Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.2010 по 22.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Вот это «облом! » Лето, июль месяц, пригород, трасса. Около 5-ти часов утра. На обочине стоит инспектор ГАИ, скучает… Наконец, на горизонте появляется автомобиль. При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель, сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж, «криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа). С жезлом наперевес, ГАИшник выскочил на встречу автомобилю. Строго и жестко глядя в глаза девушке, он произнес: «ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! ». Девушка недоуменно посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах». Не открывая рта, занятого «приемом пищи», показала большим пальцем правой руки на сидящего рядом парня. И тут, ГАИшник прозрел! Какой «суровый облом»! Машина-то «праворукая» и водитель находится… На выражение «морды лица» инспектора лучше было не смотреть. Да-а… И «на старуху бывает проруха»…
Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они отличались одной цифрой.
Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют. Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера, подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".
На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет, Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где, не дома что-ли".
Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к соседу.
Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции п о л н а я л а ж а.
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит. Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее. Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду! История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает. Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома. И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах. Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…
Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население. Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз. – Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, - преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды. Бакуткин
Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь". Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел. Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!
Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции - найди золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё! На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского полового органа :-D. Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз" бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!! :-D
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата. Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио! Об этом даже Чайковский не мог мечтать. В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь. На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда. Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно теперь представить размеры всего дорогого лица. По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять. Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке, загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную площадь. И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод. Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и наперегонки поразъехались по чайханам скорбить. Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и главного инженера завода. У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий. Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто – нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке. А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к месту помахивал. Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на девять. Или на сорок. Там видно будет. Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак». Не очень верится? Но это очень легко проверить.
Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший, рекомендую.
Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали по-русски (был подстрочный перевод). Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"
И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.
У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку. В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой машины.
Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя (вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).
«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе», - подавился водкой ее хозяин в доме.
А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице, весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.
Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.
вчера иду из автобуса на платформу, сзади меня два таджика идут. Перед нами дорогу перебегает здоровенная крыса. Коммент одного из таджиков: - эх. харощий криска бил!
Дорожные истории.... Владивостокская Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году. Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я пробыл почти три года... Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и набивали пояс деньгами... С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации, сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела домой и накормила бы... А у меня в поясе было 30 000$!!! Господи, вот страна контрастов!!!
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает: - Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог говорю!!! - ???!!! Занавес.
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу. Со слов папы. Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет. Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством. А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как то раз попал мне как то один из ее экспромтов на глаза, после этого а сказал - доченька учи что хочеш мы слова тебе нe скажем. А стих было следующего содержания:
Возьми меня море И ебни об скалы Меня заебало решать интегралы...
Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -
"Ты просто был в моей судьбе И я скучаю по тебе И каждый миг я жду, что ты вернешься, Вернешься ко мне"...
Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.
Орбакайте: Но я поверь не жду чудес Не жду звонков и смс, Я просто точно знаю, Ты вернешься, Вернешься ко мне.
Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.
Опять же съемная квартира, студенчество. Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав - развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".
Со слов давней знакомой. Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15 лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое, сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего внешнего вида, комплексовала везде и всюду. Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет. Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!! Неля, привет!
16
Алушта. Лето. Лет так 5 назад. Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому пляжу (он находился рядом с городским - но людей меньше). И была на том пляже забава - "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься по тросам в море. Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж приехала - надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы пошли... Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что? я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и обратилась к человеку, который изымал плату: - Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас. На что добрый человек, улыбнувшись, ответил: - Держи крепче, лети дальше! Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано - отбили все что могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили жирный крест. А фразу "Держи крепче, лети дальше" - сейчас с такой улыбкой вспоминаю...
С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и так жизнь поворачивается. Не в этом суть. Лежим с любимой ночью, отдыхаем после волшебства. Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то знакомое. Что это?". Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"... Она: "А, да, узнала, мне нравится..." Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось, чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной. На что эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом" =)))
15
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю: Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!
Согласно федеральному закону о рекламе : ".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до 22 часов местного времени..."
А теперь добавление от местных законописцев: "... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00 до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий Лужков..."
Как говорят навеяло... Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях... Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая. Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"!.. Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю... Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику.. До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель.. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю. Пытался повторить- бесполезно...
