Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2011 по 19.06.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну, стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »
«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»
Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было. Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить. Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились прилично. Пока могли. Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился. Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие. Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и залег на диван. Захандрил. Забулькал. Часа три образумить его пытался. – Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир… – А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай. Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и выложила на операционный стол. Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе, прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения, видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке выходило даже за благо, я думаю. А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или коньяку… Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.
Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда наркоз отошел. Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда замолкал. Пукал. И начинал с начала. Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве что с ними сравнивать. Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно. Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что, если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты ближайший спутник, я б нисколечко не удивился. Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме ломтиков льда из пакета на брюхе. Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот. Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону дробина. Поддал газу. И хоть те что! Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то и оно! Впрочем, тапки – и те закончились. Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул. Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки ушли. Моторы заглохли. Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно спрятать все. Даже крылья. Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение. – Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку. – Повезло ребятам! – обрадовался я. – Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь? – Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную! – И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай! Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б трусами. Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем, что к нему прикрепилось. Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги. По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц. На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я обстоятельный. Только копуша. Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то был уже на коне! В смысле – в трусах. Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому обиталищу. Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол. – Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый урод. – От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней… Благодарностью? – Отросток отрезали? – не унимался мужик. Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии. – Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя какой там к чертям генерал в общей палате. Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам. Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом. Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул, потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка. Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз. Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным напряжением лицевых мышц. – Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам зашить! – Лучше анус! – парировал пациент. – Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты. В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра. Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он – творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных так не поступают… Нажрался яблок и стал бурчать животом. Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез последний, в ней кончился воздух. – Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я перну. И мы взорвемся. Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот. – Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп. И перешел к моей койке. – Кто его так? – задал вопрос. – Я… – потупил глаза один из курсантов. – Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не волновался. – Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке. Обход закончился. Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром. – На живот! – скомандовала. Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под стол. – Замри, спирохета! – порекомендовал санитар. – Давай уже, Склифосовский! – смирился больной. – Стравинский – моя фамилия…. – Тогда сыграй – Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц. – У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем заклейменный» и снова затих. – Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась. – Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно. – Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь отрежут что-нибудь? – А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.
Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня. Пришел прощаться. К сестричке, главным образом. – Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как. – Знаешь... И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии. Вот и вся история. Только еще не совсем. Прошло время. Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка. Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут. – О, как! – порадовался. – Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление было. Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается! Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним словом. Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное: «Кто-то теряет, а кто-то находит…» Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это. Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание решили не делать. Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и хвост фломастерами и другими детскими нужностями. Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон. Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема. Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика. Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика. Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
199x год. Мы работаем на Сахалине (город Южно-Сахалинск). Лететь из Москвы 9 часов... отдельная песня. Живем в доме геолога в старом Южнике. Южно-Сахалинск разрезан железной дорогой на две части - старый и новый. Сейчас не знаю, но в 199х было так. Адрес - улица Тихая, это важно. Тихая... запомните. Первый наш приезд на Сахалин ознаменовался 9-ти часовом перелетом через Хабаровск и удивительным состоянием - типа мы выспались, а тут опять ночь... Ну поселились и пошли на жд вокзал за водкой. Зимой дело было. Сугробы на Сахалине 3 метра. Теперь вспоминаем, что улица называется Тихая
Так вот, идем мы за бухлом по дороге где снег вокруг как стена и вдруг в каждом дворе начинают ВЫТЬ собаки... жутко и страшно ВЫТЬ. один двор, второй, третий и потом вся улица наполняется собачьим ВОЕМ истерическим. Мы, естественно, обосрались... представляете - идешь по улице, и адовый собачий Вой! И через 20 сек над нашими головами тихо так проехал ИЛ-86 на посадку, шасси выпущены, оперение все наружу... посадка, млин... оказалось улица Тихая перпендикулярна полосе аэродрома Южно-Сахалинска. И за 200 метров от этой улицы начинается полоса... Как мне потом сказали, собаки реагируют страхом на определенные звуковые частоты... наверно ИЛ-86 при посадке их генерит :) мы потом по собачьему вою сверяли время :)
а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось
короче мы сидили все в простынях и обливались потом
ад был
а девушка эта очень любила лежать на верхней полке
но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не приветствовали
ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на них становилась и влезала на верхнюю полку
а она к тому же была еще и очень непоседливой
и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке и смотрели все это дело
этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы только мы услышали: - и почему коровы не летают?...
Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо, круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…
4
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" - "Пожалуйста, не выключайте энергию"? jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание" hhh: Power - питание? jjj: Ну да, и питание тоже hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!
Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим.. Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим. Доча: Только мы им треугольный аквариум купим... Я: Зачем треугольный???? Доча: Так ведь круглый укатиться может...!!!
Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная, активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне геморно. Короче, достала всех. Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под колёса такси..."
Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось: "Хорошо, что не наоборот..."
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам. Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и опять тоже самое! Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо. Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку, многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... » У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе. Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание песни.
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу. Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов, согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.
В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем, нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных граждан будет разъезжать манекен президента...
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! - повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(
Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому. Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…
Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой, приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь - http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан). Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше произошёл такой диалог: (К) Это что ещё у тебя? (Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется. (К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана
3
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает: - А тарелка чистая? - Да, а ты что, доесть хочешь??? Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит.
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели, жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ... Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити, посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ". В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты. К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.
5
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень неожиданным исходя из его начала.
Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки - ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.
И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне. Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на, например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении приводит к росту цен.
Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и, согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны. Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же Сорос!".
.... Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию" и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава богу, опять не мы виноваты!"
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю, приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж, сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч) вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который высаживался из злополучного такси. Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно курят победный косяк.
Рассказываю историю про итальянца. Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали, но точно я не знаю. В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара: - Что готовишь? Спагетти? Тот отвечает: - Нет, поперделли! Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят: - Ты знаешь, что здесь много русских? - Да, конечно, русские всегда хорошо платят! - Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом? - Конечно, хочу! - Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное! - А что говорить? - Говори макароны! Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они опять к этому повару, и спрашивают: - Что готовишь, поперделли? - Нет макароны! Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!
Сегодня утром. Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у дороги. Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже. Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив. Одна из женщин кричит другой - "Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"
Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.
После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.
Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до Черненко.
Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.
Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин и вся плеяда постсоветских лидеров.
Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит. Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.
Из высказывания продавца овощей на рынке: - Они думают (Европа), что огурец это еда............... - А огурец - закуска! При желудке - водка с солью ))))))))))))
http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова, секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".
"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта", при привлечении большого количества общественных организаций впервые в процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут общественные организации, причем не только представители, выдвигающие своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за партийного или беспартийного представителя."
Про Сусанина. Школьное стихотворение про Сусанина знают все: «Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! — Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п. Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были. 2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод - поляков было немного, максимум 40-50 человек. 3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?
Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже - наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования: праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все, народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям". Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и выступать перед честным народом, который присягал на верность новому царю. Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась. Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все по стихотворению. Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про Сусанина, кроме строк из стихотворения. П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!
Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья. Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период. Поэтому вот моя тирада к истории праздников:
Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.
Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря, допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого императора.
23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором, подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.
8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне этот праздник нравится…
9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под вечер, давайте завтра с утра…
12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что древнему Риму – день отпадения от него колоний…
4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там поляков, когда боевые действия не велись…
7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…
Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…
1
Стоянка поезда на станции Сасово долгая и я пошел прогуляться по вокзальчику. Обнаружил работающий буфет и, стоя в некотором отдалении, начал изучать предлагаемый ассортимент с мыслью: "Не испить ли стаканчик чаю или "какавы с молоком" и что-нибудь пожевать при этом". Буфетчица быстро "сделала стойку" и спросила что я буду брать. - Пока не решил ещё. - Давай проходи, проходи. - А что это вдруг? - Я тут товар принимаю, а ты может вор в законе. Интерес к "какаве" и чаю пропал. Пошел я мимо и обнаружил ещё буфет. Там тоже чай не стал брать. Аппетит пропал от ценника "Белочка с начинкой".
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда" меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю. Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь фантазирую... Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум. Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в трезвую Швецию... В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний, "сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские предки тоже бывали туристами... И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!? Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку", гремя прорезиненным железом покрытия... Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что, теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла красная как огнетушитель "тётя": - Вы куда летите!? - Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу. - Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник. Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё, путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на пушту...
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к. теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай, чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра, причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая, что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
Тараканище. Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и. Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень) тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже. Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в изнывающие от жары апартаменты. В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна, уличная жара была более сносной чем квартирная. В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет. На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк, попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое", подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом, окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая, она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный дом.
В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за количества вылитого противотараканьего средства.
На таракана можно полюбоваться тут: http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html
С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей в основном. Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане. Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.
Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно по-мужски. То есть на охоту. Спонтанно получилось. – Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало. – А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я тут амуницию прикупил. Испробовать надо. Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.
Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота? Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает. Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности – завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика. То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил. Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же): – Хв… – Хв… – Хв… – Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что т-тебе т-т-толкуют?! – Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что успел на две трети наполнить пол-литровую кружку. – Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!! – На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу. Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это знак. И тут же приобщились. С этого началось.
Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет. Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает. В основном. Бывают и правдивые. Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а на спор. В ватных штанах. Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег. Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера. – В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет? – И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов. Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может. Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре просидит, и ничего ему не станет. Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали. Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки нет? Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже. Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега. Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания. Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.
Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек породили. Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту пошел.
«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим. Вечерело. Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло. Кто ж знал, что туда Катапультова принесет. – У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя… Хотел Катапультова окликнуть. Не успел. – Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру. Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой, наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами. «Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином. – Так я ж тебя счас! – прицелился. – Бух! – пальнуло ружье. – О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел. – Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби. – Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут денешься, когда в тебя дробь летит? – Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был. – Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки тины. – Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье. – И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность. – Бу–бух! – пальнуло ружье. – Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула. – Бздынь! – срикошетила дробь. Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик» возле уха немного его раздражал. – Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз. – Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов уже перезарядил ружье. – Не …! – выдохнул сисадмин. – А че? – спросил Катапультов. – Бу–бух! – повторило ружье. – Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в хатку. – Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу. – Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней. – Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный рубеж. Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших кустах. И там утратил интерес к красотам природы. А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял крещение. И это по любому круче компьютерной графики.
Вечерело. Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было. А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.
Вечерело. Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно пропустил. Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных местах. И всякими голосами. Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания. Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару бутылок. Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали. Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно. С ним и Прокопыч согласился. Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это совсем другая история.
Минобрнауки зафиксировало около 120 случаев появления ответов на вопросы непосредственно во время ЕГЭ по математике. Об этом сегодня сообщил председатель Комитета Госдумы по образованию Григорий Балыхин, отвечая на просьбы депутатов-коммунистов прокомментировать сообщение в прессе на эту тему.
Появление ответов на вопросы во время экзамена, да аж 120 - ух, ты!!!
К знакомому пришли свидетели Ееговы. Беседа через дверь: - Кто там? - Откройте, пожалуйста! - Не могу. Мама с папой ебYтся в ванной. А я не дотягиваюсь до замка...
Читаю новости в Интернете: В территориальных водах Украины проводятся международные военно-морские учения «Си Бриз-2011» по борьбе с пиратством. В учениях принимают участие военные Украины, США, Азербайджана, Алжира, Бельгии, Великобритании, Грузии, Дании, Канады, Кении, Македонии, Молдовы, Нидерландов, Германии, Турции, Франции и Швеции. И чуть ниже: Пираты отпустили кувейтский танкер с украинским экипажем на борту, получив рекордный выкуп 12 миллионов долларов за судно такого класса
Хорошо, что безработные сомалийские рыбаки не пользуются Интернетом, а то зная какой чести они удостоены, сумму выкупа подняли бы вдвое
Последние новости из интернета: - Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор направил её прямиком туда. Пятьдесят процентов коментов начинаются словами: - Задорнов был прав
Однажды прекрасным летним утром я шёл по улице Фонтанная, когда путь мне пересекла старушка в чёрном, в платке того же цвета и с косой через плечо. Наверно, спешила на дачную электричку. «Скольким же людям ты еще дорогу сегодня пересечёшь, добрая бабулька!» - подумал я и содрогнулся. Надеюсь, хоть вагон ей попался пустой…
Матушкина коллега на днях покупала в ларьке у входа на станцию метро «Щукинская» импортную кофточку. Смотрела, щупала, кофточка понравилась, но, незадача, на ощупь материал натуральный и мнется легко, а на этикетке – 100 % синтетика. Ларчик открывается просто: на синтетику пошлина на таможне по сравнению с натуральными - просто копейки. Хотя в большинстве случаев наоборот: синтетику выдают за натуральный материал.
Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое время. Причем время немалое, шесть лет в такси оттарабанил. Случаев много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.
Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.
Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
Еду по городу, спрашиваю: - Домой, на работу, куда везти? - В храм В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже. - Только, сын мой, в магазин заедем. - Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь? - Да, надо опохмелиться и нервы успокоить. - Что, Серега наругал? - Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек! - Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет? - Да, да, остановите, пожалуйста.
Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.
Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.
Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать. Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова. Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую-то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.
Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.
Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?
Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести. - Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло. - А давайте в рощу съедем и постоим немножко! Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю: - Что, башкой совсем гикнулся? - Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне. Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла. - Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.
- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят. - Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем. И сто рублей мне сует. - Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил. Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал. - Нет у меня больше. - Ладно, потом отдашь, поехали. Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило. - Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент. И опять по штанам меня гладит. Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.
А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.
Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.
Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.
Чую я, сейчас какое-то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.
Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.
Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.
