Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2012 по 22.07.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))
4
Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть. Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?" Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).
Лицезрел на днях пикантную ситуацию. Прохожу мимо стройки, работает, видимо, семейный подряд (отец и сын). Отец попросил какую-то деталь, но, видимо, сын подал не ту. Отец в гневе кричит: "Да ёб твою мать, вон ту!" Ответ сына гениален. "Папа, я знаю, что ты это делал с моей мамой, иначе я бы не появился, но не надо об этом всем говорить!" Я обожаю свой город!
6
РПГ в жизни В "Эльдорадо" проводились утренние сборища коллектива - ну в целях оглашения новостей, мини-тренингов и т. п. На одном из таких один из супервайзеров намекнул, что, мол, у нашего генерального День рождения, и можно в добровольном порядке сколько-нибудь сдать. Генеральным тогда назначили не любимого народом человека (было за что), и из толпы понеслись смешочки. А один парень из HI-FI (бааальшой любитель компьютерных игр, подсевший, видимо, на какую-то РПГ) выдал: - Угу, сдашь.. Плюс два к зарплате, минус три к репутации. Несубординационнокорректный хохот...
собак наш - пинчер помесь с левреткой, немного нервный и мерзлявый, хотя и не гавкучий, как все пинчеры.. на улице нервничает, напрягается, мы посоветовались со специалистами, нам порекомендовали кликер, для того, чтобы научить собаку быть спокойным во время прогулки.. короче, работает ето так: правильное действие - клик - вкусное.. собак наш всеядный, поетому для обучения выбрали не кусочки колбасы, а порезанную морковку, от нее он вообще тащится. ну вот, гуляем мы в парке с собакой, с кликером , с морковкой.. тут подходит другая собака, лохматый такой, смотрит, как наш собак засасывает что то вкусное, и начинает тоже ето вкусное просить... получив кусок морковки и не почувствовав вкус колбасы или чего то такого, етот собак в полных непонятках, и на его морде ето было написано БОЛЬШИМИ буквами, он глянул на нашего собака, который с радостью схрумал очередной кусок, и помотылял морковку по пасти, и опять : не то! выплюнул, смотрит, на морде полный ступор... тем временем наш собака сгрыз еще пару - тройку кусков морковки, етот лохматый поднимает морковку с земли, пробует, выплевывает, еще раз пробует, выплевывает, убедившись окончательно в том, что его подло обамнули, лохматый описывает ближайшее дерево и удаляется...
Как-то работаю, ничего не предвещает беды. Тут телефонный звонок от жены, а на той стороне дикая истерика, плач... слёзы. Сбросила, звоню, сбрасывает. Так раз 10. Дозвонился, в ответ: "Мы разводимся". Я (в недоумении): "С чего?". Жена: "Ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней!". Я: "Откуда такие догадки?" (по факту ваще жене не изменил ни разу). Жена: "Я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину". Я (в диком ахуе): "И чё? Могло ветром от соседей занести, и мало ли чё ещё". Еду. Приехал, успокоил... Смотрю на вещдок. А это, блин, пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взлетело и прилипло на трусы, которые сохли. "Вот такая бывает хуйня, малята!" А я ещё не дошёл до того, чтобы изменять жене с паклей!
В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет. Кассир: - Вам пакет нужен? Мужик: - Да. Кассир: - Какой, большой, маленький ? Мужик: - Ну, чтоб поместилось... Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...
- Мне телефонную станцию на Менделеева. - У вас телефон не работает? - Да. - Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает. - А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.
- Дайте мне телефон "Данара". - "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши? - (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...
- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")
- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")
- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!
- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...
В дружественной конторе появилась новая должность - проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище - палач.
По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы - администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"
Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?" Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".
А дело было так. Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?" Я ей отвечаю: "а мы - битлаки". В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках. В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне. Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.
Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.
Моя племянница в свои 10 лет - яркий пример блондинки.
Скучает у бабушки, посему решила поиграть в рифму. П. -Бабушка, давай я буду говорить слово, а ты на него рифму. Б. -Давай. П. -Птичка Б. -(без паузы) Синичка П. -ГДЕ?!
