Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 07.08.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом 1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог, ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни, в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму, отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу: «хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге, высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город Владивосток основан – чего вам ещё надо?
8
Друг рассказал. Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной. Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть. Жена: - Минуточку… Жду. - Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату. Жду. - Всё, всё… Жду. - Сейчас, сейчас… Жду. - Ещё секундочку… Жду. .....
- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих. Но скрепила же!
Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в Екатеринбург.
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать, высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии, в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.
Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним. Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой. Трактируйте мои слова правильно. Родители плачно стоят (плачут и просят). Скомповать документ (скомпановать). Я накажу того, кто пострадал за это. Каникулярные каникулы. Мы организуем эту проблему. Поковыряйте глазом документ. Из дерева вычесаны домики (вытесаны). Можем, как должное, принять любого. Нужно вытюжить тряпки (выутюжить). Это все нобоум (наобум). Это нам чревато потом сказывается. Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов. Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть рот - уже спорят в ответ). Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия релаксации. Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно) Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери (невоспитанный ребенок). Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если доходы меньше бюджета прожиточного минимума) Это не от меня изошло. Не буду невзирать ни на кого. Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта. Это вот что касается здесь. При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество) Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные мне санкнижки? Докладные хотите иметь". Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии. В группах надо навести марафон. Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза). Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и Букингемского дворца). Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик). Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму. И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. - ... А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... »
День начальника самодура. Услышала по радио: "Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми кто стоит на посту. Подходит ним поднимает и пока начальник не скажет вольно, постовые не имеют права уйти. Была у нас одна девушка над которой начальник любил издеваться. И вот в очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходило высшее звено. Они спросили у девушки - Чего плачешь? - Меня начальник на свадьбу не отпускает. - Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь. - Но это моя свадьба..."
Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я сразу заходил во двор и начинал играть с ней. В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых, почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))
ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ... Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату и закричал: - Всё! Объявляем бой виски! На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал: - Бо-ой, виски!
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую. Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.
Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент. (Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще? !!!??? И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и охраной?
Здравствуйте! Лет восемь тому назад, мы с мужем и ещё несколько женатых пар, решили отметить Новый год в новой квартире в новостройке. Пока девушки готовили на стол, мужчины смотрели ваш концерт. Ещё на трезвую голову им понравилась история про лыжи. Посовещавшись, мужики решили такого быть не может! Первое января, шесть утра, наши мужчинки решили проверить правдоподобность истории. Мы, жёны, сидя за столом увидели, что наши мужья, вытащив из кладовой лыжи (на беду они в доме имелись, сам муж с Великого Устюга) направляются на лестничную площадку, хочу уточнить с площадки было два выхода - один на лифты, другой на лестницу. В общем мужики стартанули. Такого мата и грохота я никогда не слышала. Когда наши мужики поднялись обратно на десятый этаж со сломанными лыжами в руках, мы не досчитались ещё одного. В течении получаса мы его искали на лестнице, на улице. Потом догадались поискать в грузовом лифте. Нашли. Сидел в лифте и спал. Из этого дома мы переехали через полгода. Я второй раз вышла замуж, родила сына, но до сих пор вспоминаю тот Новый год, ваш концерт и сломанные лыжи!
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
Сейчас перед концертами зрителей просят отключить мобильные телефоны. Чтобы значит не мешать артистам. Просить-то, конечно, просят, но выключают далеко не все. И иногда в самый разгар выступления у кого-то начинает вызванивать. При этом и звук хороший, сильный, и мелодия популярная, и длится это достаточно долго, потому что непросто отыскать телефон в темноте зрительного зала и сразу нажать нужную кнопку. Наконец звонок отключен, и окружающие слышат громкий шепот: «Я тебе позднее перезвоню, я сейчас на концерте». Но оказывается иногда бывает и наоборот. Первый раз я с этим столкнулся на концерте местных бардов. Несмотря на то, что он проходил в настоящем театре, зрителей собралось семь человек, это вместе со мной. Перед микрофоном девушка с акустической гитарой исполняет песни собственного сочинения. И вот посредине одной из песен в жилетном кармане исполнительницы начинает звонить телефон. Девушка мужественно продолжает играть и даже петь. Но телефон тоже отступать не собирается. Так они вдвоем дотерпели до конца песни, девушка достала телефон, сказала «Извините» и вышла за кулисы поговорить по телефону. Потом вернулась, и концерт продолжился. А сегодня на фестивале точно такой же случай произошел с моим любимым и уважаемым Тимуром Шаовым. Нет, кроме шуток, это мой любимый автор-исполнитель. Хорошие стихи, замечательные мелодии и великолепные аранжировки. Я вообще-то только ради него на фестиваль приехал. Голос, правда, у Шаова подкачал, ну да Высоцкого тоже ругали за голос. Однако сегодня, по сравнению с предыдущим случаем, было два отличия: во-первых, гитара Шаова играет через усилитель, поэтому телефонного звонка зрители не услышали. Просто посреди песни (если я правильно помню, это были «Частушки-пофигушки») Тимур Султанович прекратил петь, улыбнувшись, сказал: «Извините, надо на звонок ответить», достал телефон из кармана жилетки (да, почему-то и девушка и Шаов были в похожих светлых жилетках с многочисленными карманчиками), нажал на кнопки, а потом продолжил пение. Второе отличие заключалось в зрителях. У Шаова зрителей было раз в сто больше. И состав зрителей немного другой: в первом ряду сидели Владимир Лукин, Элла Панфилова, Алексей Симонов, Андрей Макаревич и многие другие почетные гости, приехавшие на фестиваль. Но все с пониманием отнеслись к ситуации, и почетные гости, и мы, простые зрители. Овации были не менее бурными, чем у предыдущей песни. Так что как мы к ним, так и они к нам.
