Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима Артёмов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?

06.06.2009, Новые истории - основной выпуск

От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого
года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она -
ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни
«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.
А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И
грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все
старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной
своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!
Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые
возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.
Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!
Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему... А то может квартиру
оставишь, если сам куда намылился?
Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна
самому. До зарезу!
Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.
А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит,
что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают
(туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне
там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить?
Если других планов нет, конечно... От это сюжет! Фортуна делает боевой
разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя,
это ж надо как везёт-то!), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно
на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей,
Тишина, уют и благодать и всё такое... В общем - да, дорогая! На том и
порешили.
На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой
карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто
так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые
поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил
давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет,
делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг!...
... Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую
глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства
были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе
поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В
общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил
багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя
зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был
представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый...
друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что
он-то, оказывается (знать бы раньше!) был как раз не «друг», а всё
остальное... С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба
куда-то. Ха! «Куда-то!». "Ну как же так!?", - этот вопрос раскаленным
жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне
по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати
понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно
было»... Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен,
уничтожен!
В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после
Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей...
Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они
что ли, думаю, или вообще никого не было... Ан нет. На журнальном
столике - открыточка. «С новым годом!», внутри поздравления, поцелуйчики
отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился!
Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой,
огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка
водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло
это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил,
хлопнул... Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял
телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит -
некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали,
вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли...
Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок
не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду!
Слетал в магазин и сел ждать.
Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже
никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна
из них теперь моя жена.

23.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

12.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он
и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки-
обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он
хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть,
так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо
"состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него
есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То
есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату
сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть,
отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда
Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не
предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия
крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда
получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин
даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся.
Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял
аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась.
Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул.
Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным
фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая
обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое
барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел.
В тот же день пошел на поправку.
Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и
приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не
почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще
действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а
куда денешься?) поплелся на ненавистную работу.
Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет.
Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и
проницательный, приготовился к наихудшему.
Конечно же, здесь крылся подвох!
Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату.
С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не
трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий.
А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял
по-человечески, без подхалимства и интриганства!
Саше нравится его работа.

18.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Жора-Орбита.

Жору, на самом деле зовут Женя. А "орбита" - это наш спальный район так называется.
Почему Женю все зовут Жора-Орбита - неизвестно.
Ему где-то 35. Работает где-то по строительной части. Он довольно высокого роста, отнюдь не субтилен, и видимо не дурак побезобразничать.
На лице носит отметины разного рода приключений и событий. Перебитая переносица, например, очень красноречивый знак. Лицо же имеет цвет, должный символизировать серьезную квалификацию по части выпить-пошалить. Взгляд прицельный. В общем, безоглядно хамить такому человеку на улице лучше не надо.
Таким я его увидел, когда переехал с семьей в только что купленную квартиру, в первые дни рекогносцировки. Я как раз присматривался к народу: с кем соседничать по-доброму, а кого "иметь в виду". Из вторых - кого можно плющить, если что, а с кем надо бы поосторожнее.
Жора, при первичном анализе ТТХ, попал в последнюю категорию. С такими мне удобнее всего жить параллельными мирами, по возможности не пересекаясь. Вроде открытой агрессии нет, а чего от него ждать - не поймешь.
И пожалуйста! Как-то раз, вижу безобразную сцену. Прямо на детской площадке, пьяный Жора, среди бела дня сцепился с какими-то недорослями. Тем лет по 20, что ли. Они наседали жестко, Жора еле поспевал. Так тех и было трое. Или четверо...
Карапузов с площадки, конечно как ветром сдуло. Мамашки охали в сторонке.
С чего там началось, что случилось - хрен его знает, да мне и не интересно было. Я не сомневался, что затеял все Жора. Прицепился по пьяни к ребятам - вот и огребает теперь. Драка уже практически завершилась. Побеждала молодость. Жора больше не нападал, он только слабо закрывался и кое-как уворачивался. Молодость вела себя уже не спортивно. Видя свой явный перевес, били уже вальяжно, аккуратно прицеливаясь. Ну да ладно - думаю,- пойду уже домой.
Вдруг от одного подъезда отделилась парочка мужиков. Они подлетели к месту боя. Я думал - разнять, умиротворить и таким образом, демпфировать, так сказать, эскалацию конфликта. Так нет - они взяли в прицел Жориных противников, моментально развесили по две-три уверенных и стремительных плюхи - и те уже бегут! Произнеся им вслед необходимые по протоколу слова, мужики помогли Жоре добраться до скамейки, усадили, осмотрели.
Какая-то из мамаш (!) намочила водой из бутылки платок и протянула Жоре. Тот что-то бормотал и матерился. Я пожал плечами - мало ли странностей на свете... Жору мне было не жаль. Я вообще пьяных не жалею. Презираю.
Ну надо тебе кому морду развалить - пожалуйста, дело твое. Детей-то зачем пугать?!

