Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2009 по 25.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи. Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали. Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать…
Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса….
Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится? Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают…. А от последствий оправимся, дай Бог, года через 4… Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!
Я рыдала, дорогая редакция….. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь – кризису…..
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка. На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку. Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние. Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус: - Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!! - Да не побью, не побью... не волнуйся... На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины. Остановка № 1. Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное: - Вася - яйца не побей!!! - ....??? !!! .... не побью я их!!! Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей. На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно. Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську.... - Вася!!! Яйца... Яйца береги!!! Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож).... ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ... - !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури швыряет авоську на землю.......... Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!! Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку. Состоялся такой диалог с его мамой: - Ма-а-ам, ну, купи мне собачку! - Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть, шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать... Дите походило, подумало: - Мам, а может мы тогда хомячка заведем? - Но за ним тоже надо ухаживать. - А чего там ухаживать? - Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все сумеешь делать сам? - А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
Крещенское. Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: - Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! - Так сегодня ж праздник - канун Крещения. - Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
Навеяло вчерашней историей про совпадения и Женечку-Криворучку: Со мной в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она вышла замуж и стала... Извозчикова! Судьба везде найдет, как говорится.
Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них, типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать. Я ей и молвлю: - Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы … и … Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя завтра в обновке начинает затуманиваться. На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает довольно-таки громко и слегка истерично: - Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать! Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего… А подруга всего лишь адвокат.
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. - Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? - Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!» Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40). Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и было довольно быстро проделано при помощи ножовки. Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая, сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть лучше квартира не достанется никому. Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в ответ: - А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??
Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не могу не поделиться... Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!", вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она рассказала. Подходит к ней уборщица и говорит: - Все, нет больше сил, увольняюсь. - Что случилось. - Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила. Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед. Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на спину. Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше догуливать.
10
Контингент*.
Сына положили в больницу. Ничего трагичного, - формальное обследование. Он набрал себе разнообразного чтива. Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что понравилось, что не увлекло. Однажды спросил его: - А ребята в твоей палате что читают? - Папа, они не читают вообще. - Ты с ними сдружился? - Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты… Мне с ними не о чем разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над названием. «Раковый корпус» у них ассоциируется только с позой «раком».
Выслушав его, я неожиданно рассмеялся. И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент вспомнил.
Мне было лет пять или шесть. Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками… Санаторий располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от нашего города и она будет меня там навещать. Воспитательница, слушая все это, подхватила: - Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят! Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью. Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.
Следующее воспоминание – мы с мамой идем с автобусной остановки к санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная «Азбука», короткие рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый Буратино. Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо, но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.
Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня домой.
А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми. Мама, утирая слезы, незаметно ушла.
Через неделю она приехала навестить меня. Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят слушать, чтобы я им читал. Тут привели меня. Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы: - Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они мою «Азбуку» порвали! __________________ * Контингент (здесь) – совокупность людей, составляющих какой-нибудь коллектив, какую-нибудь социальную группу.
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
Вот вы говорите "кризис"... На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся,- теперь жду когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала... Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: "У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая.... а они ее не едят..." P.S. а коты икорку съели. Но не сразу... ну не лезла она уже!! :)
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
"крылья, крылья!.. Ноги - во!" Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :) Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые годы. Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке. Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного субъекта. Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, - ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз. Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый, башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!" И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит. Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля! Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на верхнем щрам буит, на то посрать. И почти не болит уже! На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен сдались. На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется - ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует. А как прищло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те, задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!.. Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и прибинтовали. Фельдщер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах... И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас. Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон продувать, как киту. Ребятне нравитца...
Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю: - как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный. Коллега возражает: - нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.
Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить, увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый, полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал: - Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут. - А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану, замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный? - А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет тебя. Иди в кусты. - А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, - имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед. Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой, я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил. Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень есть не буду. - Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно не станешь? - Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в пассажирское кресло. - Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке. Енот снова показал мне язык. Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью, меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся блюститель правил. Приехав домой, я спросил: - Ну, и где тебя прикажешь высаживать? Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и фыркнул: - Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой, чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст. Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его. А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, - машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж делать-то остается? – буду кормить. Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?
