Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2013 по 09.06.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
Про горшки ---------- Вот горшки. У меня в детстве чугунный какой-то был. И ударишь ногой в темноте – не опрокинется. А уж если наполнить его. А потому полы паркетные береглись. А тут странные какие-то модерновые. Толку от них... Горшок должен быть в превую очередь глубоким, чтоб попу не запачкать, и широким, но в меру, чтоб не упасть ни внутрь ни наружу. Но и это не главное. Главное того мудака, который придумал кнопку и музыку поймать и яйца ему оторвать. Вот садится малыш на это пластмассовое чудо и пальчиком тык в нашлепку волшебную. Тут же из-под задницы – Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та... Сороковуха. Хорошо. И вот пока не покакает он, на эту кнопочку жмет и музыку эту слушает. И так годами! Потому что и в пять лет некоторые утверждают, что если батарейку в горшке не сменить, то помрут от запора. А почему изобретателю этому рационализатору яйца отрезать, да потому что я видел как двое прекраснолицых разнополых подростков лет пятнадцати стояли на берегу зимнего моря, взявшись за руки, и влюбленно смотрели друг на друга. И тут у случайного прохожего громко зазвонил мобильник: «Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та...» Великий Моцарт! Поздно тебя отравили... Запунцовевший юноша отпустил руку девушки и с ужасом посмотрел на расплываюшееся на брюках пятно... Потом поднял полный боли взгляд на свою спутницу, чуть задержав его ниже ее пояса на становящихся постепенно влажными джинсах и... расхохотался. Это еще хорошо что музыкальные горшки во времена их детства выпускали с одной и той же мелодией. И первую любовь они обоссали вместе...
Я недавно рассказывал моим детям о своей молодости, ну и вспомнилось как я в Советской армии служил. Было нас в казарме на пятьдесят человек все пятнадцать республик и еще какие-то автономные области. Был питерский якут, родину предков не помнил и не был там ни разу т.к. родился на Петроградской стороне, но из карабина стрелял изумительно, видимо у них это в крови. Был русский из Грозного, он уже тогда мечтал куда-нибудь уехать и не видеть больше площадь Копейку, это в 82-ом то году. Война-то лет через десять началась. Был армянин из Баку, но наверное он уже не живет на улице Таги-Заде, я ему писал, но он почему-то мне не ответил. Были сразу трое Семеновых из Вологды, не дружили между собой, все трое из разных призывов, не родственники, и ревновали к своей фамилии когда кому-то из них обьявляли наряд вне очереди. Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но тут ему вышел облом, потому что художником уже был я. А был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был повар, а повара скоро сменили, и остался чечен без друзей. Мы кололи дрова для бани саперной лопаткой, мы добывали уголь для котельной из под снега. На дембельский аккорд я заливал каток и красил серебрянкой памятник Ленину. Но история не об этом. Как-то раз я был в наряде с одним казахом, не помню уже караул или боевое дежурство. Короче, ночь - спать нельзя, а поговорить время протянуть можно, спрашиваю: "А как вы там у себя на гражданке развлекались?" Я имел ввиду клуб-дискотека-танцы. Он и говорит: "Мы, такие на конях галопом с горы спускаемся, у каждого в руке нагайка! И как давай этих городских гонять!"
Зашел в гости могучий художник Миша Брусиловский. Восемьдесят два года уже исполнилось. Я говорю: - Миша Шаевич, вам что, дали губернаторскую премию? - Про премию, Женя, мне только сказали. Денег не выдали. Но грамоту дали. Это, - говорит, - меня готовят к тому, что проводы будут торжественными. И смеется.
А с ним замечательный художник Жуков. Володя настолько продвинутый, что обогнал сам себя. В силу этого картинки продаются не очень. Ну что сделать - нет пророка.
И однажды знаменитый кузнец Лысяков, автор кованой монеты в Один Куй, которая, с недавних пор стала особенно актуальной, тем более, что на нее ничего купить нельзя, будучи исполненным корпоративного сострадания к брату художнику, обогнавшему время, говорит Жукову: - Володя, у меня есть деньги, а у тебя есть идеи. Давай, как два русских человека, сделаем с тобой гешефт - я буду покупать у тебя идеи. Жуков обрадовался: - Этого добра у меня сколь угодно. Лысяков говорит: - По пятьдесят рублей за идею годится? Жуков посмотрел на Лысякова, покачал головой и говорит: - Ох, Саша, разорю я тебя!
Жуков, конечно, фонтанировал, но и Лысяков был разборчив. Ну и Жуков, конечно, не промах. Например Жуков знает, что Лысяков в мастерскую заедет. А идей, как назло, нету. Вот уже стук в ворота, Володя оглядывает мастерскую и видит в уголке два маленьких мраморных кусочка. Лысяков вваливается, поглаживает бороду: - Ну что, Володя, есть идеи? - Есть, - с достоинством отвечает Жуков. - Ну, покажи.
Жуков протягивает Лысякову маленький белый брусочек, а ровно по средине строгая черная черта. - Что это? - спрашивает Лысяков. - Полдень! - отвечает Жуков. Александр Андреевич уважительно крякает. - В общем-то и сам мог догадаться.
А вот на-ко, Саша, еще посмотри - протягивает черный кусочек, ровно по середине белая черта.
- Это что? - вскидывает брови Лысяков. - Полночь, - разводит руками Жуков. - Уел, - говорит Лысяков, и лезет в саквояж за деньгами.
И вот однажды звонит мастер Лысяков мастеру Жукову: - Что, Володя, есть идеи? - Ха, - отвечает Жуков. - А много ли идей, - осторожно спрашивает Лысяков. - Да рублей на пятьсот. - Ну вези. Жду.
И все, ехать уже надо. А идей-то где взять?! И Жуков осматривает мастерскую. А он, как любой художник, человек рукастый и умеет делать все. И когда-то он занимался камнерезкой. Фигурки делал да горки клеил. И у него весь угол завален каменной обрезью. И он взял десять пакетиков и в каждый положил по десять разноцветных камушков. И поехал к Лысякову в кузню на Шарташ.
