Самые смешные истории за неделю!

Свои люди!
Как-то я уже рассказывал о своем опыте работы кризисным психотерапевтом (голубые, проститутки, Вич и проч.).
Клиент рассказал: накосячил он по полной. ну то есть лет на 8 строгача по "наркоманской" 228 статье. И тут добрый ангел-хранитель (с корочками в кармане, а как же) пристроил его в... ну скажем так, в одно ведомство. мундир, короткая стрижка, все дела. в аппарат к Большому Начальнику.
парень вышел первый день, волнуется, у начальника должно быть мега-совещание....стоит у конференц-зала, и тут сзади "Привет, Петя!" - тихо так и на ухо. А по паспорту-то он уж лет 5 был как не Петя...
"И тут я понял, везде свои люди!".

В тему прошедшего 1 апреля.

Было это год назад. Мой друг Виталя очень поздно опомнился перед днем рождения своей женушки Елены (прекрасной), который должен был состояться 4 апреля, и где-то уже в марте посетил наш местный автосалон для покупки только что вышедшей модели паркетника. Естественно, сроки ожидания от полугода его не устроили, но тут ему предложили отказную машину ровно в той комплектации, которая требовалась для подарка, и главное - красного цвета! Машина должна была прийти как раз в первых числах апреля, Ленка про подарок, естественно, знала и сама выбирала машину.

Первое апреля в прошлом году, как вы все помните, пришлось на воскресенье. В этот чудесный день я встал пораньше, запасся тортиком из магазина и к 8.15 утра заявился в автосалон, с сотрудниками которого у меня были и до сих пор остаются отличные отношения. Путем недолгих манипуляций и тортика мне удалось таки уговорить одного из сотрудника отдела продаж позвонить моему другу. Виталий, как и предполагалось, только-только продрал глазки и находился в состоянии пододеального блаженства.

Далее сотрудник отдела звонит другу и говорит примерно следующее: "Виталий доброе утро. Вы заказали у нас машину, цвет красный. Только что поступила информация, что машина, оказывается, изначально была заказана для Орифлэйма и ее цвет не красный, а розовый..." Реакция Витальки была вполне предсказуема: "Ну это очень серьезный момент, я даже не знаю, что теперь делать, это мой подарок жене... как мы будем решать вопрос?" На что сотрудник отдела, нисколько не смутившись и даже не засмеявшись, ответил: "Мы понимаем всю серьезность вопроса, поэтому наш директор в качестве небольшой компенсации дарит Вам розовую оплетку руля, розовые коврики и розового мишку в салон..." Тут уже в лежку легли все свидетели диалога, мне пришлось взять трубку... Конец шутки оказался несколько скомканным, но эффект был потрясающим!

Как потом оказалось, Ленка в это время была в душе. Со слов Витальки, после того, как он перевел дух и Ленка вышла из ванной, шутку он повторил ей...

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

Начитался историй про жадных до еды собак, решил свою добавить. Мой пес совсем не такой был. Фасонил. Подносишь косточку, понюхает, оскорбится с видом "всякую гадость под нос суют", брезгливо так возьмет, спрячет в укромном месте, коим почему-то оказывалась моя постель. Зароет в одеяле, аля житель диких джунглей, которому просто необходимо делать запасы на черный день, и пойдет по своим делам. В исполнении болонки все это выглядело забавно. Естественно, ночью тайник обнаруживается и выбрасывается на пол. Приходится есть, чтоб врагу не досталось. И опять почему-то на моей постели. Целый ритуал с обнюхиванием и долгим выбором, с какой стороны подобраться. Любое мое шевеление воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием.
Так вот. Принесли мы откуда-то котенка. Крохотного. Всячески холили-лелеяли, что не смогло не сказаться на старом питомце. От ревности не знал куда деться. "Ну неужели я хуже? Меня, меня гладьте". Кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. Так собак под ногами путался, дескать, меня кормите, я тоже голоден. Ну дали попробовать, чтоб отвязался, потому как никогда до молочки не опускался. Так ведь ест. Даже манную кашу. И добавки просит, лишь бы врагу не досталось. За неделю растолстел так, что еле двигался.
Даже к лотку с песком был неравнодушен. Котенок сделает свои дела, закопает. Следом он. С усердием раскапывает. Мало ли каких вкусностей он мог там припрятать.
Конец этой ревности мама положила. Поняла, что они не уживутся, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. Благо желающих было много.

Помните, в 80-х годах за макулатуру давали 2 тома "Друзья Пушкина"? Я ее читала, дети в ту пору были маленькими, и, если старшему (тогда 4 года) было все интересно, он меня расспрашивал о том, что я читаю, пришлось поведать немного о жизни Александра Сергеевича, то младшему (физически более крепкому, чем старший брат-ботаник, тогда 2,5 года), было все по барабану.
Младший брат постоянно задирался, требовал от старшего физической активности, побороться и т.д. Постоянно возникали потасовки. И вот однажды слышим какую-то возню в соседней комнате и крик старшего: "Мама, папа, идите скорее, Дантес Пушкина убивает!!!"

Живу в общаге. Тыкаю пальцем в соседа по комнате. Спрашиваю:
- Ты! Почему у тебя футболка красная???
Он поворачивается и очень мужественным, брутальным голосом говорит:
- Так решила мама.

Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили...

Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"

Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.

Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу. Мой молодой человек тоже системный администратор! Он ревновать будет!"

P.S. Кто понял - объясните, а то который день думаю, всё не могу решить простую логическую задачку. Почему директор фирмы может ей установить программу бесплатно, а системный администратор при тех же начальных условиях вступит в противоречие с её молодым человеком?

Продвигаем сайты.
Обсуждаем с клиенткой новый текст, появившийся на её сайте стараниями её же сотрудников. Текст явно ворованный - привожу доказательства "посмотрите сюда и сравните с Вашим". Клиентка в силу специфики работы нервная и самолюбивая, а сейчас просто в бешенстве не то на меня, не то на своих сотрудников, пытается хоть как-то защититься от очевидного:
- Да Вы сами по-русски говорить не умеете! Вы что, хотите сказать, что мои сотрудники этот текст спиздИли?!...
- Уважаемая ФИО, по-русски я говорить умею и хочу Вам сказать, что сотрудники Ваши текст этот спИздили, а Вам спиздЕли, что написали его сами...

