Самые смешные истории за неделю!

Не секрет, что знание русского языка в странах, отвалившихся от общей
мамки уже 20 и 1 год назад, за время совершеннолетия пришло в
основательный, непоколебимый упадок. Чужой язык русскоговорящие так и не
выучили, а своего теперь тоже не знают :( Но иногда это принимает и
смешные формы. Как, например, объявление на латвийском сайте ss.lv
("Слудинаюму Серверис - сервер объявлений", а вовсе не то, что вы
подумали).
... Я прямо представляю, как сидит такая нежная особа, так и не нашедшая
смысла в изучении "родному языка", и стройным пальчиком по клавиатуре
выводит: "Продаю пуховик. Очень теплый, непромокаемый. Мех - писец".

Иначе и не скажешь...
http://www.ss.lv/msg/ru/clothes-footwear/womens-clothes/down-jackets/giomo.html

Я уже задавал здесь риторический вопрос: "Какие долбоебы пишут школьные
учебники?"
По мере того, как внучка переходит из класса в класс, приходится
знакомиться с новыми шедеврами.
Задачка по математике для 5-го класса.

"На прямой выложены 10 шариков на расстоянии 2 см один от другого. На
другой прямой – 7 шариков на расстоянии 3 см один от другого. Какая
прямая длиннее?"
Что нужно сделать ребенку 5-го класса?
10х2=20 7х3=21

Ответ очевиден – вторая прямая длиннее.
Решил для наглядности нарисовать на бумаге.

Они одинаковые!!!

Но это, если принять шарик за бесконечно малую величину. А если шарик
имеет какой-то диаметр, отличный от нуля, то 10х2 больше, чем 7х3!

Ну и под стать авторам учебников – учителя.
Задание по английскому. Тема "Как я провел лето". Второй урок – задать
вопросы по теме "Как я провел лето". Третий урок – составить диалог по
теме "Как я провел лето".
Сегодня приходит внучка из школы:
- Деда, угадай, что нам задали по английскому!
- ?
- Составить тему "Как мой друг провел лето".

Взято с "Одноклассников" :
А) Проблемы налицо! :-)В наших снах всё наше прошлое и мечты .
Стоит присмотреться к снам - и можно разобраться во многом !
Вещие сны кто-нибудь видит? У меня парочка снов есть. ПРЕДУПРЕЖДАЮТ...
Д) У нас однажды тоже была дискуссия на тему сна. Так вот, один
начитанный юноша привёл неотразимый аргумент в подтверждение
"вещих снов ": " -Спорить с этим - глупо! Известен даже такой
исторический факт -- Ломоносов ведь открыл Таблицу Менделеева именно во
сне! " :-) :-) :-)
А) Бу-га-га !
Е) А-ха-ха-ха !
Д) Скажу больше - этим "начитанным юношей" был Я. :-( :-) :-) Что
поделаешь - ЗАПАЛ ПОЛЕМИКИ! :-D :-D :-D

В наше время стало очень популярно рекламировать кино 3D.
Ну, ладно. Но в последние месяцы на TV стала появлятся реклама 4D!
Тут я тихо офигел: Объясняю: D - означает - Декартову систему координат,
кто учился в школе сразу поймёт - 2D - плоскость - x,y. , 3D - объём -
x, y, z. А вот 4D это что-то из области ненаучной фантастики. Ну, ладно.
Так вот. В Анапе есть кинотеатр, который называет себя 7D!
Надпись: Первый в России кинотеатр с цилиндрическим экраном!
:)))

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Анекдот с соседней ветки.
Кто учился в ХИРЭ в восьмидесятые годы, должен знать профессора
Шабанова-Кушнаренко. Именно так экзамены у него и проходили. А еще
допускалось списывать с конспектов из под парты. Если кто не учил, за
10-15 минут списать не мог. Он читал нам основы дискретной математики.
Прошло 30 лет, а я его до сих пор вспоминаю как одного из лучших
преподавателей, которые меня учили уму-разуму.