Приехал, а там все вокруг него собрались. И мастера и подмастерья. В рукавицах и колпаках. Они его, вишь, не очень жаловали. Они-то в кузне, у огня да с молотом в поте лица, а этот, гляди-ка, воздухом торгует. И вот выходит Лысяков в кожаном фартуке. - Ну, - говорит, - показывай! Володя достает мешочек с цветными камушками. - Вот, - говорит.
Кузнецы фыркнули. Лысяков говорит: - Это что? - А это, - говорит, - Саша, гляделки! - То есть? - Ну как - берешь и глядишь! Почесал затылок Лысяков и вздохнули кузнецы. - Ну доставай следующий. Достает Жуков еще один мешочек с цветными камушками. - А это что? - спрашивает Лысяков. - А это, благодетель, кидалки. - Как? - Вот так - берешь и кидаешь! И вздохнул Лысяков и почесали кузнецы затылки. А Жуков уже за третим мешочком тянется, и снова цветные камушки. А кузнецы уже не спрашивают а только слушают. - А это, братец ты мой, считалки! - Да-да, понял, - говорит Лысяков, - Берешь и считаешь? - Видишь, ты уже сам догадался! И достает четвертый мешочек. - А это - дарилки. Берешь и даришь! И пятый достает. Тогда один молодой кузнец говорит: - Так это же те же кидалки? - Не тут-то было, юноша, - ответил довольный Жуков. - Это - смотрелки! - Так ведь уже были смотрелки!? - Нет дружок. Были гляделки! И достает следующий мешок. А молодой не сдается: - Так вот же они смотрелки! - Неправда ваша. Это - бросалки! Кузнецы взмолились: - Так были же уже бросалки! - Кидалки были, - ответил Жуков. - Бросалок не было. Лысяков махнул рукой и говорит: - Ладно, давай все сюда. Сколько с меня? Жуков говорит: - Пятьсот рублей! Начинает считать мешочки и вдруг оказывается, что их... девять! Забыл Володя один дома! Вот же незадача... А Лысяков, человек рачительный и зоркий, тут же подметил: - А десятый-то ты мне и не дал! - Нет, милый друг, - говорит Жуков, - все я тебе отдал. - Ну и что у тебя в десятом? - А в десятом у меня... Потерянный День! Забирай. - Ну так дай мне его, я хочу его подержать! - Ну как же ты, родной мой, его подержишь, если он - потерянный?!
И все рассмеялись, а кузнец с художником обнялись и расстались, довольные друг другом.
На работе в больнице таджики меняли окна. Так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простынёй. Вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "Лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС", - и стал ломом выкорчёвывать оконные рамы. И тут мы поняли, что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС...
2
Утром мама собирает четырёхлетнее чадо в садик и зовёт Максима умыться и почистить зубы, но в попытке сказать ему это быстро и лаконично получилось очень страшное:
- Максимка, пойдём зубки высморкаем!
7
Сидим утром, завтракаем. Вдруг жена спрашивает, а ты мне завтра о разводе не объявишь? Я прифигел, но выдал, что пока себе гимнастку не подобрал. Ладно, сказала жена, буду отрабатывать кувырок.
Я консерватор? -------------- Я редко о вопросах секса говорю. Но сегодня женщину видел... Ноги у нее стройные и не от ушей, а от того самого места, от которого и должны расти. Да и само место, что спереди, что сзади. У меня просто челюсть стукнула по груди. Руки явно нежные и гибкие, такие обнимут, и все на свете забудешь, а кожа такая, что моя шелковая рубашка сойдет разве что за наждачную бумагу. Груди не вываливаются через глубокий вырез и не торчат нагло и вызывающе, а мягко зовут. Каждая почти поместится в ладони. И вот это «почти» чрезвычайно важно! Все время будет казаться, что нет, не вся здесь, надо чуть-чуть поменять положение пальцев, слегка согнуть фаланги, еще капельку надавить подушечкой указательного... И пытаясь сделать это будешь бесконечно ласкать это чудо... Талия не осиная. С тонким слоем плоти. Открытая спина, дышащая свежестью. Я уже представил себе, как глажу это спину и талию, а все ее тело идет спокойными волнами, постпенно перерастающими в легкий шторм... Волосы свежей, тончайшей травой вокруг лица, губы и глаза захватывают взгляд в плен из которого не сбежать, потому что не можешь и не хочешь... Но я прошел мимо. Даже не потому что у меня кольцо (хотя и это конечно), но скорее потому что кольцо было у нее... А я так не могу. У меня ни бус стеклянных, ни зеркальца, ни даже разноцветных кусочков ткани... Зачем я ей!!!
И я остался стоять, а она ушла, слегка покачивая кольцом в носу, хотя может это была серьга...
К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ... Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии: - Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной! Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим: - Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!
Если три раза подряд пойти налево – вернешься назад
Или четыре?
Спрашиваю у девушки: - Как пройти в библиотеку? Она, не глядя: - Вперед и налево А у меня в планах как раз и было пойти налево и вперед, то есть почти совпало. Пошел следом. - Извините, - говорю, - а когда можно уже будет налево? Тут она обернулась посмотрела так прищурясь сквозь очки, и покраснев: - А вам какая книжка нужна? Может у меня есть дома. Я тут недалеко живу. Только, извините, на вынос не дам, сидите у меня читайте. Можно допоздна. А глаза устанут, я вам вслух почитаю. Только к чаю что-нибудь купим. Вы что утром с чаем любите? А тапочки домашние есть, от папы остались как раз на вашу ногу. Вообще у меня много книг, хоть каждый день приходите. Или вообще оставайтесь. И еще у меня детских книг полно. Вам не надо конечно, но мало ли. Зайдете? Ой ну что же вы? Куда?!
А я улыбнулся ей, помахал рукой. И свернул в переулок. Потому что у меня дома уже давно своя библиотека, а сейчас мне было пора налево.
