Самые смешные истории за неделю!

Сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги!" и кидаю открытку с байком и дорогой, уходящей в красивую даль.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно, чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, как пожелаешь!"

Вечером. Он:
"Ирония судьбы: вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете, чиню..."
Я: "Хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь!"

Знакомый преподаватель рассказывает.
Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули).
Студентка:
- Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник.
Я:
- Эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт?
- А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой.
- Точно Маркс? Точно с кисточкой?
- Точно-точно. Но я щас маме позвоню.
Звонит. Краснеет:
- Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...

Сильно офигел сегодня утром.

Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что, блин?!

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бурмочу себе под нос:
"Может тут? - нет, темновато... А что если под стеночку? - Да нет, там места мало... По центру? - Будет мешать..."
Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь?"
Я: "Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить".
????
"Боинг"- это название розы, только сегодня купила.

Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал:
- Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет.
Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал.
Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т.е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями - пришло время в озеро голышом махнуть.
Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм.
Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны.
Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.

C форума http://sanatatur.ru/
Был сегодня на Юрасе с Никита Ф.. Отлично отдохнули и открыли сезон фидера . в улове не крупная камбала , сорога , ёрш . уже когда возвращались домой позвонила супруга и поинтересовалась уловом . я как заправский рыбак сказал что очень тяжело нести , и мне сейчас некогда разговаривать . и попросил купить соли . на вопрос сколько? ответил что кг. 5-7 . Итог : имею дома не разговаривающую со мной жену , 10 кг. соли, и перспективу питаться ближайшую неделю этой солью и теми 5 камбалками которых поймал . так что , уважаемые форумчане , если кто знает вкусные и желательно питательные рецепты из соли, то поделитесь ими . заранее Вам благодарен tihon 1970 .

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

Съездила сегодня с подругой, в кино сходили, по магазинам прогулялись, все дела. Лень переть до ближайшей остановки трамвайной, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждём. Водитель позвонила (девушкой оказалась), сказала, что будет скоро, на золотистом "шевроле". Ну, что. Ждём ещё. Прошло полчаса, мы уже окоченели, звоним этой девушке, спрашиваем, в чём дело, вроде сказала, что скоро будет. На другом конце трубки напряжённое молчание и вскоре слышится её офигевший голос:
- А я что, не вас сейчас подобрала???
Пришлось до трамвайчика топать...

На десятом съезде Союза журналистов России организаторам пришлось изменить большой баннер, украшавший сцену.
В первый день надпись выглядела так: «X-й съезд Союза журналистов России», где Х — цифра римского алфавита.
На следующий день корреспондент «Интерфакса» обнаружил, что дефис и буква «й» оказались заклеены. В Союзе журналистов объяснили, что изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации».
Организатор съезда: «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой „й“ и оставили римскую цифру „X“».
Кстати, смутившая журналистов первоначальная надпись была выполнена с ошибкой: согласно правилам русского языка, буквенные наращения к римским цифрам не применяются.

Комментарии читателей на одном из сайтов:
111: - оХ-еть!
222: - одесятеть?
111: - именно!

Что весна-то с нами делает…

Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

История одной любви

О любви Владимира Маяковского к Лиле Брик все помнят по двум причинам: с одной стороны, то была действительно великая любовь великого, поэта; с другой - Лиля Брик со временем превратила статус любимой женщины Маяковского в профессию. И уже никому не давала забыть, об их странных и порой безумных отношениях; о букетике из двух рыжих морковок в голодной Москве; о драгоценном автографе Блока на только что отпечатанной тонкой книжечке стихов, - обо всех иных чудесах, которые он подарил ей.

А ведь Маяковский творил чудеса не только для нее одной, просто о них постепенно забыли.

И, наверное, самая трогательная история в его жизни произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, "ледокола" из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, - даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам - волшебное стихотворение "Письмо Татьяне Яковлевой" со словами:
"Я все равно тебя когда-нибудь возьму-
Одну или вдвоем с Парижем!"

Ей остались цветы. Или вернее - Цветы.
Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов - гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем.

Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента - и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: "От Маяковского".
Его не стало в тридцатом году - это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что oн регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы,

Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.

Она уже не понимала как будет жить дальше - без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, ocтавленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова про его смерть.
И на следующий день на ее пороге возник рассыльный
с неизменным букетом и неизменными словами: "От Маяковского".
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось.
Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли.
В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом "люблю", то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти.
Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин - а букеты все несли.
Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды - маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, yлыбаясь улыбкой заговорщков: "От Маяковского". Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, пока однажды, в конце семидесятых советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.

В этом уютном доме цветы были повсюду - как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о когдатошнем романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд... - Пейте чай, - ответила Татьяна - пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили...
Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: "От Маяковского".

(c) lorelleia

...про загрязнение крыши аптеки и водных стоков. Вроде-бы еще в 18-19 веке было - церковь стояла рядышком со зданием монетного двора?, где в то время чеканили золотые монеты. Долго печатали. Дым, с молекулами(или атомами?) золота оседал, в том числе, и на купола этой церкви. Нашелся комерсант, предложил поменять купола на шару - безвоздмезно, то есть даром. Поменял, выплавил из металолома сколько там кг золота...

Проходя как-то мимо одного магазина, Глюк поскользнулся и разбил стекло витрины. Он спросил хозяина магазина, сколько стоит стекло, и узнав, что полтора франка, дал ему монету в три франка. Но у хозяина не оказалось сдачи, и он уже хотел пойти к соседу, чтобы разменять деньги, но был остановлен Глюком.
- Не тратьте зря времени, - сказал тот. - Сдачи не надо, лучше я как-нибудь еще раз разобью вам стекло...

Экстримальщик

Он любил скорость: ездил на спортивной машине, на спортивном байке по МКАДу носился каждые выходные ночью. Зимой на снегоходе по целине на скорости более 120 км/ч. мог пронестись - адреналин зашкаливал. Но всегда в защитной экипировке: щитки, панцири, защиты на все что можно, шлем, костюм несгораемый.- просто образцовый пример для персонала по безопасности, охране труда и обороны)).

Как то на одной турбазе увидел что есть еще и не железные кони, а живые. Зима - снегоходы хорошо, но надобно и новое попробовать.
Загорелся желанием оседлать. Договорился на когда, и в заданное время ему привели оседланного коня, провели инструктаж по безопасности и методам управления ТС.

И вот на коня взбирается ОН в полной мотоциклетной зищите, в снегоходном комбезе, шлемаке с забралом.

Дедушка-инструктор, покряхтывая себе под нос, что-то типа:"да милок смотри лошадку не напугай, а то высоко сидишь, далеко улетишь, но не боись снежок глубокой", поудобней перехватил повод и повел медленно, как при катании детей, он то на своем веку и инопланетян видывал.

Вечером свое бабке сказывает: "Странные людишки пошли, мы вот по молодости в портки со страху не клали, когда медведя близко видывали, а тут на лошади катаешь - они боятся, но видать остыдиться еще больше боятся - вот и одежу непромокаемую оденут под нее понакладут всякого, и котелок - по что никто не видывал и не учуял, как страшно им если шо".

