Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2011 по 30.10.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина: - Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно: - Обратно! Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем, что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака: - От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил! - Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)... Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
сейчас читаю на одном из психологических сайтов: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации."(с) Это что же, получается все равно женщины виноваты?
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей. Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все. Едем дальше.
Первый секрет красоты. Темная ночь. История из жизни. Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель 2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в восемь утра и скачут спать прямо галопом. В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к автору отношения. В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете, девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента дочитали, то будьте прокляты. И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка... отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», - спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», - отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка», - ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».
Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь. Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин на ремонт или купить ей новый телефон. Диагноз поломки: выключенный звук. Лечение: включить его.
Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела "Ё - моё - мо - ё"!!!
В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет. Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты на номер посмотри!" А у него номер 001.
Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью "Вулкан Дао". А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают: - У Вас есть мазь "Волкодав"?
Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: - Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: - Тонический трезвон!
Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось, думаю, ибо времени было уже часов 8.
Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5 секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6 вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки, всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".
По инерции прочитал, блин.
3
Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки. Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные, поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили рейсовый. Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в запасе - бумага, ножницы, клей. Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил их на стекло. Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных, это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.
В этот день мне везло на необычные джипы. Были на кладбище и вот идем мимо здания администрации кладбища, а там стоит джип черного цвета с аэрографией на дверцах. Пейзаж на черном фоне выполнен в серо-голубых тонах. Я говорю сыну: "Он что, решил сразу себе надгробную плиту сделать?". Недалеко стоял охранник и с гордостью мне говорит: "Это автомобиль директора кладбища!" Я ему отвечаю: "Тогда в чувстве юмора вашему директору не откажешь."
11
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом". Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители города.
Дню спецназа посвящается. Несколько лет назад довелось мне познакомиться с двумя кренделями, служившими там в свое время. Весёлые ребята, ничего не скажешь. Я и сама «с приветом», но когда сходятся подобные, дурость не суммируется. Она в степень возводится. Веселого было много, как-нибудь ещё напишу. А сейчас про «околокриминальные» разборки. Еще за пару лет до встречи с Ромкой и Пашкой, мне затребовалась одна программка. Где её надыбать я представляла, но там же, конспираторы хреновы, кому зря не продадут. «Там» - это всем известная в городе точка, где идет купля-продажа тыренных мобилок и пиратских дисков. На эту тему там можно найти всё. Даже фильмы до их выхода. Если приходишь «от кого-то», проблем нет. Я же - «с улицы». Каких усилий мне стоило втереться в доверие тем чувакам, описывать не буду, скажу лишь – дооолго и нудно. Я их несколько часов доставала, пока не достала желаемый диск. Потом и телефон у них покупала, правда, не тыренный – с документами, и другие диски.
И вот так вышло, что у Ромки спёрли телефон. Прямо из дома. Подозреваемые имелись, доказательства… надо добыть. Я вооружилась фотографиями «подозреваемых» и сказала – ща выясню, кто телефон сдавал. Они поинтересовались, куда это я. Сказала. Точка всем известная. И они… категорически отказались отпускать меня одну! Я сильно удивилась – а чего мне сделается, я ж этих чуваков знаю, но сильно спорить не стала, черт с вами, вместе веселее. Только будете делать вид, что «вас тут нету». Все оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось ранее. То что там торгуют ворованными телефонами вроде как и общеизвестно, но негласно. И когда Я, к которой и так относились с некоторой опаской в силу моей настырности, заявилась с просьбой помочь даже не с розыском телефона, а с опознанием того, кто его принес… э-э-э… растерялись. Долго думали, что делать. Выразили готовность за небольшую денежку вернуть телефон. Но нас-то больше интересовала личность вора. И тут подруливает один укурок, который опасения в мой адрес всегда выказывал тем, что называют сексуальным домогательством. Проще – начал хватать за сиськи. Я продолжаю разговор, отмахиваясь от него, как от мухи, а он не отстает. И в какой-то момент мне это надоедает совсем. Хватаю его за руку и тушу об нее сигарету. Он сперва визжит, а потом шлепает меня по голове.