Некоторые голливудские трагические сцены трудно воспринимаются российской аудиторией. Сидим семьёй, каналы переключаем. Но на этой сцене мы не могли пройти мимо, просто обмерли от сочувствия. Парочка заперта в комнате, ключ в чане с какой-то жидкостью. Ясен пень, что кислота – иначе давно бы уже вынули. Герои долго совещаются, наконец парень мужественно закатывает рукав по локоть и вынимает ключ. От руки мало что осталось, зрелище жуткое. Девушка заботливо закутывает ему руку в пиджак, открывает ключом дверь, зовёт его с собой, но парень уже не в силах идти – он воет от боли и остаётся. И тут на заднем плане мелькает умывальник. Пока герои трогательно прощаются, успел состояться следующий диалог:
«У них что, фильм с двойным прочтением? » - возмущаюсь я – «знаки тайные повсюду расставлены? Пусть одни зрители плачут, другие смеются? На хрена руку теперь-то в пиджак кутать? Её же промыть надо срочно! И он тоже хорош – когда ключ вынимал, руку наоборот надо было закутать всем, чем можно, а не заголять до локтя! Да и поддел бы лучше чем-нибудь – вон там швабра вроде валяется! »
Жена мягко возражает: «Значит, в умывальнике нет воды. И швабра тебе померещилась – иначе бы воспользовались. Может, к полу прибита злодеями для издевательства. И руку кутать бессмысленно – всё равно растворится. Надо было просто встать вон на тот приступочек, тазик опрокинуть плавно, ключ бы на дне остался. А кислота стекла бы сама, дырку бы себе где-нибудь в полу проела».
Я мысленно хлопаю себя по лбу. Но тут встревает сын: «А чего её на пол-то выливать? Пары эти едкие. Вон бугай какой здоровый – взял бы этот чан да и слил в умывальник! »
Дедушка: «ты видел, с какой скоростью кислота разъедает? Секунда – и руки нет! Это либо концентрированная серная, либо соляная, а скорее всего их смесь – царская водка. Так что наклоняй тазик, не наклоняй – ключик-то уже тю-тю, растворился! »
Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако! А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.
А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске, начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).
Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...
Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.
До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.
А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом, рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо (shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у Джона богатое воображение :-)))
4
Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак. Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке – ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!
1: Вчера чуть не обосрался... 2: О_о??? 1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть... ну обстановка располагала, и тут... в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку, мой мальчик!.." я даж подпрыгнул 2: :DDDDDDDDD 1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый" нахуй. Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести можно! 2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь? 1: ага, голосом фрекен бок из карлсона 2: Алло.... телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!! 1: )))
История, наверное, совсем не смешная для главной её героини, но... так уж устроен наш любимый сайт. Что не смешно для героев историй, от того все окружающие получают несколько дополнительных часов жизни. Всё. Лирическое отупление закончилось...