З.Ы. По частотности в Яндексе "пиздЕть" (1 млн.) немного превосходит "пиздИть" (990 тыс.) и такая форма более логична, чтоб избежать проблем с ударением. Этот аргумент я приводил уже при обсуждении разговора с коллегами...

Есть мнение, что автомобили не бездушные машины, а со своим характером и интеллектом, многие даже привязываются к своему хозяину, и так, как старый ржавый жигуль может проехать дальнее расстояние без единой поломки, боясь быть брошенным в ближайших кустах, так у меня есть история, как одна немолодая, консервативно настроенная немецкая машина осадила своих ездоков за понты. Попала моя сестра в больницу с сотрясением головного мозга, глазного яблочка и многочисленными ушибами (упала вместе с лошадью). Лежала она там долго. Ее друзья решили навестить больную. Подкатывают под больницу на мерседесе. Это был 90-й год, а это - один из первых мерседесов, пригнанных из-за границы в наш город. Выходят оттуда дяди в малиновых пиджаках, барышня в норковой шубе в пол. Вся больница прильнула к окнам, лежачие встали, операции отложили на неопределенный срок. Так как сестру из больницы не выпускали, а внутрь никого не впускали в виду неурочного времени, общалась она с ними через балкон 2-го этажа. В конце аудиенции товарищи бандиты и их подруга садятся в машину, а она отказывается заводиться! Все, кроме водителя, барышня тоже, выходят, пристраиваются сзади, заводят машину с толкача, на ходу впрыгивают в нее и скрываются из поля зрения зрительного зала. Лежачие опять слегли, а вместе с ними и вся больница, включая медперсонал.

7-00 сплю, ребенок на каникулах...ночью ковырялся с сервером до 3.
Звонок, клиент...
У меня "Мерседес" пропал!!!!
??????????????
У меня был "Мерседес"!
0_о
Проснулся...
У меня был "Мерседес"
Как screensaver
А сейчас там пирожное!
.....
Я люблю эту работу.....

Доставшийся в наследство кот любит есть бумажки. Ободрал в прихожей вдоль принтусов все обои. Муж с видом раскаяния предлагает всякие способы уберечь стены. Ну, а я предложила другой метод - давай будем кота повыше подбрасывать, пусть обдирает обои, начиная с потолка. А летом ремонт сделаем. Приняли как вариант решения проблемы.
А на днях оставила для мужа на столе денежку. Пришедший через несколько минут муж обнаружил разодранную в клочки купюру и полдня отбирал у котика и собирал ошметки от купюры. Понесла купюру в банк и с покаянным видом рассказала жалостную историю, что в организме нашего котика не хватает целлюлозы, так что помогите, люди добрые!
Купюру поменяли, за что отдельное спасибо добрым и отзывчивым работникам банка.
Муж на радостях предложил разложить перед котом купюры разного номинала и посмотреть, какие деньги больше понравятся. Предложила мужу провести такой эксперимент из своих личных средств. Почему-то сомневается...

Фурсенко отдыхает.
А знакомая в шоке. Она, имея двойное высшее и с огромным трудом устроившись няней из-за маленького ребенка в элитный детсад, срочно ищет новую работу опять же няней.
На мой вопрос, а что, собственно, не устроиться по профилю, и не нанять няню, она тупо твердит, что чужую тетку в доме не потерпит, т.к. мама – есть мама, а в элитном садике хорошая зарплата и дитятко под присмотром.
А причем тут Фурсенко, спросите вы?
Да так, просто причина само-увольнения моей знакомой.
В садик назначили МЕТОДИСТОМ молодую сексапильную и синеглазую любовницу ГЛАВЫ области дошкольного воспитания. Ну, про её 3 класса Церковно-приходской я молчу. Она (школа) там не причем. Что привили с детства... то и отложилось по разуму.
Хотя, родители не виноваты (лучшего для дщери хотели), т.к. на первом же собрании эта кукла огласила повестку дня, явно желая понравиться родителям:
- Как говОрит мОя матушка, то ОглАсим тему собрания. Надобно потратить (ps: заметьте, п-о-т-р-а-т-и-т-ь) из бюджета деньги. Нам выделенО цельных 55 тыщ. Завтра люди поедут и будут ЗАКУПЛЯТЬ ЛИСАПЕДЫ и всякую УТВАРЬ детей...
- Хм... Не, для детей...

Я бы, честно говоря, тоже бы сменила место работы.

Реально вчера произошло.
В общем, заполняю товарно-транспортную накладную. Там есть графа "Ф.И.О. водителя", диспетчер, которая нашла машину, диктует: Шух Евгений Романович. Я, естественно, пишу фамилию полностью, а инициалы сокращаю... Сползаю под стол...
Знал ли папа Рома, что с такой фамилией, называя сына Женечкой, вряд ли можно ожидать, что ребёнок будет спокойным?..
P.S. Задумался я: а есть ли где-нибудь Пётр Иванович с фамилией Здун???

ОБ ЭТОЙ ВОЙНЕ УМАЛЧИВАЮТ УЧЕБНИКИ, хотя то была самая настоящая война, с орудийными залпами, погибшими и пленными, с победителями и побежденными, с судилищем над поверженными и празднованием одержавшими победу и получившими контрибуцию (возмещение убытков, связанных с войной). Баталии той неизвестной школьникам войны разворачивались на территории 12 губерний Российской Империи (от Ковенской на западе до Саратовской на востоке) в 1858 - 1860 годах.

Эту войну историки чаще называют "ТРЕЗВЕННИЧЕСКИМИ БУНТАМИ", потому, что крестьяне отказывались покупать вино и водку, давали зарок не пить всем селом. Почему они это делали? Потому, что не хотели, чтобы за счет их здоровья наживались откупщики - те 146 человек, в чьи карманы стекались деньги от продажи спиртного со всей России. Водку откупщики буквально навязывали; если кто не хотел пить, ему все равно приходилось платить за нее: такие тогда установились правила...