Блииин…
Через несколько секунд вся братия лежала «мордами в тротуарную плитку». Половина – описавшись. «Ну всё, контакт потерян» - с горечью думаю я, и набрав побольше воздуха, ору так, что всех оставшихся стоять сносит звуковой волной: - ВЫ КАКОГО ХРЕНА БЕЗ КОМАНДЫ ВЫЛЕЗЛИ? Я ВАС, ДОЛБОЕБОВ, СПРАШИВАЮ! Вид у спецназовцев делается очень растерянный, и прям таки беззащитный. Как у детей, застигнутых за просмотром порнографии. - А… он тебя по голове ударил… - И ЧТОООО? ПРИЧЕСКУ ИСПОРТИЛ??? Сказано было, сама разберусь. - Э… ну прости… (хором)
Лежачие, слыша всё это великолепие, страстно желали ВПИТАТЬСЯ в то, на чем лежали. А «главный», успевший спрятаться в киоске и там закрыться, молча высунул руку с Ромкиным телефоном… Я взяла и со вздохом сказала негромко: – Пошли отсюда. И мы пошли. Кто из троих «подозреваемых» его спер, мы так и не узнали. Но та компания видимо приняла мои последние слова на свой счет – даже много лет спустя, стоило мне появиться в поле ИХ зрения, как они быстро исчезали из моего…
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона.
Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Hимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче - Дорогие мои!
Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Hевермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
О машинах "праворучках" в Питере. Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и пристрастился к машинам с правым рулем. Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с "гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно. Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.
В догонку истории про бабку. Или подъездная война 2. Дом у нас новый, и лестничные клетки очень большие. Есть технический этаж. Вот я по обыкновению курил на своей площадке (10ый этаж), вдруг слышу грохот и шум. Тащать железяки, и всем бабка верховодит. Она решила площадку, которая уходит вверх с 10ого этажа ( и далее на тех этаж) отгородить. Когда они закончили, туда бабки натаскали цветом, и каждый раз когда я курил на своей площадке, бабки на меня наезжали "опять надымил и тп" и что "от дыма цветы дохнут" :) Я купил жидкую сварку (рублей 40 в местном гипермаркете) и вечером беспалева замазал замочную скважину их навесного замка, потом еще и петли на этой "калитке". Я был вознагражден! потом 2 дня бабки паниковали (цветы то поливать надо! а никак!) на 3ий день местный мужик - ботан (ну у всех наверно такие есть в подъезде, "охраняют порядок" и шестерят бабкам))) пытался растворителем удалить мою жидкую сварку, безрезультатно. Я в это время ходил вокруг с невинным видом и следил за ходом работ) потом они вызвали тех, кто ставил эту железную загородку, и те спили замок.. тогда бабки смогли полить цветы) а потом они неделю там в цветах сидели по очереди и караулили хулигана) Вот так я за 40 рублей дал бабкам 4 дня развлечений. Мораль: нехрен мешать жить людям, я ведь не мусорю и курю в окно открытое...
Решил я рассказать вам одну историю про моего котэ. Дома этот крендель был рыцарь без страха и упрека ссал и спал где хотел, и не боясь никаких физических воздействий в знак протеста после получения оных гадил ищо сильнее. Но рассказ не про это. Котэ до ужаса боялсо улицы. И вот раз, я вынес его на руках и скинул на землю возле подьезда. Продолжая следить за ним одним глазом, стал разговаривать по мобиле. И вдруг из близлежащих кустов на котэ выпрыгивает нехилая такая дворняга и несется на него. Моя дрожащая тварь в первый раз увидев такую зверину, МОЛЧА вжимается в землю и по пластунски крадется в сторону подьезда. Дворняга аж остановилась и заглохла от удивления. Я тоже прервал беседу и смотрел как котэ плавно переливаясь через ступеньки ползет к подьездной двери. Плакал я дома.
