Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2009 по 25.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку вы пили?", перебиваю я.
И вдогонку от друга. На корпоративе разговор двух девушек: - "Маша, подводку Maxfactor не бери..."
Муж вчера в аварию попал. Маленький корейский автомобильчик, по дизайну и потрепанности сильно напоминающий Оку, выскочил прямо под его бампер с второстепенной дороги. Из Оки-иностранки (в которой на заднем сиденье был непристегнутый ребенок!!!) вышла классическая крашеная блондинка с избитой фразой: "Ой, простите, я Вас НЕ ЗАМЕТИЛА (обратите внимание на выделенные шрифтом слова... дальше будет понятно почему)". Первой моей фразой, после того как я подъехала, было: "Покажи, хоть, мне эту ЖЕНЕЧКУ-Криворучку"... Далее стандартная процедура... получаем справку о ДТП, читаю информацию о виновнице: Евгения (!) Глазунова (!),... сменившая фамилию на Корякина (!),... а темный цвет волос на белый (как выяснилось впоследствии)... Вот и не верь после этого в магию имен, фамилий и народных примет.
10
Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери. Предыстория. Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков, начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий. Отступление. Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило, приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и в голову не приходит. Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит, что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет... Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась. Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е. не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это надоело, решил, утро вечера мудренее. Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными, как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него это заняло 5 минут.
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
Про закрытые двери оказалась благодатная тема. И я расскажу тогда.
Снимал я когда-то квартиру. Пришла ко мне моя тогда еще девушка. Сходила, простите в туалет, вышла, а дверь захлопнула (там была такая вертящаяся ручка, с внутренней стороны на ней маленькая защелка, которая тоже поворачивается - и если ее не до конца повернуть, когда вращаешь ручку, то при обратном движении ручки защелка поворачивается вместе с ней, и соответственно замыкает ручку).
Блин, че делать? Квартира хозяйская, дверь ломать нельзя, топора нет. Взял ножик, попытался отжать - сломал. То же было с напильником. С петель не снимешь снаружи.
Моя благоверная находит где-то скрепку, выпрямляет ее и вставляет в маааленькое отверстие в ручке (я его даже не заметил). Крекс-пекс-фекс! Дверь открывается.
Результат: поцоканная дверь, сломанные инструменты и безмерное восхищение благоверной. Иногда, прежде, чем применять силу стоит подумать.
А еще раз мы с друзьями жили в частной гостинице в Черногории. Ну во всех-то гостиницах замки такие, что снаружи открыть легко если ключ внутри забудешь. А тут - не так. Замок с защелкой, но она открывается снаружи только ключом. С бодуна идем на завтрак. Возвращаемся. "А у кого ключ?" "Бляяя!" Спускаемся на ресепшен. Дают запасной ключ. Ага - наш-то с той стороны в замке. "Кто ж так строит?!" (с)
Снова на респшен - че делать-то? Нам выдают согнутую особым способом железяку, которой вроде можно вытащить ключ изнутри. Десять минут траха - не получается. Товарищу приходит мысль - рядом с нашим балконом был другой балкон, и можно перескочить. Если конечно наш открыт. Там расстояние пол-метра, наш балкон чуть ниже, и третий этаж. Решился - прыгнул. Бля. Дверь балкона тоже закрыта изнутри. Ну да - кондер же оставили, а дверь закрыли. Он остался на балконе - жариться на черногорском солнышке (обратно пришлось бы вверх лезть, а он не спортсмен).
Наконец-то нашли специально обученного мужичка. Открыл родимый за 2 минуты. Конечно - ему, наверное, часто практиковаться приходится. Гостиница-то для семей с детьми заточена. А дети, что, всегда помнят о ключе в двери???
Дегенерат – что это такое? __________________________
В зале «Охотничье Хозяйство» Будапештского музея все стены увешаны головами животных с оскаленными зубами. Внизу надпись: «Увидев животных с такими зубами (а зубы-то кривые) – немедленно их отстреливайте. Они - дегенераты!» Очень расстроился - у меня самого зубы ну в точности такие же.
Напомню: кто такие дегенераты? Вот сидите вы на пляже и вокруг вас ребятки куличики из песка делают, а один мальчик бегает и всем эти куличики с наслаждением растаптывает. Или вышли другой раз девочки с котеночком на улицу погулять, а к ним парни-подростки какие-то подошли, и один из них этого котеночка хвать из одеяльца за хвост да об бетонную стену головой трах – у того и мозги вон. Или один дядя взял да в вагон метро бомбу подложил. Или вот другой дядя возглавил страну населением в 8 миллионов, а потом приказал 7 миллионов из этих 8 убить, причем мотыгами – патронов жалко было, итп. Во всех этих случаях вы наблюдаете (если удалось остаться в живых, конечно) дегенератов в действии.