В те годы в нашей стране существовала практика: каждый мужчина приписывался к определенному кабаку, а если он не выпивал своей "нормы" и сумма от продажи спиртного оказывалась недостаточной, то недобранные деньги кабатчики взимали с дворов местности, подвластной кабаку. Тех же, кто не желал или не мог платить, секли кнутом в назидание другим.

Виноторговцы, войдя во вкус, взвинчивали цены: к 1858 году ведро сивухи вместо трех рублей стали продавать по десять. В конце концов крестьянам надоело кормить дармоедов, и они, не сговариваясь, стали бойкотировать торговцев вином.

Крестьяне отвернулись от кабака не столько из-за жадности, сколько из-за принципа: трудолюбивые, работящие хозяева видели, как их односельчане один за другим пополняют ряды горьких пьяниц, которым уже ничего, кроме выпивки, не мило. Страдали жены, дети, и чтобы прекратить расползание пьянства среди сельчан, на сходах общины всем миром решали: В НАШЕМ СЕЛЕ НИКТО НЕ ПЬЕТ!

Что оставалось делать виноторговцам? Они сбавили цену. Рабочий люд не откликнулся на "доброту". Шинкари, чтобы сбить трезвеннические настроения, объявили о безоплатной раздаче водки. И на это люди не клюнули, ответив твердым: "НЕ ПЬЕМ!"

К примеру, в Балашовском уезде Саратовской губернии в декабре 1858 года 4752 человека отказались от употребления спиртного. Ко всем кабакам в Балашове приставили караул от народа для наблюдения, чтобы никто не покупал вино, нарушивших зарок по приговору народного суда штрафовали или же подвергали телесному наказанию.
К хлеборобам присоединились и горожане: рабочие, чиновники, дворяне. Поддержали трезвость и священники, благословлявшие прихожан на отказ от пьянства. Это уже не на шутку испугало виноделов и торговцев зельем, и они пожаловались правительству.

В марте 1858 года министры финансов, внутренних дел и государственных имуществ издали распоряжения по своим ведомствам. Суть тех указов сводилась к запрету...ТРЕЗВОСТИ! Местным властям предписывалось не допускать организации обществ трезвости, а уже существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать.
Вот тогда-то, в ответ на запрет трезвости, по России и прокатилась волна погромов. Начавшись в мае 1859 года на западе страны, в июне бунт дошел и до берегов Волги. Крестьяне громили питейные заведения в Балашовском, Аткарском, Хвалынском, Саратовском и во многих других уездах.
В Вольске. 24 июля 1859 года трехтысячная толпа разбила там винные выставки на ярмарке. Квартальные надзиратели, полицейские, мобилизовав инвалидные команды и солдат 17-й артиллерийской бригады, тщетно пытались утихомирить бунтующих. Восставшие разоружили полицию и солдат, выпустили из тюрьмы заключенных. Только через несколько дней прибывшие из Саратова войска навели порядок, арестовав 27 человек (а всего по Вольскому и Хвалынскому уездам в тюрьму бросили 132 человека).
Всех их следственная комиссия осудила по одному только показанию кабацких сидельцев, оговоривших подсудимых в расхищении вина (громя кабаки, бунтовщики не пили вино, а выливали его на землю), не подкрепляя свои обвинения доказательствами. Историки отмечают, что не зафиксировано ни одного случая воровства, деньги расхищали сами служащие питейных заведений, списывая пропажу на восставших.

С 24 по 26 июля по Вольскому уезду было разбито 37 питейных домов, и за каждый из них с крестьян взяли большие штрафы на восстановление кабаков. В документах следственной комиссии сохранились фамилии осужденных борцов за трезвость: Л.Маслов и С.Хламов (крестьяне села Сосновка), М.Костюнин (с.Терса), П.Вертегов, А.Володин, М.Володин, В. Сухов (с.Донгуз). Принимавших участие в трезвенническом движении солдат по суду велено было "лишив всех прав состояния, а нижних чинов - медалей и нашивок за безпорочную службу, у кого таковые есть, наказать шпицрутенами через 100 человек, по 5 раз, и сослать в каторжную работу на заводах на 4 года".

Всего же по России в тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек. Многие погибли от пуль: бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. По всей стране шла расправа над теми, кто отважился протестовать против спаивания народа. Судьи свирепствовали: им велели не просто наказать бунтовщиков, а покарать примерно, чтобы другим неповадно было стремиться "к трезвости без официального на то разрешения". Власть имущие понимали, что усмирить можно силой, а вот долго сидеть на штыках - неуютно.

Требовалось закрепить успех. Как? Правительство, подобно героям популярной кинокомедии, решило: "Кто нам мешает, тот нам и поможет". Откупную систему продажи вина отменили, вместо нее ввели акциз. Теперь всякий желающий производить и продавать вино, мог заплатив налог в казну, наживаться на спаивании своих сограждан. Во многих селах нашлись предатели, которые, чувствуя за спиной поддержку штыков, продолжили войну против трезвости иными "мирными" методами...

Это глава из книги "Ты меня уважаешь?" саратовского краеведа, члена союза писателей России Владимира Ильича Вардугина.

К теме об обожравшихся животных.
Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денёк выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали её грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное, будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрало хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первичные признаки. Его походка вновь вызвала у нас приступ смеха и комментарии, типа "вот так кошка!" и "фигасе, беременный!"))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))

"Китайский импотент"

Знавал я одного главу сельской администрации. Добрый, душевный жулик. Обладал очень интересной чертой - мог выбить абсолютно любые деньги из областного бюджета под самую невероятную чушь.
Можно вспомнить показанный народу паром с катером, под который было выделено из областного бюджета около 5 миллионов рублей и который таинственным образом исчез на следующий день после "презентации".
Или вспомнить купленный за 20 миллионов неработающий завод (оборудование) по производству сахарного песка...
Но в памяти односельчан Р.Х.Г. навсегда остался как человек, "выбивший" в очередной раз из бюджета несколько миллионов рублей под покупку огромных часов, которые в присутствии губернатора торжественно водрузили на здание культурно-спортивного комплекса.
Часы "проходили" ровно час, чтобы навсегда застыть на цифре 17.30. Больше они так и никогда не сделали ни секунды.