Много позже, случайно, я узнал весь сценарий этого эпизода. А с Жорой мы, как я и собирался, существовали параллельными вселенными. Немного интриговал, конечно момент, когда наши соседи проявили к Жоре сочувствие и встали на его защиту. Ну, в жизни всякое бывает.
Оказывается, Жора был как бы это... достопримечательностью нашего двора, что ли... Несмотря на довольно устрашающую внешность, никто не мог упомнить за ним ни единого грешка или сколь-нибудь заметного вреда. Кроме склонности к побухать и пошуметь естественно. Но бухал Жора культурно, чертей не гонял, ну или на глаза никому не попадался, шумел либо аккуратно, либо где-то вне пределов слышимости. Окружающих не обижал.
Наоборот, Жора в любом состоянии неизменно уважителен к бабусям, и в меру способностей галантен с девушками. Детишки-карапузы всегда могут рассчитывать на Жору как на интересного (потому что большой, громкий и смешной) партнера в играх. Снежки-войнушки, футбол и т п.
Мои впечатления о Жоре явно противоречили общественному мнению.
А тот случай... На детской площадке тогда нарисовались те самые недоросли. Пиво из сисек, гогот-семки-бля-нахуй, дымище, бычки, заплевали все, дети разбежались.
Мамки попробовали их увещевать дипломатично - не вышло. Попробовал и Жора. Мол, пацаны, давайте с бухлом и куревом вы в другом месте будете развлекаться. Здесь все-таки детишки. Его послали. Жора не потерпел и пошел крошить им репы. Тактический перевес оказался не на его стороне, но до прихода наших он держался стойко. А наши обратили уродов в позорное бегство.
Ни у кого из населения нашего двора не было и тени сомнения в том, что Жора - герой и пострадал за правое дело. Жора дерется, конечно, бывает, но - только с "нехорошими".
С моих глаз постепенно "пали шоры" созданого мною же образа, я заметил, что Жора часто улыбается, тетеньки соседки с ним здороваются: привет, Жора, как жизнь, ребятня то снежком залепит, то дразнилку крикнет - Жора не обижается. Дружбаны у него, конечно, сомнительные, видел несколько раз, но Жора, думаю, на своей территории их четко контролирует.

Не знаю, какую здесь вывести мораль.
В общем, если увижу, что Жоре приходится туго - кинусь выручать.

14.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Пролог.

Когда-то Генрих Боровик очень любил в своей "Международной панораме" перекрестные сюжеты на тему "Два мира".

Вроде того:
"...Наша съемочная группа на Манхеттене. В сердце деловой Америки. Сегодня в Нью-Йорке прекрасная погода, в фасадах небоскребов отражается утреннее июньское солнце. Но невесело в это утро простым американцам..."

Сюжет выглядел как два коротких интервью, в которых два человека, схожего возраста, одной профессии, примерно одного социального статуса, описывали свое житье. А зрителю предоставлялась возможность "почувствовать разницу" и в очередной раз убедиться в правильности нашего курса и так далее. Не так давно жизнь подкинула материалец для схожего сюжета.

Итак.

Мой приятель, австриец Гюнтер. Руководитель среднего звена.
Ему 37. Пятнадцатый год работает в одной фирме. Не в глобальной корпорации, не в промышленном монстре. Крепкая фирма-середняк, человек 400 народу. (Там все, что до 300 считается "малым средним"). Не то, чтобы "пашет как проклятый", но если того требует необходимость- может работать сколько надо. За "сколько надо" ему и заплатят. Начинал с "муравья". Так у них называется младший персонал. Сейчас Гюнтер вроде бы координатор направления или как-то так... В общем, трудился добросовестно и поднимался соответственно. Сейчас его статус позволяет ему купить автомобиль за счет фирмы. Правда, не дороже 41 000 евро. Но, Гюнтер не расстроился. Подобрал себе скромный Audi A5...
В общем, Гюнтер "занял эшелон" и теперь угрозу для его будущего может представлять разве что мировая война, революция или чудовищный природный катаклизм.
Чтобы уволить Гюнтера по всем правилам (читаем - заплатить отступного, обеспечить ему все полагающиеся социальные компенсации и найти специалиста на его место) нужен такой убийственный повод, стечение таких обстоятельств, которые могут оправдать такие затраты.
Гюнтеру нравится его работа. Он собирается обзаводиться домом и детьми.

