Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.10.2009 по 18.10.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу жены, Машу. Она сказала, что придет с другом. Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и подрабатывает медбратом. Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному". Это предисловие.... Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла. Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж? Мы - Видим!!!! Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!! Мы - Да, здорово! В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой. Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась. Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами. Петя - Видали какой у Машки макияж? Мы - Видали! Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!! Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она уже давно встречалась с Петей. P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он подрабатывал санитаром.
Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак. Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская. Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что интересно, как позже выяснилось - тоже не могут. Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка отвечала тем же. В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и гадила в растекающуюсй по полу жидкость. От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух шагах от развода. Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама. Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали в тесноте да не в обиде на раскладушке. Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов. Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям, так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом ковчеге.
История реальная и произошла в моем присутствии. Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто. Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю Англию знать должен?
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего.
Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет.
Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх, вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался;хорошо, что народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была. Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2 верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить). Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит: - Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и что я там обнаружил? Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает: - Это мои. Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.
Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью, еда греется в микроволновке, напитки - наоборот, охлаждаются в холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в ускоренном темпе заканчивает недоделаннную работу, а кое-кто уже и начал отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: нехилого телосложения вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами. А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату, поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос: - Катя, где мне ему дать?.. На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно симметричный ответ: - Где тебе удобно, там и дай!
9
Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину. Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со словами: - Мужчина, держите себя в руках. Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными словами - Держу, бля! Падает на это же плечо.
Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына. Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку говорит: - Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? Приличная пауза - Приходится, внучек. Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.
Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё уже в полудрёме. Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит, да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб. Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе потихонечку в прежнем темпе. В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.
Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички, рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.
К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся, окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор невдалеке? Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю. Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо: "Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?" Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину. - Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес - слюной бы захлебнулась от зависти!
Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про раритетную зверюгу. - Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.
Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти нет, но... Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких яблок в больших количествах! Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.
Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия посвистывать. Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным взглядом. Сказал веско: - Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось, заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки! И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам! - Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить? - Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз - нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем, нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем. - Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое случается, мы можем захмелеть. - Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что водку будем запивать горячим чаем! И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и отработанным движением вылила водку в раковину. Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе, она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?". Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в раковину. Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его блестящие бока... А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и думают о том, как бы свои буркалы залить.
Длинновато конечно и в основном диалог, но по-другому вряд ли передать мое недавнее знакомство в одной нижегородской деревне.
