Самые смешные истории за неделю!

Сегодня пожаловалась отцу (он у меня бывший военный), что на работе запарка. В туалет и то выйти проблема, клиенты на ходу ловят и пытаются решать вопросы. Отец же заметил,что его тоже как -то командир разыскивал так, что штаб стоял "на ущах", а он в это время сидел в туалете.
Командир (К): Ты где был?!!
Отец (О): В туалете.
К: Ты должен быть на месте! Меня не волнует твой туалет!
О: зато меня он волнует!
И все вопросы сразу отпали.

Лихорадка Евро-2012 не обошла стороной и меня, небольшого в принципе любителя футбола. Только что не без удовольствия посмотрел игру между Францией и Англией. Как говорится, положение обязывает - играли у нас, в Донецке. Мне игра запомнилась техническим "артистизмом" французов. Жене и дочери (7 лет) - телекомментариями, которые привожу дословно: "Насри! Насри снова... Насри с мячом... Ну, давай, давай!.. Наконец-то результат!". Пришлось объяснить, кто такой Самир Насри, и что считалось результатом. Самир был весьма активен, потому и стал лучшим игроком матча. Так что подобные комментарии по ходу матча звучали частенько. Не повезло парню с фамилией, зато барышни мои похихикали...

Сегодня в московском метро, станция Войковская, кто хочет может убедиться.
Стою, чтобы купить поездки на метро, народу много, касса одна, от нечего делать читаю объявления на стенах.
Объявление.
Отделу сбора наличности Московского метрополитена требуются
ГРУЗЧИКИ

Интересно, сколько же составляет выручка подземки, если для сбора налика им требуются такой персонал

Играю я значит, в GTA San Andreas. В начале одного из заданий друг главного героя жалуется на то, что его особняк(19 комнат!) захватили. Удивило предположение рядом сидящего бизнесмена(владелец казино): "Налоговая?!"(Действие происходит в США)

Хозчасть

Предстоит д'опрос. Одногруппник (О):
- Не, не хочу, не пойду на пару.
Тут навстречу хозчасть идет:
- Оп-па, ..., помнится ты должен отработать. Иди, отпрашивайся с пары и бегом за лопатой. Допуск будет.
О:
- Извините, никак не могу, у нас ооочень важный опрос, не могу пропустить.

К истории про невезучую девушку.
У меня вчера день не задался, сначала комп сломался, потом телек. Чинил-чинил, всё без толку. Потом тучка ураганная пришла, я на балкон вышел посмотреть, а живу на пятом этаже в пятиэтажке. Так вот, на крыше фигня железная, по которой стоки бегут, оторвалась и на балкон залетела, чуть-чуть мне не по башке. И висит - покачивается. Я её оторвал, и чтоб не сбрасывать вниз, так как ветер ох...енный, решил домой затащить, чтоб потом через подъезд выкинуть, так все шторы и палас уделал какой-то фигнёй черной. Потом в холодильник полез, дверцей хлопнул, она отпала и с грохотом на пол. А там яйца были. Пошёл за водой в ванну, чтоб убрать это безобразие, так воды горячей нет. А вечером ещё пол пачки соли просыпал, причем половину пол пачки за щель между тумбой и стеной. Я "ваще" был в шоке. Первый раз такое. Вот такая фигня. А сегодня весь день думаю, если верить в приметы, почему соль просыпал вечером, после всех неудач. Спасибо!!!

Бамбине 2 года. Говорит на своем детском языке еще не очень понятно, но громко и требовательно. И каждый раз не может понять, почему после "Мама, иди в кому!" (комнату) у мамы случается тихая истерика.

