Самые смешные истории за неделю!

Котлетки

В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые,
а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь).
В основном перебивались на "подножном корме":
огород да рыбалка.
Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть,
а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего?
Бабушка говорит:
- Куриные.
- Нет! Мама жарила - куриные не такие.
Тогда я подключаюсь:
- Это бабушка перепутала - индюшиные.
Пошли за милую душу...
И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и
перукрутили на фарш прямо с головами.
А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая
жалуются:
- Бабушка, там глазики.
Чтоже: всё тайное становится явным...
Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и
стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?...
Внуки давно взрослые, а жена,
когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает:
- С рыбой или с индюком?

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ...
Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос:
- Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день?
- Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили.
- Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...

Большие Собаки и чудо Компьютерной техники

У нашего системного администратора Коляна две страсти:

- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;

- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!

Была ещё третья страсть, но она упорхнула...

В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.

Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.

А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!

P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.

Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.

Парень с девушкой.

Вам гарантированно заплатят, если:
1. У девушки в руках цветы
2. Они ловят машину днем, ранним вечером
3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,

Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях:
1. Парень пьяный в говно, девушка трезва
2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку».
3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»

Пьяный мужик

Вам заплатят:
1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки
2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50.
3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!»
4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горные люди (толерантно?)

Заплатит:

1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50
2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна
3. Он носит тонкие, стильные очки

Не заплатит или геморрой: все остальные.

Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:

1. Мент, в любом состоянии
2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка.
3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат»
4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»

Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет):
Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да.
Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть.
Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"):
иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь.
Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал...
Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.

Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.
Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.
В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:
- РОС - СИ - Я!!!! РОС - СИ - Я!!!!! РОС - СИ - Я!!!!!

Как здесь принято говорить: "Преамбула".
В начале лихих 90-х в нашей стране пользователей Интернета можно было пересчитать по пальцам, да и обычный РС был по стоимости соизмерим с отечественным автомобилем. Поэтому я по старой привычке объективную (и не очень) информацию получал, слушая западные радиоголоса на КВ. Одной из моих любимых передач была программа "Экслибрис" на радио "Свобода". Здесь передавали интервью с известными и начинающими писателями и читали отрывки из новых литературных произведений.
В одной из передач прозвучало интервью корреспондента радио "Свобода" с Владимиром Войновичем, отцом знаменитого Чонкина, которого, как известно, в 1980 г. выслали из СССР, а в 1981 г. лишили советского гражданства. Позже, в 1990 г. Горбачев ему гражданство вернул, и Войнович приехал из Мюнхена в Москву.
Корреспондент:
- Владимир Николаевич, Вы уезжали из Советского союза в восьмидесятом году а возвратились сейчас. Каковы Ваши впечатления, как изменилась страна и бла, бла, бла...
Войнович:
- Да страна изменилась до неузнаваемости: свобода, демократия, гласность и бла, бла, бла...
Но больше всего меня поразило другое. Захожу в магазин под названием "Мясо", а там мяса нет, а продают консервы и минеральную воду. Захожу в магазин под названием "Колбасы", а колбасы там нет, продают мыло, стиральные порошки, одеколон. Захожу в магазин "Молоко" - молока нет, продаются тряпки и бижутерия. Спрашиваю продавщицу:"А почему на вывеске написано "Молоко" а вы тряпками торгуете?" Отвечает: "А у меня на сарае слово из трех букв написано, но там этого нет, там лежат только дрова."
И я понял, в этой стране есть только одно место, где что написано то и лежит - мавзолей на Красной площади.
Амбула.
В это время я проходил действительную военную службу в славных рядах нашей Несокрушимой и Легендарной и ежегодно приезжал в очередной отпуск в родной и любимый город, где у меня жили мать и сестра. Как-то по приезду сестра сказала:
- Давай скинемся и купим матери стиральную машину, старая сломалась, и она руками все стирает.
Пошли по городу в поисках стиралки. По пути я рассказываю сестре про интервью с Войновичем (см. преамбулу), говорю:
- Давай зайдем в хлебный магазин и хохмы ради спросим стиральную машину.
Зашли, спросили. Продавщица отвечает (Задорнов отдыхает):
- У нас стиральных машин нет, они продаются через стенку в молочном, но сейчас там перерыв.
Сестра сползала по стенке, задыхаясь от хохота, продавщица недоумевала, что смешного она сказала.
PS Стиральную машину мы в этот день все-таки купили. В комиссионном магазине, абсолютно новую, в упаковке и на гарантии

Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё.
Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали...
Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.

Харьков. Сажусь на Советской в метро, еду по Холодногорской линии в сторону Пролетарской.
Пятница, 1 июня 2012 года, 17-30.
Люди едут с работы в спальные районы. А в дверях электрички стоит чудо, чудо как красивая девушка и прижопившись о металлическую боковину сидения и выставив айпад прямо в проход двери.
Толпа крепчает. Народ напирает. Сейчас что-то будет, подумал я.
Девушка гордо что-то читает с экрана, народ увидев это чудо плавно обтекает её.
Девушка гордо стоит ни на кого не поднимая глаз. Смотрите, завидуйте, у меня айпад! Вы все обязаны пасть ниц у моих ног.
На Спортивной загружаем ещё одну порцию пассажиров. ДЫшать становится нечем, но девушка на всех плюёт, как говорил Райкин.
Что-то должно случиться, но все снова обходят девушку с айпадом, хотя она загораживает им пол половину дверей.
Московский проспект. Мне выходить. Эх, так ничего и не произошло, подумал я, но в этот момент несколько человек пытаются выйти из вагона, а встречная толпа пытается зайти в забитый вагон. Кто-то не рассчитав, выбивает айпад из рук девушки, айпад выпадает на перрон, с треском бьётся об него, подпрыгивает и падает в щель между перроном и вагоном на рельсы.
Свершилось! Девушка как стояла с руками перед собой, так и осталась стоять. Прощай айфон!
Народ получил что хотел "Хлеба и зрелищ". Сеанс выпендрёжа закончился.

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
- Ну, … по-моему - не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

"Не смогу я за границей,
Ни в Египте, ни в Китае.
За границей можно спиться
От любви к родному краю..."
Слова из песни В.Рябова
Люблю Россию. Страна уникальная. И вот некоторые наблюдения в стиле "Заметок на салфетках" М.Задорнова:
Москва, Казанский вокзал. Объявление по громкоговорящему: "Начинается посадка на поезд № 66 Москва - Тольятти, бла, бла, бла... Пассажиры, у которых взяты билеты в вагон № 11 пройдите в вагон № 12, вагона 11 в поезде нет."
Вспомнил Задорнова с девятым вагоном.
Проезжаем станцию "Сызрань-1" Куйбышевской ЖД. Снуют маневровые тепловозы "кукушки". На борту каждого надпись: "Тепловоз обслуживается машинистом в одно лицо"
Задумался, какое же лицо у машиниста, чтобы обслужить тепловоз?
Приехали в родной город.
Пивной ресторан "У Швейка". На входе объявление: "Вход со своими продуктами, спиртными напитками и оружием запрещен." Да, тяжелые времена, все по улицам миллионного города ходят с продуктами, спиртными напитками и оружием. Или вспомнили дикий Запад: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет."
Конечная остановка троллейбуса. Висит табличка: "Место постановки троллейбуса на обед и ужин"
А что кушает троллейбус на обед и ужин?
Гаражи в лесопосадке вдоль трамвайной линии. На крайнем гараже крупная надпись масляной краской: "Не срать!"
Коротко и понятно для нашего человека.
Возле трамвайной остановки одиноко стоит металлический гараж. На нем надпись масляной краской, размер букв по высоте примерно 15 см: "Срочно убрать!" А под ней надпись такого же размера, только цвет краски другой: "Пошли на хуй!"
Вот это я понимаю - наш ответ Керзону.
Платный туалет в центре города (сейчас его закрыли). Объявление на входе: "В туалете имеются в продаже школьные учебники с 9 по 11-й класс, обращаться к кассиру"
Это что, самообразование в процессе, или вместо туалетной бумаги?
Канун нового года, объявление на входе в рынок: "Заказ Деда Мороза и Снегурочки. Обращаться в мясной отдел"
Да уж, круто их заказали. Братва 90-х нервно курит в стороне

Электрик-меломан

На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.

Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).

Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.

Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.

А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.

А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.

P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!

Говорите, не бывает сослагательного наклонения в истории? Польша и Украина снова вместе, опять шведы под Полтавой, немцы на улицах Львова, и, наконец, русские опять в Варшаве...
На EURO 2012 стартовали первые матчи.

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...

Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.

Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.

Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.

Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.

Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!

Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...

Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.

Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?

Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.

В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.

Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.

Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.

Интересно, это может быть случайным совпадением, или такова предопределенность?
Встретил в автобусе бывшую тещу (впервые за 5 лет после развода).
Через 15 минут обнаружил, что потерял банковскую карточку с зарплатой (тоже - впервые после развода).

Работаю в типографии корректором. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки:
- "Мэйд ин ХунгАри", это где?
Второй на полном серьёзе:
- Где-то в Китае...
Третий, с улыбкой:
- ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей!
Первый подытоживает:
- Сделано там, где производят китайские пельмени...
Такие они, трудности перевода.

ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!

а вот смеётесь,а я вам расповедаю случай из реальной жизни. а дело было так....
работали мы вместе с одним парнем в смене,ну и естественно общались,он на тот момент был холостяк в активном поиске,юморной,как начнет что баять,шо твой баюн на цепи. но я отвлёкся. нашол он по интернету подругу с 2 малыми детьми,мальчик и девочка младшего школьного и старшего дошкольного возраста. то да сё,стали они встречатся,ну и,приехали они они к нему на холостяцкую квартиру,точнее дом,с детьми.взяли сосисок,картошечки наварили подавленной,в смысле толчёнки, мама куда то вышла,а он с детьми на кухне.стол накрыт почти... сидит он,значит,и мух бьёт и в крышечку на котле складывает,естественно там уже было... на резонный вопрос зачем он мух складывает,товаришь мой ничто же сумнешися,на серьёзе говорит -как зачем?кушать! знаете как ваша мама их лопает,так любит,что у меня самых жирных с тарелки вытаскивает!ну,дети подключились собирать мух.тот вышел куда-то.... святая простота! заходят они с подругой в кухню.... картина маслом!: НА СТОЛЕ 4 ТАРЕЛКИ С СОСИСКАМИ И КАРТОШКОЙ,И В "МАМИНОЙ" ТАРЕЛКЕ ВСЕ МУХИ!!! .... она спрашивает это что?!!! МАМ,МЫ ТЕБЕ ПОДАРОК СДЕЛАЛИ,ДЯДЯ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ ТАК ЛЮБИШЬ!.... а тот не долго думая и говорит,видишь как тебя дети любят?мне не одной не оставили!Ё!! ржали все очень долго,... история вполне реальная

Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства.
По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.

Клиент: Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

Что такое "не везет".
Случилось это в 2004 году. Я, тогда еще студент-первокурсник, поехал в гости к своей давней знакомой, которую к тому моменту не видел года 3. Ехал впервые и очень сильно переживал, что пропущу остановку, не узнаю ее и вообще не доеду. Но, слава богу, обошлось и я стою на остановке, прижимая к себе нечто жутко визжащее и до удушения обнимающее. Это нечто оказалось моей подругой.
Пообнимавшись, мы пошли к ней домой. Зашли в подъезд, она повернула ключ, и тут началось...
Закрывая дверь, она умудрилась прищемить себе мизинец. От боли она дернулась и ударилась локтем об угол. Почертыхавшись и посмеявшись, мы проследовали на кухню. Там она решила сполоснуть чашки для чая. Но, почему-то, перепутала кран с горячей и холодной водой и ошпарила себе руку кипятком. Она опять от боли дергается и бьется коленкой об острую ручку стола. Сполоснув кружки и налив туда чая, она наливает клубничное варенье из полуторалитровой банки в маленькую тарелочку. Варенье, естественно, разливается, и она берет тряпку, чтоб его вытереть. Но тряпку же надо намочить. Опять горячая вода - рука - коленкой об ручку.

