Самые смешные истории за неделю!

Центр Лондона. У меня в сумке - яблоко (я их ооочень люблю). Вдруг сумка падает, яблоко улетает в строну, как и остальные вещи. Пока я их собираю, вижу такую сцену: мимо проходит молодой человек в дорогом деловом костюме, замечает яблоко, хватает его и с демоническим хохотом убегает, отгрызая по пути пол яблока. Тоже яблочки любит, наверное.)

Моя как-то выдала, обсуждая маршрут к ближайшему кафе: "А давай пойдем около здесь и дойдём до самого тУда". И ведь не родня Черномырдину!

Сегодня за ужином дело было.
Сыну 12 лет, через 3 недели 13 исполнится. Рост - 1 м 80 см. В настоящее время по причине последствий операции на ноге уже месяц ходит с костылями, следовательно, ему скучно, неудобно и вообще, гипс пора снимать. И вот на фоне такого настроения подходит ребенок к столу, берет графин с кипяченой водой, пьет. Я ему в шутку говорю: "Сынок, не пей столько воды, козленочком станешь..." На это мой мальчик (12 лет, 180 см) совершенно серьезно угрюмо заявляет: "Нет! Я стану большим взрослым КОЗЛОМ!!!"
Занавес...

Преамбула. У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям. Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее.
Амбула. Мне 43 года, а жена младше меня на 9 лет. На прошлой неделе ей исполнилось 34. После моего поздравления с днем рождения супруга хитро улыбнулась и говорит: "Ну теперь ты ПРОЧУВСТВОВАЛ, что 34 года лучше 43 лет?". Вот подколола, так подколола. За что и люблю свою жену.

ПРО НАРЬЯН-МАРСКИХ ТОРГАШЕЙ.

Вчера в обед зашел в магазин "Белые ночи",смотрю- зелень
(укроп и лук) по 650 руб.за кг лежат.Говорю продавцам- что-то цены странные у вас,-зимой по 450, летом по 650!
Пошел в ларёк напротив,купил по 250 луку зелёного и укропу с петрушкой.
После работы захожу за майонезом,и вижу что на ценнике уже 325 руб.Говорю продавщице- всё-таки пересмотрели цену,а она мне: ага,только хозяева мелко написали:за 0,5кг.Сказали:"чтоб не шокировать покупателей!"

Не было бы счастия в виде бесплатной установки моих окон и балконной двери, да несчастье помогло.
"Несчастье" - это мой племянник (крестник), который на время сессии поселился у меня, чтобы младшая сестренка не явилась причиной его не сдачи чего-то там по ...
Я, уезжая в неожиданную срочную командировку и оставляя его на хозяйстве, дала четкие инструкции к запланированной установке окон и балконной двери. В контракте фирмы-установщиков ВсЁ прописала в договоре, оговорив отдельно пункты "неприятностей" (как ж%пой чуйствовала).
При возвращении домой меня ждал сюрприз.
Дверь на балкон, имеющий ширину см 45-50, открывалась на улицу.
Ага, я у племянника и спросила:
- Ну, а ты-то куда смотрел?
- Крестная! Я проверил. Окна и дверь закрывались. Все хорошо фиксировалось на держателях. Зазоров не было. Мусор за собой убрали. Как в договоре...

Все, что я смогла в воспитательных целях сделать, так это попросить принести мне с балкона из шкафчика тазик для варенья. Как вы уже догадались – шкафчик находится именно справа, и доступ туда полностью блокирует балконная дверь, открывающаяся на балкон в сторону улицы градусов на 45-ть. То есть - просто выйти на балкон взрослому человеку не предоставляется возможным.

Он вернулся весьма озадаченным.
- Крестная, а можно этот случай ты мне дашь на ИСПРАВЛЕНИЕ установки этого безобразия, и рассмотрения для темы моего будущего диплома "Непоправимые ошибки в судопроизводстве", который я хочу написать именно сам?

