Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2012 по 02.09.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них: - Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов... Настроение до сих пор ОК
Еще из воспоминаний молодости о работе в электроцехе. После того как устроился на работу в электроцех первое время не мог привыкнуть к какому-то сленговому названию некоторых инструментов и деталей, потом втянулся и все было в порядке вещей. Например распределительная коробка (раньше они были в основном круглые и ставились под потолком, если кто не знает), хоть скрытой установки (в стене) хоть наружного исполнения обзывались почему то - ДОЗА. Ну вот, присылают нам на практику студентов, берем одного в помощь и идем разводку под освещение. Мы как уже работающие работаем на лесах под потолком, а студент внизу с узкой специализацией типа принеси/подай. Примерно так - Серега, подай плоские.... Серега выключи автоматы.... Серега включи автоматы... Серега подай ДОЗУ... Тишина в ответ. Серега !!!! Б....!!! ДОЗУ дай!!! Опять тишина, смотрим вниз, стоит, лыбится, говорит - Ага, молодого нашли, вы бы меня еще за ведром электронов послали. Объяснили что и почем, потом вместе посмеялись.
Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце!
на даче у друзей построили баню, и в первый раз начали испытывать её пригодность... первыми пошли мужики, просидев минут двадцать, выбегают от туда в холодный бассейн, а за тем снова в парилку... по наблюдениям одной из барышень которая находилась рядом с баней: выбегают, три мужика, каждый держась за свои причиндалы, двумя руками, охладившись, возвращаются держа только одной... Ирина привет, твои слова))))
Как я избежал службы в армии..... С 6-ти лет мне мой дед, генерал -полковник, говорил: ты, дружок, пойдешь в суворовское училище..... Но мне такое будущее не нравилось, не нравилось даже мысль о таком будущем... Наседал на бабушку.... И в итоге, моя бабуля, майор ГБ, смогла доходчиво объяснить деду, что военным я быть не хочу..... с тех пор я начал бояться призыва, в нашу краснознаменную... Кстати моя бабуля, в 86 лет, из калаша 74-го с 50-ти метров выбивала с 10-ти патронов 9 - в яблочко, 1 в 9-8.... учили же людей, блин.... а телевизор смотреть не могла, так как очень плохо видно)))) так вот, когда пришел срок идти в армию, а на тот момент проходила уже нормальная война в чечне, а я был КМС по хоккею и наш военком уже радостно представлял меня бравым десантником, я точно осознал, что я туда не пойду... долго ли - коротко ли, нашел я три сотрясения мозга в своей медицинской карте, прикинулся пару раз обморочным, чтобы на скорой забрали и случилось чудо.... в военкомате сказали, что я не годен... но при условии, что я свои заболевания подтвержу в больнице, Т.Е. в дурдоме... и расписку с меня взяли, что я туда поехал добровольно.... Слегка насторожило.... Спросив у работников военкомата, надолго ли, получил ответ, который меня удовлетворил, что дня на 3-4... Надо было тогда сильно призадуматься.... дурной был, наверное, молодой... Приехав в психлечебницу, призадумался, зачем обыскивают, забирают сотовый телефон, снимают с меня сережку и цепочку с крестиком???... Думал, что все не так серьезно, даже не думал, а скорее пытался надеяться.... Иллюзии рассеялись, когда меня привели в отделение.... 120 психов, дверей нет, если что, помощи ждать не меньше минут 6-ти... пока санитары с другого крыла прискачут.... ноги начали подкашиваться..... подхожу к медсестре, которая сидит в мягком и удобном кресле, читает книжку и осознает себя, знатным чабаном, пасущим такое стадо...спросил, а мне куда ложиться, она сказала, что на сутки меня положат в палату для буйных, в которой 25 человек припадочных, с белой горячкой и просто людей, не отвечающих за свои действия, с приходом луны на небосвод.... чуть не обосрался от предвкушения веселой жизни,,,, в процессе нашего разговора, ко мне слева подошел реальный олигофрен, который очень громко прокричал, протягивая рук: ПА-ПА-ПА-ПА-Паша,,,, я пожал ему руку, поняв что это еще не все, отвернулся в другую сторону... а там на меня шел дед, у которого из зубов были только 2 клыка, закрыты глаза и руки вытянуты вперед.... отвернувшись от деда, я увидел протянутую ко мне руку и услышал слова: ПА-ПА-ПА-Паша..... из вежливости пожал ему руку и упал в обморок.... очухавшись, я понял, что нахожусь-таки в палате для буйных, при том ввиду моей припадочности, решили меня оставить там на три дня...... после этих дней, я очень четко начал осознавать, что 2 года в ВДВ или 3 года в подводной лодке - ничто, по-сравнению с этим.... я не спал вообще.... кто-то из моих соседей катался под одеялом на машине, кто-то изображал бой с тенью, кто-то, возомнив себя великим человеком, по-моему александром невским, решил посвятить спящих в святых защитников новгорода, путем окрапления живой водой, которой оказалась его моча.... кто-то просто очень хотел срочно выпить, с такими симпатичными и веселыми чертиками, сидящими на его кровати... это был пипец...