Посетил сегодня наше отделение УФМС на предмет замены почившего в недрах буржуйской стиральной машины пачпорта. Узкий коридор, набитый гражданами и ими стать желающими. Бабушка упрашивает сотрудника выдать ей временное удостоверение личности взамен утерянного паспорта, дабы получить скромную пенсию. - Мы Вам выдывали временное удостоверение? - Выдавали... - Так чего же Вы хотите? - Ещё выдайте... - А то где? - Потеряла... - Бабушка... мы будем Вам каждый день выписывать по документу, а Вы каждый день будете их терять? - Понимаете... у меня такой стресс из-за того, что паспорт потеряла... Сотрудник берёт бабушку под локоть, мееедленно ведёт по коридору в сторону выхода и елейным голосом говорит: "Баабушка! Мой Вам совет: сейчас выйдете отсюда, зайдите в магазин, купите... бутылку водки и сразу же её выпейте. Обещаю - стресса как не бывало!". И закрыл за ней дверь... Бабушку жалко, но над сотрудником от души хохотала вся очередь.
Навеяло рассказом о фамилиях. Срочную службу проходил в начале 70-х в ГСВГ (Группа Советских войск в Германии). После "карантина" попал в зенитную батарею танкового полка. В батарее около 50 человек, из них 40 человек хохлы. Это сейчас они стали украинцами, гражданами независимого государства. Дай Бог им процветания! На первой вечерней поверке (в батарею прибыл после обеда) старшина ведет перекличку: "Жук!", - "Я", "Плут!" - "Я". Я решил, что так принято в батарее называть кличками особо "отличившихся" солдат. Оказалось - нет. Просто фамилии у них такие.
Много раз в детстве я стоял на этом перекрёстке у прокопченного мангала и кусал с шампура шашлык. Он был офигинительно вкусный, но ничего особенного в нём не было – просто часть моей жизни, на каждом перекрёстке за 50 копеек. Крашеных бараньих мослов, залитых свинцом и оловом, у нас были сотни, ими мы игрались в разные игры. И только в последующие тридцать лет до меня постепенно доходило, что привычный мангал стоял на переименованном ныне проспекте Ленина в переименованном городе Алма-Ате, бывшей столице несуществующей больше Казахской ССР, в отсутствующей на карте стране, в месте, где меня больше нет. Простое вроде дело – шашлык, но бессмысленно объяснять окружающим меня людям, что он должен быть не из свинины, не из говядины, и даже не из куриных крылышек, а только из баранины. И что сам баран должен фиг знает чем питаться, чтобы стать таким же вкусным, как в моём детстве, а не эта фигня на прилавках. Что жарить его надо только на смолистом насмерть высушенном саксауле. Что над головой должно быть приветливое солнечное небо, а не эта морось. И что рядом должен шуметь арык с чистой ледяной водой из горной речки. И свежий воздух должен пахнуть цветами и хмелем. Я объездил многие страны и всегда хотел невозможного – чтобы и южное солнце, и пекла чтобы не было, и ветра пыльного, и воздух чтоб сухой был, но самую малость влажный. Чтобы такого добиться, надо вознести город в небеса, на километр где-то над уровнем моря, и окружить горами со снежными шапками. Есть города, в которых надо жить, а есть те, в которых люди жили всегда, потому что там расцветает яблоней даже воткнутая в землю палка. Был такой писатель Домбровский, работал в Алма-Ате ссыльным археологом в конце 30-х и удивлялся – где не начни рыть, на какой угодно глубине – всюду разгрызенные бараньи кости. И вот меня занесло туда снова на этот перекрёсток моего детства – стоит там всё такой же прокопчённый мангал и жарится там на саксауле всё тот же обычный шашлык. Такой же необыкновенно вкусный, как и в моём детстве – а я-то думал, что у меня вкусовые рецепторы за эти тридцать лет атрофировались. И мне вдруг стало пофиг, что вокруг этого шашлыка теперь всё переименовано. В толстых исторических книжках сплошные годы и государства, правильного шашлыка я там не заметил. А ведь он важнее и главное вкуснее, чем все государства, на его территории обитавшие – вместе взятые. Только рядом с мангалом небоскрёбчики модерновые теперь появились, и даже ресторан с морепродуктами добавился. Жую этот шашлык и понимаю - бесполезно объяснять идущим мимо казахам, каково это - разбить арбуз о палубу и спрыснуть каплей лимонного сока свежедобытого гребешка, раковина такая нарядная с моллюском внутри. Их у нас тоже попадаются отвалы в четыре этажа, накопленные различным населением за множество столетий...
Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость для снятия лака. Та спрашивает: - С поносом или без поноса? - Что… с поносом?! - Ну, жидкость эту. С поносом или без? - ??? - Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то меня тошнит и начинается понос. - Ацетон!? - Да! Так с ацетоном или без?
ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.)))))) как-то так получилось, что по молодости (сейчас нам всем около 40) общалась с девчонками-ватерполистками. а у них так - если сразу по молодости не родила, то потом дикие проблемы начинаются. аднексит, бесплодие и все такое. и была на нашем участке чудо-гинеколог (сейчас она депутат гордумы чтоль))))), и вот, приходит к ней такая ватерполистка, назовем ее Таня, ей уже 26, замужем 7 лет, детей нет, в первый раз на прием (наша в диспансере болела), и начинает жаловаться. Врачка попутно заполняет карту, на что жалуетесь - Танька говорит - задержка 3 месяца, Врачка - А где прописаны? Танька - В общежитии физкультурном, Врачка - Вы беременны. мы дня два потом рыдали, успокоиться не могли. а к Елене Станиславовне из наших больше никто никогда не ходил))))))
И еще про диету. Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад, например. Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в гречке вместо овсянки и несладком чае. О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в столовой: - Налейте мне без сахара, пожалуйста. Ответ раздатчицы поверг меня в ступор: - Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес! Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.
Вернулся тут с загородной дачи. Дачный поселок у нас дорогой – камень, бетон, кирпич, охрана. Деревца аккуратненькие, тропинки лесные, все тоже аккуратненько заасфальтированы. Из диких животных, только соседский бульмастиф, но дикий шо пиздец. Детишки гуляют, на квадрациклах. Все здороваются, в жизни-то оно все пригодится. Говорят, лет пять назад видели у нас чуть живого ежа. Но видел его человек, хоть и весьма уважаемый, но весьма пьющий, и чуть ниже забора у него колючая проволока, так что, хуй знает, что это было. Единственное развлечение - кошка бродит бродячая. Она ласковая, но беременная. Все ее жалеют. Детишки ее гладят веточками, совочками, т. к. ручками нельзя, заразная она возможно. А взрослые ее подкармливают. Никому не жалко для кошки, ни мяска парного, ни язычка отварного. И все ее еще жалеют. В Сибири дачный сезон недолог, разъедимся мы и разъедемся, а что она зимой-то кушать будет. А кошка ходит, мурлычет, трется об ноги и жрет. Уже хрен поймешь, то ли она беременная, то ли от обжорства круглая такая. А взрослые-то хоть расслабленные, но не дураки, понимают, что бабе скоро рожать. И аборт вроде уже поздно делать, да и как его делать не совсем понятно. Котят даже пытались пристроить, никто не согласился. Кому она нужна эта беспородная хуйня. У каждого дома по кастрированному британцу с раскрасом «крылья бабочки». В общем, решили, ежли неизбежное случится, «пусть считаются пока сын полка». Но, каждый мечтает, чтобы случилось это не на его территории. Ибо в ответе мы за тех……… Р.S. А соседский бульмастиф позволяет ей есть из своей миски. Конечно, когда сам поест, но тем не менее.
Муж вчера рассказал о своем первом опыте познания секса... Стащил он у родителей книжку самиздатовскую с порнорассказиками. А было отроку на тот момент лет 10-12. Уличного воспитания никакого, из интеллигентной семьи. Уроки биологии ещё на уровне пылинок и пестиков. - Читаю, - говорит, - и всё смотрю, что автор - человек явно безграмотный. Вместо слова "организм" все время "оргазм" пишет. Особенно его фраза потрясла: "Не менее трех раз в день она испытывала оргазм". Муж считал, что секс - это что-то вроде комсомольской стройки 30-х годов, где постоянно свой героизм проявлять надо.
Самые грустные детали из этой истории я выкинуть не смогу при всём своём желании – сами попробуйте, посмотрим что останется. У аспиранта Бори в начале 90-х, на втором году диссертационной работы помер его научный руководитель. Нечасто, но такое случается. Ему назначили другого, прежняя тема пошла насмарку. Новый руководитель был обуреваем интереснейшими теоретическими идеями в совсем другой области, экспериментатор Боря ему требовался позарез. Но идеи эти на бориных экспериментах хромали, им на смену приходили новые с тем же результатом. Диссертация не клеилась, бросать было жалко. Понятно, после пяти лет такой совместной работы их личные отношения были так себе. Но к этому времени догадался помереть и второй руководитель.