Событие дня. Сегодня Алла Борисовна Пугачева вдруг обнародовала завещание. Оказывается, все свое добро она поделила между дочерью и внуком. Максиму Галкину не досталось ни копейки. "А зачем Максу мои деньги? - прокомментировала ситуацию Примадонна. - Ведь он сам говорил, что ему нужна только моя любовь".
К историям о телефонных приколах. Давно было. У меня тогда было два сотовых, звоню с одного как-то товарищу тоже на мобилу, долго дозваниваюсь, наконец-то берет трубку и в этот момент мне на второй телефон важный звонок, которого долго ждал по работе. Теперь представьте реакцию человека, которого выдернули из ванной, вынудили добежать до телефона через всю квартиру, снять его и услышать в него истошный крик,-"Я ТЕБЕ перезвоню!!!".
Идут мама с ребёнком. М: До-ро-...??? Р: Га! М: Молодец. Де-ре...? Р: Во!! М: Молодец. Ма-ши...? Ребёнок молча оглядывается по сторонам. М: Ма-ши....? Р: Мама, да кому махать-то???????
6
Разговорчик в интернете. Виталий: Чё делаешь? Александр: Я щас заменяю спящего продавца. Виталий: Он не храпит??? Александр: Нет, не храпит. Это она. Виталий: Сколько ей лет??? Александр: 26 Виталий: Так что ты ждёшь??? Александр: Да ну её, я просто хочу спать Виталий: Вот пошляк!!! Я имел в виду - бери кассу и беги в лес!!!!))))
4
Дочь наша, когда ей было 2 года, говорила громко и звонко, но некоторые буквы, типа Ч, Р, Д у неё иногда проскальзывали. Итак, лето, вечереет. Садик в одном здании с рестораном, перед входом стоят мужики и курят. Вылетает моё чудо - летнее платьице, два развевающихся хвостика, улыбка - подскакивает с ноги на ногу и громко и вдохновенно поёт, нет, скорее - горланит, свою любимую песенку про Чебурашку: "Теперь я - _ебу_ашка и каждая _во_няжка.."
Ночевали с двухлетним сыном в гостях в деревне. Ночью сын проснулся и сходил на горшок в спальне, после чего побрел спать к нам. Пока он шел, горшок вымыли и также перенесли к нам. Везде мои горшки, сонно сообщил сын.
Еще про ценники. Был у нас в городе хороший магазин, "Мастер" назывался. Захожу как-то и вижу на деревянной ручке ценник: "Топорище для молотка" Видимо какая-то Маргарита писала...
почти не смешное: Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки. Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок. Как ни странно - соседи не жалуются. Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел "посмотреть". Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..
- А покажите мне MP3 плейер. - (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит! - А подержать можно? - (Нафига?!) Ммм… Да конечно. - А послушать? - (Да твою мать) А он не заряжен. - А подзарядить нельзя? - Можно, но надо будет минут 15 подождать(Мож ты свалишь за это время). - Хорошо, я погуляю пока. Прошло 15 минут. - (Приперся, чудак) Вот, слушайте. - Ммм.. Как то не айс.. А другие мелодии есть? Басы там послушать, оценить? - НЕТ! Там только тестовые записаны. - А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем? - У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете… - А у меня с собой диск, давайте скинем. (ЧУДАК ПОЛНЫЙ) Прошло 10 минут. - Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.
Моя дочь чуть ли не с трёх лет пользуется планшетом, смотрит по Ютьюб кошек. Сегодня дал попользоваться бабушкиным ноутбуком. Смотрю - тыкает пальцами в экран. Я ей:
Район городских новостроек. Дома вплотную "липнут" друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар. Чтобы проскочить этот участок, надо быть либо суперменом, либо просто долго и упорно тренироваться, так как пешеходы не видят едущих машин, а те, в свою очередь - пешеходов. Всё это венчает замечательная табличка: "Всегда свежее мясо"...
Вчера с девушкой (Д.) гулял. Идём, и тут она начинает разговор про то, что ей нечего надеть... В таком порядке проходит минут десять. Я. - Знаешь, я всё-таки остановлю выбор на том, что первого хочу мальчика. Д. - С чего бы это? Я. - Ну, будет мне гвозди таскать, инструменты всякие... А главное - он не будет жаловаться, что ему надеть нечего! Д. - Вот все вы такие... И был я жестоко избит сумочкой...