Нормальные, хорошие люди, хоть их «генератами» и не называют – всегда что-то хорошее производят, «генерируют». А дегенераты – уничтожают: и все хорошее, и самих этих хороших людей.
При этом называть дегенератов плохими людьми ни в коем случае нельзя. По двум причинам: 1. Это строжайше запрещено действующим законодательством большинства цивилизованных стран. 2. Они (это доказанный медицинский факт) людьми не являются. У них от рождения, инфекции, травмы, наркотиков, алкоголя, ТВ, компьютерных игр и многих других установленных и неустановленных причин разрушена, либо вообще отсутствует лобная доля - большой отдел мозга, который и делает человека собственно человеком. В этой лобной доле находятся совесть, сострадание, любовь, способность предвидеть последствия своих поступков, итд. Нет этого раздела мозга – нет человека, есть просто зверь, которого нужно бы немедленно...(читай начало заметки). Кому интересно – могут даже посмотреть современные томографические снимки мозга нормальных людей и сравнить со снимками мозгов врожденных убийц. Например, на www.amenclinics.com
Решился поговорить об этом своем огорчении со всемирно известным экспертом как раз по дегенератам.(Голливуд и еще несколько киностудий по его книгам даже фильмы поставили, которые затем на фестивалях победили). Свои книги он написал в результате многолетней работы одним из руководителем специального научно-исследовательского проекта ЦРУ «Гарвард», целью которого было раскрытие и изучение механизмов (разумеется, подлинных, а не заявленных в несерьезных документах вроде конституций) формирования власти в государствах мира.
Переработав горы открытой (в конце каждой книги несколько страниц перечня источников) и, разумеется, закрытой информации проект установил, что существующие механизмы выдвижения и вхождения во власть «слуг народа» повсюду, включая сами США, до боли одинаковы. Выдвигаются, точнее выдвигают и продвигают наверх друг друга люди совершенно одинакового типа – это люди с серьезными, органическими поражениями мозга. Главное и наиболее общее, что их всех отличает - это их маниакальная жажда массовых убийств и полная неспособность предвидеть отрицательные последствия своих поступков. Кому интересно – кликните в “Google” Григорий Климов на русском, или «Degenerates rule the world» («Дегенераты управляют миром») на английском.
Поскольку эти поражения мозга обычно вызывают у больных (этими поражениями) чувство неопределенности их сексуальной ориентации (они же могут получить оргазм только от убийств и садизма), дегенераты обычно тесно связаны с кругами гомосексуалистов, которые давно уже превратились в мощнейшую политическую силу мира. Если сомневаетесь – сделайте очень простой тест: 1. Будучи в любой из «цивилизованных стран» скажите вслух, или, лучше, напишите хоть что-нибудь неприятное (для них) о гомосексуалистах. 2.(Для объективного сравнения) подойдите к любому полицейскому на улице и плюньте ему в лицо. 3. Затем расскажите честно, что вам в итоге обошлось дороже, и насколько. Уверяю вас, в будущем вы всегда будете только плевать в лицо полицейским.
Сегодня всякий здравомыслящий человек ясно видит и понимает, что во всех этих парадах и прочем повсеместном засилье гомосексуалистов движущей силой является не невинное предпочтение заднепроходного отверстия всем прочим отверстиям, а глобальный захват власти и тотальный контроль надо всеми нормальными людьми, которые должны массово уничтожаться на потеху и удовлетворение извращенцев-дегенератов, что и происходило, и происходит на наших глазах.
Кстати, получив такие, казалось бы, интереснейшие результаты, правительство США исследования эти почему-то тотчас же свернуло и засекретило.
Звоню в Нью-Йорк Климову. Спрашиваю: что человеку, по его мнению, следует делать, если он вдруг узнал о себе (этот человек), что он– дегенерат. Климов отвечает: «Успокойтесь. Уж Вы то точно к ним не относитесь». Я разочарован, я-то хотел серьезный ответ услышать, а мне, как в анекдоте, говорят: «Врут все люди, врут, у тебя голова никакая не квадратная! » (Гладя при этом по голове рукой, описывающей этот квадрат). Спрашиваю, какие же у него такие есть резоны, чтобы меня (никогда не видев) заочно, по телефону продиагностировать, да еще и с утешительным результатом? Насколько можно доверять такому диагнозу? » - Отвечает: «На сто процентов. Читайте мои книги внимательно: дегенерат по определению неспособен такой вопрос задать. Ему это даже в голову придти не может, так как в его мозгу центр критического отношения к себе напрочь отсутствует. Задав этот вопрос Вы автоматически исключили для себя возможность быть в то же время дегенератом».