никогда в жизни не испытывал таких страшных ощущения, как там, хотя даже меня дед выкидывал с вертушки, на 300-та метрах, а я и не знал, что парашют раскроется сам, через 100.... а тут я чуть не обосрался, при том, что этот процесс затянулся бы на все 3 дня... С горем пополам, перевели меня в общую палату... нас там было 8 человек, 3 наркомана, 2 алкаша, один придавленный в детстве, один шизофреник, в самой жесткой стадии... мы все, естественно подружились, насколько это было возможно, т.е. я давая им сигареты, а они со мной не разговаривали.... слава богу, что я смог, в трусах, пронести с собой сотовый и общался с близкими, а мама, в часы посещения, приносила мне заряженные аккумуляторы.... и никто, поверьте даже медсестры, не обращали внимание на человека, разговаривающего с самим собой под одеялом.... и вот дело близилось к концу этой пытки, зачитали всем объявление: одна группа должна готовить отделение к счастливой встрече нового, 2001 года, вторая группа должна сыграть спектакль, для администрации района, за что будет поощрена походом на танцы, в женское отделение.... драм кружок, в детстве, прошел мимо меня, и я решил помыть стены... не убудет, все же веселее чем прятаться от даунов под одеялом....и не потерял, в количестве впечатлений и удовольствий от просмотра репетицый и премьеры....))) Сюжет: дед мороз пытается попасть к психам, чтобы подарить им подарки, но его блин, не пускают его галюцинации...их штук 6... с рожами даунов, в разноцветных балахонах, и сильно бегающих по кругу, около деда.... а, даже не с рожами даунов, а именно дебилов, с капающей, на их прекрасные одеяния, поверх халатов, слюной и мычащих от удовольствия.... не дай бог, такие галюцинации кому-нибудь.... от инфаркта помрет ...я упал от смеха, привыкнув к таким личностям, и часть спектакля пропустил...очнувшись, застал толко коней сего действа. Дед мороз, которого изображала старшая медсестра, стара зычным голосом орать: и на помощь я зову, БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ.... И она пришла.... в Смысле горячка... Это была Эля, замотанная в белую простыню, злая как смерть, потому что ее оторвали от любимого дела, шмонать тумбочки у больных... она всегда это делала, в одно и то же время, каждый день и по 2 раза в день.... я "случайно" встретив ее на улице, после выписки, понял.. ее просто никто не хочет и даже не пытается захотеть, всю свою неудовлетворенность она вымещала на всех нас, бедных животных, не хотящих галаперидола перед сном, поэтому и терпящих... хотя баба - то была симпотная... лет 25-26, буфера 4+, а то и пять, ножки стройненькие, попка кругленькая, талия как у пчелки... а глаза злые, как у снежной королевы.... вот никто и не смог....и я, заехав к ней в гости, начать смог, а закончить не смог, хотя такое тело - одно на 500 тысяч... но она просто не человек, а какой-то злой робот, по истреблению людей))) так вот, она пришла и начала гонять эти галюцинации, об этом психи не были предупреждены и пытались отбиться от Эли, утверждая, что они на спектакле....Она им не верила.... загнала по палатам всех, хотя я этого не видел, я лежал от хохота на полу, еще им всем и пообещала аменазина.... Но вот в то, что спектакль очень понравился представителям администрации, я если бы сам не увидел, не поверил бы... Вот такие чинущи нами руководят... и сейчас, сталкиваясь, по своему роду деятельности, с чинарями, я понимаю, что те были еще более-менее адекватные.... PS: сценарий был написан главврачом, режессура и постановка - старшая медсестра, Зинаида Павловна, с любимыми словами, кто не сыграет как надо, 6 ведер клизьмы и 2 месяца одних макарон....и ведь она не врала.... PPS: ребята выложились по-полной и сыграли на ура))))
В новостях пишут: "В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции"
http://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler
То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций
4
О дожде, калёном железе и подвиде "кретинка обыкновенная".