Намедни спускаюсь на эскалаторе на Рижской. А он длииииинный..
Сзади шебуршание пакета и толчок в спину.
Стою, никого не трогаю. Всякое бывает.
Снова шебуршание и снова елозанье пакетом мне по спине.
Поворачиваюсь.
Стоит хмыреподобный мужичонка и шарит в пакете "Билла".
Внимательно смотрю на него. Взгляд, каюсь, неласковый. И так на работу с
соответствующим настроением еду, а тут еще тыркают.
Мужичонка раза в два меньше меня, а тут еще тушуется и пытается
съежиться.
Перестаю пепелить его взглядом, пусть живет. Все-таки живое существо.
И вот, уже в самом конце эскалатора снова те же дела. Снова шебуршание и
елозанье.
Тут я поворачиваюсь и с ним заговариваю.
Ласково так, с огромной душевной теплотой спрашиваю: "Мужик, а ты
знаешь, что у тебя на пакете написано?"
Мужик немеет и не отвечает.
Тогда я отвечаю сам: Здесь написано "биллЯ! И это, мужик, про тебя".
Челюсть мужика медленно падает на пол.
С чувством выполненного долга схожу с эскалатора.
Судя по звукам сзади, мужик челюсть подобрать успел, а вот сойти с
эскалатора явно забыл.

Зимы в середине 70-х были морозными, не то что теперь. Моя подруга со
своей сестрой еле-еле втиснулись в дооолгожданный автобус и им даже
удалось подняться на вторую ступеньку. Следом за ними на нижнюю
ступеньку заскочил мужик на букву "М". Подруга, стоящая лицом к выходу
нечаянно уронила взгляд в низ и от увиденного там стала лепетать своей
сестре:
- Нинка, отморозит же, Нинка, отморозит же...

Ну не любят у нас в Раше Чубайса, хоть ты тресни! Как его только не
называют - и г-ном рыжим и наночубайсом... Да и про коробку из-под
ксерокса, набитую пачками баксов до сих пор толковых обьяснений от него
не получено...
Теперь сама история: Прохоров в Москве прессуху собирал партии 'Правое
дело', представлял там свой 'теневой кабинет министров' (команда
единомышленников-однопартийцев). Министром энергетики и ЖКХ взял он к
себе вице-президента по газу и энергоснабжению ТНК-BP Михаила Слободина.
А меня вопрос терзать начал ещё перед началом мероприятия - эти
действительно что-то сделать хотят или как все властьпридержащие? Решил
проверить - кулуарно спросил г-на Слободина: 'А вот если завтра в вашу
команду попросится Чубайс - возьмёте?" 'Лично я бы взял - он мужик
головастый' - был получен ответ.
Эх, и эти такаи же как все...

Многие из электората не поверят, но я тоже иногда езжу на общественном
транспорте. По поручению вышестоящего Руководства, в целях инспекции и
оргвыводов.

Сижу в одну из таких поездок в трамвае, решаю кроссворд из газеты ЗОЖ,
никого не трогаю.
И тут рядом стоймя пристраивается беременная.
Ладно бы только просто пристраивается — начинает громко и неприятно
икать! :(

Многие из пассажиров с осуждением поглядывают на такое бескультурье.
Даже мальчик лет трех, сынишка беременной (с воздушным шариком рядом
стоит) — и тот нос воротит.

А беременная, между тем, все теснее (под воздействием толпы, видимо) ко
мне придвигается, пацана уже на меня практически выдавила — дурацкий
шарик мешает глядеть в кроссворд!
Тут у меня рождается простой и элегантный план. Как беременную выручить
и себе заодно помочь.

Ну-с, дети, какое первое средство от икоты? - испуг, да? :)

В общем дожидаюсь я момента, когда беременная икнет особенно пакостно и
шарик-то.. незаметно булавочкой... :)

Добрый раздается грохот. Качественный. Бонус в виде ревущего мальчика
также прилагается.

У больной от испуга икоту сразу как рукой снимает. Цель, казалось бы,
достигнута.

Но не успеваю я руки радостно потереть, как от беременной исходит новая
напасть: закатывает она глаза, открывает рот аки рыба, заплывшая на
Эверест и... обдает меня тем, что у нее на завтрак было.