Теперь полегчало, от сердца отлегло. А вот Климова дегенераты недавно в его Нью-Йоркской квартире убили. Теперь в случае чего спросить уже будет некого.
Невероятно, но факт! Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту. Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая тишина. Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"! Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать. Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах, норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел. Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя. Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью (не с тем мышом, с которым дрых ночью). Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка, которой Моника бы позавидовала. Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным. Съест-то он съест... Ввалилась супруга и застукала мальчиков. Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с мышью и т. д... Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя на меня, и щурил янтарные глазки. Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит. Может, угомонится!
Пришел мелкий брат. Просит дать крахмал для школы. (Мы капали йод на разрезанную картошку - она синеет. Ура - тама крахмал. Все счастливы. А просто крахмал нафига?) Стала расспрашивать. Интересно ж. Внимание зал! Надо взять крахмала пол-ложки, сделать клейстер(уточнила, что такое клейстер - "ну это типа клея", допустим, знает, продолжаем допрос). Макануть туды марлю. Приготовить йодный раствор, ну ладно, капнуть каплю в блюдце воды. Это важно! Написать на марле (что!?) что-нибудь. Потом харкнуть туда... И? (все затаили дыхание) - Оно поменяет цвет. - Что "оно"? - ВСе! - И... эээ... эт все к чему? Эээ... вывод? - Слюня взаимодействует с крахмалом и йодом. Опа. Ну ладно. Какие-то тайны мироздания. Хрен поймешь. Поползла на кухню. Нашла банку с белой хренью. А раньше тут не сода ли была... Сомневаешься - говори "нет". Типа нема этого крахмала у нас. Уползла к себе. Захожу потом на кухню: нервный увлекающийся мальчик нашел в инете (ограничьте доступ туда по возрасту уже, это ж ужас, что там можно найти :)) способ получения крахмала из картошки (может и не сложно, но не для пацана, который пальцем в нос не попадает) и трет грязную картофелину на терке для корейской моркови (длинными полосками такими). Срач ВЕЗДЕ. Наорала, картофан выкинула, дала нечто белое в банке. Это крахмал!!! - Ты уверена? - ДА!!! Инфаркты помолодели. Надо беречься. Уползла к себе. Тихо. Надо проверить. Он готовит клейстер! В кастрюльке, которую предусмотрительно сжег в прошлый сеанс готовки (все-равно выкидывать). 1/2 ложки на литр воды... Клейстер. "Надо просто подождать пока застынет". ОК, жди. Делая уроки можно не только убиться, но и хату спалить. Проще помочь. Сварила. Намазала. Капнула. ПлЮвать - у нас отдельный специалист. В нашем деле никак без высшего образования, короче. Вывод какой я не знаю, сам разбирайся. Счастливая пора детства...
2
Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45. Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью. Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.
Была у нас в школе девушка Оксана Жарова*, слава о которой бежала далеко впереди ее самой в пределах и за пределами нашего скромного учебного заведения. Тем, немногим, кто о ней не слышал могу сказать, что с обычной одиннадцатиклассницей Оксана мало чего имела общего. Это была очень крупная девушка, своими повадками и внешностью она напоминала взрослого самца-вожака приматов и соответственно превосходила физической силой не только одноклассниц, но и одноклассников, чуть ли не всех вместе взятых. В школу Оксана сама ходить не любила, поэтому появлялась там обычно лишь благодаря личному эскорту в люльке участкового милиционера, который ее не только привозил, но иногда и забирал со школы, по причине ее вспыльчивого характера. По мимо неинтересных школьных занятий было у Оксаны отличимое от большинства хобби - любила веселые пирушки в серьезных мужских коллективах со всеми вытекающими последствиями, при этом мальчиков из своего класса она за мужчин, мягко говоря, не считала и предпочитала им более старших и опытных особей кавказской национальности.
Как-то осенью, в солнечный день, в пору уборки томатов школьный наш десант везли с колхозного поля домой в пыльном автобусе. Вспоминая о таких поездках, не могу забыть чью-то размашистую надпись на одном из забрызганных грязью автобусах: "ленивые школьники на смену пьяным колхозникам!". А если бы смело и красным по белому? Ведь если бы такое действительно делалось смело и открыто, то Оксана могла бы оказаться оптимальным посредником. Унаследовав самое лучшее от одних и других, она стала бы, так сказать, связующим звеном между двумя группами, казалось бы не имеющими ничего общего.