День начинался со средней степенью нормальности. Сбегав с утра к стоматологу, я успела промокнуть по дождём насквозь. Прибежав домой скинула майку и бросила джинсы на обогреватель, шобы сохли. Завалилась на диван, никого не трогаю. И приходит этак часа через два-три в мою "светлую" головушку МЫСЛЬ. Смотаться на рынок. А чё думать-то? Вторые джинсы в стирке, юбку или платье надевать в падлу. Поверьте, дорогие мужчины, у женщин не всегда идеально гладкие ноги. А приводить их в порядок, повторюсь, мне в падлу. Хочется сказать, смеркалось. Фиг там! Дождилось и тучилось! Беру я значит в руки джинсы... Следует отметить, что в районе зад... вторых девяносто у них эмблема с металлическими буквами. Знаете, что бывает, если металл контачил с обогревателем три часа подряд?! И я знаю. Теперь, бл... Хотя в школе на уроках физики вроде слышала про теплопроводность металлов, и твёрдо помню, что лизать железные качели в минус сорок - не полезно для здоровья. Так вот. Одеваю я джинсы и касаюсь каким-то макаром этими самыми буквами на эмблеме своего бедра. О..еть, на..., твою ж..., е... и т. д, и т. п. Калёное железо - это больно. Отвечаю. Никак помутившись разумом, я решаю всё-таки НАДЕТЬ ДЖИНСЫ! А на них предусмотрены подтяжки, которые мне ума хватило отстегнуть. Крепятся подтяжки к МЕТАЛЛИЧЕСКИМ пуговицам, которые с внутренней стороны штанов представлюят собой этакие заклёпки. И касаюсь я этими заклёпками вторых девяносто... эм, ну, чуть больше, не суть важно. В общем, теперь я - дочь мента с образованием инженера и учительницы с образованием филолога (филологини, филоголки? Господа и дамы филологи, вы в женском роде как звучите?), а также сестра экономиста (экономистки, экономички? Хорошо, что не экономки...), закончившая одиннадцатый класс с медалью, девятый - с аттестатом особого образца (в смысле на пятёрки), поступившая на бюджет в гос. университет, сижу за компом и матерюсь так, что у моих сомнительных знакомых уши бы повяли... Любуюсь на буквы, отпечатавшиеся на ноге.
Уважие знатоки, внимание вопрос: вот какого лешего я такая дура?!
Из жизни блондинок Секретарша Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.
Директриса Беседует с сисадмином - Ну и что с ним? (о компе) - Это червь. - Да???(представила дождевого червя) - Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок) - Кто?? Червь?? - Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики) - Куда сносить? На помойку?
Приемщица полиграфического отдела - Алло, это полиграфия? - Да. - Вы наносите рисунок на коврики для мыши? Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...
Мент был огромен и хмур. Нелегальных уроженцев солнечных республик он чуял за версту. Эти появились у входа в парк Сокольники. Их было четверо - потрёпанные смуглые мужички, с ними девушка. В тюках вроде бомбы не предвиделось - это не кавказцы, скорее узбеки. Стало быть, возможна наркота. Сержант кряхтя перегнулся через свой живот и стал ворошить. Точно - множество пустотелых трубок, только почему-то деревянных, и баночка с белым порошком. А ещё из тюков полезли длинные разноцветные перья. Очень много перьев. От птиц, которые в Узбекистане отроду не водились даже пролётом на экватор. "Вы кто?" - спросил офигевший сержант. "Индейцы, из Эквадора. Нас даже по вашему телевидению показывали! А порошок - это тальк!"
Я попал на их концерт у входа в парк Сокольники. В отличие от флейты, где разные ноты получаются закрыванием дырочек, московские индейцы дули в цельные трубки по очереди. Поэтому трубок было множество, как стволов в "Катюше". В музыке отчетливо слышалось чириканье птиц экваториального леса. На вид - узбеки узбеками. Если бы не перья веерами за спиной наподобие павлинов. Историю эту они рассказали мне после своего концерта.
Полюбоваться на разноцветные перья и танцующую девушку можно на моем сайте - здесь вроде такое не принято :)
8
Игорь Шувалов: "Будущее нашего ускоренного роста — это две крепкие ноги: европейская и азиатская".
кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.
