Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.06.2009 по 14.06.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на второй срок. Эдакий предвыборный штаб регионального значения. Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных. В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных листов. Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы. Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы. Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом количестве и откровенные придурки. Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит: - Так ведь это же за Ельцина листы! Я отвечаю: - Разумеется, а тебе кто нужен? - Вы ведь партия? - Ну да. - Подписи собираете? - Собираем. - Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!
Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули головы в сторону мужика. Тот продолжал: - Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи. Вот моя предвыборная программа. Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой химическим карандашом были написаны какие-то каракули. Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе: - Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял? Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то околесицу про права человека. Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к которой никогда не надо приближаться, и удалился. Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке: - Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!! Народ ржал до слез. Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете: - Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай избирателей головой в сугроб!
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает.. - Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается.. Дальше диалог матери и сына: - Ну, а ты? Посмотрел? - Посмотрел.. - Сама предложила или ты попросил? - Сама.. взяла за руку и пригласила.. "Какая оригинальная девочка" - думаю про себя. Сын продолжает: - А потом я ей дал 10 рублей.. Я в шоке!! То ли смеяться, то ли плакать.. ))) Спрашиваю: - Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался? - Нет, мам, это не Машка, я сам ей денег дал.. Ведь за все в этой жизни надо платить... !!! Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей. Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать :))) но главное - уважительно к ней относиться.. Всем удачи!
Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на днепровских кручах – ждал.
Сама история. Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений). Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить! Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат взял, винчика, водовки и так далее по списку.
Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать полягали, наверное. Вышел покурить на балкон.
Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш с ними!
Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось, поведал:
- Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться, блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем». - Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А там же погреба всех жильцов.. - Ну и? – спросил я. - Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло, он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа, говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был, кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце. Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху. - Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там будешь жить!». И сразу домой.
С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина «застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез, отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все!
Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным!
Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает хомячок-мутант.
Господа, как бы Вы поступили на нашем месте?
Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли «пленника решетки».
Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»
В общем кризис - маму его так. По ряду причин остался без работы - поиск мучительный, кривые взгляды жены и тп., в общем как обычно. К слову - я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно - высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и тп., при этом зп в Мск предлагают от 25 тыс. руб., со знанием языков - от 30 тыс. руб., но это отступление. В общем пришел в одну контору - все как обычно - заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и тп - зп на испытательный срок - 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист - ответ - "зарывался он". На компе просматриваю в хистори - чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" - файл "прочти меня.txt" :-))) В общем приводить его целиком не буду - много, по профессиональному - не всем интересно - но некоторую часть процитирую: "ООО "***" (Ставрополь) - ходят - Пятигорск, Ростов на Дону, Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ - 20% от суммы заказа - могут - USD, Rr - нал/ на карточку - Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***" (Набережные Челны) - ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно - тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ - 25 % суммы заказа - могут только Rr - только нал - стоянка Октябрьский за каждый рейс и тп - всего порядка 250 записей" :-))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб. Уважаемые работодатели - может быть сразу стоит предлагать нормальную зп???
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик. - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель. - Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут. - А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
Со слов жены. Вчера вечером выезжала из двора. Перед ней девка на нексии очень долго тупила с разворотом. ессно собралась очередь. На самом выезде на дорогу она подсаживает капотом на жопу дядьку. Дядька охуев, встает и подходит к водительской двери с целью сатисфакции. Бабища понятно закрылась и пучится на мужика. Тот озверев начал хуячить по стеклу кулаками. Баба ваще ушла в себя. Тут сзади начали бибикать особо нервные и девка в полном ахуе давит по газам и сшибает чувака. А, забыл вся эта херня происходила на пешеходном переходе. Чувак перелетает через машину. встает и идет ваще в другую сторону. а девка поехала дальше и все. уехала. моя пытаясь запомнить номер (пионерка, блин) чуть не уебалась об трамвай. короче все разошлись и разъехались. Люблю тебя Екатеринбург.
Было на днях... ... ЖАРА.. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон. Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по итальянски чита - это город.
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и… машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин 8)))
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!