Вернувшись к рассказу добавлю, что наш десятый в этот день ехал вместе с одиннадцатым классом и Оксаной, которую, как личность, нельзя было не заметить. Наслаждаясь бабьим летом, Оксана уединенно дремала в конце автобуса, сидя на ведре с помидорами. При этом она откинулась спиною на заднюю стенку, по мужицки раздвинув свои крепкие мясистые бедра, a ее короткая юбка задралась, выставив всем напоказ широкий белый треугольник трусов, на котором весело играли солнечные зайчики. Есть люди, которые преображаются во сне и про которых можно сказать: "смотри, ведь бандит с большой дороги, а как ребенок, когда спит". Оксана была не из таких, даже во сне ее густые брови были сердито сдвинуты, а уголки губ слегка приопущены. Она как светская львица грозно восседала с закрытыми глазами на ведре, как на троне, всем демонстрируя при этом то место, на которое была, так сказать, слаба. Если бы Оксана читала гороскоп, там бы обязательно стояло нечто вроде "в этот день будьте женственнее" или "ведите себя скромнее", или может быть даже прямым текстом "не езжайте на сельхозработы" в конце-концов. Но Оксана гороскопов не читала; я предполагаю, что она вообще ничего не читала из принципа. А зря. Ведь и на старуху, как говорится, бывает проруха. А в этот день для мирно дремлющей Оксаны той самой прорухой оказался ее одноклассник Женька, мой сесед и приятель, парень веселый и непредсказуемый. Увидев в конце прохода Оксану в позе возницы-киргиза, он толкнул меня локтем под бок и начал суматошно рыться в своем ведерке. Вскоре он вынул оттуда авиамодельную резинку, надел ее на большой и указательный пальцы и зарядил средних размеров алюминиевую шпонку в пластиковой изоляции. - Бронебойный, - тихо сказал Женька и замер в ожидании. Ждать пришлось недолго, при следующей кочке автобус тряхнуло, стоящие в проходе пошатнулись в сторону создав при этом на миг узкий коридор-линию. Этой секунды Женьке, как опытному снайперу, хватило, чтобы расчитать все параметры, прицелиться и сделать роковой выстрел по солнечным зайчикам. Мгновенно последовавший еле уловимый, легкий шлепок из другого конца автобуса сигнализировал о том, что снаряд прибыл по назначению. Ни одного зайца пацифист-Женька естественно не убил, но вот лужайка, на которой они так весело кувыркались, от части пострадала. Это было видно по реакции внезапно проснувшейся старшеклассницы: глаза ее дико раскрылись, а широкие колени были неестественно плотно сжаты. Учитывая то, что спящую Оксану, уставшую после ударной ночной смены, даже учителя на уроках будить опасались, можно себе представить, насколько она была ментально не готова к поступку снайпера-одноклассника, не упоминая при этом воздействие неприятных физических ощущений. Сидя на ведре, она жаждала во чтобы-то ни стало найти обидчика. Найти и, наверное, непременно задушить. Метая гром и молнии и прожигая каждого по очереди своим взглядом до затылка, она как злой гипнотизер пыталась вычислить обидчика. Но телепатическими свойствами Оксана все-таки не обладала, поэтому дерзкий Женька остался не замечен и безнаказан. Уже подъезжая к школе, я еще раз осторожно обратил внимание на старшеклассницу. Она, повернувшись боком, сидела на своем ведерке теперь уже немного печально, но все еще по строгому пристально глядела в угол. Я лично с Оксаной не был близко знаком, поэтому не могу вам сказать о чем она больше сожалела в данный момент о нанесенном моральном ущербе или об орудие труда, вышедшем на некоторое время из строя.
Коллега на работе рассказал: Встречаю вчера … (председатель районного суда, давно с ним знакомы). В процессе разговора говорю ему. Вот вам зарплату такую большую сделали двести-триста тысяч, чтобы вы взятки не брали, а вы все равно берете. Почему? Быстрый ответ не задумываясь. По привычке! Потом правда сообразив, что сказал, попытался превратить в шутку.
7
Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
Быль. Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус. Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает: - А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у тебя шо-нибудь не законное?
Только что. Первый канал. Выпуск новостей. Олег Дубина (газпром) разговаривает по громкой связи со своим украинским коллегой (имя забыл, допустим Иван Иваныч): - Иван Иванычь? - да. (связь громкая) - Дубина! Далее похоже вырезали т. к. Олег Дубина уже стоял в другой позе и продолжал диалог. Похоже его назначали на пост не понимая, что переговорщик из него не очень...
Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом (русско-европейская лайка) на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол лукошка набрал, тут смотрю Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тутже интересно стало, что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я получив укус в ногу и тутже контрольный в сидалеще кинулся за ним, что это лесные осы я понял на бегу подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади не замеченая осами, видно весь рой улетел за нами, сколько я бежал накрыв голову курткой не заметил, но прилично. Основной казус в том что в этом марафоне, я обогнал своего барбоса!
И кто только эту рекламу снимает? Девушка, продавец магазина одежды, просыпается в будни когда уже солнце высоко, варит себе на завтрак натуральный кофе, едет на работу на собственном внедорожнике, задев чужую машину лишь досадливо морщится и прибывает на работу - это хотят представить как "неудачный день" перед людьми, которые встают затемно, пьют, преимущественно, растворимый кофе и, в большинстве своем, топают на остановку общественного транспорта. Ну а те из них, что являются счастливыми обладателями личного авто, если, не дай бог, заденут чужую машину, то это засада минимум на пол дня, а потом еще беготня по ГАИ, страховщикам...
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от 19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д.. Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин, как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий. На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом маршировать не положено. Тут полковник и выдает: - Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой – метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул: - Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду. Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал, плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал, вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал: - Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь, ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву – кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела. Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом! Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя - генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
События двухгодичной давности, вспомнилось тут - решил запостить на суд общественности.
История абсолютно реальна и произошла с двумя реальными людьми - Димой (aka Shamik, это я:)) и моим ближайшим соратником Игорем (aka Гарик). Как-то летом 2007 года пришла мне в голову шальная идея скататься в первое серьезное автопутешествие, на Украину (живем в Москве). Разработали маршрут на 3 дня, кинули в багажник пару сумок и ранним утром выехали на крымскую трассу. Описание опустим - в инете полно отчетов об автопробегах.
Целыми и невредимыми на второй день приехали в Киев, естественно уставшие от дороги поставили машину, двинули в город - отдыхать... нет не так - ОТ-ДЫ-ХАТЬ! На следующий день прдстояла дорога домой - в Москву. Состояние никакое - спать хочется, недосып, бурный вечер дает вобщем о себе знать ;)) Едем аккуратно в сторону кпп "Три сестры", я рулю и попутно гляжу в карту, штурман мирно храпит. Подъезжаем к Чернигову, смарю в карту а вокруг объездная - слева. Закрадывается мысль "Зачем нам через город - ща мы его объедем, так быстрее будет!" - сворачиваем налево. Это было роковое решение ;)) Проезжаем еще чутьчуть и бах - кпп, граница! Что-то быстро...
Бужу друга, проходим украинских погранцов, докатываемся до следующего шлагбаума и встаем в небольшую очередь. И тут друг окончательно проснувшись и оглядевшись выдает
"Слушай, Дима а что на Российской границе делает Белорусский флаг?"
Когда затуп прошел ржали так что беларусы даже из будки вышли посмотреть кому это там так весело :)) Ну делать нечего, с шутками въезжаем в Беларусь. Благо в минске у меня были друзья! Звоню... Начинаю из далека так, дипломатично ;))
- Привет чего делаешь - Да вот на работе - А потом какие планы - Пока незнаю, а чего это ты вдруг решил позвонить? - А мы вот тут в Беларусь заехали случайно, часов через 6 будем в минске, хватит работать, накрывай давай поляну!!
Ржали над нами до слез. На фразу "лагушки-путешественницы" у меня теперь аллергия, а на прощание сказали "Увидите польский флаг - прямо не езжайте, сразу разворачивайтесь" ;))) Вот падонки! А до дома мы на следующий день успешно добрались. В следующий раз - тока с навигатором :)
О смене фамилий. Тоже реальная история. У тети на рынке одна из реализаторов до свадьбы носила фамилию Молодая. Вышла замуж - и стала Сороколетова. Везет же, млин! :-(
В новостях: "Израильское министерство абсорбции начало набор армии блоггеров, владеющих кроме иврита другими языками. Они должны будут представлять точку зрения Израиля в... блогах и форумах. Среди основных требований министерства - владение английским, французским, испанским или немецким языком. Также набираются блоггеры, говорящие ПО-РУССКИ и на португальском." Но если об Израиле теперь можно говорить либо хорошо, либо никак; значит, он-труп?
Сегодня ребенок (4 года) распевает: - Опа-опа-опа-жопа!. Я: - Так нельзя говорить. Она мне: - А как можно?. Я (вспоминая детство): - Опа-опа-опа, Америка-Европа! Она (смеется): - Опа-опа-опа, Америка - жопа!
