Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вторник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так - с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит - заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем - просто говорила как умела.
навеяло рассказом о кафе "Априори" Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному. И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.
Дама, покидающая автомобиль - увеличивает его скорость. Так говорят англичане. У наших русских ребят все гораздо хлестче: Баба с возу - кобыле легче. Так я думал пока не сравнил два анекдота: 1. Почтальон приносит похоронку и, устав от людского горя, просит слоняющегося поблизости шкета отнести ее вдове, но подать это известие как-нибудь помягче. Тот кивает головой и стучит в дверь - Здесь живет вдова Васильева? - Я не вдова, у меня муж есть... - Вот что у тебя теперь есть, а не муж! И крутит фигу. А теперь оцените изящество английского анекдота: На званом обеде генерал повязал салфетку вокруг шеи. Метрдотель подзывает слугу и говорит: Скажите генералу, что он неправильно пользуется салфеткой, но постарайтесь сделать это так, чтобы не обидеть его. Слуга кивает и, подойдя к генералу и учтиво наклонясь: Вас побрить или подстричь? Нигде не могу найти книгу английского юмора - Out of step. Значительная часть анекдотов таковыми не является, скорее, квинтэссенция человеческой мудрости
Казалось бы, Юлий Цезарь известная историческая личность, но есть эпизод из его жизни, о котором, как ни странно, почти никто не знает. Было ему 16 лет и был он сыном высокопоставленного римского ... эээ... патриция. Папа был очень богат, но даже у него не хватило денег на выкуп сына, которого похитили всем надоевшие морские пираты, и пришлось отцу Юлия занимать денег в казне. Вкратце о пиратах - грабили торговые суда, людей топили, ну и прочие бесчинства. Пираты поселили юного Цезаря на острове, было их человек пятьсот, сами были все время рядом, и стали ждать бакшиш. Ждали месяц - электронных платежей тогда не было. Все это время с Цезарем обращались вполне нормально - кормили и не стесняли в передвижениях по острову. Юлий занимался спортом на берегу, а пиратам говорил, что он их всех убьет. Пираты только смеялись в ответ на эти речи. Наконец, деньги привезли, Юлия передали и, казалось бы, финита ля комедия. Но! Ступив на материк, Юлий первым делом, пользуясь именем отца и наврав, что имеет на это указание, берет под свое командование войсковое соединение. Скажем, центурию. Ну много - в несколько раз больше чем пиратов было. И двигает с этим отрядом на остров. С учетом того, что в не таком уж и древнем Риме право и дисцплина были на высоте, (немцы нервно курят в сторонке) Цезарь сильно рисковал - ему грозил минимум срок, а максимум - смертная казнь. Еще бы и папе досталось. Прибыв на остров Цезарь дал команду - пиратов пленить. Завязался бой, в котором римляне победили на счет "раз". В живых осталось 300 пиратов. Те, кто читал о восстании Спартака, наверное, помнят как римляне добивали врага после очередной победы. Это было обычным делом. 300 связаных пиратов построили в ряд, напротив во втором ряду стояли 300 легионеров с мечами наготове. По команде военачальника каждый легионер сделал стандартные в этом случае удары мечом и поразил врага. В одно мгновение 300 жестоких убийц, бежалостно расправлявшихся с пассажирами торговых судов, в том числе женщинами и детьми, отправились к праотцам. После этого Цезарь отправился в Рим и вернул казне деньги, взятые для выкупа. Состоялось судебное разбирательство и Цезарь был с трудом, но оправдан. В вину ему ставилось самоуправство и убийство 300 человек без суда и следствия, так сказать. Но возврат в казну огромной суммы был весьма весомым аргументом. Что дальше? А дальше вот что - пиратство в Средиземноморье прекратилось на века. Оцените личность Цезаря - 16-летний подросток проявил ум, волю и характер. Таких помнит история.
