Самые смешные истории за неделю!

Что означает слово"чепуха", спросил меня монгол? Я долго обьяснял,
приводя различные контексты. По моеу он ничего не понл. Как правильно:
пошли или пойдём, спросил меня чех? Я не нашёл что ему ответить. Могу ли
я, увидев красивую девушку, сделать ей комплимент, сказав что
она"пиз%атая", спросила меня бельгийка?-Лучше скажи ей что она ах%еная
посоветовал я. Как же ты ВЕЛИК и МОГУЧ....

У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в
гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы,
дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру -
мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше
на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем,
сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села
последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует",
крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая
двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно
Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический
для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в
погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую
старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также
далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а
я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они
все-таки доехали до места назначения:-)

Диалог с csyektq 4-ч лет.
- Папа, а кто такой президент?
- Президент - это самый главный в стране.
- А что он делает?
- Страной управляет.
- Ясна.
- А ты хочешь стать президентом?
- Не... Я же не умею страной управлять... Я лучше лётчиком буду. Или
космонавтом.

Из новостей по НТВ в 19 часов сегодня- Наибулина(или как оно там
пишется) в докладе руководству страны: "Мы прошли нижнюю точку
экономического развития...!" Это оно говорило про кризис.... видимо у
этой тетки или русский язык не является родным, или, как всегда, такие
вот "спецы" руководят экономикой...

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли
совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила
в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру
понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях
нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что
выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится
самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно
говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография
лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного
положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении
возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее.
У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать,
просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала
отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать...
правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил
целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку!
Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на
нее можно попасть.

Из речи Кристины Арбакайте на пресс конференции посвященной всему этому
сыр-бору с ее сыном:
"Кроме того, он (Байсаров) ревностно относится к моему ОФИЦИАЛЬНОМУ
мужу, хотя Михаил очень интеллигентный человек, помогает моим детям"

Любимая отожгла...
Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом
семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.
Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".
Б..ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.
Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...
Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.
Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет".
Дальше семечки ела она одна!

С детьми читал книгу "За ядовитыми змеями" и случайно сказал, что наша
кошка шипит, когда сердится, как змея эфа. И что вы думаете, прихожу с
работы, кошка раскрашена в цвета змеи черной тушью. Животное не
пострадало, кроме черного языка.
Надо быть поосторожее со словами.

Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных
магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно
достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах.
Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил
на бортик
(можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку
стула). Такая бумажка.
Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить
несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и
пакетик с лицом канцлером Германии.
Я сразу подумал – замочили канцлера.

Я ПОНЯЛ!
Я врубился в чем заключается популярность в пиндостане марки SPIDERMAN.
Ну знаете, такие надписи с красным человечком, которые у америкосов
везде – и на майках, и на кепках, и на тапочках, и даже на трусах.
Как правильно прочитал мой младшенький – это называется сПИДЕРман.
Супер-гомо-чувак, короче.
Я у себя такую майку сразу выкинул…

Оговорки и очепятки:
Опечатка: Лирик церкви.
Оговорки:
"В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более"
"Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык."
"Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть"
"А мне нравится этот парень, активный такой"
Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным
городам (расчленили, очевидно)

Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась
другая история.
В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай:
команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где
они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем,
им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в
восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же
направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они
создали?!! - Ни хуя они не создали!!!

Выпускной класс. Скоро экзамен по литературе. С подружкой пытаемся учить
совместно, утешая друг друга, что так легче. Но первые несколько дней
уходят на трындеж, чаепития и увеселения. Наконец, предчувствуя скорую
смерть от позора на экзамене, начинаем учить. Я уже вроде как вникла
даже в вопрос, а подружка все никак не может затормозить свое веселье.
Пытается вывести меня из состояния учебного равновесия. Потеряв
терпение, как зарычу на не: "ЗРА!" Теперь уже трудно сказать, из каких
таких возмущенческих мыслей это слово возникло, но подействовало ровно
на 2 секунды. 2 секунды подружка молчала. Дальше можно не рассказывать.