3
Лирическое отступлени № 1
Существует тайное общество, оппаснее, всяких там иллюминатов Они тихо по примеру пдедушки Ульянова уже захватили поликлиники, банки и магазины. Заглядываешь к примеру в поликлинику: ко врачу попасть нельзя -ко всем врачам очередь из пенсионеров. В магазине - те же лица. Лирическое отступлнние№ 2 Все ругают Сбербанк и есть за что, такоой дурдом можно найти наверное только в армии. НО если вместо ругани присмотреться тщательнее к действиям сотрудников, то можно получить смехотерапию не хоже чем на концерте Задорнова. А ели вы ещё сотрудник, то смех будет ещё более глубокийПоскольку0Я сотрудник больше 10 лет каждое посещение филиала мне дарит смех и радость. А теперь представьте таку минипьесу : Филиал Сбербнка ( банк ужу 45 минут должен какак работать) Толпа злых пенсионеров(пенсов по сберовской терминологии) у крыльца. Обычнооткрывать "доверяют" молодым сотрудникам. что бы старослужащие могли спокойно выспаться. Две молодые девки успешно проспали( видать перетусили накануне) девки: проропустите нас! Пожалуйста! злобные пенсионеры: в очередь! мы уже час стоим! Совсем у молодёжи нет совести ! девки: мы сотрудницы ! пенсы: какнешнаааа, все тут сотруднцы! девки: у нас ключи! мы должны банк открыть ! пенсы: канечнаааа, тут у всех ключи! сильно умные, да ?
В продолжение истории про пьянку на охоте от 27.10.2011г. Работал я охотоведом в Обществе охотников, и вот как-то хорошие знакомые упросили свозить их на охоту на уток на непуганую птицу. Долго уговаривали, наконец, договорились в первые дни открытия осенней охоты поехать. Поехали на трёх машинах — на уазике и двух жигулях. Было нас человек семь или восемь. По дороге купили в деревне барана (вдруг утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром. Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы!.. Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать. Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят. Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными! Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись. Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.
У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль (или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по духам. P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера одинаковые бюстгалтеры.)))
Когда был маленьким и слушал прогнозы погоды - не знал ещё, что такое "атмосферное давление". И мне слышалось:"ОтМоскверное давление" - как симбиоз Москвы и скверны. Недоумевал: Что же таково скверного может давить от Москвы? ! Потом, в школе, узнал много об атмосфере и понял, что ошибался. И только теперь знаю - ошибки НЕ БЫЛО...
1. Уголовники ненавидят власть и полицейских. Интеллигенты ненавидят власть и полицейских.
2. Уголовники ценят силу духа больше физической силы. Интеллигенты ценят силу духа больше физической силы.
3. Уголовники считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских. Интеллигенты считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских.
4. Уголовникам западло служить в армии. Интеллигентам западло служить в армии.
8. Уголовники считают «нерукопожатными» определённые категории лиц. Интеллигенты считают «нерукопожатными» определённые категории лиц.
9. Уголовники во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами. Интеллигенты во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами.
10. Уголовники любят тоскливые задушевные песни под гитару. Интеллигенты любят тоскливые задушевные песни под гитару.
РБК: Напомним, 62-летний экс-глава МВФ был арестован в мае 2011г. в аэропорту Нью-Йорка по обвинению в попытке изнасилования 34-летней горничной отеля Sofitel"
"Коммерсант": Перед началом слушаний сотрудники прокуратуры Южного округа Нью-Йорка раздали всем желающим увесистые пачки бумаг со штампом "Улики обвинения N1002-Т". В них на 164 листах была изложена полная расшифровка переговоров, которые господин Бут провел с тайными агентами американских спецслужб в гостинице Sofitel в Бангкоке.
Не знаю как вы, а я в этот Sofitel ни ногой.