Говорить ей ничего не стал - прав ребенок!
1
случай
лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13. тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить... а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так, думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь - мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!). думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.
Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера. Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски). В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным просмотром сюжета британской программы про сношения слонов. Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его! Простил на первый раз обоих. Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе. Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания Госдумы. Это еще та порнуха!
Работал я тогда, 18-летний пацан, шофером на студенческий практике, на уборочной. Зил 130, лопнул вал крылчатки водяного насоса и лопасти вентилятора вьехали в радиатор. хорошего мало, радиатор вдребезги, парит как на пожаре, пампа с ремнями по п..., 80-е годы, тотальный дефецит на все, тем более в деревне. Мужики с нашей автоколонны скучковались, обсуждают. Тут один дедок на меня наезжает, сам виноват, ты же пампу перешприцевал, вот у тебя солидол под давлением выдавил подшипник, отчего и вся беда. Ну тут уж я возмутился: - Да я ее два месяца не шприцевал, ты что городишь! Когда сказал, тогда понял. От хохота шоферни все вороны в округе с деревьев попадали. Отсмеявшись, тот дедок похлопал меня по плечу и шепнул: - Только нашему механику так не скажи, а то за ремонт с тебя с зарплаты удержат. Хорошо, хоть механика рядом не было.
3
Сюжет двухлетней давности. Зимой дело было. Привез жену в поликлинику, она пошла кровь сдавать, а я сижу в машине, жду. Метрах в сорока и двадцать в сторону от моей машины дамочка свою завела и снег сметает. У нее впереди забор … думаю, куда сдавать будет? Можно и направо и налево, все свободно. Потом она села в машину и резко дернулась. Я немного начал волноваться, завел свою машину и уже смотрю не отрываясь. Попытка номер два. Ее машина трогается и едет аккурат ко мне. Сигналю, включаю заднюю и назад, а там до деревьев метр, не больше. Я уперся фаркопом в дерево, все думаю – ГИБДД, страховка. Тут «шумахер» резко руль вправо и уже своим левым крылом в мой бампер на излете. У меня покарябан бампер да номер, у нее – вмятина длиной метр на двери и крыле. Видели бы вы ее глаза – вас тут не стояло. В общем, мне повезло …, если бы не дерево, было бы получше. Вывод для молодых водителей: самое первое, что надо научиться – ехать назад медленно-медленно, остальное ерунда.
Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст. Ограничился гитарой. А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота. А причем тут кризис? Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:
Целый день во дворе суета, Прогоняют с работы кота...
История про доллары!! Работаю я в рекламном агентсве. И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и очень быстро.. Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом. И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д. А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял :) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар". А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые. Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже). Пришлось отдавать в другое место. Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого. Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь. Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает: - Мы вам доллары отдавали резать? Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают! :)) Они в непонятках. - Нет. - говорят. Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос. Опять немая сцена и тот же ответ. Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают. Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу. Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые. Немая сцена.. И общий горький выдох..
Информация из книги Welcome to the United States: a guide for new immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на http://books.google.com. Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80). День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!! А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля... Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть! С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
На глазах 2,5 милионов зевак Хусейн Бараков показал, что читать, крутя головой туда-сюда с мониторов умеет, но даже президентскую клятву из 35 слов без подсказки произнести не может. Год сэйв Америку и нас грешных !
тут у нас митинг был. высокое начальство присутствовало. в дюсселдорф согнали народ из англии, испании, греции, италии. 4 часа с одним перерывом. прилет, такси, ля-ля-ля-кафебрэйк-ля-ля-ля, вечер, ночевка, путь домой. о многом говорили. но прежде всего - об экономии. повсеместной экономии средств.
я понял. развитой созиализим - это не в отдельно взятой стране. это -- в любой конторе, кот. достигает некоей критической массы, после чего *****....
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
19 декабря под кофе курю спозаранку на кухне. С силой распахивается дверь и на пороге с двумя подарками под мышками возникает пятилетний наследник. - І хто тут казав, шо Святого Миколая немає?
Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и запустил их в аквариум. Естественно, они утонули. Дочь лечилась у психиатра. Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли "заморские свинки". Потом про "за" забыли . По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест. Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!
