Самые смешные истории за неделю!

Недавно прочитал объявление (орфография и пунктуация сохранены):
Служба знакомств!
Устали от одиночества?
Хотите найти вторую половинку друга или собеседника? Звоните! тел.
11-11-11

Вот я думаю: Половинка - это минимальная партия? А можно ли третью часть
заказать или какой орган просто нужен...

К теме о сокращениях ВУЗОв и аббревиатурах. В славном городе
Ростове-на-Дону в западной его части есть научно исследовательский
институт биологии мозга. Сокращенно НИИ БИ Мозга. Много лет прошло с тех
пор, возможно уже переименовали, но мы с женой когда ругаемся до сих пор
говорим друг другу "институт". Что означает "не делай мозг-Не ебИ
мозга".

И, кстати, некоторые из Вас считают, что знают значение слова МУДО.
Так вот, МУДО - это муниципальное учереждение дополнительного
образования. Типа дома творчества, к нас он назывался дворец пионеров.
Не верите? Наберите в поисковике.

В прошедшую субботу занимаюсь лёгким физическим трудом на даче, насыпаю
сугроб снега над колодцем для летнего водопровода, чтобы не промёрз.
Вдруг затрещал сотовый - пришла смс-ка с МТС. Отправь смс и выиграй
поездку на остров и 5 ноутбуков. Думаю что-то здесь не так: на остров я
уже приехал (дача на о-ве Попова близ Владивостока) и зачем мне еще 5
ноутбуков дома есть свой. В общем не поддался...

Замечаю в последнее время засилье изображений с символикой смерти.
Черепа разные, зомби и т. д. к месту и не к месту - на одежде,
аэрографии, даже при оформлении различных мероприятий.
Собственно сама история: висят сейчас плакаты, рекламирующие 3-G
интернет на остановках, да и по телеку ролик крутят.
Стоял, ждал трамвай, попивал пиво, присмотрелся и... задумался. Решил
выяснить так сказать из первых рук.

Номер заявки: 857979
>> Регион отправителя: Москва и Подмосковье
> Текст вопроса: Сейчас висят ваши рекламы интернет - доступа с конём и
представителем коренных народов, скачущим на нём. Вопрос - почему на
ноутбуке у него изображён череп - символ смерти и чему в этом случае он
так радуется? Какова концепция и кто это разрабатывал?

И вот пришёл ответ:

Уважаемый Юрий,

На компьютере у представителя крайнего севера открыта страница сайта
red.mts.ru, а череп в контексте сайта символизирует отнюдь не смерть, а
одну из довольно веселых акций, которые периодически проводятся на этом
ресурсе.

Впрочем, что именно изображено на экране компьютера на данных плакатах,
не так важно. Важно лишь то, что с МТС Коннектом и особенно в зонах
покрытия 3G-сети любые сайты будут загружаться быстро.

Побольше весёлых акций, друзья! С наступающим)

Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату
влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог:
- Мам, у тебя ластик есть?
- Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в
"канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе
зачем?
- Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со
Стрельцами и Близнецами.
Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила:
- И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что
сказала, натурально заржала.
Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она
уссывается!!!"
Вот такое предновогоднее веселье у меня.