Тверь- изумительный город, где живым духом истории веет, практически, из каждой подворотни! Народ в Твери смирный, трудолюбивый и богобоязненный. Лишённые столичных изысков, согбенные трудовыми буднями люди находят отдушину в немногочисленных развлечениях рождённых безалаберностью городских чиновников. К примеру, Вам нет надобности ломать голову над тем какую обувь купить на зиму... Красивую, прочную, устойчивую?.. Зима сама ответит Вам- ДЕШЁВУЮ! Реагент, которым "коммунальщики" щедро посыпают дороги в одночасье разъест любые швы, и превратит высококачественные замшу, кожу и набук в дерматин и керзу. К тому же, Вы сможете значительно экономить на транспорте в ветренные дни... Для этого Вам, всего лишь, потребуется выйдя из дома раскинуть в стороны руки, и первый же порыв ветра радостно подхватит Вас и помчит по голому льду катка, в который на время зимы превращается весь город. Общественный транспорт в Твери, это- арены спортивных ристалищ, где, подчас, можно зафиксировать не один мировой рекорд! Ежедневные состязания по вольной борьбе с элементами гимнастики и акробатики в "часы пик"- предмет особой гордости горожан. В напряжённые схватки они стремятся привнести дух общности и коллективизма, активно используя плечевой пояс, коленные и локтевые суставы, а так же красноречивые реплики в адрес оппонентов. Ревнивыми арбитрами соревнований являются тучные кондукторы, объективно оценивающие личность каждого участника заезда. *** Эта комичная история произошла весенним, свежим утром, когда чистое голубое небо дарит надежду на скорое лето, а розовые лучи проснувшегося солнца тепло целуют кожу ёжащихся спросоня граждан. Небольшой сбой в расписании автобусов привёл к тому, что на остановке собралась внушительных размеров клокочущая толпа опаздывающих на работу людей. Беспечный автобус, приветливо распахнувший свои двери, едва не опрокинулся на крышу, когда людская масса хлынула в его недра, и без того набитые до отказа. Наученые, по-видимому, горьким опытом тверские кондукторы, не имеют обыкновения протискиваться сквозь намертво сомкнутые ряды пассажиров, вырывая "с мясом" из этого импровизированного гардероба карманы и пуговицы. Вместо этого, они прибегают к весьма изящной тактике рокировки. Когда в салон общественного транспорта набивается изрядное количество путешественников, кондуктор, избегая лобовой атаки, и порчи казённого имущества, устремляется к выходу, попутно давая сигнал водителю: - Дзынь!- "Я выхожу"... И, забежав с другой посадочной площадки: - Дзынь!- "Поехали!"... В тот день, женщина-кондуктор была, как говорится, "в форме"... Её пышные формы трепетали от негодования, а желчные протоки, повинуясь неизбежной анатомической мутации вызванной вредным влиянием профессии функционировали с точностью, которой позавидовала бы любая гюрза. Токсическому воздействию яда подверглись все пассажиры автобуса. По мере того, как он всасывался в кровь, поражая нервную систему, люди становились всё более хмурыми. Явственно слышался скрип зубов, сопение и шелест сморщившейся на лбу кожи. Никто не обратил внимание на мужчину с лицом простого работяги, который вошёл в автобус на одной из остановок. Кондуктору же по долгу службы требуется обращать внимание на каждого "новичка"... Внимание общественности привлекла истеричная тирада кондуктора, в которой она объясняла мужику его обязанности как пассажира. Когда он, войдя в салон, замешкался с оплатой проезда это змеи на голове билетёра пришли в движение. Красочными выражениями она проинструктировала беднягу когда следует готовить оплату за проезд. Отвернувшись от него на несколько секунд, кондуктор "обилетила" более расторопных пассажиров, а когда повернулась обратно увидела тянущуюся к ней пригоршню копеечной мелочи... Капающая с её губ слюна с шипением разъела резину на полу... Не более трёх слов понадобилось ей, чтобы в самых ёмких и образных идиомах объяснить этому люмпену его ошибку. Вся тяжесть работы кондуктора, все бытовые неурядицы и проблемы личной жизни были заключены в этих словах! Ещё император Веспасиан сказал, что деньги не пахнут. С тяжёлым вздохом протянув руку за мздой, кондуктор собралась было обременить наплечную мошну