Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории М.Камерера от 11.07.14.о таблетках Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два). -У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю... Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне: -Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая.
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать.А она мне в ответ: -Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет.Моя фамилия -Забула( по укр.-"забыла").И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос.И сочувствовали, и жалели...Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли
Поминки в селе. Год как хозяин ушел из этого мира. Сидят все родичи и чинно вспоминают покойника - еще того гуляку. - Марин, сестра ты моя дорогая, Богом клянусь, что у меня ничего с твоим Гриней не было. Тебе все показалось. Вот хошь - сними икону, буду на коленях стоять и клясться, что ничего меж нами не было. Голос кума: - И вторую, Марин, сними, я тоже буду клясться, что своими глазами видел, как они тут сношались. Тишина... - Ну, царствие ему небесное, кобелина был мой Гриня. И всё так чинно-благородно... Поминают дальше...
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты. Почему-то... Заходит сын: - А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила. Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально! Муж мой: - Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно. И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!
Навеяно недавней Пасхой... Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь: - Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели? Она смотрит на меня очень странно: - Как это мацы не было? Маца была всегда! И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос: - А вот вы празднуете католическую Пасху? - Конечно, я же этническая полька. - А Пейсах? - Ну, ты же видишь! - А православную Пасху? - Так с вами же живу! - Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан... Свекровь, отложив ложку: - Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан... Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!
ПРАВДА ЖИЗНИ. Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?" Первый: "Побед" Второй: "Удачи и любви" Третий: "Стремительной карьеры" Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"
Провожу урок, пол класса пришли без контурных карт.Спрашиваю: -Почему не принесли? -Не слышали. -Ну что ж...Создадим в вашем классе общество глуховатых... Угадайте первые три вопроса. -Что-что? -А? - Как Вы сказали?
Спрашиваю сына: - Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратенько пересказать о чём? - Тебе очень кратенько? - Желательно... - Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!
К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.
К истории №8 от 1 июля. 80-е годы.Меня поздно ночью с поезда в Иловайске встречают бабушка и дедушка.Ночью ехать назад полями-плутанули, конечно.Полнолуние, лето...Вдруг лесопосадка , а рядом с ней машина.С открытыми окнами ,недвусмыленно покачивается, из окна выглядывает ПОПА.Сомнений в действе никаких...И тут мой интеллигентный дед подходит к этой машины , стучит в окошко рядом с ПОПОЙ и говорит: -Добрый день!(в 2 часа ночи!!!)А вы не подскажите, как нам проехать туда-то... Вот тут я и узнала, кто такой кайфолом
Соседка позвонила мужу-менту, который никак вечером не может добраться домой. Служба-с... - Ты где? - В ЖОПЕ. - ГДЕ?? - В ЖОПе - Жовтневом отделе полиции. Заеду еще в ПРИМОРСКИЙ - и домой. Чувство юмора у начальства, придумавшего перенаименования - Дар Божий или наказание?...
Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"? За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике. - Как думаешь, -спрашиваю,- этот надолго?Или пролетит? Долгий ленинский прищур лукавых глаз... - Думаю, зимовать останется...
Племянница с семьей-переселенцы в Виннице. Ведёт её невестка из детсада и по дороге происходит следующий разговор: -Мама, мы все украинцы? -Да. -Все-все? -Да, вся наша семья. -А Винница-это украинский город? -Да, это областной центр. -И здесь тоже живут украинцы? -Да, тоже. Дитя , грустно вздыхая: -Тогда почему вокруг нас одни евреи?
У соседей-бабули и деда не показывает телевизор. Сын им накачал разных сериалов, в том числе и "Менталист". Сидим с соседом в шахматы играет, вдруг его зовёт жена: -Дед, иди смотреть "Камасутру"! У меня в глазах немой вопрос-??? Дед: -Играй, играй.Не переживай. Это она слово "Менталист" запомнить не может
Муж вчера рассказал о своем первом опыте познания секса... Стащил он у родителей книжку самиздатовскую с порнорассказиками. А было отроку на тот момент лет 10-12. Уличного воспитания никакого, из интеллигентной семьи. Уроки биологии ещё на уровне пылинок и пестиков. - Читаю, - говорит, - и всё смотрю, что автор - человек явно безграмотный. Вместо слова "организм" все время "оргазм" пишет. Особенно его фраза потрясла: "Не менее трех раз в день она испытывала оргазм". Муж считал, что секс - это что-то вроде комсомольской стройки 30-х годов, где постоянно свой героизм проявлять надо.
Сынуля ностальгирует: - А любимый фильм у меня в детстве был "Исаак-разведчик"... - Какой-какой фильм??? - Ну, напеть могу песню оттуда. Мы с тобой в детстве всегда пели... Оказалось - "Макар-следопыт"!!! Где он увидел Исаака???
Прошу мужа выключить комп, чтоб уже лечь спать.Он, не глядя, по клавиатуре рукой так-тырррр-это чтоб, значит, сохранить свой лучший результат.И ЭТО сохраняется как ЦУКЕНГОП.Какое там уснуть! Смеялись всей семьей, чё-то ночью нам это слово очень смешным показалось.Вот ни у чьего мужа имени такого эксклюзивного нет!
Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?" Вопросы к знатокам излишни...
Вчера смотрела "Тот самый Мюнхгаузен". И вот что интересно: пока мне не исполнилось "слегка за 40", не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета: - Осечка. - Значит, не шесть, а полшестого. До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))
Сын вернулся с улицы: - Мам, там наш сосед машину себе купил - "Ниссан". И надпись повесил -"Ученик". Так и захотелось его подбодрить: "Не ссы! Научишься!"
ИЗДЕРЖКИ ЕВРОПЕЙСКОГО ВОСПИТАНИЯ сынуля плотно подсел на изучение вражеских языков - время нынче такое... И тут я что-то попросила его сделать, а за выполнение, как обычно благодарю: "благодарю-с". Он мне делает замечание:"Я понимаю, что твоя русская натура не приучила тебя говорить спасибо, но ради меня ты могла бы сделать исключение?" ??? - А я что тебе сейчас сказала? - А ты мне сказала то, что обычно: "Русская кровь" (Blood a ruse - блад э рюс)