Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.10.2009 по 18.10.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сижу читаю объявления о работе, газета "Работа для Вас" (Оренбург)... " Требуется водитель категории В, С, Е. Обязательно с правами."...
Со слов моего знакомого. Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип кровати, пол камасутры уже позади. И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити: - Что это вы там делаете? Папа не нашол ничего лутше ответить: - Братика делаем тебе сынок, братика! Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем голос. Которым прокричал маленький Митя: - НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте! - Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил: - Эх, буденоновец подростает!
Сходил сегодня на концерт Nazareth. Вот что прикольно - основной контингент двухтысячной толпы - мужички в возрасте от 35-ти до 60-ти лет, и когда раздавался общий крик, то по залу прокатывался конкретненький такой перегарчик...
Преамбула В детстве у меня было несколько котов, точнее 3. Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме того на балконе под потолком всегда жили голуби. Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете сами..... Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать. И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет. В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула... Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье (намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки, орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто бит им по морде за свои кошачьи шалости.... И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т. е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на балкон. Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают. В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона" и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно. Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается осознать мир заново :) ЗЫ В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой, и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм..... После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из под ванны пол дня. В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная была... Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
Сегодня по РБК (не дословно, но близко к тексту): - В следствие мирового финансового кризиса террористическая организация Аль-Каида оказалась на грани банкротства.
Новость невольно вызвала ассоциацию с "Войной миров" Герберта Уэллса. Помните, когда казалось, что Землю уже не спасти от злобных инопланетян, помощь человечеству пришла с самой неожиданной стороны - невидимые агрессивные козявки, то бишь вирусы, микробы и бактерии, безжалостно расправились с чужаками.
Сижу работаю. Звонок телефона. - Слушаю. - Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам предложить... - Спасибо, мы скайпом пользуемся. - А, скайпом... Блин! До свидания.
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.
Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке. Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада. Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград. Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. вот так режим секретности привёл к невольному садизму.
История о пиве и квасе. Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут! Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем. Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая, проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то столько! Нельзя тебе так много... Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а я похихикаю.
криминальные новости "... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..." тем, кто не понял диктор поясняет "... все они уже побывали за решеткой..." как? вы всё ещё не поняли? "... причём: не по одному разу..." прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду "... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает комплекции упитанных посетителей..." да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"! "... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех полотнах, были чернокожие афроамериканцы..." ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например, светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо, считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда «По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»… видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть, короче...
Вася. Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах футбольного чемпионата 10 летней давности. Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти легко и мгновенно. Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем и чертежей. - Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше. – пояснял он в курилке. Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал. Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по футболу. Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное - большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже самого фантастического продукта в частности из томатной пасты. Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность. Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности. Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о канистре с бражкой я уверен.
Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то хорошо, вера в закон укрепилась:-)). Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол, вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика наказали. Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением. Да... Думаем мы совсем по разному...
Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы... - Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой покой. А через некоторое время; - У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях, 3 раза в день по 15 минут. А потом удивляются, почему давление скачет. ЖенщинаN
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее сан-нерадивцы". Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно 600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по численности было таким же героическим, как число божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300, библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней (проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра, противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу - здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом; Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт перечислил в начале повествования не только как многолетний автор раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул, остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами – он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо, однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве, его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча, вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления, продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый: вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки, биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении - сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных "отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы, что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество, юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит, даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т. Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с, только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей, или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало, особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского, которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера – начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище, жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу - пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства. Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю, помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа - парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине: в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет, трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды, исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям, комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
Цитата с Ленты. ру "Глобальное потепление в настоящее время набирает обороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледников сократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение было меньше только в 2007 и 2008 годах." Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит, потепление увеличивается? Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не помню, в субботу было или в воскресенье. Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным токсикоманам. Показывают токсикоманов. Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые грибы. Смотрите, запоминайте, ищите! Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
Только что: Телеканал Рен-тв, программа Час-Пик... В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12 миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие холодильники Хохляндия выпущает...