Тут я не выдержал и взял инициативу в свои руки. Усадил ее за стол, вытер варенье и мы стали пить чай...

Сидел в тулете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага вдруг понял - интернетом-то задницу не вытрешь. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе (газетой).

Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах.
Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".

Если у кого-то что-то вылетит,
кому-то за это влетит!

Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено.
Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.

PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.

вчера зацепила из телевизора такая бодрая рекламная скороговорка:

"батальоны просят огня с понедельника по четверг"..

подумалось что в этой фразе как в зеркале точно отражен весь современный "патриотизм" России

Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.

Первые постсоветские годы, год 1993-1994. Пиво в областных городах продают с рук, в магазинах пива нет. Я в командировке в Саратове. Обхожу гостиницы в центре города. Первая по пути гостиница "Москва". Захожу и спрашиваю:
- У Вас номера есть?
- Место в пятиместном номере. В номере туалета нет, умывальника нет, душа нет, телефона нет, телевизора нет, холодильника нет.
У меня как-то автоматически вырывается:
- Населена роботами.
- Почему роботами? Люди живут - услышал я возмущенный ответ.
Эх, забытая родина, планета шелезяка. А пиво купленное с рук у меня замерзло в морозилке холодильника и бутылки лопнули, но это было уже в другой гостинице.

НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Восстание машин

Не пугайтесь, само восстание еще не началось.

Но, чувствую, дело к тому идет.
Уж, больно, техника становится умной последнее время... Причем не в меру.

Не далее, как вчера, раздается на моем сенсорном смартфоне звонок...
Смартфон, каюсь, ношу в кармане джинсов и без чехла.

Пока я смартфон доставал, он решил, что я занят, поэтому звонок сбросил и попытался отправить на номер звонящего соответствующую смс с сообщением, мол занят, перезвоните позже.

Поскольку звонящий номер был городским, его попытка не увенчалась успехом, на чем он, временно и успокоился...
И я тоже...

Я перезвонил сам, выяснил, что у них проблема, требующая моего вмешательства.
Пообещал немедленно заняться. Завершил звонок и занес телефонный номер в свой справочник, чтобы знать кто звонит, после чего собрался и поехал смотреть на месте.

По приезду выяснил, что стал невольной причиной небольшой паники...
После занесения их городского номера в телефонную книгу смартфона, последний нашел совпадения в названии с другими абонентами, в частности с контактом главного бухгалтера.

Решил, какая нахрен, разница?

И... отправил смс о том, что я занят, главному бухгалтеру...

И вот представьте, я позвонил, сказал, что займусь их проблемой... и через 10 минут им от меня прилетает сообщение, что я занят...

Это при том, что проблема по нынешним временам была НАИСЕРЬЕЗНЕЙШАЯ!

У них куда-то исчез его величество Интернет...

Ну разве можно в таких условиях работать?

Будьте осторожны! Скайнет наступает :)!

История про клички и прозвища, напомнила. На первом курсе института поступил с нами парень по фамилии МАУЭР, конечно к нему сразу прилипло прозвище МАУЗЕР, но уже к первой сессии оно трансформировалось в простое ПИСТОЛЕТ!
Папан.