Мы все привыкли что черно-белые фото со временем заменились на цветные, а затем и на цифровые. Но дети привыкли только к цветным-цифровым а черно-белые для них глубокое прошлое. Сидит моя 8-летняя дочка в ванне и задаёт вопрос: - "Папа а когда изобрели цветные фотографии?" Я стал обьяснять что где-то в 30-х годах прошлого века (примерно), а фотоаппараты для всех стали продоваться позже (60-70-80е годы - примерно). Даже вспомнил что в России в начале прошлого века один фотограф делал цветные фото путём сложения фотографий трёх спектров: красного, зелёного и синего. Но мысль дочуры работала в обратном направлении: - "Папа, значит мы можем найти в антикварном магазине старый фотоаппарат и сделать черно-белые фотки" Я удивился, "зачем?". - "Ну тогда я смогу себя увидеть на черно-белом фото, как будто в прошлом". - "Катерина, да мы прямо сейчас на компьютере можем твои цветные фотографии сделать черно-белыми!" Юное создание, как Архимед, выскочила из ванны, прикрывшись большим полотенцем, и помчалась к компьютеру. Я, осознав момент открытия, стал лихорадочно искать опции как сделать цветные-цифровые фото черно-белыми. Было не просто, пришлось запрограмировать пару строк в Матлаб, чтобы показать дочке её фото в чёрно-белом формате.
Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.
Эта быль о значительной, но незаслуженно оставшейся в тени истории о победе русского духа. Эта тема никогда не будет правдиво освещена в прессе, так как вызовет нежелательную реакцию некоторых несознательных граждан, которые случайно узнают себя в описанных героях... Все нижеописанные события происходили в дикие 90-тые, когда Союз рухнул и поговорка:“Спасайся, кто может“ приобрела особую актуальность. И чисто законодательно многие семьи, имеющие хотя бы одного этнического немца в составе семьи, получали возможность уехать в ФРГ всей семьёй. Чем многие не преминули воспользоваться. По непровереным, но вызывающим доверие данным, уехало по немецкой визе в общей сложности около 4 миллионов человек, которые говорили в подавлящем большинстве своём на русском без акцента и думали на этом -же языке! Поэтому в дальнейшем я возьму на себя смелость их всех называть русскими, хотя сами себя они называют русаками. То- есть русский, живущий в Германии - это русак! Хотя у меня это слово вызывает ассоциацию с зайцем –русаком. А русские зайцами никогда не были! Даже при царе Горохе - не были никогда! И если старшее поколение бегом побежало на любую работу и погрузилось по уши в строительство домов, то молодежь рванула учиться и качаться! Молодой, здоровый организм вырабатывает очень много гормонов и их нужно куда -то девать. А тут ещё выяснилось ,что почти каждая вторая девушка имеет очень много лишних килограммов ,что очень сильно снижает желание вырабатывать эти самые гормоны! А на лицах других девушек было написано, сколько лет их мамы принимали противозачаточные таблетки, прежде чем забеременеть. Определяется это просто - чем больше лет, тем больше девочка получается похожей на мальчика и наоборот... Короче, на немногих оставшихся девушек, которые были сексуально привлекательны для русских юношей, стояла буквально очередь желающих их закадрить. А турки, вернее, их молодежь, так как старшее поколение тоже пахало, где только можно - чуствовали себя последние 50 послевоенных лет хозяевами жизни. И во дворах, и на дискотеках важные турецкие джигиты не терпели никакой конкуренции. Достаточно было задержать взгляд чуть подольше – и драка была гарантирована. Хотя дракой это можно было назвать с большой натяжкой - турки имели мерзкую привычку впятером набрасываться на одного. И тут появились русские... Русские даже не собирались опускать взгляд в пол, как это делали немцы, когда очередной джигит, нагло обнимая симпатичную немку чуть ниже талии, в развалочку проходил мимо. И не собирались извиняться, получив от турка толчок плечом. Скорее, наоборот... Гормоны -то играют! В общем, очень скоро по всей Германии -от Берлина до Кёльна и от Гамбурга до Мюнхена - начались драки. На всех дискотеках, во всех барах и просто во дворах. Турки, привыкшие гонять немцев, сначала не поверили, что кто- то осмелился восстать против османского ига. И решили взять количеством. Но когда на вызванных по телефону 10 джигитов стало появляться минимум 5 очень решительно настроеных бойцов - турки задумались. Потом начали вербовать в свои ряды албанцев и других выходцев из мусульманских стран. Но было поздно - к русским стали присоединяться местные немцы, в основном спортсмены и тоже с избытком гормонов. Очень скоро турки начали сдавать город за городом ,так и не поняв, что русские тоже общинники, как и турки, в отличии от немцев- индивидуалистов. И не поняли сначала второй и главной особенности русских. С этой точки зрения очень показателен следующий случай, произошедший в начале нулевых в небольшом немецкм городке. А жил там один парнишка по кличке Слон. И не то что он был такой неповоротливый. Просто паренёк баловался маленько со штангой и когда ездил в отпуск в бывший Союз, то пил пиво из 3-литровой банки, держа её не за горлышко, а ровно посередине одной рукой. Не пробуйте – только пиво разольёте! И вот однажды субботним поздним вечером получает