Я уже готов сорваться с места и бежать на выход (кроссворд безнадежно
заблеван!), но тут брюхатая вообще падает на меня всей тушей, голосит,
брызгается околоплодными водами и начинает стремительно рожать буквально
на мой костюм!
Еще минута-другая и на меня заползает сине-зеленый младенец, за ним
паровозом - плацента с пуповиной!

Понимая, что надо как-то делать ноги, я кантую роженицу на сиденье и
хочу уже пробираться к выходу, но с ужасом обнаруживаю орущего младенца
у себя на руках! Первая мысль — надо бы его вернуть матери или подкинуть
куда-нибудь в безопасное место, например под лавку, но не успеваю
сделать ни то, ни другое: течение электората выносит меня на улицу.

Оказывается, к этому времени кто-то и скорую вызвал, и даже ТВ округа
подтянул.
Так меня и засняли: ребенок на руках, плацента украшает грудь, пуповина,
словно наградная лента - через плечо.
Телеведущая, покусывая эскимообразный микрофон, громко воспевает
скромного чиновника, «принявшего роды в трамвае».

На вечернем заседании в Префектуре сам Шеф зачитывал благодарственное
послание от Мэра.

Так я стал не только богатым, но и знаменитым.

Спешите делать Добро!

Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов
Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это,
конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по
залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка.
Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто
обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж
поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней
банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде
дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что
родителей, как я смутно догадывался, не радовало.
Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб
напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно
обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и
для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится
хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при
совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду,
замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то
лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да,
Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло...
В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году
неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить
венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший
соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У
начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести
венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей
родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому
рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были
дальнейшие события.
Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит
группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные
слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные,
в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А
этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала
прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы
(сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была
такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились
единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы
фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв,
типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно
тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу
родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все
положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в
толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись,
взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно
плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников
Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу,
среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей
начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с
нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла
суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не
преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под
лестницу и долго оттуда не выходили...
Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на
похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал
про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.

P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на
моего погибшего коллегу!

Знакомый дальнобойщик рассказал. Шёл он ночью на фуре по трассе в
Приморье. Вдруг видит - асфальт как-то непонятно поблёскивать стал, да и
фура себя немного странно повела. Лужам вроде неоткуда взяться, погода
сухая. Продолжалось это с полкилометра-километр, потом так же резко
закончилось, как и началось.
Только приехав в пункт назначения он увидел, что все брызговики и прочие
места, куда обычно летит грязь из под колёс покрыты печально поникшими
лапками и прочими останками немеряного количества лягушек. Видно,
земноводные массово мигрировали, только время и место выбрали для этого
неудачное...

Смотрел тут сайт "Почты России" (russianpost.ru - лично мне непонятно,
почему именно по-английски, кстати, желающие могут попрактиковаться в
вариантах обратного перевода на русский).
Порадовали ставки страховки за пересылку ценных посылок - 10% от
продекларированной суммы. Т. е. заранее предполагается, что каждая
десятая посылка пропадает? Дай Бог, чтобы сие финансовое начинание не
растпространилось, скажем, на ОСАГО, или там на страхование жизни при
полетах Аэрофлотом... Тогда билет на самолет будет вообще не укупить...

Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха
претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене –
«Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал:
- А ну-кось дыхни!

Долго не решался написать, это было когда в Германии люди умирали, от
отравления испанскими огурцами. Сорвал у себя в огороде огурец, съел не
помыв, и через некоторое время после просмотра новостей об огуречной
проблеме немцев, почувствовал неполадки в животе пошел в туалет,
результате легкое расстройство кишечника сижу думаю «что русскому хорошо
то немцу смерть»