9
Папа: - Вадик, иди лучше шкаф почини, хватит перед монитором глаза портить. Сын: - Меня в кресло всосало... Папа решил пошутить: - Попроси, чтобы кто-нибудь отсосал. Сын: - При таком раскладе я скорее к Ленке пойду комп починю, чем шкаф дома...
7
Блондинки в баре: — Света, а не в курсе, есть Белое море? — Есть. — А оно в Белоруссии находится?..
На некоем предприятии руководство было маниакально озабочено контролем и учетом всего мало-мальски пригодного, вплоть до туалетной бумаги. И вот, почесамши репу, решено установить навороченную систему видеонаблюдения. Утром, после окончательного запуска этой самой "системы" выясняется, что сп...ли рога лосячьи из зимнего сада и половину камер... "Как?" и "На хрена?" по сию пору неизвестно, проклятых расхитителей капиталистической собственности нигде не зафиксировалось.
На выезде. Вечер, незнакомая общага, гитара, всё, как полагается. Только с девушками туго. Открываем дверь и по приколу орём: - Девчoнки, идите к нам! В ответ пара женских голосов: - Идите нах*й!!! Один из наших: - Нет уж, лучше вы к нам...
8
о коммунизме в капитализме.
работала я как-то в Мегафоне. давно дело было. был у нашего отделения чудный директор- не хрена не понимал чем занимается, но свято считал, что самое важное в его работе, что бы все мы прониклись корпоративным духом. по сему премию он давал только тем кто присутствовал на всяких мероприятиях и так как народу в отделении не много не мало 160 человек было кадрам было поручено отмечать присутствие-отсутствие. и вот день связи (кто не знает это начали мая), на улице жара, народ стремится к пиву и мясу, длинные выходные. ан нет. каждый год в нашем городе в этот день устраивают чемпионат по волейболу среди компании связи. и соответственно, если хочешь премию надо присутствовать. не буду рассказывать как мы били в барабан и орали речевки и прочий зоопарк. расскажу так- на входе нам давали футболку с фирменной символикой, которую потом надо было сдать. и вот один мой сослуживец сдавая свою родил фразу, которой потом не один год сопровождалось любое сообщение о подобных мероприятиях- Пять минут позора и ты вновь работник Мегафона!
Решил отвлечься от магазинной темы, и немного рассказать про
СЛУЧАЙ В ТУРЦИИ Отдыхали там в 2008 году. Что-то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, в том числе, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь: - Скажите, я могу взять напрокат мокик? - Да, конечно... - А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как, по турецким законам мне можно за руль мокика, или нет? Вот тут он и выдал гениальное: - Если осторожно, то можно... После такого решил не рисковать)
Вчера. Прихожую получать полис обязательного страхования (медецинский), а сейчас выдают сначала временные полюса, оригиналы нужно ждать около двух недель. Так вот подхожу в эту страховую компанию, а на двери надпись большими буквами «ВРЕМЕННЫЕ ПОЛЮСЫ ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮТ» Улыбнуло
И дернул черт меня в Крым поехать. Со своей. По ее инициативе. Очень, говорит, приазовье мне надоело. Хочу, говорит аристократически по черноморской набережной гулять. Приехали. Гуляем. И, главное - пиво мне опять почему-то нельзя. А то, говорит, на аристократа ты и так не похож, а с пивом – вылитый охранник супермаркета после корпоратива по случаю дня рождения директора, совпавшего с днем похорон его тещи. А я на свою благоверную смотрю, ей на лоб мошка какая-то зловредная села. И нагло так кровь тянуть начала. Прям как я оболонь светлое с бодуна. Ну я супруге в лоб и засветил. Мошка, правда, проворней оказалась. Жена на людях скандал закатывать не стала. Может и зря. Злоба каким-то образом в аллергический отек трансформировалась. Вид такой, как будто я ее веслом со всей дури жахнул. И не один раз. Но мадам этого не замечает. Променад продолжается. Тут все на нее внимание обращать стали. А она радуется, глазками кокетливо стреляет, походка легкая, аж корму на полметра в сторону заносит. И тут ей какая-то отражающая поверхность попалась. Как себя увидела сразу в крик, переходящий в истерику. И во всем меня обвиняет. Срочно требует