Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали! Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим, присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали, заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого.
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...
Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря. Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и заканчивали ночью 31 дек-1 янв. Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год подарки были пограндиозней... Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла. Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия". Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи. И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу: - Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не приносит... Дочка тут же перебивает и говорит: - Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!
Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10 лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...
Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка. Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! и тут младшая сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК.
Только что комментатор с Олимпиады, радостный по поводу выхода наших лыжников в командном спринте в финал, выдал:....."через полчаса примерно будут финалы........... по-местному это будет через 40 минут" Не знала что там и минуты другие))))))
Сфинксы. У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка. Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление... Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?". Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Начальник сейчас выдал. Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит: "Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!" Я так и осталась на месте от смеха ржать!
"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...
... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского автозавода". Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.
В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню. Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают. А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые. За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд. А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.
Детское питание. Зарисовки со старшего сына. Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю - доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что, нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.
Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне, пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты, мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком называла....
Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.
Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные взгляды окружающих.
Было это в советские времена, ранние 80-е. Мне тогда было немного лет, только что пошел в первый класс и вступил в секту октябрят (как полагается, звездочку с портретом юного Володи прикололи прямо на кожу, кровью, так сказать скрепив союз поколений - а вы и не знали о таком ритуале, да?). Как-то у нас дома собрались с одноклассниками, не помню уже по какому поводу. Тогда еще отмечали Дни рождения чаем с тортом, не как сегодня... И был там Вася, безотцовщина, хулиган отъявленный (школу он закончить так и не смог, посадили за грабеж), но на тот момент я его еще не знал особо - иначе бы и не стал приглашать. (Он в тот раз и украл у моего отца книгу про военные автомобили - редкость страшная в то время!)
В общем, увидел этот Вася у меня в комнате ламповый приемник. Это было здоровенное чудовище родом из Риги. Не знаю уж почему, но его никогда не включали, пользуясь более новым "Маяком". На шкале были написаны заманчивые для тогдашнего школяра (да и не только) названия: Пловдив, Берлин, Варна, Стамбул и еще какие-то... Вася предложил включить аппарат. Я согласился. Напоминаю, времена были еще советские, даже не горбачевские еще. Слушать зарубежные станции было не принято. Даже более того...
Приемник ожил и открыл свой мутно-зеленый глаз. Я покрутил ручку настройки, но в динамике было только шипение. Вася тем временем ткнул в какую-то кнопку (теперь я знаю, это был выключатель магнитной антенны), и вдруг послышалась плавная иностранная речь. Говорила женщина. Я покрутил ручку, и "вражий голос" пропал. Потом появился другой. Этот не говорил, а лаял по-немецки, точь в точь как в кино про войну. "Фашист" - сказал Вася. - "А ну, крути еще!" Я уже не помню, сколько станций мы поймали тогда. Внезапно треск помех пропал и отчетливый чистый голос сказал по-русски: "И вам не стыдно?"
Думаю, будь мы постарше, паника была бы сильнее. Но все равно, мы перепугались, а один из "октябрят" брякнул, обращаясь к приемнику: "Дяденька, а мы ничего не делали". Но радио уже молчало. Я осторожно протянул руку и выключил приемник. Расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Опять-таки, будь мы постарше, кто-нибудь где-нибудь да проболтался бы. А так - промолчали все. Кто так "удачно" вышел в эфир, я не знаю до сих пор. Я и рассказываю это теперь в надежде - если жив тот неизвестный "радист", может отзовется?
Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент. Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи. Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию! Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться, потом пройтись по барам. Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос: "Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- ) Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов, вам на 3-ю дачную или на СХИ!" Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности таксистов!"
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом, несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то была пятница:)
Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина, перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения задатка.
Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой. Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструмент, официантки. В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!" Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного блять гварнери.
В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал. - Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"! Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!
На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, поинимаем, сами такие, и накинули поляну.
Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и не "до"! Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!
Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия). Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала, нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней, да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет. Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать. Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского. Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют. Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением на лице выхожу.... На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке успели снести стену между женским и мужским туалетами... Моему взору открылась такая картинка!!! Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши встретились в зеркале, которое висело на стене. Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и смотрит во все глазищи на меня... Я от неожиданности ситуации закричала на русском: - Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!
