Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2011 по 02.10.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова про кошек. Прочитав несколько историй про смышленых кошек, вспомнил еще одну историю. Случилась эта история в конце 99 года. Я только пришел из армии и только и делал, что ездил по гостям. Приехал я к бабушке не далеко от Смоленска. У нее жил серый в полоску кот без имени. Его так и звали либо брысь отсюда, либо кис-кис. Кот был на половину домашний, в основном он обитал на улице лишь изредка приходил домой, что бы молока попить, и в пасмурную погоду сидел дома. Была у этого кота одна слабость, он до безумия обожал САЛО. Если не дай бог почувствует, что кто-то ест сало, он тут как тут и не отвяжется, пока не угостишь его или не спрячешь сало от него. И вот для него настали счастливые и в тоже время не счастливые дни. Моя мама тоже обожает сало и ест его каждый день, и с собой в деревню мама прихватила кусочек сала, весом с пол кило. Естественно кот от нее не отходил ни на шаг, но мама не очень охотно с ним делилась. На второй день мама попросила, что ни будь с котом сделать, а то надоел уже. Бить кота рука не поднялась, да и не за что. Поэтому я решил с ним договориться. Поймав кота я сказал ему, что просто так сало он не получит, и тут же съел кусочек, которым махал перед его мордой. Но если он хочет сало, то должен его отработать, за каждую принесенную мышь я буду давать ему кусочек сала. Когда я вел с ним эту беседу, то был слегка на веселее, а после очередной стопки я совсем забыл про разговор с котом. Да и вообще про кота. Утром меня разбудила мама и, показывая на выход, сказала, что бы я шел, и сам с ЭТИМ разбирался. С бодуна, я ни как не мог понять, чего от меня хотят и на хрена показывают на выход. Выгоняют что ли. Выйдя на крыльцо, я увидел довольного кота и рядом с ним семь тушек. Кот посмотрел на меня потом на тушки и снова на меня, как бы говоря, я свою часть уговора выполнил теперь ты. Пришлось идти на кухню, и со словами, ты это заслужил, я отрезал два кусочка сала и положил рядом с котом. Кот не просто охренел, в его глазах явственно читалось, ну и сука же ты человек. Ведь количество тушек ни как не совпадало с количеством сала. И кто придумал эту совесть. Ни когда мне не было так стыдно, да еще и перед котом. Пришлось отрезать ему еще пять кусочков, и сверху еще один, в знак примирения. В деревне я пробыл дней пять, и каждое утро я находил на крыльце не меньше двух тушек. Приходилось с ним расплачиваться, ведь он честно выполнял свою часть уговора. Как мне потом говорили, что так происходило только тогда, когда я приезжал. Ведь только я давал ему сало за его работу.
Вчера откопал в кладовке кассетный магнитофон "Электроника-321" с кассетой внутри. Купил не пожалел батарейки, завелась скотинка, запела. Эх ты детство золотое, 1985 год, розовые сопли под остросоциальные тексты ДДТ... "Свинья на радуге", "Мальчики мажоры"... И тут как-то заплакать захотелось. Подумать только - проблема блата при поступлении в ВУЗ или на работу нас так возмущала и бесила. Не утерпели, вышли на улицу за колбасу, против привилегий и всякого блата. Что в итоге? Блат воспринимается как само собой разумеющееся и ни разу не аморальное, о чиновьичих привилегиях мечтают все слаборазвитые падишахи, а шокировать нас может разве что стриптиз президента в генассамблее ООН.
Мда... Ну да хрен с ним. В 1991 году я, молодой специалист по проектированию космических ракет, вышел из института и попал под путч. Помните? Ура свобода. Потом хлебал эту свободу все девяностые. Я видел, как умирали от туберкулеза молодые парни в Центре управления полетами. Я до сих пор помню как из клея "момент" и бинтов делать подошву для кроссовок. Правда, в один прекрасный момент я перестал ныть, принял правила игры и выиграл у жизни на ее условиях. Живу в общем неплохо.
Тут много всяких-разных пишел за революцию. Сопляки реально верят, что еще один переворот пойдет на пользу. Дебилы. Еще одна революция - и нас в этой стране перестанет шокировать даже людоедство. А основной проблемой станет нехватка человечины на всех. Вот тогда и посмеёмся.
Фрагмент реального диалога (10.09.2010): ... В. В. Путин: Жить будем до 120 лет? С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее. В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами? С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой работы.
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду. Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4 - вся такая белая, с фарами и т. д. Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас обгонять. Она мне: - Какая? Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева. Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так задумчиво-небрежно: - Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу "..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия". Думаю вот это жесть, прямо и откровенно. Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию". Вот послышится же.
