Самые смешные истории за неделю!

Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе
машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна,
собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного
жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых
является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не
выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек
поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где
всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас
есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что
нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую
"таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер.
Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же
полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))

Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" -
видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует
женский голос:
- А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану
медленно, с намеком, ползет удав...

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

как правило иммигрантские истории занудны, но тут я выпал...
только что новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый
мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался
таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал".
то есть они вот так стояли и лаяли друг на друга, отношения выясняли...
ну не любит ментов мужик.

В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском
оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей
необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду
первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть.
Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые
металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала.
Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить
ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика
стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного.
Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью
произношу:
- Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?!
- Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?

В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен -
американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой
спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим
боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он
еще какого-нибудь русского боксера?
Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке:
- О, йес! Иван Драга!

Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»

Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой
ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству
одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко
изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие
люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать,
так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу,
выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет
право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
- Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы
молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и
подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная
«волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала
на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с
полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по
газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть...
Прим. Автора.) Такое меня бешенство
взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в
след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся
номер...
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм
стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может
позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у
меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца
я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали
ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его...
На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека
похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам
снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я
окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая
машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг»
вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они
сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей
на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой
и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с
обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то
из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг»
быстро заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу
машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где
его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А
так...?
«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом
просиял как ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить
хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки
на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу
аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому
эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый
раз за два месяца, мне значительно полегчало...

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на
свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который
снимает квартирку в Мытищах...

К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет)
Сбор подписей за кандидатов.
Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит
по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается
чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки
за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и
политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают
принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные
бланки.
- Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не
прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно...
Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз
фальшивками, изготовленными методом чистописания.
... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на
государственном - центризбирком - уровне?

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких
премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился
то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными.
Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду,
живущему в Израиле.
Текст был приблизельно такой: Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я
хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна.
Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для
растений".
Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....

Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве
туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в
электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со
звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал
подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на
балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким
скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим
предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по
нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!",
догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку
рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка.
Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к
моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети,
смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было.
Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших
все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом
конце корпуса.
Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое.
Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только
слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно
тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих,
скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно
кто-то головой бился во время процесса...
Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса"
голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то
театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я
немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он
довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось
на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно
и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их
слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было
трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще
активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий
предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я
подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня
оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы -
задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ,
наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...

Знакомый из строительной компании попросил помочь с переводом текста для
рекламного буклета. В тексте есть информация про президента компании и
основного владельца. Ему за шестьдесят, но мужчина яркий и весьма
активный, в том числе сексуально. Женщин обожает, всегда галантен -
немного старомодно, но очень приятно проявляет внимание к ним. Одевается
тоже ярко - но вполне уместно возрасту. В общем, такой гусар от стройки.
Так вот, в тексте один из его титулов - Почетный строитель РФ. Среди
вариантов, предложенных автоматическим словарем - Honorary Erector of
the Russian Federation.

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил
до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала
войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили
плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не
просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует
еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную
столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла
полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку
еды...

Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!

В полном соответствии с законами Мерфи.

Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного
пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили
сбежать на приготовленном заранее мопеде.

Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй
разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда. Оба
горе-грабителя задержаны полицией.

Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)

Живем в США. Дочке 8 лет, родилась здесь.
Предпочитает общаться на английском, а я стараюсь чтобы русский не
забыла и пытаюсь говорить с ней исключительно по-русски.
Иногда говорим с ней на смеси русского и английского.

Попросила манную кашу. Достаю банку с крупой и говорю:
- Только получится немного, потому что у нас мало манки.
Она: What? (Что?)
Я: Манки, говорю, мало. Поэтому каши получится немного.
Дочка, промолчав секунд пять: What does monkey have to do with it?
(Причём тут обезьянка?)

*По-английски обезьянка - манки.

Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие - армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка - божий одуванчик - профессор математики, схавал подложенную
"бомбу" с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу "Вот...".

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
"Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!"

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: "БУАЭ?"

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке "уд"...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним -
"Муавр".

Давно тому назад, в далёком детстве, когда девочки весной играли в
классики, мы с подружками, чтобы приблизить этот счастливый момент,
чистили ближайший тротуар от подтаявшего снега, и, о счастье, первыми в
округе могли играть в классики.
А теперь по всей Москве расковыривают все сугробы, чтобы поскорее
растаял снег. При этом никакой разумной цели эта работа, видимо, не
предусматривает. Кроме очевидной - занять гастарбайтеров, позарез
"необходимых" столице.
Тем более, что эта работа влечёт за собой много новой работы. У нашего
подъезда сугробы долбила какая-то машина: как же, высокие технологии!
В результате повредила железный заборчик.
Затем приехала ещё одна машина, заварили разломанное.
Теперь ждём, когда покрасят заваренное.