-= А работать мне когда? =- Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила. Итак... далее с его слов: Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников. Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет: - Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда? Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз. Тут он как закричит: - Ты что делаешь??? Я ему отвечаю: - Работаю. Он: - Да ты кто такой??? Я: - Киллер. Пиздец тебе! Тут до него доходит весь расклад: - Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше! И тут я ему выдаю его же фразу: - А работать мне когда? Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
История совсем не смешная. Сегодня в шесть утра меня разбудили словесной перепалкой пара соседских дочек. На повышенных тонах обсуждали в подьезде чем повод отличается от причины в свете последнего экзамена или как его сейчас тестирования которое им сегодня сдавать. Я, слегка озверевший, выхожу на лесницу и спросонья непроизвольно говорю им. ВЫ ПОВОД, А Я ПРИЧИНА ВАШЕЙ ГОСПИТАЛИЗАЦИИ ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРЕКРАТИТЕ ШУМЕТЬ И МЕШАТЬ СПАТЬ!!! ------------------------------------------------------------- После этой перепетии ессно не заснул, но вспомнил золотые слова моего однокласника Степана Трубачева, к сожалению оказывая помощь другим он погиб этой зимой на кольцевой дороге Минска. ------------------------------------------------------------- Когда то в школах были уроки политпросвещения (или что то в таком духе) и на одном из таких задали вопрос: Как переплетаются свобода, права и обязанности в советском обществе ? ------------------------------------------------------------- С тех пор прошло тридцать лет, но его ответ помню дословно до сих пор. ------------------------------------------------------------- ПРАВ У НАС НЕТ. А ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ СОБЛЮДАТЬ ОБЯЗАНОСТИ - ЛИШАТ СВОБОДЫ! ------------------------------------------------------------- Училка побагровела, но стерпела, а через пагу недель ушла в другую школу. ------------------------------------------------------------- Возращаясь к своей теме. Вывод: Будте лаконичны и Вас быстрее поймут. Соседки разве что звуковой барьер не преодолели бежа по ступенькам, а заблокированый их рюкзачками лифт с 9-го этажа мне пришлось отправить в догонку. Надеюсь он их опередил. В рюкзачках конспекты все таки были. )))
Дочка (19 лет) собралась летом сьездить в Италию. Она добросовестно изучила на инете, как следует туристу вести себя в Италии и теперь делится впечатлениями с Сыном (18 лет): Д: - Представляешь, в итальянских кафе, оказывается, есть так называемая «плата за посадочное место». Т.е. если ты заказал кофе с рогаликом и употребил его стоя у стойки бара, то это одна цена, а если сел при этом за столик – то уже другая, «посадочная», раза в два выше! С: - Ни фига себе, что выдумали хитрожопые итальянцы! А если я принесу с собой чемодан и на него сяду, тогда как? Д: - Ну не знаю, у них так, наверное, не принято. Да там может и места нет... С: - Я, конечно, знал, что Европа маленькая, но не думал, что настолько!
Много-много лет назад был в командировке на заводе Хитачи в Японии. Под конец экскурсии нам показали огромный станок для расточки роторов турбин, сделанный в СССР в 60е годы и используемый уже двадцать лет. Не скрою, погордился. Только что вернулся из мексиканского курорта. Более 2 тысяч человек со всего мира. На чистом волноломе только одна надпись "Таня.Москва 2013". Почему-то невесело.
Однажды у нас вскрыли машину. Брать в ней было нечего, отец не оставляет ничего ценного. Обматерив взломщиков в три этажа, он открывает багажник и начинает ржать! Воришки все же стащили единственное, что лежало в багажнике - большой мешок сухарей, накопленных за зиму, который родители собирались отвезти для деревенских свинюшек. Интересно, это от досады, раз больше ничего в машине не было или решили что пригодится... в местах не столь отдаленных?
Историей про роддом навеяло. Не уверена, что будет так же смешно, если на пальцах не показывать, но попробую. Родила тогда первенца, только встала, отпустили в душ. Душ без занавески, конечно. Душ этот в углу комнаты, а комната проходная. И слева направо маршем идут сантехники с чемоданчиками – один, второй, пятый… дальше я не считала. Закрыться нечем… В общем, после такого переодеваюсь я на всех пляжах мира преспокойно!
По мотивам истории про харчевню "Сделай сам" Димы Артемова. В молдавских национальных ресторанах (которые только по местной кухне специализируются) предлагается блюдо под названием "Салат Гайдука". Гайдук, если кто не знает - это благородный бандит вроде Робин Гуда, грабит богатых, помогает бедным, себе немножко оставляет. В Молдавии раньше много таких было, особенно при турках. Говорят, Г. Котовский тоже так начинал. Сам салат (который заказывают главным образом иностранцы), просто-таки по-дзенски прост - вам приносят большую деревянную доску, на которой лежат все ингридиенты в первобытном виде - помидор там, огурец, перчик, лук, брынза, и большой нож, которым все это надо самому порезать и перемешать по собственному вкусу. Смутно подозреваю, что в первоначальном варианте и составляющие этого салата надо было добывать при помоши того же ножа - трудно себе представить бандитов, выращивающих либо покупающих овощи. Я думала, это все чисто молдавская специфика, но вот наткнулась на мемуары режиссера Куросавы. Он был на сьемках где-то в горах, и его группа актеров изобрела там от скуки свой собственный "Салат бандита". Куросава попросил рецепт, актеры ответили, что это надо не рассказывать, а показывать. В общем, в одну руку берется кусман сыра, овощ, либо какая другая еда, в другую - большая луковица, и потом со зверским рычанием и вращением глаз вы откусываете то с одной, то с другой стороны. Я этот рецепт попробовала (ну, неохота было готовить для себя одной). Подавилась на второй минуте то ли от рычания, то ли от смеха.
В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.
Системщица ---------- Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили... - Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает. - Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю. Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она. - Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же. Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа. - Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет. - А?! – спрашиваю. - Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...
В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела.
Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии) - В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек. На что я задал ему риторический вопрос: - Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?
