Самые смешные истории за неделю!

Отчисление "из строя"

С уникальной ситуацией столкнулись столичные оперативники. Уже
зафиксировано 4 убийства постовых милиционеров. Как рассказывают
выжившие и "прошедшие экзамен", к ним подъезжала некая выездная
комиссия, которая и, правда, имела все документы и представлялась по
форме. Далее всем предлагалось пройти небольшой тест на 10 вопросов, из
которых надо было ответить хотя бы на 5 из них. Как отмечают "отличники"
и "хорошисты" этого теста - вопросы были действительно не сложные.
Однако шоком для всех оказались последствия для неудачников: их попросту
расстреливали. А сверху клали надпись на гербовой бумаге: "За
профнепригодность". Милиция и прокуратура пока отказываются от
комментариев. А между тем выездную "комиссию" видели уже на 12 участках
столицы...

В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было
сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор:
"Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо
произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его
время от времени перечитываю.
Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый
пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или
"Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова
"песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти
рыбки пищат?).
Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство
пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно
быть, похихикивал в своей могилке.

три недели назад гоню свою "шестёрочку" на ремонт, нет тормозов.
Специально еду в воскресенье, машин мало, торможу передачами и ручником,
а ехать в другой конец города. Останавливаюсь на красный, там же стоит
регулеровщик и показывает ПРОЕЗЖАЙ, эксперементы проводят. Вот так три
поста на красный проехала, еду дальше. СИТУАЦИЯ: стоит регулировщик на
сложном перекрёстке и разговаривает по телефону, я остановилась-жду его
указаний, он не отвлекаясь от телефона машет палочкой в разные стороны,
в последствии чего на перекрёстке сталкиваются Тойота и Митсюбиши.
Водители не долго думали кто виноват, подходят к гайцу(он продолжает
говорить по телефону) и начинают его дубасить... Еду и думаю;Кто
опасней, женщина за рулём или гаец с телефоном?