Будьте здоровы и не пейте лекарств. К врачам тоже не ходите. Вредно потому что. Поясню на паре-тройке примеров. Как-то проходил комиссию в системе МВД и пожаловался психиатру, что стал плохо спать. А потом попал на лекцию, где этот самый психиатр, чего-то там рассказывая, между делом выцепил меня взглядом из немалой аудитории и, скажу я вам, смертельный холодок прокатился у меня по спине и я почувствовал себя потенциальным пациентом Кащенко. После этого я психиатров, психологов, и прочих лекарей души, обходил десятой дорогой. Но не все такие умные. Живет в Рязани такой (имя изменено) Вася Картофельников. Были у него небольшие головные боли. Вася человек правильный - подходя к дому он всегда топал по тротурару и поворачивал под прямым углом как всякий достойный и уважающий себя человек. Остальные жильцы были недостойнымии, себя не уважали, и ходили по тропинке срезая угол - так было короче. И вот в силу своей правильности обратился Вася в психоневрологический диспансер с просьбой разобраться и помочь, и, по возможности, устранить головные боли. Помогли как могли. Не знаю, что там дальше было с головными болями, но только Вася стал чудить. Ладно бы сам чудил, но вредное влияние врачей передалось и его жене. Дело было так: будучи каким-то небольшим начальничком, припахал Вася слесаря из числа своих подчиненнных. Жил и живет и поныне Вася на первом этаже и вот по осени картина - трудится на крылечке у подъезда слесарь, вручную нарезает резьбу на водопроводных трубах, тяжело ему, но приказ есть приказ - делает работу буквально на колене. Соседи ходят мимо, Васю зауважали - человек смог припахать бесплатно слесаря, не каждому дано такое. Ну, потрудился слесарь и исчез. Все про публичное его самоистязание и забыли. Приходит зима. А в Рязани климат сырой,холода стоят хорошие, промозглые. Естественно, было включено отопление. Только оно не грело в квартирах, расположенных над Васей. То есть у Васи грело, да так что в мороз все форточки были открыты, а четыре этажа, что сверху, пару месяцев стучали зубами, а у годовалого ребенка приключилось крупозное двустороннее воспаление легких. Народ в Рязани простой и добрый, стал обращаться в ЖЭК. Те не сразу вкурили серьезность ситуации, но постепенно прислали слесаря. Потом еще раз и еще раз. Причину собачьего холода установить не удавалось, в свою квартиру Вася слесарей не пускал. И тогда было принято кардинальное решение - менять стояки. Стояки в этой пятиэтажке представляли собой букву "П" - в спальне вода поднималась вверх, на пятом этаже труба переходила на кухонный стояк и спускалась вниз. Так вот слесари, меняя стояки, обнаружили ошибку в написании буквы "П" - верхняя перекладинка теперь заворачивала воду не на пятом этаже, а на первом - в квартире у Васи Картофельникова. Естественно, Васе было тепло и даже жарко и приходилось держать форточки настежь открытыми. А четыре этажа сверху мерзли как фашисты под Сталинградом. Ну, с фашистами понятно - пришли воевать на чужую землю, будьте здоровы, получите гранату. Но соседям-то за что такое испытание? Проходя коридорами мэрии я случайно услышал разговор двух чиновников: "А кто такой этот Картофельников?" - "Да, сволочь!" Удивительная случайность. Но чиновники было неправы - Вася не сволочь, он просто имел неосторожность обратиться в психдиспансер. Ну, не повезло человеку - лечили на совесть. А слесарь сказал соседям в сердцах:"Да что вы терпели, вышли бы и вышибли ему все окна, и ничего бы вам не было!" Но народ в Рязани добрый, чего уж там, да и батареи стали горячими. И все забылось. Почти забылось. Червь недовольства этой жизнью точил и Васину супругу. Симпатичная