Было это в далеком 1985 году.
После цветочно-конфетного периода ухаживаний моя благоверная (в дальнейшем первая супруга) согласилась остаться на ночь в моей комнате в коммуналке.
Далее шампанское, любовь, секс, страсть…
Но маме же надо отзвониться, и в какой-то момент она у меня спрашивает – “который час”?
В то время были популярны не механические, а электронные часы с цифровой панелью вместо циферблата.
Я смотрю на часы и отвечаю – 25-10.
Далее продолжаем заниматься любовью...
Через пять минут снова вопрос – “сколько, сколько ты сказал времени”?
Потом у нас был дикий хохот!
В порыве страсти кнопочка на часах переключилась из режима ВРЕМЯ в режим ДАТА.
Хотя и воды много утекло с тех пор, и прожили мы с ней всего 5 лет, и сыну уже 27 стукнуло, но каждый год об этом вспоминаю 25 октября с улыбкой!

Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.

Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.

Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.

Дело выеденного яйца не стоит – мог бы вообще ей не отвечать, но переписка публичная и народ, который за всем этим процессом наблюдает уже нифига не безмолвствует – люди заинтересовались. Пришлось разжёвывать. Пишу ей: в юном возрасте девушки в массе своей не обременены лишним весом, прикрывать им там особо нечего, поэтому материала на их нижнее бельё идёт минимум и посему предмет спора получается лёгким, невесомым, маленьким от чего ласково именуется трусиками. Уфф!

Продолжаю. С годами, выпендриваться женщинам становится не перед кем, они взрослеют, мудреют… прелести у них становятся больше, соответственно, чтобы прикрыть эти прелести требуется больше материала, поэтому, конечно, можно назвать это бельё трусиками, но весят они уже как трусы.

Лично я женщин очень даже понимаю, намного приятней сказать: «дорогой, подай мне, пожалуйста, трусики!», нежели так: «дорогой, ты не видел мои трусы?». А в ответ: «Дорогая, да мы же ими сегодня ночью накрывались вместо одеяла!»)))

А та всё не унимается, пишет, что ей уже за тридцать пять и формы у неё о-го-го, но она, не смотря на мои наблюдения, всё равно носит трусики, и поэтому я в корне не прав. Господи, если тебе от этого будет легче, то бабушкины панталоны, кальсоны и даже двуспальный пододеяльник можно назвать трусиками, только что от этого изменится-то?!

Я даже подумал, что это не женщина, а тролль. Обрадовался этому сначала. Вот думаю, как чувак мне голову грамотно заморочил, а я дурак повёлся. Всегда приятно иметь под рукой тонкого и остроумного тролля, но это была именно женщина, которой я своей фразой, судя по её возмущениям, просто плюнул в душу.

Долго она меня потом ещё долбила. Что не опубликую и она тут как тут: «Ну, с чего вы это взяли? Да этого не может быть, потому что…» - и всё в таком же духе. Потом как-то откололась, видимо кто-то более авторитетный, чем я ей всё разъяснил.

После этого случая я окончательно укрепился в мысли, что самый троллистый тролль по сравнению с обиженной женщиной, это ребёнок, который ещё только учится вас доставать.

p/s Публикую вчера эту историю в своём жж, справедливо рассчитывая на то, что люди прочитают, улыбнутся и пойдут дальше по своим интернетовским делам, но не тут-то было. Появляется у меня в комментах точно такая же тётенька и начинает с пеной у рта, слово в слово доказывать мне, что ей уже далеко за 35 и вместо трусов она носит трусики и даже размещает ссылку в своём дневнике на мою запись под названием «Про мужской волюнтаризм и шовинизм»…… Дежавю

Навеяно историей, как студент жопой с дерева в костер свалился.
Из «скорее поучительных».
А мы были еще в детском саду… Сделаю отступление – иногда искренне удивляюсь, как большинство из нас умудрились пережить (к сожалению, не все), период детства и младших школьных лет.
Но эта история закончилась нормально. Произошла она еще в СССР. Росло в детском саду дерево. Крупное, с толстыми ветками. Росло провокационно – над песочницей. Естественно, прыжков с дерева в песок было не избежать. Особенно когда песок обновляли, и над песочницей высилась заманчивая горка.
Когда горки не было приходилось крутиться самим. Однажды три оболтуса, в том числе и я, придумали революционную забаву. Берется несколько досок, и составляются в пирамиду, на подобие пионерского кострища. В прыжке с дерева по задумке ногами требуется это сооружение сокрушить. Прыгали же "солдатиком", уцепившись руками за ветку и повиснув на ней.
Прыгнул – ништяк! Второй балбес! Класс! А вот третий… Укрепление, вопреки задумке, вовсе не сложилось плашмя. Ноги скользнули в стороны по гладкой поверхности досок треугольника. Каждая в свою. Вершина находилась на уровне паха десантника, куда и врезалась…
Дети по природе жестоки, и мы тоже, включая «ударянца», тогда посмеялись. Но только после того, как высохли сопли и слюни, ушла боль, а внешний осмотр показал целостность сами знаете чего.
Дык к чему я это. Все хорошо, что хорошо кончается. Но хорошо кончается не все. А для того, чтобы все ,по возможности, кончалось хорошо, давайте сначала думать, а потом делать.

Не первое апреля, но так получилось. Несколько окошек в кассу. В одну из них очередь. К закрытой подходит весь в себе наш сисадмин и спрашивает: кто-нибудь есть за премией? Никого? Тогда я первый. И утыкается в планшетник. За ним выстраивается вторая очередь. За премией. Тут админ отходит на минутку покурить и покурив, также задумчиво идет к себе в каморку попить кофейку. Про очередь благополучно забывает. Но очередь начинает требовать в кассе выдачи им премии. Кассиры в шоке. Пока разобрались, что приказ о премии, прошедший через админа только готовится и еще вопрос, будет ли - прошло 2 дня. Никто не работал, все бились за премию. Админ уволен.

Дочка, 4 года. Не хочет есть рис с мясом. Хитрит, щурит глазки.
- Сейчас, мама, я попробую, вкусно ли это для тебя. Мммм, вкусно! - даже жмурится от удовольствия. - Кушай мой рис с мясом, мама!
- Для тебя тоже вкусно.
- Нет, для меня не вкусно. Гадость какая.

Но мама продолжает искать аргументы, что съесть это все-таки должна сама малышка. Среди аргументов находится и такой:
- Я уже не могу больше кушать, не то я лопну.
У ребенка тут же загораются глазки.
- ЛОПНЕШЬ??? Действительно лопнешь?
- Лопну.
- А на сколько кусков ты лопнешь? А ты брызнешь? А из тебя все вывалится??? - и вдруг во взгляде проявляется беспокойство. - Мама, а КОГДА ТЫ ЛОПНЕШЬ? Давай уже скорее, мне скоро спать идти!

Маме не смешно...

У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится.
И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор...
К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.

Знакомый несколько лет подряд ездит отдыхать на один и тот же курорт.
Я:
- И что тебя там так привлекает?? Шоппинг? Дайвинг? Дринкинг???
Он:
- Пиздинг полотенец!

Из рекламы: "Новые квартиры в Царицыно - ремонт бесплатно!"

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...

Доброго дня!)
Возвращается сын из детского сада, тогда ему еще 4 не было, поел, порезвился немного и тут я его пытаю:
- Чего в садике было, чем занимались, во что играли?
ответы короткие типа нормально, я продолжаю интересоваться и он выдает:
- Не, Аньку я сегодня не драл.
Упали все.
Оказалось не выговорил не дрался)))

Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?

- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.

Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?

Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.

Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?

И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.

Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.

30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.

И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.

Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.

Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.

Видно, в тот раз выбор пал не на меня.

