Самые смешные истории за неделю!

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал
парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним
дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел
на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках,
показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? –
спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно
разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим
удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие
братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой
собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате
только он и получил десять лет лагерей.

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
офицер!".

Строй затрясся и покосился...

Преамбула.
Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым
в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор
Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает
украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!..
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не
для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а
так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал
ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и
начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм,
но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают
эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди
верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я
досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я
как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что
братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим
диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один
прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными
докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные"
брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя
пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему
лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и
начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила,
он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это
время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.
Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были
пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко
крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил
и мой "брат-2" тоже.
P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)

Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках
ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую
работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и
стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в
гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В
перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней:
оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все
рады.
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна,
мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём
отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает
с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все
новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим
сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы
ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену,
что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она
и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и
тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу
пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по
свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё
в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для
гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в
гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо
сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и
технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а
домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж
шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками
машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на
диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты
такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь
её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый
дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей
правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным
поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе
учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у
мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево,
разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под
зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет
ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой
спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку
было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не
привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп
полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким
голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на
минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково
уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и
спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на
меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы
у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а
супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще
кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И
так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.

Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

Последние дни детства
Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая,
провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс
"ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно
выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь
займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось.
На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные
настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул.
– Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного
кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо
жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского
синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук?
Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали.
Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды
утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах.
О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались!
(Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать,
а от восемнадцати многие состояли в законном браке.)
Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания.
Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что
складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и
фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее
и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое
никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно –
весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас
такое случилось...

Всем, кто узнал – привет из весны 72-го!

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти
соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба
против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего
студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти
организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была
студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы
не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны
невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но
один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине
свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,
какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с
партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому
действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да
еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый
действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь –
сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы,
нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не
французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его
под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать,
пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там
натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы
жениха.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.

Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но
верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской.
И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не
привыкать же.

Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с
Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа
совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить
«лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три
миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто
так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали
на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем
угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова
раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было
опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за
поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик
размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами
старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез,
скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним
словом прокричал.
- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы
медицинские закончил.
Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на
трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного
внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной
медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать
водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял -
были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных
сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой
степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по
уважительной, можно сказать, причине.
Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с
распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги
чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо
что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по
фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не
умеешь ни шиша.
- Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда
полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик
обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо),
водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции,
честно).
Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по
дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него
нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у
Рембо почти.
Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол,
крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная.
Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже
все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь
жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И
глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской
рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь
копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка
подхватить успел полотенцами.
- Ура, - кричит, - поймал, вот он.
- Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я
резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем,
так мы ее саму узелком.
Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки
подрагивают.
На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у
Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался.
Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни
капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается.
А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью
нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От
милицейской и от бандитской.
Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода.
Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.

Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному
коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше
половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга
(подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором:
прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в
этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на
одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании
предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к
подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся
начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью,
педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать,
руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как
сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет –
горы перед ним ложатся.»

Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв
военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и
выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек
распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами
службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность
жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть
дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под
которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому
же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие,
чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в
дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один
конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время
использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а
вечером – для подведения итогов.
Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены,
приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до
полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему
добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и
обратно вечером.

Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону.
Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно
выстроенную систему.

Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще
далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все
ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся,
побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и
обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей.
М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для
такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это
было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого
пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились
десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до
шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в
аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не
дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также
кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных
путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера
не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект
поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.

Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак,
поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий.
Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но
помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем
рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече.
Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда
пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать
выговор.

Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке
яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий
поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и
мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он
отправился домой в неурочное время.

От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и
быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь.
- Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты
кстати, зачем ее туда?
- Куда?
- В холодильник, под морозилку.
- Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага,
понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил,
потому и не нашел.
- В отпуск тебе пора.
- Пора. Завтра заявление напишу.

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем
рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип
действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность
прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей
семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.

Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе
волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось.
В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину
гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили.
Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю
совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала
возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток
ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства
пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
Рассея мля...

Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки...
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
"Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее -
кому и сколько.
И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.

Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
"Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым
листиком".

Как электрик может сойти с ума.
В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По
сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше
вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим
ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.
Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.
Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.
Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать,
если все равно разбирать надо.
Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И
по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду
развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально,
и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то
проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при
включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то
его было видно прекрасно.
А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет
пытаться починить телевизор в темноте!

Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.