Диалог знакомой супружеской пары.
Она: Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной... короче, - психованной стервой.
Он: Интересно,... а то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда..., осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?:)))

История скорее печальная, чем смешная.
2 апреля прошла встреча депутатов с мэром Москвы. Мэр, как и его заместители, в очередной раз продемонстрировали свое неумение и нежелание отвечать на вопросы не прикормленных независимых от едра депутатов.

Далее от лица депутата Барановского.

Сегодня состоялась встреча депутатов ВАО с мэром Москвы. Вместе с Собяниным присутствовали все его замы. Кстати, там же пристутствовал и Марат Хуснуллин, с которым я совсем недавно общался на ЖЖ-ТВ (про его вранье почитайте по ссылке).
Каждый депутат мог задать вопрос.
Я задал вопрос по нарушениям при реконструкции вылетных магистралей и в частности, на Щелковском шоссе. Вот как я задал вопрос:
- Самая большая проблема нашего района - реконструкция Щелковского шоссе. Жители провели три митинга, но реакция властей - нулевая.
Когда я произнес фразу "Я изучил документацию по 16 вылетным магистралям" и уже было собрался рассказать о нарушениях законодательства, Собянин вдруг спросил меня:
- А вы кто по образованию?
Тут у меня промелькнула мысль, что Собянин очень даже в курсе, о чем я сейчас буду говорить. Значит, подготовились, молодцы)
Это всем известный трюк, когда чиновник на встрече с жителями говорит: "Ну вы же не строитель!", или "Ну вы же не юрист!", или "Ну вы не специалист по..." Мол, вы ни в чем не разбираетесь. Такой, знаете ли, аргумент, чтобы принизить значимость слов говорящего.
Поэтому я парировал его вопрос тем, что речь идет вообще-то не обо мне.
- Давайте, я сначала задам вопрос.
И продолжил:
- На 10 вылетных магистралях не проведены публичные слушания, тем самым были нарушены права половины жителей Москвы (62 района). Нет ни одной законной причины отказаться от проведения публичных слушаний по проекту планировки территории. Публичные слушания не проводятся по той причине, что вы не готовите проекты планировки - до строительства. Так, на Щелковском шоссе идет строительство, а проекта планировки до сих пор нет. Понятно, по какой причине - в целях экономии времени. (Создание проекта планировки и проведение публичных слуашний занимает не меньше года). Цена такой реконструкции такова, что мнение жителей не учитывается.
На 10 магистралях спиливается 18000 деревьев, но компенсируется посадками не в 1-2 раза больше (эта фраза была обращена к Хуснуллину, который утверждал мне это на прошлой неделе. И конечно, он понял, что это камень в его огород), а всего 33% (6000 деревьев). Остальное компенсируется деньгами - отчислениями в экологический фонд. (Кстати, напротив сидел Кульбачевский из Департамента природопользования, кто, собственно, и выдал порубочный билет.).
Четвертое. В положительных заключениях Мосгосэкспертизы указано, что на вылетных магистралях в 1,5-2 раза превышена допустимая концентрация диоксида азота, который вызывает болезни легких и рак. Тем не менее, вы строите боковые проезды впритык к жилым домам. Так, у нас есть несколько домов, где дорога подходит очень близко, а подъезды выходят на шоссе. Поскольку вы не учитываете при строительстве мнение людей, я прошу все-таки прислушаться к людям и внести корректировку в проект Щелковского шоссе и исключить строительство боковых проездов. Ремарка: шоссе увеличивается с 8 до 14 полос, расширяется самая широкая часть, горлышко на выезде из города остается.
Отвечать начал, конечно же, Хуснуллин. И он начал раздраженно:
- Я уже три раза объяснял Барановскому Дмитрию Сергеевичу, что...
Собянин его перебил:
- Вы объясняете не только Барановскому Дмитрию Сергеевичу, вы всем объясняйте... Это важная проблема...
Хуснуллин начал говорить про развязку на МКАДе, о том, что планируется расширить выезд в область, что боковые проезды нужны для перемещения жителей района и т.п. В общем, все, что обычно говорят в таких случаях чиновники про улучшение транспортной ситуации. Обещал, что в 15-ом году будут устранены бутылочные горлышки и на Русаковской, и на МКАДе.
Цитирую новую коронную фразу Хуснуллина:
"НИ ОДИН БОКОВОЙ ПРОЕЗД СЕГОДНЯ НЕ ПОДХОДИТ К ЖИЛЫМ ДОМАМ СВЕРХ ДОПУСТИМОЙ НОРМЫ"
По-моему, он просто издевается над нами.
Про диоксид азота запел ту же песню про экспертов, которые никак не могут подписать положительное экспертное заключение, если нормы по диоксиду азота не соблюдаются. И сказал совсем смешную вещь: эксперты, оказывается, независимы! Интересно, как они могут быть независимы, если Мосгосэкспертиза - это подведомственная организация департамента правительства Москвы?? В общем, Хуснуллин опять неуклюже лжет и извивается, как уж на сковородке.
Про деревья сказал, что 18000 деревьев - это в том числе маленькие прутики, потому что маленькие прутики тоже считаются, и это вовсе не лес)))
Цитирую: "Поэтому суммарно город и район не теряют." Вы поняли? 3000 деревьев на Щелковском шоссе спилили и посадили 342 дерева - это район не потерял!!!!
Про публичные слушания у Хуснуллина новая версия: были публичные слушания в 2009 году по Генплану. И опять начал про красные линии рассказывать, что дорога строится в красных линиях и публичные слушания не нужны.
Меня это откровенно взбесило (сколько же можно слушать бреда). Я встал и говорю:
- Назовите статью градостроительного кодекса, где написано, что публичные слушания по проектам планировки можно не проводить, если строительство идет в рамках красных линий!
Хуснуллин тут же включил задний ход:
- В рабочем порядке...
Я говорю:
- Когда мы в префектуре в рабочем порядке задаем этот вопрос, нам почему-то никто не может дать ответ!
Назовите статью градостроительного кодекса!
Инициативу взял Собянин и начал что-то говорить, что мол, зачем мы будем проводить заново публичные слушания по генплану??
Какой Генплан?? - говорю. Публичные слушания должны быть по проекту планировки!
Все закончилось словесной перепалкой. Рядом со мной сидел охранник - он начал делать мне знаки, чтобы я остановился. С другой стороны сидела глава управы Цветкова, она повторяла: Дмитрий Сергеевич, вы не один! Дмитрий Сергеевич, вы не один!
Да мне плевать, что я не один! Как же я не люблю, когда мне нагло врут!! В следующий раз в них полетит мой ботинок)) Нет, два ботинка!
И самое смешное: после ответа Хуснуллина про Щелковское шоссе все присутствующие депутаты-единоросы начали одобряюще хлопать! Хлопали они каждый раз, когда обсуждался какой-то неприятный вопрос типа реконструкции магистралей. То есть этим клоунам сказали, чтобы они хлопали в ладоши и создавали видимость, что муниципальные депутаты очень поддерживают инициативы мэра. А сколько было сказано слов благодарности мэру! Уу- лизали по полной!
В конце была организована фотосъемка с мэром. С депутатами каждого района группами. Я сниматься не пошел. Подумал, что жители Щелковского шоссе, которые воюют против незаконной реконструкции, не захотели бы фотографироваться с мэром. И у меня желания сниматься с Собяниным никакого не возникло.