Научный мир в каждой тематике – маленькая деревня, пусть и в масштабах страны как минимум. Боря немедленно стал печальной знаменитостью – такого в нашей научной деревне ещё не случалось. Всю вину молва свалила на него – характер и даже вид у него от такой жизни действительно стали мрачными и склочными. И потом, у обоих научных руководителей это случилось первый раз в жизни, а на борту у Бори было уже две звёздочки. Ему к тому времени стукнуло уже за сорок, надо было срочно искать третьего.. Не желая травмировать известных ему коллег просьбами о новом научном руководстве, Боря нашёл институт потише и подальше, за несколько тысяч километров. По справкам, там какой-то доктор наук занимался чем-то подобным его первой полузабытой работе. Боря выпросил в тот город командировку и зашёл по пути к этому доктору. Тот оказался бодреньким ещё старичком в расцвете сил, встретил его приветливо. Услышав о предлагаемой теме, заинтересовался, побеседовал и попросил письменное описание. Наверно, у Бори стал в этот момент совсем похоронный вид – увидев на титульном листе его фамилию, новый руководитель побледнел и воззрился на него жалобно…
3
Доброго времени суток всем. Ради прикола решила сегодня пройти по ссылке "Онлайн Архив Фамилий". На все вопросы отвечала одним словом - "выпридурки", именно так - одним словом, а не "вы - придурки", или обращаясь "вы, придурки". Конечно, имея в виду людей, которые ждут от нас смс с сообщением об оплате. Результат поразил моё воображение. Решила со всеми поделиться.
"Была найдена следующая информация по фамилии: выпридурки Родственных узлов: 658 Писем из архивов: 68 Грамот и медалей: 16 Дворянство: Присутствует Фотографии: 54 Родственники: 98"
Отдел сбыта. Июль, жара, пятница. Звонит телефон: - Алло, это завод ".... зь"? Я Смирнов из Национального центра маркетинга и КЦ. Собираю статистику по отрасли. Скажите, пожалуйста, вы производите вентиляторы? = Нет... - Совсем не производите? Никакие? = Никакие... - А тут вот в перечне вашей продукции написано "тепловентиляторы ТВ-1". Это разве не вентиляторы? = ТВ-1 тоже - никакие...
Снаряжал сегодня десятилетнего сына в глухую тайгу - пусть у него хоть на неделю будет моё детство, без компов и плазменных панелек. В последний момент не выдержал, загрузил ему на ебук любимые книжки моего детства - на случай, если зарядит дождик. Во главе списка в алфавитном порядке встали "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". Сын заулыбался, но видно было, что заинтригован...
6
Новое поколение рулит... Плоды образования по Фурсенко и трудоустройства "по папе" или "по матери" приносят плоды... Не моё, но когда рассказали очень близко прошлось. Сдавали в Министерстве всех наших ресурсов ТЭО (технико-экономическое обоснование) на перепроектирование карьера с текущего проекта с глубиной отработки порядка 400 - 450 м от внешнего замкнутого контура на сверхглубокий карьер с глубиной отработки более 800 м от поверхности. Уже сейчас - это впечатляющее горное сооружение 1,5 на 2,2 км по линейным параметрам. Министерство привлекло ЭКСПЕРТА (относительно молодое дарование - до 30) по инженерной геологии и гидрогеологии, багаж знаний, авторитет и квалификация которого были видны невооружённым глазом и прям из всех щелей. Из его замечаний и вопросов по существу: 1) Почему (инструментально!) не померяли / не отделили атмосферные осадки от притоков за счёт подземных (поверхностных и трещинных) вод, а приводите только общие (суммарные) водопритоки в карьер? Варианты ответа: - не нашлось зонтика достаточного размера, чтобы померять водопритоки без атмосферных осадков; - не сошлись ценой с Гидрометцентром о размере небесных осадков за час, день, месяц, квартал, год и т. д. на весь период отработки; - КУ! 2) Почему при проектной глубине карьера более 800 м вы бурили инженерно-геологические скважины глубиной всего 100-200 м, а не 800-1000 м? Варианты ответа: - не хватило мастерства и материалов, чтобы построить буровую платформу высотой (со дна действующего карьера) 450 м; - не освоили бурение с дирижоплей; - два раза КУ с приседом. и т. п.
В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первое месторождение якутских алмазов.
Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху, дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг выпендриваться.
Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь, или просто глупая?
В ответ на негров из Воронежа..... Иду мимо общежития строяка (строительный институт), что не очень далеко от ул Краснознаменная, на которой военный институт и нигеры ловили автобус... Ну так вот: двое сидят на крыльце (заваленке), а один стоит перед ними. Один из сидящих говорит стоящему на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Зёма, давай почуть - сгоняй в ларек!". Весь вечер, как вспомню, имел хорошее настроение....
Реальная статья о работе нашей доблестной поли(мили)ции с сайта: http://www.uvainfo.ru/news/2448 от 4 августа 2011 года (смотрим на дату)!
