Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2008 по 16.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно только: "За сколько..."
Про женскую сообразительность. Живем мы с женой в типичной хрущебной пятиэтажке, следовательно, санузел совмещенный. Захожу сегодня утром в оный умыться, и вижу в раковине, в самой дырочке, уже почти смытый клок длинных женских волос. С трудом уцепившись за самый кончик вытаскиваю тем не менее довольно приличный комочек. На немедленный негодующий рык "Что это такое???!!!" жена говорит - Ты меня ругать не будешь? Самому уже становится интересно - неужелт она голову в раковине мыла, ведь рядом же ванна, говорю, что не буду. И тут она выдает: "Я увидела, что вода в ванне плохо уходит, вытащила оттуда эти волосы и хотела их В РАКОВИНУ смыть...". Занавес. На вопрос, а не судьба было их в унитаз кинуть - "Не догадалась..."
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей - седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75% некурящих...". или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат приплюсовал. и эти люди сидят в министерствах...
Взято с http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997
10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту
Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж ... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.
*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с декоративной косметикой на лице...
Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не носить кольца?)
Ошибка 5. Пирсинг и тату А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих.
*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое значение.
Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК - нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей), плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага, а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...
Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги. В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы? На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно) Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго одеваться - там можно?
Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона ... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.
*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?
Ошибка 9. Неуместная обувь Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.
*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...
Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. *А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11 сантиметров...
Ошибка 10. Одежда не по размеру Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.
*Тут вообще без комментариев!
Удачи вам и карьерного роста!
12
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Может показаться не слишком смешной. Но.. Мой дед(всего в жизни добился сам, понялся из крестьян, потом пошел в армию, работал в группе особого риска, взрастил двух дочерей, устроил им быт. А теперь помогает нам-внукам. Хотя ему уже за 80. Полагаю именно на таких СССР и держался) как то с нами делился восопоминаниями. Будучи тогда еще капитаном(напомню-группа особого риска. Для тех кто не знает-именно эти люди ковали наш ядерный щит) онипроводили в Семиплатинске испытания бомб. Соответсвенно-ядреных :). Ну мы с братом вроде как в шутку:"Небось после вас там и гор не осталось и в земле одни дыры неимоверного диаметра" Дед ни мало не смущаясь:"Да нет. Только верхушки гор осыпались" Мы сидим в ауте Пы. Сы. Я честно говоря не знаю какие уж там горы. Но судя по всему какие то были
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
Реальность: ни одна страховая компания мира не выдаст страхового полиса (на значительную сумму) на жизни людей, едущих в некоторые МИРНЫЕ регионы России.
7
Статейка здесь... Если читаете по-английски - почитайте... http://www.salon.com/mwt/feature/2008/03/10/ask_pablo_kids/index.html?source=rss&aim=/mwt/feature Для тех, кто не читает - дамочко спрашивает некого эколога Пабло стоит ли ей заводить второго ребенка, потому что глобальное потепление на дворе, и ребенок, особенно в связи с тем, что он будет расти в Америке внесет свою весомую лепту в это самое глобальное потепление. Дамочко водит гибридный автомобиль и из идейных побуждений покупает только секонд-хенд (одежда, мебель, игрушки, т. п.), но жрет только "органическую еду", обычно в 1,5-2 раза дороже обычной. Ну Пабло еще более менее разумно ответил - типа и да и нет: ребенок небо конечно закоптит, но зато вдруг из него Эйнштейн получится? Если вы еще не офигели от самой постановки вопроса, почитайте комментарии. "Желание получить копию своего генетического кода, уже не является достаточным основанием для воспроизводства". Большинство комментаторов советуют "ресайкл". Чтобы вы понимали в каких случаях используют слово ресайкл: это когда из старой газеты делают картон или туалетную бумагу; это когда нужно избавиться от кислотной батареи или ртути; когда нужно отдать в металлолом старый холодильник. То есть можно перевести и как "переработать", и как "утилизировать". Так как вам понравится, что такое замечательное слово применяется по отношению... к ребенку! Ресайкл говорят ребенка - возьми на усыновление! Он уже здесь, не выбросишь (такое впечатление, что многим из этих экологов очень хотелось бы основную массу населения Земли просто "выбросить", чтобы планете дышалось легче, главное чтобы самих экологов это не коснулось. А то живут тут, понимаешь, небо коптят.) Строго говоря это не история даже, и совсем не смешная. Просто на этом сайте много историй про Америку, попыток понять "загадочную американскую душу". Это просто одна из таких попыток. Понятно, что в Китае политика - одна семья - один ребенок, понятно, что у некоторых на почве эко-свидомости крыша едет. Но где у этих "экологов" сердце? И есть ли оно вообще?