«В мире нет прямых путей, поэтому надо быть готовыми идти по извилистому пути и не гнаться за легким успехом...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, избр. Произв. Т. VI
Не хау (кит. здравствуйте)! Не знаю, как для вас, а для меня величайшая загадка, почему та или иная нация предрасположена к какому-нибудь виду спорта? Почему, например, китайцы прекрасно играют в настольный теннис, и шведы тоже? А их соседи - японцы и «горячие» финские парни – нет? Почему сборная Монголии по хоккею никак не может пробиться на чемпионат мира? Ведь зимой там холод собачий и все озера замерзают. Расчищай себе каточек да играй на здоровье! Так нет. Даже не слыхал, есть ли вообще такая сборная Монголии по хоккею? О футболе надо поговорить подробнее. Умение того или иного народа играть в футбол не зависит ни от площади государства (иначе, мы бы давно всех обыграли), ни от климатических условий (Норвегия играет лучше, чем Туркмения), ни от близости того или иного народа к матушке-природе (иначе, папуасы Новой Гвинеи давно бы были чемпионами мира), ни от величины населения (готов поспорить хоть на 100 рублей новыми, что сборная Индии не разгромит сборную Голландии). Даже от обилия детских футбольных школ не зависит. Вспомните, в СССР таких школ было много, и... что? Конечно, тогдашняя сборная была гораздо приличней нынешней, особенно во времена расцвета киевского «Динамо», но не настолько же! А что теперь? Наша сборная «вымучивает» у каких-то Фарерских островов, где профессионалов-футболистов то нет. Там все какие-то, рыбаки, работники бензоколонок, бухгалтеры... Тьфу, прости Господи! Про португальский позор и не вспоминаю. И, главное, ярцевым-колосковым, как об гуся горох или об стену вода! Ведь еле их «ушли». Да простят меня мои хорошие кавказские друзья, но не могу не сказать. Возьмите сборную Грузии. Каждый игрок в отдельности играет в «Милане», «Аяксе», «Гамбурге»... Соберутся все вместе – «сливают» Андорре! Самих матчей не видел, но, читая отчеты, обратил внимание на то, что сборные Грузии, Армении, Азербайджана («Азебажана» - как говаривал Михаил Сергеевич) крупно проигрывая, как правило, пару голов получают в течение нескольких минут. Все не мог понять, в чем дело? А потом пришел к выводу: виноват кавказский менталитет. «Джигиты» пропустят один гол – начинают между собой ругаться и выяснять «ара! ара!», - кто виноват. В этот момент получают второй, а то и третий... В Англии приличные игроки и приличный футбол. Но ведь именно потомки англичан составляют основу нынешнего населения Канады, США, Австралии, Новой Зеландии. А как там с футболом? То-то! Возможно, когда-то из Англии туда переселились как раз тех людишек, которые не умели играть в футбол? Или взять три великие футбольные рядом расположенные страны – Бразилия, Аргентина и Уругвай. Бразилия уже более 50 лет стабильно доминирует в мире. Аргентина прогрессировала за последние 30 лет. А куда подевался Уругвай? Вообщем, вопросов о футболе больше, чем ответов. Поговорим теперь о прославленном китайском футболе, достижения которого всем известны и у всех на слуху и на нюху. Надо сразу сказать, что в Гуангжоу, да и вообще в Китае, на улицах ни дети, ни студенты в футбол почти не играют. Только в китайские шахматы, карты или баскетбол. Кстати, недавно китаянки стали чемпионками Азии по баскетболу. И откуда таких здоровенных теток понабрали? Дома, поди, у них не парено, не жарено, да и мужья с детьми беспризорные? По 3-4-м китайским ТВ каналам постоянно показывают футбол. Игру в карты, наверное, тоже показывают, но, по кабельному ТВ. А я такое не смотрю. Но сам китайский футбол показывают мало. И правильно делают. Чего там смотреть? В основном, игры чемпионатов Англии, Германии, Испании, кубки УЕФА… Хорошие матчи могут повторить, а то и «потроить». Большие подробные обзоры. Случаи из футбольной жизни, голы... Естественно все комментарии на китайском. Поэтому ни черта не понять. Сидят в студии втроем, у каждого зачем-то ноутбук. Все в американских бейсбольных кепочках, как не православные! Орут, ругаются. Говорят одновременно. И еще взяли моду матчи комментировать вдвоем, как на загнивающем Западе. Кстати, у нас такая мода тоже пошла. Так вот, китайские комментаторы друг друга перебивают, кричат, матерятся. «Гол» произносится, как неприличное слово, прости Господи! И еще в репортажах постоянно всуе поминают Владимира Владимировича. Например, «...мимо путин нехуйсам то-то мимо путин сар цо то-тою...». Мол, пас надо было отдать, а не самому бить или наоборот! Не понятно. Иногда китайские комментаторы радуются, не пойми чему. В июне 2005 года в Германии разыгрывался кубок ФИФА. Так, вот, у китайских комментаторов двое столкнувшихся игроков одной команды вызывают не только оживление, но радостный смех и долгое обсуждение. Или в сборной Германии играл один «истинный ариец», правда, чернокожий. Ну, с кем не бывает! Так китайские комментаторы его буквально затравили. А еще постоянно надсмехались и материли тренера сборной Мексики. Тут, правда, их можно понять. У этого тренера такая, с позволения сказать, “видуха”, как будто он накануне выпил два литра текилы, а сегодня не опохмелился. Впрочем, у нашего уважаемого Юрия Семина вид примерно такой же, если только текилу на водку заменить... Но сборная России в розыгрыше кубка ФИФА в этот раз не участвовала. Поэтому повода для насмешек, слава Богу, не давала. На ТВ все названия команд, а иногда даже и счет – по-китайски, даже если показывают чемпионат Англии. Так что, кто с кем играет, если не знаешь игроков, – тоже не поймешь. Вот, например, сколько иероглифов потребуется для написания названия английской команды «Ливерпуль»? Два! А итальянской команды «Милан»? … В жизни не угадаете! Девять! Не се се себе! Вот такой у нас тут китайский футбол, “понимашь”!
