Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2011 по 18.09.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики. Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка" на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят. Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы, пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции. Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.
Ой, что сегодня былооо... Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять по комнате и рассматривать игрушки. Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал: "П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..." Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку, Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж вышла"!
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно, про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих курсах. Со слов очевидца... Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена), ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов. Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну, фамилия у него какая-то японская..." Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро) На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"
Сегодня праздную день рождения на работе. Дело доходит до торта, порезали сидим кушаем. Заходит сотрудница из другого отдела: - Марин, тортик будешь? - Нет, А КАКОЙ?)))
Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: - Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить" составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил. Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.
Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.
А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков, забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и доставили в Тунис.
А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство, оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены. Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского полковника.
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит. Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить, вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и подготовить к отправке. Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу, держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно, смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела, сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму смеха. И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине, поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и журчанием. Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное, избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом). Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина. Избирательница, да… Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище, пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле. Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза. Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас. ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию. Из-под маски донеслось сопение. - Снимите противогаз, вы задохнетесь! - Мыыууу Ныымыыыгуу! - Снимите противогаз, я вас не понимаю! - Мыыныыы трооовють! - Что? Что вы сказали? Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель - Травют меня! Кругом яд! Все отравлено! После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно закачался. - Кто травит, где травит? Снова щель, и в нее: - Соседи травют! Таак. Ситуация начинает проясняться. - Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас охрана! Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более решительно противогаз был стянут с лица. - Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в таком наряде? - Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным! - Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой? - А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и через балкон! - Почему же вы решили что они вас травят? - Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки, где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея! - А каким газом пахло, не из плиты? - Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А откудь же деньги-то? Пенсия махонькая! - И что же вы преприняли? - Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное. От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька, говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой Васечка! - А почему же вы решили, что газ этот ядовитый? - Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю! - Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к вентилятору повернитесь! Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме, здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному сценарию. - Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную? У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать. …Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
Откровение дня. Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа. Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине. Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер". Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081
Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.
Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди. Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.
В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе. Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят, что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей, чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу. Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра – Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была подтверждена другими учеными).
В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)). Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп, и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством, они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой, воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе. Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством иных ископаемых животных.
В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну) довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее: Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша. И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием, перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии — какая ирония Судьбы!
Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно, был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.
11
Подобно незабвенному Паниковскому, я не люблю скопления большого количества честных людей в одном месте. Особенно когда все они на меня уставились. Но на днях пришлось оказаться на сцене в забавной роли. Подкатил юбилей моей конторы, я пригласил нешуточных гостей и взялся из уважения к ним за перевод юбилейных речей. Часть перевода выпала на партнёршу-американку – она заявила, что хорошо говорит по-русски. Её план заключался в том, чтобы сидя на сцене посреди своей делегации, переводить им втихую без микрофона русские речи, чтобы не сбивать настроение юбиляров и не удваивать время церемонии. Так и решили.
Когда я оказался на сцене под софитами, я ей позавидовал. Вроде говорю по-английски, но всё ведь без бумажки – если не пойму чего, половина зала ехидно хмыкнет. Поэтому когда после английской речи подошла русская, я с облегчением глянул на Мюриел – теперь её черед отдуваться. А Мюриел сидела молча и жалобно хлопала глазами! Вокруг восседало её англоязычное начальство и смотрело на неё с укором – типа, хреновый у тебя всё-таки русский. Подождав немного, я покинул микрофон и принялся спасать ситуацию - сел на кресло, освободившееся от очередного выступающего, и сам принялся за тихий перевод. Мюриел страдальчески улыбнулась, оправилась и стала всё-таки переводить со своего края. Но как-то хреново и местами. Да ещё и перевирая нещадно. Отдельные фразы её перевода, до меня долетавшие, приводили в бешенство – ясно было, что русского языка этот человек не знает совершенно. Каюсь, я тоже посмотрел на неё с упрёком. А каюсь потому, что всё оказалось просто – в ушах у очаровательной Мюриел были слуховые аппараты, которые от наших микрофонов резонировали. А без них она ни хрена не слышала. В ушах её стоял неописуемый свист, но она старалась улыбаться и переводила как могла. Потому что обещала. Стыдно после этой церемонии было уже мне. И почему-то вертелась в голове фраза – «не судите, и не судимы будете…»
15
Услышал по радио в новостях: "В омских больницах внедрен новый продукт - НАНОВАТА!" Прикиньте, НАНО-вата! Афигеть. Ананотехнологи, ептыть....