У меня родственник работает на скорой помощи, так вот, приезжают они как то недавно на вызов, там пациент окровавленной рукой держит свой же оторванный палец. Они его спрашивают, что случилось? Он говорит - выпивали с мужиками, на закуску была только одна рыбина, тут подбегает моя собака и хватает эту рыбину. Я не раздумывая прыгнул на неё сверху и стал вырывать рыбу из пасти, она (собака) огрызнулась и откусила палец.
А потом пациент растерянно спрашивает у докторов показывая откушенный и раздробленный палец, что мне теперь делать? А они ему ответили - что уж теперь сделаешь - отдай опять собаке, пускай доедает.
Случилась в интернате нашего учебного заведения грустная история. Первоклассники от скуки доставали рыб из аквариума, а те, не выдержав подобного варварского обращения, издохли. Интерес представляет объяснительная одного из них (орфография сохранена): "Мы пошли на первый этаж и ловили рыб. Я лично ловил рыб и цыловал их. Извените я верну рыб которых обидел и убил. Я виноват перед ними, потому что лешил их своей жизни."
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью. Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло. И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул: — Братуха, сигареткой не поделишься? Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган: — Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж. — Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся. — Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел? Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла. — А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном. Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда. — Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало. — Почему чеширский? — ошалело спросил Петя. — Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет. — Почему из серебра? — снова удивился Петя. — Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью... Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули. — Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации. — Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие. — Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво. — Щас сделаем. — отозвался чей-то голос. Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением. Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа. — На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская. Петя кивнул и снова потерял сознание.
Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. ... Закрываю окно.
Сижу читаю анонсы фильмов в телепрограмме. Советский фильм, снят в середине 80-х, анонс примерно такой, почти дословно цитирую: "Сергей Иванович - генерал на действительной службе. Он добрый и щедрый человек, всегда готовый помочь людям, ветеран войны потерявший в войну своего сына - тоже офицера. Спустя сорок лет он вновь приежает в Крым где когда-то воевал". Что-то меня насторожило. Даже не то, что генерал добрый и щедрый, хотя и в это трудно поверить. А вот! Возраст. С войны пршло сорок лет в фильме. Его сын в войну погибший уже был офицером. То есть лет 20 с лишком ему было. Значит родился сын самое позднее году в 1922, если не раньше. Если считать что папа его "родил " пускай даже в 20 лет, то получается, что наш генерал сам родился самое позднее в 1902 году. Самое позднее! То есть на момент когда "после войны 40 лет прошло" ему было минимум под 85 лет. Даже маршалы в Группе Генеральных Инспекторов (по сути клуб пенсионеров) не служили в таком возрасте. Вот тебе и реализм советского кино.
Возил недавно двух девчонок из своей щколы на ЕГЭ по английскому языку. Очень девочки переживали за результат, все надеялись на везение. Наконец стали приглашать в здание и выдавать списки кому в каком классе сдавать экзамен. Читаю список. У одной выпало - аудитория 7, место 7. У другой - аудитория 13, место 13. В шоке были обе. Результатов пока не знаю, посмотрим как действует магия чисел.