Всё таки буква Ё нам нужна.
По просьбе друзей, супружеской пары, искал гостиницу в Питере.
Яндекс директ запомнил это дело, и сегодня выдаёт.

Отель. Питер. Дешево. У метро! В номере все и даже больше......

Ну вот как-то стрёмно предлагать друзьям номер где есть ВСЕ.

Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят
два типа в доспехах и со щитами.
на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из
вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать
станцию или захватить следующий поезд"

Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое
приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в
виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно
такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во
флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без
китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.
Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Франция.
(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще
там....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Италия.
(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще
там Кьянти, Пино Гриджио.....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Германия.
(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой
дедушка Паша.
(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?
(Мама) Нет, ты с чего взяла?
(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.
(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в
Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с
дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев
искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда
я даже предположить не мог, что подумал ребенок...

Сыну 11 лет, скоро Хэллоуин, идет к себе перетряхивать костюмы, решать
"Кем быть?"
Через некоторое время выползает из комнаты и заводит такую речь:
- Я думаю, что Бог есть. Но только Он не на небе, а в сердце каждого из
нас и оттуда присматривает, чтобы человек правильно поступал. Ведь если
не присматривать, то будет полный бардак. Вон мы в классе все знаем, как
надо себя вести, а когда учительница выходит, то безобразничаем все
равно. И что Он религии дал людям похожие, но разные, ведь люди тоже
разные, одному раз скажешь - он перестанет, а другому и врежешь, а ему
до фонаря. И священники это тоже понимают, но как доходит до денег, то
тут они понимают, что их надо бедным раздавать, а жаба-то душит. И
вместо того, чтобы отдать, начинают поводы придумывать, чтобы еще
собрать, несите ваши денежки, и будет вам счастье. И клиентов надо
запугать, чтобы к конкурентам не переметнулись, и самих конкурентов тоже
очернить. А до самой веры уже и времени не остается, только на
маркетинг.

А юмор в том, что все это он говорит, имея на голове абажур от лампы.
Похоже, что решил нарядиться Римским Папой, примерил тиару, вошел в роль
и сразу все понял.

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Завелись у нас как то мыши ))) что они делали на втором этаже пятиэтажки
фиг их знает, то ли от соседей пришлепали то ли еще откуда. Точнее это
были не мыши, а мышата. Где то вывелись и стали потихоньку ходить на
прогулки в прилегающие квартиры. На наше счастье кот в квартире то же
присутствовал, и хотя в обычное время напоминал пуфик от дивана (по
размерам то же, весил он 9 кг и когда сидел достовал до колена )))) У
нашего кота неожиданно проснулся охотничий инстинкт. Фишку он просек и
мышат караулил вполне осознано, тока что салфетку не повязал да столовый
прибор не припер к месту лежки )))) Мышат было штук шесть, и в течении
вечера он отловил пять из них, т. к. есть городских мышей (непонятно чем
травленных) ему было резко противопаказанно изловленный мышат тут же
изымался и записывался в секцию юных парашютистов (если отправлялся в
окно) или водолазов (если отправлялся в унитаз) Где то уже посреди ночи
раздался и мгновенно прекратился звук охоты. Получив под бок от
благоверной отправился изымать трофеии. Кот нашелся сидящий посреди
коридора смотрящий на меня абсолютно честными глазами. Не обнаружив его
нынешний трофей, я грозно вопросил кота: "Хде собственно животное,
душегуб"?? Кот глянул на меня абсолютно честными глазами и пожал
плечами, типа тебе надо ты и ищи, Отпихнув кота в сторону и не найдя под
ними то же. Я задумчиво посмотрел на кота. В глазах кота явственно
читалось презрение: "типа я ж говорил, что нету ниче, че привязался?"
тут во взгляде промелкнула досада и изо рта кота свесился хвост )))))))
Не имея карманов кошак спрятал мышата в единственно доступное место ))))
в рот, но видимо хвост не совсем поместился чем и выдал его с головой.
Мыш был отобран и присоединился к секции подводного плаванья. Кот
возмущенный таким раскулачиванием возмущенно отправился спать )))))

Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается.
Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается
изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер:
- А как вы относитесь к службе в армии?
Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по
желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно
послужить". Мужик радостно:
- Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно
полезно, да и бабам тоже.
Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать,
продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит
одновременно)(далее от первого лица):
- Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на
дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там
дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний
мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты,
ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с
этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет
никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу
мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то
интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про
одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась,
заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в
общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде,
в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или
говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало.
Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой
мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в
какой ситуации:
- Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила?
Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах
и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На
меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного
сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным
сынком в квадрате.
Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую
претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и
образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот
открытым текстом ему об этом и сказали:
- Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не
стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока
руководство не посчитает, что можешь на повышение идти.
Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну,
сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в
углу. Армия ждет своих героев.