Иду в магазин через скверик. На лавочке бомжеватого вида мужичок и две, э-э, дамы. Початая водка, пластиковые стаканчики и не хитрая закуска из нескольких бутылок пива. Бабы спорят меж собой, мужик треплется по мобильнику. Возвращаюсь. Диспозиция та же. Вдруг мужик отрывается от телефона и обращается к подруге: "Марин, а кто такие пуритане?" Улыбнуло.
Почему до сих пор не изобрели будильник с голосом мамы? Чтобы утром ласково, но настойчиво говорил: «Вставай!.. В школу (в универ, на работу) опоздаешь! Ну, вставай же, завтрак на столе!.. » А запах поданного завтрака со свежезаваренным кофе уже щекотал бы ноздри. Бьюсь об заклад, это был бы самый продаваемый будильник в мире.
Так нет же… Только положишь голову на подушку, как противное «Би-бип! Би-бип!» заставляет тебя подскакивать с испуганно колотящимся сердцем. Что случилось? Где пожар? Война началась?! Это же как вредно для здоровья-то! Да проще всю ночь не ложиться, чем сдаться под утро, чтобы вот так паршиво потом встать и поехать в виде варёной рыбы на работу.
Будильник – это единственная пытка, которая не изменилась со времён инквизиции. И кто придумал, что рабочий день должен начинаться ровно в 9, а то и в 8 утра, чтобы вставать приходилось к шести? Какой изувер обладал таким поистине дьявольским коварством? Сам собой напрашивается вывод, что третью мировую войну начнут совы – против жаворонков, под чей неумолимый «тик-так» вот уже несколько столетий живёт весь мир.
Ерунду говорят те, кто считает, будто организм можно подчинить определённому ритму – распорядку дня. Бред собачий! Это равносильно заявлению, что организм привыкнет питаться одним рыбьим жиром, если пичкать им человека ежедневно. Даже если ложиться ровно в полночь, организм этот проклятущий всё равно проворочается два часа и заснёт строго в то время, когда захочет спать. Когда ему надо спать. И так день за днём. Изворачивайся, как хочешь!
Вот раньше в школах по-человечески было две смены: одна как бы для жаворонков, с утра, а другая для сов, с вечера. Почему бы не сделать так и в офисах? Допустим, издать указ на государственном уровне, чтобы у каждой уважающей себя фирмы было два филиала: утренний и вечерний. Или, например, пусть жаворонки работают в офисе, а совы – фрилансом из дома. Тоже удобно! Вот устрою революцию под таким лозунгом, весь мир за мной пойдёт. А то «пенсии поднимем, рабочий день сократим, образование с медициной улучшим». Прогнили все ваши обещания, господа! Здоровый сон – вот где золотая жила политики. *Протяжный зе-е-ево-о-ок*
А пока… Пока на моих часах 5 утра, и я дописываю этот пост, хотя вставать всё равно надо как штык в 7.30. Вот не буду ложиться. Пойду переделаю все дела, вымою плиту, приму ванну и продержусь весь день на ногах, пока окончательно не свалюсь… Да. У меня воля сильная, я смогу, ведь я сова!.. Сова-сова, мудрая голова… zZzzZzZzzzz…..
14
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок: "Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова". Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние и наружные сети водопровода и канализации..." Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация? Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной воды". Без комментариев.