Друг рассказывал, может, и врет. Работалось ему в Петропавловской Крепости лет 10 назад в должности Дворника-Сторожа. Зимой, когда такая карусель на Неве, что с Заячьего стрелки не видно, пить портвейн с Главным Кочегаром приходилось в казематах. Одежды они носили казеные, - бушлаты выдавали по-небалуйся, сукно 1911 года. Сидят, рОзливают. Тут - экскурсия из 2-х чел. без экскурсовода, пришли посмотреть, где Герцен томился. Тогда пускали всех. Че делать? Кочегар с открытой 0,7 <777> отворачиватся к стенке и делает вид, что смотрит в стенку, а у Толяна (забыл представить) два стакана только что нОлитых, сидит он на шконке и пытается их под страшной шЫнелью своей прикрыть. Экскурсия: - Страшно здесь, потолки низкие и манекены эти как живые, пойдем отсюда! - Вон! Смотри, пола шевелится. Пойдем уже! Клянется, что не разлил даже ни капли.
Оттуда же: Поручили, было, Толяну написать табличко, типа: 1. По газонам не ходить, 2. На территории историчексо-культурного комплекса запрещается... Написал. От себя только малость добавил 28-м пунктом,- 28. Запрещается ходить переодетым. Говорит, - года полтора провисело. Не знаю, не проверял, может, врет.
По поводу "наинаугурации". Году в 1991 у меня в кооперативе, где я подрабатывал, был начальник "с высшим начальным образованием", который, наслушавшись устойчивого словосочетания "компьютер с принтером", спросил меня как-то раз: "Когда же мы купим спринтера для нашего компьютера?" До меня, грешным делом, не сразу дошло.
1989 год.. я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!).. Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит, трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля... Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая себя на первый вечер запасами «горючки».... ...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет.... понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся развлечься шутками-прибаутками... ..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все чаще... ..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не подумали...... ..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными бутылями! Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной захлебываемся....... Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно выдохнув, делает смачный глоток на две трети стакана.................................. Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза, характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного рефлекса........ ........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом... ......... обреченно ложимся спать.... Утро.... стук в дверь.... Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного масла?» .. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя последовательность...
Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все где-то бегает...
Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет: "Женщина с яйцами - со мной!"
Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...
Одна популярная певица решила позабавить работниц Карачаровского Механического завода и спела им частушку: «Мой любимый (указывая зрителям на меня, я ей аккомпанировал на аккордеоне) все мне клялся: «В рот спиртного не берет». Заглянула в воскресенье – ухом землю достает». Сама-то уехала тотчас же на другой концерт, а меня на полном серьезе схватила толпа женщин и насильно поволокла к какому-то там «замечательному наркологу», который уже многим из них помог (вытащить мужей из постоянных запоев). Моим «сказкам», что я вообще не пью никто, конечно, не поверил. Все они меня все убеждали «понять и осознать, как мне в жизни повезло оттого, что меня полюбила такая Женщина с большой буквы» (а мы с ней, кстати, даже и не знакомы). И это не глупость, и не наивность. Люди так устроены: кого любят, тому и верят. Никем не любимый артист просто не может выжить на сцене – он с голоду умрет, или профессию сменит. Поэтому всех артистов обязательно кто-то любит (и всему верит при этом).
Меня как-то попросили подвезти Василия Ланового в Мосву из Тамбова. Он мне по пути рассказывал, что гаишники боятся у него отбирать права, всерьез считая Генерал-Полковником, Маршалом итп.(смотри его фильмы). Все уговаривал меня отмочить какую-нибудь хохму (дело было под Новый Год) на ближайшем посту ГАИ, чтоб проверить, как это работает. Я тоже Ланового люблю, но побоялся – меня-то гаишники на экране не видели. А вот необыкновенное доверие к себе, я, как всякий артист, постоянно встречал, и это не только лестно и приятно, но и по своему плохо.
Дело в том, что как молекула воды в организме везде умудрится побывать (сегодня в клетке мозга, а завтра в мочевом пузыре), так и артист везде в конце концов непременно окажется. Сегодня он в Калининграде, а завтра на Камчатке; сегодня в Институте Ядерных Исследований, а завтра в школе для умственно отсталых; сегодня «в коридорах власти», а завтра в коридоре тюрьмы (спасибо, не в камере). И везде хорошие люди (плохие-то нас не любят) с тобой говорят о наболевшем (как со случайным попутчиком в поезде) да такие вещи, которые родной жене скорее всего побоятся сообщить от греха подальше. Ни один президент или, скажем, генерал КГБ не знает о своей стране то, что артист знает – подчиненные со страха умрут такое им докладывать.
