Самые смешные истории за неделю!

Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая
профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой
славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят
мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета,
пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1
гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь,
собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от
постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним
вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка
расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять
вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания
рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене,
полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот
голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой
лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее
буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и
сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на
меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне
позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда...
Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза
еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня
смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной
общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще.
Хорошего всем настроения!

Навеяно рассказом про Страдивари от 26.07
Проводили мы кинофестиваль. Большой, Всероссийский. Молоденькая
журналистка из одной ну очень известной федеральной газеты попросила
меня аккредитовать. Не вопрос. Сегодня вечером тусовка, приходи, там
все будут.
И интервью смогу взять?
Конечно.
Назавтра приходит, довольная вся. Ну, как? Да все отлично, набрала
материала на несколько выпусков, такие люди, такие люди, мне даже
Пастернак интервью дал, представляете.
Погоди, мысленно перебираю фамилии участников и организаторов, нет у нас
такого.
Да как же нет, он меня вчера весь вечер коктейлями угощал, ну тот самый
знаменитый.
Я, слегка напрягаясь: Борис Леонидович, что ли? Она: ну да, Боря, он и
автограф мне оставил. Достает блокнот, а там крупно через всю страницу:
Дорогой Анечке (имя изменено), с пожеланиями успехов в журналистике!
Борис Пастернак.
Погоди, спрашиваю, а с вами еще был кто-то? Ну да, называет имена двух
известных приколистов-актеров.
Аня, говорю, тебя развели. В институте нужно было лучше учить литературу
начала XX века. Б. Л. Пастернака уже давно нет не то что на фестивале, а
в живых, ребята пошутили.
Смотрю, ее чуть Кондратий не хватил: да вы что, я все поняла, а они мне
назначили встречу сегодня, чуть не плачет, что делать.
Единственный выход, говорю, доведи ситуацию до абсурда, подыграй им, а
потом раскройся, что с самого начала поняла их розыгрыш. Иди, защищай
свою честь и честь отечественной журналистики.
Умоляю, только никому не говорите.
Ладно, говорю, заметано. Прошло лет 10 с тех пор, думаю я не заложил ее.
Вот так. А вы говорите: образование.

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых
взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод
Первый - "Дракон".
Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной
кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет
показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего
дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.
Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить
его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он
заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было
слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как
подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у
лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему
ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару
секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся
ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что
после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.
P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что
из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный
надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

Дочке 3 года.
Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней).
Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает:
- Не очень...
- Что случилось?
- Да мужа не смогла найти...
Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит
своего суженого!?

Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу:
Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу.
ОН: наверное я не ту марку наклеил
:-)

"Х... вам! Х... вам!" - радостно кричали в камеры футболисты сборной
России.
"Успехов сборной Уэльса на международной арене" - привычно переводили
валлийские комментаторы.

В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч,
собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник,
Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против
социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды
мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в
помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии,
использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще
что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру
блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить
помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно
отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться
непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но
вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать.
Женька, привет!

АЛАВЕРДЫ

В советские еще времена работал я патентоведом в академическом
институте, где одним из отделов заведовал Борис Яковлевич Сухаревский.
Иногда после долгих обсуждений заявок мы беседовали с ним о том, о сем.
За глаза институтская публика называла его Сухарь. Так буду называть его
и я. Был он человеком ярким, талантливым, вдобавок отличался обаянием и
искренней добротой. Часто ездил на конференции, много оппонировал и
таким образом поддерживал добрые отношения сo множеством коллег во всех
уголках СССР. Но одними коллегами его круг общения не ограничивался. Он
вообще легко сходился с совершенно разными людьми от генералов до
непризнанных поэтов.

Однажды у Сухаря разболелось что-то в желудке. Раздобыл он путевку в
санаторий Академии Наук в Кисловодске и поехал лечиться. Познакомился
там с таким же страждущим, заместителем директора мясокомбината из
Тбилиси по имени Отар. Совешенно непонятно что они нашли общего, но тем
не менее подружились. Насколько я знаю поздравляли друг друга открытками
на праздники и дни рождения, время от времени разговаривали по телефону.
А когда Сухарь позвонил и сообщил что собирается в Тбилиси на
конференцию, Отар закричал: – Приезжай дорогой, гостем будешь, – так
громко, словно в телефонную трубку вставили динамик.