"Какое низкое коварство"(С), искать вещь, которую не держал в руках уже полтора года! Особенно если эта вещь крайне маленьких размеров. Вот и в этот вечер мне приспичило найти разрешение на ружье, которое промасленное и зачехленное стоит «на консервации» уже года полтора. Забавная, конечно, игрушка полуавтоматическая «Сайга» 12-го калибра с магазином на 8 патронов. Говорят по какой-то, забугорной классификации она попадает не в разряд охотничьих ружей, а считается штурмовым карабином. Вот проникшись, пять лет назад таким смачным словосочетанием я и купил этот станковый пулемет без станка. Помыкавшись с этой дурой по лесам, потеряв штатный магазин (на 8 патронов был куплен отдельно), перебрав несколько раз затвор, где застревал перекошенный некондиционный патрон, я приобрел классический двуствольный дробовик, который был вдвое легче, втрое надежней и удобней. А эту «смерть фашистским оккупантам» почистил, промаслил и убрал, доставая ее, разве только, для оснащения невооруженных приятелей, случайно решивших составить мне компанию на охоте. Но раз в пять лет разрешение нужно обновлять, и я погрузился в пучину шкафов, шкафчиков, ящичков, полочек, карманов и прочих закромов, куда мог положить несчастную карточку.
Поиски я решил начать с ящика в «стенке», в котором хранится всяческая пересортица, по своему назначению не попадающая в другие, четко регламентированные, отсеки различных предметов мебели. Выбор это пал по вполне объяснимой причине – мать складывает туда, найденную при уборке всевозможную мою мелочевку, типа пропуска на работу, страховок на давно сгнивший или проданный, или и то и другое сразу, автомобиль. Так почему и разрешению не оказаться там же?
Не оказалось. Но залезая в дебри ящика я вынул и уронил папку, в которой от века хранились различные открытки. Веером упали на пол фотографии, конверты и прочее. Поиски одного превратились в разглядывание другого (Вероника Никак, Вы меня понимаете).
Вот поздравления с Днем Советской Армии от одноклассниц по пятому «В». Написанное почему то на открытке с фотографией горкома города Душанбе. Конечно, как завещал Ильич, с порядковым номером 2, экономика должна быть экономной, но, все-таки, могли бы потратиться по пяточку на изображение танка какого-нибудь, а не тащить из дома ту открытку, которая точно никогда не пригодится.
А вот и тоже, но за третий класс. Да, в раннем детстве они были расточительнее «23 февраля» на открытке выписано георгиевской лентой. Зато в 10-ом классе они проявили подобие чувства юмора, поздравив в корявых стихах, впрочем корявость означает, что вымучивали поздравления сами, а не списали с печатного предка Интернета. Изображение на открытке и ее текст уже носят легкий эротический характер.
«Эх, жаль не умел (или боялся?) я тогда читать между строк»!
- Ух ты! Выпал набор закладок, приобретенный для школы (не помню, в младших классах это была мода или обязательное условие – использовать закладки промышленного изготовления, а не то, что под руку попадется?). На каждой закладке было нарисовано несколько зверушек, а на обратной стороне краткие сведения о каждой из них.
«Белуха, относится к отряду китообразных, ля-ля-ля, добывается, ради жира и прочной шкуры»
- Упс!
Читаем дальше:
«Антилопа сайгак – ля-ля-тополя, объект спортивной охоты».
- Фига-се. Авторы «Красную книгу» или правило охоты читали когда-нибудь? Более того, закладки предназначены для маленьких детей и выпущены под названием «Любите братьев наших меньших». Посмотрел обложку. Год выпуска 1983, ну пусть подготовили в 82-м. , что четверть века назад еще дельфинов били?
- Ага, «Издательство ЦК КП Грузии».
– Ну, это многое объясняет.
Так, письмо маме, написанное с юга, где отец был в достаточно свободной командировке, что позволило ему взять меня с собой.
- Господи, как мало нужно ребенку, для получения массы удовольствия и впечатлений!
Какой ужасный штамп, об увиденных дельфинах: «…Они плавали, рассекая воду мощными плавниками…» Бр-р-р, но судить меня за это нельзя, ибо был неподсуден по малолетству.
- Опаньки! Свадебные фотографии. А я думал, что у меня их и нету. Хорошо, что так думал, раньше такая находка привела бы к паре тройке лишних литров и углублению, уже вырисовывающихся, залысин. А сейчас, как скажет Миша Левин, как и вся анрушная братия, я оброс толстым слоем цинизма, позволяющим увидеть только глупое выражение собственного лица и позирование перед камерой экс-супруги.
«Э-эх! С этими бумажками, лет эдак на двадцать бы назад! » Подумал я держа в руке пачку советских червонцев, унаследованную мной году, примерно, в 95-ом.
А этой открыткой сотрудники поздравили мать с 8-ым марта. Она прилагалась к термосу и содержала следующие слова: «Хорошо бы на природе чай из термоса попить, но забыла Перестройка нас конфетами снабдить». Вот так, незатейливо, и прошел вечер. А разрешение потом нашлось. В кармане один раз надетой куртки. Я как-то загостился у брата до изменения погоды в худшую сторону. И для скрашивания телепартации домой он мне эту куртку выдал. Каким образом разрешение туда попало – навсегда останется тайной.