И если каждый рассказчик уверен, что это он просто в плохом месте работает, или в его городе случайно оказались плохие власти, или случайно прокурор неудачный ему попался со следователем-мошенником, итп. то у артиста на этот счет никаких иллюзий нет и быть не может – этих же историй (причем точно таких же), ровно столько же, сколько встреч с людьми. И вывод-то только один: если на твоей земле из года в год производится «прополка наоборот», то есть все хорошие растения умышленно искореняются, а сорнякам дают «зеленую улицу» (поливают, рыхлят, питательными удобрениями засыпают) – добра не жди. А когда выясняется, что « на твоей земле» означает не только в твоей стране, но и вообще «на твоей планете» (та же шайка повсюду то же творит), то тут уж многие, как известно, считают, что «без анестезии им не выжить», и всерьез принимаются за наркотики с алкоголем (даже имея миллионы на счету). Ведь слова «честный, работящий (за бугром «perfectionist”, “workaholic” и пр. из этого ряда) сегодня считаются ругательствами и ОФИЦИАЛЬНОЙ причиной для увольнения с работы, не говоря об отказе в трудоустройстве.
Через пару лет после «привода к наркологу» убедился, что я и сам такой же наивный и глупый, как эти женщины с Карачаровского. Мне (профессионалу-то сцены) самому на протяжение нескольких месяцев гастрольной поездки было необыкновенно хорошо и спокойно от того, что рядом со мной был... Ленин. Не однофамилец, а тот самый, «человек века ХХ». Не скажу, чтоб меня вдруг из-за этого потянуло написать заявление о приеме в КПСС, но я просто физически ощущал огромное уважение к этому человеку (играл его, видимо, очень талантливый парень с Таганки Володя Фоменко без грима, картавости и прочих атрибутов борца с политическими пГаститутками ), который знает не хуже меня, что когда-то опрокинутая им страна так и катится кубарем под откос. Но при этом он почему-то абсолютно уверен (и в тебя вселяет эту свою уверенность), что все еще можно как-то поправить, в то время, как мне и другим людям вокруг кажется, что все происходящее - это уже полный п. здец.
Думаю, что и вы бы почувствовали совершенно то же самое, если бы кто-то на ваших глазах обращался, как к провинившимся школьникам, к полному залу реальных, облеченных силой и властью людей: работников обкомов-райкомов, партийных школ, карательных учреждений итд (кто ж еще придет на концерт, посвященный ....здисятилетию РСДРП). Небрежно сняв пиджак, и спокойно глядя им в глаза, он объяснял им, что «никто не может скомпрометировать коммунистов, если они сами себя не скомпрометируют; никто не может разрушить возглавляемого ими государства, если они сами же его не разрушат; и никто не сможет разворовать их страны, если они сами же ее не разворуют».
Это была удивительно интересная композиция (называлась «Так победим»), составленная кем-то из хорошо знающих материал людей: все слова до единого – подлинный, дословный ленинский текст. Цензуре и критикам «делать было нечего», не Ленина же запрещать и корректировать? А в застывших от ужаса глазах старых коммунистов (их обычно на первые ряды усаживали на этих «торжественных мероприятиях») всегда читался один вопрос: всех сейчас прямо в зале расстреляют, или все-таки сначала во двор выведут?
Не знаю, было ли это гениальной хохмой (вряд ли), или у бедной старушки просто крыша поехала и она (на одном из наших концертов) вообразила себя опять в своем кабинете, разбирающей персональное дело очередного проштрафившегося коммуниста, но она вдруг встала и (обращаясь к «Ленину», но не назвав его при этом по имени) заявила: «Я вот тут все внимательно прослушала и у меня сложилось очень негативные мнение о руководимой Вами организации!»