Мой приятель, русский Витя. Вроде руководитель, а на самом деле - хрен его знает.
Ему 39. Пятнадцатый год пашет в одной отрасли. В серьезной отрасли. Два года назад "повысился" - перешел в головную структуру, сменил каску на пиджак. Сейчас его статус позволяет ему по малейшему поводу быть лишенным премии, которая начисляется дифференцировано, а также привилегию ежемесячно посещать высокое руководство, чтобы осведомиться, когда он получит то, что ему обещали, принимая на работу два года назад.
Также он имеет право на защиту. То есть, может, если повезет, убедить начальство, что тот косяк, за который его пытаются наказать - вовсе не его косяк и быть им не может, потому что Витя был в отпуске, а косячил в это время племянник кореша замдиректора.
Кроме того, специалист его уровня имеет возможность регулярно выслушивать обвинения в черной неблагодарности, мол, радуйся, что вообще сюда попал, не нравится - уебывай нахер.
Чтобы уволить Витю никаких затрат не потребуется. Для того, чтобы сделать его жизнь невыносимой и спровоцировать "по собственному" есть масса всевозможых средств. Нужно только терпение и время.
Витя опасается за свою психику, привыкает к афабазолу и всерьез подумывает над вариантом "уебывай".

23.08.2009, Новые истории - основной выпуск

ПЁС

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые
шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена
Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые
плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они
разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же
самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой
боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками
никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого
не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и
опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь
очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда
отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит -
штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как
обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а
вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец
обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не
поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг
стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей
кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них,
цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на
морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке,
как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не
просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал
"птичку жалко".

25.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в
неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с
администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.

Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны
и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело
покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение
поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный.
Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно-
первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В
замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку.
Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз
поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем.
Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но
аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный
кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона-
увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти
и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы
снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться
некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со
своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без
проблем.
Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала,
возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро
и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая
витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом
коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка,
где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять
валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так
надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось
подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш
осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого
спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол
покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества
травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу.
По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по
прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей
вентиляции.
Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой
слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая
красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом
нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках.
Колесики не приржавели- хорошо.
Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими
мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть
Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в
центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались.
Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого
раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной
покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по
ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть
выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»…
Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда
смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся
там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не
очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос.
Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут
исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро
сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и
точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем
поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу
зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс
силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть
на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но
промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки,
и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить
падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой
штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при
предыдущем ремонте….
PS. В общем, аккуратненько получилось…
PPS. Никто не пострадал.

26.07.2012, Новые истории - основной выпуск

Очень-очень давно, когда у каждого из нас было свое место в жизни, и каждый из нас заявлял о себе этому миру (кто как мог), один наш знакомый выбрил себе на тыкве свастику. Не подумайте чего- совершая этот шаг, он думал только о том содержании этого символа, которое вкладывали в него Древние. Правда насчет того, что все окружающие видят в этом символе то же самое, Костян сильно заблуждался, но сейчас не об этом.
Просто как-то мы зашли к нему (его древнесимволическую башку мы до этого еще не видели), вежливо поздоровались с открывшим нам дверь отцом, спросили, дома ли Константин. Папа недобро нас оглядел, однако наша внешность не носила никаких признаков принадлежности к каким-либо малораспространенным религиозным, философским и оккультным направлениям. Папе, как видно, слегка полегчало и он, махнув рукой, кликнул Константина.
Нарисовался Константин со своей оккультной башкой. Я разглядев это дело, принялся умничать (очень любил) относительно содержания и смысла свастики. В частности я отметил (убейте не знаю, откуда я это взял и насколько это вообще достоверно), что свастика- знак двусложный. Вторая его часть- зеркальное отражение первой. И единым этот символ становится при совмещении обоих частей. А направление лучей (туда или сюда) определяет принадлежность символа к мужскому или женскому началу.
Еще раз рассмотрев начертанное на кумполе у Костяна, я заключил, что оно как раз к женскому и принадлежит. Оспорить это никто не мог, я всегда был самым умным. Да и не собирался. Костик только задумчиво почесал свастику...
Когда мы ушли, мой приятель посмотрел на меня глазами, полными восторга и с большим уважением сказал:
- Все-таки, Димыч (это меня так зовут), ты- гений!
- Чего вдруг?
- НИ ФИГА СЕБЕ! ТАК ТОНКО, ДА ЕЩЕ ПРИ ОТЦЕ ЧЕЛОВЕКА ПИДАРАСОМ НАЗВАТЬ!!!

07.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.

Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.