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

Отключили 7 миллиардов

Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео?
Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение:
"Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тыс. камер (41 тыс. подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что было выделено до 7 млрд руб. (см. "Ъ" от 28 февраля). В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось выделить 100 млн руб. на инвентаризацию камер – в том числе с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии."
В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму:
"Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 млрд руб. неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съемка ведется по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трех сторонних операторов за 642 млн руб. в год.(МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")."
На эту тему хорошо написал Кононенко:
"Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео… сделаю паузу… Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского.
Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США — а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена — и всё тут.
А ведь только на проверку, какие из тех 90-та тысяч видеокамер были настоящими, а какие — фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего — ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал — работает камера. Нет сигнала — не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей.
И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием — ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в «Оборонсервисе».

Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова.
Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать?
На дирижабле хотя бы можно летать."

В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. советa состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение:
в городском совете не половина мудаков !!!

Апологетика халявы
("Халява за бесплатно!" , 16-е место)
----
Предыстория. Приходит пьяненький парень (года 22-24, несколько лет назад у нас на Черчении отучился и вот - вспомнил). Притаскивает свой новенький ноутбук. У него на этот ноутбук AutoCAD версии для студентов «не ставится»!

Смотрю почему не ставится. World of Warcraft, Diablo, StarCraft и ещё два десятка платных, бесплатных и хакнутых игрушек стоят. Естественно, что систему он за две недели от покупки замусорил всю, вот ошибка установки и возникает. То есть переустановкой операционной системы и всех программ сильно «пахнет».

Он, видя, что я машину отсмотрел, из своего мира пробуждается и бросается ко мне, всю мощь своих прокуренных и проспиртованных лёгких мне в лицо выдыхает: «Только у меня денег нет! Исправьте мне эту ошибку бесплатно! Хорошо?»

Отвечаю: «Как же так? Деньги на ноубук есть. На платные игрушки есть. На пиво с водкой есть. Даже на сигареты есть. Время на то, чтобы играть (но не зарабатывать и не учиться системному администрированию), тоже есть. Почему денег то на оплату работы нашего сисадмина нет?»

Обиделся сильно. Ушёл.

А теперь, собственно, сама история. Кому этот случай не расскажу — все на его сторону становятся. Самая не оригинальная формулировка: профессиональные системные администраторы и так много получают, поэтому пусть разочек-другой бесплатно поработают... для общества.

Самая оригинальная: если бы мы ему бесплатно учебную программу поставили, то, может, он бы пить бы бросил. А так — последние деньги, что на похмел оставил, точно пропьёт. И здоровье тоже. А мы — в этом будем виноватые...

----
Об особенности русского народа поддерживать "слабого" читай здесь "Собачья солидарность"

Сначала веселило и возмущало, потом огорчало, злило, теперь никак.
Я архитектор.
Расскажу Вам про Вас же, которые потратили свои непосильно заработанные кровные на террор проживающих в городах и их пригородах трудящихся самопальными краснокирпичными выкидышами мирового сараестроения. Почему в доме площадью в 800м2 раздеваете гостей в полутораметровом холодном тамбуре? Почему в доме из 8-9 комнат лестница выстроена как в хрущевском подъезде по неоспоримо безапелляционной рекомендации прораба "с Кишинева" и нет помещения для чтоб метлу даже поставить, или там страшно даже помыслить-стиральную машину с сушилкой, не дай боже гардеробные какие...! Неустроенность обнажаеться с течением жизни.
Тогда, в поисках куда поставить пылесос на 1200м2 Вы приходите ко мне! Вы-клиент, эксплуатирующий 1500метровый продукт киргизско-молдавской дружбы между народами загибаете пальцы, уверенно вещая МНЕ "за классику" и за "как у нас в Европе" ..Мля.. И я начинаю отливать из говна пулю!! Ну где Вы были раньше?! Где?!
Вероятно, шубу из стриженой норки за 35 000$ Вы покупаете сообразуясь со вкусами продавщицы-лимитчицы таки с Тирасполя? Или заказываете Бриони без карманов "шоб плесень не взопрела в протыринах"? А к ссанг-енгу не пробовали бамперА от маибаха прикрутить? Вот так и с Вашими самостийными "эксклюзивными, суперэлитными" хитровыеб...нной конфигурации постройками-их переделывать-все равно как триппер аспирином лечить! Мужайтесь! Вам в них жить!

У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.

К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".

Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...

Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.

Что только не патентуют в Америке!
Если уже не могут сделать связь - качественнее, батарею - емче,
китайских сборщиков призвать к ответственности за неприпаивающий припой!
Если горилла-гласс - уже не совсем горилла и даже не гласс!
А всего-то надо вспомнить пару чистых физических фактов - как уберечь от падения матрицу экрана при ускорении удара в 76g и силой примерно 150 Ньютонов?
Далее, известно, что средний лист А4 кувыркается в воздухе
при падении из рук секретаря 11 раз, средний телефон - около 4-х?
Итак, читаем заявку на патент от Apple и улыбаемся!