Недавно была свидетелем такой сцены. Бабушка забирает внучку дошкольницу с занятий с преподавателем английского. Девочка одевается как-то очень заторможенно и, глядя в пустоту, равнодушным голосом спрашивает: - А можно я сегодня мультики буду смотреть? Бабушка терпеливо объясняет: - Ты же знаешь, что мультфильмы - это развлечения. А развлечения когда бывают? Правильно, в выходные! А сегодня среда. Ты сейчас придешь, покушаешь и будешь заниматься музыкой... Девочка с тем же застывшим взглядом, без всяких эмоций продолжает медленно одеваться...
Одна мама в разговоре ржала над учительницей которая посоветовала ее дочке на уроке в случае безопасности звонить 911. Я согласен, что далеко из США ехать, но на всякий случай набрал 911 на мобильном. Мой звонок был перенаправлен на телефон МЧС нашего города.
Может я туп, а может и нет, но только что, здесь же, в рекламе внизу страницы: "Новейшая москитная сетка “Антикошка” защитит вашего питомца от выпадения!"
Толстый и тонкий. Действующие лица: Толстый- пожилой, хорошо одетый гражданин. Тонкий- мужчина средних лет, по виду, только-что освободился из мест не столь отдаленных. Место действия: салон трамвая. - Осень сегодня замечательная- сказал толстый,- наверное урожай хороший соберут! - Да- отвечает тонкий,- кубометров по 100 с гектара..?
Официальная хроника. Только факты. 15 мая 2012 года в Белом доме состоялось очередное заседание Правительства РФ, где в частности обсуждался вопрос о развитии международного туризма в России. Нескольким ведомствам было дано поручение - разработать меры о привлечении иностранных туристов в нашу страну. 3 июня 2012 года глава Роспотребнадзора Г. Онищенко заявил, что выращиваемая во всех российских огородах петрушка курчавая и находящийся в свободной продаже аир болотный содержат сильнодействующие наркотические вещества. Онищенко добавил, что запрещать их продажу и выращивание РОспотребнадзор пока не собирается. 14 июня 2012 года глава Ростуризма А. Радьков заявил, что меры, принятые Правительством РФ по привлечению в Россию туристов, оказались очень эффективными. За последнее время приток интуристов, особенно с Запада, в нашу страну увеличился на порядок. Точные данные сейчас подсчитываются...
2
Муж (очень предприимчивый человек) позавчера ночью по большой пьяни звонит и глаголет, что сейчас он свою персону САМ транспортирует до дома, вместо того, чтобы заночевать у брата. С пьяным спорить, не уважать себя. - Да, дорогой, когда приедешь, то заглуши машину и не закрывай гараж, т. к. дверь я тебе не открою - И-и-к… Зачем? - Ночевать будешь в гараже. Матрас, подушка там есть, живи…
Утро – звонок: - Цены действительно дешевые и реально за час? - Где? - В гараже.
Только-что, реклама по телевизору... Насколько я знаю стерилизуют кошек, а котов кастрируют! Так вот в рекламе сказано: Барсик кушает корм для стерилизованных КОШЕК, потому что он КОТ!!! Сижу и думаю... Кто что попутал...
Унитаз – альфа и омега российской политики 14.06.2011 15:30
В Москве зафиксировано еще одно проявление мистической тяги властей России и поддерживающих их «патриотов» к такому обыденному приспособлению, как унитаз. Впервые неприкрытый интерес к изобретению Томаса Крэппера был отмечен в августе 2008 года в Грузии, когда российские солдаты демонтировали унитазы в отхожих местах на оккупированной территории, грузили и отправляли в Россию. Угадав вкус и спрос российского потребителя, активисты грузинских общественных организаций даже собрали и принесли унитазы к тогда еще работавшему посольству РФ в Тбилиси, чтобы откупиться от российской армии и предотвратить разграбление страны в поисках этого очень важного в обиходе предмета.
Теперь загадка разгадана – и не в Грузии, а в Москве. Тяга российской армии к унитазам объясняется тем, что они могут использоваться не только для отправления нужд, но и в качестве оружия. В том числе – политического. Как рассказал член политсовета российского движения «Солидарность» Борис Немцов, минувшей ночью неизвестные злоумышленники прицельным бомбометанием сбросили унитаз на его автомобиль. Обнаружилось это около двух часов ночи, когда Немцов вернулся в свой дом на Большой Ордынке.
«Двор там закрыт и охраняем, - сказал журналистам оппозиционный политик. - Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз. Хоть полиция и приехала, но, описав случившееся, уголовное дело возбуждать не стала». Между тем правоохранительные органы России пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии. Также неизвестно, был ли этот унитаз из числа тех, что российские военные смародерствовали в Грузии. Однако установлено, что урон, понесенный из-за применения унитаза против автомобиля Бориса Немцова, соответствует среднегабаритным характеристикам оружия нападения - у машины вогнута крыша, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.