Светик

Свету трудно было не заметить, дело было на первом звонке, первого
сентября, время действия середина восьмидесятых годов, тихая провинция
черт знает где, она стояла рядом с высоченнным негром из Гвинея-Бисау,
платье у нее было странное, белое в зелено-голубой горошек, в дальнейшем
выяснилось, что вкус у нее практически безукоризненный, но это платье
почему-то меня неприятно насторожило, рядом с негром она стояла на
трибуне у входа в наш первый корпус Универа, кроме них там было еще
человек десять, ректор, парторг, профорг и прочая шушера, корпус был
тогда свежесданный и уже в трещинах, накануне было неслабое
землетрясение баллов в семь, функция Светы на трибуне была простой,"от
имени первокурсников бла-бла-бла"
Негр говорил красивым низким голосом, только от лица потенциальных
выпускников, очень правильно по-русски, и тоже ничего такого, что стоило
бы запомнить на десятилетия, я и не запомнил, только прокомментировал
стоявшему рядом белокурому парню, как потом выяснилось, старосте моей
группы Грише Б., что "хотел бы я так говорить на гвинеябисауском",
довольно глупо, тем не менее тот хохотнул, лед тронулся, господа
присяжные заседатели, каждый справляется со стрессом по-своему. Дальше
все разбрелись по аудиториям, какая-то должна была быть
приличествовавшая случаю и модная тогда мура типа "первой лекции" или
"урока мира", тем не менее про нашу группу забыли либо куратор
лоханулся, мы оказались предоставлены сами себе, через полчаса появился
препод по нумизматике, Бронштейн, посочувствовал нам, взял быка за рога
и понеслось...
Назавтра или послезавтра из-за того землетрясения назначили субботник,
было модно в те годы, сейчас смешно вспоминать эти маразмы, чуть что и
полная мобилизация, с высунутым языком малышня растаскивает все, что
может, сдавая металлолом, макулатуру или тому подобное, но сейчас не о
том. Одел в общаге черные спортивные штаны, рубашку от НВП цвета хаки,
белые кроссовки и вперед, кошмарная палитра, ну да
"Родина сказала надо", чтобы она провалилась, сколько раз она еще потом
мне это скажет, неважно.
... Света, оказавшаяся почему-то рядом со мной, именно так, не наоборот,
выслушала павлинью песню Саши А., комсорга нашего, что-то ей втиравшего,
равнодушно отвернулась и спросила меня, а ты кто?
- Это допрос?
Нет, она заинтересованно стрельнула своими карими глазками. Электрический
ток любви, старина Марк Твен, лучше не скажешь, если я украду кусок
хлеба, меня бросят в тюрьму, а если железную дорогу, сделают
сенатором..., человек знает, о чем говорит, у меня нет ни одной ее
фотографии, Светы, наш роман длился месяца два, и в том числе весь
колхоз, она была оригинальна как только могла быть оригинальна девушка в
те уже далекие педерастические годы, когда все у нас было безобразно, но
однообразно, прическа с кучей мелких косичек, полугодовая химия, как
потом объясняли мне эксперты, одежда от какого-то прибалтийского
модельера, она была необыкновенно способна, ее английский был лучше
моего, практически эталонного, и все у нее было лучше, действительно
все, она была из ближнего городка, но переехали родители в наш город
именно в том году, в общаге она не жила ни дня,
"мы все в эти годы любили, но мало любили нас", да ни черта, любили нас
будь здоров, только успевай, мы успевали, толку от нас в колхозе было
немного, Света не любила, когда я ласкал ее грудь, Саша, табу, но
почему? она не ответила, потом понял, стеснялась маленького размера,
зря, рост у нее 175, глаза, рот, осанка, ноги, она оригинальна,
гармонична, красиво ты вошла в мою жизнь, красиво ты ушла из нее, уау,
мы говорили как заведенные, с утра до вечера, мы целовались, дурачились,
держались за руки, плевали друг на друга этим виноградом, получалось
смешно и мило, колхоз первого курса, тотальное, ничем не ограниченное
счастье. Как и все хорошее, вскоре закончилось и оно, мы вернулись в
Кишинев, и расстались, не сразу, сначала взяли тайм-аут на месяц, я сел
с Вадиком, она с Нелей, но и спустя месяц отношения наши из кризиса не
вышли, через пару недель мы поставили точку, и когда вновь и вновь
умирает любовь, остается мечта и надежда, вскоре к нам на семинар пришел
парень и спросил Русановскую, по его безумным глазам было ясно, что она
для него ну просто Нечто, да так оно и было, ее следы дальше потерялись,
ни в однокл, ни где она никогда не появлялась, пару раз мерещилась мне у
нашего центрального ДК для идиотов, собора на центральной площади, то
вроде Костя ее встречал в за границей, то она /историк?/ работает в
NASA, слухов хватало, толку мало, адвокат, ведший против меня одно дело,
и проигравший его, тоже был Р-ий, брат? у Светы был такой вот родич, не
знаю, не спрашивал, не верю в бога, ни в тысячу злобных богов, миллион
раз был счастлив, уверен, что умру и превращусь в траву и небо и в
звезды, но если есть рай, для меня это колхоз первого курса, и мы со
Светой плюем друг в друга виноградом, вот взялись за руки и полетели,
куда?
No comment

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

История о том, как важно смотреть на любое историческое событие с обеих
сторон. Обычно СМИ берут один факт и отражают его и только его, не
задумываясь о причине. Пример. Такое дело.
Было это несколько лет назад. Два представителя израильской военщины во
время оккупации Сектора Газа схватили представителя братской
деревенщины, связали его, избили, а потом пинками выпроводили обратно в
деревню. Надругались, одним словом. Возмутительно? Несомненно. А теперь
рассмотрим этот факт со всеми подробностями.
В Израильскую армию, как и в любую другую, призывают с 18-ти лет. А
Сектор Газа – место довольно хитрое, оттуда частенько прилетают такие
приветы от братских народов, как Кассамы и прочие Катюши. И аккуратно
падают на головы жителей таких городов, как Шдерот, Ашкелон, и пр. И
поэтому около Сектора Газа установлены израильские посты. Дабы по мере
сил и возможностей как-то задержать такую канитель. И вот стоят на посту
два 18-летних израильтянина (будем политкорректны) и охраняют мирные
просторы своей Родины. И, пока они стоят, приходит с противоположной
стороны такой же их ровесник и делает всяческие гадости. Как то: кричит
матерные оскорбления в адрес доблестной Армии Обороны Израиля и бросает
в солдатиков камнями. А по инструкции 1948-го года реагировать на такое
откровенное хамство никак нельзя. Надо только пытаться уворачиваться,
чтобы не повредить важные части тела. Для этого около постов выкапывают
такой окопчик, да и прыгают в него, если каменюки уж совсем большенькие.
Так вот. Две смены ребята честно уворачивались и прыгали как зайцы в
окоп и обратно. Но терпение не резиновое. Надоело. И на третью свою
смену разработали два пытливых израильских ума вот такую операцию. Один
так и продолжает стоять с каменным носатым лицом, а в окоп прыгает
второй солдатик. И по-пластунски, как родная армия учила, ползет в
сторону хулигана. Так они и поступили, дернув невоспитанного крестьянина
за ноги и доставив его в расположение родного поста. А потом – см.
ранее. Просто со всей дури объяснили доступным языком, как надо
разговаривать с представителями братского народа. Больше его не видели.
Говорят, за ум взялся, начал культурный уровень повышать. Откуда я это
знаю? Так тот, что языка брал – он мне и рассказал. Но СМИ я больше не
верю.
P.S. В конце рассказа этот парень все испортил. Он добавил (нет, не
логичное, что на его месте так бы поступил каждый). Он сказал «Сейчас я
бы сто раз подумал, прежде, чем это сделать»