- Да легко!

В жж-сообществе "pora-valit" обсуждают способы, как уехать из РФ и как хорошо жить не в ней, вот один из них, на злобу дня:

Свежайший способ свалить в США

Быстренько, едем в Шереметьево. Пол, возраст, рост, вес, знание языков-не важно.
Одеваемся как можно более броско, но не вычурно. Желательно иметь небритость и очки.
Повторяем знанием английского.
Подходим к стойке Паспортного контроля и говорим "Sorry I'm Edward Snowden, how can I get to the freest country of the world?"
Далее делать ничего не надо, ровным счетом ничего, даже стоять или передвигаться. Через несколько часов оказываемся с самой свободной стране мир и начинаем жать там.

P.S. Во время пыток, говорим, что сменили внешность, ради того чтобы обмануть всех. Провалы в памяти и плохое знание языка списываем на жестокое обращение с собой.

Я вчера шла домой с работы, передо мной шагали мама с ребёнком 4-5 лет... Разговаривают про пиратов: какие костюмы у них были, шляпы, корабли... Мальчик явно в теме! Мама спрашивает у него:
- Димуль, а какие деньги у них были? Ты знаешь?
Димуль, не долго думая, говорит:
- Конечно, знаю! Пидастры!

*история от подруги*

Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"

Еле объяснили, что муж нормальный.

Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа "Кеша" и "Гоша" нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну - они не наши.
Так о чем это я...? А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
- Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.

Едем на автобусе. Заходит женщина с подругой и с детьми, у детей в руках булочка.
Водитель орёт: "Женщина, автобус новый, вы мне тут намусорите!", на что женщина отвечает: "Я еду до конечной, так что едьте спокойно! Когда кончите, я уберу!"
После того, как весь автобус начинает ржать, до неё доходит смысл сказанного, и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну, если водитель за*бывает, то в конце он же должен кончить!"

Вечер. Сидят у подъезда на лавочке пожилые люди - мужички да бабоньки. Видно что все друг друга знают, как говорится испокон веков, болтают не спешно. Одному вспомнилась молодость и он глядя на тетку круглых размеров глаголит:
- Помнишь, как мы с Митькой тебя на руках носили???
Подхватывает, видимо Митя, протирая толстые текла очков:
- Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и если подсобить кто тоже.....

Вы тут про ляпы в газетах рассказываете, а у племянника есть бумажка посерьезней, за подписью мирового судьи и с гербовой печатью. Обвинительный приговор. Как понимаете, это не бульварная газета, где по пьяни написали, что председателем Госдумы назначен Пиписькин. Весь текст приводить не буду, общий смысл в том, что парень слишком бурно отметил возвращение из армии. Фамилию по понятным причинам изменил.
...подсудимАЯ Павлов Сергей Викторович признаётся судом виновнОЙ по части 1 статьи 214...
...учитывая что ранее Павлов Сергей Викторович судимостей не имелА и полностью призналА свою вину, суд приговаривает к наказанию в виде штрафа...
...в случае неуплаты осуждённОЙ штрафа в указанный срок...
...в течение десяти дней с момента вступления приговора в действие осуждённАЯ имеет право подать апелляцию...

Там ещё есть подобные перлы, но как обещал, буду краток, полагаю, итак понятно каким образом из парня сделали "трансвистита". И ведь подписывая этот официальный документ, судья даже не прочитала. Остаётся загадкой, приговор то в шаблоне хоть догадались переправить или племяшка заплатил "стандартный" для всех штраф. А ведь неизвестная осуждённая могла бы на реальный срок идти, что тогда?

Журналюги - такие журналюги! Интересно читать в интернете украинские новости в выходные (23.06.2013).
О том, как на дороге близ Умани завалилась фура с курятиной. Новость была по-украински, с опечатками: водитель и пассажир оба живы, но в "лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то бишь в больнице), рассыпалось около 20 тонн "керятини" (надо понимать - курятины). Опечатки какие-то подозрительно "алкогольные".

