Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2011 по 11.12.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит, через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня - козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот козел, которого папой называют?"
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям. Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела... На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.
Ё-выборы История со мной и на 100% реальная. Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно: дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили. Говорят нет, ошибка закралась. 5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70% голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя! Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
Попалась в руки книжка - "Tanks of the World War II". Страница 120 посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской через башню: "Фор мать Россиа".
В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот лозунг как патриотический.
Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете. Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.
Буквально несколько слов. Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются. В конце ноября асфальт клали прямо на снег. Теперь снег растаял. Кладут на лужи. И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"
Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов. Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю. Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного веселья. На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет «Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное небо несутся проклятия. Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13 Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему, дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как осторожно он шел по карнизу…» Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды. Этот народ непобедим.
Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте - вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.
Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!
Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...
В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и осталась, разве что верещать перестала.
Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку, прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и обматюгалась.
Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно, белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.
Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И, подозреваю на самом деле, кто кого.
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете вырезку из какого-то детского журнала:
Родина, тебе подарок скромный. Дело старших нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер.
Ходил голосовать. Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции: - А куда мусорить? Ответ: - Да вон же урна, туда и кидайте..
Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре, жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух - спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет никакой возможности. Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки" --------- Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...
Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из вождей про "в целях комфорта граждан...."
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит: - Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала - обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах? Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете посидеть. Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой. Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам. Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три синих блузки. подаю ей одну - (Она) Я просила бирюзовую. (Я) А это какая? (Она) Светло-голубая. (Я) А третья? (Она) Светло-синяя.
У дочки Машки в 10 лет появилась своя комната и первый компьютер. Сначала бодрый стук по клавишам раздавался по всем комнатам, потом она начала закрываться и просить стучаться, потом стала запираться. Мои догадки по каким сайтам дите гуляет очень скоро подтвердились. Мы с ней куда-то опаздываем, она лезет под душ, и я ей советую для экономии времени не мылиться целиком, а намылить только злачные места - подмышки, попу, пятки. В следующей такой ситуации, в спешке, Машка говорит - ну так я мылю, как в прошлый раз, только эрогенные зоны? Тра-та-та.
Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию) рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.
07.12.2002 Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку. - Алло, у вас клей есть? - Какой? - ПВА. - Есть. - Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду. - Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь. - Какой нах тюбик? Это такой-то магазин? - Да нет, это редакция. - И-з-звините...
Сегодня целый день всех спрашиваю за кого голосовали, только одна проститутка сказала, что сами знаете за кого. Эх, поздно спросил, а то не стал бы трахать.
8
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную псоем. Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе. И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!
Читаю новости. Похоже майя были правы, ограничив календарь и историю чеовечества 2012 годом: "Один из богатейших людей планеты, основатель компании Microsoft Билл Гейтс, планирует заняться созданием атомного реактора нового поколения. В качестве партнера бизнесмен выбрал Китайскую национальную ядерную корпорацию." Может не надо, а? Уже облагодетельствовал.
8
Не история - просто прикол. В воскресенье смотрю "Белые росы" по ОРТ. Ну, как водится, реклама. Первый рекламный ролик - Автоваз. Лада Гранта, скоро в продаже, все круто и т. д. Фото и видео со всех ракурсов. Второй рекламный ролик, без всякой паузы, ибо время дорого - Вольтарен. Ролик начинается с того, что мужик, кряхтя, еле вылазит из-за руля... Даже додумывать ничего, Лада=боль в спине. Куда смотрит рекламный отдел Автоваза? Ведь ни у кого таких косяков больше нет.
Не помню с какого перепуга решила я приобщить ребенка к фольклору своей молодости. Революционнные песни она пресекла на корню, а частушки мрачно выслушала. Вот эти, по-моему вполне симпатичные:
Во саду ли, в огороде, Да при лунном свете, Может ничего не будет, Может будут дети.
Милый звал на тет-а-тет, Я ему сказала - нет, Как, мон шер, не стыдно вам, Пошерше других ля фам.
Не нашла я к сожаленью, Жениха по объявленью, Выйду замуж по любви, Раз такая се ля ви.
Я миленочка люблю, Я миленком дорожу, Вот приходит он с работы, Рядом села и лежу.
Ребенок вздохнул, мол, что за детский сад, и за минуту наковырял в интернете кучу таких частушек. Одна мне особенно понравилась:
Милый мой улегся рядом, В спину мне уперся взглядом, Все учу его, дубину, Что не взглядом, и не в спину.