И кто придумал этот анекдот, где жена противогаз одела… Гуляю намедни с дочкой по парку, посадил ее, значит, на какую-то карусель. Пока другие родители загружали своих детишек, облокотился на ограждение и наблюдаю за обстановкой. Слева паренек рассказывает сыну технику безопасности, справа дамочка загружает свою дочурку на столь увлекательный аттракцион. Вдруг кто-то нежно хватает меня за руку чуть выше локтя. Повернув голову, вижу симпатичную, но незнакомую барышню, которая медленно, но верно, смотря мне в глаза, начала округлять свои до размера блюдец. Вдруг сообразив, что ошиблась, она скакнула к пареньку, который слева, покраснела и, засмеявшись, уткнулась в его плечо. Может быть внешне мы были похожи со спины, только куртки у нас были совсем разного цвета. Светло-серая у меня, и черная у него. А вы говорите брови выщипала.
Своё. Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку. Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в гостиницу. Начались приколы прям при заселении. Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую карту. Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424. Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж. Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть. Ну потом конференция. Устали. Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем. К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать. Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи. Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой... думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю. Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки. Что делать? Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает подозрения о чистоте после приема водных процедур. А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор стоял... Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука... Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает, она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с внутренней стороны и все от кондишна до света включается. Чудо панимаш буржуйской техники. Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было. Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. % Нах... Стою как придурок около двери. Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор - симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь, счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке), только вы потом верните их. Ок. все было сделано как ана хотела. Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт... Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность. А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно. Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в коридоре. Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель, должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда… Наливаю воды. Хлоп. Бляааааа. Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну.. Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди. Люди серьезные. Бляаааа. В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб, спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж. Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда, грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать, еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру, спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень, тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает, опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь. Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях. Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм, неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый - отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал. Финита, бля, комедия. Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
4
Отдыхал я три года назад с другом и своей женой в Египте, чисто немецкий отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус, цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно. Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно - не наш российский таксист.
В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск 13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19 коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757 пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы «Adidas» и «Puma».
Идет футбол Россия-Германия. Комментатор объявляет, что наши болельщики одолели немецких со счетом 7-0. Говорю жене (счет уже 1-0 наши проигрывают): - Смотри как наши болельщики немецких сделали. Она мне: - Значит недаром болельщики говорят, что наши футболисты играть не умеют!
Сегодня мне подарили керамическую кружку, просто так, без повода. но история не об этом. Сама по себе кружка красивая, свинющки какие то резвящиеся нарисованы, даже один пятачок внутри кружки. Сходив помыть ее под кран и перевернув вверх дном, я просто охренел и выпал в осадок--на ее дне красовался красочный логотип ихготовителя-РАВШАН ФАРФОР. Не, что то не хочется с такой пить, если они в паре с Джумщудом макароны в унитазе варили, то тута наверно, из свиного дерьма вылепили на гончарном круге и обожгли на костре, сидя на раскривушке:)
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча, самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами, уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился. Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и произнес: - Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол. Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко продекларировав: - Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями следующего. – Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку. Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в повисшей тишине изрек: - Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может. Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца – это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать. Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно набрал с мобильника офисный телефон и… Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе - несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию, отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Произошло только что. Пишу, вдоволь посмеявшись. Занимаюсь лихорадочным изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно 23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!
Был в моей педагогической практике такой случай. Работаю я в общеобразовательной школе логопедом. Вызвала маму ученика для беседы. Тема: разъяснение значения логопедических занятий, сбор анамнеза. Мама пришла. Вид у неё аховый - сильно пьющая, видно сразу. Значение занятий разъяснено, приступаю к сбору анамнеза. Спрашиваю: Какие отклонения были во время беременности? Всякие,-отвечает,-много чего было. Я: Какие именно? Не помню,-говорит. Я пытаюсь напомнить: токсикоз, гестоз, анемия.. Она, оживляясь: Анемия, анемия, такая анемия, до сих пор анемия проклятая мучает. Я: какой у Вас гемоглобин? Она: какой такой гемоглобин? Я: У гематолога на учёте стоите? Она на меня смотрит, уже ненавидя. Я: Как Вы понимаете, что у Вас анемия? Она: ну, как-как, поделаю что-нибудь руками, они немеют сразу, вот и понимаю, что анемия... Занавес!
Дело было перед моим очередным ДР. Зашла я к подруге, сидим трендим, и тут она говорит: - Оль, а тебе ведь скоро 25, совсем старая. И улыбается @ля! - Ну и чо? –говорю – Тебе через пару месяцев 25. - Нифига! Мне 24! - Наташ… мы с тобой в садик вместе ходили? - Да. - А в школу? - Да. - Ты с какого года? - С 81… - Тебе через пару месяцев 25 лет. - @ЛЯТЬ!!!! Я СТАРАЯ!!!!!