08.08.2013, Новые истории - основной выпуск

В 91 году на местном ТВ начали потихоньку появляться "независимые" каналы. Не совсем каналы, конечно, вещали они на частоте "больших" каналов - просто влезали в их эфирную сетку. Так вот, один из местных каналов по вечерам стал радовать зрителей зарубежным видеопродуктом. В хреновом, VHS-ном качестве, естественно, но разве это беда? Зато можно было дома, с комфортом без всякого видика смотреть на Стивена Сигала, Ван Дамма, Полицейских академиков и т.д.
Я в то время был настоящим студентом II курса, жил, как настоящий, в общаге. Часов в 9 вечера жизнь в общаге практически замирала - все смотрели кино.
Еще вводная. У нас был приятель, очень смахивавший на... Вот, представьте: худое, костлявое лицо, тонкогубый прямой рот, острый, немного крюковатый нос, почти лысый череп. Если на него нахлобучить шляпу и старый полосатый свитер - получался натуральный... кто?
Вот именно!
Как-то раз мы решили пошутить. У нас на курсе училась девочка Аня. Немного странная, говорили - набожная. Тихая, держалась особняком, да с ней никто особенно дружить и не порывался. Странная, в общем, ну ее.
После очередной серии "Кошмара на улице Вязов" мы наряжаем Серегу (это так зовут нашего Фредди) в шляпу и свитер. На руку ему надеваем перчатку, на пальцы которой примотаны пластырем маникюрные пилки (одолжили у девчонок). Когда Аня уже легла (мы специально проследили), Серега тихонько подошел к ее двери и постучал.
Аня доверчиво открыла.
Коридор был хорошо освещен, а Аня выглядывала из полумрака, то есть, Серегин фас был затенен, соответственно узнать Серегу она не могла, при таком освещении. Зато эффект был - что надо!
Серега что-то рыкнул и взмахнул своими маникюрными пилками перед ее лицом.
Аня потеряла сознание.
Мы опешили. Мы ждали визга, крика, сковородки на Серегину голову. Мы совершенно не ждали того, что Аня, не издав ни звука, ни аха, сползет по стене и упадет навзничь.
Сказать, что мы испугались - ничего не сказать!
Первым делом определили состояние. Пульс есть, дыхание есть. Слава те Господи! Серегу услали подальше, от греха. Отхлопали щеки, натерли уши... очухалась. Помогли встать, довели до кровати. Стоим. Виновато. Молчим. Ждем, что скажет.
Аня оглядела нас и сказала:
- Что со мной было? Что случилось?
Я открыл было рот, но получил толчок в ребро от самого сообразительного: подожди, мол, не вякай пока.
- А что ты помнишь? - спросил самый сообразительный.
- Я ведь уже спала, а потом открываю глаза - лежу в коридоре, вы стоите...
- Голова не болит? Дышишь нормально? Сердце не давит?Раньше такое было? В смысле - обмороки?
- Ничего не болит... Никогда такого не было... Но все нормально. Только слабость.
- Как ты вообще, помощь нужна?
- Нет, ребята, спасибо.
- Ну мы пойдем тогда?
И мы пошли.
- Ребята!
Оглядываемся. Аня сидит на кровати, смотрит на нас большими-большими глазами.
- Ребята, спасибо, что помогли.
- Да нет проблем! Спокойной ночи, Ань.
- Спокойной ночи.
Мы так и не узнали, в самом ли деле Аня ничего не помнила, или просто проявила великодушие к трем придуркам. Конечно же, мы никому ничего не рассказывали.
И хотя мы в своей молодости вытворяли еще много чего - всякий раз, когда мы вспоминали этот случай нам, всем троим было невыносимо стыдно.

Аня, если ты это сейчас читаешь и узнала себя - прости нас, пожалуйста.

23.08.2011, Новые истории - основной выпуск

У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со
всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ
радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У
меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой
приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не
помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг,
выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.
порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть
нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали
ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы.
Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство,
махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще
минуту провожал его сочувственным взглядом.
Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует
опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в
органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
... Медицинской службы.