Вспомнился мне ещё один достойный описания психологически-ироничный эпизод из моей производственной практики ((грузо такси) вожу, ношу не очень большие грузы -- в основном мебель, звонят из разных мебельных магазинов ). Года два назад это было. Торчал в "Таллинском Доме Мебели" ждал может появится какой нибудь клиент. По пустому магазину бесцельно ходили две женщины лет 50и. Издали было видно что они наверно из близлежащего района (Копли), русские, ни чего не собираются покупать, просто так зашли на экскурсию. Но я всё же на всякий случай, гонимый жаждой мелкой наживы, подкрался с сзади и прислушался о чём они беседуют... Женщины остановились у полок для хранения бутылочного вина. Сейчас модно и принято в определенных кругах иметь в доме небольшую коллекцию из нескольких десятков бутылок разных сортов. Но эти хозяйки недоумевали- не могли понять для чего предназначена эта, для них странная мебель -- целая группа полок были с непонятными углублениями, вырезами (написано на ценниках всё по эстонски) были даже полки и с холодильным оборудованием. Одна из женщин, выглядевшая более интеллигентно, неожиданно выдвинула наконец единственную пришедшую ей в голову версию --- может быть это для складирования обуви или даже сушки обуви... , хотя тут же сразу засомневалась, глядя на специфические полукруглые ложементы для бутылок.... Тут я уже не удержался и решил блеснуть своей осведомлённостью-- встрял в разговор и проинформировал что это специальные полки и стеллажи для бутылок... По их выражению лица было понятно что весь их жизненный опыт не позволят так просто принять на веру эту новую гипотезу.... После минуты размышлений, умудрённая женщина с интеллигентной внешностью изрекла-- что она пустые бутылки складывает в сумку.... , так и несет их в тарный пункт.. , и хотя к примеру- вот даже у той маленькой полки и есть сверху какая то ручка и она на колёсиках, но всё равно не удобно и тяжело так всё это тащить....... Я, улыбаясь их детской наивности, с видом большого знатока этого дела, отметил что это всё же для ещё полных бутылок- для дома или даже может для подвала, так сказать- для домашней коллекции бутылочного вина... Моя неожиданная поправка внесла в их посидевшие и много чего видевшие головы явные ни-стыковки со совсем их жизненным опытом. Они долго не могли ни чего внятного на это ответить, только хлопали глазами и бормотали: Вино-коллекция? Хранить? В бутылках из магазина?...? Ни может быть!!! Да это шутка!!! через несколько минут сообразив что на этих полках бутылки должны лежать... , и значит всё же наверно это была шутка с моей стороны, -- даже как бы заулыбались моей моей "шутке"...... Я быстро парировал -- Да, лежат полные бутылки!!- специально что бы пробка не высохла и вино не скисло! На на это моё пояснение они уже не улыбались. Просто отрешённо задумались, вздохнули и констатировали -Что у их мужиков не чего не скиснет.... Вино-коллекция?!! В таких количествах!!!?....... Ушли они из мебельного магазина как видно потрясённые этим мелким эпизодом до глубины души и переменившиеся в лицах -- оказывается не далеко от них существует другая параллельная жизнь не только с безумно дорогими вещами но и с перпендикулярными их пониманию бутылками, с другим непонятным складом всех устоев жизни-- со скисающем вином.... И это не телевизионная сказка из потусторонних заграничных сериалов- где и богатые плачут и к сюжетам которых они уже привыкли.... Они сейчас на яву видели материальное воплощение "перпендикулярной" жизни.... и это совсем недалеко от их крупнопанельного дома.
В догонку истории с календарем в Монголии. Смотрел в Google Earth места летней поездки, и наткнулся в Балаклаве на стрелки, указывающие на выход из подземной базы подводных лодок. Прямо на морской глади. Это чё, военные снимали? Вживую их там нет. Смотрите сами: 44°29'43.07"С 33°35'41.34"В
Было это летом, когда жара, делать нечего. Была у нас палатка, велосипеды, пиво, водка и удочки. Ну прям стандартный набор сельского туриста. Собрались мы как-то раз на очередную рыбалку, собрали друзей, загрузили мешки и айда крутить педали до недалёкой речки. Место там у нас так сказать уже забронировано. Склон, небольшой ровный пятачок, склон.. короч нам нравилось. Разложились, приготовили пожрать, сидим отдыхаем.. красота.. речка, недалеко девушки.. познакомились.. но дело не в этом! было у нас какое-то паршивое винишко и пиво "на опохмел". сварили гречки на закуску (другого всё равно ничего не было) и давай хлестать это вино. До вечера его выпили, сожрали чан с гречкой и легли спать. Но не тут-то было.. гречка попёрла назад. Погулять её захотелось. на утро весь пятачок был изваракан переработанной желудком гречкой, которая смахивала почему-то на перловку. два моих дружка проснулись раньше меня и гуляют с пивом вдоль берега. Вскоре и я к ним присоединился. ходим, лечимся пивом. Вдруг Саня куда-то пропал, а я и Ванька идём так вдоль бережка и пивко посасываем. Развернулись и идём назад. видим недалеко от берега торчит санина голова и пиво посасывает. И улыбка такая блаженная! - Пойдём, подойдём - сказал я. - пойдём - поддержал Ванька. залезли к нему и тоже присели на корточки в траву. Сосём пиво.. Саня на нас так смотрит, а нам хоть бы что. и всё на корточках сидят! :))) - Вань.... - говорит Сашка - чё? - отвечает Ванёк.. - а ты чё? - пиво пью.. ответ Сани меня убил.. - а я вообщё-то обосраться присел..