Другая новость гласит, что в Ялте потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из дому тогда-то, был одет в то-то, особые приметы такие-то... И последний абзац: "Просьба, располагающих информацией о месте нахождения ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по телефону ХХХХХХ". Автор этой новости, видать, тоже страдает шизофренией!

В субботу утром слышу слова диктора на канале Евроньюз: "Барак Обама прибыл США с трехдневным официальным визитом". Ну, я догадываюсь, что летает он много, может быть, и нечасто бывает дома, так, на три денька заглянуть к семье раз в месяц... Но - официальный визит в родную страну? Как-то странно... Представляю ковровую дорожку, министры с цветами в руках встречают давно не виданного ими босса, вице-президент обнимает Обаму, пуская скупую слезу: "Добро пожаловать домой, Барак Обамович"...
Поворачиваю голову в сторону "ящика", все становится на свои места - на экране написано правильно - "официальный визит Обамы в ЮАР"...

Две вывески рядом: "Интим-салон" и "Обучение работе на рынке Форекс"...
Нда...я всегда подозревал...а тут прям так явно;-)

Расскажу вам историю, которая произошла со мной, когда я жила во Владивостоке. Ехала я в автобусе, стояла рядом с первой дверью, что напротив водителя. Народу было много, и пройти на выход было затруднительно. А плюс ко всему передо мной стоял очень толстый солидный мужчина. Я, собираясь выходить - "Вы выходите?" Он: "Нет". Я: "Может, я все-таки пройду?" Он: "Проходите, от меня чего хотите?"
Я, осматривая по бокам пространство, понимаю, не пройду, хоть я и относительно худая. Я: "Разрешите пройти". Он, теряя терпение, - "Идите". А сам даже не пошевельнулся. Автобус в этот момент останавливается, и я тараню его головой в его толстую бочину. Он: "Чего толкаешься?" Я: "Я Вас просила. Стоите, как чурбан." Он: "А что мне делать?" Я, окончательно потеряв терпение: "Думать надо головой, а не головкой". И выхожу. Позади себя слышу хохот народа в автобусе.

Знакомая в фб пишет:
В ФБ прислали приглашение принять участие в вебинаре на тему: "На самом деле я умная, но живу как дура". Стоимость: 110 грн или 11 EUR. Интересно, а если бы тема звучала наоборот, это стоило бы дороже...

Две молодые киноактрисы встретились на киностудии в кафе, и одна из них пожаловалась другой, что у нее завелись какие-то паразиты, от которых она никак не может избавиться.
- Попробуй натереть это место зеленой парижской мазью, - посоветовала подруга. - Она их убьет.
Через пару недель они снова встретились, и подруга спросила:
- Ну как, ты достала мазь?
- Да, - отвечает другая.
- Помогло? Она действительно прикончила этих паразитов?
- Я бы сказала - да, так же как двух режиссеров и одного актера.