… - Ферму, говоришь? Так я тебе помогу, я тебе свой танк продам! – сказал Степаныч с которым я познакомился полчаса назад. Если честно, то после этих слов я немного охренел и обвел взглядом окружающее пространство. Скажу так, что подступающий к деревушке лес вполне вместил бы в себя не один танк, а дивизию. - Какой танк? – сглотнув спазм, на всякий случай поинтересовался я. - Да, волгу мою – Газ 21, почти новая, - пояснил Степаныч. – я на ей всего двадцать тыщ верст наездил. - А на кой черт она мне? – не понял я, ища логическую цепь между нашим разговором и покупкой машины. - Ты старших-то не перебивай, ты аргументы выслушай! – деловито пояснил Степаныч. Чего-чего, а уж деловитости нижегородским мужикам действительно не занимать. Да и вправду постарше он был. Поначалу я ему шестьдесят прикинул, но из разговора понял, что за семьдесят. – Ты вот, говоришь, ферму хочешь для раков построить, правильно? Мне это тоже непонятно, потому как тех раков в нашей речке, немеряно. Того и гляди, Нюрке копыта обгрызут, - кивнув на козу которая паслась у берега, посетовал он. – Но я тебе глупые вопросы не задаю. А «танк» мой для хозяйства вещь очень нужная. На нем что хошь подвезти и отвезти можно. Согласен? Не согласиться было трудно и я утвердительно кивнул головой. - Ну вот и бери. Семь тыщ всего прошу. По рукам? - Рублей? – наивно спросил я. - Почему рублей – долларов! Мне внук сказал, что эта машина паритет, не – реритет… Слово забыл… - Раритет, что ли? – подсказал я. - Ну да, раритет, поэтому стока и прошу. Да и новая она почти, говорю же, всего двадцать тыщ набегала, резина новая еще и запчасти кой-какие есть. - Да мне она не нужна, - постарался отмазаться я. - Ну тебе видней, мое дело предложить. - А вообще трассу здесь зимой хорошо чистят? – решил я уточнить некоторые нюансы, - подъезд хороший? - Трассу да, а вот наш аппендикс до деревни, его вообще не чистят. Хотя я на своем «танке» ни разу не застревал. Он же по снежному целяку прет что мерин… - я про себя чертыхнулся, - у него же посадка – во! Отсюда и проходимость. - Да мне в общем-то зимой сюда нечасто и надо будет – постарался перевести тему я, - от трассы-то тут метров триста, можно и пешком дойти. А рака действительно в реке много? - Да говорю же, немеряно. На прошлой неделе вон с города ребята приезжали. Несколько раз бреднем черпанули, полный багажник. Тока у них машина была… Во, така как у тебя. Рака-то нагрузили много и по колее на брюхе. Сели вон там. Пришлось мне свой «танк» заводить - дергать. Моему-то «танку» что коле… - А вот если построить что захочу, - перебил его я, понимая, куда опять уходит разговор, - где материал можно будет купить, ну там кирпич, доски? - Так это - вон видал, у меня к дому пристрой? – Степаныч кивнул на дом. Пристрой, действительно был неплохой. – Годов десять назад у нас на узловой магазин стройматериалов открылся. Тут километров двадцать. Так я на своем «танке» за четыре ходки на пристрой навозил. Он же прет немеряно. Я и в багажник и в салон… и на крыше у меня багажник тоже. Тонны по полторы брал. А танку что…
Блин, честно скажу, я в душе уже матерился почем зря. В это время на трассе раздался отчаянный визг тормозов и это прервало наш разговор. - Авария что ли? – произнес я. - А мож и авария, там поворот-то крутой. В восемьдесят пятом помню, в меня на том повороте жигули врезались… - Так она у тебя и битая еще?! - Да ты что? Побойся бога. Кто битая-то? Это ж «танк»! Не, жигули-то всмятку – капот горбом. А у меня… Ну было пару царапин. Так баба на следующий год ставни красила, я у ней красочки и отлил. Подкрасил, еще новей стала. - Слушай, бать, а летом дачников много? – сделал я еще одну попытку увести разговор в нужное мне направление. - Бабы что ль интересуют? – Степаныч скосил на меня глаз, - эх молодость! Лет тридцать назад… Я перебивать не стал, бабы оно ведь по-любому лучше чем реклама «танка». А там глядишь и забудется. - …была у меня одна подруга. Кровь с молоком девка. Вон там жила, - Степаныч кивнул вдоль улицы. - А мужик ейный, Серега, ох и ревнивый был. Помню, идет она ко мне, я вон там ее ждал. Смотрю, а он из дома выскакивает с ружом. Как жахнет по мне, не солью - жаканом! - Ну, я вижу не попал, - улыбнулся я. - Почему не попал? Попал! Прям в багажник! Да только что ему будет, «танку»-то? Только краска немного и отшколупилась. Ты это, если по бабам ходок…
Я чего эту историю написал. Может здесь кому «танк» нужен? – раритет, да и новый почти. Так надо поторопиться. Степаныч, ведь мне в спину крикнул, что по весне она еще раритетней будет. А аргументов у него видимо еще немеряно. Я вот пока историю дописал, сам на сомнения изошел.
Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил. 5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету, автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете) заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него. - а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает. Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в солнцезащитных очках!!! заходит на кухню. - о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь? :)
Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова "Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье предложение. Цитата из учебника: "В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля. Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины, видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают, потянувши косяки?
Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины. Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и 2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда. Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я давно не взвешивалась".
Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей. Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже, вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался, ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле успокоила супруга. Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.
- Доктор, что это у меня? - Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!! (старый анекдот)
Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня. ... В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел. Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым кувалдометром. - И что бы вы могли рассказать невропатологу?
Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел ничего сформулировать". Поморщился он немного, спрашивает: - Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится? - Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно. - Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит.
А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней.
Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и говорю: - Вот, пожалуйста.
Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину: у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу: - ЧТО ЭТО У ВАС!?!? ... Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и накрыло смехоистерикой.
14
К 5000-ному юбилейному выпуску. Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной. Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь день пошли с припасами. Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим, покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…» Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть) зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю – леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!» раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней. Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину. Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался возвращающийся приятель. А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем оконфузиться мог бы!
Серега, по прозвищу Веник, кроме своей хозяйственности (см. старую историю от 28 июня 2005г), отличался также склонностью воспринимать жизнь сложнее, чем она есть. К примеру, в свои неполные тридцать был сильно озабочен правильным питанием. И строго следовал какой-то весьма сложной системе что-то вроде раздельного питания. Чем постоянно провоцировал соседей по рабочему месту на разнообразные реакции, начиная от беззлобных подначек и заканчивая едва ли не дракой.
А потому что еще он был заядлым спорщиком. Причем, как и множество советских граждан, культурой дискуссии не владел совершено. Победить старался не силой аргументов, а криком, перебиванием и переходом на личности. Не брезговал, бывало, и прямыми оскорблениями. Обнаружив при первом же обсуждении какой-то совершенно безобидной темы такую персональную особенность, я сделал для себя выводы и больше в дискуссии не вступал, обходясь высказыванием своего мнения и игнорируя попытки втягивания в разговор. Но мне проще – по работе я с ним не контактировал, да и рабочее место мое было хоть и близко, но чуть в стороне. А вот коллегам по рабочей группе приходилось туго.
Ну в самом деле, как проистекал рабочий день советского инженера, просиживающего штаны в «ящике»? Пришел, покурил, попил чайку, поговорил про футбол-хоккей, поработал (или поделал вид), пообедал. Отдохнул, попил чайку, покурил, поговорил, поработал, свободен. Обед – середина дня, его сердцевина. До обеда работник ждет обеда, после него – конца рабочего дня.
А тут Веник со своими баночками и алюминиевой ложкой. Два приема правильной пищи. Первый – за час до того как все пойдут обедать, то есть когда голод достигает апогея, завтракали-то большинство сигаретой по дороге к автобусу. А второй прием – через два часа как все отобедали в столовой, и еда вызывает легкое отвращение. Клац-клац по стеклу. Чав-чав. Само собой, раздражались коллеги и выражали недовольство вслух. А Венику только того и надо – слово за слово, готов очередной ожесточенный спор на тему «сахар – сладкая смерть, соль – белая смерть, гречка – мелкая смерть, мясо – вредно, мясо с картошкой – просто яд». И весь коллектив слушает, кто с интересом, кто с раздражением, а кто и участие принимает.
Но вот пришли тяжелые времена, и с едой в стране стало совсем плохо. Все на себе почувствовали. По прошествии двух десятилетий в такое уже не верится, да и не все помнится. Нынешней молодежи и вовсе не объяснишь что такое дефицит продуктов питания. А тогда это была острая проблема, и чем дальше – тем острее. Веник, который ранее мог себе позволить и орехи, и мед, и другие носители белка и калорий, перешел на голую капусту и морковь. И что странно – начал заметно полнеть. Коллеги не преминули отметить данный факт и начали приставать с ехидными вопросами. Веник поначалу вяло отбрехивался, но потом взял инициативу в свои руки: – Я и мой организм – разные сущности, – изрек Веник мудрость и победно замолчал.
