Самые смешные истории за неделю!

Дядя рассказывал. Чернушка, но такова жизнь.
Был у них в Кургане сосед. Заводил он каждую весну себе пару щенков. Все
лето кормил, а по осени забивал и шил к зиме унты. Себе или на продажу.
Так он этих щенков ласково и звал - "Унтики вы мои". А по отдельности
кликал - Левый и Правый.

Учился я как-то в закрытом учебном заведении по подготовке в ВУЗ
(готовили к ЕГЭ). Профиль у нашей учебки был строго гуманитарный и
предметы типа физики, химии были жестко урезанны.
Была у нас учительница с ужасно непроизносимым именем. (Роза Салиховна)
На ее уроках вся аудитория спала или развлекалась. Ну вот я как-то раз и
развлекся...
В прошлом году по ТНТ крутили все эпизоды Звездных Войн а учительница
была очень маленького роста, носила всегда только зеленый костюм, ну и
была преклонного роста... то есть была с повышенной морщинистостью...
На одном уроке после просмотра Звездных Войн мне в ней показалось, мы
опять спали, некоторые перешли даже на храп. Вот я и решил повеселить
ребят. Приложил пальцы к вискам и стал аккуратно приподнимать парту
коленями (не используя руки) при этом делал всякие напряженные гримасы.
Вначале по классу начали раздаваться смешки, потом некоторые перешли на
откровенный хохот... Это не осталось незамеченным и учитель написала на
меня служебную записку директору, меня вызвали и заставили писать
объяснительную. Текст объяснительной: Я, ****** ******, нарушил
дисциплину на уроке биологии, так заметил некие сходства учителя по
биологии с известным персонажем из эпопеи "Звездные войны" Магистром
Йоды, на протяжении нескольких уроков я наблюдал внешние сходства и даже
сходства речи (разговор вроде на русском, но ничего не понятно) и в
конце-концов решился подыграть.
Прошу прощения и впредь обязуюсь не подыгрывать учителям.
P.S. Директор орала на меня минус 40, но когда я вышел из кабинета
позвала туда зама по воспитательной работе... их хохот было слышно даже
на улице.

Сегодня в местых новосях по ТВ в Хабаровске показали.
Поломался трамвай. Трамвай спешащий ему на помощь сошел с рельсов на
подъезде и въехал в *опу поломатому трамваю и застрял там.
Даже не думал. а охреневал от такой ситуации.

Возвращается муж с женой с гостей под шафе! Жене захотилось писать.
Попрасила мужа прикрыть ее. Неожиданно появился патруль милиции. На жену
составили протокол. Вызывают жену в суд. Судья: Вам минимальный штраф
70000 руб НБ РБ. Жена: Знала-бы - посцалабы в трусы, а на 70000
купила-бы стирального порошка!

В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист
по ходу дает пояснения:
- По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка!
... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...

На сегодняшнее veraciaus
Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику:
- Нет, Анюш.
- С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!)
... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?

Не так давно у нас. Автобус длинный, с "гармошкой". полно людей, час
пик. Проходит кондуктор ( тетя лет 50-ти с большой попой) и всех
обилечивает. при подъезде к следующей остановке, кондукторша ушла в
перед салона, а народу вошло оочень много в задние двери. И она орет на
весь автобус -" А теперь обелечиваются все те, кто вошел ко мне в задний
проход."

Рекламу увидел на сайте: "Таблетки для усиления эрррекции!"
Похоже, рекламщик сам напробовался...

Где-то прочитала или услышала замечание эмигрантов волны семидесятых о
том, что русскоговорящие эмигранты девяностых, прожив в Израиле
пару-тройку лет, и немного выучив иврит, начинают говорить на смеси
русского и иврита. Эти снобы считали, что мы выскочки и пытаемся
выебнуться. Сначала мне это показалось странным - как можно смешивать?
Глупость какая-то! А через некоторое время я заметила, что говорю на
смеси русского, английского и иврита. Причем, когда я в хорошем
расположении духа, как минимум, я использую русские суффиксы в ивритских
и английских словах или еще какую-нибудь хрень. А когда я в нетрезвом
состоянии, точнее, когда уже лучше не пить, я говорю на смеси иврита,
английского и русского. И если предположить, что в этот момент ты не
очень хорошо контролируешь свое тело и всю работу мозга, то получается,
что мозг сам решает какое слово использовать в данный момент времени.
Когда я жила в Латвии, у меня молодой, здоровой, до 30-ти летней, была
такая-же проблема - при определенных обстоятельствах я не могла говорить
на одном языке. Мои друзья знали, когда я начинаю смешивать русский,
английский и латышский - пиздец! мне больше не наливать!
Теперь, спустя двадцать лет, достаточно хорошо зная иврит (английский я
знаю лет с десяти), какой кайф делать новые слова - чисто "семейный
сленг", которые на знает никто! Я не говорю о еладимчиках или
чилдренятах. Я имею в виду совсем новое что-то!..
П. С. В эту смесь добавились испанский, португальский, арабский... Кому
от этого хуже?

Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве.
Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы
составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу.
Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки
изданий, рекомендуемых для размещения рекламы.
Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма,
предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом"
плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий
шеф предложил один журнал по недвижимости.
- А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился
я.
Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал:
- Ты что, с ума сошел?

Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они
приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла -вот оно, но как
всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе
не думается(кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой - дома
только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко
всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в
прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу..
Спрашиваю:
- нашел?
- нашел..
Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но
какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени
думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там...
ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось
отпроситься и идти в аптеку...

Родился, как говорят все мои подружки, под знаком казла, в те
благословенные времена, когда сиськи вызывали чисто гастрономический
интерес, и всех умиляла моя отрыжка. Ребёнком рос добрым, мама говорит,
что в транспорте место на её коленках уступал, а вот сейчас стал таким
мизантропом, что отвечая на вопрос "который час" уже строю планы, как
буду избавляться от трупа. Так как я один, а законов препятствующих
быстрому обогащению много, всю свою сознательную жизнь мучаюсь от
одиночества и несправедливости этого мира. Разочаровавшись в банках с
некоторых пор вкладываю деньги в водку - разница в процентах
сногсшибательная! Фанат зимних видов спорта - лето, асфальт, лыжи,
санитары - романтика. Кстати о романтике - после того как мне сообщили,
что в одной из прошлых жизней я был вшой на лобке у Жозефины, верю в
смертоносность секса и бренность бытия. Образование получил классическое
- коридор очень средней школы в очень средней Азии и высшее образование
в одном столичном вузе в подземном переходе под Тверской. Про службу в
армии ничего рассказать не могу, подписка о неразглашении, да и вообще,
после того, как прыгая с парашютом уснул на посту и упал с тумбочки, тут
помню, а там нет. Политические взгляды консервативные - обеими руками за
монархизм, правда опасаюсь, что корона плохо скажется на росте волос.
Спотыкаясь на служебной лестнице сменил энное количество работодателей и
все они ценили мой весёлый нрав, аппетит на корпоративах и способность
копать или не копать независимо от поставленой передо мной задачи.
Технически подкован - взяв в руки молоток понял, что с техникой и
персоналом я уже не на вы, а на нутыпля. Не полиглот, но языком владею
более чем удовлетворительно. В сексе люблю наличие партнёрши, в
партнёрше умение варить сосиски 38-ю нетрадиционными способами. Хобби
путешествия по миру и фотография меня на фоне местных
достопримечательностей. Уже имеются фотографии меня на фоне чьей-то
яхты, на фоне чьего-то Бентли и меня в Талды-Курганском аналоге музея
мадам Тюссо наглядно демонстрируещего, что не только Джастин Тимерлейк и
ночной сторож музея могут спать с Джессикой Билль.

Ударим проституцией по коррупции! – решили активистки молодежного
движения «Наши», и выпустили календарь «Секс против коррупции//Любовь
против зла».

Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина
очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год,
ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием,
разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на
всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили,
списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене
одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного
изменила традиции.
Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она
не знает, надо помочь.
Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей
минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая
четверка готова.
По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу,
запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно,
просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно
терпеливая женщина не выдержала:
- ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!

За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без
пересдач.

Сразу предупреждаю что со знаками припенания не дружу, поэтому порошу
сильно не придираться. Сама история случилась год назад аккурат 1
апреля. Моя мама по жизни добра, доверчива, и как все женщины в меру
рассеяна, по сему наебать ее не составляет никакого труда. Вообщем утром
первого числа я проснулась и от делать не хер, т. к. на тот момент я
была наисчастливейшей женщиной, сидящей в декрете, но уже имеющей д/сад
и водящей ребенка на адаптацию. Короче говоря дети распиханы по садам и
школам, а муж благополучно отбыл трудится. Так вот не долго думая я
сажусь за комп и шлю любимой матушке бесплатное смс, в котором тоном не
терпящем возражений заявляю - что т. к. в связи с принятым недавно
законом,(ссылаюсь на какую то статью и даже указываю дату) граждане в
чьих паспортах (старого образца) указывалась нацианальность
Украинец(ка,) в течении 2-х недель департируются так сказать на
историческую родину и могут смело собирать свои пожитки и спешно учить
язык Тараса Бульбы, Богдана Хмельницкого и еже с ними. Так как моя мама
действительно является самой что не на есть украинкой и в старом
паспорте все вышеперечисленное подтверждалось, то ессно она глотает это
все даже не задумываясь. Но вся прелесть заключается в том что она
совсем недавно узнала что у нее и с новым паспортом не лады т. к. она
забыла что в 45 лет нужно его менять. Вообщем она получает мое послание
и понимает что дела ее плохи, очеень плохи, в связи с таким не хилым
заявлением она не может никуда обратиться, да и папа мой человек
педантичный и о ее косяке с паспортом не знает и штраф в размере 2500
тысяч его совсем не порадует. Вообщем через 1.5 часа мне звонит моя тетя
и по совместительству родная сестра теперь уже новоиспеченой
гастарбайторши и вещает голосом полным ужаса все злоключения
произошедшие с моей матушкой и с привсхлипыванием заявляет надо бы
узнать может у нас какие родственники там остались, ксати Ксюх а у вас
там сумка такая на колесиках была......... P.S. Прости мамуль!

Взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" :
- Мне сегодня тоже кошмары снились: идём мы с каким-то пацаном, и
смотрим - недалеко от леса стоит тахеометр на треноге, и никого нет.
ОткудоВА-то пришла мысля - спиндить его. Только мы его свернули и
упаковали - вдруг из леса вышли два мужика. Мы почему-то побежали, А
ТАХЕОМЕТР - С СОБОЙ !

Забежали в какой-то заброшенный клуб - А ВЫХОДА НЕТ! ! !


И тут я в ужасе проснулся...

Первое: почему мы побежали, и даже подраться не попробовали и главное
- НАХУЯ МНЕ ТАХЕОМЕТР ?

Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие).
Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу:
"Какой сегодня вкусный и сытный обед".
Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед
был".
Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой
все-таки был обед: вкусный или говенный".

Живём в Торонто. Корнями из Алма-Аты. Сижу смотрю хоккей. Листики
играют. На воротах стоит Жигер (Jean-Sebastien Gigue). Жена слышит имя и
спрашивает:"Он что, казах что-ли?"

Алёша Попович

Значит так, действие происходит в центре Израиля... Вчера 5.04.2011...
На работе (один из каналов Израильского телевидения) у нас работает
парень арабской национальности... (поднеси, убери - короче на уборке)...
Так вот, что-то там он не поделил со своим начальником, Крики, шум в
корридоре, Араб кричит на своего нач-ка что-то на своем языке....
В одном из кабинетов рядом с происходящим работает религиозная еврейская
девушка, понимающая арабский язык (Египетская)...
... И вот тут началось... Она решила, что это террористы хотят захватить
телевидение Израиля...
Кстати, телевидение охраняется вооруженными охранниками, выходцами из
боевых частей (все русскоговорящие)...
Она потихоньку закрывает дверь на ключ... выбивает окно... и
выпрыгивает... бежит в сторону выхода из телевидения и орет: "ПОМОГИТЕ"
Выкрикивает какие-то молитвы...
В это время про скандал узнал нач. охраны... Попросил своих работников
успокоить нарушителей....
Девушка эта, увидев охранников обрадовалась, что еще кто-то из наших
жив... прокричала что-то им и дальше бежать... Добежав до ворот (там уже
ее ждали другие вооруженные охранники)), но она выбегает из здания
телевидения и бежит в сторону автобусной остановки... постоянно что-то
крича... По дороге встретив свою коллегу, она не пускала ее в здание,
мотивируя это тем что в здании террористы...

Вот так... и не знаю смеяться или плакать)))

Ехал намедни в автомобиле товарища. На каком-то разухабистом радио шла
программа по заявкам - ну та, где поздравляют продавцов ларьков и прочие
категории граждан. "Диктор" замшелым уральским говором зачитывает
очередное поздравление, в котором просят "поставить" песню И. Аллегровой
"С днем рождения". Это антураж. Дальше, собственно, песня. Аллегрова в
песне желает всяческих благ а также - внимание - "миллион ночей и дней".
Проведя нехитрые вычисления, мне удалось выяснить вот что - 1000000
ночей и дней - это 500000 суток. А 500000 суток - это всего-навсего 1369
лет. Отличное пожелание, круче не скажешь, а тем более не споешь!

Не сегодня. Недели две назад еду по Абакану и вижу магазин с заманчивым
названием - "ХАЛЯВА". И на двери плакатик - "новое поступление". Ну
разве пройдёшь мимо? Конечно зашел, поглядел на цены;может для кого-то
это и халява, только для меня полная противоположность. С другой
стороны, если здесь купить и когда тебя спросят "где и почем?" можно
честно ответить :
- Халява !

Набрал в ГУГЛе слово "пиздюк" для интереса. И увидел на jobble.com.ua
объявление

Работа пиздюк в Полтаве, Вакансии пиздюк в Полтаве. Работа, вакансии
- [ Перекласти цю сторінку ]
Работа Пиздюк в Полтаве. Вакансии Пиздюк в Полтаве. Актуальные вакансии
со всего интернета на jooble. Простой и удобный поиск работы по всей
Украине.

Интересно, это как?