Совсем недавно, минувшим мартом, на одном из московских антикварных аукционов была выставлена фотография увеличенного кабинетного размера великой княгини Александры Иосифовны, матери королевы Эллинской Ольги Константиновны. Снимок дивной красоты нигде прежде не всплывал и увлек экспертов к изысканиям высокородных корней и связей пришелицы из прошлого.
Результаты этих поисков, быть может, и известные давно узким специалистам в сфере генеалогии царствовавших в Европе семей, непросвещенную публику привели в восторженное состояние — ведь выяснилось, что родство Романовых и Виндзоров, установленное прежде через датский королевский дом (откуда была родом мать Николая II императрица Мария Федоровна, которой английский король Георг приходился племянником), вовсе не обрывается с гибелью замученной в Екатеринбурге семьи последнего российского царя, а продолжается поныне. Более того, со всей очевидностью выходит, что у следующего британского монарха, кто бы им ни стал — хоть принц Чарльз, хоть какой-то из сыновей его и Дианы, в жилах течет русская кровь, причем по основной — мужской линии!
Очевидность же следует из краткого экскурса в семейную историю венценосных особ. Итак, упомянутая Александра Иосифовна — в девичестве Фредерика-Генриетта-Паулина-Марианна-Елизавета, принцесса Саскен-Альтенбургская. В 1848 году приняла православие и вышла замуж за второго сына императора Николая I — великого князя Константина Николаевича, которому в пору женитьбы исполнился 21 год. Князь Константин служил по морскому ведомству, был наместником в Польше и даже пережил покушение в период польских волнений 1860—1863 годов. Более 20 лет занимал пост председателя Государственного совета, который оставил после злодейского убийства террористами старшего брата — императора Александра II. Уйдя в отставку, Константин окончил дни частным человеком в 1892 году. В браке с Александрой Иосифовной он оставил шесть детей. Ольга Константиновна, королева Эллинская, — из их числа, родная внучка Николая I по отцу. Судьба короля Греции Георга I, супругой которого она стала, была трагична — он погиб при покушении в 1913 году. Но память о нем осталась в детях — старший сын Константин взошел после гибели отца на греческий престол, а третий сын Георга и Ольги — Андрей — женился на принцессе Алисе Маунтбаттен. Именно в этом браке в 1921 году родился сын Филипп, прямой праправнук Николая I, женившийся в 1942 году на принцессе Елизавете Уэльской, известной ныне миру как королева Великобритании Елизавета II.
Собственно, вот что мы имеем в «сухом остатке»: все нынешние прямые наследники британской короны — принц Чарльз и его сыновья Уильям и Гарри — являются прямыми потомками русского царя Николая I по отцовской линии. Как откликнется русская кровь в Виндзорах, покажет время. Хочется верить — откликнется. непременно.

анекдот-история возрастом 2500 лет (так что кто поставит "+1" за новизну сами знаете кто).

Пифагор это не только безобидный мраморный бюст в учебнике,
и не только сильнейший математик своего времени (500 лет до н.э.),
но Пифагор также известен как философ и даже основатель (тайного!) религиозного общества пифагорейцев.
Со строгими правилами и (наверное) карательным аппаратом.

Главной идеей учения была мысль, что в основе мироздания находится числовая гармония.
Т.е. любую сущность во вселенной можно свести к целым числам и их отношениям.

Например, гармоничен ли стул высотой 1/3 метра и с 4 ножками?
4 - натуральное число, гармоничное по определению, 1/3 - соотношение гармоничных чисел.
Ответ (по Пифагору): Да такой стул несомненно имеет божественную природу, как и все остальное в мире.

И тут некто Гиппас, ученик Пифагора, повертев и так и сяк его теорему, нашел,
что если взять прямоугольный треугольник с катетами 1, то (1*1 + 1*1 = x*x) длина гипотенуза будет "корень из 2".
Гиппас обнаружил, что этот "корень из двух" невозможно выразить через "гармоничное" соотношения целых чисел вида m/n.
(Наберите "корень из двух" в калькуляторе и вы увидите этого "дикобраза", тогда как 1/3, например, это "гармоничное" 0.333333....).
Т.е. в этом числе нет гармонии - и вся религиозная теория строения мира рушится:-)

Какой-то сранный треугольник, а люди уже и в религию поверили и храмы построили и спонсоров нашли.
В награду за такое открытие, Гипаса (торжественно?) утопили.

И большой урок для последующих основателей "опиума для народа":
религиозное учение должно быть построено на вере, а не на легко проверяемых фактах.

К истории от 23.06.2013
Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.

Идентификация

Был у нас не курсе один парень, худенький, роста – маленького, но выпить любил крепко, как большой. Доза при его комплекции получалась намного большей, чем у собутыльников, и доходил он до кондиции быстро. И притом, пока совсем не отключался, всячески бузил и безобразничал. Отчёта себе уже не отдавал, но бурно проявлял, однако, довольно изощрённую, порой - агрессивную инициативу.