Больше не приобщаю, зато она зовет меня теперь, и находит в интернете песни далекого-далекого детства, которые я считала безнадежно утерянными. А она с удивлением смотрит на мою сентиментальную физиономию.
12
О выборах, выборе и особенностях сделанного выбора.
На «Эхо Москвы» 5 декабря обсуждают итоги выборов. Все как положено: проценты, вошли-не вошли, больше-меньше, аналитика и т. п. Под конец очередного блока один из ведущих говорит: «Вот Андрей задает вопрос: как проголосовали ведущие Эха?» Присутствующий на передаче главный редактор «Эха…» А. Венедиктов сразу отмазался: он на выборы не ходил, поскольку сайт был взломан, то пришлось заниматься его восстановлением. А вот ведущий эфира В. Варфоломеев сказал, что ходил, проголосовал, сделав обдуманный выбор. Но за кого проголосовал, не скажет, поскольку ему неудобно говорить, за кого он проголосовал.
Кстати, потом заходил на сайт «Эха…», смотрел распечатку эфира, так вот вопрос Андрея есть, ответ Венедиктова «А не надо было сайт ломать» тоже есть, а вот реплика Варфоломеева уже не вошла. Видимо, неудобно говорить, что неудобно говорить, за кого он проголосовал.
Подслушивать хорошо! История реальная, произошла с моим братом в далекие годы повального дефицита. В те времена проживал братишка по воле судьбы в далеком Казахстане, женился там, обзавелся парой детишек. Но в родные места все равно его тянуло, да и детки никогда не видели, как растут вишни и прочие деликатесы. Приехали они на весь немаленький отпуск, все было хорошо, но надо и домой возвращаться. А теперь представьте: конец августа, жара, пересадка в Москве, двое детей нежного возраста, московский вокзал забит пассажирами, о билетах даже мечтать не приходится, свободных скамеек нет не только на вокзале, но и в радиусе километра от вокзала. О гостинице и помышлять нечего, даже не в сезон туда попасть в те времена было невозможно. Положение полной безысходности. НО! Сидя на чемоданах в переполненном зале ожидания мой братишка нечаянно подслушал чужой разговор. Рыдающая женщина, показывая какие-то бумажки, умоляла проходившего мимо сотрудника вокзала помочь ей с билетами. В Москве тоже есть отзывчивые люди, вошел этот работник в положение несчастной и сказал ей "петушиное слово" - "Иди в кассу №N со стороны служебного входа и скажи, что Пантелеймон Митрофаныч распорядился помочь." Пока это женщина рассыпалась в благодарностях, мой ушлый братишка рысью помчался в кассу №N, благо, просидев почти сутки на вокзале уже четко ориентировался, где эта касса. В кассе, поворчав, все же выдали ему билеты до Караганды. Пока он расплачивался, подошла та женЩина с аналогичной просьбой. И вот здесь кассир возмутилась: "О чем думает Митрофаныч, посылая ка мне людей, где я возьму места? Ну и т. д." Мой братишка, не дожидаясь прибытия Митрофаныча, быстренько ретировался вместе с билетами. Главное в жизни - вовремя сориентироваться!
Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла. Дергаюсь по дверям - практически везде закрыто.
Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.
"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" - спрашиваю. "Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли, остальные отсыпаются!" - отвечает.
Я аж заулыбался - "до утра галочки за едро рисовали?"
ничего не ответил мне гордый представитель администрации.
История была в девяностых, родители купили автобус Кавзик и занялись выездной торговлей. Торговали разным трикотажем в небольших городках в округе. Дело под конец торгового дня, отец со скучающим видом сидит у самодельного прилавка, народу никого. Подходит женщина и спрашивает - У вас носки есть? Отец отвечает: - Есть, но их стирать надо.
Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно, если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и желание проводить время вместе. Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои увлечения, так что общение было насыщенным. Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время, практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости, вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же, прикалывались друг над другом. Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать, как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало. Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там, на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот, Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает. Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов. Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять, куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили. Дальше где её искать? Дошутились, блин. Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот. Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу. Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же конкретно делать в таком случае не знала. Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась войти. Вошла. Но не туда. УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая оказалась ближе. Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками (а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил, странно…
Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом домой. Из-за этого получился ещё один прикол. Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац! Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с электричеством, понимаешь. Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на меня снисходит озарение!!! Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не получалось изобразить, говорю: - Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет отключили, а лифт ехал, может проводка загореться. - И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька. - А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ, так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки. Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно. Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном электричестве. Какой угарный газ? Подключается Лешка. - А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И всё! Кирдык! У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать????? Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе. И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а Надя заорала как свежеоттраханный павиан. - П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!! Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение. Хорошо хоть не нервный понос. - Ну что ж вы не кричали? - Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за тобой… - Ну, так давайте ещё! Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома, сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно. - С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!! Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!! первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери лифта, едва ли не головенкой.
Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног. Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.
90-ые годы. Уже не СССР, но ещё и не самостийная Латвия. (Как говаривал М. Задорнов: «Ну какая же из улицы Ленина улица Бривибас/Свободы? Когда на ней каждый человек сможет всё свободно купить, что ему хочется, вот тогда это и будет улица Свободы!») Какие-то национально думающие проходимцы уже вовсю штампуют паспорта истинных латышей штампом «гражданина», остальные 60% населения ещё надеются что пронесёт. Дома, огороды, колхозы и леса (к сожалению метро так и не построили) полным ходом передают их прежним (читай: довоенным) владельцам. Философски идея может и не самая плохая: отдать украденное советским режимом назад; но на практике отформатированные СССР-ом мозги превратили идею не то в балаган, не то в бардак. Возвращённые дома в аварийном состоянии за год-другой перешли в действительно демократическое аварийное состояние. Новый старый владелец домов «на всякий случай» выживает жильцов, жильцы выживают как могут. Огородики в 5 соток, с которых некоторые наивные товарищи решили уж было питаться чтобы выжить, вернули тоже чёрт знает кому и чёрт знает зачем. С лесами – всё просто. Лес можно спилить и продать подешёвке. И остались в Латвии одни пеньки, бурьянные пустыри на месте бывших полей и не-граждане, тоскливо косящиеся в сторону всех недалёких границ. Да, подумали наверху бывшие комсомольские вожаки с физического (так почему-то сложилось) факультета: а как же нам добиться нормального европейского процента граждан? (Как оказалось, все оторванные республики бывшего СССР и Югославии восточнее Урала серьёзные такие кандидаты на вступление в Европейское Сообщество.) Раз-два и все рижские предприятия с лёгкостью подвели к банкроту: и Рижский Вагоностроительный, и ВЭФ, и Радиотехника, и Альфа, и РАФ... - Теперь-то «они» точно уберутся. Увы, куда уж было ехать бедным «русским» всех национальностей – в России Ельцин разбазаривал уже последние российские предприятия. В общем, заговорился я, наболело! В остальном латвийский бардак был очень похож на российский: мафия, бандитизм, бомжи, разруха... А рассказать я хотел следующую историю. Приехал как-то к знакомым из Германии один весь из себя такой немец. Нет-нет, не бизнесмен с бешеными бабками! На что ему такой туризьм!!! – Такой вот... «Юный натуралист» - «Подкоплю у себя на Неметчине бабок небольших, съезжу культурно в недорогую страну, повыпендриваюсь». Как мне сказали, (а немецкий я понимал тогда слишком уж средне, хуже было только со «школьным» английским – но тут бы я вообще уже не гнал лошадей) у молодого немца было две фишки: природа и жизнь конкретных людей. С первым было совсем просто: сводил я его в долину Гауи, попали вместе в грозу, досыта накормили комаров – полная программа; но немец, понятное дело, делает