Работаю в конторе, которая занимается тем, что собирает расписания телепередач у телекомпаний. Редакторы их обрабатывают в нужный формат для телегида у операторов телевидения или для типографий ... Я, собственно, забиваю расписания в базу и отдаю редакторам. Телеканалов много .. больше 400. Далее сама история:
1 апреля. Думаю, какую бы шутку отмочить ... Придумал! Создаю телеканал с названием "БендерТВ" и наполняю его следующим расписанием:
Понедельник
10:00 Убить всех людей 10:45 Убить всех людей 11:00 Убить всех людей 11:30 Выпить пива 12:00 Убить всех людей 12:45 Убить всех людей 13:00 Убить всех людей 13:30 Выпить пива 14:00 Убить всех людей 14:45 Убить всех людей 15:00 Убить всех людей 15:30 Выпить пива ..... и т.д.
Отдаю редактору. Он начал его делать. Минута прошла ... вторая. Спрашивает:
- "Убить всех людей" сериал что ли? А где серии?
Я даже замешкался ... вроде серьезно так сказала.
- А ты ничего странного не заметила в расписании?!! - Ммм .... А! Так возрастных ограничений же нет! - Так ... вздохни, расслабся и еще раз посмотри внимательней.
смотрит ... вздыхает .. и робко говорит:
- Повторов много?!
Пришлось объяснить. Посмеялись всем отделом. Все-таки много работы у редакторов ..
Повадилась наша провинциальная администрация в лице отдела по культуре проводить ежегодные фестивали бардовской песни. Сцена на природе на излучине реки, скамейки для зрителей, палатки со снедью и лимонадами от потребкооперации. Поначалу все было пристойно: интеллигентные люди, привыкшие к Окуджаве, жаждущие новых форм и звуков, аплодисменты и обсуждение новых шедевров домашнего гитарного творчества. Через пару-тройку лет это мероприятие банально превратилось в узаконенную попойку на природе. Народу интеллигентного стало меньше, зато пьющего - в разы больше. Увы, фестиваль, каким он задумывался раньше, умирает... История о последнем. На сцену поднимается участник №6. Все зрители видят, что бард немного "навеселе". Не падает, ноги не заплетаются, в микрофон говорит отчетливо. Но "навеселе". Садится на стул, берет пробный аккорд на гитаре и начинает. Я не помню его текста, но приблизительно он звучал как на нашей лавочке в начале 90-х: "А я шалаву поволок, в самый темный уголок...". На трех аккордах. Он успел спеть пару куплетов, пока его организаторы не выволокли со сцены вместе со стулом. При этом исполнитель громко орал: - Я бард! Я Художник! Я так вижу! Сейчас в интернете о таких говорят "Тролль 80 LVL" PS По результатам голосования изъятым из ящика, больше всего набрал участник №6, но, так как был исключен, приз достался другому барду.
В театральный институт поступают чтоб стать артистами, режиссерами, художниками... или чтоб просто потусоваться. Там даже специальный факультет есть – театроведческий. На его «чистое» отделение берут инфантильных мальчиков с белым билетом и девиц а-ля Фима Собак - театроведьмочек. На «грязное», то бишь планирование, организацию и управление театральным делом, всех остальных. Ну когда таланта и трудолюбия бог совсем не дал, а родители подходящие. Институт этот, он, хоть и театральный, но советский. То есть без обязательного набора, включающего политэкономию и научный коммунизм, диплома не дадут. Будь ты хоть Раневская, хоть Товстоногов. Преподы у будущих артистов и тусовщиков общие. Артистов много, театроведов мало. С артистов не требуют, с театроведов надо бы, но... Опять же родители. Короче обленились кафедральные служки донельзя. Еще с историей театра и литературы хоть как-то, все же спецуха. А вот с основами марксистко-ленинской философии плохо дело. На занятия иногда ходишь – четыре. Реферат на три страницы написал – пять. Три всем остальным, а двоек не бывает.
Одно хорошо, в театральный сразу после школы редко кто попадает. Разве что на тот же актерский, и только если Мастеру очень нужен для выпускного спектакля некто совсем юный мальчика-спальчика играть. Так что почти каждый студент уже два-три года где-то гранит науки грыз. На режиссуре часто и вовсе люди с дипломом. А не то б на подмостки шел народ даже и неведающий что-такое апрельские тезисы и где проходил первый съезд РСДРП. А как без этого Ленина изобразишь?! Ну ладно Ленин. Его все почти видели кроме очень бедных - он на рубле есть. А другие помельче? Вот! И появилась как-то на кафедре новая преподавательница. Доцент всея Руси. И решила она научить всех (и художников с лицедеями, представьте себе) уму разуму. Чтоб искусство действительно стало партийным и несло в массы не только чувства, но и мысли, причем мысли правильные и прошедшие внутреннюю цензуру. Ох не взлюбили ее. Она старается, учит, спрашивает, двойки ставит, а ее не любят. Не столько за двойки, сколько за то что всерьез к всему относится. И наступает время первой сессии. Бац! Три четверти курса известного мастера с парами. Остальные с тройками. Огромная экономия на стипендиях. Но еще один семестр и сцена с кинематографом лишатся своего «послезавтра». Будущие Качаловы и Комиссаржевские будут вынуждены переквалифицироваться в управдомы. А этого допустить нельзя. Мастер против. И ректор тоже. Только преподавательница за. Потому что несгибаема и предмет свой очень любит. Сначала хотели четверокурсника, известного на всю страну благодаря кинофильму героя-любовника, попросить об одолжении, ну чтоб он ее в декрет. Но по времени вроде никак. Да и годы у дамы на исходе. Потом решили папу одной театроведьмочки чтоб по партийной линии, но тот отказался. Тоже из убежденных ленинцев был. Пытались ласково – на капустники звали, контрамарки на все премьеры – мол сама размякнет. Никак. Итогда потенциальные комики и трагики начали потихоньку учиться. Мастер отменил запланированную на выпуск «Принцессу Турандот» и