Дед расказал историю из своей юности. В 1947 году ему предстояла служба в рядах, тогда ещё Советской Армии. Как и большинство молодых людей своего времени дед грезил небом, а самой заветной мечтой было стать летчиком-истребителем. Но у мечты было одно "но", дед страдал странной разновидностью дальтонизма, на зелёном фоне он не различал красного цвета. Так что мечта о небе начала растворяться. В перспективе была служба в каком-нибудь стройбате. Гуляя по городу дед увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться, и на одном из свиданий расказал о своей проблеме. Девушка несколько удивилась узнав про его горе и предложила скрыть на мед. комиссии своё заболевание. Уже на следующий день дед прошел всех врачей, здоровье хоть в космонавты, но остался последний врач "глазных" недугов. В кабинете у окулиста врач долго изучала его мед. карту постоянно смотрела на его лицо, и к его удивлению написала что он годен! Ели сдерживая радость дед зашел в кабинет комиссара, уже мечтая о небе, но был один факт, он зашел как и все призывники абсолютно ГОЛЫМ!! За длинным столом сидело с десяток человек в разных званиях и должностях, и среди них сидела девушка с которой он встречался!!! Он увидил милую улыбку на её лице, сразу стало ясно как он оказался "годен". Положив личное дело на стол, дед закрыл причинное место руками, повернулся на сто восемьдесят градусов и вышел из кабинета. Уже через несколько месяцев дед гордо рассматривал зелёные поля своей страны из люка старенькой Т-34... Вот так он и стал летчиком-"наводчиком", поругавшись после призывной комиссии с дочкой комиссара)))
У меня был очень удивительный день! Но про мелочи я не буду рассказывать. Жду автобуса рядом с перекрёстком. Тут появляется женщина лет 50-60 с сумками (аля типа я бомж). Ну видок у неё конечно тот же. НО! Чё она сделала! Она взорвала мой мозг! Она с улыбкой перешла переход лунной походкой! Потом подпрыгнула и скрылась за углом магазина. Если бы моя челюсть не отвалилась - я бы послал это 30секундное видео в рутуб, Но я успел сказать только - Майкл Джексон ламер!
Произошла со мной. у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа. вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу "это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.
Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета. Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
Дело было в 90-е... Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения юридических формальностей и законности необходимо было провести большую информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет! В назначенный час слушаю трансляцию: ... Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и заключат договор аренды лишат пенсии... (Долгая пауза... Далее с сожалением в голосе)... Да..., к сожалению есть еще такие случаи... (Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют). Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников, которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас линчуют)
Предисловие. В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается) историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в силу своей исторической роли их память увековечена благодарными потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый Великий) История. Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из местных, Саид. Я его инструктирую: - Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это памятник Штефану чел Маре. Так он и сделал.. - А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...
Разговор гостей между собой: - Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.
Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!
Преамбула: Этим летом отдыхал в Белоруссии. И вот время возвращаться, естественно на поезде в плацкарте. Наши места нижние. Через пару станций на верхние полки подсели очаровательные девушки с огромным количеством пакетов с фруктами. А теперь амбула: Поздний вечер, сидим с мамой на одной полке и смотрим на моём ноутбуке одну из ранних серий Секретных материалов. Ноги вытянули на другую полку. Абсолютно аналогично сидят девушки наверху и смотрят свой фильм. Серия, которую мы смотрели, была подобна фильму ужасов: напряжение, тревожная музыка и т. д. И вот кульминационный момент: главный герой медленно идёт к двери, тянет за ручку, и тут поезд резко останавливается, свет в вагоне вырубается, а на меня с третьей полки начинают сыпаться яблоки! Можете представить, как я себя почувствовал в тот момент. Хорошо хоть, что на ноут ничего не попало. Однако на тот момент я о нём даже думать забыл. Девушки извинились и лучше упаковали свои фрукты. Оставшуюся часть поездки мы проехали без происшествий, однако секретные материалы почему-то больше не смотрим.
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09. А можно и в тему о маршрутках.. Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе! Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно) транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые. На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР? Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер.. - Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку! Бабушка старенькая - ножки болять! Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший народ попытался вновь расслабиться и подремать.. Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика! Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь! - А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно перднула и заткнулась.. Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми. Две из них связаны с мобильниками. 1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин выходила. Слышу кусок её разговора: - Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло. 2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику. - Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и этот дядька вынужден натужно орать. - Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут свое. Интеллигент начинает орать матом. - Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке, мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз. 3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец, студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать. Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину, разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что прямо в ухо мужику. - Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце. - Да ещё какой идиот...-пробормотал он. Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.
Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.
Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из личной жизни.
Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика - миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.
Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно, регулярно зависаем у меня дома.
Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер. Приходилось пылесосить, как меня это бесило.
Ну и сам расклад теперь.
Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем. В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить? Я: - Что? С тобой вроде все отлично. В: - Может мне перекраситься? Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет? В: - Я думала, может в рыжий?
И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут рассматривать? Ну рыжий и рыжий.
Я: - Я думаю тебе будет супер!
В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с ним.
Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок, расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.
Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не хочешь, может что-то новое попробовать? Н: - Что? Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный пойдет. На край назад перекрасишься. Н: - Я не знаю. Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок сделаю. Сходи кайфани завтра. Н: - Да в принципе можно.
Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика, или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ НЕ НАДО.
Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь. Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.
В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе? Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.
2
Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю, на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.
Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах и главенствующей роли американского Империума.
Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с мексиканскими наркокартелями.
Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине разорившейся тур-фирмы...
Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...
Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.
Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий детородный орган прямо на заборе Белого Дома.
Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.
Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина люксового исполнения..
Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и отсечением куриных голов. Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.
На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак Моисееев"
В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев. Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая "долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"
Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего обеспечения......
Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона - Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или в Южной Осетии или в Кыргызстане.
МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА или петропавловский синдром "Что такое "химера" в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с крыльями. А вот в военной медицине слово "химера" имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно толкование термина мало чего объясняет. О трансплантации органов слышали все - пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие - тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг - это фабрика крови. Там миллиардами штампуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает "своими" лишь частично - находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов - тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога. Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его "водичкой" - специальным раствором, и переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту "присадочку" какое-то время её терпит и дает инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг - это министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды - лишь войска под его командой. Что министр прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется "хозяин против трансплантата". Но бывает случай наоборот - "трансплантат против хозяина", хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали. Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области ядерного нападения. Из какой части этот военный, и что конкретно он делал, я не знаю. Это "выше моей крыши" было - я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев знаю, что был он доктором наук и в своем "ящике" слыл крутым научным авторитетом по ядерным фугасам. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху - слово "невозможно" исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил. Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением "Начальник Цеха Холодной Стерилизации" завода "Медполимер", у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине - жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них были одинаковые - острая лучевая болезнь тяжёлой формы. Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) - сюда его. Лечить будем и науку делать - представим, что лечим облученного от прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку - сюда их. Будем лечить, как будто враг фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в фольклорной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само открытие в шутку стали называть "петропавловским синдромом". Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Вaсилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод "Медполимер". Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе - капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответственно, стерильной. Разумеется, никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь - его не проварить, не прожарить. Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой - запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более опасное содержимое - изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательными - свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов, самих ничего не излучающих. Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное "перевыполнение плана". Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха "Медпoлимера" план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты, гад, такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку. Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском "яичке", дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС - посмотреть на месте, как туда лучше их "рацуху" всунуть. Главный механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько же через открытую дверь "насветило". Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где - наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони врачу при заводе. Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Технолог был жив два дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в одну зияющую рану. Инженеру повезло больше. Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников. Только вынесли труп технолога, поступает новый больной - Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов. Только очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у таких больных не образуется - костный мозг поражен. Приходится лить тромбомассу - донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные кровотечения из любого органа. А чтобы доселе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы - донорских лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой - переливанием костного мозга имелись проблемы. Невозможно было восстановить нормальное кроветворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность, медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация - больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но умирал всегда. С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым. Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в следующем - надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал. Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг - тащите их сюда! На Ржевке имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода "Медполимер". Но адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки. Эти "фонарики" располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный "загарчик" - от сравнительно "пустякового" бета- и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца почивших питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям гигиены - от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым через специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток - горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности. Военно-врачебная команда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного "супер-загара". Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а поверх них специальные гробы-покрышки с дырками. Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше - брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была - у брата оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют "проститутками". Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция. К назначенному дню прошли "проститутки" все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку. Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места. А Петр с Павлом молодцом - держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали - мелочи. Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к ним "проституток". Точнее "проститутских" красных соков. Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит - по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Петра и Павла опять вписали... Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же "ящик", где и был. К своим любимым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули - хватит с тебя радиации. Стал он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками. Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут - общая боль во всем теле. Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как исчезать - сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие - в медицине случай крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне. Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось - прижился в химерах "проститутский" костный мозг. Освоился. И обнаружил, что окружающее его тело - чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил - домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках". Взято отсюда: Ломачинский А. А. Курьезы военной медицины и экспертизы.
В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х. - Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем? "на 359-й" - Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..
В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего, деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл" https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз, используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской, затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску не хотелось. Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки: хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что размер не его. Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил. "Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на четыре размера МИНИМУМ. И что вы думаете? Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его. А он? А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?" Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она. Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку." Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой приглушеный был цыганским натиском.