Что на это возразить, коллеги не нашлись. Охренев от откровения, негласно признали тактическое поражение и начали готовить обходной маневр. Прежде всего, была нужна информация, и получить ее можно было только от Веника. Пара наводящих вопросов, и увлекшийся Веник вывалил на них целый ворох бесценных сведений. Каких он шарлатанов начитался, я не знаю. Да и пояснения его точностью формулировок и согласованностью построений не отличались, зато отличались многословием. Вкратце, сводились они к тому, что физическое тело, «организм», который материалисты принимают за человека, есть не сам человек, а всего лишь его проявление в вульгарном физическом мире. А человек представляет собой гораздо более сложную систему, состоящую еще из множества астральных тел, каждое со своим названием, назначением и проявлениями. Забыв про причину спора, коллеги с азартом принялись выяснять подробности. Целую неделю они занимались подсчетом и классификацией тонких материй, используя Веника как справочник. Веник путался, злился и орал. Коллеги в долгу не оставались.
И когда этот дурдом достиг совершенно невменяемого накала, начальник сектора Дима вмешался: – Слышь, Веник! Как я помню, ты хотел объяснить, с чего толстеешь, а развел бодягу на неделю. Может ты, наконец, объяснишь, что имел в виду? – Так то и имел, что не надо путать божий дар с яичницей. Я – это не мой организм. – В смысле? – Да в том смысле, что это он толстеет, а не я! – Ага-ага, ну да, как же иначе? Конечно он! Только все равно неясно от чего. Жрешь-то ты... извини, жрет-то он капусту да морковь. – Если бы! – тяжко вздохнул Веник. – Раньше ему хватало правильной еды, которой я его кормил. А теперь не хватает, потому как рацион изменился. Поэтому ночью, когда я сплю, он встает, идет к холодильнику и жрет всякую гадость. Колбасу, сыр, сырые сосиски, яйца, молоко с хлебом. Вот и разжирел, зараза!
8
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю". Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она его не видит). Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно". От нее ноль реакции (ну крутая же). Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит: "Подайте, у меня туберкулез!". Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не видел. Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не научилась... поэтому и одинока до сих пор...
Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так: !!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили: останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам. - Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют, собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли. Без суда и моих объяснений... Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже совсем даже и не русские, на чистом русском языке - Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы, читатели, сами знаете, куда положено это засовывать). Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...
Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы... Ребенок: А как клуб назывался?? Я: "Клуб"!!!... НекреатиFFное было время...
Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо? Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь - ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.
Продолжу про холодильники за окном. Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался самый лакомый кусочек со стола. Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник. Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу "За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике. Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск, самый сообразительный кидается к окну и хватает эту мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3 бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов, конечно, сразу отрядили. Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся десантницу.
В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.
По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за безбилетный проезд.
"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. - Такие вещи могут стоить вам жизни".
Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый час.
Молодой человек отделался порезами и ушибами.
Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему, возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.
По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.
Дело было году этак в 2001-м. Работали мы тогда с Пашкой на Крите в бригаде маляров-шпаклёвщиков. И был у нас там за главного уксуса Тасос - зять хозяина. За день успевал сотворить ровно столько хохм, сколько их могло уместиться в указанный временной промежуток. Больше всего от него доставалось Машке, или, как его дразнили сами греки Паоле. Паола - это вообще-то парень, но с явно выраженными повадками голубого, такого, какими их показывают в кино: нежно-ломотно-сладко-жеманный. И голос такой же. И вот начало ОНО учить русский язык, причем фразы для запоминания выбирал тоже соответствующие, типа: "у меня красивое тело", "я очень нежный", "давай займёмся сексом" и т.д. Безотказный как русская трехлинейка, в смысле принести, подать, почухать. Грубого слова от него не слышали. А вот Тасос тот наоборот - с утра до вечера не выключал поток неудобопечатаемых выражений, причем не только греческих. В тот раз к своим познаниям он решил присовокупить и русские непечатные термины, благо двое русских под боком и в любой момент можно освежить в памяти нужные сведения. Поэтому он регулярно забегал к нам с Пашкой: покурить, потрындеть. И ему польза и нам послабуха. И вот сидим мы, курим, общаемся, а в этот момент мимо нас проходил Паола. Идёт себе и идёт, никого не трогая. Но не мог Тасос его не зацепить свежевыученным "пососи мой х..", на что Машка не останавливаясь, не оборачиваясь и даже без акцента совершенно спокойно отвечает: "пошел нах..." Зуб даю - мы его плохому не учили. Как выяснилось потом, это всё наши туристы, с которыми он пробовал общаться. Оцените: самый край географии и два грека матерят друг друга от души по-русски. Мы долго улыбались.
Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени. Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже. Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести. И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму держит. Это приамбула. Амбула. Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики то болеют. же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот, я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду, отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель? Братик мой, на голубом глазу им молвит - Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть... Папека с Татакой переглянулись и слиняли.. Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили. Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять.. Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь. Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала.
Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу. А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!" - Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую. Он нехотя подчинился. - Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь. И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она влажная еще. - Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо? - А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул. - Тогда какой смысл? - Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он. - Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И постарайся, чтоб никто не заметил. ... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать. И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел стать.
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум. Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет. Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники. Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком. Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков, но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и выдает следующее. Внимание - от время высадки прошло полчаса! Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные. И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего: - А что у нас перекусить есть? - Есть провод, перекуси его!
Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.
Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт - если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался. В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ! Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!
Cидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка решила меня застращать, и выдает:
Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц штуки 2 имели. А ты обалдуй, бля, сидишь за компом, штаны просиживаешь, яйца полируешь!!!
Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек? А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки (по размеру) им подойдут (т. е. влезут). Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту: - Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!
Любимый приехал, чтоб отвезти меня на работу. Прекрасно. Сделала ему чай, сама пошла одеваться. (Пардон за интимные подробности, но это важно). Итак, перечисляю: трусы, лифчик, носки, джинсы, кофта. Джинсы лежали на кресле, как всегда, остальное достала из шкафа. Собралась, любимый чай допил, поехали. Перечисляю, куда заезжали, это тоже важно: Сберкасса, банк, еще один банк, офис клиентов, магазин (большой и цивильный, покушать себе и офис-менеджеру взяла), и наконец свой офис. В офисе попили чай и решили сходить на крылечко покурить. Покурили. Я закончила первая и пошла обратно в кабинет. По дороге чувствую, что левая нога ступает при каждом шаге как-то странно, на что-то мягкое. В коридоре у нас линолеум, но... как-то все не так.
Опускаю глаза.
Из джинсовой штанины на ботинок свисают, волочась по полу, кружевные шортики кремового цвета фирмы "Триумф", снятые ВЧЕРА одномоментно вместе с джинсами после спортзала.
Сижу покатываюсь от смеха, попросту сказать - ржу. Шортики бросила на кресло. Тут докурившая офис-менеджер входит в кабинет с радостной улыбкой: "Это к Вам". И приглашает войти клиентку. Затем видит на кресле для посетителей трусы... плюхается сверху и сидит все время, пока шел разговор.
Потом я Ире все объяснила. Она долго ржала, также радостно, как и я, а затем сказала, что у нее лучший в мире директор.
Сегодня слушал по радио. Во втором этапе кубка России по фигурному катанию, проходившему в г. Пермь, принял участие вернувшийся после длительного перерыва Евгений Плющенко. После завершения соревнований, в одном изи интервью, им было высказано много претензий к организации соревнования. особое недовольство фигуриста вызвало большое количество дохлых мух на поверхности Пермского льда. И подобную претензию выдал только он. По-моему, ему надо задуматься: почему мухи во время выступления остальных фигуристов с интересом наблюдали за их выступлениями (раз были живы и не лежали на льду), а при его выступлении замертво попадали на Пермский лед. Если это мухи от скуки, то претензии к самому Плющенко, а если от восторга, то тогда вообще откуда претензии?
Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может. Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим образом. - У меня есть лишний палец, я его щас сломаю. - У меня есть мозги, я хочу их потрогать. - У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее выражение лица) - Там что-то есть! - Истина где-то рядом. - А вдруг чо найду? Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с таким водителем превращается боевую единицу. Еще одна развлекаловка может носить название: *А чво делается в соседней машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу. Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в ряд. Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам. Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве. Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и губная помада. И, наконец, мои любимые. Я их зову *Эй, подруга, посмотри на меня*. Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон. У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.