Смотрю футбол.Россия-Польша. Начало матча, навес в штрафную площадь. Как всегда сутолока у ворот, борьба за мяч.. Тут комментатор выдает:- "Хорошо бы побороться за это упругое яичко"!!! Видимо, у нас всё взаимосвязано: какие футболисты, такие и комментаторы))

Навеяно историей про "молочного судака". Мои знакомые мясники иногда для прикола выставляют ценник на прилавок на какой-нить кусок мясо, на котором написано "ИНДЕЙКА СВИНАЯ БЕЗ КОСТИ"!!!

Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.

Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"

Сейчас перечитал служебную записку, посланную мною же днём в дирекцию, с рекомендациями, кого из нескольких потенциальных исполнителей лучше привлечь к работе. Писать пришлось наспех, выправить ошибки и опечатки не успел.

Оказывается, один из доводов в пользу рекомендуемого мною кандидата я сформулировал так: "существенным преимуществом является то, что претендент обязуется включить в отчёт пошлые материалы" (вместо "пРошлые").

Вот интересно, возымеет эффект такой веский довод?

-= День пива =-
Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку
и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им:
- Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет?
- Ну примерно 30 или где-то так.
- Почти угадали... эээ... а вам по сколько?
- Мне 30.
- Мне 26.
Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил.
Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате:
- Значит вам в среднем по 28 лет каждому...

Моя ненаглядная, следуя июньской моде прониклась футболом. Смотрит со мной матчи, искренне интересуется правилами, комментирует игру, в меру понимания этих же правил и терминов, одним словом загорелась. Комментируя остановку матча Украина-Франция из-за начавшегося ливня она на полном серьезе произнесла "-Дождь Украина отправилась пережидать в свою гримерку", чем очень посмешила. Жаль проиграли, гримироваться надо было под бразильцев...

К истории о кличках. Когда служил на Дальнем Востоке, был у нас в части капитан Сухих Валера.
Угадайте с одного раза, какая у него была кличка?
Правильно - МОКРЫЙ
Валера! Привет!

Из истории возникновения кличек, "погонял" и т.д. Бывает так, что юноши дают своим сверстникам-приятелям какие-нить клички просто из желания, чтобы те им дали в свою очередь "кликуху". Обычному пацану с именем, допустим, Женя приклеивают кличку - Чибис там или Биба, только для того, чтобы он дал в ответ не обидную кличку своему, так сказать, погонялодателю. Вот и получается так, что вроде обычный пацан сразу становится "крутым" обладателем "крутой" кликухи. Соответственно, сразу возрастает статус. Сидит какая-нить компашка и круто переговаривается между собой- Чибис, дай то-то и то-то, Биба сбацай чо-нить на гитаре и т.д. и т.п. Ну прям сходняк авторитетов!!! Эти клички в принципе могут сохраниться за "правообладателем" навсегда, а могут видоизменяться в соответствии с обстоятельствами. Как это произошло с одним моим знакомым. У нас в универе был парнишка по имени Юра, ему еще на 1-ых курсах для крутости приклеили крутое погоняло - Бизон. Сразу скажу, в ответ он никому кликуху не придумал, видимо из соображений "тактичности" и "благовоспитанности". Так он им и был какое-то время, потом погоняло сократили для удобства до "Безя". Спустя какое-то время оно переросло в далеко уже не крутое - Обезьяна. Так вот, когда он, подвыпив, спрашивал - "Почему вы называете меня "Обезьяной"? - Ему неизменно все его кореша отвечали ничтоже сумняшеся - "Потому что ты похож на нее!"

Нужно обладать иезуитским умом, чтобы написать на ценнике "Молочный судачок". Молоко кушал судачок. Совершено открытие в ихтиологии, чтобы продать хвосты.

Из интереса решил сравнить среднюю продолжительность жизни наших правителей с нашим народом; и американских с американским, вот что получилось:

Были взяты только те, кто правил с 1913-17 годов, на текущий момент умершие:

Американские президенты среднее: 73,75 лет;
Американский народ среднее (муж): 75,2 лет;

СССР-Россия руководители: 73,5 лет;
Россиянин (мужчина): 59,1 лет.