Нет, говорю внуку. Не испытывал

Друг, недавно переехавший в новостройку, рассказал историю. Сидит он дома и услышал, как в ванной капает вода. Зайдя в санузел, обнаружил, что с потолка несильно льётся вода. Бежит к соседу сверху, и далее происходит такой диалог:
- Вы меня топите. У меня вода с потолка льётся.
- Ну если вы хотите заплатить за поставленную воду, можете это сделать в любом отделении Водоканала. В противном случае подача воды Вам будет прекращена.

Сыну весной исполняется 7 лет и встал вопрос в какую школу его отдавать. Рядом находятся три школы. Почитали информацию в городских форумах. Поговорили со знакомыми. Пообщались с учителями школ. Но решающим было следующее действие. Иду мимо одной из школ. вокруг бегают ученики и матерятся. И тут слышу "свиномат". Выбор был сделан сразу. Если ученики этой школы могут изобретательно ругаться, это о чем то говорит.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

3 мая 2005 года кто-то позвонил по телефону французской горячей линии по вопросам о пропавших детях. Звонивший возбужденно рассказывал, что он проезжал через Орте, неподалеку от Западных Пиренеев, и на станции столкнулся с испуганным подростком. Еще один похожий звонок поступил на другую горячую линию, и, наконец, в местном центре охраны детства появился сам мальчик: бледный, худой, невысокий, с дрожащими руками. Его лицо было почти полностью закрыто шарфом, а на глаза надвинута бейсболка. У него не было ничего, кроме мобильного телефона и удостоверения личности, в котором значилось, что его зовут Франсиско Эрнандес Фернандес и что он родился 13 декабря 1989 г. в испанском городе Касересе. Он сообщил, что его родители и младший брат погибли в автокатастрофе. Сам он после аварии несколько недель пролежал в коме, а когда поправился, его отправили жить к дяде, который жестоко с ним обращался. В конце концов он сбежал во Францию, где выросла его мама.

Франсиско поместили в приют святого Винсента де Поля в соседнем городе По. Ему выделили отдельную комнату и, судя по всему, он почувствовал облегчение, узнав, что сможет мыться и переодеваться в одиночестве: он объяснил, что после аварии его голова и тело покрыты ожогами и шрамами. Школьникам было запрещено носить в школе головные уборы, но директор Клер Шадурн сделала для Франсиско исключение, поскольку он боялся, что над его шрамами станут смеяться.

Однажды во время репетиции школьного спектакля Франсиско поставил свой диск, отошел в конец комнаты и сдвинул шляпу в ожидании музыки. Как только зазвучала песня Майкла Джексона Unbreakable, Франсиско начал танцевать в точности как поп-звезда, губами повторяя слова: You can’t believe it, you can’t conceive it / And you can’t touch me, ’cause I’m untouchable. («Ты не можешь в это поверить, ты не можешь это понять / И ты не можешь прикоснуться ко мне, потому что я неприкасаем»). «Он не просто был похож на Майкла Джексона, — вспоминала впоследствии учительница. — Он был Майклом Джексоном».

8 июня в кабинет директора вбежала администратор школы. Она сказала, что посмотрела телепередачу об одном из самых известных в мире мошенников, Фредерике Бурдене, тридцатилетнем французе, который притворяется ребенком. «Клянусь Богом, Бурден выглядит в точности как Франсиско Эрнандес Фернандес», — сказала она. Шадурн вызвала в школу полицию.

Надевая наручники, полицейский снял с Франсиско бейсболку. На его голове не было шрамов — на самом деле он лысел. «Мне нужен адвокат», — сказал он голосом, неожиданно превратившимся в мужской.

В участке задержанный признал, что его зовут Фредерик Бурден и что за последние десять лет он придумал множество разных образов, жил более чем в пятнадцати странах и говорил на пяти языках. Среди его имен были Бенджамин Кент, Сладжан Раскович, Арно Орион, Джованни Петрулло и Микеланджело Мартини. В новостях даже сообщалось, что он выдавал себя за укротителя тигров и священника, но в действительности он практически всегда изображал брошенных или подвергнувшихся издевательствам детей. Он умел виртуозно изменять свою внешность. В 2004 году в Гренобле, когда он притворялся четырнадцатилетним французом, врач, осматривавший его по требованию властей, выдал заключение, что он действительно подросток. Капитан полиции в По заметил: «Когда он говорил по-испански, он становился испанцем. Когда он говорил по-английски, он был англичанином».

Бурден проникал в приюты, сиротские и воспитательные дома, школы и детские больницы. Он дурачил людей в Испании, Германии, Бельгии, Англии, Ирландии, Италии, Люксембурге, Швейцарии, Боснии, Португалии, Австрии, Словакии, Франции, Швеции, Дании и Америке, и не только. Американский госдепартамент предупреждал, что он «чрезвычайно умный» человек, выдающий себя за отчаявшегося ребенка, чтобы «завоевать сочувствие», а французский обвинитель назвал его «невероятным иллюзионистом, с чьим упрямством может сравниться только его же ум».

Власти По предприняли расследование, чтобы выяснить, зачем тридцатилетнему мужчине понадобилось выдавать себя за подростка-сироту. Не было обнаружено никаких признаков сексуальных отклонений или педофилии, а также никаких финансовых мотивов. На его правом предплечье полиция обнаружила татуировку в виде надписи «cameleon nantais» — «хамелеон из Нанта».

После того как его хитрость в По была разоблачена, Бурден переехал в деревню в Пиренеях, в двадцати милях оттуда. Как это часто бывало в случаях с мошенничествами Бурдена, власти понятия не имели, как его наказать. Психиатры установили, что он здоров. Ни один законодательный акт не подходил к его преступлению. В итоге его оштрафовали за приобретение и использование поддельного удостоверения личности и приговорили к шести месяцам условного заключения.

Однажды утром прошлой осенью он согласился со мной встретиться на улице в центре По. Я задал Бурдену вопрос о его татуировке. Зачем тому, кто старается стереть свою идентичность, сохранять ее следы? Он потер руку там, где на коже были отпечатаны слова. Затем он сказал: «Я расскажу вам, какая правда стоит за всей моей ложью».

Прежде чем стать Бенджамином Кентом или Микеланджело Мартини — сыном английского судьи или итальянского дипломата, он был Фредериком Пьером Бурденом, незаконнорожденным сыном Гислен Бурден. Когда 13 июня 1974 года она родила его в одном из парижских предместий, ей было 18 лет, и она была бедна. В официальных документах его отец значился как «X», что означало, что его личность не установлена. Но когда Гислен давала мне интервью в своем домике в деревне на западе Франции, она сказала, что «X» — это двадцатипятилетний иммигрант из Алжира по имени Каси, с которым она работала на маргариновой фабрике. Забеременев, Гислен узнала, что Каси женат, так что она бросила работу и не сказала ему, что ждет ребенка.

Когда Фредерику исполнилось пять лет, он с бабушкой и дедушкой переехал в Мушам, деревню к юго-востоку от Нанта. Первая учительница Ивон Бургей описывает Бурдена как очень развитого обаятельного ребенка, рисовавшего потрясающе красивые комиксы. Однако, помимо этого, Бургей замечала и признаки психического расстройства. Он все хуже и хуже себя вел, бывал слишком импульсивен и воровал у соседей. Когда ему было 12 лет, его отправили в Нант в интернат для трудных подростков.