В общем: январь 2009… наконец-то время «после праздников». Понедельник 19-е… Я в отпуске - друг выходной. Живу я в двухкомнатной квартире - хрущевке, на пятом (последнем) этаже (всегда пешком) даже с большим чемоданом (всегда вспоминаю тех знаменитостей, которые строили эти шедевры соцреализма). Со мной вместе живут еще по очереди: жена, дочка, кошка (белоснежная такая) красивая, пушистая и беленькая, и две собаки – шар-пей и французский бульдог обе девки веселые и вредные, ну… кто имел или имеет - те понимают! Ну дело в том, что со всеми родственниками и знакомыми мы семьей уже все новогодние праздники погуляли, все остались довольны… и мы тоже, но остался один закадычный мой ДРУГ, который в силу своей задолбанности (1 - 1,5 выходных и те в текущие в 2 недели) редко стал бывать у меня дома. Я его очень люблю. Классный пацан. НАШ! В общем я его пригласил в понедельник 19-го, когда жена была на работе, а дочка в школе. Подумал я – почему мне не испить с Другом стакан – другой воды с хорошей закуской (благо- понедельник – жена на выходных наготовила чуть-ли не на месяц вперед?!). Позвонил. Он оказался выходной. О, ЧУДО! Долго говорить по телефону не пришлось. В общем приготовил все - супчик - перцовку – мЯсцо – помидоры бочковые – пивко вкусное, ну все как надо - ДЛЯ ДУШИ! Пришел! Начали! Все хорошо. Сидим кушаем, пьем воду, запиваем, общаемся… В общем за разговором время добежало до вечера… Как то стало грустно расставаться с Другом, пошли вместе на улицу. И я вместе с собаками его провел до ближайшей стоянки такси, ну типа два в одном – «и друга провести и собак выгулять». Прошлись, пивка выпили, попрощались покурили поговорили про ЖИСТЬ… Друг уехал и доехавши домой позвонил, мол доехал все в порядке. Вы не подумайте, выпили мы не много – так на двоих – нормально, мы ж меру знаем!. Лежу на диване - Вечер, звери все по местам – кто где, кто ПОД диваном, кто НА диване кто на отведенном правилами сожительства месте… Звонок в дверь – жена. Ну, я встаю, с радостным видом, чтоб любимая не заподозрила раньше нужного чего-нибудь открываю дверь, а собаки (ОБЕ), почему-то, начали гавкать и гарчать на дверь и на жену, но как-то на ТО, что сзади ее... Ну я взял как обычно пакеты с едой там и еще что-то из рук любимой, а она стоит не заходит в квартиру с гордым видом, «Ну все!» - подумал я, «учуяла… щас (!) начнетса!». Жена стоит у двери и таким грозно-командным голосом говорит – «А ты что нашу кошку уже не узнаешь?!!!!» Я выглядываю за дверь и за жену и вижу - наша белая пушистая кошка сидит на лестничной клетке и как-то съежилась, мол обидели ее! Ну у меня сразу от напора жены мысли, ну типа того, что пока я с Другом выходил и с двумя собаками, кошка каким-то крабом выскочила ну и болталась стало быть в холоде - коридоре час-полтора. Я к ней, а она на меня кидается, лапами хочет поцарапать! Я думаю: «Замерзла наверно, обиделась…зараза» Жена зашла в квартиру и ходит и кричит «Вот мол - напился… кошку не заметил…» Я к кошке - руками не удалось взять, хотела искалечить меня, я не дался, зову жену, она – «Сам выпустил -сам и заводи!». Минут 15 я упражнялся в коридоре между нашим пятым и третьим этажами (кошка вниз - а я ее опережаю и ну типа зову настойчиво наверх – домой, приговаривая: «ну ты замерзла, набегалась, пора домой…» Надоело, но что-то мне не понравилось в ее глазах! Какие-то не такие, как обычно! Мысль пришла после того как кошка меня два – три раза жестко царапнула за руки (у кого есть коты или кошки – поймут - БОЛЬНО и неприятно!). Зашел домой взял из ванной полотенце (большое белое банное полотенце) и под крики жены: «Быстрее, а то убежит!» Бегу опять на третий этаж, накидываю на очманевшую кошку полотенце, беру аккуратно в руки, пока несу домой – мщу за царапины, путем сдавливания в разных частях тела, но не сильно, а так …для порядка ну, чтоб знала «как хозяина царапать и не признавать!» Как зашел в квартиру - жена мне – «Неси на балкон - пусть отойдет!» А надо сказать, что собаки все это время гавкают, гарчат и как-то чересчур активно себя ведут. Занес на балкон, там тоже холодно. Кинул полотенце с кошкой на пол, закрыл балкон. 2 минуты отдыха и залечивания боевых ран. Тут жена, заглядывая под диван – «А ЭТО КТО?!» Оказывается - наша кошка – как приличная - сидит себе под диваном и на все это дело смотрит, собаки естесстенно ее защищая, пытались мне и ей (жене) сказать что-то… Я поржал, жена с гордым видом говорит – «Выпусти чужую кошку с балкона!» Хэ-хэ, типа я ее туда спецом запихнул… Опять аккуратно взял полотенце, взял кошку, вынес в коридор, отпустил кошку, потом посмотрел на царапины на руках…. Ну, в общем…очень похожа кошка оказалась на нашу, но глаза какие-то не такие.. Я это сразу заметил! Всем весело!!!!
Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот. Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де, как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило - заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах, превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит, что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да... мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))
О воспитании. Случилось со мной однажды. Иду я, помнится, в магазин, навстречу малыш лет четырех-пяти в сопровождении то ли старшей сестры, то ли молодой мамы, (толком не разобрал), которая ведет его за руку, с подругой. Малыш, как и все дети в этом возрасте, всячески резвится: то попискивает, то вопит что-то, короче, радуется жизни (тем самым отвлекая дам от обсуждения проблем не иначе как вселенского масштаба). И вот когда я практически с ними поравнялся, мамаша(сестра?) не выдерживает и строго так выкрикивает дитяте:"Б..дь!!!" Но осекается, увидев мои ошарашенные глаза... Малыш же радостно продолжает ее фразу:"Закуой уот, сука!!" Вроде бы и смешно, но мне было как-то грустно...
В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до конца. В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник, какие-то травы и другие секретные ингредиенты. Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена, компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а если и увидит, чтобы гнала их в шею. На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в дом. Через день ситуация повторялась. Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать. Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие. Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый. Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая работа прекращалась на несколько дней напрочь. Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей, взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав, накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель. Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией. Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку - версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой, то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага обретает даже большую крепость, нежели при классике. Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену, слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы, хули расселся там; отскобли глину, а то не катается. Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть заебаны и все в глине. А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник, обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине. От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара, дрожжей и стоимости обезображенной фляги. Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал резкий запах спиртного.
Старый анекдот помните: Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?" Официантка: "Вам меню?" Грузин: "И тебю тоже" -------------------- Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в меню". Она и отвечает: "Что достану, то и в меню" Продолжить смогли не скоро.....
История №4 за 22.01.09 напомнила. Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад. Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся, медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!" - это про нее... Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми, выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы объяснили, куда и как ее вставляют.." (Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
Москва - не Россия В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом). Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух. Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят студенческого возраста. Слышу обрывок разговора: - Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай. - Рекламы страны, что-ли?.. Обгоняю группу женщин: - ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы жертвовать... На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот смотрит, что он ей втирает: - ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо. В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями: - ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта витрина просто не работает! Пошли отсюда... Добили меня тетки с авоськами на лестнице: - ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты представляешь, как все поплывет?.. И в поезде из Москвы никто водку не пил.
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены. В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических" туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под вагоном, а все-таки сначала в емкость). Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе, откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь "кровати" увеличивается почти вдвое. Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства). Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было). После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не могли догадаться. Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки, занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его еще постирать и погладить... Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
6
Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото? Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне комнаты размещать?
Мы живем в Перми, простой провинциальный город, входящий, почему то, в Приволжский федеральный округ. Моя жена, работающая в федеральной службе Росельхозназдора, приезжает в командировку в центр этого округа, т. е. в Нижний, гуляет по нему несколько часов и потом теряется. Подходит к двум гуляющим девушкам, и спрашивает их: "Как пройти в гостиницу "Центральная?", на что они ей отвечают: "Пройдите два квартала до Кремля, потом поверните налево, еще один квартал прямо и т. п.". После чего моя жена отвечает им: "Дуры, вы издеваетесь надо мной, неужели вы думаете, что я пойду пешком до Москвы?".