История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила. В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана история, как однажды для съемок пригласили проституток. А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят: - Какая у него фамилия интересная - Толстый! А им кто-то из съемочной группы ответил: - Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень понравится - Стоянов!
В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах, разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по округе. Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей. Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли веселые). Вот парочка из них. Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу, никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть. Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор. Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает. Правда, ничего страшного не произошло. Другая история интересней. Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать. Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась. Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В ужасе спрашивает: - Ты чего? - Да вот, прикурить хочу. С таким же ужасом: - Может, тебе зажигалку дать? Ну, не везет парню.
Иду из магазина. Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала. В общем, ничего не получается. На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова". Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен". На это неудавшийся гитарист невинно отвечает: - Ну, так мы ведь вам дров подбросили.
По роду работы часто приходиться общаться в иностранцами, а в особенности с Американцами. И те из них что в первые попадают на просторы некогда враждебной и загадочной для них страны, ведут себя как дети которым дали давно заветную игрушку и о которой они долго мечтали.
Как только рабочие будни подходят к концу (с 9 до 17), америкозы сразу же вооружившись картой, камерой, списком достопримечательностей, наменяными деревяшками и каким-нибудь местным более менее говорящим по ихнему, с блеском первооткрывателя в глазах бегут по проспектам, метро и площадям глядя во все глаза и фоткая все что попадается по пути. И везде им надо поспеть, и все надо посмотреть, и во всех местах сфотографиртоватся, и все им нужно попробовать: матрешки, майки типа "Moscow 2009", русские девушки на которых те оборачиваются по-долгу провожая взглядом стоят, ну и конечно же пресловутая водка, которую надо обязательно пить даже если ты не хочешь. И пить ее надо обязательно из граненных стаканчиков и обязательно закусывать ни как не меньше чем соленым огурцом. А вечером рестораны с русской кухней, Большой театр ну и совсем под конец ночной клуб и общество молодых барышень. Кстати ни один из американцев, каким бы он не был добропорядочным семьянином, не пренебрегал последним пунктом развлечения. Некоторые просто это делали скрытно. Употребление водки как национально русского напитка является необходимой частью пребывания в России и происходит в течении всего времени. И американские гости это хорошо знают.
Вот так проходил типичный день янки в Москве. И такой распорядок дня как правило расписывается на весь срок визита. И потом к концу недели, когда уже все посмотрели и везде побывали, после ежедневного употребления беленькой, американцы думая, что вот теперь они точно все поняли про Россию и прочувсвтвовали ее до конца, начинают вести себя как они думают по-русски. А выражается это в том, что подходит такой Michael к русскому коллеге, назовем его Сергей, с выражением русской задумчивости на лице и говорит ему:
"Sergey, let’s drink vodka. It is on me today." ("Сергей пойдем пить водку. Сегодня я угощаю") Но говоря это американцы по своему произношению произносят не вОдка а вАдка. (кто общался с американцами знает).
На что Сергей невозмутимо заявляет - (перевод с английского):
”Водка - это русское слово, и поэтому произносить его надо по-русски: не вАдка, а вОдка. А vadka по-русски звучит как значит "ватка", то есть по-вашему tampon. Так что определись что ты хочешь пить - водку или тампон.”
В мгновение лицо янки сделалось из задумчиво русского глупо американским.
Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.) Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И, соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"... Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...
Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым, ну да ладно, чего уж тут.
Завязка:
В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они были вполне нормальными и тихими.
Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на то есть свои причины, но не суть.
Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра, который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека, которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.
Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости. Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными затишьями. Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их длительность и громкость, точнее говоря "тихость".
В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса. Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове (разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус): "а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу, плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент), сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло дверь табуретом.
Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни, завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.
Кульминация:
Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи: 1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук. 2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют. Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.
Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша, то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись, потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА. Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев, убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет, он его туда вые... В такт парень не попадал.
Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для следующей.
Выглядело это приблизительно так: И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: across the distance, му...к черножопый!! И: ынд спэйсыс битвын ас МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее боюсь. Ай, она меня укусила.. И: ююю хэв кам то шов ю говон МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой пушистой скотиной
Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг. Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей репитицией и успокоился.
Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.
Развязка:
Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров ломящихся в соседнюю дверь. - Молодой человек, а Вы здесь живете? - ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что??? - А Вы соседа не видели? - Нет, а что с ним? - Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще наркоман. - Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта, может эта он того, ну девушка эта... - Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так говорите не видели? А вам он как, не мешает? - ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).
С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное местечко, так уже и впредь занимали "свое место" По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие, так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили по грудь в море и делали руками волны вдоль живота. И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг - всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная, золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО. Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6 лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря, я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек, на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу, причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты. Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается( кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а им уже пахло в Сочинском воздухе. И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть. Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног отскакивает на подстилку хрюш. Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен. Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще! И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ! После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50% скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный. Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара- Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной. Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно. И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает- - Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.) - Как ты вычислил? - А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА. Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в тот момент точно бы отчехвостили. В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки! У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. . Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА. Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице. Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но отношение было очень доброжелательное.
История-анекдот из мэрии Москвы. Я журналист, работаю в так называемом пуле Ю. Лужкова, то есть освещаю все мероприятия с ним. Недавно прошли выборы в Мосгордуму и сейчас большинство новостей и комментов - об них родимых. Вот заметка, которую не стали принимать наши редакторы, но довести до читателей очень хочется. Сотрудница пресс-службы мэрии Москвы пыталась спровоцировать драку с журналистами
Сегодня, 13 октября 2009 года, работник пресс-службы мэрии Москвы пыталась затеять потасовку с группой журналистов, бравших комментарии у оппозиционного мэру представителя КПРФ депутата Госдумы Владимира Уласа. Депутат сообщил группе журналистов, среди которых были представители агентств РИА "Новости", РБК, "Интерфакс", ряда радиостанций и газет, в частности "МК", что КПРФ намерена обратиться в суд, так как, по ее мнению, "Единая Россия" на выборах в МГД набрала 45% голосов, а не 66%. "На прошедших 11 октября выборах наблюдатели от компартии зафиксировали массовые случаи вброса сотен бюллетеней", - отметил В. Улас. Он добавил, что, по его мнению, система, созданная в Москве "по подтасовке результатов выборов", "просто выходит из-под контроля". Услышав, что представители оппозиции дают комментарии журналистам, работница пресс-службы Галина Сугак бросилась в толпу журналистов, пыталась растаскивать их в разные стороны, громко кричала, чтобы пресса не смогла записать информацию В. Уласа на диктофоны. Когда ее попытались вразумить, Г. Сугак пообещала пожаловаться руководству на всех присутствующих.
Кто-то из коллег на эту историю ответил: какой креативный метод - громко кричать, чтобы журналисты не могли записать информацию. Остается лишь от всей души посоветовать Г. Сугак приобрести дудку, свисток, маракасы, систему личной защиты от хулиганов "крякалка", а также портативный огнетушитель. Все это, примененное разом, не только помешает журналистам записать информацию, но и полностью деморализует противника.
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Я представляю компанию медицинских препаратов "Татаров и партнеры".
(Название компании мною изменено. Ну, думаю, навязались на мою голову. Как бы их спровадить повежливее?)
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какого вы года рождения?
(Говорю.)
- А какое у вас образование?
- Высшее.
- К сожалению, я не могу вас опросить, потому что вы по уровню образования превышаете интересующую нас социальную группу. А у вас дома есть кто-нибудь не с высшим образованием?
- Только ребенок, школьник.
- А совершеннолетние?
- Нет.
(У жены, к счастью, тоже высшее образование.)
- Тогда, к сожалению, я не могу вас опросить. До свидания.
- До свидания.
Надо же, первый раз в жизни высшее образование хоть в чем-то оказалось полезным.
6
Что такое ступор.
1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое. Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс, сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту. Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик произносит такой спич: - Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке( хоть сроду английский учил )
- Хер полицай... хебер зи.... айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать чтоб меня догнать... но погони не последовало.