Там Бурден стал притворяться, что у него амнезия, и специально терялся на улицах. Когда ему исполнилось 16 лет, он убежал. Фредерик автостопом добрался до Парижа, где придумал своего первого персонажа: подошел к офицеру полиции и сказал ему, что он — англичанин по имени Джимми Сейл. «Я мечтал, чтобы они отправили меня в Англию. Я всегда думал, что жизнь там гораздо лучше», — вспоминает Бурден. Когда в полиции обнаружили, что он почти не говорит по-английски, он сознался в обмане, и его вернули в интернат. Но именно тогда он придумал то, что позже назвал своей «техникой», и начал странствовать по Европе, приходя в детские дома и убегая из них в поисках «идеального приюта». «Я предпочитал уходить сам, а не позволять себя уводить», — сказал он мне. В течение своей карьеры самозванца Бурден часто по собственной воле рассказывал правду, как будто внимание, которое давало ему саморазоблачение, было столь же волнующим, как и сама афера.

13 июня 1992 года, после того, как Бурден уже выдал себя больше чем за десяток вымышленных мальчиков, ему исполнилось 18 лет; он официально стал совершеннолетним.

— Большую часть своей жизни я провел в приютах и детских домах, и неожиданно мне говорят: «Ну все. Можешь идти», — вспоминает он. — Как я мог стать кем-то, кого я даже не мог себе представить?

Во время одной из наших встреч Бурден рассказал, как превращался в ребенка. Он сказал, что его главные принципы — «придерживайся простого» и «хороший лжец использует правду». «Я могу быть жестоким, но я не хочу превращаться в чудовище», — сказал он.

Придумав персонажа, он создавал соответствующий внешний вид: тщательно брился, выдергивал брови, пользовался кремами для удаления волос. Он надевал мешковатые штаны и рубашку с длинными рукавами, которые закрывали бы его запястья, чтобы подчеркнуть, какой он маленький.

— Меня всегда спрашивают: «Почему бы тебе не стать актером?», — рассказывал он. — Думаю, я был бы очень хорошим актером, типа Шварценеггера или Сталлоне. Но я не хочу кого-то играть; я хочу кем-то быть.

Он признавался в том, в чем готов признаться редкий мошенник: одурачивать людей не так уж сложно. Обычно у человека есть свои представления о том, как должны вести себя окружающие, и он редко обращает внимание, если кто-то ведет себя как-то иначе. Поэтому большинство мошенничеств полно логических несоответствий и даже нелепостей, которые впоследствии кажутся до обидного очевидными.

В октябре 1997 года в Испании в интернате для трудных подростков в Линаресе судья дала Бурдену сутки на доказательство того, что он действительно подросток. В противном случае она взяла бы у него отпечатки пальцев, которые уже были в базе данных Интерпола. Бурден понимал, что скорее всего он окажется в тюрьме. И тогда он сделал то, что грозило превратить его в то самое «чудовище», которым, по его словам, он никогда не хотел становиться. Он присвоил себе личность пропавшего мальчика из Техаса. В том, что он американский подросток, теперь уже 23-летнему Бурдену предстояло убедить не только полицию, но и семью пропавшего ребенка.

Бурден считал: если он заставит судью поверить, что он американец, его, наверное, отпустят. Он попросил разрешения воспользоваться офисным телефоном и позвонил в Национальный центр поиска пропавших детей в Александрии, штат Вирджиния. На английском, которому он научился в своих путешествиях, он сказал, что его зовут Джонатан Дюран и что он директор приюта в Линаресе. Он сообщил, что нашелся ребенок, который не объясняет, кто он, но говорит по-английски с американским акцентом. Бурден описал приметы мальчика, совпадавшие с его собственными и спросил, нет ли в базе данных центра кого-нибудь похожего. Поискав некоторое время, женщина в центре ответила, что, возможно, это Николас Барклай, об исчезновении которого сообщили 13 июня 1994 года в Сан-Антонио. Тогда ему было 13 лет.

Бурден попросил центр выслать побольше информации о Барклае. Когда из факса вылезла копия объявления, Бурдену показалось, что он отдаленно похож на мальчика с фотографии. Бурден перезвонил в центр и сказал: «У меня хорошие новости. Николас Барклай стоит рядом со мной».

Обрадованная женщина дала ему телефон офицера из полицейского участка в Сан-Антонио, который расследовал это дело. Притворившись на этот раз испанским полицейским, Бурден сообщил, что пропавший ребенок найден. Офицер пообещал связаться с ФБР и посольством США в Мадриде.

На следующий день Бурден перехватил конверт из Центра поиска пропавших детей, адресованный Джонатану Дюрану. В конверте была копия объявления о пропаже Николаса Барклая с цветной фотографией маленького белолицего мальчика с голубыми глазами и русыми волосами, почти блондина. Перечислялись его особые приметы, в том числе крест, вытатуированный между указательным и большим пальцами правой руки. У Бурдена не только не было татуировки; его глаза и волосы были темными. Он сжег письмо во дворе детского дома, затем пошел в ванную и обесцветил волосы. Друг сделал ему с помощью иголки и чернил временную татуировку.

Оставалась проблема с глазами. А что, если его похитила банда педофилов и вывезла в Европу, где его пытали, насиловали и даже использовали для экспериментов? Похитители кололи своих подопечных какой-то химией. Он утратил свой техасский акцент, потому что в течение более чем трех лет заключения ему запрещали говорить по-английски.

Вскоре в офисе раздался звонок. Это была Кэрри Гибсон, 31-летняя сводная сестра Николаса Барклая. «Господи, Ники, это ты?» — спросила она.

Приглушив голос, он ответил: «Да, это я».

Через несколько дней Кэрри приехала в сопровождении представителя американского посольства. Теперь Бурден признает, что поступил ужасно. Но тогда, если у него и были какие-то остатки совести, они его не остановили. Замотав лицо шарфом, надев шляпу и темные очки, он вышел ей навстречу. Он был уверен: Кэрри тут же увидит, что он не ее брат. Но вместо этого она бросилась к нему с объятиями.

Кэрри говорит, что почти не сомневалась в том, что это Николас. Ведь любая несообразность могла объясняться пережитыми им чудовищными испытаниями.

Поскольку Кэрри поручилась за Бурдена, ни американские, ни испанские чиновники больше не стали задавать никаких вопросов. Ему выдали американский паспорт, и на следующий день он улетел в Сан-Антонио.

18 октября 1997 года члены семьи Николаса ждали его в аэропорту: Беверли, мать Николаса; муж Кэрри Брайан; Коди, четырнадцатилетний сын Брайана и Кэрри, и их десятилетняя дочь Шантель. Не было только сводного брата Джейсона. Родственники Николаса обнимали Бурдена, рассказывали, как сильно по нему скучали. Мать Николаса поначалу замешкалась, но в конце концов, как и все, приняла его.

Бурдена отправили жить к Кэрри с Брайаном, у которых был трейлер в безлюдной лесистой местности в Спринг-Бренче, в тридцати пяти милях к северу от Сан-Антонио.

1 ноября, вскоре после того как Бурден обосновался в своем новом доме, частный детектив Чарли Паркер сидел в своем офисе в Сан-Антонио. Зазвонил телефон. Это был продюсер телевизионного шоу «Жесткая копия», который прослышал о чудесном возвращении шестнадцатилетнего Николаса Барклая и хотел нанять Паркера, чтобы тот расследовал похищение.

6 ноября Паркер прибыл к трейлеру Кэрри и Брайана вместе со съемочной группой.

Паркер стоял в стороне и внимательно слушал, как молодой человек пересказывает свою душераздирающую историю. «Он был спокоен, как огурец, — рассказывал мне Паркер. — Он не опускал глаза, не жестикулировал. Ничего». Но внимание Паркера привлек его странный акцент.