Теплым сентябрьским утром Сухарь прилетел в Тбилиси. В первый день он
председательствовал на секции, на второй день у него был доклад. На
третий день в 10 утра к гостинице подкатила сверкающая черная Волга и
умчала дорогого гостя. Посмотрели Тбилиси, посетили Пантеон на
Мтацминде, съездили в Мцхету, пообедали свежей форелью в каком-то
рыбоводческом хозяйстве. А под вечер приехали не дачу Отара, где в
завитой виноградом беседке был накрыт огромный стол.

До того дня Сухарь воспринимал выражение «стол ломится от яств» как
гиперболу. Но этот стол из довольно толстых досок ломился буквально.
Блюда стояли одно на другом, горой так сказать, и знакомым из них
оказалось только одно – цельный поросенок. Изо рта у него, впрочем,
торчал не хрен, а какая-то неведомая травка. Но больше всего Сухаря
поразило, что в стороне уже ожидали музыканты с народными инструментами
в руках и стройные юноши в национальных одеждах, по всей видимости
танцоры. Подтянулись гости, начался пир.

После первых обязательных тостов за встречу друзей, советскую науку,
мясо-молочную промышленность, Сталина и дружбу народов тамада передал
слово, по-грузински алаверды, дорогому гостю, который к этому времени
уже осушил довольно внушительный рог.
- Я знаю, -начал Сухарь, что должен поднять тост, но сначала мне очень
хочется задать вопрос. Пусть никто из присутствующих не подумает, что в
этом вопросе есть подвох. Я занимаюсь наукой. А суть любой науки -
формулировка вопросов и поиск ответов. И если я задаю вопрос, это лишь
только и означает, что я что-то не понимаю и хочу разобраться.
Все наверное знают, что Исаак Ньютон однажды сидел под яблоней и на него
упало яблоко. Конечно он мог вызвать садовника и сделать ему выговор. Но
он задал вопрос почему падают яблоки и открыл закон всемирного
тяготения...
Тут дало себя знать вино, и неожиданно для себя Сухарь закончил:
- Так поднимем этот тост за тяготение. За тяготение людей друг к другу.
За нерасторжимую связь родителей с детьми, союз друзей и верность
любящих!
Мужчины выпили, грянула музыка. Многоголосое пение наполнило тишину ночи
как прозрачное кахетинское наполняет тонкий хрустальный бокал.

Когда песня закончилась, тамада обратился к гостю:
- Борис, можешь задавать твой вопрос. Тост ты уже сказал и это был
хороший тост! Алаверды к Борису!

- Позавчера я прилетел в Тбилиси. – Сухарь поправил очки, - В гостинице
меня ожидали два очень близких друга, с которыми я раньше работал.
Теперь мы живем в разных городах. Решили отметить встречу, спросили в
оргкомитете куда пойти. Очень любезный молодой человек провел нас до
такси и предложил сопровождать. Мы отказались. Тогда он что-то объяснил
шоферу и тот привез нас в действительно колоритное место. В большом
подвале сидели одни мужчины. Они пили вино из больших бутылей без
этикеток и ели шашлык с шампуров длиной в добрый метр. Нашли свободный
стол, сели. К нам подошла официантка, крупная яркая женщина.
- Что будешь пить?
- Вино, -ответили мы.
- Будешь пить водку, - сказала она, ушла и принесла бутылку теплой
водки.
- Что будешь есть?
- Шашлык, - ответили мы.
- Будешь есть борщ, - сказала она, ушла и принесла каждому по тарелке
теплого борща.
Мы выпили немного водки, поковырялись в невкусном борще, расплатились и
ушли. Объясните мне, - Сухарь обвел глазами стол, - почему она не
принесла вино и шашлык троим вполне приличным на вид людям средних лет,
двум академикам и одному профессору?

