Самые смешные истории за неделю!

Как говорится - "эпик фэил".
Вечером 30 мая самолет авиакомпании Arkia, вылетевший из аэропорта Бен-Гурион в Эйлат, вскоре вернулся обратно.
В аэропорту Эйлат застряли 250 пассажиров, которые должны были улететь оттуда на этом самолете. Большая часть пассажиров - участники завершившейся в Эйлате всеизраильской конференции адвокатов.

Группа Блэк Саббат записываются то ли во Флориде, то ли на Багамах, а в студии через стенку записываются Би Джиз. А в лобби отеля продают сувенирную продукцию, и среди этих коммерческих шмутков - кукла кумира тинейджеров Энди Гибба. Кто-то из субботинцев ее заприметил и прикупил - принес в студию, показал коллегам, те заценили и приняли решение - переделали ее в своего барабанщика Билла Уорда. Одежонку там принеряшили, причесон взлохматили, чтобы выглядело попохабнее, и все такое. Сделали, и поставили на видное место.

Через какое-то время к ним в гости приходят - Би Джиз. "О! а что это такое?", показывают на куклу. "Это? Билл." "Вау! а мы и не знали, что у Билла есть своя кукла!"

"Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво"

У меня признаки взросления: вместо пива покупаю мороженое.

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».

Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:

Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».

Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…

© Иосиф Египетский

Два крутых русских бизнесмена проснулись в Лондоне в отеле "Хародс" с дикой головной болью: мини-бары в этом отеле не рассчитаны на нашего брата, а потому виски-коньяки там - в поллитровых бутылках)) Побежали похмеляться: опять засада! Согласно старинным королевским указам спиртное в Англии - только с 12-00! Ну, дождались, опохмелились, вернулись в отель, на пороге которого начали дурковать - бороться)) Через минуту над ними стояли три пары бобби-полицаев:делали ставки на победителя)))

Дочка решила сдавать ЕГЭ по химии. Посмотрел я ее учебники - как-то пресно. То ли дело мой преподаватель химии, которого мы, любя, называли Дед Химарь. Растирать в ступке натрий с серой, м-да. И взрывы и вонища.

ГЕМОРРОЙ
Медико-историко-филосовский мини доклад

Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.

Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.

Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.

В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня.
Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.

А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!

В современной России, весьма потерявшей в территориях, населении и идеях, последствия того геморроя явно прослеживаются и сейчас. Кроме того, более легкие формы этого заболевания, так или иначе, существуют и поныне, как в России, так и на всём пространстве бывшего СССР.
© Иосиф Египетский

хочу рассказать вам до чего дошла наша медецина.Приглашаеют меня по телефону к терапевту и говорят что может быть а может и не быть но решили что кто болеет астмой будут выдовать лекарство но для этого надо чтобы вы сказали свою девечью фамилиюа а я замужем более 43 лет вот и интересно они через КГБ или ФСБ будут проверять данные чтобы выдать лекарство и вообще для чего это надо даже врач записывающий не понимает ну разве это не смешно ДОЖИЛИ

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее. Но так как они никогда не задавались вопросами, то не знали с чего начать. Мимо пробегал ёжик. Они к нему: «Ёжик рассуди, кто из нас умнее? Задай нам какой-нибудь вопрос». Ёжик спрашивает: «Сколько будет два плюс два?». У кретина глаза съехались в кучу, челюсть отвисла и потекли сопли. Он присел и «завис», пытаясь вычислить эту арифметическую задачу. Идиот насупился и переспросил: «Чё-то я вопрос не понял, повтори». Дебил злобно возмутился: «Ёжик, ты чё, блин? Мы же институтов не кончали. Это ж высшая математика!» Тут очнулся кретин, глаза прояснились, челюсть закрылась. Он лихо слизнул сопли и весело так гаркнул: «Здорово, гении! А чё это мы здесь собрались? Я тут вздремнул малёха». Идиот и дебил переглянулись в недоумении, и спрашивают ёжика: «Ёжик, а ты не знаешь, чё это мы тут собрались?» Ёжик и говорит: «Зачем вы тут собрались я не знаю. Но даже ежу понятно, что таких умников как вы, я даже среди мух не встречал». «Ну, спасибо, ёжик! Уважил! Приятно, когда о нас так хорошо отзываются, просто бальзам на душу!», - удовлетворённо, с гордостью в голосе отвечали кретин, идиот и дебил.
© Иосиф Египетский

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.

Давеча, листая каналы на спутниковом ТВ, наткнулась в разделе «Для взрослых» на кинотворение из категории «М+Ж+М» в столь извращенной показательно-генитальной форме, что стало противно. Подумалось: «Ну и херня эта ваша порнуха…»