Преамбула: в доме идет ремонт.
Амбула: Стараемся дома при нашем ребенке 3,5 года не материться. Но
вчера папа пришел домой выпимши, и был некий диалог с домашними, который
я естественно не запомнил.
Сегодня мама беседует с малым: Максик, какое вчера папа говорил
нехорошее слово? -Блять! Ответ малого без раздумий. О-о-опс! эт-т-т-то
что-ж такое? не говорил вчера папа такого! Где ты это слышал?
- Когда папа улонил длель на пол, он сказал.
Так, сына, это совсем плохое слово. Пойди и выплюни в угол!
Идет выплёвывает. Представьте, действует, не матерится ребенок. И,
кстати, по подсказке из историй отсюда метод.
Сынок, решила до...копаться мама, какое вчера папа нехорошее слово
говорил? -Ебыный в лот!
О-о-о-о-о! Это ты где такое услышал??? -Когда папа уронил себе на ногу
молоток!
Всё, сынок, иди выплевывай. Мама на разборки!
Оказалось ЗАШИБИСЬ!

Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейным
обстоятельствам).
В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках???
Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть на
Одноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть на
Одноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет.
Удалил страницу!!!

Еще один рассказ про моего кота.
Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке
соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот
ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила
спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь,
мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел
вон!" прогоняю красавца.
Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом,
кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю.
Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса,
только такого ли внимания животина хотела?
В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".

Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных
кооперативов (сокращенно - МЖК).
В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И
в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много
спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и
со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ
был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на
обчественных, естессно, началах.
И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает
издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые
такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к
чему это он.
А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный
молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье.
- В чем же дело? - спрашиваю. - Строй!
Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК
необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института
требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой.
А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал.
- И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю.
- А возьми меня в свои заместители!
- Председателя секции настольного тенниса?
- Да!
Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не
занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не
держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта.
- А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю.
- А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены?
- Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что
являешься моим замом в секции.
Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую
квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!

Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе".
С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на
Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....

Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку:
- Ты такое читаешь(любовный роман)?
Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку.
- На, бери.
- Спасибо(да уж, премного благодарны).
- А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку?
Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную
назло мужу.
Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта
всей ее жизни.
- Какое чудо! Это же классика.

"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.

Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой
врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат -
прибор печатает на втором листе диаграммы:

ОБНАРУЖЕН КАРДИОСТИМУЛЯТОР (!!!)

Еще один плюс в пользу русских бань и саун. (Посвящаю Дню Защитника
Отечества)