металлом, как вдруг автобус тряхнуло... Привлечённые склокой пассажиры, будто в замедленной съёмке видели, что сорвавшиеся с ладони несколько монеток, сверкая в лучах утреннего солнца, нырнули в частокол людских ног. Международный кодекс кондукторов, не разрешает бить пассажиров ни при каких обстоятельствах. Устные же оскорбления, по-видимому, не регламентированы. Столь обширный и богатый словарь табуированной лексики как у иных кондукторов можно собрать лишь сызмальства скитаясь по колониям и тюрьмам, после освобождения из которых сделать головокружительную карьеру от сапожника, через кораблестроителя в военные. Ни у кого из пассажиров не осталось сомнения, что прибывающая, видимо, в чине маршала "кондукторша" не оставит от работяги и мокрого места. Фонтан её красноречия прервался лишь тогда, когда на очередной остановке открылись двери и весь автобус сделал глубокий вдох, чтобы освободить немного места. Сообразив, что людской поток может надолго законсервировать её в интимной близости от объекта издевательств, кондуктор вильнула чреслами, скользнула к выходу, попутно звякнув водителю: "Выхожу", дескать, и начала протискиваться по остановке к задней площадке. Мужик поднял наконец глаза, поразмыслил о чём-то мгновение, и, протянув руку, нажал на сигнал водителю... - Дзынь! "Поехали!"... *** Если бы на грязном полу автобуса хватало места, те, кто в этот момент обмяк от хохота и безвольно повис на поручнях и плечах соседей, скорчились бы там держась за животы. Казалось стены автобуса исчезли, и всем стало легче дышать. Взрывы смеха случались каждый раз, когда зашедшие люди, помусолив в руках деньги нетерпеливо спрашивали "А где кондуктор-то?..". Остановок через пять, этот, полный внутреннего спокойствия и достоинства шукшинский мужик сошёл и слился с толпой.
Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это всетаки программы написаные людьми то и ошибки не редкось случаются.. Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000р) и не могу поверить своим глазам.. сначала шок, холодный пот и все что с этим связано, а платеж то у меня очередной 968.000р при том что кредит то я взял 500.000р начал везде все проверять смотрю а ссумма займа написано 50.000.000р вот тут я понял когда вся жизнь перед глазами пролетает... Позвонил в банк сказали что все проверят посмотрят.. а я пока схожу в магазин за коньячком, вервкой и мылом...
Из новостей RTVi: "Президент Обама с супругой решил показать всем пример и отправился в отпуск в штат Флорида. После заплыва в Мексиканском заливе черных пятен не президенте обнаружено не было."
наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не добрался . Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.
У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине. Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков. Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто! В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т. д. Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки "начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.
17 августа смотрел новости от ОРТ - сюжет о стройках в сожженных деревнях. В конце репортажа, на фоне эпического подъема корреспондентка говорит: и все-таки на участке пострадавшей семьи зацвел виноград! Неужели никто не проверяет ту бредятину, которую они несут, если дело не касается Путина?
4
Как сообщил в среду "Интерфаксу" директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, длительная аномальная жара снова грозит России только через 5 тыс. лет. Такую возможность он подсчитал на основании инструментальных наблюдений за 130 лет по Москве, с помощью известного закона Гаусса. Для несведующих закон Гауса это закон о распределении вероятностей. В переводе на русский может будет а может и нет. А вы говорите метеороология точная наука.
В технике молодёжи был фантастический рассказ про пилота сажавшего корабль на Луну, Далее шёл деталированый разбор рассказа и проверочный код посадки на луну на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! подтверждавший достоверность рассказа. Я всю ночь под одеялом сажал космические корабли на Луну!!!
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...