А вот истории про отца Бориса и иеговистов. Одно время небольшой городок, где служил в храме Всех Святых отец Борис, стали одолевать свидетели Иеговы и заезжие миссионеры.
Идёт как-то батюшка в храм, а прямо перед ним преградил дорогу прихожанке его храма говорливый молодой человек. С журналом в руках – «Сторожевая башня» называется. А журнал этот свидетели Иеговы издают. Старушка уж его и так и этак обойти пытается, а он ей дорогу преграждает и быстро-быстро говорит что-то.
Подошёл к ним отец Борис и говорит:
– Будьте добры, пропустите бабушку!
Смерил его взглядом молодой человек, оглядел рясу священническую и дерзко выпалил:
– А кто вы такой будете, чтобы мне указывать?!
Отец Борис, недолго думая, отвечает:
– Я-то? Я свидетель Иеговы!
Растерялся молодой человек:
– Как это вы – свидетель Иеговы?! А я-то тогда кто такой буду?!
– Вы – лжесвидетель! А я настоящий свидетель Иеговы!
Отче наш
В другой раз на пути отцу Борису ещё один свидетель Иеговы встретился. И опять с его прихожанкой разговаривает. Перед носом у неё журналом «Сторожевая башня» размахивает. Возмущается чем-то. Подошёл отец Борис поближе, прислушался. А свидетель его увидел и ещё громче начал возмущаться:
– А зачем это вы, православные, крестики носите?! А почему вы Бога Отцом называете?!
– Как же нам Господа Бога называть, если не Отцом?
– Бога можно называть только Иегова!
Отец Борис у него тогда и спрашивает:
– Почему же Господь дал молитву «Отче наш», а не «Иегова наш»?
Молодой человек замолчал. Перестал размахивать журналом. Подумал и говорит:
– Ну, наверное, потому что Отче наш и Иегова наш – одно и то же…
– Ну, раз одно и то же, чего тогда вы к бабушкам пристаёте?!
«Думаю, что да»
Как-то отец Борис пришёл домой из храма и вдруг в дверь постучали. Батюшка как был в облачении, так к двери и подошёл. Открывает – а там свидетель Иеговы. Не ожидал, видимо, свидетель увидеть православного священника, растерялся и задаёт ему заранее заготовленный вопрос:
– А вот вы – в Бога верите?
Батюшка улыбнулся. Отвечает:
– Думаю, что да!
Свидетель так и взвился от радости:
– Думаете?! Ах, вы думаете! Да если бы вы действительно в Бога верили, вы бы не говорили так!
Батюшка у него спрашивает:
– Скажите, а апостол Павел, по-вашему, как – имел Святого Духа?
Свидетель даже рассердился:
– Конечно, имел, он был апостол!
– Так он же говорил про себя: «Думаю, что и я имею Духа»…
Развернулся свидетель Иеговы и ушёл от батюшки. Так вот они и поговорили…
Диалог со свидетелями Иеговы
Местное кабельное телевидение выделило двадцать минут в неделю для православной передачи. Передачу стал вести отец Борис, и назвали её «В духе истины».
Всё бы ничего, только как-то просит директор телестудии Гинзбург зайти батюшку к себе в кабинет. Заходит отец Борис в кабинет, а директор ему и говорит:
– Приходили иеговисты. Жалуются, что православным мы эфир предоставляем, а им нет. А у нас больше двадцати минут в неделю не получится на передачу тратить. Что делать, батюшка?
Подумал отец Борис и говорит:
– Так пускай они на передачу приходят, пообщаемся!
И вот наступило время очередной передачи. Пришёл отец Борис в студию, а там уже два свидетеля Иеговы сидят. Одеты в чёрные костюмы. Вид строгий, воинственный, готовы к обличению православного священника. Только камеру включили, как один вскочил и начал батюшке выговаривать:
– Почему это у вас прихожане, когда благословение берут, руку целуют? Где это в Библии сказано – руки целовать?! Если вы мне это место укажете, я сам вам руку поцелую!
Отец Борис ему и отвечает:
– Хорошо, я разрешу вам поцеловать руку, если вы укажете мне место в Библии, где сказано, что вы должны носить брюки.
Замолчал свидетель. Сел на стул. Тогда другой вскакивает:
– Мы живём исключительно по Библии, а вот вы вечно толкуете о Священном Писании и Предании. А мы в предания не верим! Их люди передавали, а люди могут ошибаться!
