Самые смешные истории за неделю!

Навеяно историей про ключ от 09.06.12… Живу не в Москве, к счастью. С рождения до 21 года жил я в сталинке довоенной постройки. Жизнь идет… По семейным обстоятельствам квартиру пришлось разменять. Первые 10 лет моя родная квартира снилась мне каждую ночь. Я так скучаю по ней, по тому времени когда люди были добрые а машина проезжала по дороге одна за час, в лесу не было свалок а берег Волги не был застроен коттеджами, быдлятина не разбрасывала бутылки и шелуху от семок у лавочек потому что быдлятины не было… С тех пор промелькнуло 17 лет. Моему сыну уже 7 лет, в январе не стало моего отца… А я до сих пор помню, как скрипела дверь нашего подъезда, где во дворе после дождя собиралась лужа, где на площадке из земли торчит край большого валуна. Еще сохранился в углу двора заборчик, который был старым уже в моем детстве… Он стальной…Алюминиевый в 90-е нарики разломали на цветмет. Я иногда прохожу около моего доброго старого дома… У него теперь новая металлическая крыша, но по фасаду пролегли глубокие трещины. Фонтан в скверике… Я помню его работающим. Лавочек вокруг него уже нет, так как есть быдлятина… И меня того уже нет.

Не многие из вас комрады знают, что живу я на улице Богдана Хмельницкого (да того самого), рядом с моим домом находится территория бывшей обувной фабрики "Исани";
Сейчас территория принадлежит Бидзине (тому самому), и расположен офис компании "Элита бурджи" и склад компании "Глобал ТиВи" (той самой);

Сейчас там идет обыск и прочая и прочая, это как говорится приамбула ; А теперь амбула:

Пришёл с роботы, похарчил, вышел на балкон по курить здоровье по портить;
Смотрю вдоль заборчика этой самой фабрики идут две девуШки, такие что аж ох, ну идут себе спокойно, разговаривают о чём то о своём, о чём и положено говорить красивым девушкам, мало ли)))

Вдруг останавливаются, одна из них достаёт из сумочки стандартную советскую плащ-накидку, (кто знает тот знает: такая с деревянными пуговками, и с мерзким складским запахом); Кидает на означенный забор; Дальше описание забора: добротный советский бетонный 2-х метровый забор с 50 см колючей проволоки с верху;

Дальше действие как в фильмах про Джеимса Борна: вторая со скоростью хорошей кошки прыгает на забор, подтягивается и перелезает забор по этой самой плащ-накидке; (тот самый приём из учебников развед подразделений СА, а возможно и доброй половины армий);

Дальше действие развивается не менее стремительно: пока вторая красавица занимает исходную позицию для прыжка, с той стороны забора: мат, крики, писк и первая девушка летит обратно; В это время не известно от куда материализуется добрый десяток искусствоведов в штатском, двое из низ бережно ловят на свои мускулистые руки нежное тело столь проворной красавицы, остальные вяжут и кладут на асфальт нежно берут под руки и окружают лаской и теплом вторую;

Как выяснилось девушки были журналистками одного из новостных агентств; Оно понятно рыба ищет где глубже, человек где лучше а журналист где больше "жаренным" пахнет;

Но мне не понятно одно: на каком журфаке блеать, проходят тактику спец подразделений и какое новостное агентство требует от сотрудников физ подготовку на уровне развед роты бригады?

Цитата: @На самую широкую ногу живет Португалия ... выкладывают теперь 33 тыс. евро в сутки.

На втором месте… оле-оле-оле… Россия! Отель «Бристоль» в центре Варшавы обходится РФС в 30 тыс. евро ежедневно.

...Греция. ... Они нашли вполне бюджетный вариант: отель в Сероцке (чуть севернее Варшавы) принял их за 5,5 тыс. евро за ночь.

Но вот что любопытно: греки, как оказалось, не самые экономные. Всего в 4,7 тыс. евро обходятся сутки проживания в Польше команде… Испании!@

О размерах откатов только я подумал? Наверняка, реально стоимость жизни около 5-6 тыс. евро, а всё, что выше, т.е. 25 тыс. евро идёт проторённым путём.