Слон СМС-ку с просьбой о помощи. Делать нечего -своих выручать- это святое, даже если это обычная гормональная разборка. Когда Слон прибыл к указанному месту, там собралось уже человек под сто. С трудом пробравшись к центру толпы, где слава богу, ещё шла словесная перепалка, Слон решительно раздвинул в стороны враждующиx. Наверное, слишком решительно, так как парочка турков при этом грохнулась на асфальт... И тут один из них не стерпел такого безцеремонного к себе отношения и вопреки всем правилам уличной драки, без предупреждения , молча выхватил из под плаща бейсбольную биту и со всей дури врезал Слона по голове. Слон, среагировав на пойманное боковым зрением движение, успел только подставить под удар лоб вместо виска... Такой удар убил бы любого другого на месте, но не Слона. Джигит конкретно не шутил... Встряхнув головой, Слон выхватил у замешкавшегося турка биту, переломил её об колено и схватил обидчика за грудки. - Да ты чё, совсем o*уел, что- ли ? - спросил Слон джигита и подняв над собой ,как штангу, шмякнул конкретно на тротуар. У парнишки желание брать в руки биту пропало навсегда, да и вставать с тротуара тоже. Слона это явно не устаивало и приподняв бейсболиста – самоучку, он добавил ему своим ботинком 48 размера прямо в пах... На лице турка было видно, что ему стало хорошо. Да и по появившемуся мокрому пятну на штанах... В этот день туркам надрали задницу особенно конкретно. Количество выбитых зубов и сломанных челюстей никто не считал, да и не было в этом никакой необходимости. В конце драки, перешагивая через корчившихся от боли поверженных джигитов, Слон произнёс коронную фразу:
- Запомните, чмыри, русские - не сдаются! Никогда!!!
И фраза“ Русские - не сдаются“ стала с тех пор символом русской молодёжи в Германии. С тех пор много воды утекло. И сейчас в любом городе Германии часто можно встретить красивую девушку, крепко держащую под руку русского парня... Ведь за ним - как за каменной стеной, ведь русские - не сдаются!!!
Дело происходит возле киоска с шаурмой. Бабуля подходит, долго выбирает товар, потом спрашивает у продавцов: "А из чего она делается?" После некоторой паузы из окошка высовывается голова и отвечает: "Арбуз, макароны". После этого очередь перехотела есть.
9
В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает : - Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" . Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать . земляк
Реклама на ТВ. «Биомакс - это как утренний поцелуй для моего пищеварения...» Я на секундочку себе живо представил поцелуй в пищеварение. Обед прерван...
РЕАЛЬНЫЕ правила проживания на русском языке в китайской гостинице (город Фуюань).
ЖИЗНИ ВНУТРИ ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
1-ое, жизням в здесь нужно приехать стол обслуживания, котор нужно пойти через проформы. Потребности показать могут доказать состояние действительное ижентификация. После закончил процедуру только после этого для того чтобы быть по возможности для того чтобы остаться.
2-ое, период полеганий спрашивает, что вы позаботите о собственные наличные деньги и драгоценные товары. Избегает потерять.
3-ое, не позволяет опасной товары войти комнату. Не позволяет быть включенным в нравственном поведении.
4-ое, не позволяет для того чтобы держать людях над ночой. Получает визитера чрезмерно будет последне, сообщить сопровождающее лицо.
Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке: – Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц. – Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе! – Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть). Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание!) – Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер. Вот как это объяснить? Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию. – Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам? – К нам. (молчание) – Не подскажете адрес и часы работы? – Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки. Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы. Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом: – Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага!!! А домовая книга? Где домовая книга? Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой! На мои просьбы войти в положение (такси ждет!) никакой реакции. Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят. Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание!) – Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону! Я (в шоке) блею: – А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец??? Не нужно??? – Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик... Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?
В моем владивостокском дворе какой-то уроженец южной республики орал сегодня на балконе 4-го этажа. Я обменялся с ним парой фраз. Картина стала понятна - узбек в китайской майке, на которой по-английски написано крупными буквами гордое "RUSSIA"
10
Яндекс сильно преувеличивает способности пользователей. Набираю в поисковике имя (не буду приводить)и фамилию "Матиков" (потенциальный клиент). Яндекс полагает, что я сделал ошибку и мне нужен человек по фамилии "Мотоциклов". Но я столько не выпью, чтобы так ошибиться!