начал подумывать о какой-нибудь из пьес Шатрова. На занятиях по речи все картавят а на сцендвижении вместо фехтования тренируются подолгу стоять на броневичке. Театроведы, стремясь внести свою лепту, задумали пьесу прослеживающую жизненный путь Ильича с ранней юности и до полного маразма. Художники пишут эскизы с видами Смольного изнутри. Даже кукольники – и те! Соорудили марионетку «Железный Феликс» и теперь решают важный политический вопрос: можно ли надевать плюшевую «Крупскую» на руку или это будет расценено как идеологическая диверсия. Только раздолбаи с экономики продолжают тусоваться, им по традиции плевать на все. Они даже и не очень в курсе. До тех пор пока главный тусовщик и мажор, красавец-мужчина, не узнает случайно от своей пассии, по совместительству примы третьего курса муз-драмы, о сложившейся в институте ситуации. - А давай мы ее убьём, специалисты знакомые найдутся - предлагает он свой красавице между оргазмами, эффектно пуская кольца дыма в потолок. - Ты что?! Она ведь человек, семья, дети! – вскрикивает будущая звезда сцены. - Ну тогда раним, чтоб долго лечилась. - Жа-а-алко. - Подставим. - А это подло! - Блин! Ну я не знаю. Я много чего могу, но коммунизм отменить не в моих силах. - А ты попробуй, - с улыбкой говорит девушка и залезает с головой под одеяло. ... Через пару недель грянул новый этап перестройки и гласности. Ленина, Маркса и прочую лабуду не то чтоб отменили, но как-то оттеснили на второй план. Несгибаемая преподавательница сникла, начала попивать и участвовать в митингах. Студенты и студентки драматического факультета бросили зубрить ненужные постулаты и начали разучивать приемы карате, распальцовку и танцы у шеста, подозревая что фехтование и вальс вряд ли понадобятся в новой реальности. Прима третьего курса еще долго верила во всемогущество своего любовника. А тусовщики и раздолбаи с ненужного никому факультета хорошо поднялись в смутное время. И даже какое-то время были близки к власти. До тех пока не пришли другие, всерьез относившиеся к общественным и историческим наукам и всегда сами писавшие конспекты. Пришли и отобрали себе главные роли. Потому что весь мир театр и люди в нем... Ну, вы знаете. А планирование, управление и организацию учат совсем не в театральном вузе. Хотя,... правильно ли это?
Cидим сегодня с детками в парке, на свежем воздухе. Скупились в магазине, в рюкзаке продукты. Дети лопают свои фруктовые снаки, я достаю в коробочке тывквеный пирог, распаковываю, беру за алюминевую тарелочку, и начинаю кушать. Мой сынуля смотрит, и хочет тоже свою коробочку распаковать. Я говорю: - Не трогай свой пирог, дома съешь! - А почему ты ешь? - Так я аккуратно ем, а ты наверняка срач устроишь, и руки помыть негде, оставь на потом, ешь лучше сейчас свое желе! Не слушает. Вытаскивает все-таки свой пирог, открывает коробку, кусает, раз, другой, потом я даже не увидела что случилось, и тарелка на земле под скамейкой. Пирог рассыпался. Сын смотрит на меня. - Ну что смотришь? - говорю. - Собирай теперь, что в тарелке осталось, клади обратно в коробку, а остальное какое-нибудь животное съест. И кушаю. Сын что-то собирает, собирает, а потом как выдаст: - Я тебя иногда ненавижу! - За что? - справшиваю спокойно. - За то, что я вынужден сейчас собирать этот срач, а ты сидишь и ешь свой пирог, ам-ам-ам... Я долго не могла перестать смеяться. Сынуля еще больше нахмурился. Я ему говорю: - Ты как артист-юморист высшего класса. Это ж надо так коротко, метко и красочно плохую эмоцию описать. Не будь,- говорю,- сынок злюкой, которому чужой кусок во рту покоя не дает. Поулыбалась еще. А детки потом побежали на площадку играть, и скоро снова были в хорошем настроении. Парню 7 лет. Вот так.
Есть у меня преподаватель музыки, чудесный, разносторонний человек, предположим, Иван Иванович. Не обделен чувством юмора и любит выпить рюмку чая с друзьями иль коллегами. Возраст чуть за 70, выглядит лет на десять моложе. И вот происходит у нас с ним такой диалог: ИИ: Знаете, а я вот тут решил для себя: не буду больше никогда покупать ни водку ни коньяк! Вообще никогда! Ну, думаю, надо же, решил заняться здоровым образом жизни, насовсем отказаться от спиртного, молодец какой! А в ответ на мои мысли, что, вы думаете, Иван Иванович выдает? Я буду гнать самогон! Сам! И эту отраву из магазина больше никогда не куплю!!! Я уже и рецепты у знакомых нашел, и скороварку купил, и уже посчитал, сколько литров чистейшего спирта у меня выйдет при двойной прогонке! Рукоплещите:)
Знакомая стриптизерша (я про нее уже рассказывал), ищо отожгла.Пошла на курсы английского, потом в модный бутик забежала. Скандал. Она, держа в руке модную тряпку громко орет: " Вы что меня, за лохушку держите?!!! Китайское фуфло втюхиваете?!!!!!!!!!!!!! Я знаю как правильно пишется Гуччи!!! Оно пишется Guchchi!!!!!
3
Директор сильно задерживает выдачу зарплаты. Попросил принести ему паяльник. Приношу, спрашиваю: "Куда его Вам?" и гаденько так ухмыляюсь. Cказал оставить на столе. Теперь гуглю анекдоты про выбивание долгов, расскажу на курилке, раз простых намёков не понимает.
Тут на одном сайте в разделе "Сериалы" выложили новинки - идут почти подряд, названия складываются в детективную историю ;)
Одноклассники Большие чувства Поцелуйте невесту Бывает и хуже Управление гневом Необходимая жестокость Тот, кто убивает Пираньи
5
Вчера послала жена в аптеку. Собаке надо было купить витамины с кальцием и D3 Подхожу к продавцу и говорю, что мне нужны витамины, только мне подешевле, т.к. для собаки. Ну купил коробку, принес домой, а жена спрашивает как собаке давать витамины в капсулах для разжевывания да еще и с апельсиновым вкусом. Вот такие у нас самые дешевые витамины в аптеках.