вид, что он и не такое видывал. Может так оно и было. Не мог я тогда у него спросить. Говорит, представь мне кого-то, какого-нибудь своего друга, поинтереснее, имеется в виду. Друзей у меня было не так уж и много, одолжили ему велосипед и поехали к Геше. Приехали. Хутор из одного дома, довоенной постройки. Хозяйка ещё Гешу с родителями не выгнала, деньги дерёт, ремонта нет и «когда будет - не знаю». То же относится и к сараю, дороге, двору, ко всему, в общем. Кирпичный домик так и норовит уронить кирпич. В сарае ворота не закрываются, бывший гараж провалился нафик в подпол. Крыша красиво так просела по типу китайских храмов. Туалета нет даже системы «сортир». Соседи Геши, бесцельно шляющиеся по двору с котами, отличаются от бомжей только наличием крыши над головой. Ну, туда-сюда, я быстренько вспомнил немецкий разговорный и начал переводить разговор Геши с немцем. Прямо стоя во дворе, болтали, возле навозно-говенной кучи. - Ну, учусь я в универе, - начал друг, - всю неделю живу в Риге, на выходные приезжаю сюда, домой. Повезло, что моя тётя в Риге живёт, я бесплатно могу у неё жить. А учусь я на факультете радиоэлектроники. Мама мне выдаёт на неделю 70 сантимов, больше у неё без работы всё равно нет, я еду зайцем на поезде – у нас так принято, покупаю себе килограмм макарон за 40 сантимов – ну, понятно, немного молока, картошки, там, тащу с собой. Там всего-то в Риге от вокзала часика два ходьбы. Примерно как и в универ каждый день от тётки. А вообще ничего – я привык. Единственно, если тёткин сын опять в замок спичек насуёт, тогда в квартиру нельзя попасть. Или вот он на прошлой неделе мой весь рюкзак с овощами хотел прямо сразу в понедельник упереть для своих друзей, перехватил я его, повезло! Но что ты ему сделаешь, он психически – полный идиот. Мать свою избил раз. Она к ментам пошла, а они сказали: - Ещё раз жалоба на него будет, оштрафуем мать! - Твою мать! – Так наверно бы и мог только сказать немец, если бы немцы выражались. А сказал он, наверно, просто: Шайсе, то бишь: «Дерьмо»! Но от его совершенно офигевшего вида как-то потеплело на душе. Хоть в чём-то мы круче Европы!!! (Хотя всё же круче было бы быть круче Европы в совершенно другом.) И ничего! Многие выжили тогда! И если бы я не выжил, сейчас не писал бы для вас. И если бы друг сейчас не стал бы примерным семьянином и работягой с подобием зарплаты – кризис, я бы наверно «пощадил» бы его и написал бы о чём-то другом.
Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с переходом на совсем другую тему. Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене. Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально, что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись. А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры! Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!" Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска, Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный. С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона. И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево, обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..." ... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам. В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу. Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...
Прихожу раз к Михалычу, а он со смеху помирает - едва дверь открыл.
Пока я разувалась, убирала хайры, чаю наливала - он более-менее оклемался и поведал причину такого веселья. Проснулся, говорит, недавно, взял газету - заглянуть в программу, а там большими буквами, русским по белому сказано: 11.35. ПОКОЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ БОБРОВ-ТАРАСОВ.
Тут надо сказать, что Михалыч был человек очень эрудированный, в том числе и по части истории России. Он про телевизор забыл и давай вспоминать. Что ещё за бобры-тарасы такие были? Когда? И ведь что-то с ними было связано значительное, раз аж целое поколение назвали их победителями? Ломал голову, ломал - нет, не помнит. А такого быть не может, потому что Михалыча можно было отправлять преподавать историю в институт. Мне ни один препод после него ничего нового не рассказал... Думает Михалыч. Жутко даже стало: неужели начались провалы в памяти? Взял газету, перечитывает.
А там после "ПОБЕДИТЕЛЕЙ" маааленькая точка стоит. Потом посмотрели - передача была из цикла вроде "Легенды советского спорта". А бобры-тарасы - это хоккейные тренеры Бобров и Тарасов.
Скорее не анекдот, а история, которая произошла со мной, когда я сам являлся защитником отечества. Значит дело было так: Точно не помню что за день был (какое-то мероприятие, вроде, посвященное какому-то дню). Было построение на плацу, все уже замерзли, кого-то ждали, но никто не понимал кого, стояли долго. Плац располагался напротив штаба. А дело было перед ужином (17:30) зима, уже темновато. Вдруг кто-то пронесся вдоль здания штаба и забежал в него. Этому никто не придал особого значения, т. к. это мог быть кто угодно, вплоть до штабного солдата, задержавшегося где-нибудь, выполняя задание какого-нибудь пьяного офицера или кто-то другой, это случалось не раз. Всегда кто-то опаздывал на построение. Я забыл сказать, я тоже принимал участие в этом (как позже расскажу) цирке. В смысле стоял со своей ротой на плацу. Спустя около минуты со стороны парка бежит еще кто-то, но с характерно выраженными погонами нашего начальника штаба. Дежурный по части отдает команду "Батальон..... Смирно!" Все как полагается - замерли. Смотрим, бежит начальник штаба. Что было дальше это всех убило конкретно. - Деж. по ч.: (Отдав воинское приветствие и сделав 3 шага в перед)........(пауза)....... дает ему ПИЗ"ЮЛЮ и посылает НА"УЙ. Оказалось вторым бежал в штаб водитель нашего нач. штаба, поскольку тот из-за опоздания торопился и забыл какие-то документы или чето типа того в машине, а кардан (в смысле его водила), ни о чем не подозревая, накинул по быстрому его бушлат (с погонами майора)...(походу уже не в первый раз) пустился его догонять. Прикольно получилось. Конфуз. Х"ЛИ армия, конфузы на каждом шагу!!!