врача или хотя бы паранджу (мы в Крыму, тут мусульманок много, возьми у кого-нибудь). Зашли в аптеку купили ТАБЛЕТКУ ОТ АЛЛЕРГИИ. Отек сходить начал. Но как-то странно, на нос почему-то. Тональность воплей поменялась. Я, кричит и в детстве Буратино не любила, и сейчас мне Орбакайте не нравится. Присмотрелся, а мы с ней в чем-то похожи стали в смысле шнобеля. Тут отек вниз на губы перешел. А что, говорит так даже лучше. Так профиль более аристократический. Как у Маши Распутиной. Так, что давай-ка милый иди и поймай мне еще две мошки на грудь, и четыре на задницу. В общем, ну его этот Крым. На следующий год в Бердянск поеду. Арт
Году так в 98-м купил-таки жёнушке права. (Сразу оговорюсь - во-первых, не-блондинка (тогда), во-вторых, к тому моменту у неё уже стаж вождения был больше 10 лет: моё тело надо же кому-то из бани возить!) Осенью 98-го (кому - кризис, а кому - в кайф) обзавелась любимая и собственным авто. И не абы каким - BMW-328. Белого цвету и с многими нулями на номерных знаках.
Так что вы думаете? Отъехав от установщиков противоугонных хитростей примерно 300 м, мы попадаем в первую, и пока что, слава богу, последнюю аварию: врезаемся в зад ДПС-ной машины, чересчур резко затормозившей на пешеходном переходе. На счастье, удар пришёлся "бампер в бампер", повреждений - 0, только грязь осыпалась. Так вот в качестве объяснения озверевшему и охуевшему ГАИшнику моя ненаглядная произнесла: "извините, кризис ведь ...". Тот, взглянув на её права, полученные за 1 день до ДТП, согласился: "Да уж, кризис, "№;%:?"
Рыдал, отдавая должное уверенности редактора интернет-ресурса (http://www.business-lady.com/ideya_narod_57.php) в своей аудитории. Ну и смекалке мастера. Далее – цитата:
…если компьютер можно еще собрать самому, о ксероксе приходится только мечтать. Впрочем... есть выход! … Начнем с заготовки светочувствительного материала… Смешаем две весовые части сухих цинковых белил и одну часть клея БФ-2. Тщательно перемешаем массу, периодически добавляя спирт. … Бумагу лучше брать мелованную и тонким слоем наносить на нее эмульсию с помощью кисти или валика. Дав листам подсохнуть минут 20, покройте их вторым слоем. После окончательной сушки при комнатной температуре (около 2 часов) бумага готова для ксерокопирования. Но она пока не восприимчива к свету. Поверхностному слою фото-полупроводника необходимо сообщить электрический заряд. Делают это в темноте, с помощью электризатора-электрода … Он состоит из диэлектрического основания, изготовленного из гетинакса, текстолита или винипласта толщиной 5-6 мм. На нем закреплена медная или латунная пластина толщиной 0,5 мм, размером с машинописный лист бумаги. Чтобы избежать случайного касания и коротких замыканий. между бумагой и пластиной проложим слой диэлектрика толщиной 0,5 мм из фторопластовой пленки, тонкого гетинакса или текстолита... Электрод-электризатор соединен с отрицательным, а пластина на основании с положительным полюсом … провод МГШВ для такой цели не годится, необходим провод типа ВММА, МПИ. а можно использовать кабель типа РК75 … Включив источник высокого напряжения, проведите электродом по всей поверхности листа. Теперь бумага готова к экспонированию. Выносить ее на свет нельзя. Время экспозиции при источнике света мощностью 100... 150 Вт с расстояния 0.6 м от 0.5 до 5 секунд. Теперь подошла очередь проявления. Можно применить сухой или мокрый способы. Но. конечно, в домашних условиях удобней второй. Разведите густую типографскую в очищенном авиационном или автомобильном бензине в пропорции 5 грамм краски на 1 литр бензина. Самая сложная деталь самодельного ксерокса - источник высокого напряжения. Остановимся на нем подробнее. Конструкция преобразователи должна обеспечивать при очень незначительном токе напряжение порядка 10 - 15 кВ…
Ну вы ж понимаете – каждая уважающая себя бизнес-леди имеет «сухих цинковых белил», «гетинакса, текстолита», краску для ротационных машин а так же авиационный бензин и пр. у себя в кабинете, и запросто может, предварительно выключив свет, попасть медной пластиной по другой такой пластине не смотря на то, что между ними напряжение 10 - 15кв!
