Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фаина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой. Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней. Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг. Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да и подкосись у него две ноги. Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да и чинить ночью не станешь. Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю, и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая, увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать. Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего книжки-то таскаешь?"- спрашивает. "Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает." " Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало." Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."
Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина, любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не очень то хотели. И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый. Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру договариваться о пересдаче. "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты." То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились, наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку. Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста". Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты и в огород." Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей, на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку коммунистическую. Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему: - Катя, что тебе вкусненького привезти? Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает: - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!! (Простота хуже воровства)
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где "час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре- спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника. И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и, хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается руками за фонарь и сидит. Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу, вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась, все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб- ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые, помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали. Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.
Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного пионер-лагеря. Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"