04.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Организация (крупная), где я сейчас работаю, имеет нехорошую привычку загонять сотрудников на эти свои корпоративы едва ли не директивно, почти под страхом взыскания, предлагая весьма сомнительную замануху в виде оплаты половины счета. Народ конечно ропщет, высказывается против, но все равно покорно топает.
Пришло время и мне кагбе "влиться" в карр-парар-рративные ряды. Стать тысзыть полноценным, повязанным градусом членом команды.
В ответ на вопрос, никакого ответа на который, как я уже говорил, не предполагается, я неожиданно произнес... "Спасибо, нет."
Повисла звенящая тишина. Слышно даже тиканье часов и участившееся биение сердца генерального. Стук падающего тела - это лишилась чувств секретарша. Генеральный дрожащей рукой пытается достать из кармана нитроглицерин, но не успевает - падает замертво. В кабинет врываются парни из охраны и берут меня на прицел... Всё! Это провал! - только успеваю подумать я... Выстрел...
Ну, не совсем так...
Но слух об этом невиданном демарше разлетелся моментально. В тот же день стал замечать, что люди в коридорах поглядывают на меня неоднозначно и слегка сторонятся. Словно видят надо мной проклятье какое-то. Кроме Традиции, я нарушил и патрицианский устав. Поскольку не было такого в истории ИТР этого предприятия, чтобы начальник отдела, если он не за границей, не в реанимации и вообще, жив, не явился на корпоратив...
Не знаю, чего там напридумывал народ, какие ужасы и напасти на мою голову рисовало сотрудникам воображение - на деле все это не имело ни малейших оснований.
Потому, что сила в правде. Я не стал выдумывать благовидный предлог для неучастия. Я просто пришел к генеральному и сознался во всем! Я признался, что не пью. Вообще никогда и ничего! Я сказал, что я, конечно приду, коли таков закон. Но удеру при первой возможности.
Генеральный очень хорошо и правильно понял моё заявление и не выставил никаких контрдоводов. Сказал, понимаю, мол, уважаю решение.
Конечно, сложившийся прецедент обсуждался. Конечно, многим было интересно, как это новый начальник ИТ отвертелся от корпоративного обряда, почему он до сих пор жив и главное - ЧТО ОН ТАКОГО СКАЗАЛ!?
Он сказал правду! - был ответ. Хотя правда эта не особенно подействовала. Пьешь-не пьешь- какая разница? Не можешь пить- ешь!
Генеральный, как хороший тактик и стратег мгновенно понял другое. Я буду единственным человеком, который совершенно четко будет помнить всё и всех и всё про всех. При этом сам он останется категорически не при делах. Даже краем не зацепит! Весь в белом!
А ОНО НАМ НАДО?

28.09.2015, Истории, спецвыпуск

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я.
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?

01.05.2013, Новые истории - основной выпуск

long long time ago in a galaxy far far away...
...проснулся я каким-то утром (днем) какого-то числа...
Помню что накануне мы крепко сидели с моим другом по поводу выпить-закусить. Очень крепко сидели до полной невозможности.
А разбудил меня звонок в дверь. И я пошел открывать, и даже открыл, хотя совсем не хотел вообще-то.
Мне было очень нехорошо и я до сих пор не могу понять, за каким я поперся открывать?
В дверях стояла идиотски улыбающаяся парочка.
Чистенькие, скромно, но очень опрятно одетые, в руках - Сторожевая Башня, в глазах - свет Истины. Ага.
Они. Свидетели этой.. Ей-боги... Ябоги... Божемоя... А! Егоры! Ийговы. Не важно.
Я очень плохо разобрал, что они мне говорили, уловил только что-то в финале, про "увидеть Бога".
Я сказал, что, мол, спасибо, я уже узрел. Могу, кстати и им показать, мало ли, может им тоже надо, а у меня как раз здесь. Отпускать их просто так не хотелось. По этому я пригласил их войти и предложил выпить водки, раз такое дело.
Не помню, что они ответили. Попросил подождать минутку и пошел будить приятеля.
Приятель мой имеет почти два метра росту, худощавое лицо, выразительные карие глаза, бороду и темные волосы ниже плеч.
В общем, многим он кого-то сильно напоминает, я теперь догадываюсь, кого именно.
А сегодня образ должен красочно дополниться мученической печатью на лике, ибо после вчерашнего не отметиться такой печатью он просто не может. Ничто так не способствует укрощению плоти, как тяжелая абстиненция.
Разбудил. Говорю, Жека, мол, там к тебе.
- М-м-му... Мм-м-м-ых... Ии-иннн-ах-хххх! - сказал Евгений.
Я продолжал его трясти, пока он не пробудился таки.
- Вставай, - говорю, - там люди пришли, сейчас будем узреть Бога.
Выглянул в прихожую - не ушли. Стоят. Ждут. Почему не уходят? Наверно потому, что, впустив их, дверь я запер.
Евгений, оскалившись, мыча что-то кровожадное и дружелюбно вращая добрыми глазами вывалился в прихожую.
Я вышел следом, прихватив со стола полбутылки, каким-то удивительным образом недопитого коньяка и две рюмки.
- Вот, - говорю, - у меня есть, я же говорил! Разрешите представить: Он. Иисус, как говорится, Христос! Вы тоже можете посмотреть. Узнаёте? Не может быть! Это же он самый!
Ейбоги вжались в стену, потому что Евгений, приветливо разведя свои ручищи, и радушно кашляя, пошел в их сторону.
Его лик озаряла, хоть и несколько кривая, но в целом - открытая, широкая улыбка.
- Эти? - обратился он ко мне. И продолжил: - Вы вовремя. Мы как раз собирались... (я уже наполнил рюмки и протягивал их Ейгогам). В общем,- сказал Жека, - не желаете ли...
Тут свидетель, который дяденька - помните, я говорил, что пришла парочка - что-то пискнул, неловко разыернулся и стал малодушно пытаться открыть замок, позабыв о своей роли. Мне даже показалось, что сейчас он был готов сменить ориен... вероисповедание, лишь бы только покинуть помещение. Это кажется немного расстроило Евгения, потому что заметив это, он сразу потерял интерес к свидетелю.
Свидетельница вела себя все-таки более достойно. Спокойно сказала: простите, мы не вовремя. Извините, что потревожили. Быть может наш визит будет более уместен в другой раз?
Евгений внимательно оглядел ее своими ясными и проницательными глазами, почесал многомудрую голову и затем - бороду, и рассудительно заметив, зачем же ждать другого раза, от всего сердца предложил ей остаться в нашей компании.
Мне показалось, что она была склонна принять это предложение.
Свидетель перестал терзать замок и замер, только глазами туда-сюда водил.
Он все еще сильно нервничал, поэтому я, решив, что он нам более не нужен, отпер дверь, через которую его выдуло в один момент.
Свидетельница - а мы к ней со всей душой, - незамедлительно юркнула вслед за ним, вероломно презрев свою Богом назначенную высокую миссию и таким образом явив нам свою и коварную суть.