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось покраснеть.
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
Тестя положили в больницу. На 1 этаже у них столовая. На двери надпись "ЗАПРЕЩАЕТСЯ входить в пищеблок ПОСТОРОННИМ!!! Штраф от 500р.-- до 1000р." Стало интересно кто решает какой штраф давать и как нужно входить на 1000.
Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер" : - у Вас мол тонировка, дык не положено. - И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" - ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. - Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: - А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне. Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое. Дескать, чего спать мешаешь, идиот! Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
В середине 90-х, летом, я с братом поехал отдыхать к бабушке, в авиагородок Бабушара (Бабушара - официальное название Сухумского аэропорта, находиться в 18 км южнее Сухума). Вскоре приехала и тетя с дядей со своими сыновьями. Прошло всего несколько лет, как закончился грузино-абхазский конфликт 1992-93гг. и жизнь в регионе потихоньку налаживалась. И вот, как-то раз я с двоюродными братьями (а было нам по 11-12 лет), начитавшись Сетон-Томпсона о жизни в вигваме (шалаш у индейцев), решили построить шалаш и пожить в нем хотя бы одну ночь. Местом был выбран сад моего крестного, т. к. там было полно кустов ежевики, и шалаш было не видно со стороны дороги. Крестный (он сам русский, но свободно может говорить и на грузинском, и на абхазском) был не против, тем более какая-никакая охрана его участка (кто-то повадился ночью воровать кукурузу). И вот для ночевки собрались: я, два кузена, сын соседей и сам крестный (для контроля над нами). С нами увязалась его собака - здоровенный пес немецкой овчарки. Около 9-10 вечера, поужинав сваренной на костре кукурузой и рассевшись у шалаша, начали травить разные байки и анекдоты. Вдруг Джонни (кличка пса), лежавший рядом, вскочил и с лаем бросился в сторону калитки (саму калитку от нас отделял куст ежевики). Решив что это садовые воры, крестный начал что-то кричать на грузинском (почему именно на грузинском он сам потом не мог понять). Мы также вскочили и с криками побежали к калитке, но "воров" мы даже не успели увидеть - так быстро они драпанули. Решив что с ворами покончено, пса отправили домой (дом находился прям через дорогу). Утром, придя к крестному домой, его жена нам со смехом сказала: "Все, ребята, вы попали". Позже пришли несколько солдат и рассказали триллер. Поздно вечером, ближе к полуночи, по дороге шел патруль (на абхазской территории иногда попадались грузинские диверсанты, тем более что от аэропорта до Кадорского ущелья всего несколько километров). Вдруг они услышали в каком-то саду тихий разговор. Решив застать врасплох, они тихо открыли калитку и стали прокрадываться. Неожиданно они услышали собачий лай и последовавшую следом грузинскую нецензурную речь (оказывается это были ругательства). Решив что это грузинские бандиты (мирные грузины еще в 1993 все в Грузию сбежали), солдаты схватили автоматы и собрались стрелять сквозь кусты, когда услышали детские голоса. Уж не знаю, что они там подумали (солдафоны так и не сказали), но рванули они из сада сверкая пятками к ближайшему дому и заявили хозяевам, что в саду напротив находиться группа грузинских террористов и что надо поднимать всех местных жителей. К счастью это оказался дом крестного и его жена быстро объяснила воякам, что в саду вовсе не террористы, а ее муж с детворой. P.S. Хоть нам за это ничего не было, но шалаш пришлось сжечь (мало ли что), а настоящего вора мы проспали.
Историческая сказка о бомжах-евреях . Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над головой у него была. И еда какая-никакая тоже. Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи наладилась. Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу, облагодетельствованному палестинцем. Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-. палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все, товарищи бомжи, самим места мало. Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты. Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что они его отремонтировали.. Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином- палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых раньше жила палестинская семья. Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа. Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям, разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и закрыли в туалете, окружив колючей проволокой... Невесело жить в туалете в своем же собственном доме.... Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к родственникам-друзьям. Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться в теперь уже еврейских комнатах. А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома. Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних хозяев. И где-то их можно понять...
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».