Пишут про озоновые дыры и глобальное потепление, а тут вон какую погоду обещают: В ближайший уик-энд омичей ожидает теплая солнечная погода без осадков. Как сообщает Омский гидрометеоцентр, в субботу ночная температура составит в среднем +80 С, днем столбик термометра поднимется до +190…+210 С. В воскресенье ночная температура составит +80…+100 С, днем будет доходить до +210…+230 С. К радости омичей, осадков в эти выходные не ожидается. Также синоптики прогнозируют повышение температуры с понедельника, правда, воздух прогреется незначительно, и средняя температура составит +240 С. Это на Mail.ru Omsk от 16.09.2011г. http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6835038/
Читаю новости туризма. Человеку чтобы выжить оказывается помог опыт бойскаута. По этому опыту чтобы не умереть от голода и жажды он пил мочу и ел насекомых. Спасатели его нашли через два дня! на берегу реки!
Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад. Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным отношением к супружеской верности. При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена у него ревнивая. Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и т. д. Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника - не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг. Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну не было, то ли дачи друзей все заняты были... А жена как раз к родителям поехала на недельку. На следующий день, к вечеру, должна была вернуться. Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно. Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире (пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода. Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она, отошла от дома немного, а потом и он подтянулся. Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде чисто. Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло забыл. Непорядок! Вернулся за моблом. Забрал. Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться. Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел... На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада. Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется. Он забирает помаду, и внутри холодеет. Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти в ванную... Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица. Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше не водил.
Спускаюсь к машине, снимаю с сигнализации. Машина тревожно пищит, показывая что сигнализация срабатывала. Подхожу к водительской двери и замечаю, что она приоткрыта. Пятиминутное расследование показало, что днем машину явно открывали, обшарили бардачки в поисках навигатора, аккуратно прикрыли дверь и удалились несолоно хлебавши. Великое счастье заключалось в том, что ребенок (20 лет отроду) постоянно бросал навигатор в бардачок, несмотря на мои неоднократные предупреждения о возможности его кражи. И только в этот день, почему-то он внял моим словам и забрал навигатор домой. Вечером сидели на кухне втроем (жена, ребенок и я), обсуждали произошедшее и радовались, что навигатор остался цел. Тут я, с чуством глубочайшей правоты, решил сказать свое веское слово: "Скажите мне спасибо. Сколько раз я говорил - не оставляйте навигатор в машине, украдут. Если бы не мои напоминания, не было бы его у нас сейчас." Ответ поверг меня сначала в шок, потом в смех. А звучал он из уст жены так: "Так ты сам во всем виноват. Накаркал." Причем, похоже, сказано было искренне. А засмеялся я потому, что сразу вспомнил анекдот про чукчу, который пилил сук, на котором сидел (дальше не продолжаю, анекдот все, надеюсь, знают).
Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным тоном - Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина! Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.
21
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Сегодня "после вчерашнего" нужно было немедленно опохмелиться. Но! У нас, по закону, до 11 часов не продают, только пиво. Но есть маленькая хитрость: в рюмочных и разного рода кафе этот закон не касается. Ближайший к дому такого рода магазин открывался в 9 утра. Кое-как я дожил всё-таки. Спросил самую дешёвую пол-литра. Мне дали. Почувствуйте юмор: Водка называется "Русский путь" А на оригинальной бутылке в стекле рельефом: "все будет хорошо!" :0))))
Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег, состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?) или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...
Вчера увидел в поваренной книге национальное латышское блюдо: молочный суп из селёдки. Теперь по крайней мере понятно, с чего это прибалты такие говнистые...
Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения). Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах города».
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж - стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания превратилась в Ломтеву!
16
Было это в начале 2000-ных, когда мобильники в нашем регионе были почти роскошью, но уже имелись у некоторых моих знакомых. Работаем в столярной мастерской втроём, я, Лёха и бригадир Толян. Срочно понадобилась электродрель, а она как на грех у другого нашего работника Олега, который в это время делает ремонт в кабинете директора в конторе. Контора находилась недалеко от столярки, метров 200, Лёха и вызвался сбегать, принести. Одноко Толян достал мобилу и говорит: "Чё ты будешь бегать, я ща позвоню и он сам принесёт", и звонит на стационарный телефон в бухгалтерию, что находится рядом с кабинетом директора. А надо сказать что телефон у Толяна был хоть и дешёвенький, но орал так громко, что разговор могли слышать окружающие словно по громкой связи. Так вот, берёт трубку бухгалтерша, Толян просит её позвать Олега, она говорит: "Подожди минутку, я узнаю на месте ли он". Толян, решив что она сама пошла смотреть, не убирая трубку от уха обращаясь к нам говорит: "Ни хуя себе подожди! У меня денежки-то идут!". На что тут же следует ответ обиженным голосом "Ну я тогда вообще трубку положу!", и ложит. Мы с Лёхой слыша всё это попадали со смеху. Когда все просмеялись, я говорю Толяну: "Ни фига у тебя телефон! Как слышно хорошо!", на что Лёха выдаёт: "Так а хули, тут рядом". Теперь уже покатились мы с Толяном.