Технология, созданная Apple, заключается в изменении центра тяжести и ориентации устройства в момент его падения. Благодаря этому механизму iPhone больше не будет «приземляться» на свой хрупкий экран. Момент падения будут отслеживать встроенные сенсоры, среди которых планируют использовать акселерометры и гироскопы. Для того чтобы сместить центр тяжести, в устройство, возможно, будет интегрирован баллончик со сжатым газом, который активируется в момент падения.

Apple также планирует внедрить в корпус блокирующийся аудио-разъем, чтобы избежать неожиданного выдергивания шнура от наушников и последующего падения смартфона.

Патент включает и другие необычные решения. Компания рассматривает возможность применения аэродинамической поверхности, благодаря которой iPhone, конечно, не научится летать, однако сможет падать медленнее, что позволит успеть схватить его во время падения либо уменьшить силу удара о землю.

Согласно заявке на патент, устройства будут собирать данные о падениях: высоту, с которой оно упало, частоту падений, их скорость и предпочитаемую ориентацию устройства во время падения. Эта информация будет направлена производителю, который в дальнейшем использует ее для модификации новых моделей, например, утолщения корпуса в определенных местах, перемещения некоторых компонентов внутри устройства или изменения общей формы девайса.

(с) http://embedded.cnews.ru/top/2013/04/02/iphone_ne_budet_padat_na_ekran_524463

iPhone - новый пердящий телефон с крылышками и парашютом!

Интереснее реакция русского инженера на всю эту фигню.
Так вот, дядя Вася, после убийства любимой Нокии, за три бакса на коленке за неделю собрал пластиковую вставку в экран, которая всегда при падении будет сверху. Это российское ноу-хау он может предложить Apple, но пока не знает как, ибо 3 бакса - это не маржа для такой барыжной компании! Сейчас он в нее закрепляет бутерброды с икрой, чем вызывает просто шок у неподготовленных зрителей!

С уважением к читающим меня инженерам компании Apple,
(с) yura_graph

На смерть олигарха

Об особенности русского народа поддерживать "слабого" писал уже не раз. И вот опять

-----

Прошла новость, что в Великобритании не то удавился сам, не то был убит олигарх Березовский. Иду к остановке. Впереди - две бедно одетые женщины обсуждают новость громко. Главная мысль: "Нам его жалко! Такой был богатый, а потом его разорили! Он умер один! В пустом доме, где только охранник и прислуга с ним только и жили! Даже 24-х летняя любовница его в этот момент покинула! Он так хотел вернуться в Россию! Значит он - хороший и несчастный!"

Доходят до остановки. Там третья товарка. Она уже другие новости смотрела: "Да вы что! Ему же 300 миллионов долларов вот-вот должны были из офшора прийти! К тому же в Сербии у него 50% в молочных заводах, которые миллиард стоят! Дуры!"

Внимание. Реакция: "Ах, он - сволочь! Так ловко нас провёл!"

Мне казалось что я писал уже эту историю, но тщательный поиск показал, что забыл это сделать. А если все-таки писал, но не нашел - не пинайте сильно!

Прошлый год, первый густой снегопад, все ломанулись переодевать резину на зимнюю. Муж одной моей сотрудницы, уезжая в командировку дает ей наказ: в багажнике [их общей машины одной на двоих] лежат зимние колеса, съезди на шиномонтаж - поменяй.
Она, не посмотрев, едет в шиномонтаж, стоит там 6(!) часов в очереди до полуночи и когда подходит ее очередь, открывает багажник. И шиномонтажники видят там КОЛЕСА В СБОРЕ!!!!! Ой, как над ней очередь смеялась, шиномонтажники говорили ей "ну мы бы вам без очереди их поставили за 5 минут", что тут же и сделали...

Когда я жил в общаге на пятом курсе, поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причём постоянно. В один прекрасный день просыпаюсь я на работу около шести утра. Смотрю, в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, может, набирается сил, чтоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д., ушёл на работу. Возвращаюсь вечером - картина та же, студень сидит и молчит. Говорю: "Пупс, чё сидишь, чё грустный?". Выдаёт: "Жрать хочу". У меня волосы дыбом: "Тебе ж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он: "Да жду друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". Ёёёёёёё!
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ, техникум, неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовить яйцо, макароны, суп и т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ!

Из сегодняшних новостей (http://lifenews.ru/news/112393):

Начинающая (судя по качеству работы) чучельница-таксидермист заявляет:
"Я сама обожаю животных и выступаю категорически против насилия над ними".

Почему-то вспомнился стишок про Бармалея: "...люблю я маленьких, да очень маленьких детей..."

Я хочу поговорить об аббревиатурах, которые повлияли на нашу жизнь.
Горбачев Михаил Сергеевич. Самый важный год 1989 когда Россия улетела в кризис.
Правительством тогда руководил Рыжков. Если поставить вместе их фио получится ГМС НИР.
Не знаю что такое ГМС, а вот НИР очень похоже на "научно исследовательскую работу".
И препарировали нас потом долго долго.
Затем пришел Ельцин, самый важный год 1998. Глава правительства Черномырдин.
Аббревиатуры БНЕ ЧВС. ЧВС очень похоже на "чрезвычайное сообщение".
И да напились мы с БНЕ по самое нехочуху.
И наконец сейчас ВВП ДАМ.
Первое осмысленное и многообещающее сообщение.
Валовой Внутренний Продукт ДАМ !
И мне это нравится.

