Самые смешные истории за неделю!

И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны.
Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков.
Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска
даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво).
Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне.
Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.
- Товарища полковника, пропуска давай!
- Ты чо боец, охринел?! Я командир полка!
- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без
пропуска не пускать.
- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!
- Не буду звонить без пропуска незя...
Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать
разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата,
начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и
проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.

Проклятая и жутко интересная служба в ГАИ. Группа розыска водителей,
скрывшихся с места ДТП. Там где есть пострадавшие. Ни дна, ни покрышки.
Ночь-полночь, айда на ремень. Глаза слипаются, а ты либо за рулем, либо
голову ломаешь на пару с таким же измученным коллегой, как в три часа
ночи в подъезд проникнуть. Там нас в одной квартирке на девятом этаже
(лифт отключен навечно), не очень-то ждут, надеется подлец бросивший на
дороге сбитого пешехода умирать, что не дознаемся, не придем... А утром
комбату-самодержавцу докладывать. Ну да это отдельная история. Вернее,
целый цикл историй. Как-нибудь расскажу… Ох и расскажу же! Сейчас другая
история. Клянусь, на самом деле было.
Долгожданный отпуск. Ночь в купе. По рассейским обычаям в любое время
года душном. Отчий дом. Радость встречи. Но вот заковыка…. У отца,
несмотря на нескромные возлияния (говори Рассея, разговаривай Масква!!!
Сягодни можна! Сталы от деревенских яств ломятся), вид смурной. Нехотя
признался мой папка: бумажник, оказывается, неделю назад посеял. Все
документы и малость денег после заправки автокопейки оставшиеся. А я-то
недоумевал, что это мне с сельского вокзала-полустанка пехом пришлось
топать. Не встретили родители. Да фигли с пешей прогулкой, не
переломился. А вот каково родителям без авто?! Ни на капустном поле
(законное дело! – правление колхозов даже одобряет), для пропитания
хряка, после уборки урожая «пошакалить», ни на рынок излишки вывезти.
Беда однако серьезная.
Хватанул папа рюмочку казенки иногородней, поднял руку, отмахнулся от
горя-беды и поведал: на автозаправке видать сунул кожан мимо кармана.
Кинулся сразу, да вот странность-то, все обшарил в округе, а не нашел.
Грешит на супружескую чету на пожилом «Москвиче» с киндером белобрысым
лет так двенадцати. Крутился рядом мальчонка, мог «принять» оброненный
бумажничек. А более никого не было.
Ну, я-то, как на грудь приняв, становлюсь на удивление сообразительным и
оживленным. Номер, мол, запомнил?! Папа только отмахнулся. Да я и сам
думаю-то. Ну, запомнил бы и что? Я не я, и хата моя с краю, а будете
настаивать, милицию вызову. Вот и весь был бы ответ. Объявления на
заправке уже повесили. Вот только до бегущей строки на ТВ не додумались.
Самому уже не до веселья. Голову ломаю, к кому обратиться. Мои друзья
уголовнички, после моего перевода в другую область, тоже кто куда
разбежались. В городке, где МРЭО (такая вот была специфика – в
райцентре, где родители проживали только местное ГАИ), ни одной души
знакомой. Да и не секрет, недолюбливают гаишники коллег иногородних. Тут
хоть замашись удостоверением из другой области. Законным порядком,
ржавое дело. Тут и отпуска не хватит. Времена тогда были аховые, власть
все норовила граждан против шерсти приласкать. (Правда и сейчас, если и
по шерсти гладят, то предварительно уксусом смочив обильно).
Ну, утро вечера мудреней. Празднование свернули. Бутылки укупорили,
яства в холодильник убрали. Спать легли пораньше. В намерении утром на
ТВ объявление дать, и в это самое МРЭО заглянуть.
Утром уже собирался ехать на рейсовом автобусе в городок, как мама
приносит письмо. А там… Записка-писулька подметная, детским почерком
писанная. Хотите, мол, документики свои лицезреть, не торгуясь, готовьте
деньгу немалу. Я еще сумме подивился. И план приложен, как обмен будет
производиться. Детально продумано, тайники-закладки, явки, пароли и
т. д. Конспираторы хреновы. Батя просиял. Уже вслух рассуждает: свинью
продать, у знакомых занять… Маман конвертик приносит. Говорит тут еще
бумажка внутри. Глянул и прослезился. Глупость человеческая. Квитанция с
домашним адресом.
Ну, остальное дело техники. Приехали в тот самый городок. Сыскали улицу
и дом-пятиэтажку имени кукурузовода. За дверью лишь трели звонка. Соседи
подсказали. Главный вымогатель на работе засоры в трубах прочищает,
недоносок белобрысый педагогам мозг сносит, а вот маркитантка синдиката
трудится нянечкой в детсаде, за углом. Помахал удостоверением,
представился невнятно (сам-то я не мелкий, стригусь всегда наголо и
обликом – так в глаза и говорят – на знаменитого Дукалиса похож). Она
чуть в обморок не упала. Подхватил нежно за талию необъятную, вопрошаю
угрюмо: «Как же вы гражданочка, до такой жизни докатились, лопатники у
прохожих тырите?».
Уже в отцовской копейке сквозь сопли и слезы поведала: у них давеча
также гаманец пропал. Вернули за весьма нескромное вознаграждение. И
когда сынуля из-под маечки бумажник им показал, тени сомнения не
возникло – времена волчьи и добыча законная, нефиг варежку разевать!
Отец выронил, пацан тут же его спиной схватил и был таков, в «Москвичок»
нырнул. А там родители ситуацию просекли. Отца моего на три буквы с
возмущением в голосах и лицах послали. Обагатиться намеревались. План
«Барбароса» всей семьей разрабатывали вечерами. За основу приняли их
случай. Да что там за основу! Все почти «перерисовали». Даже место
закладки денег не изменили. «Почти» - потому что сумму удвоили. Семья
дебилов. Накатал письмецо сынуля под папину диктовку. А отправить
(«повязать» по-бандитски, хотели что ли?) доверили маме. Подельница
сгребла со стола, все что лежало. В конвертик, сунула не глядя.
В квартире передал отцу бумажник, вытолкал за дверь, один на один
спросил бандитку-нянечку, где мол доллАры с гаманца? Она вновь чуть не в
обморок, сует какую-то мокрую от пота мелочь, видать из семейного
бюджета. Брать не стал. Сказал, что удостоверение у меня поддельное, а
на самом деле я бандюган местный. И если денег заграничных завтра не
будет, паяльники и утюги из квартиры выносить бессмысленно. Со своими
придем. Ну не жалко мне ее! И сейчас не жалко.
В пути молчали. Тягостно как-то молчали. Отец из-за хлипкой двери,
вероятно, все слышал и явно остался недоволен моей выходкой. Сижу,
маюсь. А тут, уже у дома буквально, ошеломил. Добродушно так спрашивает:
«Когда за долларами поедем-то?». Было собрался с раздражением (уж
больно от папки моего умного не ожидал глупости подобной) объяснить, что
семейка лихоимцев хоть и из породы идиотов, но сегодня вечером
всенепременеше будет слезы лить в кабинетах городского управления по
борьбе с бандитизмом. Глянул на него и осекся. Одной рукой рулит, другой
бумажник на груди сквозь пиджак оглаживает, а глазах смешинка сквозь
влагу. Горькая такая… смешинка.
Дома из холодильника на стол. Мама радостная у плиты хлопочет. Особо в
подробности не вдавались. Показали документы: «…в порядке все... ».
После первой отец попросил больше так не делать. Пообещал. Соврал
естественно. Взрослые дети родителей лишь из благих намерений
обманывают.
Садовник.

Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт
усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого
это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин -
адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »

А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом…
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока…» и отпустили на все четыре стороны.

Примерно год назад наша фирма расторгла договор с прежним охранным
агентством, группа быстрого реагирования которого приехала через час
после срабатывания сигнализации... на такси. Итак, надо было подъехать к
офису другого ЧОПа за договором. Офис располагался на территории
психиатрической больницы, в центре Питера, на проходной больницы
говоришь, что пришел в ЧОП и тебя пропустят. Подъехали, я немного
волнуюсь, первый раз вижу психушку, проговариваю речь для проходной,
шучу с водителем, если через 15 минут не вернусь, значит меня не
выпускают обратно и приняли за пациента больницы. Моя фамилия - Гермес,
название нашей конторы - "Цезарь", название ЧОПа - "Арес". Итак,
здравствуйте, я Гермес, к Аресу от Цезаря. Проговориваю пару раз, и до
меня доходит, как это звучит. Ржем с водителем до слез, нарочно не
придумаешь. Ага, скажут, минутку подожди, там Наполеон. Но на проходной
особо никого не интересовало, кто я и куда, типа, к Аресу вот в ту
дверь. Но историю вспоминаю часто, особенно когда смотрю "Иван
Васильевич меняет профессию". "И Вы Царь? Царь!". "И тебя вылечат, и
меня вылечат!"

Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом
два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие.
С их стороны следует очень стандартный вопрос:
- Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё?
....
В Карелии прошла Ночь музеев))

Реальное объявление в общежитии:
"Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой?
Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место.
Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же...
Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер?
Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на
рынках, а не с сушилок на балконе.
У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"

Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства

Сегодня.
Сидим с другом в кафе-столовой, он рассказал, далее от его лица:
Вчера был в Якитории, сижу рассматриваю каталог суши (там дают
стерео очки, меню там в стерео картинках), раздается телефонный звонок,
отвечаю:
- Привет.
- Привет. Что делаешь?
- Да вот суши в 3D смотрю.
- Дебил! Это же еда, она и так объемная!

Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях
(вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии
целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения
выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.
Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них.
Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил,
купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не
выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там
говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый,
КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.
Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей
который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит,
нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так
расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще
тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается.
Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не
отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".

Тот, кто рассказал мне историю, сильно заикается. Но этого не передашь.
В общем, середина 70-х. Завод строит спортзал методом комсомольской
стройки. Т. е. все комсомольцы с вожаками после работы усердно строят. И
в выходные, конечно, тоже.
Дальше от первого лица.
Комсомольский секретарь говорит: - «Ребята, построим быстрее, получим
премию, возьмем автобус, махнем с семьями на юга». Построили быстрее.
Комсомольский комитет с женами поехал на юга, остальные остались. Пошел
я в партком. Так и так. Там мужик-фронтовик, тему просек и говорит: -
«Не поднимай шума. Давай, мы тебе путевочку в дом отдыха дадим, или на
курорт какой…». Я отвечаю: - «Отдыхать уже как-то не хочется, а вот где
бы от заикания вылечиться…». Мужик говорит: - «Это еще проще. Ищи, где
лечат, путевка за нами». Ну, люди подсказали, вроде, есть в Харькове
такая больница. Поехал проверить. Заведующая, молодая, но грамотная,
видно, порасспросила, как и что. «Вылечим, - говорит – документы
давайте». Ну, достал я паспорт, показал. Тут она и сообщает: _
«Неувязочка с вами выходит. Вы – житель Российской Федерации, а у нас
тут – Украина. Лечить мы вас не будем». Приезжаю назад, опять в партком.
Так и так. Фронтовик разволновался: - "Как это так?! У нас СССР, дружба
народов и т. д." Пишет письмо в ЦК Украины. Или Щербицкому лично. Что-то
так. Приходит ответ. Можно ехать. Собираю документы, еду в Харьков.
Приезжаю, показываю направление. Заведующая говорит: - "Да, все
нормально, вас будут лечить. Только это не у нас. Вы сейчас сядете на
троллейбус, адрес такой-то, передадите заведующей той клиники вот этот
конверт, там и документы ваши". Сел, приехал. Здание трехэтажное, окна
забелены, вывеска, все как положено – больница. Дверь только без ручки,
звонок, глазок. Позвонил. Санитар вышел в белом халате. Вот письмо, где
заведующая? – Пойдемте. Заведующая письмо прочла, документы посмотрела.
"Ну что ж, - говорит, - будем лечить". И начался дурдом. То есть дурдом
это и был. Психиатрическая лечебница. И еще чего то там изучали. На
крысах, на собаках. В глубине двора домик стоял, вокруг охрана, кто там
находился, не знаю. В общем, обстановочка. Психи кругом, санитары… Я
крыс кормил. Когда одна удрала, скандал был большой. Но сульфазин не
кололи и не издевались особо. Месяц прошел, выписывают. Заведующая
говорит: - "Ну, надеюсь, вы поняли, что писать Щербицкому больше не
надо?" "Понял, - говорю, - на всю жизнь". Она, оказывается, заведующая,
с той, что меня к ней посылала, подруги институтские. Вот так. Справку
правда дали, что находился на лечении и где. Хоть это помогло: Харьков –
узел железнодорожный, август, билетов нет. Подхожу к милиционеру:
"Надо билет, у меня справка" – " У всех справка" – " Но вы
посмотрите – КАКАЯ!" Пять минут и я в поезде.
Приехал домой. В партком больше не пошел. Заикаться стал больше.

Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё
новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает
некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

Знакомой девушке попался удивительный жених, военный – уже на третьем
свидании сделал ей предложение. «Но до свадьбы – ни-ни» - строго добавил
он. «Ну нет уж, мне что, до свадьбы на стенку лезть?! » - решительно
ответила она и стала с ним вместе жить просто так. Как оказалось,
правильно – через пару недель выяснилось, что её жених периодически
крепко зашибал и в пьяном состоянии становился гнусен. Но любовь его
была настолько глубока и широка, что на следующее утро он обещал
завязать, и даже не без успеха. Месяца через три такой жизни подруги
спросили её на вечеринке, не пора ли принять предложение. И тут она
допустила оговорку по Фрейду. «Я к нему пока ещё только приблядываюсь» -
заявила она и смущённо поправилась – «В смысле, приглядываюсь …»

Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…

Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!

Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)

В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.

Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))

Из милицейских протоколов.
"Поспал и вышел на улицу, где, проходя мимо своего автомобиля,
обнаружил, что его нет"
"У дороги сидели вороны, внезапно они взлетели и склевали мне правое
зеркало заднего вида"
"Автомобиль вильнул, потом подпрыгнул, остальное не помню. Выбравшись из
машины, обнаружила ее перевернутой в левом кювете"
"Возле бани погибший вылез с заднего сидения и обошел машину сзади"
"По причине гололеда не справился с управлением и подавая звуковой
сигнал попытался найти сцепление колес с дорогой"
© konde13

В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся
языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как
их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее
осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно -
точно, поштучно! Дайте двадцать штук!

Ближе к вечеру. Духота за окнами. Хандра. Кондишен. Прохлада. Нытье:
«Холодильник пуст… авто… супермаркет».
Неохота до жути. Спорить? Бессмысленно. Убийственный аргумент: «Купим
тебе вкусненького… вечер… пиво… «фазана твоего темного»… холодненькое… в
баночках…».
Гараж. Авто. Кондишен-предатель – запашок… Уши замерзли, снизу
слиплось…. Колеса: «Ляп-ляп-ляп…» - плавящийся асфальт. В правом ряду
одни подонки и рейсовые автобусы. Нудный поиск парковки в теньке. Фигли
там… Солнцепек.
Длань мокрая на толкаче тележки, стою, рассматриваю в аквариуме живую
рыбу. Бедные толстолобики… Плен… Кипящее масло… Сплин. Сверху прохлада
кондишена с ароматной присадкой, уходить неохота.
Тычок в ребра:
- Смотри!
В пенопластовом квадрате под прозрачным целлофаном, кружки губной помады
для губ бегемотихи в окружении рыбьей кожи - нарезка лосося. Краем глаза
уловил – не моя… И спорить лень. Вяло отмахиваюсь:
- « Аха…» - Может сама поймет и отстанет.
Захват за рукав рубашки:
- Будешь?!
- Неа… - пытаюсь отстраниться.
Жесткий, с кожей, болезненный прихват, с жестоко-стремительным
разворотом:
- А ПАЧЕМУ!!!
Вижу перед собой разъяренные глаза абсолютно незнакомой мне, очень даже
симпатичной женщины. Гамма чувств напротив. Попытка узнать,
разочарование, удивление, боль понимания…
Направо от меня странные хрюкающие звуки. Словно душат кого-то. Поворот
её головы влево. Я синхронно вправо. Мужик одетый, так как и я, цепляясь
за навесной прилавок, в ступоре сдавленного ржания сползает вниз. В том
состоянии, что уже ничего поделать нельзя. Состояние аффекта. Вниз
ползут баночки с деликатесами. Она к нему: « …и ты молчал?!!!..». Я
бежать. Не люблю семейных разборок, битого стекла и разборок с охраной.
Свою нашел не сразу. Сыскал любимую. Самозабвенно, игнорируя
недоуменно-возмущенный взгляд незнакомого мужика, рачительно складывает
облюбованные баночки в его тележку.
Лето, духота. Асфальт плавится: «Ляп-ляп, ляп-ляп…».
Садовник.

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

Друг рассказал.
Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на
Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро
огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик.
Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ,
понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у
виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и
поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит
продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев
стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве
(как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка,
рубашка...
Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там
произошло...

МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА
Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал,
что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую
им пьесу. Решили держать пари.
Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался
фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах
клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине,
композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел
победителем.
Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря"
плоскому и короткому носу.

только что из газеты.ру:
"Экипаж самолета в Сиднее увидел крыс в отсеке с медицинским
оборудованием прямо перед посадкой пассажиров. Их решили пересадить на
борт другого самолета, вылетающего из Сиднея в Брисбен".

Эт правильно. На самолет конкурирующей компании. Вот вам бяка. :)

http://www.gazeta.ru/news/business/2011/06/02/n_1866353.shtml

стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!

РБК, 29.05.2011: "Новости дня. Нидерланды: Афины не получат очередной
кредит, если не проведут нового совращения расходов." Очепятка,
однако...

Восьмидесятые годы, Камчатка, 116 механическо-стратегический завод,
лесоцех. Перед сержантом-стройбатовцем, прослужившим чуть больше года,
два молодых бойца с носилками. Все трое-представители южных народов,
которых Родина тогда посылала служить с Юга на Север.
Диалог:
Сержант: "Эй, ты, чурка, бери носилька, носи опилька!"
боец: "А что такое опилька?"
Сержант: "Ти не знаешь, что такое опилька?!?!?! Эх ты, чурка!!! Это
такой мелький-мелький дров!"

Вчера меня оштрафовали гаишники. Впервые за 4 года вождения! Было за
что, конечно. Впереди машина начала мигать правый поворот и
притормаживать. А мне не хотелось тормозить, я как раз вниз под горку
бодро катилась. Слева - никого, так я вильнула влево, выскочив за
сплошную парой левых колес...(спорим- любой из вас так же бы сделал! все
так делают) А они впереди уже меня ждут, улыбаются. Говорят:
ГГ. Лишение прав от 4-х до 6-ти месяцев.
Я. Нееет! мне нужна машина!!! На работу ездить!!!
ГГ. Ну и что вы предлагаете?
Я. Ну... может..."я больше не буду?!"
ГГ. (смеются) нее, это не пройдет.
Я. Ну штраф выпишите, я заплачу.
Поговорили еще с ними, где работаю, муж-дети, да что да как... Ладно,
говорят, выпишем мы вам фтрафчик, небольшой такой... скажем, за...
переход улицы в неположенном месте. 200 рубчиков. По адресу... ну
скажем... Ленина 85! (а это адрес нашей милиции. Это получается, я прямо
перед зданием милиции дорогу переходила! хихи). Вот какие люди хорошие у
нас в ГАИ работают! А вы - "звери, хапуги"... Теперь вот думаю, может и
таможники не такие уж плохие? А водить буду аккуратнее, чесслово!

На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера
рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже
наизусть:

Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос
Тонкие волосы – создадим объем
Редкие волосы – сделаем гуще
Короткие волосы – сделаем длиннее

На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой
фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой
портрет Ленина…

КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что
дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень
заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На
территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.»
И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет
пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это
«т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу
непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно.
Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе…
На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо
загнать машину на территорию. Диалог с охраной:

Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта
водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»

Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..

Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня
водитель в футболке. Что делать-то?»

Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».

Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки
есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»

Охрана хрюкает и пропускает.
Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию??
Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..

Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.

Торонто, Канада были с детьми в Амстердаме, дочке 23 сыну 17. Детки
пошли в sex музей, я потом у сына спрашиваю - Ты не думаешь, что это
'немного слишком'? Сын - да нет, мам, это как уроки здоровья( health
class) в школе. Потом немного подумал и добавил - А coffee shop, это как
туалет в школе во время перемены

Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".

Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова.
Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не
так давно Александра Меленберга.

Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший
бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя
Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась
неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя,
остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там
помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по
имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу.
Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей
выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и
будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист
объяснил просто:
«Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?»
Нынешним горе-террористам посвящается…

Лет сто назад русский изобретатель Борис Львович Розинг решил сделать
приборчик, чтобы слепые могли ходить по улицам под управлением своих
жён, находящихся дома. Задачка оказалась непростой – для разминки ему
пришлось изобрести телевидение. Первый в мире телесигнал он
продемонстрировал в мае 1911 года на заседании Русского технического
общества в Петербурге. Работа не была завершена – началась Первая
мировая, потом гражданская. В отличие от последователей, его угораздило
остаться в России. Розинга упекли в ссылку в Архангельск за то, что
помог деньгами голодающему, бывшему белому офицеру – это называлось
«финансовой помощью контрреволюции». Там он и умер. Несколько лет назад,
с появлением широкополосной сотовой видеосвязи, первые слепые
действительно пошли по улицам под управлением своих жён. Но не в России
– обычная для нашей страны история…

Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при
Леониде Ильиче Брежневе.
Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские,
рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию, и многое многое другое,
требовало присутствия определенного состава нанятых артистов.
И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех
отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.

Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах,
но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.

Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны
своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о
дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны
состояться на другой день.

В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный
особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой.
Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего.
Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной.
Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена.
Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов
зала.

Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак,
из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску,
заправленных в сапоги.
- Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником
боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза.
С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в
карман концертмейстеру.
Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и
мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более
гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй!
Что делать? Пришлось играть!

При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке
смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый
заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах.

Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского
отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув
нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть
ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все
тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не
похоронную музыку? На что барон ответил:
- Что люди просят – то и играйте.
И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы
играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы
и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в
последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и
веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал:
- Ша! Чавелы, пора!
Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть
прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на
кладбище.

Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила
поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский
день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко.
Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и
несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в
авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву.

Продолжение следует

тут родители уехали отдыхать на две недели и оставили меня с сестренкой,
ей 5 лет. она во дворе всегда одна копается в песочнице, район у нас
тихий. приходит она в первый день с прогулки: "а со мной сегодня
познакомился дядя, он со мной играл, звал меня в гости и угощал
конфетами". холодею. спрашиваю, какой этот дядя. она: "он взрослый и
хочет со мной дружить". ппц!!! педофилы в нашем дворе... запираю сестру
дома до возвращения родителей. выхожу с ней гулять на 10 минут в день
(иначе не получается, работа и учеба). сестра ревет целыми днями, хочет
в песочницу...
возвращаются родители, она к ним, мол, братик ее держал взаперти, никуда
не пускал, гулять не разрешал! а она как раз познакомилась с таким
взрослым дядей!
у мамы видимо тоже сердце екнуло, она дрожащим голосом спрашивает: "и
сколько лет этому дяде?" сестра: "он в этом году в школу пошел!"
родители чуть не убили за то, что сестру держал две недели, как в
концлагере! но я-то хотел как лучше!!! ПМП!

ЖАЛКО БАБУШКУ!

"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов

Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?

И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.

... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.

Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.

Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.

... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.

Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.

Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».

Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.

... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...

... Бабушка заплакала

Цыганские похороны. Продолжение. Часть 2

До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем.
Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится.
Но. как говорится, «дураки думками богатеют».

Приехали. Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с
покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе.
Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета»
(С).
Что делать? Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы,
«цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков
защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло.

Сидим, играем. Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от
трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без
остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие
отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на
звуки веселья. Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30.
Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками. Прям Праздник
Песни какой-то.

Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы
послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и
понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы
ошибались!
Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы.
Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с
покойником выехали. Непонятки. Наш концертмейстер взъярился.

- Все! , если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!

Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2
часа, после нашего приезда на кладбище.

Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья». Уже
сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая
асфальтовый пятачок перед воротами. Подошли несколько пожилых цыган,
стали уговоривать нас играть.
Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где
сверкнули ножи. Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии
римской фаланги и приготовились к отпору.

Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все
кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз
играли на их «рабочем месте». Похороны превращались в дешевый фарс. Мы
были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало.
Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить
музыкантов! » Но цыганам было на все наплевать! Разгоряченные вином, они
готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к
похоронам!

К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона
вернуться к нему в замок. Под недовольные возгласы, возбужденные
«похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой.
Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на
крыльце.

Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно
поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но
надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того,
что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и
закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала.
Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на
другое. Таки вы думаете. что свадь... , тьфу, похороны так и
закончились?
Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00
утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не
ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно.
Барон все уладил.

Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что
барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив
тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.

На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные
марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили
домой. Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили
не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы
не согласились ни разу. Здоровье дороже.

рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился
фурункул. очень большой. мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока
прорвется. так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец
наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал
матери держать меня крепче. разрезал фурункул, выдавливал долго до
"чистой крови" под плач. но как он сказал -от меня наслушался такого
мата, что и на стройке не всегда услышишь. вот она школа при жизни в
бараках.

Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во
Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный
известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским
изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе
был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир
на два очка…

Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым
профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды.
А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица
Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный
супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты.
Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня
лично он был и будет всегда.
А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой
бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с
удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу
Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и
диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих
привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего
представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас
действительно по-русски, очень далеко...

Крик души фломастером на стене отделения урологии.
- Пацаны - здесь все через жопу!

Гуляли в песочнице. Нам год и одинадцать, а ей-, красивой как немецкая
куколка,-уже под три года:(. Мой и так, и эдак. Щебечет что-то, куличики
лепит-а она и ухом не ведет. Жестокая :). Так мой выложил песочными
звездочками ей дорогу на горку! И она пошла за ним!! Откуда что берется
:)?

Недавно в новостях передали о том, что г-н Путин В. В. обещает за 10 лет
удвоить ВВП страны на душу населения. То что он удвоит ВВП в принципе
это вряд ли, но тот факт, что коли ВВП не увеличивается, то будем
население уменьшать, мне что-то не нравится.

Иду сегодня по городу, краем глаза замечаю какие-то вывески, с радостью
констатирую, что некоторые буквы знакомы.

Вдруг глаз за что-то цепляется. Вначале не понял, что меня привлекло.
Ага! Висит реклама с газетой объявлений: называется "КУПИ МЕНЯ".

Поверх заголовка кто-то наклеил свое объявление. Оно закрыло наполовину
букву П и полностью буквы И, М, Н.
Теперь рекламируется газета "КУIНЯ".

Понятно, почему эта газета мне никогда не нравилась.

Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс
из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость
услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу
стоимости квартиры"

Мой друг Серж чуть ли не с ясель был заводилой нашей дворовой компании,
и всегда был просто здоровенным. Но грянул подростковый возраст, мы все
быстро вымахали на голову, а он как-то задержался. В отчаянной попытке
самоутверждения Серж выкупался однажды на Крещенье в ледяной проруби.
Потом была вялотекущая пневмония, он зачитался книжками, и к низкому
росту добавились ещё и очки в жуткой советской оправе из отходов
пластмассового производства. Но бойцовские навыки сохранились – вскоре в
радиусе ядерного взрыва от нашего двора обидная кликуха «очкарик» стало
типа слова «ниггер», сдуру ляпнутого посреди Гарлема. Но его самого били
всё-таки гораздо чаще. На почве дальнейшего увлечения литературой в
поколоченном состоянии Серж вылетел со второго курса университета. В
стройбат идти не захотел – достал большую упаковку импортных контактных
линз, в начале 90-х бывших изрядной диковиной, и в них явился к окулисту
призывной комиссии.

Я до сих пор не знаю, в каких войсках он там служил – отговаривался
точь-в-точь как в фильме «Брат-1», что при штабе. Вернулся досрочно в
дембельской форме с оторванными знаками различия и фингалом под глазом.
Кроме обычного фингала, узнать его было трудно – вырос на ту самую
пропущенную в школе голову, раздался в плечах, хотя в общем остался
таким же худым и жилистым, в глаза не бросался. В первый же вечер он
позвал нас во вражеский соседний двор, узнал там до боли знакомые
физиономии и сказал им весело: «Подходите по пятеро – бить буду».
Предложение было воспринято с интересом - перед боем Серж всегда снимал
очки и ни хрена не видел. Про линзы так никто и не врубился. Последующие
полминуты описывать бесполезно. Скажу только, что первая пятёрка наивных
добровольцев стала и последней в памяти войн нашего двора.

Всё это была присказка, без которой был бы непонятен прикол – однажды он
появился перед любимой девушкой в китайских трусах, на которых
красовалась крупная морда тигра с глазами, сильно смахивавшими на очки.
Девушка ласково молвила – «Ты бы лучше со слоновьим хоботом купил, а это
какой-то очкарик». Оказалось, что на подкорке мозга ничто не было забыто
- у парня по привычке засверкали глаза и сжались кулаки. Через секунду
он опомнился, махнул рукой, рассмеялся и сказал – «от судьбы не уйдёшь…»

Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):

Голос: - Это социальный опрос.

... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)

Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.

Потом мне надоело и я повесил трубку.

Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.

Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.

Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.

Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").

Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!

Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем,
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.