Отец Борис достал Библию и отвечает:
– Найдите мне изречение в Библии, где бы говорилось, что можно верить только Библии. Не можете? А я вот вам могу найти много мест в Библии, где заповедано верить пророкам и учителям и тому, что говорили когда-то пророки…
Смотрят свидетели, а у батюшки закладочки такие красивые лежат в Библии. Тогда они оба встали и молча ушли из телестудии. Так и не получилось у отца Бориса диалога со свидетелями Иеговы…
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий Пименович". На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор Московского абразивного завода такой-то". Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально, а вот такие перлы - перебор.
Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию. В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим) был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем - наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины. Перед заездом маститый пилот провел инструктаж: - Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз забудь вообще, понял? - Понял, понял. А шлемак как застегивается? - Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням? - Погнали. Стартовали. Полет, как говорится, нормальный. Жены с коктейльчиками уже сидят - за мужиков переживают. Еннадий сразу втопил, Аксим поосторожней едет, но тоже хорошо. В поворотах сбрасывает, рулит аккуратненько. Гонка подходит к концу, фаворит, естественно, впереди почти на круг, Аксим в аутсайдерах, но главное - участие. Судья уже клетчатым флагом размахивает, все, мол, покатались. Но как остановить машину, если про тормоз сказали забыть, а ты свою остановку проехал? Что делать? Как человек с высшим техническим образованием Аксим понимал, что тормозить ногами по асфальту глупо - пляжные шлепанцы не лучший вариант, да и скорость еще приличная. Поэтому был выбран способ торможения сопротивлением воздуха, для чего две ноги были выброшены из карта вверх и разведены в стороны. В такой гинекологической позиции наш пилот проехал перед восторженными зрителями. Однако, то ли в расчетах была ошибка, то ли воздух в Болгарии жидковат, остановиться удалось только в отбойнике из старых покрышек. От удара незастегнутый шлем слетел с головы гонщика, стукнулся в сетчатое ограждение картодрома и вернулся аккурат в лоб пилота-новичка с характерным звуком. Аксим финишировал.
Несмотря на этот небольшой инцидент, все получили удовольствие - кто от гонки, а кто и от шоу. Далее по расписанию были пляж и пиво. Прохладный немецкий напиток и ласковое болгарское солнце расслабили Аксима и новоявленный Шумахер уснул. Правда ненадолго. Через некоторое время он был разбужен женой: - Что у тебя с ногой? Посмотри, вся пятка синяя! - Блин, точно, синяя. Даже черная. Это я, наверное, когда в покрышки влетел, ударился... - Болит? - Да так... Побаливает... Ладно, пройдет. И лег загорать дальше. Солнце припекало, захотелось искупаться. Пятка болела все сильнее. Жара становилась все нестерпимее. До моря было метров двадцать. Он поднялся и тут же сел. Наступить на пятку стало невозможно. На плечах Еннадия и супруги, словно травмированный футболист, Аксим был оттранспортирован к морю и отпущен в плавание. По прибытии он был доставлен обратно и аккуратно разложен на лежаке. - Ну, как пятка? - спросил Еннадий. - Поплавал - вроде полегче стало, - признался Аксим. - Но все равно болит. - Странно, что она у тебя уже не синяя. - Как не синяя? Да, не синяя... Это морская вода, наверное, ушибы снимает. - За двадцать минут? - Ну, ты же видишь! За целебную воду было выпито некоторое количество пива. Аксим прихрамывая, но уже сам, еще пару раз бегал купаться. Вечерело, пора было перемещаться в аппартаменты. Потихоньку одевались. - Вот, сука! - вскрикнул вдруг Аксим, глядя в шлепанец. - Что? - Насторожилась жена. - Да я себе, похоже, диагноз поставил. Неутешительный. Встревоженные, все подошли к Аксиму. На пятке пляжного тапка ярко чернело пятно от раздавленной шелковицы.
Так размышления. Все анекдот помнят: Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? - А зачем? Интернет ведь есть... - Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? Так вот анедот уже не актуален. У 60 процентов есть ноуты и т. п. Процентов 40 ходят туда с ноутами. Процентов 10 сейчас сидят там и читают это. 3 процента щас насрут в коментах.
Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/ Если кратко. Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.
У меня своё продолжение истории. 25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи. Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.
Дети радуют нас каждый день. Одной дочери 9 лет, другой 3 года Сегодня с утра: Спрашиваю старшую- какое сегодня число? Она говорит:28-е Я: а зуб даешь? Отвечает: Да, даю, выпадет-отдам.