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но главная особенность его в другом.
Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.
Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у участников экспедиции, к сожалению, не удалось.
Пятилетний ребенок приехал из далекого региона. Что такое Кремль знает. По моим наблюдениям, ему нравятся скульптуры, а надо развлекать юношу. Начинаю рекламировать предлагаемую мною программу: «Мы поедем в Кремль, а рядом с ним такие скульптуры! И Аленушка, и медведь (сама толком не помню, кто там), и кони… какие там кони! Огроомные!» Ребенок смотрит на меня с непередаваемым чувством юмора и говорит: «Там только верблюда не хватает…».
7
Замечательное утро!
Вторая половина сентября. Пятница, утро. На улице прохладно. От этого ивтековский хондовский мотор работает еще лучше. Прямо и хочется его крутить до 8 тысяч, но нельзя, он еще не прогрелся. Первые 10 километров, ежедневный кефир за рулем. Ну, вроде и позавтракал. Обогнав по дороге одного мотоциклиста и Приуса вливаюсь в поток на Шпандауэр Дамм, через километр ухожу на Райхштр в сторону ИЦЦ. Круговое движение Теодор-Хойсс-Платц: здесь у меня была авария, помню, я был виноват, в дождь вылетел со своей полосы. Но машинка теперь другая, боковая устойчивость не чета той. Постарались хондовские и мугеновские инженеры, создавая авто для трэка. Прохожу круговое движение на хорошей скорости, чувствуя боковины спортивных сидений. Спуск к автобану. Дорога свободна, смотрю на спидометр, чтобы не превышать хотя бы 60-70 км/ч. А вот и предпоследний светофор перед автобаном, не доезжая до него перестраиваюсь правее, вроде тут меньше машин. Мысленно слегка извиняюсь перед водителем новенькой Ауди, который ехал сзади и ему пришлось чуть раньше начать тормозить. Не оттормаживаться, нет, просто чуть раньше начать тормозить. Сам не люблю, когда так делают. Зеленый. Машины уходят вперед и распределяются из двух на все 4 полосы, пытаясь предугадать где быстрее становлюсь в левый ряд. О, а Ауди уже за мной едет, причем не отстает, но и не висит надоедливо на хвосте. Интересно, что у него за мотор, во время разгона я несильно ушел вперед. Стоим. Зеленый. Справа получается место из-за замешкавшегося автобуса, да и ряд едет быстрее. Да, это не мой ряд, мне надо бы в левом оставаться, чтобы потом уйти на автобан, но... надеюсь вклинюсь перед самым въездом. Быстрая смена ряда, о, а ауди-то опять за мной. Ну, поехали. Интересно, ей тоже на автобан или прямо в город? Подъезжаем ко въезду, я не ломлюсь, я и так достаточно обогнал машин, чтобы теперь подождать тут. Ауди повезло больше, ее уже приняли в свой ряд хотящие на автобан. В этот момент Ауди моргает мне, приглашая продолжить наш автопробег по утреннему Берлину в той констелляции, я спереди. Правда, не ожидал, удивлен, приятно. Открываю окно, а на улице свежо, машу рукой, в знак благодарности. Еще не все немцы понимают на несколько секунд включенную аварийку. Через 30 метров 2 потока сливаются в один, чтобы наконец въехать на автобан. Движение медленное. Меня пропускают. В зеркале заднего вида вижу, что и Ауди влилась в поток одну машину позади меня. Разгоночный ряд на автобан, с ряда слева от него машины пытаются съехать направо в город. Вклиниваюсь в ряд левее. В правом зеркале вижу, что у Ауди это не получилось и она едет параллельным курсом правее. Ну вот и выдалась возможность отблагодарить потомка Хорьхов; оставляю впереди свободное пространство, только бы он увидел... Увидел! Резво догоняя, обгоняя, и махая рукой в открытое окно передо мной вливается в поток Ауди!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!