Подружка порадовала. Сидим на паре, она говорит: - У тебя туфли новые? Я ей: - Нет, с прошлого года. Гениальная реплика: - А у меня - ДА!!! (потом сама громче всех смеялась:)))
Вчера по первой программе рассказывали о жестокости некоторых граждан к животным, как над собаками-кошками издеваются, голодом морят. Сегодня утром еду в машине, радио слушаю (а передача еще свежа в памяти). Передают песню Макаревича: Домик покрепче справим, Рядом на цепь посадим (!) Восемь (!) больших голодных (!) псов, Чтобы они не спали (!),... и так далее. Ну просто живодерня какая-то...
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю." (http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте миллиметров...
Продолжение историй про подруг-3. Про трудоголика рассказала, про секси тоже. Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов. Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив. Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует (мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия, начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага... Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он даже глаза закрыл от смущения!»
В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике. Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет). И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки "смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется позитивный пример. А тут мимо как раз горничная шла, из местных. - Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или нет. - Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.
Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009) "2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У нас его можно просто скачать.."
Вчера переписовался по аське. У меня клиент квип, у него аська. Пишу ему что-бы выполнил запрос update **** set amount=0..... Он мне отвечает что непонял. Оказываеться, что вместо =0 у него смайлик выходит.
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок, приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина, раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину. Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории. Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
история про грибы на даче у знакомых решили погрибачить(сосновый лес в 5-ти мин ходьбы) но собрать хотя бы десяток беляков хлопотно - все дачники там ходят. ннно... мы тоже не просто так. как-то проходили мимо густых кустов и внутри я увидела... это были мега-грибы, у маленьких шляпки по 10-15 см, а большой около 30-ти. я его несла в руках и нужно было просто видеть эту зависть и восхищение на лице всех встречных. одного его хватило на большую сковороду.
Привет из Саратова! История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что. Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета 2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили, жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и тут отжигает, а какая разница, если есть Водка??? Говорят смеялся я громко :))))
Эта история случилась на днях. Весь Кутузовский проспект перекрыли где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами. Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси. Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.
3
Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ: ...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом захоронении Трувора."
Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без малейшей практики такого ни разу не делал. Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки. Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго смеялась и понесла показывать дальше. Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков лет.
""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил, что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460 долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua"" Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший курс гривны!
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души " далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
Дело было лет десять назад точно не попню. Сама истории произошла в больнице где я лежал. И вот как то раз нам сказали проинести на анализы так сказать мочу. А баночки для этого дела стояли прямо в туалете то есть надо было взять одну с зарениее приклепленным на неё твоим иминем и сделать своё дело. Был у нас в палате один прикольст который постоянно пытался над всеми подшутить. И вот один раз он взял ивылил из одной баночки анализ и налилткда лимонад. На следующие утро анализы забрали. И вот через нескольео дней влетает главврач забирает того бедолагу которуму подменили анализ и тащи на всевозможные обследования. Того обследовали дня три. и вот расобравшийся во всём бедолага возврощается в палату и толко повторяя ощдно слово козлы собирает свои вещи и уходит. через пять минут влетает главврач и говорит что всех выписывает и то что если даже мы будем присмирте лечить нас отказывается. Выяснив ржали все долго.
В техническую поддержку в одну очень известную антивирусную компанию пришло e-mail где Клиент жаловался, что у него куда-то делся Live Search, а вмест него вылезает какой-то Bing. Марал истории такова пользуйтесь Луниксом
Недавно лазил по одному известному сайту, где желающие сами заливают раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень. Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма "4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме, песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил, вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни можете ничего боле не качать...
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что писает, где ни попадя. Может, перепутала? Вышел заяц на крыльцо... Придется писать осторожнее .
Ещё про лотерейки и Волги... В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу). Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся. А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной кистью руки. А другой - с забинтованной головой. Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...