Выводы: Американские президенты работают не щадя себя и умирают раньше среднего американца;
в России же всё наоборот, дорвавшись до власти спокойно сидят в кресле, пока смерть его с ним не разлучит и живёт почти на 15 лет дольше, потому что заботится только о себе любимом.

Данные взяты из википедии.

В Югославии это было. Когда одни придурки решили совершить военную агрессию, и начали бомбить эту страну, считая что они могут безнаказанно со своей военной суперсекретной боевой техники вмешиваться во внутренние дела суверенной страны. Запустили ракеты, и начали подавлять средства ПВО. Одну батарею грохнули, потом вторую, по третьей батарее наносят ракетные удары, а результата нет, хотя по показаниям приборов она там стоит. А смысл был в том, что один умный югославский офицер, командир этой зенитной батареи, пошел на военную хитрость. При ракетном нападении, он поставил на пустырь обыкновенные бытовые печки СВЧ, и подключил их к дизель-генератору. И вот придурки бьют ракетами по этому пустырю, думая что они бьют по радиолокационной станции. Отстрелялись по этому пустому месту и послали на бомбежку свой суперсекретный стратегический бомбандировщик. Югославский офицер, выходит со своей боевой техникой из укрытия, разворачивается в боевой порядок, меняет физические принципы работы боевой техники, и запускает две зенитные ракеты по суперсекретному военному бомбандировщику и сбивает его. В штабе придурков шок, как он смог сбить этот бомбандировщик, когда по техническим характеристикам он должен быть невидимым для радиолокационной станции советской боевой техники. А смысл был в том, что когда знаешь учебник физики, ничего не возможного не бывает.

Памяти учителя.
В Арзамасском педагогическом институте на кафедре русского языка работал замечательный педагог, милый, интеллигентнейший Человек (с большой буквы) Аскольд Фомич Атрощенко. Он был известным ученым, создавшим свою оригинальную фонематическую теорию, энциклопедистом и требовательным педагогом, студенческий фольклор очень точно подметил "У Аскольда Фомича не проскочишь не уча!". При всей своей требовательности он всегда был очень деликатным, обладал потрясающим чувством юмора, никогда не повышал голос и ко всем студентам всегда обращался только на Вы. На нашем потоке он вел два предмета - латынь на первом и теорию языка на пятом курсе. Студенты-пятикурсники - это особая каста, почти готовые специалисты, как говорится, одной ногой за пределами Вуза. Идет лекция по теории языка, Аскольд Фомич называет известных русских ученых: Бодуэна де Куртенэ, Льва Щербу, Григория Сковороду и проч. Я не смог сдержаться от комментария: "Русские ученые! куда не плюнь или в хохла попадешь или в немца!" Моя реплика была услышана Аскольдом Фомичом, я, сам того не подозревая, нанес ему оскорбление.(Как выяснилось позже, Аскольд Фомич происходил из немецко-украинской семьи). На перемене он спросил меня, что я имел ввиду, я попытался оправдаться, но неудачно. Надо сказать, что он неплохо ко мне относился до этого случая, когда он только начал работу в Вузе его первой группой стала группа, где училась моя мама - Сталинская стипендиатка, комсорг курса, круглая отличница. Но после моей неосторожной реплики его отношение переменилось, внешне это выражалось в том, что меня начали спрашивать на каждом занятии, каждый мой ответ получал комментарий, причем очень едкий порой. Короче, к экзамену по этому предмету я подошел в пораженческом настроении,я понимал, что не сдам, хотя мне было что терять - я шел на красный диплом. Ночь перед экзаменом практически не спал, на самом экзамене долго не мог вникнуть в билет. В процессе ответа чувствовал, что откровенно плыву. Аскольд Фомич послушал мой сбивчивый ответ, посмотрел в покрасневшие от недосыпа глаза и спросил, что со мной. Я честно ответил, что почти не спал, в голове просто каша. На это "вещий" Аскольд мягко улыбнулся и сказал: "Я верю, что эта каша обязательно сварится". Он поставил "хорошо", диплом был спасен, но мне было очень стыдно... В тот раз я так и не смог извиниться перед ним. Спасибо Вам за всё, Аскольд Фомич, Вечная Вам память...