От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом городе знакомых у нас нет и никто нас не знает... Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая направление расположения туалетов, говорит: - Здесь уж точно не перепутаешь!!! Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!! И вправду - не перепутала.
И опять про антенны. Прибалтика это понятно, там близко всё-таки. А в Питере, извините Ленинграде кто-нибудь пробовал вражеское ТВ принимать?
В 81-ом после путяги направили меня на завод "Мезон". Нормальная специальность - Наладчик тех. оборудования пр-ва радиодеталей. Как положено к Наставнику приставили. Бригадир, отличный мужик, да и с чувством юмора всё в порядке. Первое задание от него, демонтировать розетку ненужную в углу цеха. Чему меня не научили за время учёбы, он сделал за 5-сек. Подхожу, провода бокорезами хрясь, искры во все стороны, "зайчика поймал" конкретного. Оклемался, а он в сторонке ухахатывается. Ты говорит в следующий раз напругу сначала проверяй. И ведь на всю жизнь я этот урок запомнил. Извините, отвлёкся. Жил он тогда на Поклонной Горе (одна из высоких точек города). Смастерил одну, другую антеннку, не то. Потом у знакомых вояк раздобыл чертежи какой-то суперантенны. И ведь сделал, в домашнем варианте, меня пригласил монтировать её. На хитрых кронштейнах с лоджии выдвигалась, по окончании просмотра обратно, чтоб ни-ни. Качество конечно никакое, но "Железный Занавес" он приоткрыл!
Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание. Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства. И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование, комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают тишину. Барышня начинает клевать носом. И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны. Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги - размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда. Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех. А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось. И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании должен быть барабашка. Им даже гордились! Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром старательно подметал асфальт возле соседнего дома......
Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и вспомнила сразу 2 эпизода. 1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто, чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином. Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!! оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят, был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто не достать. 2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю, что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было, одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла, что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.
К нашему празднику, к 23-ему. Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться. - полевые сумки должны лежать у спинок ног. - быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи. - построй его в колонну по одному и веди. - ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай. - полы намастичили, теперь можно мыть. - ты ещё тёмный, как труба паровозная. - при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с бодрствующей сменой и два огнетушителя. - ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу. - опустите руку, а то по лбу получишь. - будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня. - нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого. - шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся. - товарищ генерал-майор, вас ищет майор К. - я кому сказал в сапоги переодеться. - сдайте всё в каптёрку. С ног до головы. - вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте. - спать можно? Да. Но только списочек и старшего. - вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну. - у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт. - пять неудовлетворительных двоек. - у нас двойки перетягивают отличников. - как отликнется, так и аукнется. - сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня. - у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель. - не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем. - убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны. - если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете полчаса с постели в кровать прыгать. - если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета. - закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали. - караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться. - почему фантики от апельсин валяются? - линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме. - прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит. - почему у вас устав на лице не написан? - ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по английскому языку. - трясусь за вас как осиновый дуб - чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и сгорят. - взять правую ногу за руки. - не лезь покуда батьки в пекло. - завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать. - какие вы все красивые. Как шкафы. - я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу. - 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов. - для первого факультета Новый год будет 30-го числа. - на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё будет наоборот. - ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина. - спуститесь наверх. И ждите меня там. - лафа закончилась. Начинается террор. - больной всю лекцию заразил. - я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах. - пробежал под кроватями. За мной пыль столбом. - вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом. - во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет. - ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит. - скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
Почти услышанная история. - Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у меня в школе увлечение. Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена. Кроме математики и тыры быры - химия. Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали. Можно было в аптеке многое купить. На ближайших производствах кое-чем разжиться. Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически невозможно. А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается. Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек. Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не удалось.
У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия. На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных. Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский мясокомбинат.
Вчера читаем с мужем о том, как Америка решила пропустить женщин на службу в подводных лодках. Оба служили, за время чего мне удалось ясно понять, что бабы в передовых военных силах - явление совершенно дурацкое и неприемлемое (чего бы они там про себя не мнили).