БУДТЕ ОСТОРОЖНЕЙ С ПЕТАРДАМИ.
Привет всем! Перечитываю тут анекдот.ру за начало 2006 года. И вот
навеяло.
Первое января 2011. 1:30. Я не пьян в сиську, но добавить нада!
Пошел в магазин за вином (у нас торговля крепкими напитками разрешена с
7:00 до 23:00).
Теперь ситуация. Длиннющий проезд между домами. Ширина проезда-два
женских Ниссана разъедутся минуты за три(метра 4). Справа жилые дома
(это еще плюс метров пять).
Слева, мордой к дому стоят Мицубиси, Опели, Субару и т. д.
Так вот. Разогретый нарзаном народ решил установить между машин коробку
с ракетами. Маленькую. Сантиметров 30-40 в диаметре. Подожгли...
Ждали красочного фейерверка. А ОНА (коробка) возьми и завались набок
мордой лица к дому. Далее картинка-ракета стартует из коробки,
практически параллельно земле достигает здания, слегка меняет свою
траекторию...
И взрывается метрах в трех над нашими головами.
Пока эта хрень полностью не выгорела, никто не рискнул пройти под ней.
Удивительно, что не пострадало ни одно окно, и ни в одну машину этот
Шайтан не попал. А мог бы. Расстояние между авто-метра полтора, загорись
одна-весь автопарк сгорел бы.
ГРАЖДАНЕ! СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ.
ОСОБЕННО С КИТАЙСКОЙ ПИРОТЕХНИКОЙ!

В Еткульском районе Челябинской области 22-летний охотник случайно
застрелился, добивая прикладом раненого енота. Молодой человек скончался
от ранения в живот.

Как сообщили в пресс-службе следственного комитета России по Челябинской
области, мужчина отправился на охоту с друзьями. Через какое-то время
ему удалось подстрелить из ружья енота, но когда он подошел к своей
добыче, то увидел, что зверек еще жив.

Молодой человек решил добить раненого енота прикладом, однако в
результате ружье выстрелило. Заряд дроби угодил самому охотнику в живот.
Молодого человека успели доставить в больницу, но по дороге он потерял
слишком много крови. В результате охотник скончался.
Сейчас соответствующие инстанции проводят доследственную проверку.
Следователи намерены выяснить, действительно погибший охотился в тот
день, или просто развлекался с огнестрельным оружием, пишет
"Комсомольская правда". Кстати, о судьбе енота ничего не сообщается.

Между тем следователи отмечают, что охота была абсолютно законна. Сезон
был открыт несколько недель назад, сообщает Life News.

Охотники нередко становятся жертвами собственного оружия. Так, в начале
года Дни. Ру писали о том, как житель Белоруссии попал в больницу после
неудачной охоты на лису.

Местный житель сообщил стражам порядка, что отправился на охоту с
двуствольным ружьем. По словам 40-летнего мужчины, он успел ранить лису
одним выстрелом, а потом решил добить ее прикладом. Но животное стало
сопротивляться изо всех сил и зацепило лапой спусковой крючок. В
результате охотник получил сквозное огнестрельное ранение бедра.

Пилим с другом на даче двуручной пилой здоровенное дерево. Приходит его
жена, приносит банку самогона:
- Это вам за труд расплата!
Ну, мы продолжаем, пилим. Пьем, пилим, пьем, пилим, через некоторое
время его жена возвращается:
- Ну, как дела, распили ли?
Друган ей сходу:
- Распить-то распили, а как все распилим, так допьем и еще споем!
© konde13

Сегодня.
Иду мимо Макдональдсавто. Большая очередь автомобилей. В конце стоит
Хонда со свадебными кольцами и лентами. На стекле знак "новачёк"
(восклицательный знак), но это понятно. Но в машине сидят невеста с
женихом. Видимо на них решили сэкономить.