В Казани на улице Ершова билборд (щит рекламный), на нем реклама и логотип банка. Реклама кредит "Отдашь потоооооом". С автобуса хорошо видно. Возвращаются двое, один с донорского пункта, жалуется другу, хотел кровь сдать 600 руб. и отгул к отпуску, не взяли - давление низкое. Друг ему: вон реклама, взял бы кредит, не сдавал бы кровь, отдавать позже, попотел бы немного на работе. Отдал бы потом, а не кровью.
Она: — Ой, так мне больно... Он: — А где больно? Она: — Вот здесь... Как-то неудобно... Я так не смогу. Он: — Ну, тогда я сейчас спущу! Она: — Нет-нет, не надо! Я все-таки попробую так.
(Диалог услышан сегодня в фитнес-клубе; тренер пытался настроить тренажер.)
Разговорчик в интернете. Девушка: - Я ваще дурочка. Промокла на обеде и теперь сижу в файликах на ногах. А тепло, кстати! Там конденсат уже скопился. Знать, тепло-то выделяется. Хрустальные туфельки, ха-ха-ха! Парень: - Значит, скоро ноги сварятся. Ммм... мяско! Будут они у тебя в поту, он на файлике осядет и затвердеет. Девушка: - У тебя пот... твердеет?! Херово тебе летом, наверное... Парень: - Ну, блин, не знаю я, что он делает, но как-то же он заставляет носки стоять! Это я точно знаю...
5
Что-то мне давно не попадался по ТВ мультик "Каникулы в Простоквашино". Полистал список запрещённых к регистрации сайтов, там есть и домен "фигвам.рф". Может и мультфильм запретили?
Слоган Много пишут про смешные ценники и вывески. Вот недавно тоже подывЫлся.. Купил сухарики, обычные, к пиву, все их знают - "Три корочки". На обратной стороне написано: первая часть приблизительно: "Если что то не заладилось, в общем, негатив, то покушай эти сухарики"... Здесь дословно: ".. и тогда ты поймешь, что у НАС все нормально". Хм.. Все нормально у них.. Еще и хвастаются...
СПАСЕНИЕ ОМАРА Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум. Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.
Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но.... Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники - две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая - многогубая орава!!! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д.Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло... Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу - шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более ... близким.Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение,вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо. И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках...Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку! P.S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием !!!!
3
Реклама - двигатель торговли самой собой?
По CNN показывают сюжет про засуху. 26 штатов, впервые с 1956 года, фермер на фоне потрескавшейся земли и засохшей кукурузы держит в руках невызревший початок. Ужас! Возвращаемся в студию. Ведущая: "У фермеров тяжелые времена, а что ожидает всех нас? Как засуха отразится на ценах? Давайте спросим супер-анналиста, которая всё знает". Умная тётя в очках: "Не стоит сильно беспокоиться. Тяжелые погодные условия и, как следствие, неурожай этого года, безусловно, будут оказывать давление на продовольственные цены. Однако это произойдет не моментально, а через несколько месяцев. Кроме того надо учитывать структуру ценообразования. Вот, например, как складывается цена на бензин (показывает таблицу): 2/3 составляет цена на сырую нефть. А теперь посмотрите на аналогичную таблицу для кукурузных хлопьев: цена компонентов, т.е. кукурузы и добавок - это всего 4% розничной цены". На 1-ом месте 2-ой таблицы: РАСХОДЫ НА РЕКЛАМУ - 30%.