"К Элизе" Бетховена на Ютубе с комментариями http://www.youtube.com/watch?v=7ESB1rZs5wA
Элиза проститутка была. жыла в Пизе Мирас Мубараков
идите все нахууййййй Мирас Мубараков
Он был влюблён в эту Элизу и поэтому посвятил ей эту прекраснейшую мелодию, если я не ошибаюсь. Эмо Ангел
где то я это уже слышал =\ xameleonization
Бетховен, давай-ка что-нибудь новенькое! MrTooodo
очень красиво......... elisabeth miller
«К Элизе» (нем. Für Elise) — знаменитая фортепианная пьеса-багатель Людвига ван Бетховена. Ориентировочно датирована 1810:-) уже 200 с лишним лет Бетховен радует меня своей музыкой))) MrOlaf3
чудесно-спасибо Людвиг Ван Бетховен - уже 40 лет вы радуете меня своей музыкой...спасибо,огромное человеческое спасибо... SWETLANA1959
Про служителей богу. Было ну не очень давно в 2004 недалеком году. Купил двушку у попа. Он с семьей попросился на год в аренду остаться пока новая ПЯТИХАТКА! (на свечках навернор заработал)не отремонтируется. Ладно прошло время больше года но неважно, платили вовремя. Звонок "Мы съезжаем", хорошо приеду за ключами. Ключи оставим у соседей. Хорошо. Приезжаю. Все двери вместе с обналичкой и с косяками увезли. Звоню. Отвечают. Двери были "эксклюзивные" из красного дерева. Поэтому мы их забираем. Продавали с дверями, не вывозили перед продажей вроде свой эксклюзив, теперь жаба задавила. Хорошо, что окна были простые. Тоже бы сняли. Я не жалуюсь, я хочу сказать, что все священнослужители, почти без исключения, такие же люди как мы и никакого отношения к богу или богам как им нравится не имеют абсолютно.
Из Сямжи в Вологду с мокрой попой. Ехал я из Сямжи в Вологду на автобусе (маленький такой человек на 15). Ехать 100 км 2 часа. На улице идёт дождь и на сидения которые у окна капает вода. Вода попадает на сидения сидения мокрые. Но есть выход , два часа стоять тогда не вымокнешь. Приятного путешествия.
бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции - это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай' Внучка : - а вспомнила... icetea
Горный Алтай..Турбаза...(М....угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего то пушистое спокойно кушает траву-кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка...отдаю кусок шашлыка с ужина. Апогей был на 4 день когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов. З,Ы, Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял что уже пайку раздали - ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ. з.ы.ы не пил до вечера -думал приехали...
Асфальтовая дорога на станцию узкая и всегда немного влажная, над ней нависают деревья. Навстречу идет таджик со стройки, следом за ним едет нечто большое, совершенно черное. За моей спиной трое мальчишек на велосипедах. Все благополучно расходятся. Сама станция словно в недавнем старом времени. Платформа в трещинах, старые кирпичи навеса, зеленые со ржавчиной перила... Пахнет лесом, грибами, железной дорогой. И магазин, в котором продавцы никуда не торопятся и со всеми здороваются... Зеленая длинная электричка. Вышли просто одетые люди, такие же вошли. Зашипела, низко взвыла, утянулась за деревья. Бросьте суетиться. Жизнь в большинстве именно такова. Меньше всего времени эта электричка проведет в сером беспорядочном городе. Наберет просто одетых людей и снова уедет в лес. Здесь совершенно не хочется быстро ходить...
В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down). Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!
Итак. Две пенсионерки. Пенсии маленькие. Приловчились со своих огородов продавать всё, что ни попадя - всё лишняя копейка в дом (см. историю Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!).
А тут наше местное светопредставление - подготовка ко Дню города. В клумбы срочно нужно потыкать цветочки. Потом проорать в мегафон: "Гуляй, Тула!" А наутро уже заморозки. Традиция, в общем. Как и главная цель местной власти - замена бордюрного камня. Впрочем, я отвлёкся.
Ну а раз впереди - День города, то нужно срочно пенсионерок с насиженных мест торговли разогнать, чтобы не "отсвечивали".
Только не такова наша Потаповна. Когда участковый привычно пришёл гнать её, то она достала на компьютере набранный и криво распечатанный плакатик: "Свободу засса...ам Пуси Райт! ... {и имя крупного политика} - люблю! Одиночный пикет." Участковый сначала эту ахинею читал, потом в ступоре стоял, потом сдуру полез руки выкручивать и плакатик отбирать. А его помощник ситуацию просёк и своему же начальству руки начал держать (чтобы потом неделю не отписывать, что на их территории прошла "несанкционированная политическая акция" и "о профилактической работе с местным населением по недопущению проявлений экстремизма").
Результат. Теперь перед выходом из дежурной части полиции, некто неизвестный отзванивается Потаповне на сотовый и предупреждает её о том, что через столько то минут состоится рейд и предлагает перейти на другую сторону улицы (там другой район и участковый).