женщина, всегда с аккуратной причесочкой, терпеть не могла, когда под окнами бегали и кричали дети. Она раз сказала, чтоб не бегали, два, сто, триста, подключила Васю, пообещавшего малым детям сбросить на их головы кирпичи - а потом взяла и вылила на голову пробегавшего ребенка кастрюлю воды. В общем-то пустяк, не зима, на улице +7 было. Разьяренная мать ребенка схватила ковшик с водой и помчалась обливать обидчицу. На энергичный стук в дверь выглянула соседка с испуганным лицом (у нее и спряталось это обливающее детей чудо). И тогда, наконец, свершилось - разьяренная мамаша выскочила на крыльцо, схватила кирпич, подпиравший дверь, и с размаху запустила его в кухонное окно. Звон стекла, дыра в полметра, стук кирпича по кухонному шкафчику и полу... Сзади раздались аплодисменты и детский смех - это игравшие на лужайке перед домом дети весело выразили одобрение. Вечером Вася вернулся с рабоиы и стук его упавшей челюсти бвл слышен за три квартала – КТО ПОСМЕЛ!!! Дальше было интереснее - Вася подал иск на 2 060 000 рублей. 60 000 руб за установку стекла и 2 000 000 - возмещение морального ущерба. Мать ребенка, не будь дура, подала встречный иск - 3 000 000 руб за нападение на ребенка и причинение вреда здоровью. Запахло жареным... Судья был хорошим знакомым Васи и дело постепенно замял. Думаете Вася изменился? Нисколько - у нас лечат на совесть. Все так же волком смотрит на соседей и ходит прямыми углами. Поэтому мой вам добрый совет: не ходите по врачам без большой нужды - еще больше заболеете. За примером далеко ходить не надо - Россия, Рязань, Вася Картофельников.
Новый год шагает по стране веселой В животе играют пепси с кока-колой Елка в огороде третий день стоит Песня с бубенцами над землей летит Ширится в народе новогодний хит Дед Мороз-дедуля лыжи навострил К нам несет подарки добрый детолюб
ПРЕАМБУЛА: С молодых юных лет заметил за собой саморожденные сарказмы на строки из песен. Например: Алла Пугачева - Если долго мучиться, КТО-нибудь получится; Владимир Высоцкий - Я не люблю, когда стреляют в спину, я также не люблю, когда в ЖИВОТ; Вахтанг Кикабидзе - Вот и встретились два одиночества, разожгли у дороги костер, а костру разгораться не хочется, потому, что... СЫРЫЕ ДРОВА!
А тут, понимашь, Грубаса начитался. И вот родилось.... Так сказать, амбула...
Картина Репина... Блокадный Ленинград, большевики мстят рабочим за сопротивление, оказанное им во время государственного переворота в 1917 году и по сговору с немцами морят их голодом. По "дороге жизни" плывут в город караваны с мандаринами и сгущенкой для партноменклатуры. В большой холодной комнате с высокими потолками на кровати умирает от голода старушка дворянского происхождения. Эта комната - все что осталось от большой квартиры, отобранной революционерами. Родители были сосланы на Соловки, где и умерли от невзгод и мучений, жених погиб защищая Россию в белогвардейском движении и утешением в одинокой старости стали четыре мелких собачки. Собственно, еда-то есть - это несколько банок со шпротами, лежащие на круглом столе. И, будь у старушки силы, она бы поднялась и открыла шпроты, и поела бы сама и накормила собачек. Но сил-то как раз и нет - все берегла, все экономила и растягивала. И не заметила как силы кончились. Голод обострил обоняние собачек - они слышат запах шпрот, пробивающийся сквозь стенки консервных баночек. Но вот беда - стол высокий, а рядом ни одного стула. Собачки и рады бы помочь хозяйке, но взобраться на стол не могут. В комнате становится все холоднее, сгущается вечерний сумрак и старушка погружается в голодный обморок. Дивные видения посещают ее остыващее тело и цепенеющий от холода