Младшая: (Одеваемся утром в садик) Мама, а мы с тобой похожи на снежных людей Я (думая про себя-неужели всё так ужасно): Почему, доча? Ну мы же с тобой в белых куртках!
Дмитрий Медведев -Кудрину: "Дисциплину и субординацию в правительстве никто не отменял!" ..... нельзя обращатся к премьер-министру через голову президента.....
И смех и горе. Выхожу как-то из Костёла, а на костельном дворе, как обычно, люди останавливаются ещё поболтать. И вот слышу окончание разговора двух женщин: - Да ты что, не помнишь её? Она из Молоткович сама! - Да что-то не могу вспомнить. А в это же время следом за мной выходит бабуля, слышит то же что и я и выдаёт: - А вона чого вже хоче!? Одна из женщин: - Да ничего - померла!
25.09.2011 г. на СТС в программе "Самый умный Тина Канделаки задает вопрос мальчику: - Возлюбленная царя Шахрияра из "Тысячи и одной ночи"? - Мальчик: - Шарира! - Тина: - Вот до чего доводит субкультура. Ладно хоть не Бритни Спирс. Правильный ответ - Шахерезада!
В эту историческую субботу(я ещё не знал, что она историческая), клацая по кнопкам пульта зацепился взглядом за передачу на ОРТ "М. Пуговкин: главный герой второго плана". Включаю-действительно герой... только не Пуговкин, а Медведев как раз на съезде выступал
Об украинском шоу-бизнесе... Узнал, что настоящее имя певицы Натальи Могилевской - Могила. Интересно, какое же настоящее имя у певца Виталия Козловского???
Житель Челябинска Василий Середонин, выступающий ответчиком в одном из судебных процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы, то есть являются родственниками.
Как сообщили в Советском райсуде Челябинска, налоговая инспекция Советского района обратилась в суд с иском о ликвидации организации "Единая христианская церковь”, зарегистрированной Середониным минувшим летом.
В свою очередь, В. Середонин подал ходатайство об отводе судьи, указав, что между ними имеется родство, а, следовательно, согласно законодательству, судья не вправе рассматривать дело. "Родство же, по мнению Середонина, состоит в том, что оба они произошли от Адама и Евы”, - пояснил представитель суда.
"Середонин, в частности, просит суд установить, от кого он произошел: от Адамы и Евы, как это описано в Библии, или, согласно теории эволюции Дарвина, от обезьяны”, - уточнил представитель суда. "Таким образом, по логике заявителя, суд должен установить происхождение человека, в том числе лично Середонина, и в соответствии с полученными выводами, принять решение об отводе судьи”, - отметил источник.
В суде воздержались от комментариев о юридической стороне этого вопроса, отметив, что слушание по данному делу назначено на февраль.
Середонин получил известность среди горожан в период выборной кампании мэра Челябинска в марте 2005 года, в которой он принимал участие как полный двойник действовавшего на тот момент главы города мэра Вячеслава Тарасова. Середонин сменил имя, отчество и фамилию, зарегистрировавшись в ЗАГСе как Вячеслав Михайлович Тарасов. По окончании выборов он вернул себе собственное имя.
Посол Израиля в России: "Израиль помогает палестинцам собирать налоги".
4
Только, что сижу читаю свежие анекдоты на этом сайте. Жена с дочкой (второй класс) учат уроки. Жена - какая сказка из прочитанных тебе больше всего понравилась. Доча - "волк и семеро" козлят. Почему? Дочка долго думает. Жена давай быстрей не в "самый умный" играем. Дочка выдаёт - потому, что лиса своих детей спасла. Я, жена два старших брата упали.
Сегодня идя по улице увидел что на газоне лежит кем-то выброшенный мешок картошки. Представляете? Мешок картошки! И никого он не интересует. Прохожие видят этот мешок и без особого интереса отводят от него сытые взгляды. Даже самые бедные слои населения мешком с картошкой не интересуются.
Я помню былые годы когда не было еды и люди в магазинах дрались за четвертушку хлеба. А о мешке картошки и помечтать даже не могли. Но сейчас благодаря правильному курсу реформ мы процветаем и многие из нас начали забывать те голодные времена. И не боятся их возвращения.
Наконец к мешку подошли какие то люди и попытались забрать себе картошку. Неужели среди граждан по-прежнему есть малообеспеченные слои населения? Я подошёл поближе. Оказалось что это американец, швейцарец и японец! У них-то на западе в капиталистических странах особенно не пожируешь. Есть там и бедность и безработица и голод. Это раньше они над нами подсмеивались, а сейчас во всём мире к нам уважение! И Америка нас уважает. И Европа. И Япония.