Читал старое, цитирую целиком:
"Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!"

Получается за нелегальный вывоз откат около 20%.

А легально с paypal перевести деньги в сбербанк сдирают 30% суммы, очень задумался.

Я запомнил одного умного югославского офицера, командира зенитно-ракетной батареи. Ситуация была, что одни придурки решились на бомбардировку Югославии. Они повторяются. Сначала стали наносить ракетные удары по средствам ПВО, потом запустили в воздух стратегические секретные по их мнению невидимые бомбардировщики. Начали наносить ракетные удары по средствам ПВО. Одну батарею грохнули, вторую грохнули, третью батарею найти не могут. По приборам она засвечивается, они посылают туда ракеты, а батареи там нет. Высылают, по их мнению секретные невидимые бомбандировщики. А смысл был в том, что тот офицер воевал на старой советской технике. Представляете, старая советская боевая техника 60х годов воюет против техники 80х годов. А этот офицер просто изменил физические параметры работы боевой техники. Запустил две зенитные ракеты и сбил секретный военный бомбандировщик противника. Плохо, что тот офицер был один, и не мог дать отпор военной агрессии.В Югославии был праздник, у противника был шок, как у него получилось? В общем, нужно жить дружно, не воевать и помогать друг другу.

В Нижнем Новгороде возбуждено уголовное дело в отношении двух полицейских. Их подозревают в избиении местного жителя, от которого требовали признаться в краже велосипеда.

Полицейские в ходе допроса выпивали и уснули на рабочем месте, а потерпевший ушел домой.

Интересный секс.

Внимание, дети и люди с тонкой душевной организацией, пожалуйста, не читайте историю, она сильно перченная.

Эту историю я вспоминаю, с обидой и громадной улыбкой одновременно.


Начало

Друзья, уезжали в отпуск, оставили квартиру и скотину под моим присмотром.
В первый же вечер мне написала, не близко знакомая, девушка и напросилась в гости.

Яркое описание девушки можно опустить. В истории это не важно, а мне вспоминать приятно.

Леру я знал меньше года. Мы тренировались в одном фитнесс клубе. Дальше кофе, с коньяком наше знакомство не ушло.
Лера, была очень, яркая, умная, спортивная и целеустремленная студентка 2ого курса.
Но Лера была не только интересным человеком, она была просто роскошной красоткой с утонченными манерами.
Среднего роста, с пышной, высокой, грудью, крутыми бедрами, ангельским личиком и бесовинкой в глазах.
Да чуть не забыл описать, длинные почти до талии, шелковые, черные как уголь волосы.
Лицо, к сожалению, я не смогу описать, я тонул в её карих глазах, умных, ярких, сладких.
Губы. Ну да ладно, мысль понятна, девушка очень привлекательна, с любой стороны.


Продолжение
Лера приехала минут через 30.

Описание внешнего вида, можно опять пропустить, я не в силах не вспомнить.
Черные туфли, стилетто. Черные строгие брюки, белая рубашка с небольшим вырезом и приталенный черный пиджачок.
Она была неотразима, но добили меня ярко алые, цвета крови, губы.


Лера целовала меня после слова «Привет», я терял голову, я растворялся в её аромате, я чувствовал, что зверею, я перестал понимать, я думал, что разорву её. Девушка не уступала мне в страсти, она постанывала или порыкивала, прижимаясь всем телом ко мне…

Я вошел в неё, но меня остановило странное ощущение, чего-то холодного и мокрого на моём бедре.
Я оглянулся, это был Лорд, пёс моих друзей. Он смотрел на меня большими, круглыми глазами, высунув язык.

