Самые смешные истории за неделю!

Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку
среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз,
приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня
слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И
вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко
мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик
его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да...
наверное у меня мощности домкрата не хватит!
И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом....
Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!

Ещё история про мэров иностранных городов.
Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община
пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши
народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там
были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том
числе).
Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал
себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был
несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии
моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса.
Avior

Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
- Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
- Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
открылось…

Есть у меня племянник, Арсений,14 лет.
У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает
бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии
дошли и до нашей Веры (это бабушка).
- Даааа, а откуда вывод?
- Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас
алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если
не правильно - думай ещё. Не верно.
Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник.
Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее
учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.

Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии
единороссов.
Цитата:
- В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю
раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная
плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит
уровень здоровья россиян.

Да уж...

Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

***

Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

***

Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


***

Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

***

Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…

***

Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»

***

Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.

***

Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

***

Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…

Купил отец навигатор. Сенсорный. Сидит, радуется, тыкает чего-то,
настраивает. Вдруг залетает в мою комнату и выдает с гордым видом
следующее.
- Вот у тебя телефон сенсорный, а знаешь как называется палочка для
набора?
Не отрываюсь от книги:
- Стилус.
Раздается нереальный хохот и "правильная"версия - стилиус.
Обидно. Начинаем спорить и после 1,5 часа обращаемся к Яндексу. Моя
очередь смеяться. Узрев раз 20, что был неправ, папахен мрачно изрекает:
- Да всю чушь эту вашу не упомнишь. Ты, доча, гордиться должна, что папа
твой в свои годы знает, для чего эта хрень нужна, а не бревном в экран
долбит!
Тут я чуть не померла. Отцу всего 42 года, и всякий раз мне
напоминается, что папа у меня молод. А тут... Вот до чего техника людей
доводит:)

Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и
детям".
Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания
1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у
мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц
(нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас
и нескольких миллионов единиц маловато будет.
Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на
таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка
о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!

Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские)
наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и
физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие
дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять
дорогу... :-)

Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела,
как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..."
Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в
детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин
либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам
давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с
поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная
еда, только я ее не ем!"
Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему
Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть,
стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных
Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как
вам могли дать ЭТО на ужин???!!!"
На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из
фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!"
Ничего себе - перепутал!...

Реалити-шок.
переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального
индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности -
на завод.
вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические
работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и
гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая
кровь."
по-моему, подходит не только заводу)
ЧК

Жертва политики
В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины
по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё
не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей
поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку.
Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал
паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну
иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса.
Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую
сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это
я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не
буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина
не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за
политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на
противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми.
Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более,
что жертва этого произвола часто находилась тут же.

Помнится, на работе сижу, рублюсь в игрушку. Рядом радио что-то
вспомнило былое, и говорит:
"День 7 ноября - красный день календаря
Посмотри в свое окно - все на улице красно!"
Я где-то в башне сидел, туда стрелы и бомбы не долетали - выглянул - и
правда, орки с гоблинами передрались - вся площадь в кровище..

На тему надписей на асфальте.
Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый
ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом
решил порадовать свое "солнце": вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а
вокруг этого светила прописал "С добрым утром, солнышко!"
Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко...

Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою
очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и
самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после
всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает
задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:
- Мама(М): Ну где сегодня был?
- Алешка(А): На день рождении.
- (М): Что ты там делал?
- (А): С детками игрался.
- (М): Тебя никто не обижал?
- (А): Павлик обижал.
- (М): А бабушка с дедушкой это видели?
- (А): Да.
- (М): И что они делали?
- (А): А они быстро ели!!!

Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.

Сергей.

P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.

ШКЕТ
История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.
В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный
турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух
молодых мастеров.
Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых
мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому -
маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет.
- Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской
делегации.
- Да, но не до такой же степени,- смеялись организаторы.- Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!
Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот
советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно
(это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно
обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих
и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый
худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

Сидим дома смотрим по телеку программу, в которой повар рассказывает как
правильно и вкусно приготовить фаршированый перец. Перечисляя что для
этого нужно, говорит: -... травка, зелень. Услышав последние слова, мой
шестилетний племянник, подбежав к моей сестре, спросил: - Мама ты будешь
это готовить? Она: - Да. Он: - Ты что, этого же нельзя делать! За травку
в тюрьму посадить могут - потом чуть задумавшись - конечно если зеленью
не откупишься. Вот вам и дети.