Волки наверно бывают человечнее.
Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой)
на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое,
другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а
тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе.
Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как
торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с
ним связался.
Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП,
хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали
ГИБДД, оформили, и в страховую.
Короче.
От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно
проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить.
И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у
него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед
запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу,
исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело
не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина
шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где?
Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок,
которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом
американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки
их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал
туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские
бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом?
И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну.
Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной
броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою
очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный
боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при
авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они
отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди?
Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные
установки.
И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент
США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают
бомбардировки Северного Вьетнама.

Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего
племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.
Рассказываю от лица сестры.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и
лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с
другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом
нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю
говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им
тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас
кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!

История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила
как мой сосед дров решил заготовить.
Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья
пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево,
папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют,
листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь?
Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела,
человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не
нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие
испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с
тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла
мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно
бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А
сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и
отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской
попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не
успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него
не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с
природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое
залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая
волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да
зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к
топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он
достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к
топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное
начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала
догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала,
попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед
мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой,
аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в
одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в
сапог засунет. Натуралист, блин.

Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от
занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление
движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы
был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали,
видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают
евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа
компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда
шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог
бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина
обязательно бы привез».

Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".

Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное
субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми
лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на
минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала
устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и
преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов,
разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло
собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на
удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму
на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.

Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний
момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам
в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с
миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных
брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней
тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого
славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и
решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые
участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с
панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать,
знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое
ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в
брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это
не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки
и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили
Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и
накрахмаленную.

В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В
одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт
режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых
рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках
музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и
прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком
(жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй
и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше.
Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие
(даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и
упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".

Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к
рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным
образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо"
и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что
такое плохо".

А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и
времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб
обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты,
Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро,
но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три
практически.

Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а
чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да
соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с
водкой стоит, зря что ли.

... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик
я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но
когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на
пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые
скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего
полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и
накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не
преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в
одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что
капало, - стекало.

А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли.
Ну и всё.

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.

Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в
коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч.
Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15
килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё
дольше.

Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие
завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных
предметов, включая инновационный менеджмент, производственный
менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше
нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой,
налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное,
чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику
учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы
учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное,
чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.

Извините, совершенно необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю
зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот
почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по
зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто
обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим,
планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как
специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно
начинать.

Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по
части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а
наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной
экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим
образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда
прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за
полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим
надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно
неожиданного, сюрреалистического видения.

Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега
восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в
этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный
в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает.
Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный
ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения
произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в
том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился.
А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло
быть.
Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в
командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром.
эксплуатацию.
А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе,
серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный.
И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то
нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с
дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ
РАЗНОЦВЕТНЫЕ.
Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем.
И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ
РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ.
А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из
института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была
на меня своеобразная дурацкая мода, как на
"самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и
бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим
долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим
нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может
быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А
главное - почти не давало работать.

И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной,
очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит,
ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает
президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на
истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу,
запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне
своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая
невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"

Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете
разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А
взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж
поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже
какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде
– а в ответ мне: "надо!"

Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же
этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник
отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи,
но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь
сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом
ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и –
вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над
институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в
холодном поту…

Году в 80-м рассказывал знакомый.
"Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь.
Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили,
чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по
пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся
по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке.
Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то
шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился,
затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю.
Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне
даже сливаюсь с окружающей действительностью.
Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать.
Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче
перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору
не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии,
причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и,
отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто
- не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие
советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не
по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился
произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда
с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи
я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма
существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я
на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация
продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности
отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так
как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин,
лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве
своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы.
Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий:
Поплачут и забудут. А я - мёртвый!
Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал
задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и
напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу.
Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный,
потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл?
Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и
свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были
нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что
кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться
не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для
правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова.
"Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой
"Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему,
тоже."

Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)

10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.

Прочел вчера историю про дипломные проэкты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского
вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра,
которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что
она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной
СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как
неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах)
оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами
совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и
никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли
один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.
Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано:
"ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и...
Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не
просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат
вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих
молодых балбесов...
Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по
габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно
на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!

про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на
протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил
исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..."
еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности
(названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень
скандалил из-за незачета

Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

«Попытаюсь коротенькО.
Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на
собеседование.
Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько.
Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

& Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой
кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с
разрешения секретаря. &

Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник»
кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя.
Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...
Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.
А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не
человеческим голосом: - ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА!!!???!!!!
УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и
по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло,
прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и…
Ну не в спальню же я зашла...
- Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а
не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…
И молча ухожу.

PS: вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании….. Ой,
сомлюваюся я……..

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества.
Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного,
бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать
объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не
могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная
записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И
позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у
меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".

Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма
серьёзен и даже растроган своим великодушием.

Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?