История, произошедшая с моим приятелем в далекие семидесятые.
Работал он в те времена инженером по КИПиА на одной из кафедр
политехнического института.
Познакомился он с одной девушкой и в стадии конфетно-букетных отношений
со своей пассией (в последующем женой) решил он как-то пригласить ее в
кино. Надо сказать в то время в Союзе все было в Большом Дефиците.
Молодая пассия приятеля просила его, если будет возможность, достать ей
100-200 мл технического ацетона. Сие средство было необходимо ей для
снятия лака с ногтей. Большой Дефицит: - это не только отсутствие
специальных средств для снятия лака, но и всего остального, включая
билеты в кино.
Несколько раз он забывал выполнить ее просьбу, но в день культурного
мероприятия (посещение кинотеатра) приятель решил сделать маленький
прикол.
Находит в лаборатории кафедры пустую бутылку фиолетового цвета объемом
500 мл – щедрая душа, наполнят ее ацетоном по самое горлышко, плотно
закупоривает двойной пробкой, да так, что бы не было воздушных
пузырьков. И при очередном напоминании пассии о ее просьбе, предполагает
небрежно вытащить бутылочку из кармана и сказать - «Вот посуду уже
приготовил, осталось только налить в нее ацетон». Кульминация прикола
должна была состояться при приподьездных прощальных поцелуях. «А
бутылочка оказывается не пустая!!!».
Надо сказать, что приятель был крепкого телосложения под стать
Турчинскому, если не круче (советский пятак гнул тремя пальцами) и
какая-то бутылочка 500 мл во внутреннем нагрудном кармане пиджака едва
ли была заметна.
Итак, поход в кино.
Алма-Ата, лето, вечерний час-пик. От микрорайона «Орбита» до кинотеатра
«Арман» примерно 10км пути. Наш герой со спутницей едут в душном
переполненном автобусе. До кинотеатра оставалась одна остановка. И вдруг
по автобусу распространяется резкий, едкий запах ацетона. Пассажиры
задыхаются и требуют водителя срочно остановиться и выпустить их на
свежий воздух. Водитель, сидя в своей изолированной кабине, со
включенным индивидуальным вентилятором (кондиционер тех времен) ничего
не понимает и продолжает движение. И вот на остановке у кинотеатра
пассажиры чуть ли не в окна выпрыгивают из этой «газовой камеры». Все
вышедшие из автобуса, кто чем может, опахивают себе лица, дабы глотнуть
побольше свежего воздуха. А в сторонке, на клумбе, стоит наш герой и
трясущимися от холода руками, срывает с себя всю верхнюю одежду, изрядно
пропитанную ацетоном. Зрители этого шоу в недоумении: ему кажись
холодно, а он наоборот раздевается. Представьте себе Турчинского в этой
сцене, да при развитом социализме, да на клумбе ВПШ (Высшая партийная
школа при ЦК Компартии Каз. ССР). Пропали билеты в кино (краску на них
смыло ацетоном), смех на весь квартал, настроение на ноль. Занавес.

Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро
права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный
шиномонтаж.
Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он
трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть
коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю
телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке
по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип"
моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к
этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит
покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?"
Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы
подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет
:(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что
телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы
смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали,
наступили на него и выключили:)

Холодно тогда было. Ноябрь. Зябко было. А тут этот дядька. А дядька с
даже планом.
Не, это не про тот план. Это был чертёж. Ага. А мы же на ЖБК. А при ЖБК
цех, который делает двери и окна. Так же ведь удобно? Столярка.
Универсалы...
Стены и окна сразу. В однообразии жизни бывает и необычное. На самом
деле, это однообразие кажущееся. Просто надо уметь смотреть.
Дяденька был в кожаной куртке и с бородой, что не оставляло шансов на
логические поиски смысла: это был явно не бандит, а как раз наоборот.
Дяденька был поп, а чертёж был креста. Идея у попа была продвинутая: для
впечатления масс прихожан, на Пасху по его приходу должен был ходить
Иисус и носить крест. Идея креативная. Ну, и нас, как молодых,
начальство отправило на выполнение столь важной миссии. И мы с чертежем
пошли на склад.
На складе тоже был православный. По наличию холодной осени душа у него
была нараспашку. Ну, ведь холодно же? А принято на грудь с полкило
водки: оно же жарко? И поверх телогрейки висел деревяный крестик. Грудь
же в тельняшке уже, - что там уже скрывать? Еще деталь: он спросил
тихо: "А для кого такой?"
Мы тоже тихо сказали: "Для знакомых."
Православный посмотрел в чертеж и потрогал свой крестик: зауважал
будущего носителя. Видимо, сравнивал размеры.
А вот размеры мы тоже не сразу поняли. Поп, видимо, тоже что-то там
считал, но взял поправку на чуть больше. Брус был заявлен как
"двадцатка".
Ну, 20 см по стороне. Толще шпалы, вобщем. А высотой крест выходил 4-20.
Четыре метра, короче. Хотя, и не короче. Хм... Ну, на вагонетке мы
откатили эти брёвна и сделали крест. Приехал поп за товаром. А он не
слабый муЗчина. Кряхтя приподнял изделие и аккуратно положил.
Отдышавшись, он грустно сказал:" Нет, Иисус такой не поднимет. Это их
надо несколько."
Крест он забрал, конечно, ведь заплачено уже. Сказал: "Врою, пусть будет
символ."
А нам заказал другой, облегченный вариант. Там брус на 80, тоже тяжелый.
Но кто-то же носит, раз поп больше не появлялся?

Рассказал Иван Л-ко.

Ex nihilo просто слушал, открыв от изумления рот, ибо в жизни всё
смешалось. Иногда плакалось, иногда смеялось.

30 декабря 2010-го года.

Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день
"Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками
и мигалкой на голове бегала со склада на склад,  разыскивая потерявшееся
стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень
философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре,
северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив
лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко
и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу,
то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными
вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под
хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку
петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины.  
Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину:
на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских
фургона с надписями  "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w
bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и
рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих
инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с
поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то
мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга,
администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь
одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя
обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом.  
На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех
 времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло
метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя
по широкой улыбке,  Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с
парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень
умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по
операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в
откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь
лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки
приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить
пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал
страшное лицо.  
Наконец то все было выставлено.  Оставалось ждать гостей. Скромная
польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать
кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала
селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная
Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая  бухнуть пока не
приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание
стало не таким напряжным.  
И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные
журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала
польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат
в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства.
Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна
одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась
официальная часть.  
Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную
речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне.
- Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча
золота?  
- Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу
- Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты
Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых
шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в
ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы
то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку
попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно
"красавицы" упакованные ювелиркой.  Потом тебе расскажу, как они в
Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к
гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке,
от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба
в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до
колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов,
действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил.
От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию,
приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря,
потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской
охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех.
Официальная часть закончилась,  журналисты ринулись к закускам первыми,
на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены
и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из
мэрии не увидев на столах  свежих устриц, черной икры, трюфелей и
рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но
покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна,
вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем
отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и
у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья
поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на
группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к
другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма
образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные
анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил,
следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы.
Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках
гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы
безопасности с гармошкой и начался концерт художественной
самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра
на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я
не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска
строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила
хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под
акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной
редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном
ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под
названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:

Пей Марыська это кава
Та и выпила раззява
Утром встала в шесть часов
Не резинки не трусов
Цап за сраку, мокра срака
Значит выебал собака

Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали
потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался
великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани
загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и
отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду.
Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу
Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый
чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша
врубила Шнура и поехала.  
Обычный день больного на голову ресторатора кончился.  
С наступающим

--------------------------------------------------
* твои деньги в надежной жопе 

Недавно КП проводила что-то типа конкурса:
"Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей
культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа
Киркорова..."
Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...

Моя эпиграмма была такая:

Все эти дамы недостойны эпиграммы

Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как
такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила
слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от
ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как
водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю:
- Выходи на дуэль, проказница!

Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое
объяснение. После чего снова вызываю ее:

- Выходи, - говорю, -на честную дуэль, проказница!

Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно
нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:

- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!

И тут БОМЖ выдает следующее:

- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль
вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на
голову ему птички кака..!

Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от
участия в ней девчачьей стороны.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

Перед "Длинными выходными" захожу в магазин выбрать что-нибудь
интересное и конкретно смотрю ещё одну марку вина. Уж очень оно мне
понравилось.
Видели такие мини этикеточки на разных товарах, крепятся на шнурочках?
Натыкаюсь на такую на горлышке бутылки. С очень красиво нарисованным
мушкетёром. Стало интересно. "Вино... Партос, ... ... он был большим
любителем вина и не признавал тару меньше литра, по этому мы разливаем
вино только в ЛИТРОВЫЕ бутылки, не меньше... ." Гляжу на основную
этикетку "... Партос" объём - 0,75 литра.

А сейчас вернулся из магазина тоже с партосом, но без финтефлюшек и
действительно с литром на борту...

Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про
грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё
воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне.
А две новогодние истории как нибудь потом)))

Как Грузины пленных Русских расстреливали

В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в
плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из
карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.

Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под
око доблестной военной полиции.
Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену
оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не
видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу
русских, уже не живых.

В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и
сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше
нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах
в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.

Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как
следует.
Вах кацо! Сказано сделано!
Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились,
одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных
продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс
гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата,
сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто
Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в
комнате для допросов.

Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол
силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт!
Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил!
Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту
малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот
русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат!
паследние раз випиш грузински вино!

Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и
что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно
его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и
сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!

Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний
ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!

Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных
военно-пленных...

Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь
наше главное оружие доброта душевная!

Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами.
Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались.
Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех
ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно,
ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать
шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы
собрал.
Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и
что-то пытается найти

Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу
пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка
ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы
грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что
Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и
кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в
школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее
одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь
возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг
крик... нет - КРИК!!!!
забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА,
ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас
за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед
Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд...
одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))

Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе,
человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример
перспективности отьема денег интересуется:
- А у тебя машина какой марки?
Ответ был заготовлен заранее:
- У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в
жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но
сделав паузу секунд в двадцать я добавляю:
- Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре.
И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы
настроение падает сразу ниже плинтуса

В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить
большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них,
кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать,
прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не
фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым
ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.

Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и
дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой
знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове.
Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и
она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело.
Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго
тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и
засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.

Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские
девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра,
скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и
дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия
возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.

Навеяло Домодедовскими страданиями.
Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все
дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать
утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь
по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол
регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом
пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности
разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем
временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё
лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться,
максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг
на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается
регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к
стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее
был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан
не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь
запомнил.

Так момент жизни.
Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и
баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу
иба..ся" (Простите за не норматив.)

Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и
появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно
видел, тоже небезопасны.
Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в
шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж
чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он
тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не
такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа
кавказца.
Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в
противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа
кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который
лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.

Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте
уважаемый товарищ генерал!
Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам
малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она
добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя
судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня
кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных
панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую
мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и
дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с
полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в
 Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня
сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на
штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие
американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и
началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато
теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу
двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить,
что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные
оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и
сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк
и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром
полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который
я сдала на отлично.
Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира
Анну Чапман и сделаю все для моей Родины!
Служу Советскому Союзу!
Ваша Маша 

Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю.
Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и
нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный
пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал,
что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю
из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист.
Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я
прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и
спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с
пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и
тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так
у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и
будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз
останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не
охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.

1979 год.

СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает
вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные
способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…

2010 год.

Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской
Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их
квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично
этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…

Я уже долгое время переписываюсь с девушкой по инету, уже некоторое
время думаю перевести отношения в более серьезное русло.
Вчера был на одной вечеринке и там прилично перебрал. Вернувшись домой
написал ей сообщение. Утром в первую очередь решил посмотреть что (и
когда) я ей написал.
А написал я ей в два часа ночи следуйщее, хоть и сам до сих пор не
понимаю, как же у меня такое вышло: "Наташя я люблю тебя, хоть я и
пьиамык".

Велик и славен Сызрань-град...
Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная
у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то
мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты
одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия
несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг
видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги
и сумки. Она к нему со штанами:
- Подогни!
Тот:
- Не, говорит, не занимаюсь.
Машка баба упорная:
- Надо.
- Не, не буду.
- Н А Д О, блин.
Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз.
Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся
стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот
мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Дело было то ли прошлой, то ли позапрошлой зимой. Тогда как раз начался
сезон биатлона, что-то типа очередного чемпионата. Так вот, смотрим мы с
мамой очередной забег вроде у мужчин. Чего скрывать тогда они нас
победами мало радовали. Вот и тогда они были где-то в конце первой
десятки. Нам конечно обидно такое положение дел, и мы как можем болеем
за них в духе: "Чё так медленно едете, да кто так ездит, да любой школьник
быстрее может". Теперь самое интересное. Как только мы закончили, Дима
Губерниев, комментировавший эту гонку, как будто нам в ответ с экрана и
говорит: "Если вы сидите на диване и думаете что это легко, попробуйте
сами". Сразу стало и смешно и немного стыдно одновременно.

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила
курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как
подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него.
Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться,
достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три
червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души
рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила,
что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10
рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни
захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))

Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на
свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских
компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем
празднике в Грузинской армии.

Самый весёлый новый год!

В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир
бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени
командир, терпел раздолбайство офицера.
Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на
кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже
офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила
полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы
в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных
сержантах!

И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все
праздники.
Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку
носят и пошёл дежурить и отвечать.
А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось,
закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать
праздники в тёплом семейном кругу.
Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового
года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над
чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс
"реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный
герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест
и запивает хлорированной водой и под крана!

На мужественном командирском лице выступила скупая слеза...
Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам!
Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада!
Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в
сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская
напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел
мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!

Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и
странными звуками с верхнего этажа!
Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера
залётчика! Открытие двери явило картину малом!
Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в
лучших ресторанах Тбилиси!
Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две
полу голые очаровашки!

Что было дальше все стороны молчат!
И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу
голых очаровашек)

30 декабря 2010 произошло со мной только что. Люблю перед сном почитать
истории на экране сотового. Лежу, читаю, засыпаю. И во сне вижу тот же
экран, и читаю историю, которую никогда не слышал! проснулся от
собственного ржания...

Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське.
Сейчас многие так делают. Вдруг она бормочет: "опять аккумулятор сел".
Достаёт из пакета зарядное устройство и БЕСПЕРЕБОЙНИК. Подключает и
треплется дальше.

Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я
обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась.
У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына.
На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка
продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя
бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее
аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне
претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме
покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало
все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою
футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший
носок. Любительница порядка, блин...

Тихое местечко
Вчера группа товарищей гуляющая в рэсторане решила мне
позвонить и рассказать, как же им сыновьям и дочерям падших женщин
хорошо. А Бог то все видит! Не надо издеваться над организмом мужеска
пола ( т. е. Надо мной) который лежит и не может ходить и которому не то
что нельзя пить, но и смотреть в сторону разнообразных горячительных
напитков. Итак один из группы чудиков под кодовым индексом Эдик говоря
со мной по телефону, решил что в зале рэсторана слишком шумно и пошел
искать тихое местечко. Он его нашел, даже зашел туда, даже я подивился
гробовой тишине. Куда, думаете зашло это чудо? В кабинет директора в
момент нетрадиционного секса? В секретный цех где разделывают младенцев?
Нет это чудо свалилось в яму со скорпионами - в дамский туалет. От такой
наглости дамы замолкли на целых три минуты, а потом разделились на две
группы. Первая группа кокетливо начала поправлять прически, вторая же
группа начали его пиздить сумочками и косметичками по голове. Потом обе
группы начали драться за право обладания Эдиком. Одна группа хотела его
тела, вторая группа хотела его смерти. Дуры хули.... Нет что бы номерок
втихаря сунуть.  
Утром мне звонил Эдик. У него болит голова, желудок и попа. Мораль сей
басни - все бабы дуры, а мужики алкоголики, извращенцы и бездельники
:)))

31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами
кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из
холодильника говяжий язык.

За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной
шубуршало.

Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .

«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно
прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному
стеклу.

Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила
кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой
обратно в домик.

Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную
муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду.
К этому мёду и ходил(а) «причина».

- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных
обрезков.

- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.

- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в
телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.

С Новым Годом!

Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА
"МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА:
— Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у
меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же
я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А
обычным людям каково?

Вчера (воскресенье 26 декабря) весь день до поздней ночи следил за
ситуацией в аэропорту Домодедово, так как должен был встречать
родственницу и готовился выехать в любой момент.
(В конце концов она прилет отложила на пару дней и ехать не пришлось)
Сегодня получаю письмо-рассылку от Альфа-Банка:
" Уважаемый (-ая) Сергей Михайлович!
Хотите с комфортом провести время в аэропорту Домодедово в ожидании
вылета и ничего за это не заплатить?"
Понятно, что совпадение, но получилось очень здорово.

Хотел одного клиента отругать по полной программе за долговременную
просрочку платежа. Открываю почтовик, смотрю, они мне как раз-таки
какую-то свою электронку прислали. Ну, думаю, щас я им обратной связью
всё выскажу, что я думаю в этот момент. Открываю письмо, а там
длинноухое создание, блин, с поздравлениями всякими. Ну как тут в ответ
символ года обругивать будешь? Нельзя. Придётся вернуться к теме
погашения долгов в следующем году.

От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.

И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?

Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут быть
грубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то в
третьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), а
так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить.
Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины по
которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялись
заканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять в
поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг
вспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна
головка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул в
траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примерно
полкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумали
мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой
я его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть столь
широченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно
к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2
ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошо
оставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовав
обернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище с
невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно
во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем
ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички
не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки
запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный
мужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант
- в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы с
вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть,
но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне были
новые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома
огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не
представляю каких бы мы пиздюлей получили. только за один
незапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегал
сколь в тот день.

Анонс 18 часовых новостей первого канала 27.12.2010.
Центральную Россию ожидают обильные снегопады, надвигается черноморский
циклон.
По прежнему не полностью восстановлено энергоснабжение аэропорта
Домодедово.
Началось оглашение приговора по делу Михаила Ходорковского и Платона
Лебедева.
Комиссия министерства здравоохранения и социального развития не нашла
подтверждений обвинений, которые выдвинул к-а-р-д-и-о-л-о-г Хре-е-нов…

Компьютерная жизнь

Я тут подумал о том что мог бы рассказать компьютер окажись он живым
человеком. Вот представте: позднее утро в обычной городской квартире. На
столе в комнате стоит он - Персональный Компьютер. Сейчас он спит и
ведёт внутренний диалог сам с собой.