Прошло уже много времени, когда произошла эта история. Многие
генеральские чины, принявшие активное участие в этих исторических
событиях давно ушли на пенсию. Ну а остальным ее участникам будет просто
приятно, как бы со стороны, еще раз окунуться в далеко забытое в
прошлое.
Приехала как–то раз в штаб армии очередная проверка из Москвы по линии
политико-воспитательной работы. Вызвал тогда член военного совета,
первый зам. командующего армии к себе двух своих инструкторов по
комсомольской работе для постановки плановых задач. Проверка, как бы
комсомола не касалась, но решать все текущие вопросы, всегда ложились на
плечи младшего помощника партии. А задачи были предельно просты:
организация бани, праздничного стола, "обслуживающего персонала", ну и
конечно памятных подарков для всех членов комиссии, которыми как правило
была рыба в разном ассортименте, выменянная на обмундирование в рыбных
колхозах. И вот настало время “Ч”, именно так в армии называют время,
когда должно состояться запланированное мероприятие. "Все готово!" -
дружно отрапортовали комсомольские работники. "Но вот только с
женщинами, как бы заминка получается. Не будем же мы членам комиссии
проституток заказывать?" - робко добавили они. "Ничего страшного, время
еще есть", - подбодрил своих комсомольцев генерал-майор. И сразу же стал
набирать номер начальника окружного госпиталя. Разговор, который
состоялся в присутствии не справившихся со своей задачей комсомольских
работников, заключался в следующем: для проведения ночных стрельб
требуется выделить 2 санитарки из числа работников госпиталя. А чтобы
мероприятие носило характер более приближенного к боевым, было решено
объявить для всех военнослужащих женщин госпиталя общую тревогу. Выбрать
из общего числа женщин военнослужащих две медсестры и ввести их в курс
засекреченной миссии было наверно так же приятно сделать, как
поучаствовать в составе жюри конкурса «Мисс Россия». Уговаривать мед.
персонал долго не пришлось. Ведь впереди их ждал заслуженный выходной за
участие в ночных стрельбах. Да и в баню их приглашали не криминальные
элементы, а высший офицерский состав. И интимных услуг оказывать там по
принуждению было не надо. Только чисто по-человечески компанию
составить. Ну и так: накрыть-убрать. Все сразу пошло гладко, чисто по
военному: медсестрам сразу было выделено по простыне со штампом воинской
части и армейские тапочки. Весь инспектирующий состав, который еще
недавно с грозным видом ходил по территории частей Калининградского
гарнизона, плавно превращался в шоу-программу "Алло! Мы ищем таланты".
Они наперебой читали стихи, пели песни, а кто еще стоял на ногах пытался
танцевать, начиная с вальса и заканчивая нижнем брейком. Всем хотелось
расположить к себе мед. персонал. Но молодость сыграла для них злую
шутку. Улучив нужный момент, один из наших комсомольских работников
шепнул на ушко одной из мед. сестер, что не пора бы уже, плавно, перейти
ко второму вопросу повестки дня. Тем более, что в гостинице «Патриот»
есть всегда бесплатная бронь для командировочных. А поведение ночных
стрельб есть не что иное как командировка. Да еще и не простая, а
приближенная к боевой. Вообще девчонки были не против. Зачем время зря
терять? Сославшись на дела семейные и распрощавшись с уже
полюбившимся составом проверки, мед. персонал был отправлен домой на
командирском уазике под сопровождением работников армейского комсомола.
Именно так все было и запланировано. Но может быть эта история была бы
на этом и закончена, если бы не случайная встреча члена военного совета
с директором гостиницы «Патриот». В ходе которой он случайно узнал, что
его младшие помощники–комсомольцы конвоировали ночью в гостиницу еле
стоящих на ногах женщин-военнослужащих, которые, как приданное, волокли
за собой тревожные чемоданы.
С этого момента история начинает принимать другой оборот, поэтому здесь
остановлюсь поподробней. Я обещал не называть имен и фамилий главных
героев. И если даже они случайно прочтут этот рассказ просто подумают:
”Какая реальная история”. Так вот, один из помощников начальника полит.
отдела по комсомольской работе, от которого я все это и узнал, был
вызван в спешном порядке на ковер, к уже известному вам зам. командиру
армии по политико–воспитательной работе. И надо же было так случиться,
что именно он должен был на следующей неделе заменяться на равноценную
должность в ГСВГ, где уже только начали платить западными марками. ”Так
что, капитан?!” - громко заорал на него генерал: ”В Германию собрался? Так
вот! Тебя с нетерпением ждет Забайкальский военный округ. Будешь знать,
как мероприятия срывать!” Что-нибудь объяснять или оправдываться, что
мол ничего не было, мой товарищ не стал. Он просто галопом бросился в
окружной госпиталь искать мед. персонал, который так отличился при
проведении ночных стрельб. Объяснив коротко обстановку и убедив их, что
нач. политотдела к ним не имеет никакого отношения, он берет
объяснительные, что так вот и так, вместо обещанных ночных стрельб
пришлось вместе с проверяющими париться с бане. И если бы не армейский
комсомол, в составе двух его инструкторов, то неизвестно чем бы это все
кончилось. Имея на руках такие козыри, мой товарищ напрямую пошел на
прием к командующему армии. Мол оградите от нападок нач. полит. отдела,
а если не поможете, то я могу и статейку в «Комсомольскую правду»
черкнуть, опыт написания имеется. Командующий армии вызывает к себе
своего зама. по воспитательной работе в звании генерала майора и коротко
говорит: "Если ты не разберешься за сутки с твоим комсомольцем, я
разберусь с тобой!" После этих слов уже нач. политотдела армии, тем же
галопом, летит в окружной госпиталь, чтобы не только поправить
пошатнувшееся от слов командующего армии здоровье, но и встретиться уже
с известным нам и полюбившимся мед. персоналом. ”Вам что надо?” - сразу
перешел он к делу. ”Жилья у нас нет”, - робко и не веря своему счастью,
заблеяли мед. сестры. Тут же был вызнан начальник КЭЧ
(квартирно-эксплуатационной части), который как уже оказалось, "давно
хотел" решить наболевший вопрос с предоставлением льготной очереди на
жилплощадь именно этим двум остро нуждающимся мед. сестрам. Трясущимися
от счастья руками, тут же были написаны объяснительные уже другого
характера. Что, мол, ввел их в заблуждение армейский комсомолец,
запутавшийся в своих интригах и кознях.
И уже через два дня он был направлен в артиллерийский полк на должность
зам. полита дивизиона. А через неделю туда, как бы случайно, нагрянула
проверка со штаба армии. В ходе которой был выявлен ряд грубых
нарушений несовместимых с занимаемой должностью. Второй инструктор тоже
не дослужился до генеральских погон. Когда я его встретил, он был уже
гражданским. Вот так вот как-то все в жизни бывает. И пускай этот случай
будет еще одним плюсом в пользу русских бань и саун.