Рассказ, как однажды в одном из южных штатов проходила полевую подготовку в обществе 15-ти сержантов. Я - одна. В поле уже два дня. Кому надо в сортир, тот "использует по назначению местную флору".
Приспичило и мне по-мелкому. Садиться рядом с ребятами естественно неудобно. Ушла метров за тридцать в южную рощу. Возвращаюсь.
Ну как, говорят парни, получилось? Да ниче, отвечаю, только кактусы больно высокие.
Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху", не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов: "... Пошла муха на ба... - ...зар! И купила само... - ...ЛЁТ!" А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я, ни тем более дитё, в жизни не видели...
Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей, она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла. Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала? Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.
Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...
Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!) Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших друзей 19-ти лет полагается...
И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших ушах.
Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду - это вам ну хухры-мухры...
Ребенок не спит. Говорю: "Ну, что ты не спишь?" Рядом с тобой мама, сейчас придет папа, а завтра будет тебе баба, мой малыш сразу успокаивается, сразу видно в отца пошел, тот как про баб услышит, сразу успокаивается. С защитником отечества! Женщина N
И снова об ИТ. Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...
Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."
Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не устраивает...
Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу. Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами. Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой - оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе – вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в ментовке. Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра – останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее – картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том, что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду, не задерживайте!» По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!
Захожу в подъезд. В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает на пол в положении вертикально вниз От удара об пол: а) слетает крышка; б) баллон подскакивает вверх. После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон улетает в потолок. Рабочее тело (спрайт) на мне.
Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка, WIFI, кафе. Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...
Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь! Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает: - Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет, и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали- перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него... Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем пасутся коровы!!! Действительно- "Сделай сам"...
В продолжение логической цепочки, начатой анекдотом про виновника неожиданно плохого выступления олимпийськой команды РФ (https://www.anekdot.ru/id/437229/), радуют новостные сайты вестью о том, что: "Патриарх московский и всея Руси Кирилл 25 февраля совершит молебен в Киево-Печерской лавре в честь вступления Виктора Януковича в должность президента Украины." Бедный Федрч... :)
ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!! И еще думаю, странно, что-то лоток маленький... ВСЕ, СПАТЬ!!!!!
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало компьютеры, бумаги... Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"... Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных. Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и.. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)
У меня невеста, умница-разумница (2-е вышки). Умудрилась ввергнуть меня в падение с кресла. Сидю, курю и разглагольствую на тему программы файлообменника Shareman. К слову, у меня английский, не в зуб ногой. И поэтому задаю тупой вопрос: интересно, а как правильно читать (далее транскрипция)… Шареман или Шерман? Она (глядя в потолок, мечтательно, с видом незабудки)… Шерман… пуза и…Худ… Лёгкий шок, пытаюсь уяснить аналогию, тихонько держусь за ручку кресла Задаю вопрос: - А причем здесь Танк (Ам. танк 2-я мировая) и Линкор (Англ. тоже время %))) Ответ: - А причем здесь твоё железо? …(изумление и легкое презрение, в мою сторону) Начинаю держаться за спинку… Далее: - Ты что! не знаешь!? Это ж генералы гражданской войны (США)… трындец, я всю жизнь гордился знанием истории, а тут такая огреха … Моё бренное тело начинает медленно соскальзывать и по ходу задаёт вопрос… А откуда ты это зн…? Ответ: - «УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ» читать надо, я там вообще весь генштаб знаю… P.S хорошо что у меня ковер…
Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.
Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242] У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.
Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035] Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь (только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.
Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744] Автор, поверь, редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет целоваться=))))))А что касается домашней одежды... То тут конешно засаленая майка и рваные трико не покатят. Я по дому хожу в спортивных облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и стиранное=)))
Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799] Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.
РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390] Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа голой ходили?
Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799] У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет. потом тоже ноль внимания.
Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884] Русалка, Вам в дур. дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!
Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799] Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?
Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659] А я в чем на работе в том же и дома
Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647] Русалка, ты замужем за своим братом????
Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882] А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об подушку не вытрутся.
Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799] Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16. Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо искоренять, товарищи!
8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746] Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом рассекали?
Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149] я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...
Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202] я тоже голая хожу, но живу одна :)))
Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868] В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом на улице)))))))))))
Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799] И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат, но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.
28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746] Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит голый. Где ваша природная стеснительность?
Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799] Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!), были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.
28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746] Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.
Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799] Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не закроешь глазки... :) Стесняйтесь дальше. :)))
баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999] в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке, иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен 25 лет.
Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176] Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд. Лечитсья галоперидолом причем всей семьей! Ужас.. до какого морального разложения уже дошли....
R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144] Да, Русалка............ Быть таким больным человеком, это надо ж так постараться.... Просто в голове не укладывается.... Одно утешает, таких как вы, всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки меняет... Вот дура то, и еще этим гордится.... Воспитания элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...
28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746] Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!
Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799] Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!
28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746] "Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком".. кокая ересь.. ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)
ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287] Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем своим)... при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь......... простите меня за грубость, ну реально взбесила...
R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144] Большей испорчености уже нет... Да, ходите еще все вместе в баню, создайте свой нудистский клуб и, вообще, можно и перед соседями тоже... В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных принципов... А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак) обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем им показывая свою мастопатию... Удачи... и лечитесь...
Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882] Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное место тоже достояние всей семьи?
Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799] В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно. Давайте всех клеймить.
Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251] Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с неприкрытой моxнaткoй. "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.
28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746] "Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))
Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799] Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые адекватные и нормальные люди - это моя семья.
Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799] Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)
Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726] Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?
Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799] Отца не помню, брата голым видела, но редко.
Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726] Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал ничего, кроме братских чувств.
Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799] Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым, пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы приличные...
Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799] Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые ходили как миленькие!
28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746] Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?
Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955] У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит, оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает.. Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата, который на много старше ее.. Вы больны.
Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726] Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте, хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с собственной матерью Женщина, кстати пожилая.
Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799] Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и не заметила.
28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746] Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о чем не говорит?
Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799] Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне - не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.
Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734] Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались? :) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик
Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955] Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе представить такую Русалкуу... Колыхающую телесами перед братцем. Я не позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не делать
Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799] Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320
Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635] А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.
Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799] Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.
Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882] Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии родственников-мужиков вообще кабзец.
Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955] Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?
Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799] Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.
Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066] Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые, нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить? Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки, брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и опрятно.
Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635] 178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.
Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730] Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))
Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453] В халатике. Сейчас сижу без нижнего белья. А вообще могу в грязной ночнушке ходить. И непричесанная как хуй! И пофиг
Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453] Мне плевать. Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты. А брат меня трахал таки. Ну и что? Не вам судить, убогим.
Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889] в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в клетчатых дырявых тапках
Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026] Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот всем и счастье!
Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772] кста, я без трусов в сарафанчике:))
Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693] Зашла, застрелилась и вышла...
Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587] Хожу в спортивных штанишках и футболке, косметику не смываю до сна, страшна аки крокодил.
Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955] Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду, когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его присутствии
Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180] А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда, галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.
Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955] Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А вдруг там 30\%?
Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157] 204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка ходить так перед своими детьми, внуками.
Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799] Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала. Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил, так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)
Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040] Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат сьехал, когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и своей наготы, если он вас не видит голой?
Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799] Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает, а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех :))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила мои близкие... Ну и что?
Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280] Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет драгоценные минуты.
Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799] L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он переживал половое созревание я в ползунках бегала!
кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191] Русалка вы такая не одна, не переживайте...
Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706] Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так уютно становится Мы на своей территории
Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322] Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?
Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799] Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал холодную воду в ведрах.
L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144] Боже мой... Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты... Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в лечебное учреждение такое убожество....
Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456] Простите за подробности, но я не удержалась и все-таки проблевалась... пойду теперь отмывать сортир
Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500] Боже. Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с одной постели в братомРусалка- расскажите, что вы спали голая тогда жене брата, Она бедная же не в курсе
cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333] Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.
Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026] Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет. Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не дает, что вы так издеваетесь над близкими?
Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799] Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над кем-то издеваюсь? непонимаю.
28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746] Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!). Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной постели :)
cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013] Да уж, добейте нас фактами!