О пользе и вреде хамства.
Лайт вышел в люди после окончания школы.
Он свято верил в крепкую мужскую дружбу. Чтил законы товарищества и наивно верил в “честное купеческое слово“.
Поступил в Университет на отделение толмачей и готовился пополнить ряды советской интеллигенции. Уже третий год грыз гранит знаний.
Время от времени он прогуливался по Большой дороге – хотел найти братьев по разуму, то есть интеллигентов, и никак не мог.
Как-то раз ему повезло. Встретился ему Опер.
Опер был ариец по происхождению, ефрейтор по званию и тюремный опер по призванию. У него был уже налаженный бизнес в виде магазинчика водкаврозлив.
Он был закалён физическим трудом, общением с зэками и укреплён милицейским ПТУ.
В этом богоугодном заведении научили его хамить, материться, а также бросать семечки в мозг доверчивым гражданам.
Учеба в милицейском ПТУ (Шмонька) – это вам не какая-нибудь щекотка.
Там кого хочешь могут научить материться и хамить.
Опер с детства на язык был невоздержан, за что в своей жизни был бит нещадно. Добропорядочные граждане пытались его повесить и даже взорвать гранатой, но он ловко выкручивался и опять хамил, но уже издалека.
Время было смутное, тревожное. Беспокойное было время. Перестроечное.
Опер очень любил переводить буржуйские матюги на русские, то есть “косил” под интеллигента.
Вносил, так сказать, новое слово в национальную культуру, за что и был впоследствии пожалован креслом при МК страны.
Нельзя сказать, что народ разучился материться. Но матерился он как-то неправильно.
Вяло как-то матерился, без особого веселья.
Новатор-переводчик Опер придумал, как приучить народ правильно обращаться с матюгами. Делал это гениально просто.
Брал какой-нибудь буржуйский фильм уже переведенный десять раз. Вставлял в готовый текст матюги и непотребные словечки для усиления эффекта, сам озвучивал – и готово.
Звезды Голливуда матерятся и хамят с экрана. Жесть!
И переводы свои назвал соответственно "Правильными".
Выражения типа "торчащий куй из уха Мадонны" и "глист-трехлеток" звучали необыкновенно свежо и весело.
Народу такое правильное обучение родному языку нравилось. Наш народ тоже любил, чтобы все было правильно.
Посмотрел Опер на юношу и видит: мозг у него хороший. То, что надо.
Как Опер смог у Лайта мозг разглядеть, остается загадкой.
Ну, на то он и опер, чтобы разглядеть то, что другие не видят.
Тут он и говорит юноше - давай, мол, ко мне.
Будешь работать за идею и идею эту в массы внедрять.
Хочу, говорит, научить народ правильно материться и хамить. И тебя заодно научу.
Видит юноша: рожа небритая, штаны малиновые, хамит и матерится, сразу понял - интеллигент.
Он взял да и согласился. Очень уж ему хамить понравилось.
Надо сказать, что Опер мужик суровый и исключительно правильного воспитания.
Он категорически любил, чтобы все было правильно, то есть так, как он скажет.
При этом Опер не любил зарабатывать деньги, но вот парадокс – сами деньги любил.

Нужен был ему человек, который бы ему эти деньги приносил, а он, как Главный, эти деньги делил бы, разумеется, по справедливости. Ну типа себе вершки – остальным корешки.
Опер любил, чтобы другие за него парились. Сам он париться не любил.
А еще Опер любил воспитывать малолетних дебилов. Он их регулярно матюгами крыл.
Так, в целях правильного воспитания. Народу такой подход к воспитанию нравился.
Обаятельный был человек Опер. Лучший друг малолетних и многолетних дебилов.
Опер умел добывать деньги, но маленькие. Однажды серьгу золотую нашёл.
Потом 10 рублей нашел. Хотел бутылки уже собирать, но воздержался.
Да еще и народ пошел не приведи господь: плюнешь в морду - драться лезут.
Вот поэтому и был ему нужен человек, который бы в народ пошел вместо него.
Что-то вроде прокладки. Чтоб ему морду били, если что.
Принялся Опер за обучение Лайта. Как и положено, Опер воспитывал его личным примером.
Садился и ни хрена не делал. То есть показывал , как надо работать, чтобы не работать .
А между делом семечки Лайту в мозг кидал и смотрел куда прорастет.
В ту сторону куда надо ,ему Оперу, или не в ту. Каким образом Опер семечки в мозг научился бросать никому неведомо. Очередное хау - ноу от Опера.
Научил Опер Лайта терять айпады , опаздывать на встречи, хамить , выносить мозг, материться
и самое главное - не сдавать отчеты о проделанной работе .
Замечу, что отчеты - это слабость Опера. Бывало, заедет куда-нибудь и после этого сразу отчет.
Cьездит, бывалоча , заграницу. В номере гостиницы обязательно сделает отчет на сон грядущий.
Даже с кладбища отчет прислал. Мания отчетов какая-то.
Отчетомания одним словом.

Опер с детства мечтал стать бухгалтером, естественно, Главным.
Понятно , что отчеты только бухгалтера делают. Это всем известно. Но не сложилось.
Опер про себя говорил , что любви с арифметикой у него не получилось и что деньги лучше вообще не считать.
Так на душе спокойней как-то. Финансы сами утрясутся.
А между тем юноша ему попался способный.
Тащил всё, что не приколочено и втюхивал всё, что не втюхивается, круглое катил, плоское волочил,
хамил и врал на каждом шагу.
Ни перед кем не отчитывался и крыл окружающих отборными матюгами.
Мог делать всё , что прикажут и не прикажут - мог переводить, а мог и не переводить.
Мог работать, а мог и не работать. Этакий администратор - продюсер многостаночник.
Ну, прямо монстр какой-то, даже не человек. Мега-человек.
Саботировал все начинания Опера, работать ему не давал. Зомби не дал выпустить, правду о 9 роте запорол,
мента и доцента угробил, фильмы на dvd всеми силами саботировал.
Несмотря на все титанические усилия Лайта, дела Опера стремительно шли в гору.
Рублебаксы валились мешками, а народ изнемогал от веселья.
Опер не нарадовался ,глядя на него, и желал сделать своего воспитанника богатым человеком.