Сорри, много букафф.
Милицию вызывали? - название статьи - уже смешно.
Работа с заявлениями и сообщениями граждан о преступлениях и происшествиях, является одним из приоритетных направлений деятельности органов внутренних дел, определенных Директивой Министра внутренних дел России в декабре 2010 года. О том, какое значение придается данному направлению деятельности, говорит хотя бы тот факт, что в системе оценки оперативно-служебной деятельности органов внутренних дел, работе с заявлениями граждан отведен первый раздел из восьми. Основная масса уголовных преступлений и административных правонарушений становится известной органам внутренних дел благодаря сообщениям граждан. Для оперативного реагирования на заявления и сообщения о преступлениях и происшествиях в системе органов внутренних дел предусмотрено такое подразделение как Дежурная часть, которая работает в круглосуточном режиме. Именно в дежурной части фиксируется, путем регистрации в специальном журнале, каждое сообщение. Приказом 333 МВД России от 4 мая 2010 года, утвержденной им инструкцией, четко определен порядок работы с сообщениями о преступлениях и правонарушениях. Нарушение данной инструкции расценивается как тягчайший дисциплинарный проступок и карается по всей строгости. Гражданам будет небесполезно знать, что при обращении с письменным заявлением о правонарушении непосредственно в дежурную часть, сотрудник дежурной части, приняв заявление, обязан выдать заявителю талон-уведомление, в котором указывается кто, когда в какое время принял заявление, под каким номером заявление зарегистрировано в книге учета сообщений о преступлениях. Дежурному запрещается направлять заявителя к другому сотруднику для разбирательства по его заявлению, до того как заявление будет зарегистрировано. Это не относится к сообщениям сделанным по телефону. По таким сообщениям талон-уведомление не выдается. Бывали случаи, когда граждане, предварительно проинструктированные «юристами», требовали у дежурного талон-уведомление, говоря, мол, как же так, я ведь звонил по телефону и мне должны дать талон. Еще раз повторимся: талон-уведомление выдается лишь при личном обращении гражданина в дежурную часть с письменным заявлением. При этом, естественно, сообщение не должно оставаться анонимным, так как анонимки рассматриваются в ином порядке. По сообщению, поступившему в дежурную часть по телефону оперативным дежурным составляется рапорт, которому так же присваивается регистрационный номер. В дальнейшем по заявлению-сообщению может быть принято одно из следующих решений: возбуждение уголовного дела; отказ в возбуждении уголовного дела; привлечение лица к административной ответственности, направление по территориальности, подведомственности. О любом из принятых решений заявитель должен немедленно быть уведомлен лицом, принявшим решение. Данное уведомление может быть сделано как лично, так и направлено почтой. Но в материале обязательно должен иметься документ подтверждающий, что такое уведомление имело место. Решение может быть обжаловано гражданами в прокуратуре или в суде.
Хочется обратить внимание граждан на такой нюанс: Зачастую граждане, в большей степени это относится к гражданкам, желая оказать давление на супротивника в каком либо конфликте, имея целью поиметь с него денег или морального удовлетворения, для скорейшего достижения своих целей используют милицию. Потерпевшие пишут заявление о привлечении к уголовной или административной ответственности. Через некоторое время приходят в ОВД или обращаются к участковому и говорят: я помирился (помирилась) и хочу забрать заявление. Учтите - никто, никому заявление, поступившее в милицию и зарегистрированное в дежурной части не возвращает. Я хочу, что бы граждане поняли, что любое ваше письменное заявление или сообщение по телефону незамедлительно регистрируется в Книге Учета Сообщений о Преступлениях и назад уже хода нет. Получив и зарегистрировав ваше сообщение оперативный дежурный просто обязан собрать оперативную группу и направить ее для разбирательства по данному сообщению. Здесь я хочу рассказать о больной проблеме для сотрудников милиции несущих службу в дежурных нарядах и привести несколько примеров. Звонит подвыпившая девушка и сообщает, что она потеряла паспорт. Где она его потеряла и когда она не знает. Находится она у себя дома. Дежурный добросовестно регистрирует это сообщение. Теперь он просто обязан направить к этой гражданке сотрудников милиции для разбирательства. Поскольку речь не идет о преступлении или угрозе жизни и здоровью людей, а сотрудники дежурной группы находятся на выезде, то данное сообщение будет отработано позже, когда группа закончит разбираться по предыдущему сообщению. Но буквально через пять минут она перезванивает и говорит, что паспорт нашелся и можно милиционеров не посылать. Однако дежурный ей вежливо отвечает, что сотрудники милиции все равно приедут – таков порядок. Через две минуты девушка опять звонит и просит не посылать наряд, ведь паспорт уже нашелся. И так 12 звонков от этой девушки в течение полутора часов. И дежурный вынужден с ней разговаривать, объяснять ей снова и снова, а она все равно звонит и уже начинает обвинять милицию в том, что милиции больше нечем заняться и так далее. Вот вы представьте, что это она Вам на телефон будет звонить! 