Так, дома никого нет и я могу привести свои директории в порядок. Ну,
или в относительный порядок согласно тем программам какими меня
напичкали. Вот например С1 или С++ это что, опечтака такая? Или вирус...
Мож, удалить их на всякий случай?
А ведь когда я молодой только в на витрине в магазине стоял, то думал,
что пользу приносить буду... Интересно, а как там мои коллеги?
Интересная работа наверное у некоторых. Особенно у тех кто в банки
попал. Ругают их не меньше чем меня, но они зато деньгами распоряжаются.
Им хоть и мозги часто промывают, но денег от этого у них меньше не
становится!

А ведь когда хозяева домой придут - у меня минуты свободной не будет.
Сначала младшие хозяева придут со школы и начнут играть в
гонялки-стрелялки. Это не страшно - у меня от этого только темпиратура
поднимается. А думаете легко на своём мониторе выдавать
малоорганизованное мельтишение? Вон, мой старший брат - телевизор - он
не греется. А чего ему греться? Он кино покажет, потом новости и от
скуки его хозяева сами выключают. А меня потом терзают во все порты. Ко
мне у хозяев повышенные требования. Если я только на секунду стоп-кадр
сделаю меня (в отличии от видеомагнитофона - моего родственника с
боку-припёку) как по голове - БУМ - стукнукнут! Невольно быстрее
шевилить файлами начинаешь. Ничего, я в отместку рекламу им покажу о
том, что появилась новая версия кубика Рубика под названием "Шарик
Дурика".

А вообще, до чего прогресс дошёл. Для нашей бабули всегда телевизор было
проблемой включить. А тут она звонит и говорит: "Мариша! Я по телефону
не понимаю - пришли мне этот рецепт по мылу". Дожили... А в ответ она
посылает ссылку на новости о том, что в моду снова стали входить мужские
носки на подтяжках.

Приходя с работы домой хозяйка впервую очередь выходит на Одноклассников
и зорко следит за теми кто как учился и кто чего добился. Вон, у героя
её порвого романа сейчас лысина, очки, коловная боль и долги. Зато у неё
самой - квартира и машина. А ещё она играет в ферму. Может стоять и ужин
готовить, а потом как вспохватится: "Ой! Слоника покормить забыла!" и
бегом к компьютеру.

Когда старшие дети приходят домой - вот когда у меня начинается полёт
души. В смысле, они душу из меня вытаскивают и Линуксом заменяют.
Старший сын приходи из колледжа и кричит с порога: "Компьютер не
занимать - мне курсовой писать надо!" Да он этот курсовой из интеренета
скачал и выдал за свой. Только имя на титульном листе своё написал. А
курсовой начинался словами: "Я, коренная москвичка в третьем
поколении"...

А мой младший брат - Комуникатор - надо мной ещё и насмехается: вот
посмотри на себя, да тебя с собой никто не возмёт. А самого хозяин
использует для конспирации со своей сотрудницей когда его жена дома.
Шлёт ей СМС-ки: "Перович, завтра на склад едем, разгружать надо". А судя
по маршруту куда они поехали, складом называется загородная баня.

А однажды хозяин домой в таком нагруженном виде явился, что перепутал
сайты и вместо привычного сайта знакомств вышел на детский портал. А там
интерактивные сказки для маленьких детей выложены. Красивая блондинка
ему улыбается и пишет: "Зравствуй, дружок!" Он разулыбался как старый
пень, монитор повернул. А блондинка ему ещё ласковее: "Сегодняшний вечер
мы проведём вдвоём!" Он совсем разомлет и пишет: "Где встречаемся?" А
она ему: "В три-девятом царстве, в три-десятом государстве". Хозяин
вспылил: "Да ты знаешь вообще кто я такой?!". А блондинка в ответ:
"Иванушка - Дурачёк".

Конечно хозяин разобрался что к чему и тут же меня по голове как
стукнет! Вот тут у меня модем и отвалился. Хозяин посмотрел и говорит:
"Ну вот, совсем наш компьютер старый стал - пора его менять". Ну вот,
думаю, я уже устарел. Завтра вместо меня поставят новый гламурный iMAC,
а меня - на запчасти.