- Пусть гостю отвечает хозяин. Алаверды к нашему Отари, - распорядился
тамада.
- Понимаешь, Борис, - Отар задумался. Можно было услышать как жужжат
шестеренки в его почти седой голове, - не все так просто. Вы попали в
место где все друг друга знают, а вас не знает никто. Поэтому юноша и
хотел поехать с вами. И официантку все знают, ее Тамара зовут, и она
всех знает. И вот приходят чужие люди, которые даже по-нашему не
говорят. И понятное дело, не знают сколько заплатить и сколько дать на
чай. А если платить по меню, то они за неделю прогорят. Я знаю, я им
мясо даю. И русский она почти не знает. Может быть не поняла вас и
принесла то что считает для русских привычным.
- Получается, - подвел итог Сухарь, - что в Тбилиси хорошо может поесть
только свой.
- Получается, - согласился Отар, - а где не так?
- Да в той же Москве. Приходишь в ресторан, тебе приносят меню,
заказываешь, ешь.
- Э-э, Борис, не смеши меня. Разве это будет еда? Все московские кабаки
годятся только женщину снять на ночь. Допускаю что они и накормить могут
хорошо. Но обязательно нужно чтобы тебя хоть кто-нибудь знал. Человек не
медведь, человек один не живет. Человеку даже не все равно что думают о
нем после смерти. Когда хоронили Александра Македонского, его руки
свободно болтались по сторонам носилок. Такое было у него завещание. Он
хотел показать, что уходит с пустыми руками... Так давайте осушим бокалы
за то, чтобы мы только уходили с пустыми руками, а при жизни наши руки
были всегда полными.

И снова зазвучала песня, и снова понеслась к вершинам, далеким от суеты
этого мира. А Сухарь вспоминал последний докторский банкет в донецком
ресторане, где похоже еда была приготовлена из отходов, и не мог не
согласиться с Отаром и в то же время не хотел. Ну, не весь же мир такая
помойка, что еду нельзя просто купить, а нужно обязательно быть своим,
думал он. И вообще что такое свой? Не родственник, не сотрудник, а по
принципу свои люди – сочтемся. Я тебе, ты мне. На уровне арифметики
правильно. Но есть же еще и высшая математика. Если я замечу умного
студента, но без связей, я что его в аспирантуру не протащу? Да так вся
наука вымрет за два поколения. А потом за несколько поколений –
цивилизация. Снова на деревьях жить начнем.

Когда песня отзвучала, Сухарь попросил у тамады слова. Тамада
поморщился, но гостю отказывать не стал.
- В прошлом году я был в Париже. Мне хорошо заплатили за лекцию и я
решил, была не была, пойду в дорогой ресторан и попробую настоящую
французскую еду. Коллега посоветовал мне Ле Баратэн около метро Пиренэ.
На дверях висело меню с ценами. Прикинул и увидел, что осилю. Зашел,
метрдотель проводил к столику. Заказал сырые сардины в маринаде, паштет
из гусиной печени и сыр на десерт. Специальный человек помог выбрать
вино. Ничего более вкусного я никогда не ел, если конечно не считать
сегодняшний день. И самое сильное впечатление от свежести. Как будто
этих сардин только что вытащили из моря. Вроде той форели, которую мы
ели на обед. Принесли счет, все копейка в копейку. Я дал пять франков на
чай, так меня проводили до двери. И я их в первый раз в жизни видел и
они меня. А ты, Отар, говоришь – только для своих.

Отар помрачнел.
- Не может быть такого чтобы чужого хорошо накормили, не обсчитали и до
двери проводили. Даже в Париже быть не может.
- Может. Ну зачем мне врать?
- Друзья, - вмешался тамада, - зачем нам спорить, если за одним столом с
нами батоно Виссарион. Он директор ресторана, который я смело назову
лучшим в Тбилиси. Давайте спросим его, может ли быть такое чтобы чужого
накормили, не обсчитали и до двери проводили? Алаверды к Бесо!
Крупный вальяжный Бесо помолчал, потом поправил пышные усы и уверенно
сказал:
- Может!
Отар вскочил.
- Слушай, Бесо, зачем такое говоришь. Я что у тебя в заведении не был?
- Отари, не спеши, - Бесо снова поправил усы, - Предположим ко мне в
ресторан заходит один мужчина, без компании, без друзей. Одет бедно, но
держится увереннно. Заказывает все самое лучшее. Кто это может быть?
Любой мой официант понимает, что это контрольный заказ. Тут надо
обслужить по высшему классу чтобы потом не заплатить больше. Борису
немножко повезло и слава Богу. Пусть ему всю жизнь так везет. Один умный
человек сказал, что везде где можно жить, можно жить хорошо. Но не
объяснил как это сделать. Может быть не захотел, а может быть забыл...
Так давайте поднимем бокалы за то чтобы мы знали и у нас получалось!
Гости подняли и опустошили бокалы. Грянул бешеный казбегури. Пустились в
пляс танцоры, а за ними и гости помоложе. Остальные хлопали в ладоши.