12 раз! На каком звонке вы отреагируете так, как она этого заслуживает? А ведь помимо того, что отмирают нервные клетки у оперативного дежурного, возможно в это время кто-то не может дозвониться и сообщить о реальной беде, ведь телефон занят неразумной барышней! Сотрудники милиции к ней все - таки приедут – а значит расход бензина, которого и так не хватает. Да и недёшев он. А ведь оплачиваете его Вы – налогоплательщики! Приехали сотрудники милиции к ней – теперь им надо взять с нее объяснение о том, что она действительно нашла паспорт, что никто его не украл. Значит, будет потрачено ещё и время – немного, минут пятнадцать. Но эта четверть часа могла быть потрачена на раскрытие реального преступления или выявление реального правонарушения. А таких сообщений в сутки бывает несколько. И не все из них в п. Ува. По некоторым приходится ехать за 20-30 километров. А граждане уже звонят и спрашивают, да где же эта милиция, да сколько же ее ждать, вот так, значит, вы работаете? Так, значит, вы раскрываете преступления? И как объяснить людям, что не едет к ним милиция из-за таких вот их несознательных сограждан, назовем их так, чтобы не выразиться покрепче. А вот расстроенный гражданин звонит в милицию и грустно сообщает, что жена ему изменяет. И милиция едет его утешать. А вот другой кричит в трубку, что ему необходимо прислать домой участкового, так как его жена злоупотребляет спиртным. Да что ж это за жена такая? И что ж это за муж такой? И чего там, интересно будет делать участковый? А вот глава одной из сельских администраций просит помощи, так как гр-ка – ее односельчанка через дверь в администрацию наставила пустые бутылки. А для чего сам глава администрации существует? И милиция что, должна бутылки убрать? Заметьте – это не просто подвыпившая девушка звонит, это представитель власти, имеющий определенные полномочия, звонит. Что уж говорить о том, что гражданин Н сообщает о том, что по его огороду бегает соседская собака и топчет грядки Вам смешно? Возможно. А вот нам нет.
О чем говорит такое повышение количества обращений в милицию? Говорит ли оно о повышении доверия, которого так добивается правительство? Возможно. Но мне кажется, что больше всего это говорит о безответственности и бездумности людей, которые, не попытавшись даже самостоятельно решить свою маленькую проблему, сразу хватаются за телефон и звонят, даже не попытавшись осмыслить информацию, которую они хотят передать дежурному. Я расцениваю это как чистой воды вредительство, возможно неосознанное, не умышленное, но не становящееся от этого менее вредным. Мне все - таки кажется, что гражданин, прежде чем, что то сделать, должен все таки сначала подумать. Раньше этому учили в школе. Я не имею в виду случаи, когда совершена кража, нанесены побои или оскорбление, иные насильственные действия. В этих случаях чем скорее нас поставят в известность тем лучше. Но когда воробей нагадил на оконное стекло – мне кажется это не в нашей юрисдикции.
Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по «вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа «бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие участники падали с досок и били её родимую!
В бытность общения с Катей, девицей не выдержанной и вспыльчивой, аки банальный дракон, произошёл следующий казус. Посиживая теплым лунным вечером на качелях, не привыкший к полному официозу сей девицы, мой беспамятный язык не моргнув, обозвал её "Елена Владимировна", вместо "Екатерина Владиславовна". Не везение заключалось в наличии у меня знакомых и коллег, как "Елена Владимировна" (включая особую persona non grata для потерпевшей), так и "Екатерина Владимировна", при полном отсутствии других "Владославен" в телефонной книжке. Дракон проснулся незамедлительно.
- ТЫ МЕНЯ ТРИ РАЗА ТРАХНУЛ И ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕШЬ КАК МЕНЯ ЗОВУТ!!!???
Дальше было не смешно и на улице могла быть какая угодно погода, это было уже не важно. После этого, я больше не ошибался, выговаривая полное имя не спеша, но, зациклившись уже на том, чтобы не назвать её отчима "Владиславовичем", что вызывало бы явления дракона невообразимых размеров. Причём, в количестве двух штук.