Мы переглянулись, вздохнули, допили коньяк и отправились досыпать, так никого и не узрев.

Мы с Евгением считаем, что таким людям не место в стройных рядах свидетелей Иеговы! Они недостойны нести слово Божие в массы!

22.05.2014, Новые истории - основной выпуск

О формировании деловых качеств у карапузов.
Младший, (Лёва, 4 года) пристрастился к играм, которые содержатся у его старшей сестры (Вероника, 16 лет) в планшете, который был подарен ей по случаю отличного окончания 8 класса и который она однажды легкомысленно сунула Лёве в щупальца, чтобы он не приставал к ней по какому-то мелкому поводу.
Теперь Лёва ежедневно клянчит у неё планшет. Вероника пытается использовать планшет как инструмент влияния, поэтому выцыганить его Лёве удается очень не всегда. А если удается - то на грабительских условиях.
А из детских игрушек, кроме планшета, в доме есть еще ноут и "большой" компьютер. Старшая частенько пользуется ноутом по своим учебным делам. У нее специализация в лицее - информатика и очень много важных моментов и процессов завязано на компьютерах и инете.
Лёва тоже пользуется ноутом. Когда ему не удается заполучить планшет, у него тоже очень много важных процессов и моментов завязано на ноуте. Кстати, большой комп почему-то вообще всеми игнорируется.
Как-то раз, Лёва, в очередной раз обломанный относительно планшета, сидит за ноутом угрюмо сопит и играет в какие-то флеш-гонки-машинки. Я ему немножко помогаю.
В комнату влетает Вероника, которая только что говорила с кем-то из своих по телефону и узнала что-то такое. Что-то такое требовало немедленного прояснения и (как я предполагаю) обязательного дальнейшего обсуждения в контакте для принятия какого-то решения.
Поэтому вошла она стремительно, встала прямо перед нами и и для начала выдала префикс "Так!". Потом указала пальцем на ноут и следующим пакетом пошло "Мне прямо сейчас нужен ноут!". Поза и выражение лица Вероники говорили о готовности завладеть ноутом даже при помощи нелегитимных средств.
Мне предстояло добиться компромиссного решения, чтобы никто не пострадал, типа, сейчас - этап закончим и дадим. Однако я не успел даже наметить линию переговоров.
Лёва, не отрываясь от экрана, не взглянув даже в сторону сестры, совершенно невозмутимо произнес: "А мне нузен плансет!".
Охренели все. Моментальный анализ ситуации, точная оценка своего преимущества и максимально выгодное в данных обстоятельствах решение! Сдается мне, в каком-то будущем я еще приду наниматься к нему на работу...