Вот ведь - сила слова! Особенно не очень печатного!
Из жизни крыс. Сейчас я живу в Германии, а когда-то жил на Урале до 19-ти лет и сорвались мы семьей, ну, типа на, родину (чтоб она провалилась!). Мне лет 16-17 было. Конечно, жили на своей земле. Папка-мамка работали, ну а мне по хозяйству доставалось. Параллельно школа. И значит, в обед я пошел в хлев покормить поросят и коровам комбикорма дать немного. Хлев был двухэтажный и имел много отсеков. Некоторые служили для сушки белья, в некоторых стояли корма, в самый большой мы набивали сено на зиму, но это было летом, и поэтому он после зимы был пуст: там лежали только семена трав, что отпали и труха, которой очень любили полакомиться крысы. Я там по злости поставил капкан на них. Потому что они там ночами пирушки устраивали с соседними крысами. Прибил волчий капкан на цепи двумя гвоздями к полу, чтобы не убежала. Я надеялся поймать большую крысу. Весной пристройка к хлеву слегка отошла от самой конструкции: ну, после -40 земля проседает конкретно, и образовалась щель примерно 8-10 сантиметров. Капкан я поставил внутри пристройки, как раз над главным входом в хлев. Т.е., получается над моей головой при входе туда, в 3 метрах слева был вход в пристройку, где мы брали сено и тащили в хлев кормить скотину, дверь была открыта, а наверху пусто, только капкан. Прошел я из дома по деревянному тротуару, открыл калитку, зашел, закрыл. Ведро в руках. Подхожу к входу и слышу, как у меня над головой щелкает капкан, и в щель между пристройкой и хлевом в метре от моего лица вылетает и висит на цепи крыса, пережатая посередине капканом. Бежит кровь. Я в шоке! Секундная радость от удачной охоты, а потом недоумение: кто-то потянул ее обратно наверх в пристройку. Секунду у меня отвисала челюсть, на третье секунде я вбежал в дверь слева и подтянулся на руках, чтобы посмотреть, что это за нах такой. Но мое удивление было еще больше. Когда я там никого не увидел. Верхняя дверь была закрыта. Я подтянулся на руках и залез в пристройку. На месте я не обнаружил даже гвоздей, которые я вбил. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!!! Весь спектакль длился несколько секунд. Я не могу это объяснить! Как это так?! А зимой до этого крысы загрызли насмерть моего кота Кузю: за ночь по 12 крыс колбасил (это его личный рекорд был). А так пойдет, штук 7-8 положит, ну и не давал им плодиться. Ну и соседей от грызунов охранял: очень грозный и здоровый котяра был. Дома редко жил. Так, зайдет иногда, молока полакает и опять в хлев или где-то рядом. Это надо было видеть, сколько шрамов было на нем! Один раз полморды чуть не отгрызли. Три месяца сидел дома. Матушка его стрептоцидом засыпала. Ухаживали мы за ним. Ушел зимой вечером и больше не вернулся. Я его весной в дровнике нашел, изуродованного до неузнаваемости… именно морда. И это была определенно не одна крыса, когда они его подкараулили. Они его за зиму даже не съели, что тоже очень странно. Они жрут ВСЕ! Вот такая мистика.
4
Только что. Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...
я как то сдавал вождение, там мент, начал руками своими шаловливыми трогать, то ручник то скорость переключения, я ему по рукам дал, и говорю: "Ща, вообще пешком пойдёшь" ....... сдал
Докладывает ответственный секретарь приемной комиссии:
— На психфак у нас подано заявлений…
Он не успевает назвать цифру, как вскакивает с места усатый мужчина и с яростью начинает кричать:
— Сколько раз вам говорить?! Мы не психфак! Мы — факпсих! Факпсих! Неужели нельзя запомнить?!
Пытаюсь понять, в чем разница между психфаком и факпсихом. В любом случае звучит довольно двусмысленно. Но потом соображаю — в университете есть два психологических факультета: один остался от Ростовского университета, другой — от Педагогического. Важно не перепутать :)
3
Очередная реклама на ТВ. «Турбослим теперь позволяет худеть не только днем, но и ночью, во сне.» Сразу вспомнил старый анекдот: дали одновременно снотворное и слабительное...
Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь". Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха. Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход. Раздеваемся в шкафчиках. Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо. Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности... И они были рассказаны тут же. Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно. НО ПОДРОБНОСТИ!!!! - Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь. И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот. Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же всетаки если не врет.
Читал истории от 27 августа и понял, что Капитан Очевидность пробрался и на этот сайт:
"Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив."
facepalm
2
навеяло реанимационными историями. рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица. привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.