мозг - прижавшиеся до того друг к другу собачки встают, бегают вокруг стола. Затем по команде невидимого режиссера выстраиваются в пирамидку и, находящаяся на верху пирамиды собачка, запрыгивает на стол. Она толкает носом банки со шпротами к краю стола и сбрасывает их на пол. Тут же собачки принмаются всячески грызть банки и поначалу из банок течет только масло, но собачки умудряются придержать банки лапами и постепенно им удается их разорвать. Безумно пахучее, одуряющее своим ароматом содержимое вываливается на пол. Старушка приходит в себя и понимает, что это не сон. Слабым голосом она уговаривает поочередно собачек покушать. Имена у собачек под стать фантазии хозяйки - Рицци, Изазель, Борментина, Мисюсь. Но ни Рицци, ни Изазель, ни Борментина, ни Мисюсь к еде не прикасаются. Вместо этого они аккуратно прихватывают шпротины за хвостики и взбираются на кровать к хозяйке. Им удается накормить свою обожательницу. А сколько умирающему от голода человеку надо? 2-3 рыбки.... Старушка чувствует как силы медленно возвращаются к ней, она согревается и засыпает. Ей снится, что она идет с талонами в магазин и получает свои блокадные 125 граммов... Дальше история может получить продолжения разного качества. 1. По Грубасу: Старушка приходит в себя и находит в себе силы не только пережить блокаду, но и дожить до 87 лет. Собачки умирают вместе с хозяйкой - в тот же день. 2. Хороший трагический конец: старушка так и засыпает под аккомпанемент видений и отходит в мир иной. Собачки жмутся друг к другу на полу и тоже постепенно умирают. Мрак и густота ночи. 3. Концовка в стиле 90-х: старушка вскакивает с постели и, изрыгая проклятия, пинками разгоняет собак. Отборный мат привлекает внимание патрульных и они забирают всю компанию в обезьянник. Шпроты, естественно, прикарманивают. 4. То, что могло быть в реале: старушка умирает, а собачки медленно питаются ею, потом питаются своими экскрементами и так доживают до весны. 5. То, чего не могло быть в реале: старушка поочередно зажаривает собачек. Так что, Грубас, выбирай. Разве что концовка № 2 не в твоем стиле, а так - все вполне соответствует духу твоих рассказов: экспрессия, наворот, сюжет из пальца, якобы страсти... Извини, если что не так, но плодовитость таки подставила тебе ножку.
"Нам открыла женщина, которая мне сразу не понравилась. Она попросила поставить бутыль на диспенсер(установка для питья воды, кто не знает), на что я ей ответил, что это в нашу обязанность не входит. Она начала возмущаться. Я ей сказал: "Заткни ебло тварь!" и потом послал на хуй. Виновным себя не считаю, так как был в тот день не в настроении, а тут еще и эта дура возникала."
кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.
я много слышал о растущей безграмотности, но такое ...!!!
ОФИЦЫАНТКА
in Share
Город: Киев Компания: Pizza house Образование: вышшее Тип работы: пастоянная работа Минимальная зарплата: 3000 грн
Описание: Требования: - Девушки от 18 до 30 лет, приятная внешность, КОМУНЕКАБЕЛЬНОСТЬ Обязанности: -Вежливое, быстрое и качественное обслуживание гостей Условия работы: -Работа с 10.30 до 22.00 на м. Позняках, график работы посменный 33 или 44, комфортные условия работы, достойная зароботная плата.
Звонить ***
Когда-то я столкнулся с названием улицы в журнале учета плательщиков алиментов - улица Кожеуута. Постой, думаю, это же Кожедуба. Но как произошла трансформация? Оказалось - при ежегодном переписывании журнала сначала получилось Кожедута (тоненькая "б" была воспринята как "т"), а затем недописанная верхушка "д" превратилась в "у". Пошел в соседний кабинет посмотреть на это Мурлин Мурло - так она мне еще и глазки строила!