Всем автомобилистам, да и не только им, известно, какие радиоведущие
тараторки. Словесные пулеметчики в общем.
И не ранее как полчаса назад, сидя за рулем слушал астропрогноз от
Глобы (не помню что за волна была). Парень с девушкой бойко сообщают
всем, какой сегодня день будет и как он закончится. Я слушаю эту всё в
пол уха и тут девушка заявляет слитно, без остановки игнорируя знаки
препинания: -...... мелочиться не надо рака(о)м любовные взаимоотношения
могут закончить сегодняшний день.

("казнить нельзя помиловать"-куда поставить запятую?)))

Уважаемые радиоведущие, вы уж соблюдайте пунктуацию речи, а то так
сильно обнадеживаете)))))

Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...

Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда
украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два
молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали....
Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и
выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все
соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со
своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки.
Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и
улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники,
которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на
продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном
почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом,
когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться
впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь
вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит
они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени
поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё
мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом
рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который
стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским
акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего
описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка,
которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук.
Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...

Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о
Бородинском сражении и цитирует первые строки:

"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу
отдана?"

Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил".
Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!

Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в
пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не
говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.

Дерево оно и в Африке ДЕРЕВО!
На днях показывали передачу, про то как коалиционные самолеты разбомбили
по ошибке колону своих корешей, противников Кадафи. Понравилась
эмоциональная речь бабуина с автоматом - Слишишь, летель самалёт бомбить
врага нашего Кадафи, и ми от радости начали стрелять в небо, чтоби
поприветствовать летчика. А он шайтанамана такой почему-то нас
разбомбиль! Интересно, там все такие?

Зарисовки из жизни.
Одно время мы с друганами катались на репетиции. Ну типа на гитарах
побренчать, на барабанах постучать) И получалось так, что с одним из
друганов мы встречались около метро, и вместе шли на "базу". Он при этом
поглощал жуткий коктейль под названием "Хуч". Причем в больших
количествах) И однажды надо было встретить его девушку. И вот сидим мы
перед "базой", приходит девушка, Иван уже хороший, и далее диалог:
Она: Вань, это какой "Хуч" по счету?
Он (делая виноватое лицо): АПЕЛЬСИНОВЫЙ)))) Честно говоря, я как сел в
сугроб... и играть не смог))) несмешно, может, но жизненно)))

Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги
на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида,
кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от
машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких
случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в
голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего…
И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий
автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и
водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове
одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:-
что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители
причём? Ваши документы.
Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить,
приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта,
одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что
получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут….
Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он
выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли
перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою
колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации,
что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с
бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше?
ответил – в рамочку повесьте.
Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно
или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все
наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было
контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только
проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил
дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники
сво.. – разрушен. НЕ все.
Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и
равнодушными. И толерантности нам всем.

Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников
будет больше…аминь.

Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...

Решила выложить пару перлов из жизни.
Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в
октябре, а вторая в Волгограде..."

Дети.
Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном.
Улыбаясь спрашиваю:
- Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное?
Ребенок не задумывался.
- А это ты меня с утра умыть забыла!

Мужчины, нам дорого ваше внимание...
Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание
своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь,
ты зае..ал уже!
Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило
улыбается и ангельским голском:
- Зайка, я все хотела спросить...

Тонкий намек.
Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе.
Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать.
Поварачиваюсь к подруге. Громко.
- Мань, а ты какими прокладками пользуешься?!
Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в
мужской разговор))))

Шумахер.
Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной
раз судорожно хватаясь за стену.
- Блин! Водителя колбасит, а нас плющит!
Равнодушных не осталось...

Яйца.
У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике
и пристал к нам подвыпивший свекр сестры.
- Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть
у вас брат, значит вас три яйца!!!
Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли
покурим?")))

P.A. (то бишь преамбула, в отличие от P.S) Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед
по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю,
что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не
услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на
работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка,
вставай, я пошел на работу"

Премьер-"проффесионал" установил в Украине цену на гречку ниже рынка. 14
гривен за килограмм.

В ответ на это появились наборы: гречка+макароны. Цена набора - 30
гривен.

МОРАЛЬ: На каждую хитрую гайку, найдется болт с левой резьбой.

многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности
Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких
дибилов.
Но сегодняшний случай меня поразил.
Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает
охранник. Далее следует диалог:
Охранник: - Молодой человек, вы куда.
Я: - К заведующему на замену документов.
Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают.
Я: - А где делают?
Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад,
кулинария к нему не относится).
Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию?
Охранник: - Нет.
Я: - А где делают?
Охранник: - Тут, у заведующего.