22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут "оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге, приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину, приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе "кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на работу... В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!" Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да, действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК, - это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"
НВОКУ Привет!!! Старший брат окончил его в 95 году. Я поступил в 98. не пошло. Отчислился. Брат сейчас служит в забайкалье. Дыра та еще. Проездом раз в год ездит к родителям. Я в свое время (2001) уехал в Москву на заработки так и остался. Встречаю на Казанском, обнялись беру его баул выходим на стоянку пикаю сигналкой, садимся. Брат на меня косится, я говорю что такое? (машина Чероки, старенькая но как конфета. давно копил) - Ты кем работаешь? - Сторож я, гы.(охранник но не в супермаркете) - Хату снимаешь? - Ну да. Замолчал, выехали на варшавку, хорошо, пусто почти:-) Выдает фразу: Бля 17 лет в дерьме, часть расформировывают, жилья хер.... Возьми меня к себе, машину сторожить буду!!! Пы. Сы. Престиж военной службы.....
2
Реклама одного из местных кабельных в Самаре - "Ванкувер в твоем доме!" теперь скорее будет отпугивать потенциальных покупателей услуги...
Лет двенадцать назад случилось. В то время я регулярно, каждое лето ездил в деревню Бяково Вельского района Архангельской области. Тогда у меня ещё не было охотбилета, но я уже во всю охотился с дедовым ружьём. Деревня эта уже практически вымершая (на карте значится как нежилая), да и в то время в деревню ездили только мы и семья, приезжавшая в соседний дом на лето. Постоянных жителей не было. Дело было в конце августа. Собрался я на охоту, на старицу реки Пуя. Сезон уже открылся. Тут надо сказать, что по пути до старицы от дома надо пересечь поле шириной с километр, а дома у нас с соседями стояли параллельно, окна выходили на это поле и у нас и у соседей. Вышел я, значит, из дома, ружьё незаряженное за спиной, пошёл неспешно к старице. Прошёл до середины поля, и тут ВНЕЗАПНО ощутил, что кто-то послал мне лучи поноса, в прямом смысле – вот-вот лопну! Аж глаза на лоб лезут! Терпеть очень тяжело. Думаю – ну засада – до реки не добегу, а прямо на поле присесть нельзя – соседи увидят в окно – засмеют. Решил домой бежать, в сортир. Все знают, что такое деревенские сортиры – «отдельно стоящее во дворе здание, сечением в 1 квадратный метр, высотой метра полтора». Ну в общем добежал на пердячей скорости и прямо с ружьём и в патронташе в сортир. По ходу дела соседи не видели, как я забежал туда с берданкой, и пока я минут 5 в сортире находился, они вышли из дома во двор. Поправив здоровье выхожу я из сортира, соседями кивнул, они, улыбнувшись мне тоже кивнули, и я пошёл на охоту. И уже по пути я понял, почему они улыбались. Мне стало как-то даже «неудобно». БЛДЖАД! Я же вышел из сортира с ружьём и в патронташе! Они наверное ещё долго стебались надо мной и ржали, обсуждая, что Паша боится в сортир без ружья ходить!
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.
Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная игра».
А что такое «честная игра»?
Честная - это когда все запрещено. Или, наоборот, - разрешено.
Например, допинг. Химикалии надо полностью легализовать!
Или надежно придавить.
Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это уже кому как. Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.
Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как? Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел, то умеренно отапливаемый карцер.
Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»
Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231
И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня и предложил немедля приступить к реваншу. - Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез, чтёб поставить на гонкэ… Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000 литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными слюнными железами. - Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович. - Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я. - Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд с удаленными жалюзями … - Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича. – Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад. Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!
Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге. Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и фехтование палками.
Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.
Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан, кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными щитками, на голове - каска пожарника.
И понеслась!
С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на ветру пузырились.
Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю. А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.
Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо, чтобы полили ему жопу йодом.
Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак пуленепробиваемый жилет надел? : )
Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.
Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз. Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к победе.
Ага…, щас: )
Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы в «молоко»… Со свистом!
Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие: заботливо натянутая моими ассистентами проволочка. Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько сматывается: )
Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках. Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.
Вот так и закончилось это честное соревнование. Считай 7-3 в нашу пользу: )
Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами» расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.
Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.
И правильно сделал! Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.