Племянница сегодня родила девочку.
А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся
почти сразу, после того как она забеременела.
И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит:
"Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет".
На следующий день токсикоз действительно проходит.
А сегодня родилась девочка Надя.
Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.

Жарко. Двери и окна буфета в пристройке пятиэтажки открыты. У его
крылечка в виде пары высоких ступенек вышагивает грачонок - мокрый и
взъерошенный, даже на голове перья торчком. Видимо, получил взбучку от
взрослых или искупался в грязной луже. Других птиц не видно. Он явно
голодный. Отчетливо чувствует вкусные запахи из буфета и бочком, не
очень решительно, но настойчиво пробирается к распахнутой настежь двери
буфета. Людей не боится и не особенно обращает на них внимание, но любые
звуки его пугают - сразу отскакивает и какое-то время сидит спиной к
двери, готовый улететь. Но голод берет свое, и малыш снова начинает
штурмовать высокие ступеньки крыльца, энергично помогая себе крыльями.
Люди, чтобы пройти, вынуждены буквально перешагивать через него.
Умиленные женщины пытаются взять его на руки или помочь забраться на
крыльцо, но грачонок отбивается от их рук клювом, не думая улетать.
Очередной стеклянный звон посуды из окна, однако, особенно сильно пугает
грачонка, и он, неуклюже подскочив в воздух, улетает, а мы – пять-шесть
человек, с удовольствием наблюдавшие его смешные попытки пробраться в
буфетную дверь, еще пару минут не расходимся, надеясь, что молодая
забавная птица вернется.

Как-то не успеваешь следить за новостями.
Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают
полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как
правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных
проблем.
А ноу-хау то не российское, старо как мир.
Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине.
2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается
с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и
заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ,
памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти.
Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам.
Один из которых кончился трагедией.
Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору
полезло около десяти тысяч человек.
Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до
подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд.
Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по
тропинке вниз.
Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое
погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо).
Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг
людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур?
Неправильное решение.
Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации
Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел
Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал.
Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал
указ о роспуске Госавтоинспекции.
Гениально.
Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до
сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не
останавливайтесь, это самозванец.
А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.

«Шахидка» в метро.
Это случилось недавно, на одной из станций метро Харькова. Побывав в
гостях в семье сына, мы возвращались домой. До вокзала добирались при
помощи метро. Вот спустились мы с женой вниз на станцию и стали
поджидать электричку. Тут жена достаточно испуганно говорит: «Смотри,
вон террористка идет». Я оглядываюсь, изумленно, что это такое
невероятное она увидела? Вижу, по ступенькам вниз спускается очень
молодая особа арабской наружности. Это бросается в глаза еще издалека по
ее специфическому одеянию, и самое главное лицо укутано платком, так,
как это делается в мусульманских странах. Но я сразу же отверг ее
предположение: не может быть она шахидкой, смотри какая у нее тонкая
талия, при такой, любой пояс шахида был бы сразу же заметен. А талия у
нее была прямо таки осиная. Ну, у мужчин, конечно, свое видение женщин,
обращается внимание в первую очередь на пикантные места, а затем только
на одежду. До чего вот доводят средства массовой информации народ, что в
любом человеке, а если еще не стандартно одет, видится террорист.