У меня был ступор...

на встрече в Гагарине, Путину сказали, что Луна кусок Земли.
Что, правда кусок Земли? спросил Путин.
Г-н Зеленый ответил по-военному гибко - Я считаю Луну 7м континентом!!!
В конце встречи, Путин взял слово:
- божьи коровки до наступлении холодов зарываются в землю. Если они
остаются на поверхности, это значит - будет теплая погода. Нам еще
многое предстоит узнать об этом мире. И уехал.

Я РЕАЛЬНО это видел в новостях на сайте рбк 7 апреля.
Новость удалили в течении нескольких часов после публикации :)

Недавно по тв (вроде НТВ) краем уха смотрел передачу, как звезды крестят
разных чилдрен, кто за деньги, кто так.
Один окрестил взрослую девушку, а потом влюбился в нее и 8 лет у них
была "любовь". Так вот - женится им батюшка запретил - крестница, а
трахаться нет. Инцест по церковному.

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и с прашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

Задали ребенку к празднику сочинить историю про космонавтов, Гагарина и
что-то в этом роде.
Ребенок напрягся, я же предложил подойти к этому не совсем стандартно.

Собрались как-то Грач, Ворона и Гагара попить лимонаду. Суть да дело,
разгорелся у них спор, что птицы ведь они, это ж авиация, а смогут ли
они в космос полететь? Решились. Договорились на конкретное время и
пошли собираться. Грач с Вороной собрались налегке: тюбик с зубной
пастой, тюбик с паштетом, бутылочку с водой, легкий рюкзачок и всё. А
вот Гагара собралась как на юг - целую сумку вещей!
Встретились птицы, и полетели в космос, Грачу и Вороне лететь комфортно,
а Гагаре тяжело, сумка тяжелая, к земле тянет. Встрепенулась она и
рванула быстрее и выше Грача с Вороной. Но не выдержали ее лапки сумки,
выпала она и попала точнехонько в Ворону! Не поняла Ворона в чем дело, и
возмущенно закричала она на Грача, что это он виноват! Грач смутился и
обиженно пробурчал: "это не моя, это ГАГАРИНА!"

Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес.
Остальное не буду перечислять.
Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик
автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и
спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195
на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает
паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую
вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80
КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100...
Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на
70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке -
меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток
полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !

Газета «Московский университет» №3
«Традиционно 25 января — в день покровительницы студенчества святой
великомученицы Татьяны — в университетском храме на Моховой проходит
торжественная служба. Божественную литургию на этот раз совершил
Святейший патриарх Московский и всея Руси Кирилл….. По словам главы РПЦ,
самое важное открытие — это открытие истины через молитву.
По окончании богослужения от лица прихожан к патриарху обратился
настоятель храма протоирей Максим Козлов. В его словах прозвучала
благодарность за то, что в день студенчества, в день рождения
Московского университета патриарх сам совершает божественную литургию.
Интересно, что, согласно результатам опроса, в домовой церкви МГУ
студенты чаще всего молятся перед иконой Божией Матери «Прибавление
ума», и именно этот образ сегодня был преподнесен в подарок патриарху
Кириллу. »
Поможет ли?

Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус
останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как
народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд
и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек
мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса
чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя
на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый
детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь?
Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за
ошибки трудно найти нужные знаки)

Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" :
- Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к
дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести
лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним.
Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим
(который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне
за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался
идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"

Я в ах..е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы
катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину.
Снова смотрю - НИЧЕГО... Медленно начинаю оху...вать - ведь ребёнок ТАК
УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ а я настолько глуп, что не вижу какого-то
очевидного косяка. В смятении переспрашиваю: "Кто - упали? "

Ответ: - Яблочки. Когда упали ?

Мы со Светкой начинаем дико ржать !

Предистория: У меня около дома (за спиной) - яблоня, и всё лето мы с
Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.

Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я
достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева.

В СНЕГ, МЛЯ !

Перед моим окном авто стоянка.
И каждый вечер собирается молодежь и мужики пить возле одной машины.
Надоело это.
Кто знает пневматику. (Очень тихо стреляет).
Вообще суть в том что надоело мне музло шансоновское из их машин.
Прикупив давно петарды на границы России.
Ложу одну петарду на бельевую лапку и клею её изолентой, поджигаю.
А сам выставляю пневматику и целюсь в парней. Петарда взрывается.
Парни оглядываются и смотрят на дом напротив (где я стою), и увидив меня
с пистолетов бросаются в разброс. Парочку сев в ржавенький опелёк
уезжаёт с визгом колёс.
Теперь они приезжают ставят машины ждут друг друга и уходят тихонько ))
Видать перепугал ))