Самые смешные истории за неделю!

соседская внучка почти два годика, говорит: деда, дай мне сосиску.
он- те же скушала уже. нет, я съела ту сосиску, а эту не ела.

Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про
него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга
"Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...

К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете"
даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые
пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про
нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод,
после перевода на два-три промежуточных языка!
Мой дядя был хороших правил.
Когда серьезно заболел,
Он завещание составил
И уважать себя велел.

Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.

И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).

Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.

А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.

Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.

А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).

Доброго времени суток!

Испокон веков в России есть две беды - дураки и дороги. С дорогами
понятно. А вот дураками не всегда бывают наши люди и наше начальство.

Как то мне, на бескрайних просторах Рунета, попалась статья о подготовке
нападения фашистской Германии на Союз ССР. Там приводится случай
произошедший с Адольфом Гитлером, а точнее описывается два момента.
Когда Гитлеру доложили о том, что удалось найти подробную карту дорог
Советского Союза. Его охватила эйфория, ведь, многие военные могут
подтвердить, это очень важный козырь при нападении. Но радость от столь
серьёзного козыря длилась совершенно не долго. Всего около месяца.
Эйфорию, как рукой сняло, когда ему доложили о том, что три четверти
дорог... не существует.

Вот так, наши дороги и Адольфа Гитлера сделали дураком, как делают
дураками всех автолюбителей России, не вольных участников бесконечной
гонкой по без дорожью на выживание...

Кстати. Не сколько лет назад в Санкт-Петербурге, автомобильная
общественность устроила автомобильную гонку по бездорожью на одной из
городских улиц. И как сообщил один из центральных телевизионных каналов,
посвятивший этому событию довольно большой репортаж, первая заявка была
отклонена из-за не возможности проведения мероприятия в связи с высокой
опасностью травматизма. А ведь по той дороге каждый день проезжали по
несколько сотен машин...

Вопрос: «На что способен человек в кризисной ситуации?».
Устали после тримминга (это «стрижка» такая для ризенов – вспомните:
«Воспитание жестокости у женщин и собак») оба донельзя. 4 часа, с
перекурами! Пошли ественно гулять. Я в шортиках. Ризен, новиком, голышом
практически, штанишки, борода, брови, и на груди ризеншнауцеровская
гордость, вальяжный такой. Смотрим, - возле густых зарослей, кущи такие
плотные, сидит киса. Черная, с белым. Лапочка! Ризен потрусил
знакомиться. Страсть как с кисами обожает знакомитца. В хорошем смысле,
без агрессии, хотя стал осмотрителен – «знакомился» недавно с сиамцем.
Киса усталая - ноль эмоций. Но зато навстречу из кущей вываливается
десятка полтора-два котов. Разные. Домашние-ухоженные и
бродячие-облезлые. Свадьба! Как они на нас кинулись! Я так никогда не
бегал. Обогнал и моего собакевича и котов.
И нет уже моего ризи, на самом высоком берегу схоронил. И девять лет уже
живет у меня кот. Его ризи еще успел во рту поносить, понянчить. Едва не
свихнулся, когда рыжий хвостик торчащий из усов-бороды увидел. Трех лет
от роду котя чуть в больницу не уложил. Загулял рыжик. Вздумал его домой
за шкирку затащить. Руку излохматил. Страшней кошки зверя нет.
Инопланетные существа. Спурт 50 км/ч., на 10 км быстрее собаки.
У меня тогда ни одной царапинки. А у ризи была вся задница и морда
исполосованы.
Буду идиотом, если предположу, что быстрее собак и котов бегаю.
Ответ прост: ни на что СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ!

Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние.
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.

Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.

Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.

Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.

Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!

Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.

Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".

Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!

Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!

Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.

Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.

В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!

Заголовок на сайте: Участницы «Дома-2» снялись голыми — Светская жизнь.
Вот такой теперь "высший свет", и такие теперь высокоинтеллектуальные
занятия света!!!

Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...

про почту...
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..

и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....

Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он
стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии.
Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой,
а тут...
Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно,
Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше
треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла
не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся
меньше, но все же светятся.
Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ
годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?

приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок в
дверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства,
зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: много
друзей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любой
болячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю:
- Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально
почучуть....
- Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду...
- АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но
осознаю, что что-то здесь не чисто...

Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТА
РОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то даче
году эдак в 1995 или 1996.
Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной...
вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили,
соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу,
интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???

Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла
собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком.
За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания
в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни
научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы
можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут.
Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за
грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой
вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных
трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё
какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши –
непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское
время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела
толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного
достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно
принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м,
его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в
профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий
Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от
него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет
переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно
какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате
разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками -
воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к
лучшему…

Только что. На остановке бабулька вся из себя- в шляпке -громко вещает
по сотовому:"Машенька! Как там Витенька? Он со скольки сегодня работает?
Почему не зашел позавтракать? И у тебя не покушал? Я вот с
рынка-продуктов купила, иду переживаю как он там голодный? Вобщем
передай ему- пусть придет похавает - собака!"

Объявление: Найден кот(кошка) Рыжего цвета. Не котенок!
И кто говорит что русский язык на безграничен...

Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают:
- Будешь играть в Жужу?
- Можно, а как это?
- Твоя попа, мой Жужу.
Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик
Жужа.
Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))

Под утро вываливаюсь из би-би около своего подъезда, всё еще мурлыкая
«Puttin On The Ritz»… На улице гроза, ливень и пронизывающий ветер.. Под
фасадным козырьком сидит нечто мокрое, убитое мерзлотностью погоды с
забавным противоблошиным ошейником и орёт благим матом на весь двор.
Мурзиком его явно звать не могут, так как евойная харя супротив моей
раза в два шИрше(или ширЕе?) будет. Хватаю этого поросенка на руки и,
назвав его Мокрой Сволочью, представляю женской части моей квартиры..
Демонстративный игнор!! Животина это тоже чухнула и ходит за мной по
пятам даже в ванную.. Ранее всегда спящая у меня в ногах Марфа, даже не
объяснившись, теперича устроилась на гладильной доске и в мою сторону не
смотрит вааааще.. Во, блиннн! И вот смотрю я в окно, как матушка моя
понесла мужика на опознание соседушкам на лавочке, а на душе,- нет, не
кошки скребут,- стая волчья воет!..

Сегодня ехал домлой немного другой дорогой и где-то в районе улицы
Дмитрия улбьяновы увидел чудо - 2-3 этажный дом, за вывесками не
разобрать, на первом этаже вывеска огромными букваими "ЧайХана №1",
немного выше буквасми по мельче "парикмахерская", а на по самой крыше
огромными буквами "Огнетушители". Я плакаль