Детектив заметил на полке детскую фотографию Николаса Барклая. Поскольку однажды он читал, что уши, как и отпечатки пальцев, никогда не бывают одинаковыми у двух разных людей, он подошел к оператору и прошептал: «Сними его уши как можно крупнее». Затем он сунул фотографию Николаса Барклая в карман. В офисе он ее отсканировал и изучил видеозапись интервью. Он сравнил уши на обеих картинках. «Уши были похожими, но не одинаковыми», — говорит он.

Паркер позвонил нескольким офтальмологам и спросил, можно ли уколами изменить цвет глаз. Врачи сказали, что это невозможно. А лингвист из Университета Святой Троицы в Сан-Антонио заверил его, что даже если продержать человека в плену три года, его произношение быстро восстановится.

Паркер сообщил о своих подозрениях властям. Кроме того он позвонил Беверли и объяснил ей про уши, глаза и акцент. После этого Паркер записал: «Члены семьи огорчены, но настаивают, что это их ребенок».

Беверли жила в многоквартирном доме в Сан-Антонио, и Паркер стал следить за Бурденом, когда он ходил к ней: «Всю дорогу до автобусной остановки он шел в своем плеере, пританцовывая, как Майкл Джексон».

Через два месяца после приезда в США Бурден начал расклеиваться. Он стал угрюмым и отчужденным. Незадолго до Рождества Бурден зашел в ванную и посмотрел в зеркало на свои карие глаза, высветленные волосы. Он схватил бритву и начал уродовать свое лицо. Его поместили в психиатрическое отделение местной больницы. Позже Бурден написал в записной книжке: «Когда борешься с чудовищами, смотри, чтобы в процессе не превратиться в чудовище самому».

А Паркер заинтересовался обстоятельствами исчезновения Николаса Барклая. Прежде чем пропасть, Николас жил с вместе Беверли и своим сводным братом Джейсоном в маленьком одноэтажном доме в Сан-Антонио. Джейсон, которому было тогда 24 года, был поджарым брюнетом с длинными волнистыми волосами. Он бренчал на гитаре и неплохо рисовал. Как и его мать, Джейсон был склонен к наркомании, много пил и нюхал кокаин.

13 июня 1994 года Беверли и Джейсон сообщили полиции, что три дня назад после игры в баскетбол Николас позвонил домой из телефона-автомата и попросил встретить его на машине. Беверли спала, Джейсон сказал Николасу, чтобы тот добирался сам. Но Николас так до дома и не дошел.

Коди рассказывал мне, что после исчезновения Николаса «Джейсон стал чаще принимать наркотики и долго сидел на кокаине».

В конце 1997 г. Джейсон лег в реабилитационный центр и вылечился от наркомании. Потом он еще больше года оставался в клинике в качестве консультанта. Он все еще жил там, когда появился Бурден.

Бурдену было удивительно, что Джейсон не пытался увидеться с ним. Джейсон приехал только спустя полтора месяца. Он обнял Бурдена на глазах у всех, а через несколько минут предложил ему выйти. Джейсон протянул Бурдену руку. На его ладони сверкал золотой крестик. Джейсон надел крестик Бурдену на шею, затем попрощался и больше не возвращался.

Бурден сказал мне: «Было очевидно, что Джейсон знает, что случилось с Николасом». Впервые за все это время Бурден стал задумываться о том, кто здесь кого обманывает.

Между тем власти начали сомневаться в правдивости истории Бурдена. Спустя несколько недель после прибытия в США его допросила агент ФБР Нэнси Фишер. В ноябре она отвезла Бурдена в Хьюстон к судебному психиатру. Тот заключил, что Бурден не может быть американцем и, скорее всего, он француз или испанец.

Через четыре месяца Фишер получила разрешение принудить Беверли и Бурдена сдать анализы крови на тест ДНК. Она взяла отпечатки пальцев Бурдена, чтобы проверить, нет ли совпадений с базой данных Интерпола.

Кэрри больше не хотела, чтобы неуравновешенный брат жил у нее, и он переехал к Беверли.

5 марта 1998 года Беверли позвонила Паркеру и сказала, что считает Бурдена самозванцем. На следующий вечер Паркер пригласил Бурдена на ужин.

Они заказали оладьи. По словам Паркера, он сказал «Николасу», что тот расстроил свою «мать», на что молодой человек выпалил:

— Она мне не мать, и вы это знаете.

— Ты скажешь мне, кто ты?

— Я Фредерик Бурден, и меня разыскивает Интерпол.

Через несколько минут Паркер вышел в туалет и позвонил Нэнси Фишер, чтобы сообщить ей новости. Паркер отвез Бурдена обратно к Беверли. Когда Паркер отъезжал от дома, Фишер с полицией уже направлялись к Бурдену. Он сдался спокойно.

В тюрьме Бурден утверждал, что Беверли и Джейсон могли быть соучастниками в исчезновении Николаса и что они с самого начала знали, что Бурден лгал. «Я и правда хороший обманщик, но все-таки не настолько», — сказал мне Бурден.

Естественно, власти не могли полагаться на показания человека, известного своим патологическим враньем. Тем не менее у них были уже собственные подозрения.

Фишер попросила Беверли пройти проверку на детекторе лжи.

Самым важным вопросом было, знает ли Беверли о местонахождении Николаса. Она дважды ответила, что нет. Беверли могла врать, если находилась под действием наркотиков. Тест провели еще раз, после того, как действие любых возможных наркотиков должно было закончиться. На этот раз, когда Беверли спросили, знает ли она, где находится Николас, машина словно взбесилась, указывая на ложь.

Джейсон наконец согласился на допрос, и у Фишер возникло «сильное подозрение, что он причастен к исчезновению брата». Фишер также заподозрила, что Беверли знала, что случилось с Николасом, но помогала скрыть преступление, чтобы защитить Джейсона.

Через несколько недель Паркер ехал через центр Сан-Антонио и увидел на тротуаре Беверли. Он предложил подвезти ее. Сев в машину, Беверли рассказала, что Джейсон умер от передозировки кокаина. Зная, что он уже более года не употреблял наркотики, Фишер и Паркер подозревают, что это было самоубийство.

Несколько месяцев спустя следствие признало, что достаточных улик, которые позволили бы обвинить кого бы то ни было в исчезновении Николаса, нет.

9 сентября 1998 года Фредерик Бурден предстал перед судом в Сан-Антонио. Он обвинялся в лжесвидетельстве, а также в приобретении и использовании поддельных документов.

Единственным человеком, который, испытывал к Бурдену симпатию, была Беверли. Она сказала: «Мне его жаль. Этот мальчик прошел через ад. Если вдуматься, многое из того, что он делал, требовало от него мужества».

Судья приговорил Бурдена к шести годам лишения свободы. На суде Бурден сказал: «Я прошу прощения у всех. Посадят меня в тюрьму или нет, — я и так узник себя самого».

Этой весной, когда я в последний раз встречался с Бурденом, в его жизни произошла драматическая перемена. Он женился на француженке Изабель. Ей было около тридцати, привлекательная хрупкая женщина, училась на адвоката. Она сама была жертвой семейного насилия. Однажды она увидела Бурдена по телевизору. Он рассказывал о своем тяжелом детстве и о своих поисках любви. Она была настолько тронута, что в конце концов выследила его. «Я сказала ему, что в его жизни меня интересует не то, как он изменял правду, а то, почему он это делал, чего он искал», — рассказала она.

Он сказал, что раньше у него ни разу не было романа. Они встречались год, и 8 августа 2007 года поженились.