4
Из личного опыта. Небольшая предистория: Есть у меня в подъезде бабка одна (типа старосты что ли) и у меня с ней конфликты регулярные: я курю в подъезде, а она если заметит, начинает выебываться - говорит у нее дома воняет! (я живу и курю на 10м этаже, она живет на 3ем... маразм, ну как может вонять???) И думал я как отомстить, коллег на работе спросил... Придумал: написал объявление и распечатал, повесил снизу на доске информации для жильцов. Текс (с сокращениями): Ув. жильцы! 20 числа этого месяца в такое то время на территории строящегося напротив дома будут проводится взрывные работы, просьба заклеить окна крест накрест скотчем, во избежание повреждения вашего имущества. Приносим извинения за неудобства. ООО "Застройщик" Я знал что бабка не оставит это просто так. В назначенный день я пошел на улицу и стал разглядывать окна! и, о чудо!!! 6 квартир заклеили!!!! я был счастлив)) И потом от мамы я узнал подробности про бабку -врага Бабка обзвонила и обходила все застройщиков района. Разумеется ее послали нафиг отовсюду. Почувствовав себя обманутой, она обратилась в милицию! и даже провела стихийный митинг во дворе с призывами покарать хулиганов! Мне потом очень польстило что я смог обмануть 6 квартир, и выставить дурой бабку))
Вице-губернатор Петербурга Сергея Козырев посетовал на неточность нынешних прогнозов, даваемых синоптиками и объявил о приобретении метеостанции, которая будет обеспечивать коммунальные службы точным прогнозом погоды. Конечно же, метеостанции прогнозы погоды составляют, это их основное занятие... Не иначе, как сам господин Фурсенко выучил этих чиновников с квалификацией Ляписа Трубецкого: "волны перебегали через мол и падали вниз стремительным домкратом".
Сериалам, сука, посвящается. Жена у мну после работы иногда смотрит сериалы. Ну там слезоточивая хрень всякая, ну и мне приходится под предлогом того, что мы мало общаемся, тоже пялиться. Это собстнно, преамбула. Амбула. Решили мы с женой поиграть в ролевые игры, типа я такой познакомился с ней в кабаке и коварно заманил домой. И я уже распаленный раздеваю ее, а она мне грит: тебя звать-то хоть как? я на автомате хохмить - Василий Теркин я. Она недолго думая отвечает - А я Серафима Прекрасная. Ничаво с сексом у нас не срослось в ту ночь...
4
Будучи уже тяжелобольным, Джобс в 2004 году выбрал своим личным биографом Айзексона, известного документальными книгами о Бенджамине Франклине и Альберте Эйнштейне. В основу книги легло около 40 интервью как с самим "гуру Кремниевой долины", так и с его близкими. Биография раскрывает многие новые стороны личности основателя Apple, в частности, его взгляды на свободу и цензуру в интернет-пространстве.
"Ага, нужна свобода для программ, которые воруют личные данные. Свобода от программ, которые разрушают твои батареи. И свобода от порно. Да, свобода. В нынешние времена она меняется", - приводит автор слова Джобса.
Автор отмечает и непримиримую позицию Джобса в отношении защиты интеллектуальной собственности, в частности иски компании по поводу мобильной платформы Google Android, которая, по мнению Джобса, копирует технологии Apple. "Я собираюсь уничтожить Android, потому что это краденый продукт. Я готов пойти на него термоядерной войной", - говорил изобретатель.
Стивен Джобс. Биографическая справка
Стив с детства проявлял интерес к технике. В 12 лет Стивен Джобс позвонил главе компании Hewlett-Packard Уильяму Хьюлетту и попросил у него детали, необходимые ему для сборки какого-то прибора. Пообщавшись с мальчиком, Уильям выслал ему все необходимое и пригласил в свою фирму поработать на каникулах.