Прочел в Википедии, на странице "Запросы к администраторам"
----------------------
Прошу админов разобраться
Сегодня участник Вяч (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал статью Шилов виктор викторович. Через неcколько минут после этого участник с IP 83.237.164.140 (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал два дубля этой статьи Шилов, Виктор Викторович и Шилов Виктор Викторович. Я заменил содержимое статьи Шилов Виктор Викторович редиректом на статью Шилов, Виктор Викторович (я тогда еще не знал, что первична статья Шилов виктор викторович). Как быть в таком случае? Ведь по идее для сохранения истории правок надо удалить статью Шилов, Виктор Викторович и переименовать с таким именем статью Шилов виктор викторович. 91.210.85.219 20:06, 11 октября 2009 (UTC)
Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой живот, сказал: - Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
Открылось окошко с очередной рекламой, обычно сразу закрываю, но тут что-то за мозг зацепилось. Вчитался, так и есть. Раньше это называли - Нарочно не придумаешь. Привожу цитату. (Далее большими буквами и восклицательными знаками - это я выделял)
В эту игру одновременно играют НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК — одиночек и группировок, которые участвуют в перестрелках, занимаются торговлей или производством. ИграХХХ — игра с огромным потенциалом для каждого игрока!
Урааааа 2 друга рады и счастливы их любимые отпустили их на рождество в славный град китая Манжурия!!!! День о отъезд. поезд уходит в 5-6 утра, после литра и 5 литров пива, в вагон поподаем когда он уже начинает плавно ехать. С собой литр и два литра пива, доширак и булка черного хлеба День 1 приезд. Утром едем через границу РФ и Китая на газеле. Бошка болит, на границе стоим на нетралке часа 3, нет пива и вобще даже водички. Урааа граница пройдена, мы уже в гостинице, надо пойти похмелица, заходим в кабачелу берем пожрать и две по 100. Спрашиваем сколько стоит 100, отвечают 10 их тугриков на наши 35 руб. Выпили еще по 100, потом еще по 100, решили взять 0,5, взяли. Спрашиваем сколько стоит 10 юаней, сука ктобы знал что у них что 100 грамм что пол кило по 10 юаней. Обед и ужин все тоже самое. День 2 не чем не отличается от первого разве что количеством пустых бутылок в номере. Люди из нашей группы бегают по магазинам и чтото покупают, нам некогда мы пьем. день 3 все по прежнему день 4 все по прежнему за исключением того что одна женьщина всетаки решила нас сводить в магазин, ПОЛУЧИЛОСЬ. день 5 отезд домой день 6 приезд домой. Болит голова и трясутся руки. Доширак и булка черного хлеба вернулись домой в дороги не туда и не обратно не понадобились, они были лишними.
3
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы - подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта выращивают - чего же он такой дорогой то...
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и секса. Вот такие важные слова! :-)
Проводим опыт по физике, в школе, что то там с давлением, основная приблуда - это стеклянная груша, размером со средний грейпфрут, обтянута снаружи эластично кожей. Ну я далек от опыта и смутно представляю на кой эта груша нужна, да уж тем более, вообще не догоняю из чего она, ну на вид стопудово из резины. Физик морочиться в своей каптерке, а весь класс оживлено капашиться у огромного экспериментального стола со всякими разностями, кто по делу, а кто забавы ради, среди класса и местный лошок, даже не лошок в привычном амплуа, а ребя с другого города, со смешным, мартышечьим, пучеглазым хавлом. За долбоебизм написанный в каждой его фразе и лице, он со стороны одноклассников попадает под жесткий прессинг из шуток и подъебок, но убивать его не кто ни собирается и не собирался. Так вот я в общей суматохе, прикидываю, что "мартышь" не алё, уткнулся в листки, и со всей дури ебашу его в этот момент по башке, той самой грушей, в расчете что она отскочит и прибавит ему бдительности, с понтом "держи прическу", в момент удара раздаётся жёсткий хлопок и кожанный чехол с остатками битого стекла, яичницой стекает у него на репе, всё оживление стола переноситься на картину: я в ахуе, от того что она была из стекла и не отскочила и этот в соплях, от пиздюля, все начинают жестко угарать, подорвался и препод, после хлопка. Напряг меня дыбать эту грушу... По прошествию двух лет, груши так и не надыбал, с Богом выпустился из стен родной школы, "мартышь" тоже "выпустился", но не доучившись 1.5 года.
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.". Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.