31.01.2013, Новые истории - основной выпуск

- Вот вы пишете: "организация работы отдела..." - девица подняла глаза от моего CV, сделала их вопросительными и глянула ими на меня, - можно подробнее?
Я уже тридцать минут участвую в этом цирке и начинаю терять терпение. Сначала мне предложили зачеркивать какие-то кружочки и треугольнички, отмечать циферки, считать нолики и решать логические подставы. Это сейчас, говорят, модно. Но как эта мадемуазелька собирается по этой чепухе составить представление о моих умениях - я решительно не понимаю. Так же, как не понял ее вопроса о причине ухода с предыдущей работы. Особенно учитывая то, что перед ней лежит письмо моего предыдущего непосредственного шефа, завизированное рукой Совсем Большого столичного шефа, где подробно и красочно изложено, почему ему пришлось (действительно "пришлось", что поделаешь - сокращение) лишиться такого специалиста, и как он будет смеяться с того идиета, который меня прозевает. А таких вот кадродевочек я перевидал на своем веку вагон, поэтому мне было ни капельки не страшно.
Рисовать все эти крестики-нолики я решительно отказался сразу. Все это очетливо пахло фикцией, профанацией, некомпетентностью (ненужное зачеркнуть) и школярством. Мадемуазельке это очень не понравилось и она попыталась поднадавить на меня тем, что это, мол обязательная процедура у них в компании, а коли я против - лучше нам обоим признать, что наша встреча была ошибкой.
На что я ответил, что не вопрос, расстанемся друзьями, но я предпочел бы услышать это от того, кто мог бы быть моим непосредственным начальником. А также заметил, что поскольку я уже большой, умею пользоваться телефоном и не стесняюсь задавать вопросы незнакомым людям - этого человека я найду в два счета, пусть даже "сверху вниз", через, допустим, Большого Начальника.
Я даже начал вставать, демонстрируя намерение сделать это незамедлительно. Не провожайте меня, не надо...
Девица молодец. Или умница? Хватило ума не жарить понты, не истерить, поняла, что тактический перевес на моей стороне и предпочла не потерять лица. Я тоже не баран, вижу, когда можно не применять болевой - сел на место, после чего начал цитировать написанное мной когда-то "положение об отделе" - моём отделе на прошлой работе, раз она попросила "поподробнее". Куда тут подробнее-то?
Честно говоря, я уже не и хотел здесь работать. Что можно сказать об организации при такой-то кадровой службе? Да ну их в баню,- сказал я себе и расслабился. Правда, до антракта мне пришлось ответить еще на ряд идиотских вопросов, что я делал уже не пытаясь мимически скрыть своё отношение к происходящему. Моя визави была почти деморализована и тупо шла по сценарию, видимо, не меньше моего желая, чтобы все это поскорее закончилось.
Я вежливо попрощался, кивнул в ответ на дежурное "спасибо, мы Вам позвоним"- и с улыбкой удалился.
Мадемуазелька тоже улыбалась,профессионально давя позыв запустить в меня дыроколом.

"Они" мне перезвонили через два часа. Удивился.
Через три я уже отвечал на рукопожатие генерального и слушал "Добро пожаловать в семью" и "Когда можете приступить?".
Ну это ладно. Потом генеральный зачем-то вкратце рассказал, как внимательно они присматриваются к кандидатам. Как современно и научно работает кадровая служба (я хмыкнул про себя, вспомнив мадемуазельку) и как он им доверяет.
"Ну-ну...",- подумал я.
А вот потом... Генеральный сказал, что Елена Сергеевна (мадемуазелька эта) приняла решение буквально сразу, что ей не свойственно. Что она позвонила ему, минуя все инстанции, что вообще-то не принято. И что твердо и настойчиво заявила, что "вот этот вот" (то есть я) самое что ни на есть то что надо. Что такими стопроцентными попаданиями редко радует ее судьба, и что если мы его упустим - люди смеяться будут. В общем, "Надо брать!". Однако обалдеть мне все же пришлось.
Я работаю здесь уже второй год. И до сих пор не понял вот чего.
Елена Сергеевна, то есть, уже просто Елена, с перепугу насчет меня порешала, в состоянии аффекта? Или она гениальный тактик и манипулятор?

05.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.
Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.
Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
- Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.

07.11.2019, Новые истории - основной выпуск

У моего младшего - Ифон 4s. Достался в результате естественного круговорота, от старшей сестры, которой боги послали восьмёрку, которая отошла к ней от жены... и те де. Я - андроидианец. Аскет (читаем - скряга). По этому пользуюсь Galaxy Core duo сильно пожилого возраста, пережившим пересадку аккумулятора, ряд рутовых вмешательств в прошивку и устраивающим меня во всех отношениях. Из кармана, правда, немного неловко доставать в приличных домах, но что б там понимали в винтаже!
Так вот, младший, которому по возрасту даже четвёрка за глаза и в классе он теперь - рокстар, стал вдруг заглядываться на мой категорически не престижный, даже в его кругах, аппарат. Делает намёки на поменяться.
Неужели, в свои десять лет, он уже что-то понял про эту жизнь?

23.09.2010, Всякая всячина

В тональность репризе в "основных историях" о новых и старых бритвах,
30% и так далее.
Я всегда задумываюсь, но никогда не могу для себя понять, из чего
высчитывается пропорция. Допустим, мне бодро вещают, что эта бритва
бреет (до)30% чище. Что берем за единицу? Представляется следующее:
испытуемый побрился старой бритвой. Нормально. Кстати, он всю жизнь ей
бреется-и ничего. Следующим утром- новой. Посмотрел в зеркало и увидел у
себя на морде, что побрит лучше аж на 30%? Ну пусть не на 30, пусть хотя
бы на 10- но ведь увидел! Или изготовитель делает какие-то хитрые
измерения? То же с раздражением. Брился он, брился старой бритвой и все
ничего. Зачем ему на 30% раздражения меньше? И что мы принимем за 100%
раздражение? И чем надо бриться, чтобы раздражать морду на 100%?
И вообще, все эти шампуни, собачьи сухарики, прокладки, гели,
эпилляторы, в общем всё, что впитывает, бреет и становится вкуснее на
какие-то там проценты... Как выводятся эти величины!?
"... волосы становятся до 30% мягче..." К чему, бл$&, применяется этот
коэффициент!?!?!??!
Люди! Земляне! Братья и сестры! Объясните бога ради- иначе умом тронусь!