Когда я встретился с Изабель, она была на восьмом месяце беременности. Бурден нашел работу в области телемаркетинга.

Бурден дотронулся до живота Изабель. «У моего ребенка может быть три руки и три ноги, — сказал он, — это не важно. Мне не нужно, чтобы мой ребенок был идеальным. Единственное, чего я хочу, это чтобы мой ребенок чувствовал, что его любят».

Спустя месяц Бурден позвонил мне и сообщил, что его жена родила. «Это девочка», — сказал он. Они с Изабель назвали ее Афиной, в честь греческой богини. «Я действительно стал отцом», — сказал он.

Я спросил его, стал ли он другим человеком. Некоторое время он молчал, а затем сказал: «Нет, я стал самим собой».

Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...).
Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство.
То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко:
- А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он...
... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...

Наступил долгожданный апрель, повеяло теплом. Нас всем отделом срочно погнали на субботники. Вновь назначенный префект ВАО города Москвы проехаться решил, посмотреть как дворы убирают - вот и выгоняют всех госработников строить из себя дворников. Это в нормальных конторах ты можешь отказаться, а у нас гос - обязательные субботники, митинги, вступление в ЕР, голосование только за определенную партию и т.п., но суть не в этом. Пришли на участок, где работать будем - детская площадка под метровым слоем снега и льда. По работе знаю, что на уборку этой детской площадки ну очень много денег выделяют. Получили инструмент - лопаты погнутые, грабли с половиной зубьев, метлы рассыпающиеся после пары взмахов. В общем отдел наш за 2-3 часа раскидал с площадки большую часть льда, снега и прочего мусора и сел перекусить. Тут же подбежала какая-то ненормальная грязная тетка и начала ругаться, мол зачем остановились, нас проверять сейчас будут. Тетка оказалось представителем организации, которой платят за уборку этой (да и других) площадок. Ее наемные "иностранцы" все это время спокойно сидели и курили около ближайшего дома. Много лестного было сказано в тот день ее адрес.
Что же у нас получается? Очень не маленькие денежки платим мы все за уборку дворов, а такие вот представители всяких ООО, не прилагая никаких усилий, эти самые денежки гребут. И никому, от жильцов до контролирующих организаций, нет до этого дела.

При встречах с одноклассниками или сокурсниками уже по привычке начинаешь сравнивать две вещи: как учился и кем стал. Парадокс заключается в том, что в основном успеха в жизни добились те ученики и студенты, которые учились плохо. Никак не мог найти объснение, пока один головастый знакомый не объяснил мне этот феномен. Он сказал, что взять кредит в банке под сумасшедший процент, рискнуть и поехать в Китай за шмотками и при этом облопошить покупателя может только аферист или троечник. Отличник на такие авантюры не пойдет. Поэтому троечники рискуют, а потом пьют шампнанское по жизни. Ержан Орымбетов.

К истории об оговорках (но не с бодуна).
Прошлая зима. Мы с супругой решили погреться, не больше – не меньше как в Доминикане. Заход в Инет, подбираем отель, осваиваем возможные развлечения, особенно интересен дайвинг (я в этом деле с 1980 года, в Америке первый раз). Реклама – глаза разбегаются – кораллы, испанские галионы, черепахи, рыбы, ракообразные… В общем раскатал я губы на неприсущую мне сметану. На деле все оказалось не совсем так: отель – да, ландшафт – закачаешься (ну представьте себе коттедж, построенный на полуосушенном озере – болоте, в мелких озерцах тропические рыбки, утки, цапли, в общем все красиво. Общее название места bavaro (болото) и все отели – Sunny Bavaro, Lucky Bavaro, наш Grand Bavaro (это важно). В общем везде Bavaro. Сервис – блеск, местного рома – море. Кстати, если он старше 10 лет – очень вкусно. Общее название – Ron Barсero (это важно). А вот с нырялкой ошибочка вышла: если в с корабля – очень дорого, если сравнивать с Европой – цены вдвое. Они говорят – это из-за топлива, действительно литр бензина за $15 это крутовато. Корабль – дрянь, слава богу есть гальюн. Со шлюпки – мутно и неинтересно – ну коралл простенький, ну лангуст, ну гребешок – в общем это все уже было. В клубе рекомендовали местную достопримечательность – Catalina Island, сказали – будет хорошо. И я купился. За что с меня взяли $100 (это без нырялки, нырялка отдельно) я так и не понял. Как три раза пересаживали из одного микроавтобуса в другой – это отдельная песня. Нырялка средняя, для начинающих, кормежка – дрянь. Но напоследок можно ром… Возврат – больше трех часов во влажной духоте, после нырялки (все-таки два дайва я сделал). В общем, поучил удовольствие… Мой отель – последний, еду в салоне один, дремлю. Водитель оборачивается – “What’s the name of your hotel?”. Я открываю рот и на автомате – “Grand Barcero!” Надо было его видеть, он схватил телефон, начал куда-то названивать – ну сумасшедший пассажир, да еще и дайвер. Кончилось хорошо – успокоили, доставил.

Силач и два лайка

На компьютерных курсах люди очень часто учатся семьями. Оно, в общем-то, и объяснимо: сложно нашему человеку решиться отдать деньги за обучение, по крайней мере до тех пор, пока кто-то из близких (друзей, а ещё лучше — родственников), не поручится за конкретного преподавателя или конкретный компьютерный центр и не скажет, что деньги были заплачены не зря.

И была у меня ученица. Дама пробивная, решения принимавшая мгновенно. Отучилась сама. Привела учиться старшую дочь. Та — в маму, с такими же шустрыми мозгами, такая же целеустремлённая. В семье уже двойной плюс курсам, два 'лайка' по-современному. Дошла очередь до младшего сына. А он — не в коня, видно, корм. Точнее корм очень даже в коня: бугай здоровенный в свои-то шестнадцать лет, а вот желания учиться — ноль или близко к тому.

Много сей молодой человек чего 'интересного' вытворял: одна лекция по графике, когда он занимался исключительно рисованием кругов с размером в 10 раз крупнее листа бумаги чего стоила (с последующим обязательным требованием объяснить ему, почему на экране прорисовывается не круг, а прямоугольник...). Вся группа его почему-то Кентом звала....

Но был момент, который более всех других 'фокусов' Кента запомнился.

Не было ещё флэшек, к которым все сейчас так привыкли. Были обычные дискеты 3,5 дюйма. И шла лекция, по методам передачи информации с компьютера на компьютер. Я пробежал, всем дискеты раздал. Проговариваю инструкцию по отправке документа на дискету, а Кент возмущается: «Дискета не работает!»

Странно, - думаю — из новенькой пачки роздал свеженькие Verbatim'ы.

Заменяю дискету, поворачиваюсь к Кенту спиной, благо здоровенное зеркало в классе никто не отменял. Смотрю, как Кент, воткнув дискету до половины в привод здоровенного напольного системного блока (у нас напольник от сервера остался, вот для учебной машинки его и использовали), за видимую часть дискеты приподнимает весь системник в воздух, дискету в итоге мнёт, выдирает обратно: «Дискета не работает!»

Ах, ты, … ...!

Кент ушёл 'с гудком' и очень обидившись. Прошли годы. Из той же семьи появился ещё и внук — сын той самой старшей дочери. Интересуюсь, как принимали решение о выборе компьютерных курсов, отвечает: «А у нас в семье голосование было. Умеют в вашем центре учить или нет. Два голоса против одного, и вот — я здесь...»