Много лет назад в замечательном по тем временам буфете ЦДСА я увидел свободное место рядом с очень красивой, интеллигентного вида женщиной. Оказалось, что работает она не у нас, а в Коллегии Адвокатов Москвы, на какой-то высокой должности, в ЦДСА приходит обедать.
Как нарочно, у меня был очень подходящий повод с ней разговориться, так как со мной в то время случилась невероятная (по моему мнению) история:
За 5 тысяч тогдашних рублей я купил часть дома на Акуловском шоссе в г. Пушкино М. О. Для оформления покупки был необходим официальный отказ соседа от покупки этой части дома (комната с верандой и кухней) по данной цене. Соседка же купить хотела не более чем за 2 тысячи, но подписывать отказ наотрез отказывалась.
В поссовете сказали, что эти трюки им хорошо знакомы, и послали соседке официальное письмо на бланке, на которое та должна была ответить в течение трёх месяцев со дня получения. Соседка отвечать им не пожелала. Её расписка в получении письма поссовета была датирована 17м числом июля, поэтому поссовет оформил мне покупку в конце октября.
Прошло несколько лет, и цены на жилплощадь подскочили в несколько раз. Теперь мне пришлось бы выложить за ту же комнату уже тысяч двадцать, если не больше. Так что я имел повод поздравить себя с удачной покупкой, однако же поздравлять не стоило.
Вернувшись домой после командировки, я нашёл все свои вещи, точнее те из них, что не были растащены прохожими, в канаве возле дома. А поперёк моей двери висели два огромных прочных замка с полосой железа между ними. В милиции мне сказали, что соседка моя – женщина не простая. Она работаёт секретарём в суде. Поэтому, если она поступила таким образом, то уж абсолютно уверена в своём праве так действовать, и, конечно же, с кем надо посоветовалась. Насилия над моей личностью не происходит, и у милиции нет ни одного резона в это дело вмешиваться. Мне следует обратиться в суд, если я недоволен, а пока что пожить у знакомых или в гостинице.
В суде мне сказали, что соседке удалось раздобыть хитрую бумагу из больницы, где умер после долгой болезни её муж (я и не знал, что у неё он был). Эта бумага утверждала, что дата смерти её мужа была внесена в документы ошибочно, и что на самом-то деле 17 июля (года покупки мною этой комнаты) он был в состоянии лишь клинической смерти, а фактически умер лишь 18го июля того же года. Из этой бумаги любому становилось ясно, как день, что права находящегося в состоянии клинической смерти лица были грубейшим образом нарушены. Ведь вместо него на почтовом уведомлении из поссовета 17го июля расписалась его жена, отняв тем самым у умирающего шанс воспользоваться подвернувшейся возможностью купить часть дома. (Дом был оформлен на имя мужа).
Я возразил, что если руководствоваться здравым смыслом, то... Но судья немедленно перебил меня: «Если бы законы и здравый смысл имели бы между собой что-либо общее, то мы бы с Вами жили тогда в совершенно иной стране. А мы с Вами живём в той, которая, благодаря этим законам, есть именно такая, какая она есть».
Моя новая знакомая без особого интереса выслушала мою историю, но помочь всё же пообещала. С тех пор я занимал для неё столик, а она меня направляла в моих судебных мытарствах. После пары лет судебного процесса (постоянные отмены и переносы заседаний из-за болезней или занятости соседки или её адвоката итп. в расчёте на то, что однажды и я не явлюсь по повестке, тут делу и конец) я этот процесс с треском проиграл, получив лишь часть от 5 000, уплаченных когда-то за комнату. К этому времени на них и собачью конуру было уже не купить.