Только что, на полном серьезе, в новостях в Вестях: В России заканчивается разработка(!!!!) нового(!!!!) компьютера, который можно будет купить за 10 000 рублей. 8-)?????? Что бы это значило? Я не понял, может кто объяснит? Какие же новшества внесены в конструкцию компьютера? Неужели его будут собирать из Российских комплектующих? Что значит заканчивается разработка, учитывая скорость прогресса в этой отрасли? Читаю между строк: какойто фирме Шараш-монтаж из бюджета выделили дохрена денег на разработку компьютера за 10000 рублей штука. В настоящий момент бюджет уже распилили и из китайских комплектующих наклепают компутеров прошлого поколения, которые навялят в школы, вузы, госучереждения и в глухие деревни, через год они устареют окончательно, их спишут и выбросят. Можно начинать новый нацпроект :)
Cегодня ехал в маршрутке и знаешь есть такие кассовые денежные ящики. Ну а в машину же такое не поставиж. не удобно, да и не разместиж. Все выкручиваються, как могут. Так вот первое место я бы отдал седнешнему водиле. У него в качестве денежного ящика.... ВЕДРО!!!! (и он небрежно так кидает туда десятки) Прикинь полное ведро десяток)))))) Хотел сфотать не успел
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма. Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде. Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не получaл. Просто так принято и все. А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д. По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью, когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет, объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.
для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям. и вот снится такой сон. ну анекдот прям.
приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно? зачем?!" отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру отапливаем"
история про языки живем в израиле, тут всяких языков намешано моя подруга(МП)русккоговорящая со своим тогдашним другом(Д) рускконеговорящим поехали в англию сели в поезд, в их отсеке сидела девица, делала вид, что читает газету МП молчит, пока Д с кем- то местным по мобльнику на английском шпарит когда Д закончил разговор, открыл дневник и стал что то записывать на иврите (для непосвященных - такие крючочки, записываются справа налево), у девки стала потихонику, отваливат;ся челюсть Д ето заметил, и они начали разговаривать на иврите, у девки глаза были просто снаружи тут Д говорит МП, позвони маме, поговори по-русски, МП берет мобильник и болтает с мамой девка с отвисшей челюст;ю, с глазами на лбу так доехала до своей станции оказывается, на свете есть еще другие языки, кроме англиского!
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! (Тетка.)
Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.
О "боянах". Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и "Иллиадой" басенками баловался?
В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц, которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины DERжавном мероприятии.
Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка, обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.
А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.
В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных эксцессов и других москальских провокаций.
Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.
Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного признака щирой украинской патриотки, на что доктор медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой украинки! "
Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры, Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ", "Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ", "Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных количествах.
В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином, думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино, больше никого не заманишь.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!
В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным. Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.
"Я поднимаю свой бокал За неизбежность смены" А. Вертинский
Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.
Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно. Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с близкого расстояния.
Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!
В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин, у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь сам – женщина!
Где ты, Остап Бендер?... Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всех моих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с мая прошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления, что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных его нет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, а мое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Или даже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее – заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства и благотворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда – наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистоту окружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этом приплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию, Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мой лежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, в Африке где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнить положенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрыша иногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самая крупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке все вместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллиона баксов и продолжало увеличиваться.... Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник в Интернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякие такие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловят на это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потом слямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с каких это таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще, бесплатный сыр только в мышеловке бывает. Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления не удаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую... После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто к слову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервным хихиканьем... Он задумался надолго, потом ответил: - А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила? Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш. Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы и телефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, все эти "письма счастья" были на чистом английском, который я через слово понимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайт переводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но на тунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсь счастливым обладателем этих выигрышей... Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличный парень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достиг уже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почитал эти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину... Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!" Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своего мобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней он должен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильник был ему не нужен. Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека, которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежутках между какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Но абонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номера телефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконец они до чего-то договорились. Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. С моего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментом получил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от них ответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющую анкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их сами знаете куда! Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я с каждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время я угрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками, обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальной просьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских и швейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. А когда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, который привезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась и перестала с ними общаться. (А может, и дура....) В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу не выиграла. И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов в стерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, с картинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскую копию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонит это в "неформат".
Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра Newlyweds ("Новобрачные") Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень симпотная)...
В: Is your husband more urban or rural? Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно также услаышать как "задний")
Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes... А, да ладно... Он более "urban", :))...
В: And how long has he been urban? И давно он городской? (еще не понимает)
Б (подняв глазки к небу): For two months already... Вот уже два месяца...
В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"? А доктор что нибудь прописал для его "urban"?
Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me... Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......
Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно: - А чиво вы в такую рань бухаете? Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.
Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл. не буду приводить полный текст. бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ
вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?
Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика - это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных класах....
19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены 19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву однако....
13
Одна знакомая рассказала что она обязательно отбивает фарш. Почему то сразу представилась такая вот картинка: она, со скалкой в руках, что есть силы лупит по фаршу! - А ну говори!!! Не молчи ссука!! - Гав, гав!!!! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Стою, жду светофор. Рядом стоит девушка в каком-то совершенно невообразимом пальто. Черенькое такое, приталенное, с вышивкой и узорами под хохлому. Реально дефка расписана как кувшин)) В волосьях блестки, сапоги до середины бедра... Ну и чо-та меня переклинило, я глаза так скосил, пальчиком пальто поковырял, и грю "Снегурка-а-а-а...".
Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из приложений Microsoft Office спрашивает: - Что это? - Это майкрософт. Немного подумав: - А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это мой_крософт.
Жила была муха. Летела балдела. Попала в паутину. Пришел паук и съел ее. Сел паук отдохнуть, прилетел воробей и... съел паука. Полетел воробей, сел на скамеечку, а тут кошка-нет ворбья. Пошла кошка гулять, задумалась-ее сожрала голодная собака. Побежала собака в лес. Заблудилась. Оказалась виноватой так как волк тоже хотел есть. Волка соотвественно задрал медведь, а медведя застрелил охотник. Нажарил охотник мяса, выделал шкуру. Пришел участковый забрал шкуру. На территории урядника этот охотник не был единственным, в всязи с чем к концу месяца у него собралось шкур не на одну шубу. Начальников у милиционера было больше чем у охотника, но кое что и ему осталось. У начальников участкового подчиненных было больше, чем у него охотников и соотвественно добра у них оставалось побольше чем у него. И так дале и далее и далее. Мораль-чем человек отличается от мухи, паука и голодной собаки? Только тем, что сожрет больше чем может съесть, а остальное сгниет.
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим... держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Вот ведь логика однако очевидная, в Питере на Ваське и точно для америкосов, однозначно для них родных, кроме них же на Ваське и не бывает никого в супермаркетамх, Увы братья во племени, это они, думаю что голландцы, о нас так думают, о нас болезных заботятся, не кушайте мол колючек, козлятами станете, не по деццки заколбасит с пейотля, причем еще и верят что каждый желающий стать козленком понимает английский. А сыну за выбор респект, кстати в Питерском климате гимнокалициумы легко выживают и цветут при правильном и несложном уходе.
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
Ликвидирован очаг лошадиного гриппа в Бурятии В селе Тамир Кяхтинского района Бурятии ликвидирован очаг гриппа лошадей. Инфекцией заразились более 10 животных, принадлежащих частным лицам. Как сообщили в республиканском управлении Россельхознадзора, лошади были изолированы и прошли курс лечения антибиотиками. Всего в этом сельском районе, приграничном с Монголией, в феврале респираторными инфекциями переболели более 50 лошадей. // ИТАР-ТАСС А как дела в Доме-2? Изолировали, объявляется сбор антибиотиков!
Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность" понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая. Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.
А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают – третья или четвертая бутылка водки была паленой? Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много приходится? ".
А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил. Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как, из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много. Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под окном.
xxx: Это случилось со мной около 2х лет назад, году эдак в 2005м, тогда и зымы были снежнее и доллор был зеленее.... нелегкая тогда меня уговорила купить это... в принце я мог колоть этим орехи, кокосы, гопов с воем подъезде... а гопы тогда были отъевшиеся такие, на хрюш похожи только грязные. Хотя их время безвозвратно ушло, и ларьков то больше не осталось и сборщики дани с ларечников ушли в прошлое, спрос на "быдло мобиль" в лице Рендж ровера спал, ох как тогда компания крайслер сокрушаль ой как, чтобы снова выйти ей на рынок нужен был сильный партнер, такой как МБ (мерседес бенз), он был основан в 1900м году, 22 декабря, за три дня до рождества, а рождество в Германии праздновать умеют, баварские сосики и пиво, а вы знаете что баварсие сосики, это не наша докторская колбаса.... так вот в 2005м я учился на первом курсе, а что нужно студенту первокурснику? нет стипендия конечно тоже нужна, но лично мне хотелось выпивки и девушек, да вы не ослышались девушек, тогда их еще можно было найти в универе, сейчас конечно уже мало таких, да и зима длиться всего месяц, если повезет и лепим мы теперь грязивиков, и грязиковых баб. Ох как мы любили лепить снеговиков, особенно с девушками, просто очень любили... а это тогда у меня было весом в 150-170 грамм и размером с телефон, довольно прочный но краска слезала, не умели тогда краить, или просто нано технологий еще не было, обычная воо эмальсионка, как раз такой мы красили стены в школе, школу я не очень любил, хоть и занятия длились редко после 2х часов, особенно я любил такой предмет как алгебра, спросите почему, незнаю... может потому что парты были удобные.. да... парты тогда делались з дерева а не из отрубей неизвестно чего, и весили больше меня, а тогда я весил около 65 кг, при росте 180см, я был довольно спортивного телосложения, но особенным спросом у дам не пользовался, да и дам то у нас красивых то не было, приходилось искать на стороне.. в городе, тогда я жил в СПБ, красивый город. БЫл постороен Петром, как крепость, в 1703м году, во времена 20ти летней войны, а воевали мы тогда со Шведами, вроде уже не помню, но победили. Хотя Шведы то же молодцы делают хорошие автомобили Вольво там, Сааб. Был я там лтом 2004го, красиво, чисто. Тогда они боролись за экологию.... поезда там на газу и т. д. yyy: будто с анекдот.ру из раздела историй спер ))