6
Крутя баранку --------------- Я как автомобиль получил сразу за руль сел. Хотя на права сдавал за дюжину лет до появления во владении железного коняи с тех пор рулить мне приходилось только в парке аттракционов. Не вру. Сел... посидел минут десять покрутил и пощелкал всем чем можно, потом достал из бардачка книжку-руководство по вождению автомобиля и пошел на диван читать. На следущий день решил поводить чуток, приятель попросил поконтролировать, конечно, на всякий случай. В общем, получилось, но вот ехал я не туда куда хотелось мне или моему приятелю, а туда куда вела дорога. Так что еще через день решил я все же взять десяток уроков перед тем как выезжать на серьезные трассы. ( Свернуть )
Покатались мы с дядькой инструктором всего четыре дня. А потом зеленое земноводное село мне на грудь и начало медленно душить. Дороговаты у нас уроки. Плюнул я на науку и поехал на пятый день своего «автовладельства» на работу. Надо сказать что с тех пор езжу безаварийно и хорошо. Относясь к дорогам, пешеходам и коллегам с положенным уважением. Это не всегда плохо бросаться в воду, умея, но напрочь забыв, как именно надо плавать. Вот только несколько эпизодов из моего «самоучительства» остаются спорными:
Фары ---- К постижению нового надо подходить постепенно. Появляется нужда – приобретаем новый навык. Первое время я ездил в светлое время суток и фарами не пользовался. В тот день, когда пришла пора осветить себе дорогу, я повертел подозрительно торчащий слева от руля рычажок и, добившись, появления нимба вокруг своей «Реношки» надавил на газ. Так и ездил с недельку, иногда удивленно попискивая клаксоном, в ответ на раздраженные гудки окружающих. В следущий вторник меня остановили двое пожилых полицейских на въезде в мой городок и завели душевный разговор: - Ты ведь не любишь, когда тебя слепят? - Не люблю - Так зачем же ты слепишь других? Выключи противотуманные фары, да и, кстати, включи обычные... (есть на Рено такая особенность противотуманки могут быть включены отдельно) Я конечно что мог выключил. Это я умел. Но вот включать на тот момент я мог только то что только что вырубил, а полицейским это не подходило. Я покашлял, покурил тяня время, но стражи порядка все не уходили, ожидая заветной вспышки. В конце концов что-то щелкнуло и фары вспыхнули. Я состроил довольную гримассу и помахал ручкой полисменам. - Ты дальний ты свет зачем включил, ты ближний включи, - сказал лысый. Вот этого я уже не смог. - Иди ка сюда... – пробурчал второй. - А что? - Права покажи... Да. Права оказались просрочены на пару лет. То есть не просрочены, но не обменены на пластиковую карточку с фотографией, и история сия немножко продолжилась, однако закончилась благополучно и недорого. Вот только выводов я не сделал, продолжая считать, всему что надо я научусь по ходу дела. Ан нет...
Дворники -------- Дождей в Израиле летом не бывает, посему дворники я включал единственым известным мне способом – надавливанием кнопки на рычажке справа от руля. После этого откуда-то из-под переднего стекла брызгали две сильные струйки, и дворники совершали пару движений, смывая мутную воду. Так продолжалось месяца три и большего я не желал. А потом... А потом мы с любимой женщиной поехали в Испанию, взяли там ситроен и помчались осматривать землю торреадоров. Под Валенсией на полуостров обрушился страшный ливень, останавливаться не хотелось. Вечер грозил превратиться в ночь, и мы были просто обязаны найти ночлег. Попытка заставить очистители стекол действовать в автоматическом режиме не удалась. Останавливаться на узкой дороге не хотелось да и возможности особой не было. Какое-то время я работал пальцем, вытягивая из дворников известный мне максимум, - они добавляли воды на скрытое сантиметровым слоем оной лобовое стекло и совершали свою пару взмахов. Потом палец устал и за дело взялась Наташка. К счастью жилье нашлось через пяток километров, а на утро я уже изучил свой автомобиль досконально... Ну по крайней мере я так думал...
А ведь есть еще история про установку боковых зеркал...
Лет 60-70 назад фантазии кольщиков хватало лишь на двух кочегаров с лопатами или кошки и мышки на ягодицах. Прогресс однако: "Алёшу писающего" можно посмотреть и на пляже, а вот загрузку угля в задницу или спасение мышки - только в бане. Как не вспомнить Льва Николаевича Толстого: "Культура в массы лезет задом..."
Моя история похожа на один существующий анекдот. В гости приехала бабушка из деревни. Занялась хозяйством на кухне, уже минут 15 трёт железной щёткой сковородку. Я посмотрела, и говорю: - Бабушка, эта сковородка из тефлона, нельзя её царапать!
6
«Перлы» телекомиков: Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение. В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди. В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии». Ветеранистый 42-летний американский голкипер. Судья показывает: ребята, время – деньги. Сегодня этот защитник очень хорош сзади. Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол. В зад одна-две передачи проходят. Здорово по ногам получает форвард. Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры… Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра. Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата. Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был. Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал. Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить. Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами. Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин. Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Из-под защитника выскочил нападающий. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.
Прочёл историю про Русский духовный театр «Глас» где очень православный худрук – бывший секретарь парторганизации Москонцерта. Напомню, что член КПСС, по уставу, обязан был быть атеистом. Вспомнилось, как двадцать лет назад, очень любимого в народе актера Владимира Ивашова из театра уволил худрук, который до этого, как и дядька из «Гласа» работал секретарём парторганизации, только не Москонцерта, а ……ГАИ. Тоже – без комментариев.
Вот все жалуются на дубайских водителей. А я все как-то не понимала, просто слушала мужа и его друзей. Что-то им как-то не комфортно в дубайском движении, а мне комфортно. Почему бы это? Они говорят им сзади сигналят и фарами, ну и что? Мне тоже сигналят, я же никуда не двигаюсь. У них тормозят перед носом – так на то тебе и тормоза, я готова. Но в ступор они впали, когда я им объяснила, чем мне удобнее водить в Дубае – я им показываю жестами и могу ехать поперек рядов!