Я с удивлением спросил мою советчицу: в чём же тут моя вина? Ведь не я послал письмо соседке, а поссовет. И этот же поссовет, а не я принял решение о продаже, которое отменили, как недействительное. В суде я делал всё по её высоко квалифицированным советам, и вот – остался и без дома, и без денег. Моя прекрасная дама (наверное, и прекрасный юрист, судя по должности) ответила, что знала о безнадёжности моей ситуации с самого начала, но просто не могла отказаться помогать мне. Ведь я бы решил, что она не хочет мне помочь, и обиделся бы на неё. А теперь я знаю то же самое, что и она, и её коллеги и многие клиенты (в отличие от меня) знают. А именно, что у нас в стране правосудия не существует.
Через несколько лет после этих событий я уехал работать за рубеж и целых двадцать лет не был на родине. Этим летом прилетел в Москву, поразился изменениям, в том числе и хорошим: исчезли пьяные, валяющиеся на тротуарах, люди в метро очень красиво одеты (в Америке этого нет), люди стали намного более вежливыми и предупредительными друг к другу. Один татуированный с головы до пят парень даже неожиданно предложил кассиру заплатить за мои лекарства (я пытался без очков сосчитать незнакомые мне новые российские монеты в аптеке, и он решил, что у меня нет денег).
Но вот в автобус мне войти не удалось из-за незнакомой мне рогатины в проходе. Я мешал водителю и другим пассажирам, но не мог с ней разобраться. Спросил стоявшую за мною женщину в проходе. Та говорит: «А я сама не знаю – первый раз в жизни на автобусе еду. Мне по статусу личный шофёр полагается – я на высокой должности в Юридической Коллегии работаю, а сегодня мой шофёр руку вдруг сломал. Так что о чём хотите меня спрашивайте, но не об автобусе».
Преодолев рогатину мы сели вместе, и я тут же воспользовался её приглашением. «У меня есть к Вам один вопрос, относящийся к Вашей профессии. Можно спросить?» - Она: «Конечно. Спрашивайте.» Я: «Есть ли в нашей стране сегодня правосудие? » Она: - «На этот вопрос я отвечать не стану. Какие-нибудь другие вопросы есть?»
Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре. Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской весны». Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское пиво, вечером идем на футбол. Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет. Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет. Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему футбол. И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и я, и мой друг. Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!
7
Смотрю на mail.ru телевизионную программу на 6-е декабря. Читаю:
МУЗ ТВ 17:40 Адская кухня премьера
Ну, думаю, МУЗ осмелел! Только с чего это они а политику ударились?
Несколько зарисовок из жизни. История первая Сегодня весь Интернет смеется по поводу нецензурной брани Констатина Рыкова на блоге нашего дорого президента о тех, кто проголосовал против правящей партии воров и жуликов. У нас в регионе процент проголосовавших за эту самую оказался на 10% меньше, чем по России (видимо, сказался личный неавторитет губернатора. Результаты этого стали известны только через 2 дня (это-то при автоматическом подсчете голосов!). И все, молчок про выборы, только губернатор сказал, что все партии будут делить ответственность за принятые решения (ага, как Александр I сказал про Кутузова, что царь "умывает руки). Это когда почти половина области разворована! История вторая. Тот же самый губернатор замахнулся на областной дом творчества детей, сказав, что "техническое творчество детям не нужно: где они захотят, там и отвинтят винтик, и нечего их этому учить", при этом сославшись на то, что дети занимают "губернаторский дом" (ну что поделаешь, если после революции, то есть почти 100 лет назад все лучшее отдавали детям, а сейчас у детей же это лучшее и отбирают). Теперь весь коллектив занят тем, что пытаются доказать, что здание не представляет никакой историческоцй ценности (опять-таки спасибо презуденту: у нас слишкоим много культурных памятников, надо большую часть передать в частные руки, таким макаром у нас в городе уже сожгли и не подлежат восстановлению два или три дома, имеющих историческую и культурную ценность). Куда же идти детям: да куда хотите. Уже было одно убиствыо подростками из нашего города, траслировавшееся по всем центральным каналам целый сутки! История третья. Было два интервью с местным министорм образования: одно до 1 сентября, другое - в преддверии выборов. На первом интервью этот "министр" посоветовал учителям, чтобы зарплата была больше, брать побольше часов, да и вообще практически жить в школе, заявив, что средняя зарпалата рассчитаывается с учетом 1,5-2 ставок, которые ведут педагоги + всячесик доп. нагрузки (классное руководство, проверка тетрадей, победители во всевозможных мероприятиях и т. д.). Тогда и будет обещанное увеличение и вообще дотягивание до средней зарплаты по региону (личная жизнь, семьи, подготовка учителей к урокам и проверка тетрадей почему-то никак не вписываются сюда). Второе интервью полностью публиковать не стали, опубликовали из него лишь 3 выдержки, да и то даже без имен-отчеств учителей. Одна учительница задала вопрос: почему ей дали вести в нагрузку предмет совершенно не ее профилю, в котором она не разбирается (так у нас проходит "оптимизация" нагрузки с сокращением тех педагогов, у кого мало часов), а читобы получать обещанную зарплату, она должна жить в школе. Ей министр ответил, что каждый должне "сам рассчитывать на свои силы" (ага, тогда на что нае просто жить, а существовать), а доп. нагрузка - ее выдумки, она сама этого захотела и положил трубку. Когда задали вопрос про зарплаты в одном из государственных вузов, то министр ответил, что там педагоги должны сами зарабатывать (это как: взятки со студентов брать?). Видимо, все вопросы были подобные. А чтобы не было всем учителям паводно, как я позже узнала, во время интервью "министру" был вообще невозможно дозвониться. Видимо, все вопросы были подобные.