22.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?

30.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит
молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице,
чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз
чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза
что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ
на озвученную претензию:
- Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О
деньгах мы с тобой не говорили. Так?
Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и
схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом
ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов
жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что
чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но
увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее
"леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал.
А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в
выгодном для себя свете.

25.05.2012, Повторные анекдоты

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

25.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Это и не история вовсе. Так- мелочь. Прогуливались мы как-то с друзьями
в окрестностях Левашово (это под Питером). Откуда мы там взялись и для
чего- не важно. Впрочем, это и не секрет- выехали в предместья с целью
выпить- закусить вдали от городской суеты. Идем по трассе, ищем куда
свернуть. Пиём на ходу- мы ж не туристы какие-нибудь!
Вдруг один из нас останавливается и выкрикивает:
- Парни! Смотрите! Харчевня "Сделай сам"! -и рукой куда-то вперед тычет,
и хохочет как блаженный! Прослеживаем направление. Ну да, висит дорожный
знак "столовка"- ну знаете, такой синий, с вилкой и ножиком. Ничего
особенного. И про харчевню, собственно ничего не написано... Подумали-
перегрелся Витёк, устал, ну и ослаб башкой-то... Ан нет! Вслед за
Витьком зашелся смехом еще один участник экспедиции, потом еще, еще... Я
недоуменно опять посмотрел на знак, потом по обе стороны от него...
Ха... ха-ха... Бу-га-га-га!!!! По одну сторону от трассы, аккурат за
знаком- обширное картофельное поле, а по другую- еще одно и на нем
пасутся коровы!!!
Действительно- "Сделай сам"...

01.05.2017, Новые истории - основной выпуск

В молодости у меня был волнистый. Рос дураком и вырос избалованной сволочью.
- Говорить не научился, хотя имел для этого все условия.
- Орал. Как только в дом проникал утренний свет, он начинал орать. И вообще, он думал что утро всякий раз, когда просыпался от света. Накрывали клетку - помогало. Думал, что ночь и затыкался. Ну не дебил!?
- Безобразно вёл себя в гостях. Мы как-то раз носили его к соседским попугаям. Устроил в их клетке дебош, паскуда.
- Срал везде, где летал. Воздушных эшелонов у него в квартире было немеряно, а аэронавигация - куда бог пошлет.
- Срал везде, где садился, из любого положения.
Как-то раз он сел на дужку очков и моментально насрал оттуда на находившегося в это время в очках человека.
- Когда он не сидел в своей клетке - он сидел на карнизе в гостиной и оттуда злобно срал на весь доступный ему мир.
- Оттуда же он имел привычку пугать кота (котенка тогда еще), пользуясь временным превосходством в размерах. Высматривал ребенка сверху и внезапно пикировал. Комплексы сублимировал, сука, думал, что он ястреб, видимо. Котенок подрос. Самоуверенная и вконец охреневшая скотина не придала этому значения, а зря. В один прекрасный день, попугай привычно предпринял свой коронный боевой заход. Кот, прибавивший уже в размерах и окрепший духом, не стал более терпеть эти выходки, и как следует в'эбал этому орнитомудаку прямо с лёта. Попугай йобнулся на пол и заорал дурниной, мы заорали и затопали на кота. Кот не сделал скандала, но удалился в некотором недоумении. Кое-как мы водворили сбитого лишенца в клетку, откуда он еще долго матерился и угрожал расправой. Я думаю, он тогда так и не осознал, что не был сожран только по счастливой случайности. Накрыли платком - заглох. Клетку, кстати мы привезли аж из Москвы. Шикарную, улучшенной планировки, со всем фаршем.

В зоомагазине, куда мы его в конце концов сдали... А сдали потому, что однажды вдруг кончился портвейн и деньги тоже. Ну не пропивать же, в самом деле, вещи из дома! Вариант пропить попугая, показался нам изящным и интеллигентным выходом из создавшейся ситуации. Так вот, в зоомагазине нам за него заплатили сразу, хорошую цену, почти не торгуясь. Потому что гад выгодно отличался от остальных, живших там невольников из его племени. Был крупным, насыщенно сиреневым, с пятью черными точками на пелерине, холеным, густопёрым и хорошо упитанным.
Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Клетка из-под попугая ушла в тот же магазин, на следующий день, по остаточной.

Дима Артёмов (25)
1
Рейтинг@Mail.ru