Это не смешно и не поучительно. Навеяно вчерашним сообщением по радио о
том, что в Новосибирске (вроде бы) обнаружили самую короткую улицу в РФ
длиной 40 метров. А до этого рекорд принадлежал Москве.
Плохо знаете Москву, товарищи! Рекорд по-прежнему за Москвой.
По Садовому кольцу от Зубовской площади до здания Райффайзен банка идёт
Смоленский бульвар, переходящий в Смоленскую-Сенную площадь. Однако
нумерация домов идёт по правой стороне сквозная, т. е. до дома 26 это
Смоленский бульвар, а дом 28 - это уже Смоленская-Сенная площадь, как и
дом 32 (здание МИДа). Но вот дом 30! Маленький, двухэтажный числится по
Смоленской-Сенной УЛИЦЕ! Его длина - 20 моих неразмашестых шагов. Что
более чем вдвое меньше новосибирского лилипута. Этой улицы даже на самых
подробных картах Москвы нет. Если не лень, можете сами сходить
посмотреть и убедиться - есть такая улица! Проезд - станция метро
Смоленская :)

Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была
предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две
противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше,
дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое
неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости
отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как
нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром
рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже
примирила.
Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих
выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и
спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё
другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше
твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю
округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические
разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только
вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и
шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший
бабник), сильно начал задумываться над сказанным.
.......
Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают
агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно,
конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш
городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению.
Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого
желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно
повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в
фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно
перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».

Ничего личного, только цифры

5 центов за литр - цена бензина в Венесуэле, США.

4800000 рублей. Сумма, на которую стоимость Bentley руководителя
протокола российского президента Марины Ентальцевой превышает ее годовую
зарплату

5000000 евро. Такой взнос должны заплатить бизнесмены, попавшие в списки
«Единой России» на выборы в Госдуму. Из этих денег будут финансироваться
региональные кампании партии.

39 миллиардов долларов. Столько денег вкладывают в производство
кассетных боеприпасов, применение которых запрещено международной
конвенцией, 166 финансовых институций, включенных организацией Netwerk
Vlaanderen в свой «Зал позора». Первое место по кредитам, выданным
производителям кассетных боеприпасов, занимает «Сбербанк» ($320 млн);
главный инвестор — JP Morgan Chase ($640 млн); больше всего ценных бумаг
у State Street ($5,5 млрд).

1330000 кг. Cтолько боеприпасов уничтожается в вооруженных силах России,
по данным начальника Инженерных войск РФ генерал-майора Юрия Ставицкого.
В утилизации ракет и боеприпасов задействованы 220 групп, которые
работают на 60 полигонах

1500000 рублей. Сумма заказа на ликеро-водочную продукцию, который
разместил на сайте госзакупок НИИ при МЧС.

Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4
ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не
знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед
и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.

Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что
сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды
этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что
хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось
"асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на
автомобиль, чтоб сразу было заметно.

1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция.
Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи.
Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от
автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с
огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два
других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула).
Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к
предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"

ПОЖЕЛАНИЕ
- Дорогие... эти... как их там...
Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится.
Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине
со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица
жениха и невесты не распознавались.
- Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все
же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей
попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день?
- Дорогие... бл... лин... эти... наши...
Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение!
- ... Игорёк и Маша!
Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак:
- Желаю вам... эта...
Да, кулак явно был маленьким.
- Жела-аю ва-ам...
- Ну? - нетерпеливо заметил тамада.
- Вам я желаю...
- Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала.
- Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА!
Снова озарило.
- Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО!
С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой
и мгновенно заснул.

В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет
доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега
(абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке
или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.

Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых
необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие
истории.

1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого,
который жил в одном из домов на улице с интересным названием:
"Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях
царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили
его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми
названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует
ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а
были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был
даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не
начальный. По карте точно не найдешь.

2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он
соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется
точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале
этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны
переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии
метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой -
через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью
можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там
давно не был - лет 10. Может уже и исправили...

Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только
один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю
процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции
возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня
никого нет.
Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает),
аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу
деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!),
забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.),
пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю
по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход...
На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!

Деды рассказывали, участники Русско-Японской войны 1905-го года, я был
ещё не разумным мальчишкой, и нас деды прогоняли, чтоб не слушали. Ну и
благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, но, только
повзрослев, понял, о чём речь.
И возможно это правда, а не анекдот, так как уж больно похоже на то, что
сам участник действа в этом участвовал.
Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а
парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать,
что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически
одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с
косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И
вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма
соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал
пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся
жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я! ». Ну, что тут скажешь?
Ошибочка вышла

Ехал из ближнего Подмосковья в Москву... Промерз как собака. Приехал.
Дома ужин, налили стопарик, сижу за столом, кайф...
Входит жена, : о, нормально, изобрази окружающий мир глазами
кузнечика....
ДЗ: 2 класс, природоведение или как там оно...
Привет Фурсенко !