Однажды заполнил анкету для участия в россиской выставке по нефти и газу. Написал свои инициалы Ержан Абдраимович. Спустя некоторое время из Уфы пришло приглашение в наш офис по факсу, где было написано "Уважаемый Ержан Абрамович!". Ержан Орымбетов

Урок культуры.
Ехал сегодня в маршрутке и молодая мама с тремя детьми говорит старшему лет шести чтобы он сказал спасибо водиле за остановку по заказу.
Балбес забыл, мама за него сказала.Я встал вместе с ними.Двери маршрутки закрылись и тут понеслось.
Мама: Ты что гандон недоношенный ,спасибо не мог сказать?
Малой что-то промямлил.
Мама:Та пошел ты на хер приебок...
Я быстрей тикать но было слышно ,что мамаша долбала еще долго.

-= РосГосТрах =-
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.

Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.

Забавности армейского времени. 1985-1987...

1. 1985 год, Горбачёв практически не воспринимается ещё, успеваю у фарцовщиков наслушаться Карнавал Барыкина и Альфу 1985 года... Сомнений в необходимости идти в армию нет - отмазываться стало модой в девяностые... 2. Готовили в команду 282А, войска МВД. Ну всё правильно: поступал на юрфак, работал на заводе (социально правильный), был даже комсоргом... Говорили, что два года так по гражданке и прослужим... 3. Военком сказал постричься налысо, а меня это нереально ломало - постригся очень коротко. Военком сказал, чтобы я херню не порол и постригся как надо. 'Денег, говорю, нет уже'. 'Похер: найди бутылку, сдай и стригись'... 4. Пока вся эта канитель продолжалась та команда ушла и осталась последняя на тот момент - стройбат. Собрали человек триста из Красноярского края и Иркутской области и отправили в Советскую Гавань. Распредилили на пять частей, в общей сложности полк. 5. Части назывались по имени комбата. Сначала комбатом был кореец Хегай, потом хохол Сиваченко. Так и говорили: приходили пацаны из Хегая... 6. Состав был забавный: треть мальчишки, треть после зоны, треть Средняя Азия и Кавказ. 7. Дедовщины не было вообще: было землячество. Соответственно драки нация на нацию. Поднялись в части только турки из Казахстана, ингуши и сибиряки. Дагестанцев было мало и их опустили. Армяне и грузины дружили с сибиряками и их не опустили. 8. Было много азербайджанцев и узбеков, которые стали основными гомомосексуалистами части: за секс с сержантами получали 'хлебные' должности вроде хлеборезчика или кладовщика. 9. Самый шик был, тем не менее, устроиться на работу с гражданскими. Я был ушлый и практически сразу устроился помощником столяров (первый год на учебной практике в школе как раз по столерской части был). 10. Потом были курсы стропальщиков (надо было правильно понимать команды 'вира' и 'майна') и корочки. И тут на главную базу, куда приходили строительные грузы для Совгавани, понадобилось восемь военных стропальщиков. Уже и не помню, как пробил полковое начальство зачислить меня девятым. 11. Воровали грузы как гражданские, так и мы (вобщем-то, гражданские нам и показали где лазы на склады). Продавали активно: шины от УАЗа подходили и на Волги и шли по 50 рублей, кафель, ДСП и так далее. Среди покупателей были и офицеры части - так замполит роты купил рулон дермантина и 20 листов ДСП. 12. Комбат обиделся: вместо двух месяцев мы продляли отдельную жизнь уже около года и однажды увидел нас вне части (надо сказать, что мы даже на развод не приходили, мол, грузы пришли - разгружать надо). Проверил карманы, а там листы какой-то книги с какими-то эмигрантами. Завопил: 'предатели, да я вас в политотдел, да как же жаль, что сейчас не так, как во времена Жукова и офицер не имеет права избивать солдатов. Книгу просто нашли и вырвали несколько страниц подтираться...:) 13. Посадили на гауптвахту (губу в простой речи), но комбат был зол и офицеров за нами после окончания наказания не присылал. Отсидели почти месяц, но нормально: на второй день сказали, что ДСП есть - дали комендантскую машину и за 20 листов мы даже безнаказанно курили а камере. 13. Увольняться было не так просто: объекты недостроены - отпускали с неохотой. Но там было правило: если остаёшься в Совгавани, то отпускали рано - сказал, что остаюсь. Уволился в мае. Кто-то только в августе... Но потом вспомнил о первой любви и решил уехать обратно в Красноярск. Но это уже другая история...

Сегодня, просматривал карикатуры и одна навеяла воспоминания – это карикатура М. Ларичева «Кровь». Давно это уже было, лет тридцать назад, тогда я, будучи начальником узла связи, также сдавал кровь. Ничего здесь необычного вроде бы нет, но интрига заключалась ещё в том, что в очереди на сдачу крови повально стояли начальники разных предприятий, разного уровня. Дело в том, что в этот день было назначено бюро райкома партии, и сильного желания там быть никто не хотел. Я решил, что я самый умный, лучше пойду сдавать кровь безвозмездно, а вместо себя направил своего заместителя - главного инженера. Тот тоже быстро смекнул в чём дело и заявил, что тоже пойдёт сдавать кровь, вместо себя направляет начальника цеха, начальник цеха сказал, нет, я тоже с вами пойду. Так мы втроём и пошли сдавать кровь. Но таких «умных начальников» оказалось предостаточно. Бюро райкома естественно было сорвано, а так это сдача крови проводилась в Районном доме культуры, находящего не очень далеко от райкома, то это мероприятие посетил со свитой сам первый секретарь райкома партии, лично убедившись, что многих кого он желал бы видеть стоят в очереди, усмехнулся и ушёл молча.
А эта ещё картина практически точно отображает ту действительность: такие же «коновалы» в халатах, как на рисунке, везде кровью забрызгано, стоят на виду уже наполненные бутылочки с кровью. Тут же сидят доноры, у которых в руке воткнута иголка и оттуда ручьём течет кровь! Честно: увидев это, мне стало плоховато, только мужское самолюбие не дало мне грохнуться об оземь, с трудом, стараясь не глядеть по сторонам, я всё же выдержал эту процедуру. Выйдя оттуда, я имел бледноватый вид, на это обратили внимание и мои коллеги. Кровь я до этого уже сдавал и студентом, и служа в армии, но условия там были прямо противоположные, я вообще не видел, что со мной делают, высосали порцию крови, иди свободен. В последующие года приходилось ещё не раз сдавать кровь, но тоже вполне нормальных условия.

Умницы

Они ехали к нему - Мелкая с сестрой. 700 с лишним километров - так разнесла судьба их с детства. В детстве он снимал пробу с их опытов приготовления еды, а они всегда знали, кто починит их "домик".
Теперь они настоящие леди с хорошей карьерой, и чувством полной свободы. В свои 20 с небольшим уже заведуют отделами и филиалами, сами поступили и закончили ВУЗы, сами трудоустраивались, короче настоящие умницы, а не то что обычно сидит в офисах.
Так вот, ведомые чинайским навигатором, меняя друг друга за рулем и почему то съезжая с асфальтовых дорог на проселочные, сквозь зной и ливни, достигают его города.
Он встречает (ну обнимашки всякие), сопровождает до гаража, открывает им ворота...
Мелкая выбираясь машинки:
- Не, это без меня, - и протягивает ему ключи...

Сегодня в Яндексе в новостях по порядку:
Иран испытал в Персидском заливе ракету средней дальности
В Иране произошло землетрясение магнитудой 7,8
То ли старт неудачный, то ли любят таки пошутить "журналисты".

ПРРЕКРАСНАЯ ИСПАНКА.