К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ.
В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько
лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на
совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще
парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже
не попадешь.
И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например
в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из
одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории
спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по
другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а
то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями.
Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.

Устами младенца.....
Навещаю вчера дочку (2 года 8 месяцев), временно живущую у моих
родителей. Вместе дарим дедушке (моему папе) туалетную воду, праздник
как-никак. Умиленный дедушка отправляет внучку откушать винограду.
Радостно интересуюсь: "Мася, дедушка тебе виноград ПОДАРИЛ?"
Ребенок измеряет меня презрительным взглядом и изрекает: "Мама! Не
ПОДАРИЛ, а КУПИЛ! Это - большая разница!"
.... Пожалуй, стоит у нее поучиться.....

Об оптимизме, пессимизме и вероятностях.
Стоим с женой в очереди в сбербанке. Очередь двигается медленно. Зеваем.
Впереди нас стоит девушка. Девушка как девушка, ну стоит и стоит.
Доходит до неё очередь, она протягивает в окошко деньги и говорит:-
"Госпошлина в ЗАГС (фио)". Многозначительно смотрю на жену. А она-мне
шёпотом: -"А мож на развод!"

Навеяно... Да, навеяно.
В неспокойных 90-х, будучи студентом, поехал на другой конец города,
километров так за 25, с целью, чтоб "накормили, напоили, спать уложили".
Накормили. Напоили. Спать предложили в соседней комнате:(( Обиделся,
всех нах... послал, вышел на дорогу и обнаружил, что автобусы давно не
ходят (а сотовых -такси вызвать- у студентов тогда и не было :) ).
Ну не возвращаться же... Пошёл пешком, чё нам, молодым эти 25 км?
Топал остаток ночи, почти уже и протрезвел, а обида-то грызёт...

Когда до общаги уже три автобусных остановки оставалось, увидел краем
глаза, что за мной два типА увязались. В полутрезвой голове мелькнуло
что- то типа "блин, как вы вовремя, щас на вас оторвусь". Дошёл до
следующей остановки, присел на лавочку, закурил, прикинулся пьянючим,
жду...

Подошли, всё по правилам, закурить спросили:) Поднимаю глаза и внезапно
понимаю, что отравленный водкой мозг меня подвёл- эти два типА оба моих
скромных 185 см на голову выше и соответственно шире. И ничуть не
"тюлени". В общем, хана.

Спасли меня тогда только быстрые ноги:)))

Москва. Третье транспортное.
Скорость движения колеблется от 5 до 25 км/час(это только изредка).
Над автомобилями высвечена рекомендуемая скорость: 60км/час.
Выше совсем оптимистичная надпись: Соблюдайте скоростной режим!
Это как? На танке поверх всех?

Забавная новость:
......
Также в субботу с победой на выборах В. Януковича поздравил действующий
глава украинского государства Виктор Янукович.

23 февраля. Утро. По телевизору на телеканале РБК идет бегущая строка с
новостями:
"Сегодня россияне отмечают День Защитника Отечества. На севере Индии
перевернулся автобус с россиянами, 6 человек ранено."