Как подрались ворона с сорокой.
Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками.
В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к
ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже
клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула
сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними
завязалась драка.
В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные
ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.

Мы любим, нас любят и без любви никуда…
Ситуация Раз. Мы встречаемся. Иногда, не часто, но с радостью и всегда
с удовольствием: Она - Чудесно чувствовать себя желанной. Любовь-это
прекрасно. Всегда! (когда встречаемся) Два-три раза за
встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Фантазия, игры (извращенец  )- ЗДОРОВО!
Но!!! : А если он видит во мне ТОЛЬКО сексуальный объект??? А если он
меня НЕ уважает? А ЕСЛИ он не видит во МНЕ личность??? Нужно развивать
отношения…
Ситуация Два. Мы живем вместе. Регулярно занимаемся… ЭТИМ. ЭТО
происходит в тишине (дети!!!), ночью и под одеялом. ЧУДЕСНО!
Стабильность! И не обязательно ставить рекорды!
Но!!! : А если он меня уже не хочет??? Ведь раньше было «Два-три раза за
встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! »… и где это щас??? И что это? – «Устал…»??? Он
явно хочет без меня и не со мной… А если Я уже не так привлекательна? А
как? А с кем???
Ситуация Три. Они встречаются. Иногда, не часто, но с радостью и всегда
с удовольствием. Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
- Милый, мы с Надей (лучшая подруга) завтра идем в театр, ты не против?
- Конечно, дорогая, только мы с Серегой (лучший друг) завтра в футбол
играем, ты не забыла?
- Няня?
- Няня!
Ситуация Кварта. Они живут вместе…

Навеяно историей про самую короткую улицу.
Так уж случилось, что несколько лет я безрезультатно ищу, где в свое
время находилась поликлиника № 4 Госплана СССР в Москве (очень нужно
знать, поверьте!). Знаю, что находилась она на перекрестке 1-го
Дьяковского переулка и Лермонтовской (именно так, а не им. Лермонтова)
улицы. Старые карты ничего не дали: как я узнала потом, в советские
времена специально не давали точные и подробные карты Москвы, опасаясь
шпионов. Так что номер с картами не прошел: 1-й Дьяковский переулок
находился (а, может и находится), судя по картам, немного не там, где по
моим подсчетам он должен быть (так как вычисляла по телефонным
справочникам тех лет и индексам тех лет, очертив примерные границы
нужного мне микрорайона). Все усложняется еще и тем, что я - не
москвичка. А теперь насчет Лермонтовской улицы. Да, такая есть на
картах, в том числе и в Интернете. Ездила в тот район, смотрела на эту
Лермонтовскую улицу. И что меня поразило: сама улица - это кусок
асфальтовой дорожки (может, даже и короче 40 м), по одной стороне домов
нет, дома, примыкающие к другой стороне, принадлежат к соседней улице.
Вот такая улица есть в Москве.
И напоследок: может кто помнит, где находилась эта поликлиника?

К теме улиц.
У нас в городе есть чудная просто улица, штаны напоминает по карте:
левая сторона - улица Фабричная, дом 1. Напротив дом №2, только улица
Прямая (кстати, такие зигзаги выдает...). Домов через двадцать
появляется матня-разделитель - какое-то страшненькое зданьице, и дальше
уже идут две очень волнистые, но уже отдельные улицы.

Только что узнал что анекдоты --это правда жизни!
Настраивал дома WI-FI роутер. Долго и нудно и не настраеваемо.
Пригласил товарища. После несколького кол-ва пива, мы поняли, что виной
всему является установленный мною ранее fire-Эта сволочь все попытки
достучаться до компа, воспринимала как атаку!!
Она великолепно откланяла все "атаки", из-за чего невозможно было
настроить связь. Убил нафиг. Теперь думаю, а нужны ли мне антивирусники