Еду я как то в автобусе после ночной смены 5:30 утра, один, а ехать где-то минут 50, автобус гармошка, я сижу как раз посредине, больше никого нет, сижу и думаю, вот бы тачку быстрее взять смотрю проезжаем часный авто шоп ( миграш рехавим) ну не долго думая выскакиваю и иду туда, смотрю стоит красивая, тогда еще, опель тигра и цена низкая, я к продавцу типо че по чем, а он говорит тачка новая просто 9 рук сменила потому цена низкая, а владельцы типо одна семья просто переписывали друг на друга, я спаршиваю его а на платежи отдашь у меня только часть ссумы есть, он говорит нет проблем давай что есть остальное на чеки равные платежи, я от счастья чуть не задушил его, побежал в ближайший банк "дисконт", а там автомат на месте отпечатывает чеки, короче час и я уже еду на тачке, все супер я решил давануть от души, выехал более менее на прямую улицу и топнул, тачка как ужаленная сотню набрала, лечу по улице где 30 разрешено а у меня 130 ))))) и че то мне не удобно сидеть, я давай сиденье поправлять, и не заметил как какая-то тварь выехала и не уступила мне и кааааааак ВЪЕХАЛ В НЕГО, я афигел, ну тут я на свое счатье открываю глаза от того, что меня кто-то за руку тянет, и смотрю что я валяюсь в на кругляшке который соединяет 2 части автобуса и город в который мне надо было я проспал, залез на сидение обратно под морды у трафорете от пола автобусного и тут еще контралер приципился что я заплатил только за 2 города а мы уже в третьем и я ему на ломоном иврите еле обяснил что проспал. Вышел на ближайшей остановке сижу ржу как даун шишак на башке!!!!!
сижу вчера с приятелями. диалог: - Ладно народ, я на работу пойду. - А где работаешь то? - Да мебель делаю.. - Аа!( с подебкой) Папа Карло значит.. - Да я вообше то мебель кухонную из металла делаю.. из нержавеики - Слышь Папа Карло, интересно, ну а в свободное время ты тогда бля Буратино строгаешь или Терминатора делаешь?
НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору. в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном, переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все. Так вот, объявление по телевизору -
Только, что по TV показывают пресс-конференцию Медведева и Тимошенко. Вопрос иностранного журналиста: "А имеет ли Тимошенко необходимый мандат на ведение переговоров и подписание документов?" (не дословно). Медведев:"Бeдем надеяться, что у Ю. В. Тимошенко есть необходимый мандат..." А мне подумалось - Зачем ей мандат, если она сама еще та манда!
новости по телевизору. выступает президент украины ющенко. произносит - эта вонючая проблема.... переводчик - эта газовая проблема.... мой вопрос - может и переводить не надо было?
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с VIP-клиентами.
Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами, практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.
Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость, доброжелательность и выдержка.
Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы, но вместе с тем обязательность и пунктуальность.
Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.
Резюме на русском языке просьба направлять на адрес seller@lenta-co.ru. По возможности - приложить фото. Одетое.
только то прочитал. орегинал статьи по адресу: http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14
ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою сторону. (напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))
Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! » ("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))
4
МОЯ ИНАУГУРАЦИЯ
Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию – тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.
Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,- моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в траффик,- и в театре. «Paramount», мля.
Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны, показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро. Сентиментальных латинос довели до слез.
Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли, иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено: Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются довольными друг дружкой...
Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того, как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной Америки.
Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско. Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут 20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее, бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался передовиц из газеты «Правда»?
Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да, за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде солнечная погода перешла в пасмурную.
Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не стану врать, но пол снова отсырел...
А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади, глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в тосте «За новую жизнь! ».
Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.
... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело перепутал с инаугурацией.
... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский) проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Иду как-то по улице. У края дороги стоит грузовик, в кабине которого два паренька. А у меня борода и усы, нельзя сказать, чтобы очень большые, но и не маленькие. Один из парней решил подтрунить надо мной и говорит - Эй, ты кто, Карл Маркс что ли? Отвечаю: - Ты что, не узнал, я же Энгельс! Что ответить ребята не нашлись.
Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ. Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение "Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется "Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...
Большая группа израильских студентов ворвалась на территорию сектора Газа с лопатами и стала с остервенением разгребать завалы от бомбежек, стараясь отискать солдата-заложника.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.