Лорд прибегал еще раз семь и только тогда, когда я входил, в это, нежное, страстное, влажное создание. Я закрывал его в коридоре, он лаял и царапал дверь.
Я привязывал его в гардеробе, он скулил и выл.

Лера предложила закрыться в другой комнате. Это было наслаждение, мы упивались друг, другом. Мне хотелось ласкать и рвать её на части одновременно.

Вдруг я услышал, как раздался тихий жалобный мяу, со стороны Леры.
Я присмотрелся и увидел жалкий, пушистый комок, на спинке дивана прямо у Лериной головы. Комок светился горящими глазами и жалобно мяукал.

Концовка

Этого даже мы, выдержать не смогли. Смех убивает секс. Мы валялись голые по комнате, мы хохотали как припадочные, мы пускали слюни и визжали от восторга. На этом наше страстное, нежное, яркое общение было законченно.
Мы не раз пытались повторить, но каждый раз всплывал, жалкий образ пищащего котёнка, и волной смеха, смывало любое желание.

Смех убивает секс!
PS

До сих пор вспоминаю этот случай с тоской и улыбкой.

А не надо ничего придумывать или вспоминать!
Вот просто цитата с РБК и готовая история (мои комментарии после статьи):

Участницы скандального украинского движения Femen в очередной раз хотели провести свою акцию, направленную простив чемпионата по футболу Евро-2012. Минувшей ночью в Киеве обнаженные активистки попытались прорваться на стадион «Олимпийский». В итоге они были задержаны и доставлены в милицию, сообщают украинские СМИ.

Две участницы движения, как обычно в обнаженном виде, выкрикивали протестные лозунги против проведения чемпионата Европы по футболу на Украине. «Femen продолжает обличать УЕФА в преступных планах обогащения за счет развращения, спаивания и дебилизации населения, вовлеченного в индустрию футбольных шабашей», — говорится в сообщении Femen в блоге на сайте Livejournal.

Участницы движения выступают против проведения матчей, считая, что большое количество приезжающих на это время на Украину иностранцев преследуют своей целью поиск девушек легкого поведения. Активистки уже успели провести несколько акций. Так, 8 июня, в день открытия чемпионата, Femen преградили проход футбольных фанатов к Национальному стадиону в Варшаве, расстреляв их пеной из огнетушителей. Тела девушек были «украшены» слоганом Fuck Euro. Активистки вступили в конфликт с охранниками стадиона и были арестованы местной полицией.

До этого активистки обратили свое внимание на клумбу с изображением талисманов Евро-2012 Славека и Славко в Киеве. Во время акции они «украсили» ее все той же надписью. Сами же девушки надели на головы гипсовые модели половых органов и встали «между ног» у цветочных фигур. Все участницы акции были арестованы и доставлены в Печерское райотделение милиции Киева.

Акции девушек не остались не замеченными. Так, польские проститутки обвинили участниц Femen в том, что они якобы мешают зарабатывать им деньги. Как передает портал ТСН, польские «ночные мотыльки» провели ответную обнаженную акцию. Во время фотосессии они призвали не мешать им зарабатывать деньги на Евро-2012. В руках жрицы любви держали плакаты «Евро-2012 — источник дохода и удовлетворения. Идите на х.. из нашего бизнеса! Femen, катитесь в ж...у!».
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/06/13/lifestyle/562949984098190

Комментарии:
1. Разборки блядей и антиблядей - это круче, чем разборки фанатов. Пусть сиськами померяются!
2. Проведение этих разборок перед матчем на поле (или после) существенно повысит стоимость билетов (УЕФА на заметку)
3. Послематчевое проведение этих разборок на поле, может сильно снизить агрессивность и либидо болельщиков (опять же, УЕФА и полиции на заметку)...но загрязнит трибуны...

P.S. Хлопцы из Украины, неужели у вас некому трахнуть несчастных девченок из FEMEN??? Они уж и с голыми сиськами ломятся на стадионы, где куча мужиков, а их так никто и не трахнет...

ЧУЖИЕ ИДЕИ

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?