1
Года 2002-03, в Москве (ублюдки)взорвали, два дома. В стране, траур, весь народ на стреме, возле каждого подъезда патрули, преимущественно из пенсионеров. Ночью посты, усиливаются, добавляются еще пьяные компании, но жильцы только ЗА. Мой друг после таких усилений, винтами идет, домой и не ожиданно для себя самого, проявляет гражданскую сознательность. Решает проверить бдительность, патрулей... выбирает открытый подвал и только две бабульки отвернулись, он нырнул в открытую дверь. Но бабушки его все равно заметили и еле достали его оттуда... подвал был полон воды.
Здесь было, про то как вьетнамцы просили водителя отвезти их в "Тик-тик-тики".. в "Текстильщики". Вспомнилось.. Спрашивают у парня, вполне русского, но с небольшим дефектом дикции, куда уехал его брат-дальнобойщик... В Ваг-даг-дад! Куда-а-а? В Ваг-даг-дад!... Еле-еле выяснили.. В Волгоград...
Мужчина лишился жизни в собственной ловушке на воров rus.DELFI.lv | 01 август 2011 13:58
В ночь на понедельник в Валгунде скончался от полученной электротравмы мужчина 1984 года рождения, сообщает Госполиция. Вероятнее всего, мужчина наступил на провод под током, который сам же поместил в воду, чтоб уберечь от воров свою моторную лодку. Как отмечает портал Novaja со ссылкой на пресс-секретаря Земгальского регионального управления полиции, несчастный случай произошел в частном владении в Валгунде.
Руководитель Земгальского регионального центра службы неотложной медицинской помощи врач Роберт Бейтанс говорит, что удар током оказался смертельным для мужчины и удар был, вероятнее всего, 220 вольт. Когда на место происшествия прибыли медики, мужчина уже был мертв.
По словам врача, мужчина присоединил к своей лодке в качестве противоугонного средства подсоединенный к электросети провод, погрузив его в воду. Около полуночи он отправился проверить, на месте ли лодка, и сам, скорее всего, прикоснулся к погруженному в воду проводу, — описывает Бейтанс обстоятельства, которые удалось выяснить.
Примерно через полчаса тело мужчины возле лодки обнаружили близкие.
Навеяло историей про Вильнюс и в лифте пописать. В детстве также как и все граждане, а жил я на девятом этаже, и нюх у меня был отличный, так вот также страдал от уродов, которые ссут в лифте. Потому что ехать приходилось от первого до девятого этажа, а это 45 секунд чистыми или минута "грязными". Грязными это увидел лужу, вздохнул, задержал дыхание, ждем 7 секунд двери закрываются, едем 45 секунд, 7 секунд двери открываются, выпучив глаза вылетаем на девятый этаж и начинаем хватать воздух. Короче минуту выдержать можно но это под настроение. А так не всегда. И в награду вонища от мочи. Еще хуже, когда ссут большие собаки. Я б хозяев сразу в пах бил за такие дела. Но несмотря на это два раза я попался сам. Вот ссать нет мочи, и полное осознание, как это плохо. Выход был найден, ради чего собственно сюда и пишу. Ну нафига ссать прям посреди лифта на пол. Есть ведь боковая щель между стеной и дверью лифта, направляем инструмент туда и справляем нужду. Максимум останется легкий запах и лужа со столовую ложку сбоку двери. Специально смотрел, ни на старых лифтах, ни на новых, ни даже в офисных зданий министерств нигде нет резиновых герметичных полос, которые не позволят справить нужду в экстремальной ситуации. Короче, кто ищет, тот всегда найдет, было б желание...
В школе, где я учился, существовал обычай сажать особо отличившихся учеников за отдельную парту, накрытую красной скатертью. "Красная парта" называлась, по-моему. В один прекрасный день на это место посадили меня, и делил я его с одной девочкой-отличницей. Что я тогда чувствовал, передать словами невозможно. Таких слов просто не существует. Да и не то это вовсе, о чем вы сейчас подумали. Или хотели подумать. Но все рано или поздно заканчивается. Пять уроков пролетели незаметно. И на следующий день мы опять сидели в противоположных углах. Через некоторе время я отправил этой девочке письмо обычной почтой. Которое через два дня вернулось нераспечатанным. Как же звали эту девочку, скажете вы? Да вы все знаете ее имя. Каждая вторая песня про нее... С каким бы наслаждением я сейчас перепилил эту парту лобзиком...