Папа был 1900 года, из тамбовских колбасников. В армии Буденова спас жизнь дяде Ване, дал схватиться за стремя и, как я понимаю, смотаться с поля боя. За это дядя Ваня отдал ему младшую сестру, потому что старшая тетя Таня была косолапая и служила в ГПУ. У папы уже был сын в деревне, жена как-то подозрительно утонула, деда-колбасника расстрелял Блюхер в восстание на Тамбовщине. А жениться папа не хотел. Папа закончил академию, стал летчиком, а мама моталась по военным городкам, растила его сына и родила ему дочь, сестру Нину. В войну эвакуировалась на Кавказ с его мамой-колбасницей, сыном Владиком, Ниной и машинкой Зингер. В Грузии бабушка всем говорила, что она колбасница в жутких условиях. Грузины по-русски не понимали, но сочувствовали. Там они питались запеченными в печке ворованными грушами и оладушками из картофельной шелухи. Мама шила на заказ грузинам на Зингере. В 1944 году папа вызвал маму в городок при аэродроме в Евпатории, он бомбил Румынию и от этого получилась я. Но папа не хотел жениться и особенно не хотел меня. Аборты были запрещены, у мамы двое детей и бабушка колбасница, ей жить нужно. Пошла к начальнику, который и сам все знал. Папа женился. Так получилось, что я законная, а Нина байстрючка. Так это я к чему. Не спросила у мамы, светлая ей память. Всю эвакуацию оладушки были из картофельной шелухи. А кто картошку ел?
Купила в магазине чайник, он перестал греть через 2 месяца, отдала в починку 4 мая. Утром сегодня позвонила и вежливо сказала, мол что-то не пойму, я вам в починку китайский электрический чайник отдала или космический корабль? Сегодня уже 6 июня, обещали позвонить в течение месяца, но и месяц уже прошел. Оператор отвечает: "Подождите пожалуйста, я сейчас узнаю и перезвоню". Перезвонила через три минуты и радостно сообщила, чтообы я приехала, взяла акт по которому мне в магазине новый чайник выдадут и посоветовала: "Лучше возьмите с диском, а не со спиралью..." Блин, гинекология какая-то.
Недавно ездил на поминки. Ходили на кладбище, где вдова долго плакала обнимая памятник и что-то шепча фотографии покойного. Было видно, что скорбит она искренне и горюет по-настоящему. А при жизни она унижала мужа, презирала и на порог не пускала его родителей (хотя именно они купили сыну и его супруге квартиру), попрекала его тем, что у неё и зарплата выше и образование есть и т.д. и т.п. Хотя парень он был хороший - открытый и честный. И существуют небезосновательное мнение, что погиб он не от несчастного случая, а покончил с собой именно из-за скандалов к в семье. Она только после его смерти осознал, как он ей был нужен. Вряд ли, это осознание сделает её счастливее... К чему я это? Цените и любите друг друга сейчас, сегодня, при жизни.
Сегодня играю с другом в кс 1.6, говорим по скайпу. Вдруг на домашний телефон звонит кто-то (его номера я не не знаю), я отключаю колонки и отвечаю: --Алло --....(чё-то молчат) --АЛЛО! --Это кто? --Не знаю!(я смотрел на монитор и задумался!!!) --Ты не знаешь кто ты?(эта фраза просто убила!!!) --Вы ошиблись(больше мне ничего не оставалось сказать, и я положил трубку). З.Ы. Жаль, надо было сказать, что Наполеон. З.З.Ы. В следующий раз так и сделаю!
10
В лихие 90е , когда по автобусам бродили продавцы газет с сенсациями, была услышана прелестная фраза. В рекламе газеты со статьей о смерти Ленина продавщица выдала: "Это не та версия от которой он умер, он умер совсем по другому поводу!")))))
Не знаю, получится ли рассказать смешно, но мы до сих пор смеемся. Я детям все время тальк вожу. И тут жара, и как-то муж ноги натер там. Я ему говорю – стой, у меня тальк есть. Ну давай. Сделала. Посмотрела.Смеюсь. Он – что смешного? Я – Дед Мороз! (представьте себе)
9
В России, как всегда, командуют лица с неопределенной ориентацией мозга. Запрет на курение везде так же безумен, как и запрет пить алкоголь в кафе и ресторанах. Запрет на продажу ночью алкоголя так же безумен, если в кабаках продают круглосуточно. И при этом повышать цены на табак и алкоголь, это все равно, что сказать всем: забудьте про сигареты с фильтром, теперь вы будете курить самосад, прятать бычки в пожарных щитах, и курить табак станет таким же шиком и "протестом против диктатуры", как красные флаги в 1917 году. Уважаемый ВВП, если Вы такой умный, то почему Ваши министры такие идиоты?
Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами: -Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина? -Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.
Не мое. Прочитала на сайте Антидоктор. Сама врач, но от истории в шоке... "Моя маленькая грустная история без имен и фамилий, впрочем, и без указания мед. учреждения, т. к. это скорее печальная истина, которая вырастает вот в такие факты нашей жизни, как ужасающие истории данного сайта. В один прекрасный день я стояла в очереди в процедурный кабинет, чтобы сдать анализ крови. Напротив меня на диванчике сидели парень и девушка в белых халатах. Я так поняла, что это студенты-практиканты, которые сидели перед кабинетом какого-то старшего сотрудника больницы, видать, наставника, для прохождения тестирования. Девушка заметно нервничала, перелистывая листочки с тестами... Вроде бы ничего необычного, но тут она задает вопрос:
- А где ты взял ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос?
Больше всего в этом вопросе меня добила его постановка: ей совсем не интересно как нужно вывести и правильно обосновать диагноз больного, ей действительно нужен просто ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос теста! На что парень ей отвечает:
- В учебнике. Д.-?! П.- По гинекологии. Д.-?! У нас есть такой учебник?!
Нашелся учебник, нашелся в учебнике ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос.
Д.- А у нас когда ГОСы? П.- Через месяц, через два - диплом."
Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю: -Книга интересная? -Очень! -А что же она тебя ничему не учит? -В смысле? -Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.