Переписка с провайдером о неожиданном окончании средств на счете.
7 мая, по сообщению вашего сайта, вы внедряли новый биллинг, вчера ночью он встал в рабочее положение. В итоге, до сих пор неведомая мне сила, оторвала меня от постели и вывела в космос на МКС через трансляцию на ютубе! Было 17 мегабит в секунду! Внизу проплывала земля! Я почувствовал себя Магелланом пространств Лобачевского, сотрудником Королева, злейшим врагом Вернера фон Брауна! Наступал рассвет в моей душе и за окном!
Я долго думал, что бы скачать, но ничего цензурного в голову не пришло. До сих пор принимаю дружеские советы и пожелания, однако прошу вернуть на счет цену суток полного безлимита, т.к. кроме ютуба ничего открыть не успел.:(

Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора:
- Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача...
Посторонний голос на фоне:
- Леденцы! Кому леденцы?
Комментатор:
- ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)

Собираясь за границу распечатайте англо-русский разговорник, вдруг пригодится? :)
Разговорник и ляпы россиян.

I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters.- Я люблю козинаки, бабушку и бластеры.
Can you smell me? - Не могли бы вы меня понюхать?
I need a honeymoon suite with a view on a honeymoon suite. - Я хочу номер для новобрачных с видом на номер для новобрачных.
I wish to meet a native american and feed his horse.- Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня.
You have already spent the tip I gave you yesterday? - Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Let me go, I have a right to call my avocado! - Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Luke, I am your father. - Люк, я твой отец.
Do you have a room with a bed? - У вас есть номер с кроватью?
Can I tear a piece as a souvenir? - Можно я оторву кусочек на память?
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite? - За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
Is it me or does it really smell like cardboard? - Мне кажется или пахнет картоном?
In our country we would never treat a living woman like this.- У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
Speak softer, I cannot understand you anyway.- Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter. - Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери.
Tonight I am going to glass my junk, if you know what I mean. - Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я.
Hello, Terranes. - Здравствуйте, земляне.
I would immediately implement the numerical advantage. - Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество.
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? - Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
Stop it, I want more! - Хватит, я хочу еще.
Can I lick your plate clean? - Разрешите вылизать вашу тарелку?
How much is with a monkey? - Сколько стоит с обезьянкой?
Can I make a fire? - Ничего, если я разведу костер?
I'm not a pervert, I'm just trying to warm my hands. - Я не извращенец, я просто грею руки.
Am I too naked? - Я не слишком голый?
And now I will show it to you through dance.- Я сейчас покажу вам это в танце.
Sorry, I'm not that good at pantomime. - Простите, я не очень силен в пантомиме.
If you untie me, I promise to run away like hell.- Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
I ate something wrong and I feel somewhat wrong. - Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Am I speaking English? - Я говорю по-английски?
I just want to be relieved. - Я хочу, чтобы меня отпустило.
Doctor, I feel good! - Доктор, мне хорошо!
Gotta celly? And if I find? - Мобила есть? А если найду?
You are a very pretty bulb. - Вы очень симпатичная луковица.
Can you tell me why I am doing this? - Скажите, почему я это делаю?
Do you know anybody less boring? - Вы не знаете кого-нибудь менее занудного?
This is my hole punch, not yours. - Нет, это мой дырокол, а не ваш.
I have no idea how this dead whore got into my room.- Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
Where is my umbrella? I want to be a guide too. - Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.

Слушая комментарий матча Германия - Нидерланды,
только что придумал и поставил диагноз Виктору Гусеву - анормальная пиздливость(официальное название = пиздливость анормальная).
Диагноз редкий, больничный не дается.

К текущему чемпионату Европы по футболу, взято с http://www.interfax.ru/sport/news.asp?id=250145: «.....пора забыть о победе на старте турнира. Это всего лишь начало, впереди нас ждут еще два матча. И мы хотим набрать в них 9 очков ….»

О, как! В двух матчах мы хотим набрать 9 очков.

Звонки о бомбах, заложенных в помещениях Следственного комитета России, оказались ложными. После того как подтвердилось отсутствие угрозы взрыва, сотрудники СКР вернулись к работе. В пятницу следователи допрашивают членов оппозиции Илью Яшина, Бориса Немцова и Ксению Собчак.
Не подтвердились..? да ладно ? Это сотрудники СКР задолбались работать по выходным и, по студенчески, решили сделать себе выходные. Схема старая и проверенная. Но не прокатило )))С гриппом было бы правдоподобно!!
Начните проверять своих кто на работе был пока все на гуляньях были по случаю ГЛАВНОГО ПРАЗДНИКА России.