Предисловие. Трудно представить, что, лет 15 назад, люди обходились без памперсов, пластиковой посуды, мокрых салфеток и других вещичек, которые так порой облегчают нашу жизнь. Глава первая и последняя. Последний день отдыха в Крыму. Утром сходили на море, покупались. Вода-чай, но уезжать не хочется. Тем не менее, возращаемся в номер, где в центре стоит небольшая кучка из наших, заранее приготовленных, пожитков. Принимаем по очереди душ и потихоньку выносим вещи в машину. Двое сынишек помогают. Не успевая просушить купальники и плавки, скидываю все в чистый пакет для мусора (ну, оказался под рукой), с намерением сделать это уже дома. А теперь вопрос: нашла ли я этот пакет по приезду домой? Ответ по-моему очевиден, потому что даже маленькие дети знают, что в пакетах для мусора находится мусор и нечего туда заглядывать, нужно просто выбросить. Р.S. Жаба давит, такой хороший купальничек у меня БЫЛ.
«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … » Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка, иногда, ну, просто, с удовольствием… Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот. Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую – «держак» от «сварочника» и пошло, и поехало. Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну, плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает. Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук», радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве» «ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи «клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть! А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа – сколько пива не бери… Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая, проблема. Все, последняя бутылочка открыта… Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом». Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет. Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду, автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним, «режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй – аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны? Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась из последних сил… Фу-у-у… Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно – есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел. Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело… Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена… - Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» - «народная мудрость»). - Да, за пивом. - Почему так долго? - Никто подвезти не хотел! Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на себя в зеркало!» - А шо такое? Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И, только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то, украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого «БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке такого типА, даже, платину от железяки… Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
"И в моральном, говорю, моём облике. Есть растленное влияние запада". А. Галич."Красный треугольник"
В конце 70-х работал Первым замом Председателя Госстроя СССР некий деятель, которому стукнул полтинник. Годы - на излёте мужского кризиса среднего возраста или, по-простому, периода бегов. По тем геронтологическим временам – просто сопляк. Но седина в бороду уже подошла. А с ней и тот самый бес в ребро,- снюхался товарищ со своей секретаршей, молодой смазливой бабёнкой с пышными формами.
И стали поступать на него анонимки с сигналами про недостатки в «облико морале». Но товарищ был сильно номенклатурным, шуры-муры с секретаршами были вроде как само собой, на анонимки Компетентные Органы реагировали резолюцией: «Сигнал не подтвердился» - и подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
Но жизнь не стоит на месте, товарищ дюже разохотился на пассию, а процесс их отношений углУбился до того, что она понесла. И шеф, как честный коммунист, отметил со старой супругой серебряную свадьбу, воздав должное за верную супружескую службу, и по служебным понятиям о выслуге лет сразу подал в отставку - развёлся, чтобы блааародно жениться на боевой подруге.
А вот тут-то в папку с анонимками была подшита последняя страничка со справкой из ЗАГСа и итоговой резолюцией: «Сигналы подтвердились!». И как только товарищ узаконил отношения - сразу получил строгий выговор "за моральное разложение" да пенделя под зад на низовую работу директором отраслевого НИИ.
Первым же приказом он уволил секретаршу прежнего директора, молодую смазливую бабёнку с пышными формами. А на её место водрузил молодого мужичка, официально поименованного «референтом». И коллектив долго ломал голову, то ли новая супруга по своему опыту («Знаем мы вас, кобелей!») запретила директору оставить на этой должности женщину, то ли он вообще оказался пидарасом.
... И круг замкнулся: снова Куда Надо полетели анонимки, но уже о нетрадиционной ориентации директора, однако товарищ остался в Номенклатуре, и на анонимках Компетентные Органы ставили резолюцию: «Сигнал не подтвердился» да подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
В общем, он так и жил со своей новой супружницей и не женился на референте, оставаясь на своём посту до самого выхода на персональную пенсию. А когда совсем охлял, молодуха его выгнала, и он вернулся к первой супруге.
Та простила, лишь попрекала последней гастролью в единственном смысле: если бы ушёл на пенсию с поста Первого зампреда Председателя Госстроя, пенсия была значительно выше, да сохранились бы и другие льготы да привилегии, как-то: госдача, Барвиха, авто по вызову да прочие номенклатурные заморочки согласно ленинскому принципу демократического централизма.
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
Наверное не очень смешно. Но, ностальгия... На днях в песочнице играют дети 4-5 лет в магазин. Две девочки и два мальчика. На прилавке песок, камни, деревяжки и листья. И тут, видимо, завмаг, говорит: Мальчишки, сбегайте за мясом. Как они рванули!!!... Интересно, что они принесли?