Бывало Опер говаривал : ”Вот шельмец, опять отчет не сдал”. Ну, говорит: “Раз отчет не сдал – значит ворует.
Ну, а если ворует – значит , вор. А раз вор, значит богатым будет.“ Железная была у Опера логика.
У него все было железное, даже логика.
Долго ли коротко ли Опер растил Лайта , и ,наконец , вырастил.
Пожаловал Опер ему за заслуги жОлтые штаны и уполномочил подручным. Уполномочил на все от своего имени.
Теперь Лайт все мог, даже то чего не мог. Гениальный Опер стремительно генерировал фантастические проекты,
а Лайт со всей своей энергией и мощью сбывал наделанное.
А наделали они много чего.

За это время Лайт набрал хороший вес. И тогда решил Опер - пора буржуев брать пассатижами за яйца.
Подослал он Лайта к буржуям, которые кином заправляют.
Дескать, посмотрю, что получится. Если не получится, скажу мол это не я, это он сам , по дурости , без спросу.
А если получится , то скажу - это я придумал, а он просто так, прокладка между мной и вами.
Опер любил прокладки. Без прокладки ничего не делал. Так с ней и ходил.
Ну вот. Пришёл Лайт к буржуям , обматерил их для начала, потом спёр все деньги , пару раз опоздал и для завершения картины не сдал отчета.
Те растерялись, и, не в силах терпеть хамства , опозданий и самое главное, полного отсутствия отчетов,
не выдержали и сдались.
В срочном порядке , по всей стране стали показывать фильмы с матюгами Опера , лишь бы только от них отстал
этот монстр-продюсер-администратор.

Тут и Голливуд стал подтягиваться. Подтягиваются и бухтят :
“Конкуренты , мол, уже вовсю хамят и матерятся, а мы отстали. Мы тоже хотим новизны. Мы не рыжие.”
Тем временем, Лайт набрался ума и сообразил , что он всем нахамить успел, а вот Оперу не хамил ни разу.
Пришел к Оперу и давай с порога хамить, дескать, где моя доля счастья, оформляй, да чтоб все на бумаге,
да с подписями, да чтоб еще и количество соответствовало , да чтоб было всё честь по чести.
Такого поворота Опер не ожидал . Хамить хаму - это уж слишком.
На самом деле , требовать счастья - это наглое хамство. День счастья для него Опер давно уже сам назначил, лет этак через 50. В этом возрасте деньги нужны, только на лекарства, а там, глядишь, сам помрёт, и платить не надо.
Ничего не скажешь, мудрО и дальновидно.

Ну а сам Опер планировал жить вечно. К примеру, Лайт с течением жизни менялся, а он нет.
Опер как родился “старой злобной сволочью” , так с тех пор и не менялся.
Вот тут-то Опер , сдуру, возьми да и скажи, что хрен тебе, а не счастье, сынок.
Мне дом надо строить, а ты и на соломе поспишь.
Слетела маска отца и благодетеля с Опера , вылезло наружу мурло гоблина, ментовского упыря.
Дошло , наконец, до Лайта, что он вовсе не в Тупи4ке а в Тупике.
Взял он, да и ушёл.
Не захотел он больше хамить и материться. Вот и получается, что предал идею Лайт.
А раз предал , значит - предатель. Да еще и мозг с собой унёс. А раз унёс – значит вор.

Видать не обошлось у него в роду без водолаза или папка у него мент был.
Тем временем в сети пошло брожение. Одни говорили, что от хамства была большая польза – бизнес ,мол, двигался.
Другие говорили, что какая же польза – с работы сбежал.
С одной стороны говорят - зачем , дурак , сбежал, ведь кормили же. А им отвечали - он же не просто так сбежал, а с мозгом. Ну а раз с мозгом сбежал, значит - умный.
Вот и разберись тут, кто умный, а кто дурак , где польза, а где вред, кто бобер, а кто осёл.
Вот как завернулась загогулина планетарного масштаба. Теперь, что будет с кинорынком, страшно даже представить.
Кто хамить-то будет?

Кимин Ын
Фрейдкин Марк Иехиельевич много лет назад написал чудную песенку о мудаках. Наывается незамысловато . "Король мудаков". Песня вне времени. Видя настоящее, обремененое тяжёлым прошлым, Марк Иехиельевич далеко прозревал Грядущее. Смысл песенки - сколько не меняй власть в некоторых странах, всё равно от мудаков никуда не деться. Последние выборы в России это прекрасно подтвердили.

Но даже мудрый Марк Иехиельевич, спеввший там и про Кима и про кимина сына, не мог представить степень мудаковатости Внука, Кимина Ына. Что тот будет не просто мудаком, а Ёнбённутым Мудаком.

И никто его не посмеет обидить.
Потому что это НАШ Кимин Ын.

Цитата:
"Арсений Жиляев возмущен проявлением цензуры
На днях из Третьяковки с выставки «Документы и монументы» в отделе новейших течений, который расположен в пространстве галереи на Крымском валу, убрали скульптуру Жиляева. Под предлогом, что она пугает посетителей. Камнем преткновения стала работа «Мечтатель» - скульптура, изображающая спящего рабочего цеха по переработке образов Ивана Щеголева, который измучен тяжелым трудом.
Якобы скульптура настолько натуралистично сделана, что посетители бросались к ней, думая, что человеку стало плохо. А потом и им самим становилось нехорошо, когда обнаруживалось, что это неживое тело... И вроде бы даже оставляли негативные отклики в книге отзывов.
Арсений Жиляев посчитал это проявлением цензуры и неуважением к автору."
Нет, ну действительно неуважение! Правда, проявилось оно ещё раньше, когда "скульптуру" надлежащим образом не оформили: ни постамента, ни ограды, ни транспаранта "Внимание! Выдающееся произведение! Не проходите мимо!"
А то граждане бросаются на помощь лежащему. Совковость какая-то! Если кому-то плохо, или даже он помирает - это его личное дело, нечего вмешиваться!

В начале марта написал историю в анекдот.ру о том, что одного партнера как- то укусила собака. Какого же было мое удивление, когда поставив на стоянку свой новенький кашкай, меня через два дня покусала собака. Сие событие было к тому же 8 марта. Купил цветы жене, поздравил и пошел на перевязку с уколами. Сейчас уже четыре дырки сделали в моем теле, не считая собаки. Или это проделки небесной канцелярии или это собака покусала меня от зависти к новому джипу?! Ержан Орымбетов.