Срок моей работы в Германии подходил к концу. Дортмундский филиал нашей фирмы закрывался. Перед отъездом в Эстонию я взял короткий отпуск. Мы собрались с женой в Хорватию. Летели через Триест RYNAIRом. Удовольствие – 20 ойро с носа в один конец. То есть недорого. Был октябрь месяц. Мы хотели поймать край уходящего лета. В Дортмунде моросил холодный дождь.

Накануне отъезда мы пошли прогуляться по городу. Улицы были уже пустынны, смеркалось. Мы зашли в итальянскую мороженицу погреться. Красивая итальянка скучала за стойкой. Посетителей не было. Сидеть просто так было неудобно. Экономя валюту, я взял жене порцию итальянского мороженного за 1ойро – маленький задаток предстоящего путешествия. Пока она его ела, я решил, напоследок, попрактиковаться в немецком устном. Иностранцы, не немцы, меня лучше понимают, да и я их. Девушка была красивая, а наличие супруги гарантировало отсутствие дурных намерений. Жена ела итальянское мороженное, а я беседовал с итальянкой. Каждый получал свое маленькое удовольствие.

- Наша фирма закрывается. Моя работа в Германии идёт к концу. Сейчас мы будем иметь короткий отпуск в Хорватии. Завтра мы улетаем из Дюссельдорфа в Триест. На Вашу Родину. Мы передадим ей от Вас привет. Потом мы вернемся в Дортмунд. Отсюда мы полетим к себе домой. В Эстонию.
Девушка засмеялась: « Я не итальянка. Я из Испании. А что такое Эстония?»

- Эстония это маленькая страна на Востоке Европы. Рядом с Россией. Около Санкт–Петербурга. Она входит в Евросоюз. Там тоже ойро. Мы из Эстонии, но мы русские.

-Если там ойро, это хорошая страна. Русские это тоже хорошо. В Испании русские покупают дома. Они мафиози. У вас будет чудесный отпуск. Хорватия – это прекрасно.

Наши акции сильно выросли. В нас видели перспективных клиентов.
Даже в нашей научной фирме, в интернациональном коллективе, среди интеллигентных людей, нас троих – Лену, Диму и меня, называли «русской мафией». Шутили.
Жена доела мороженое и мы тепло попрощались с Красивой Итальянкой, оказавшейся Пррекрасной Испанкой.

Про путешествие по Хорватии и Италии надо писать отдельно. Чего стоил только тур по Венеции с двумя тяжелыми чемоданами по большому туристскому кругу в поисках нашей гостиницы! Жена не уставала восхищаться Венецией, а я, проклиная каналы и горбатые мостики, волочил багаж! Ещё хорошо, что мы попали между двумя наводнениями.

Мы вернулись в Дортмунд, стали готовиться к эвакуации. Отправили багажом в Эстонию старого друга – велосипед-горбунок. Друзей не бросают. Собрали вещи и пошли погулять напоследок.

Мы зашли в ту же итальянскую мороженицу. Народу было полно. Девушка нас узнала.

- Как отпуск? Как вам понравилась Хорватия?
- Хорватия это прекрасно. Но мы побывали ещё и в Венеции. Это великолепно.
- Да. Венеция это великолепно - согласилась девушка – Я помню, вы скоро уезжаете в Эстонию.

-Да. Завтра. Мы любим Эстонию.

И, помня свое высокое звание «русского мафиози», я удвоил ставки и заказал ДВЕ порции итальянского мороженного по 1 ойро. Как воспоминание о прошедшем лете.
Знай наших!

У нас есть два брата-акробата. Чудеса у них постоянно. Им вокруг тридцати, живут с мамой, есть большая квартира и полдомика в общем дворе. Всё убитое в хлам. Собрался младший с друзьями пивка попить в домике, на приволье. Девушка одна в туалет во дворе пошла, а были у нее критические дни, ну и накапала там. Звонят маме соседи - так и так, после вас в туалете кровью набрызгано. Мама отсылает старшего, как более надежного, проверить. Представляю его "умную" рожу, рассматривающую капли менстры на полу дворового туалета. Приходит он домой, хватает дежурную ножку от табурета и начинает охаживать младшего по хребту, требую признаться, кого они там мучили. И это не быдло, семья бывшего судьи, оба с вышкой. ППЦ.

"Уважаемые пользователи! Доводим до вашего сведения, что в Торговой системе "xxxxxx.ру" с 1 июля 2012 года понятие "Электронная цифровая подпись (ЭЦП)" приравнивается к понятию "Усиленная квалифицированная электронная подпись (квалифицированная электронная подпись)" установленному Федеральным законом от 06.04.2011 N 63-ФЗ (об электронной подписи)."
Господи, где ж они таких юристов понабрали?!!! Даже христианства не приняли, настоящие - православные языческие мусульмане!

Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д.
Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...

Накануне 8 марта поздравляли на работе своих коллег из прекрасной половины человечества.Было застолье и цветы. Настроение было соответствующее. После мероприятия повёз жене цветы.
Помню как высадился из такси и сильно хлопнул дверью. Таксист что-то пробурчал. На утро 8 марта говорю жене, что привёз вчера цветы. Она говорит, что ничего кроме лысых кустов и веток не видела. Позже до меня дошло, что закрывая дверь такси, я умудрился сорвать дверью все головки цветов, а таксист хотел подсказать мне об этом. Так, на 8 марта вместо цветов я подарил кусты от них. Ержан Орымбетов

В 2010 году посетили с сыном Азиаду. Встретились и поприветствовали там олимпийского чемпиона по боксу. Позже, приехав домой, заметил, что сын не вымыл руки перед едой. Спросил сына почему? Он сказал, что это честь пожать руку чемпиона. Поэтому пару дней не хотел смывать его ауру. Ержан Орымбетов.

Во дворе, у машины, разговорились с соседом.Частная компания по продаже кирпича в столице республики. В январе менеджером по продаже устроился выпускник местного строительно-архитектурного вуза с фамилией Иванов.2 недели назад глав.буху советует: если аренда не почасовая ,а понедельная, то экономия за сезон-лето 15%. Она ему: "Ты прямо Абромович" Он ей: " Самое главное закончить как Гусинский, а не Ходорковский или Березовский."
Предложил директору месяц назад в рассылке прайса заказчикам, приписывать предложение по ПГС( песчанно-гравийной смеси)и рытью котлованов, директор отказал.
Пришел заказчик с предложением, там кроме цен на кирпичи, предложения с кодом скидки на котлованы,замену зимних шин, и ПГС и телефоном Иванова.
Директор с московской пропиской, решил что осенью будет возвращаться домой в Москву, и Иванову предложить вместе уезжать

В Москве не выключили отопление, до сих пор, хотя плюс 8 уже давно. В квартире жарко. Решил я оригинально, для себя, прохладиться в сумраке вечера. Достал из холодильника йогурт. Прилег на диван. Ем и чувствую, как волна свежести окутывает меня. Думаю-хорошо пошла, почувствовав одну такую волну, по видимому достигшей дна живота. Кайф кончился в тот момент, когда липкая часть освежавшей волны испачкала мне запястье. Я уронил с ложечки на себя кусочек мякоти из кисломолочного продукта, не заметив этого в темноте...

Встал утром прошёлся по стандартному утреннему маршруту по квартире.
Упал за комп.
Рассматриваю фото в блоге.
Мелко блин.
Пытаюсь увеличить.
Дико удивляюсь почему маркер мыши не наводится на клавишу "+=".
Секунд 40.
Вот такие пироги.