Как там? Типа, "навеяло"? А тут навеяло-навеяло историей про прыжок на кухонный стол из лужи на полу, чтобы удлиннитель отключить, дабы напряжением не стукнуло. Был в похожей ситуации. Потребовалось на кухне сменить вентиль под раковиной, дабы, если что, удобно было ремонтировать кран. Вентиль старый, ржавый, до конца не закрывается. Решил на старый вентиль навинтить новый, а к нему шланг от смесителя. С холодной водой справился - удалось старый вентиль так закрутить, чтобы не текло, пока навинчиваю новый вентиль. А вот с горячей водой не получилось. Удалось только чуть-чуть убавить напор кипятка. И что делать? Думаю, была-не была, по-быстрому свинчу шланг, навинчу новый вентиль в открытом состоянии, чтобы напор не мешал его накручивать, и закрою. А набежавшую воду быстренько соберу. Собрался с духом, открыл кран для снижения давления в шланге, открутил шланг. Вода бодренько заливает кухню. Хватаю новый вентиль, открываю его, нахлобучиваю на трубу, навинчиваю, закрываю вентиль. Вроде потоп прекратился, но вода продолжает вытекать из зоны резьбы. Ползаю на коленках под раковиной (сама раковина снята), изучаю резьбу, откуда вода идет. Не могу понять две вещи. Первая - резьба загерметизирована фумом, но вода течет. Вторая - эта горячая вода какая-то очень странная. То ли обжигает, то ли что-то непонятное оказывает мне на коленки, когда в очередной раз держусь за трубу. Задумался. Огляделся. На противоположной стене по полу шел электрический провод-удлиннитель от штатной розетки и подавал электричество на подвесную розетку под потолком. Поднялся с коленей, подошел к проводу, который частично был за плинтусом. Вытащил провод, осмотрел. И увидел, что провод был наращен, скрутка была на полу в воде. Во-от, что мне доставляет дискомфорт, - подумал я и выдернул вилку из розетки. Вода тут же стала просто горячей. Течь оказалась из проржавевшей дырки сразу на краю резьбы и была незаметной. Тут уж пришлось максимально замотать тряпками и подставить посуду. И на следующий день пошел на поклон к сантехникам, чтобы на 10 минут перекрыли горячую воду в доме, пока я буду отпиливать резьбу с дыркой.
Похожая история была и в детстве. Я хотел себе изготовить супер-пупер микро-велик (к слову скажу, что потом я смог реализовать свою идею на все 100%). Разработал эскиз, начал вычислять, какие придется изготовить детали и как именно. Среди деталей была важная деталь - РАМА. Ее я решил изготовить из старой рамы, выпилив из нее нужные участки и сварив в определенную деталь. Рама есть, сварки нет. Задумался, как быть? Решил, что изготовлю сварочный трансформатор, а электричество возьму из соседней стройки. Трансформатор изготовил, правда вторичная обмотка была из алюминевого толстенного многожильного провода, хотя требовался медный провод для увеличения КПД транса. Осталось электричество. Провод сходил и взял с завода по переработке цветных металлов. Прокинул по деревьям и чужим дворам до стройки, подключаться решил ночью. Ночью вооружился инструментом и мультиметром и пошел искать электричество. Для этого я взял тонкую отвертку и у ближайшего толстенного кабеля проткнул оболочку, чтобы вольтметром проверить наличие напряжения. Стал протыкать - нету электричества. Сильней - нету. Вытащил отвертку - из отверстия потекла вода. Ладно, другой кабель поищем. Нашел, проткнул - есть электричество. Теперь, думаю, надо проверить, какой будет ток утечки на мою линию? В потьмах, с фонариком, на коленках ковыряюсь, подсоединяю амперметр от кабеля на линию. Стрелка амперметра рванула за предел шкалы, коленки хорошо протрясло. Думаю, плохая изоляция у моей линии, и отказался от идеи подключиться к стройке. Но я все же нашел сварку, рядом на маленьком заводике. И не только сварку, но и другие инструменты, станки, различные материалы и реализовал там парочку идей. Вот так вот меня два раза в жизни трясло электричеством в районе коленок. :)