Конечно, по сравнению с поездкой медведевской жены в Италию не сравнить (там было 150-200 тысяч евро в день, данные есть в интернете), но тоже ничего.

Вырвались с женой из будней в свадебное путешествие куда подальше, оказалось аж на Канарские острова. Переработав сотни вариантов на сайте Rayanair (отнюдь не легко: десятки часов сидения на их сайте), удалось состыковать все рейсы с пересадками так, что цена оказалась очень даже приемлемой. Далее всё просто: берётся машина в прокате и направляется, куда глаза глядят, периодически заворачивая в пункты, где заранее забронирован ночлег.
Въезжая одним прекрасным вечером в столицу острова Santa Cruz de Tenerife, пытаемся сориентироваться среди не слишком выразительной промышленной застройки. Есть координаты гостиницы на распечатке из Google Maps (навигатора тогда ещё не было), но как на грех нет на указателях ни одного знакомого названия. Тут взгляду открывается нечто невыразимо прекрасное: огромное белое сооружение сложной формы, упрощённо как купол, заслонённый гиганским листом, всё это эффектно подсвечено прожекторами. (Auditorio de Tenerife, как оказалось) Тут же место для стоянки. Вот тут-то мы найдём местного, который нам всё покажет и расскажет! Около дверей здания стоит пара десятков человек, разбившись на небольшие кучки, мирно беседуют. Выбираю из них одного стоящего в сторонке, но очень представительного, рослого во фраке. Собравшись с духом (испанский для меня, мягко говоря, не родной), вываливаю на него практически все свои познания в испанском: Buenas noches, senor! Podria indicarme en la mapa donde estamos? (примерно-где мы?) И тычу в него несчастной гугловской распечаткой. Приём этот уже раньше при путешествиях по Испании приносил ожидаемые плоды: доброжелательным испанцам мимикой и жестам удавалось наставить нас на путь истинный. В этот раз результат был просто сногсшибательным: медленно, с достоинством повернувшись на голос и глядя несколько поверх наших голов, товарищ во фраке изрёк поставленным низким оперным голосом:"Я вас не понимаю" и с достоинством повернулся обратно, не выказывая особого интереса к беседе.
Дар речи я обрёл не сразу.
Гостиницу нашли без проблем.

Anaesthesiolog

"Так, что там в программе? Чехи, поляки и греки.
Не, ребят, вам ничего не светит в этом веке." (с) Дискотека Авария

А ведь парни из Иваново действительно оказались правы, просто не уточнили, кого под словом "ребята" они имеют в виду.

Элизабет Смит (Elizabeth Smith) обратилась в Стоматологическую клинику Sexton, расположенную в городе Флоренс (Florence), штат Южная Каролина, в 2006 году. После осмотра женщина согласилась на удаление трех верхних зубов.

Однако стоматолог по ошибке удалил пациентке все 16 (!) верхних зубов. В ходе расследования было установлено, что персонал медучреждения пытался скрыть происшествие, внеся изменения в карту Смит.

Решением суда Стоматологическая клиника Sexton должна выплатить Элизабет Смит два миллиона долларов. По словам адвоката Смит, восстановление всех зубов верхней челюсти обойдется его подзащитной в 80 тысяч долларов.

В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим :
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703
очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.

— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!

Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.

В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.

В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.

— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.

— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние.
Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.

Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных".
На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )

Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.

— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.

Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.

Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.

Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.

— Дай обещание, что будешь носить.
— Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку.
— Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".

Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.".
Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть.
Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот.
Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"

Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.

Вначале анекдот - обедают зеки в столовой, вдруг выбегает крыса, быстро хватает хлеб со стола и пытается убежать. Молодой зек убивает её ботинком.
К нему подходят паханы и говорят - вот мы воры, крыса украла хлеб, значит она тоже вор! Знаешь что бывает за убийство вора? Короче, если не придумаешь отмазку до завтра, то точно узнаешь!
Проходят сутки, приходят воры и спрашивают - так за что ты её убил?
зек отвечает, если она вор, что ей в падло посидеть с нами было?