ПРО "ФРАНЦУЗОВ"
Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по
телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит:
- По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в
своем мнении, добавила: Типичный "француз".
На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от
истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно
бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и
даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не
удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам
смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды
впоследствии и произошел шоумен Х.
Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на
третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим
удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен
Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку
про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х.
Дружище маменька была на седьмом небе от счастья:
- Ну, что я говорила?

Навеяно воспоминаниями о службе в армии... 1975 год, военностроительный
отряд (590 ВСО)г. Голицино. Командир нашей 1-ой роты младший лейтенант
Шинкар И. Н. был уникальная личность -"семинариев не кончал", доучивался
экстерном в Пушкинском военно-строительном училище (раз в год ездил и
каким-то образом умудрялся сдав экзамены переходить на следующий курс),
30-летний, с выдающейся лысиной, он казался мне 20-летнему довольно
пожилым и тертым мужиком. Тем не менее, немного бесшабашный он был на
неплохом счету у командования батальона, по крайней мере комбат не иначе
как Иван Никифорович к нему не обращался и внушений по крайней мере
публичных ему не делал. Его уважали солдаты, а нерадивые, особенно
самовольщики, побаивались. Последних в роте было немало, вследствие чего
как правило подвипывший или с похмелья ком. роты, построив личный
состав, начинал речь свою обычно словами-жалобой словно кому-то -"Шо за
рота, шо за рота!!! Усе люды як люды а ты как х.. на блюды!" И далее в
том же духе. По вечерам наиболее провинившихся, невзирая на
принадлежность к дембелю, ждала экзекуция - их Иван Никифорович
собственноручно стриг наголо ручной машинкой. Наутро взору всего личного
состава батальона представлялись белеющие головы нарушителей... Рота как
и весь отряд был интернациональным, с явным преобладанием представителей
среднеазиатских республик. Встречались и редкостные, абсолютно не
говорящие по-русски экземпляры, как Глум кажется из Таджикистана,
которого ком. роты звал "Углюм". Этот доблестный боец вообще незнамо как
попал на службу, т. к. кроме незнания русского вообще вел себя
неадекватно - не реагировал на команды, абсолютно не умел надевать
сапоги и пр. а может просто придуривался. В конце-концов помучившись с
ним, его вообще перестали трогать. А Иван Никифорович, когда я
демобилизовался в мае 1976 г. все таки стал лейтенантом... Привет всем,
кто служил в те годы в 590 ВСО!

Дочь попала в серьёзную автомобильную аварию (перелом шейного и грудного
позвонков) и лежит в Луховицкой районной больнице ("В России 3 столицы:
Москва, Питер и Луховицы"). Объясняю внучке (4 года), что её мама
лежачая больная и поэтому "ходит" в "утку", которая находится под
кроватью. Внучка заглядывает под кровать и с разочарованием говорит: "Но
там только голова от утки, а где же сама утка"...

Недавно стоим с однокурсником около университета (не важно у какого) тут
проходит физрук в руках пакет с какой то коробкой, внутри по ходу
коньяк. Неожиданно однокурсник выдает, что взятку получили Иван Иваныч,
а препод потерялся и поскакал дальше, а я уже к тому моменту чуть не
умер от смеха от такого вопроса и поведения препода.
Вот так вот сессия!!!!
Р.S. у нас физкультуры уже нет - можем позволить.

На днях. Едем на машине по улице Борисовские пруды. Перед нами едет
вполне себе государственный икарус №742. Перед тем, как пристать к СВОЕЙ
остановке, включает аварийку. Впускает-выпускает пассажиров, отъезжает
от остановки, выключает аварийку. И так при каждой остановке. Решили,
что до того, как пойти на городскую службу он водил маршрутку.

В продолжение темы МТСовских сообщений-акций. Меня умиляет необыкновенно
"щедрое" предложение: пополни счет на 200 рублей и получи 20р. в
подарок!

Мой диалог в аське со знакомой:

c**** (19:14:06 31/12/2010) Муж телик настроил, что он не показывает
вообще
Пушистый Кот (19:14:28 31/12/2010) из-за этого и психуешь?
c**** (19:15:54 31/12/2010) Так я радио 10 дней буду слушать!
Пушистый Кот (19:16:19 31/12/2010) я сегодня весь день радио слушаю
c**** (19:22:10 31/12/2010) Так у меня и радио нет

Сразу два прикола в реале.
1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью
сверху огромными буквами неизвестным шрифтом
- дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких
фотографий.
Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро,
реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска"
2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до
А1..."