Про менеджеров: Выписываю счет на ноутбук для офиса. Вручил реквизиты фирмы и мою визитную карточку продавцу. Счет переделывали раза три.... Напоследок вопрос от менеджера (держит в руках мою визитку) - "А как Вас зовут?"
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
Как обычно... Раньше у барышни был альбом. Туда писали стихи и комплименты, даже закладывали сухие цветики. Личные письма она получала на тонкой синеватой бумаге, пахнущей духами. Умение писать простые стихи было признаком хорошего тона. Еще мужчины брились каждый день и знали, что, целуя ручку, нельзя касаться ее губами и чмокать. Теперь у барышни есть страница в Одноклассниках или Контакте, смайлики, цветики, mail и аська. Но, несмотря на джинсы, короткую стрижку и Facebook, она остается Женщиной. А он, немного небритый, в рубахе непонятного цвета - Мужчиной. Он и Она. Мужчина и Женщина. Адам и Ева. А потом будут дети. И продлится род человеческий...
Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления. Темы с сайта анонистафф
Хорош ли анальный секс при поносе? - вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!
Мастурбация на работе и в школе... - Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!
Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год? - стреляем под бой курантов!!
Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать? - А то брызговики не успеваю подтягивать!
Дрочить с одноклассниками? - Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….
Как вычислить онаниста? - внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…
Плохо ли дрочить парню с парнем? - если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!
Негатив после мастурбации - ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!
Как дрочить без спермы? - ну тут нужно для начала родится девочкой….
Мастурбация крайней плоти - а то понимаетели надоело член дрочить!
Смена рук при мастурбации - эй, Степаныч! Подсоби!!!
Ощущения при оргазме - бля, на кактус сел!
Мастурбация и родители - и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?
Как правильно мастурбировать мужчину? - так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!
Про классический способ «кулаком» - кулаком? Вам бы только подратся!
Как добиться вытекания спермы без толчков? - не наливайте сперму в толчки!!!!
Внезапные помехи при мастурбации - Бля, кто тут?
Мастурбировать сразу после оргазма - а что, еще мало?
Рукоблудство со стороны Православной Религии - то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!
Ласкать яйца - всмятку, аль в крутую?
Онанизм взрослого мужчины - распорядок дня.
Порнухи много, а дрочить не на что... - прям женщина перед своим шкафом!
Внезапное огромное возбуждение! - у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!
Мастурбация или секс? - вопрос из «Кто хочет стать миллионером»
Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил? - как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу
Дрочить на телеведущих на тв-каналах - О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!
Ваши родители мастурбируют? - Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!
Мастурбация и спорт. - Качая и трахая железо!
Подскажите места для онанирования - Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!
Мастурбация с дополнительным лизанием ступней. - ну и языыыыык!!!!!
Мастурбировать под звуки секса - Ржевский, не отвлекайтесь !
Мастурбация в студенческой общаге - потому что на десять девчонок….
Моему парню не нравится, как я дрочу - и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….
Мастурбция на ходу - вздрочнул, и опять в путь!
Как узнать онанистку в обществе? - специфически водит компьютерной мышкой!
Мастурбация и бодибилдинг - КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?
Мастурбация и похудение - что-то должно быть одно!
Мастурбация по сценарию - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мастурбация под музыку - ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?
Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ - сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!
Новый способ (Гурманский) - с чесночным соусом, и оливками!
Дро4ить в «Сапсане» - вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!
О мастурбации с точки зрения науки - вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!
О пользе мастурбации - Мастурбация, это не только ценный мех….
Эпоха развитого онанизма - Ура, товарищи!!!!
Философия мастурбации - в позе лотоса и под мантру АУМ
Онанизм как товар - взвесьте мне три оргазма!
Онанизм как наука Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»
Первое сентября. Хороший праздник День знаний. Торжественные линейки, воздушные шарики, букеты...В вузах тоже. Вот в том году выстраиваемся перед студиозами на линейке и вдруг ректор говорит: "неправильно встали! надо А. встать вот сюда, он же проректор!". Вспомнил Ельцина "не так расселись", замер в предвкушении. Все верно, через неделю А. понизили до завкафедрой...
Вежливость Много лет назад одна знакомая сказала мне: если тебе нахамили, или будь интеллигентен и промолчи, или сразу с ноги и в рыло. Дельный, в общем-то совет - с тех пор с ммм "представителями контркультуры" я изображаю ребенка-дебила - молчу и улыбаюсь, молчу и улыбаюсь... А вот та девушка носила в сумочке ствол и "корочки". Прям страшно за российскую популяцию хамла. ЧК