Про оговорки по Фрейду. Мой начальник, по совместительству, начальник АХО (административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них, желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала: "Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"
В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией готовности к скандалу: "Можете подвинуться?" Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону. Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый экземпляр. Удивляюсь про себя такому способу выбора салата. Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?" Ей показывают, что капуста совсем не здесь...
Аэрофлот создал действующий прототип машины времени. Мой самолёт вылетает из Москвы в Берлин в 21:20 и прилетает туда в 21:00 (потому как время местное). А всё почему? Потому как отменили зимнее время! Спасибо партии и правительству!
ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА. (Давняя история)
Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье». Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то (женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее. За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас (мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский тип с характерным разрезом глаз. Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне, медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом? Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же – насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых. Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях. И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле, градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю. Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей. Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда. Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал. Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать – другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?! И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за долькой. Методически. Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав. Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо. В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась. Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным магазином и общежитием лимиты. Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста сразу начнут поиски новой среды обитания.
Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах. Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С целебным эликсиром. Смирился. Приготовился. Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна (как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне) прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала. Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз. Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного, понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали, заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для глухонемых. Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо. Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару. Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я использовать его не сумел. Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом. Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять. Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас – мужиков).
Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были. И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут. Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно. Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет. Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС. А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься. Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем, 150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же интересный. Это я о чесноке в нос. Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не пожалеете ни разу.
Когда я был молодой, я один зима в Москве жил. В молодости это бывает. Приехал на недельку, задержался на две, туда-сюда друзья появились и уже можно сказать зима прошел. Ко мне даже мама приезжала. Увидела что я без шапки хожу и говорит: - Зачем без шапка ходишь? Голова простудишь. Мою подругу Кетино знаешь? - Канечно знаю, дэда. - Ее сын Гига зимой в Челябинск цветы возил. Тоже без шапка ходил. Простудил голову так, что в больницу попал, чуть не умер. Кетино туда полетела и была с ним пока не выздоровел. А он когда выздоровел, сказал: - Мама, я теперь зимой только в кальсонах ходить буду.
4
Только что. Уникальное рядом
Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер горячей линии. Томная барышня и оператор. о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла. Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо.. О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются (и с целью защиты от дурака тоже) Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо, а ее до взлета не пускают! О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие - до набора высоты никак нельзя к сожалению... Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...
к истории про обрусевшего немца, который хотел написать заявление, что бы стать ветераном. Кстати, пусть почитает ФЗ "О ветеранах" да и напишет заявление, должно прокатить. Законы у нас такие... Теперь сама история. Лет несколько назад дедушка из ростовской области написал такое заявление на получение звания ветерана Великой Отечественной войны. Все бы хорошо, но в войну он был полицаем (не милиционером сегодняшним, а немецким полицаем). Ему так и сказали, мол иди дедушка отсюдова. На что он подал в суд и, конечно же, его выиграл. Его слова: я же воевал! так что, законы у нас такие...
Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им. Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия" проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)
Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а может и пИсал в данном заведении.