5
Моя сестра и ее молодой человек (скажем Сережа) любители maxi-скутеров. У обоих по здоровому чюду японского мотостроения. Но если у Сережи есть профессиональные права и скутер зарегестрирован в ГИБДД то сестра не особо напрягается по поводу бюракратических проволочек, из доков только ПТС и все! Итак история:
Поехала сестра к подруге за 150 км от Москвы (а что? Всего то час десять по трассе) в город Шаховская. В это время Сережа закончил свои дела в москве и решил не отставать от своей подружки, прыг на железного коня и тоже на трассу. Договорились встретиться у сепермаркета. Сережа приехал, сидит ждет. Сестра отвезла подругу по ее (подруги) делам и чтобы не заставлять себя долго ждать несется на встречу к любимому. По городу. Со скоростью километров 120 в час. А тут доблесные служители закона машут своим инструментом. Вот незадача то. Дальше цитирую Сергея: Стою возле супермаркета, смотрю на перекресток несется Вика на полной скорости, через перекресток, на красный, за ней гайцы с сиреной и с люстрой как положено. Я дождался зеленого и за ними. Долго ли коротко петляля вся эта процессия по улицам города, но сестра решила сделать финт ушами а именно оторваться от преследователей по тропинку в доль железной дороге, а там речка-говнотечка и мостик узенький. Как Вы наверно догодались в мостик то Вика и не вписалась. Сережа: - Подьезжаю, картина маслом, стоят гайцы, ржут как кони и Вика в канаве со своим трехсоткилограмовым конем, и жалобно так молвит человеческим голосом: ребята ну чтовы ржоте? Ну помогите пожааалуйста. (Тут надо описать внешность сестры, рост 185, не 90-60-90 но что-то около того и волосы русые до второго 90) Вобщем закончилось все хорошо. Гайцы отсмеявшись сказали мол мы думали что ты подросток пьяный (под шлемом не видно) а ты, и ухали.
сегодня перед работой забежал в магазин прикупить шоколадку и кофе в офис. сделав покупки отхожу от прилавка и слышу тонкий детский голосок: - мне пожалуйста чудо за 16 рублей, девочка просила какой то молочный продукт, то ли йогурт, то ли творожок. улыбнуло, мы в свое время чуда ждали, ну или просили на Новый год у Деда мороза, а нынешнее поколение чудо запросто может купить и совсем недорого..
Мужская логика Снится мне надвно сон, тревожный такой. Как будто я беременная. И весь ужас в том, что я забыла про свою якобы беременность, а вспомнила. когда роды вот-вот должны начаться. Живот уже большой, ребенок там вовсю шевелиться. А я во сне паникую: на УЗИ ни разу не была, к врачу не показывалась, да как же могла забыть про такое дело, ни пеленок не приготовила, ничего... Рассказываю весь этот бред мужу. Он с самым серьезным видом слушает и потом без тени улыбки, озабоченно так интересуется: - Это ты что же такое на ночь съела?
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
взято из http://www.regnum.ru/news/polit/1460377.html . Глава Белоруссии в преддверии парламентских выборов пожелал россиянам успешно пройти выборный этап: "Будет нормально, стабильно у этого "медведя российского" - и нам будет нормально.
привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем. мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала! вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить. мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?! Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она была?! О_о куда уходила?! всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько
Рассмотрим популярные фразы, гуляющие сейчас по контакту:
1. Куртка была настолько дорогой, что Ваня носил её под свитером. 2. Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Смотрим дальше: перед смертью Ваня не мог носить эту куртку под свитером, иначе бы она в качестве изолирующего материала от электрического тока не дала бы ему, Ване, умереть. То есть, Ваня, наученный опытом, носил её уже после своей смерти. Поэтому в данном случае речь идёт о возможном нарушении причинно-следственных связей в поступках Вани. Так как ношение куртки говорит о том, что объект, то есть Ваня, всё ещё может быть жив (с вероятностью 50%), но в то же самое время и мёртв (также с вероятностью 50 %), то речь судя по всему идёт о гипотетическом Ване профессора Шредингера. Ваня в данном эксперименте находится в состоянии квантовой суперпозиции - он и жив и мёртв одновременно.
Либо же вышеуказанное, отбросив заумные научные теории, говорит нам о прогрессирующем дебилизме и петросянстве Вконтакте.