Не моё)) Все нижеприведенное было прочитанно и стырено у разных
мери-сьючных графоманов одним крайне терпеливым человеком.
Наслаждайтесь!
Ее родители ничуть не волновались за свою маленькую дочь, ведь уже в
возрасте пяти лет у нее проявился дар. И не мага, а ведьмы. Эти понятия
несколько различаются. Причем главным отличием является то, что магу
надо долго и кропотливо обучаться, а ведьмы получают уже готовые знания
вместе с даром.
(Ведьмы как синоним Мэри-Сью?)
"У N. было множество ушибов и ссадин на теле, сотрясение мозга,
вывихнуто плечо. Но все это были мелочи по сравнению с тем, что
случилось с его правой ногой. Два открытых перелома, порванные связки,
разорванная кожа с торчащими наружу костями, многочисленные повреждения
тканей, закрытый перелом лодыжки, огромная потеря крови.."
(Да сотрясение мозга просто мелочь по сравнению с переломом ноги) Я и
моя сестра родились в семье графа Норванда, нашего отца.
(Да ты что! Многообещающее начало...) Наша мама эльфийка, папа человек,
мы нечто среднее. Род нашего папы очень древний, в детстве нам всегда на
ночь рассказывали сказку об основателе рода, великом белоснежном драконе
оборотне…
(Но пап, тем не менее, человек)
.. Сергей впадал в полуоборочное состояние...
(Будучи наполовину оборкой, Сергей изрядно украшал станцию) Нас было
семеро. Семеро детей. Маленькие демоны, с сильными задатками. Нам сразу
дали оружие и выбор. Убивать или умереть. Двоих убили. Остались трое: я
и ещё четверо, чьих имён я не помню.
(Мне одной кажется, что у автора проблемы с математикой?) Теплый осенний
день согревал теплом.
(А холодный зимний день морозил холодом) Она терпеть не могла всяких там
йориков, которых носили в сумочках матери её одноклассниц.
(Бедные Йорики... Я их всех знала...) Когда она ездила на роликах,
всегда брала с собой Стеллз, (так назвала её щенка старая соседка, когда
впервые её увидела).
(Еще у старушки был кот Калаш и хомячок Мастдай) Перед ней стоял Семен и
его тупая команда. – Элис не любила сборную Пятигорска. – Их тупость, по
мнению Элис, заключалась в том, что они все переделали имена на
американские, как, например Семен стал Сэмом, Алена – Лелей, Саша –
Ксандер.
(Девочка Алиса-Элис с собакой Стеллз такая самокритичная, ну ваще) Но у
них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в
спортивную одежду.
(Няшные гопники) Это была помесь скорпиона, летучей мыши, циклопа и
червя.
(*утирая слёзы* Мне очень жаль циклопа...) До сих пор не понимаю, как
мне-десятилетке-удалось выжить, но моё тело в те дни жило своей жизнью:
я убивал всех тварей, попадавшихся мне на глаза: мантикор, василиска,
огромных акромантулов...
(*мрачно* Я тоже хочу быть супергероем в десять лет) Я был весьма горд
собой и, вырвав клык василиска из горла и, как еще один сувенир, клык
оборотня.
(Голыми руками десятилетнего мальчика-убийцы…) Я кивала головой, что не
хочу. […]Я ответила более твёрдым кивком, что нет.
(Яростно закивала в отрицании, девочка то из Болгарии, однозначно!)
Демон кинул его в сторону двух магов, и он полетел на них по пути
разрушив "Огненный Штор".
(И "Пылающий Кроват"!) Поэтому эти свиньи (Задорнов рулет) убежали в
неизвестном мне направлении.
(*представила свиной рулет из Задорнова, ужаснулась*)
... им вожен Дар к магии.
(*головой об клавиатуру* Как?! Как аффтары так талантливо ошибаются?!!)
От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурашки.
(Стивена Кинга сюда! И паразитолога!)

Было это прошлым летом - в то время, когда обычно свирепствуют сибирские
комары. Вышел я под вечер во двор. У подъезда гуляют три девочки из
нашего дома, лет пяти-шести. Две девочки - такие обычные, ни чем не
примечательные, зато третья - звезда, из разряда "маленькая тётя". На
ней какие-то великоватые туфли на каблуках, губки подкрашены, через
плечо на ремешке болтается старая мамкина сумочка. Игра у детей не
клеится, они просто слоняются по тротуару вдоль дома. Всех сильно кусают
комары. Те две девчонки молча отбиваются, а третья, "звёздочка", делает
это нервно - сразу видно, что комары ей очень сильно не нравятся. В
конце концов она не выдерживает и громко, с выражением, жалуется:
- Задолба-а-а-ли эти комары-ы-ы! И какого хрена я мазалась?...
И вправду кто-то сказал: "Сколько ребёнка ни воспитывай, он всё равно
будет вести себя так, как его родители".

Вчера менял в брелке сигнализации батарейку, сбросил настройки "без
сигнала"...
Утром машина бойко ойкнула на весь двор! Проснулся - я стою с брелком у
автодруга... Стало завидно... или наоборот было))))