Только что прочитал из сегодняшней прессы:

Сильвио Берлускони включил в список кандидаток на выборы в следующем
месяце своего стоматолога.

Он хочет, чтобы Николь Минетти стала лицом итальянской правящей партии
«Народ свободы», на мартовских муниципальных выборах в Ломбардии.
Видимо, 73-летний премьер не смог устоять против очарования 29-летней
женщины.

Звоню с домашнего по межгороду. Набираю 8, гудок, код города, номер... В
трубке голос - "По-моему, вы неправильно номер набираете. Это
междугородняя..." ту-ту-ту...

ШТОРМ В БАССЕЙНЕ

Я сидела на трибуне бассейна и смотрела, как тренируется мой муж,
любуясь его идеальным телом, и с удовольствием наблюдала, как
изумительно он плывёт кролем.
Тем временем на соседнюю дорожку пришли две увесистые дамочки лет, эдак
тридцати пяти, у одной из них был шикарный бюст, который томно колыхался
на поверхности воды, пока она решалась плыть. Она уверенным движением
руки заправила свои груди поглубже в купальник, но они не поддавались
ей, упрямо пружиня обратно.
Наконец-то дамочка с бюстом поплыла, достаточно красиво и легко, её тело
уже не казалось таким грузным. Её подружка тоже поплыла, как-то смешно
«по-собачьему». Я опять начала наблюдать за Жекой, думая о том, почему
он не олимпийский чемпион. Даже тренер на бортике, который проводил
тренировку с двумя студентами, смотрел уже не за своими подопечными, а
наблюдал за моим мужем. Больше в бассейне никого не было. Шум воды
прерывали только короткие команды тренера, и всплески, когда студенты
прыгали с тумбочек, а так царило непривычное для бассейна спокойствие и
умиротворение.
Но вдруг дамочка решила поплыть на спине. Это произошло с таким
всплеском, что тренер, забыв про студентов и моего олимпийца, смотрел на
то, как безумно пышные груди с приличной амплитудой начали волновать
воду. Она начинала работать ногами сильнее, через метров 15 её «спины» в
бассейне начался шторм. Дамочку кренило то вправо то влево, груди не
успевали за ёё телом, выбрасывая потоки воды так, что в какой-то момент
тренер отпрыгнул от бортика. Теперь уже изумлённые студенты
восторженно-испуганными взглядами провожали её от середины бассейна.
Тем временем Жека перешёл на брасс. Когда это грудастое чудо проплывало
мимо Жеки, его слегка сносило к бортику. А когда они пересеклись в
третий раз, моего чемпиона прибило к бортику.
Он начал сбавлять темп, что-то у него не получалось. Он вышел из воды и
пошёл в раздевалку. Я видела, что он недоволен тренировкой, продлившейся
всего лишь 30 мин. Оставшись на трибуне, я увидела как студенты уже
сидели вместо с тренером и наблюдали всё за той же картиной. Но тут
дамочка остановилась и решила плыть НОРМАЛЬНО. Студенты ушли, а я
побежала догонять мужа.
Жека уже стоял на выходе, явно недовольный. Он мне сказал, что у него
сбилось дыхание, скорей всего из-за воздуха, который выходил со дна
бассейна, его пузырьки попадали ему в нос, что привело к сбавлению
темпа. Когда мы сели в машину с нескрываемым удовольствием я рассказала
ему что же всё-таки на самом деле сорвало его тренировку.

Племяннику 3 года, некоторые слова не выговаривает хорошо, Спрашиваю у
него как произносится слово ТРОЛЛЕЙБУС, отвечает
- ебус
А как произносится РЕБУС?
отвечает без запинки
- ТРОЛЛЕЙБУС.
улыбнуло)))

Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО
фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели...
ШНУРКИ!!!
P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время
выступления)))

История про незаконную продажу оружия скандально известной компанией
Blackwater. Взято из новостей:
http://newsru.com/world/26feb2010/blackwater.html

По данным главы комитета Карла Левина, как минимум в одном случае,
получая оружие со склада, сотрудник Blackwater подписал накладные именем
Эрика Картмана, персонажа мультфильма South Park. Как признал сенатор,
расследование было сложным потому, что "Blackwater и другие частные
компании поддерживают тесные связи и часто действуют по заданию ЦРУ".

Пришли к бабушке, она учит маленького:"скажи ам-ам, скажи ма, скажи агу"
Мальчик послушал, послушал и сказал: тр-тр "Оку"
Хорошо, что Хамер не попросил.
Женщина N