Пользователи ICQ поймут. Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: - Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся! Я: - Не слышал. А что, есть другая информация? Мама: - Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...
1
Новость дня на яндексе: "Ткачев разрешил жителям Крымска не платить за водоснабжение до ноября". http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vedomosti.ru%2Fpolitics%2Fnews%2F2299135%2Ftkachev_razreshil_zhitelyam_krymska_ne_platit_za Много читал об этом типе. Странно что он не заставил местных платить за перепоставленную воду. )))
В момент переезда на новую квартиру при разборе вещей была обнаружена тетрадь с записями. В ней моя мама записывала разную интересную информацию касательно моего детства, в том числе мои первые слова и наиболее интересные высказывания:) Преамбула: я родился в 1984 году, до телевизора практически не допускался, воспитывался в строгости и без излишеств. Никто из родителей не был заграницей, разговоров про неё в принципе не было в семье. Семья простая, машина только у дедушки - запорожец. Понятие ресторана отсутствовало в нашей жизни так же.
Амбула: в 4 года ( 1988 г. ) я выдал следующие фразы:
"Когда я приезу из СТРАНЫ, я не буду ужинать дома, я пойду в ресторан". "я не поеду на би-би, меня привезет шофер"
p.s. В момент обнаружения тетради мне уже стукнуло 25 лет, я никогда не водил машину- с 18 пользовался служебной и ездил с водителем, но несмотря на постоянные поездки за границу и посещенные за 5 лет 200-300 московских ресторанов по приезду из-за рубежа я ВСЕГДА ужинаю дома!
Обсуждают нового тренера сборной России по футболу и естественно опять вспомнили про "позорный провал" на чемпионате Европы. Не вышли из самой слабой группы - как такое могло произойти? А давайте посмотрим: как?
Перед каждой игрой бегущая строка показывала вероятности результата по версии одной из крупнейших букмекерских компаний. Я не помню точных цифр, но во всех трех матчах они были близки, и во всех трех победе России отдавали предпочтение. Примерно так: победа - 40%, ничья - 30%, поражение - 30%.
Заметьте, что на этих вероятностях основываются ставки, которые принимает эта контора. Ум-честь-и-совесть, флажки-и-песенки, крестики-нолики-ромбики-квадратики, птички-мишки-берёзки-пестики-тычинки - все эти милые цацки и фенечки во внимание не принимаются. За базар люди отвечают баблом. И поэтому я этим подлецам верю. Вы, конечно, можете верить кому угодно - даже "экспертам" и депутатам.
Итак, вероятности: 1. "Должны были всех порвать-закопать" - это, понятно, 3 победы. Вероятность Р(9 очков)=0.4*0.4*0.4=6.4% 2. "Уверенно выйти из группы, независимо от результатов других команд" - 2 победы и ничья. Каждый такой исход имеет вероятность 4.8%, но их 3 - ничья может быть в любой игре. Р(7 очков) 3*0.4*0.4*0.3=14.4% 3. Почти наверняка выйти из группы - это 6 или 5 очков. Р(6)=3*0.4*0.4*0.3=14.4% Р(5)=3*0.4*0.3*0.3=10.8% Если всё это сложить, получится - 46% 4. На самом деле сборная набрала 4 очка - и это наиболее вероятный результат! Р(4) = 6*0.4*0.3*0.3=21.6% (6 комбинаций с вероятностью 3.6% каждая) 5. Чтобы два раза не вставать приведу остальные вероятности: Р(3)=13.5%; Р(2)=Р(1)=8.1%; Р(0)=2.7%
4 очка - это примерно полупроходной бал. Расчет малых вероятностей выхода с 3 очками и невыхода с 5 или 6 оставим для упражнения студентам.Всё вместе даёт вероятность 46+21.6/2=56.8% выхода из группы для нашей сборной.
Ну и где здесь всемирный жидо-масонский заговор, козни адвокатов дьявола или ужасная непруха?
Вам не кажется, что просто Не может собственных Роналдо и быстрых разумом Иньеста Российская земля рождать? (прости, Михаил Васильевич)
Зато в области балета у нас всё по-прежнему неплохо.