В гостиницу Сухаря привезли утром уже трезвого, но еще мрачного. Он
жаловался на головную боль и наотрез отказывался делиться впечатлениями.

В течение следующего года гости из Грузии посетили Сухаря дважды.
Собственно этих людей он не знал, но они были родственниками Отара. В
первый раз они завалили квартиру мандаринами и уехали только тогда,
когда последний мандарин был продан. На 8 марта та же история
повторилась с цветами. Сухарь разозлился и его дружба с Отаром сошла на
нет. А потом Сухарь уехал за детьми в Израиль. Там он и умер несколько
лет назад. Говорят, что своих любимцев Б-г забирает первыми.

С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.

Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь.
Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество
разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным
путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили
эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на
все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже
поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все
конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова
около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что
глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего
круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На
аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный
кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере
астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше
манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.
Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания,
переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого
подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после
минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит
немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки,
медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы
счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный
грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился
третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда
вас трое) - это точно. Доказано.

В начале 90х в Одессе.
На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится
гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их
направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался -
им нужна гостиница "Аркадия" :)

Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю
рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она
получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в
Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до
родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту,
и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и
все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой,
вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво
пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку
на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной
режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот
охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть -
посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не
против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом
мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся,
может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто
принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные
правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ
такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с
работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что
является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района.
Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь
отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал
всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и
необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.

Вчера.
(М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо
интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая
(раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о
поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность.
Кульминация:
- Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило
привесил!
(П), не выдерживая:
- Да ты сам грузило маленькое!
(М) не растерялся:
- А ты тогда большое? А мама - среднее?

Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет
свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он,
ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика
(там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец,
решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает! Папа
спрашивает: "Сын, ты случайно не видел папины ключи?" "Видел." "ГДЕ?!"
"Мама их дяде отдала." ??? "Какому дяде?" "Который к маме приходил."
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в
это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются. Позже ценой
невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться,
что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для
папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог
родителям, подсказал. ПС. Ключи благополучно валялись в машине и тихо
ржали над нами.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую"
артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?"
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически

Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу,
высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали.
Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.

Купил машину. Иномарку. Не новую.
Сразу поймете, где я оказался, если быстро будете повторять название ее
марки: пежо, пежо, пежо...

Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом
с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент
учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го
сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время
проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного
года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе.
Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из
которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати,
показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если
судить по мордахам) не оттуда.
Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором
расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого
крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто
надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и
прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа
уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я
смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном:
"УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная
рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что
контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и
девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).

Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо
скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр,
оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро
икачественно привести учредительные документы Вашего Общества
сограниченной ответственностью в соответствие с новыми
требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.

Мы - удивительный народ.
И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на
карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава,
которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести
миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать
рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским
технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а
так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.
Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и
нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция
уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с
вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но
это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого
Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.
Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не
продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно
похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил
свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по
настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать
у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не
сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно
похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир"
удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем
боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали,
предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших
в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль.
Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и
в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их
кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч
человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые
люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна
врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все
таки.

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды
товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил:
"Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было
присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо
из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая
Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли
дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он
командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он
командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль
"За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда,
Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире
авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие
нас по численности арабы, но безуспешно.

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы
(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье,
которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень
полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент
банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе
там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы
не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент
узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды -
раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У
европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У
американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут,
что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит
срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле)
денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не
выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней
руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через
десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах)
повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в
президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены
президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают
главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не
есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство
убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора
есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой
Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ
простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в
паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было
ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные
(долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист
старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет
отчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ
Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на
ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про
наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане,
и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было,
его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное
оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на
западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже
водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал
для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний
президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал
ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".
Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами
запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник
"заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса
знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы
запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном
спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными
словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.
Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева
направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог
упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже,
к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск
лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:
-"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была
инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер
и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть
евреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что
Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор,
просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь
у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем
будет финал?

Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома
общаемся только по русски.
Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию.
Или в Мексику.
Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки.
Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?

09.09.09 Кардифф.
Отборочный матч Чемпионата мира – 2008 по футболу. Уэльс принимает
сборную России. Для нас в этом матче нужна только победа для сохранения
шансов на первое место. Германия в параллельном матче громит Азербайджан
4:0.
Конечно же, мы впятером у телевизора.
1:0 после первого тайма, у наших игровое преимущество.
И тут – 1:1, как снег на голову. В один момент всё перевернулось. Уэльс
начинает давить, и едва не забивает ещё 2 мяча. Акинфеев спасает. Игра
висит на волоске…
И тут Хиддинк делает замену. У бровки появляется Рома Павлюченко.
Его игровой номер – 9.
09.09.09.
- Девятый, ты должен спасти этот мир,- говорю я голосом Хабенского из
трейлера к одноимённому мультфильму Тима Бёртона и Бекмамбетова,
стартовавшему как раз сегодня.
Мы все начинаем смеяться. Смотреть футбол становится веселее.
И тут.
Бах! Игнашевич со штрафного! 2:1 в нашу пользу!
Не проходит и 10 минут, как «девятый» Павлюченко делает счёт 3:1
блестящим ударом!
Мы все орём как психи! Девятый! Девятый!
Вот такая вот магия чисел…

Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на
пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали
если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны
определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое
обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не
синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в
одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел
на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения,
на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором,
но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил
меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад,
трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а
другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в
ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие
попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с
охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил,
потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня
отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?

На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное
объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления:
Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.

Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам
встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное,
там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)

[дело происходит в Литве... ] сегодня я принес НЕ ТАКУЮ сметану... если
не сказать вообще купил НЕ-СМЕТАНУ. подруга попросила по-ходу купить
сметану... по-литовски сметана ГРЕТИНЕ. а я купил ГРЕТИНЕс. ее слова -
"с буквой S в конце это не сметана". спорить не стал... век живи... век
учи иняз.

директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи.
что-то булькало в животе, было неуютно.
опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя,
уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и
чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном
берегу.
он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился,
удовлетворенно выдохнул. полегчало.
вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в
сон.
снова торкнуло.
тьфу, пропасть, что ж такое.
сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе
снова забулькало.
еле добежал, не отпускало.
пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги.
теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась
из-под одеяла, подошла к дверям туалета.
пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь
день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а
ты мне спать не даешь.
пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай
смекты, или что поможет.
нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике
работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову.
пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского
управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего
изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача.
через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции.
винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски,
фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном
коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института
лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый
раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах
потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог.
прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме
медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять
халатик.
врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны.
можно? вежливо поинтересовался врач.
нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя...
голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье.
все затихло.
доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь.
из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть,
закашлялся и захлопнул дверь.
да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я
такой возьму.
пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за
ужином?
устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы,
седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой
крошкой, для пищеварения.
странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню
в больницу, проконсультируюсь.
доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не
коннектится нифига, странно.
за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и
зачавкало.
опяяяять...
доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились.
отпустило, тяжело дышал директор. ох...
сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но
больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз.
доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал.
странное дело.
доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел
афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась
за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо.
вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал
доктор.
так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной.
никаким памперсом вы ему не поможете.
не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить.
в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая
струйка.
доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло.
по спине доктора пробежал холодок.
василий, поясни... голос предательски дрогнул.
да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из
наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер
джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник
проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат,
футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"...
доктору стало плохо. и что делать-то, а?
ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная,
кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить
соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать.
дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая
рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась,
показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я
не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить,
правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы
искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока
решат, что делать...
помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял -
круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и
продержишься еще немного. а так - вряд ли.
я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в
договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть
переежжают в район, где связь есть.
ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин.
кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый
логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие.
кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки.
в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте.
на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с
вертолетчиком.
занималась алая заря.

Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер
творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее
замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался
по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала
его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, -
говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по
большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из
стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся...
Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..."
и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я
наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует
взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается...
никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше,
стали значительно более строгими...

Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский.
1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив
праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль
поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с
маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и
пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых
людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит,
- С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда!
Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился:
- Да откуда ты знаешь?!
- Смотри...
И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и
резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК,
УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!"
Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие
и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на
асфальт...
Занавес!

История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть
на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится,
приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под
коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло
так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её
утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга
обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под
елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга
Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на
что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает:
"Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я"
Узнавшим себя, привет :)

Добавлю свою историю про судей!!!!
Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам
отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его
останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель
превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул
комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка
показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.
А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем,
в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге
сидящему в машине.
Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и
корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока
проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе,
затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но
вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между
сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам.
Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.
Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты
знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты
знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ?????
Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.
И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!
Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и
застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.
Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас
пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать?
Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало,
вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны,
проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из
машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах
сотрудников и было исполнено.

Сообщение на Ленте.ру:"Московских чиновников на день пересадят на
общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября
откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы
на общественном транспорте.
Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому
присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350
дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением
стоимости проезда в два раза."
Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном
транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги?
Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на
линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда
Москва без чиновников жить-то будет?

Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука
поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой
выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений
типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо
поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет -
падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все
равно придется не с потолка же он услышал...

Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я
так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго,
то есть улитки тушеные в сливках.
Мама говорит: "Я такую гадость есть не буду", жена говорит: "Тьфу, какая
гадость".
Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка.
Приготовил.
- Что это душистое ты приготовил?
- Улитки.
- Фу, ну и гадость!
- Ну, ладно, попробую одну. Только одну.

В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим
сыном) съели по пять штук.

Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на
заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков
ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе
Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с
бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?

Новые нерусские дети.
Живём за пределами России.
Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку,
третьему для неё.
Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,.
Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли?
Отвечает, что нет.
Я удивляюсь:
- Почему тебе не понравилась эта сказка?
- Потому что я не понимю....
- Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл
каких-то слов.
- Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском.
- Да.
- Баба била, била, не разбила.
- Ну, да...
- А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко....

Действительно....

Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал
рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была
одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в
штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов
бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и
точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в
ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это,
Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил:
"Что баб, насрал много".

Наши за бугром..... История эта произошла со мнои в первые дни
проживания в Америкосии. Купил я машину и решил покататься, выехал на
трассу и дал жару.... решил посмотреть, какои предел скорости у моеи
новои машины... за первие 2 минуты "положил " стрелку спидометра и не
имел понятия с какои скоростью я еду..... Вдруг услышал и увидел полицая
позади. ,свернул на обочину, вишел из машины и направился к
политсаю.....( Я не знал что в Америкосии, если тебя остановили, ты
должен сидеть как вкопаный и держать руке на руле, чтоб политсаи мог
видеть что у тебя нет оружия).... Вобщем иду я к нему....... А мальчик я
не маленький... 2 метра ростом и накачен до одурения. Мент выскакивает
из машины и истерично кричит ФРИЗ, и настовляет на меня пистолет. Я
подумал, что мент рехнулся..... но ничем не могу ему помоч, так как
англиский у меня "никакой"... Мент стреляет в воздух и жестами
показывает мне ложиться на землю..... Ложусь, начинаю думать о "правах
человека в америке"... Мент что то базарит по радио, .... через минуту
примчались еще 6 ментов.... окружили меня по периметру...(как рэмбо) и
что то по матюгальнику мне втирают... Мне надоело лежать и я встал.
...... тут они начали палить в воздух и орать... Хорошо что я тогда знал
"золотую фразу"Я не говорю по англиски....... наконец они подошли ко мне
и с трясушимися руками, держа меня под прицелом, спросили, на каком
языке я говорю.. вызвали переводчика, но при етом связали меня и
заклеили скочем глаза...(ето типа чтоб я их не запомнил... и потом не
убил)Страшно.... всетаки Русского не каждий день арестовивают... ребята
в детстве слишком много фильмов о Русских насмотрелись

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно
устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по
знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну
сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и
вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое
время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде.
Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы
вас подвезем! то се...
Ну и я выдаю такую фразу:
"Мы на таком Га.. не не ездим!"
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич!
Мне их даже как-то жалко стало...)))

Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги.
Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к
волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с
задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал".
Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит,
не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие
устои у некоторых священослужителей.

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
"строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
- Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
- Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
"деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо...

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо...
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники... ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!"
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так
вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» -
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с
ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

Случилось года, наверное, три назад. В моём родном городе
Ростове-на-Дону было лето - самый комариный сезон. Промучавшись ночь с
летающим чудовищем решил я принять меры. И порекомендовал мне товарищ
магазин купить что-нибудь ароматическое. Захожу. В нос бьёт аромат
благовоний. Стены чёрные, как в пещере, на полках всякие пентаграммы,
черепа, на стене соответствующие плакаты. И музыка: А-А-О-О-О-У-У-Ы-Ы-Ы
(примерно такого содержания песня утробным голосом). Ну думаю, тут точно
ни одного комара нет. За прилавком стоит девушка лет двадцати, вся в
чёрном, на груди огромная пентаграмма-пентакль, прямые чёрные волосы
почти целиком скрывают мертвенно-бледное лицо. Ну зашёл, хожу,
удивляюсь, тут это существо произносит куда-то в пол: "Здравствуйте,
незнакомец." Так говорит, как будто с самой собой разговаривает.
"Здравствуйте" отвечаю. "Чего изволите?" - говорит она опять куда-то в
себя. Да мне бы лампу ароматическую или свечку" - "А по какой нужде вам
лампа, сударь" (уже с участием и даже какой то заботой в голосе). Мне аж
неудобно стало, что тут со мной разговаривают языком XIX века, как с
графом каким нибудь, а мне всего лишь средство от комаров надо.

ПЁС-ГРИБНИК

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса

Одно время, среди автолюбителей, была мода устанавливать мелодичные
клаксоны. Кто-то устанавливал давно забытую мелодию"ку-ка-рача", иные
из к/ф"крёстный отец" и т. д. Время было бедное... но вольное. Мой
приятель, работающий в трамвайном депо, чтобы не отставать от моды,
установил мощный звонок трамвая на свой "горбатый". Однажды вечером,
в надвигающихся сумерках и при сильном тумане, он переезжал
"убитый" перекрёсток с трамвайными путями. Перед ним, осторожно
переваливаясь на кочках, нестерпимо тянулся тракторец с прицепом. На
прицепе возвышался какой-то треугольник...... Оказывается не только
фанера, коровы, крокодилы и напильники умеют летать... но и листовое
стекло тоже.

Прожив более 3-х месяцев в простой бельгийской семье, в тчетных поисках
работы в конце тяжёлых 90-х годов, мы, трое здоровых мужиков, уже
собирались возврааться домой. Следует особо отметить, что за всё это
время, мы не заметили в свой адрес ни одного"кривого"слова или взгляда.
Нас обстирывали, кормили, предоставляли кров-совершенно безплатно.
Причём в семье этой, состоящей из четырёх человек-молодая пара-34-36 лет
и их двое сыновей-2 годика и 6 лет, работала одна Мирела(муж Эрик "сидел
на социалке"). Так вот. Возник вопрос как назвать новорожденного
котёнка. Им захотелось дать ему русское имя. Им хотелось что бы имя
выражало наши общие тёплые чувства, было хорошо знакомо и понятно им,
легко произносилось по французски, оставалось приятным воспоминанием о
нас. Так и назвали:"Будьмо".

Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница».
Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной
кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с
получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении
первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев
– первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год,
опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от
военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от
работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при
этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел,
честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не
ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для
«партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого.
И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О.
Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между
строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…».
Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный
билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его
достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии,
хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от
Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав
«старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью.
Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на
одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы
посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в
«Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»?
Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой
и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил
соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по
данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где –
она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у
какой, на хрен, жены. И не думал даже…
В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался
нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества
«артистов», «косивших под дурочку»…
А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»…
Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового
месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство
практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой
женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в
расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно,
«попахивает трибуналом»!
«Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….