Вчера читаю новости -
Кубанским студентам, выложившим на YouTube убийство мыши в "микроволновке", грозит уголовное дело. http://www.newsru.com/crime/21jun2012/wicrowavemousekub.html
И ведь не поленились, расследовали, установили, нашли! Это МЫ оплачиваем из СВОЕГО КАРМАНА!
А студентам только и остаётся пожелать придумать отмазку!

От себя: лично не оправдываю людей, издевающихся над мышами, но у полиции видимо нет других дел, кроме отстаивания мышиных прав на жизнь или гуманную смерть?
Производители различных ядов.клейких лент, не гуманных мышеловок бойтесь!

И еще один случай из жизни, про женскую логику. Выхожу из маршрутного такси на остановке, передо передомной так же выходит молодая пара. Девушка собирается перейти дорогу, и тянет за собой парня, на что он спрашивает у нее: «Ты куда»?
она: «туда»!
он: «а зачем»?
она: «незнаю»!

Вез как-то родителей домой с дачи. Дело вечером, все помалкивают. Встали на светофоре. Тут отец в сторону рукой повел и говорит: "Ока...". Гляжу по направлению, стоит Лексус. В поле зрения вроде никакой "Оки" не наблюдается. Тут обратил внимание на номер, а там "о ХХХ ка". И правда "Ока" :)

В четверг, 21 июня, в Ледовом Дворце американский боец по смешанным единоборствам Джеф Монсон заставил приветствовать себя стоя даже самого Путина и Валуева в придачу. Как и весь дворец, рассчитанный на свыше 12 тысяч зрителей. Он просто ... выходил на ринг под гимн Советского Союза (додуматься только!). И, как ни странно, победил за две минуты хозяина ринга Дениса Комкина, который тяжелее его, а так же на 13 лет младше.

Про фамилии и клички.
Со мной в группе учился парень, который в институте откликался на фамилию Мозговой, а в общежитии также спокойно откликался на прозвище "Алиса". Какая связь? Его сосед по комнате выдал простую логическую цепочку: "Мозговой, значит "Мозг". "Мозг"- значит "Умный". "Умный"- значит "Профессор". "Профессор"- значит "Селезнев". Ну, а тут уже и до "Алисы" недалеко....."

Тут недавно какой-то светский раут показывали и Собчак в камеру улыбнулась. А я вспомнил: ещё полтора века как это было предсказано! "Смешались в кучу кони, люди.."

Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали:
"Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков".
То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают...
http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html

У меня друг большой фанат open-source, microsoft презрительно называет мелко-мягкие, и при этом очень уважает AMD. Когда я ему сказал, что ADVANCED MICRO DEVICE переводится как продвинутые маленькие приборчики, сначала сильно краснел, а потом выдал что это название больше подходит APPLE.

Про женскую логику рассказано намного больше того, чем оно заслуживает.
Есть правильные умозаключения, есть неправильные и даже спорные.
Хочу перевести стрелки на мужскую логику.
Начну со своей.
Купил несколько лет назад выезжая за рубеж две микроСД по два гига, чтоб не чуйствовать проблем с местом в фотике. Одна из них честно прослужив достаточное время чтоб все нужные фотки благополучно были перенесены в надежное место крякнула и скотина такая не совсем, а так чтобы помучить. Мучился я с ней почти два года, не каждый день естественно, а так периодически когда было время и желание узнать как же ее всетаки вернуть к жизни. Она хитрая.
Начинала работать потом опять сдыхала и так несколько раз. Плюнул, зажал между могучими пальцами и сломал пополам. Облегчение получил колоссальное.
Так вот про мужскую логику. Вчера сдохла штатная в планшетнике на 8 гг.....
Купил сходил на 32 гг, а жаба, пива уже выпил со злости больше чем стоит эта тварь. Подскажите, что делать, ее сломать или планшет вместе с ноутом об стену ???