Как-то раз на этой его переходной стадии зашла наша поддатая компания в трамвай. Вагон был даже и по временам моей юности уже старенький – общие деревянные скамейки вдоль бортов, как в метро, и пассажиры сидят на них рядком. И тут нашего отключившегося приятеля понесло. С важным видом, выпятив нижнюю губу, пошёл он вдруг по вагону вдоль пассажирского ряда, как вдоль строя, глядя прямо перед собой. При этом браво отмахивал рукой, тыкал пальцем в каждого из пассажиров и весомо, отрывисто бросал каждому из них краткое определение. Выбор эпитетов у него оказался небогат. Часть граждан почему-то оказались "сосисками", а другая часть, чем-то менее ему симпатичная – "помойками". Всё, третьего не дано.

И вот проходит он, мрачноватый, неторопливый, мимо обалдевших пассажиров – и с отмашкой пальцем в каждого по очереди, решительно рубит:
– Так! Ты – сосиска! Ты – помойка! Помойка! Сосиска! Сосиска! Вопросы есть?

И тут один из пассажиров взрывается:
– Молодой человек! Да Вы пьяны! Да как вы себя ведёте?! Что себе позволяете?

Однокурсник поворачивается к нему на каблуках, измеряет тяжёлым взглядом и устало, брезгливо роняет:
– Так! Ты - ваще параша. Вольно, разойтись!

Иду по Тверскому в сторону ТАСС. Вижу вывеска - Кафе у Собчак. И рядом, метрах в двух, куча лошадиного дерьма.

Прочитала историю про папу-адвоката и садик и вспомнилось... Было пару лет назад, сыну тогда было семь лет. Звонок, сын берет трубку, звонит бабушка мужа из Америки (живет она там уже очень давно, соответственно общаемся мы очень редко).
Ну и задает бабушка вопрос:
- а где же папа?
- а папа в тюрьме! - отвечает сын.
Крику и причитаний было.... С бабушкой чуть приступ не сделался... А муж у меня тоже уголовный адвокат :) в тюрьму как к себе домой :)

У меня все интересные истории интимные... Так, что внимайте.
Одна из моих подружек купила недавно комнату, ну и естественно я её регулярно навещаю, но это не главное. Дело в том, что ее близкая подружка (Алена), постоянно живет у нее, не смотря на то, что у самой есть отдельное жилье. Так вот, когда я остаюсь ночевать у Кати, Алена ни куда не девается, а благополучно присутствует при наших любовных играх... По началу мне как то самому не по себе было, ну как это водится, сначала бочком, без "палева", дальше больше, страсть разгорается и мы уже во всю скачем на постели. Алена же как ни в чем не бывало сидит клацает на клавиатуре(в ВК виснет), ну в общем закончили мы, я уже не стесняясь своей наготы, если не сказать больше, демонстративно шагаю в ванную, возвращаюсь, и мы продолжаем... Так было несколько ночей, в общем мы к ней привыкли уже не обращаем внимания, кроме меня конечно. У меня стал возникать здоровый интерес к этому свидетелю, в общем Катю я уговорил на секс втроем, осталось заняться Аленой...Ждите продолжения)))

V gorode, gde ja zhivu , mnogie ulizi nosjat ochen strannie nazvania.
Naprimer, odna iz zentralnih ,mnogoludnih uliz nazivaetsja "Dlinnaja Grjaznaja uliza"
(Lange Viesstraat). K nej, sootvetstvenno,primikaet "Korotkaja Grjaznaja uliza". Ne podumajte plohogo- eto vpolne feshenebelnie ulizi s dorogimi magazinami i restoranami. Prosto nazvania sohranilis ot vremen srednevekovja, kogda Utrecht bil krupnim torgovim zentrom Niderlandov, a uliza eta vela kak raz k zentralnomu rinku. Tam i ostalnie nazvania v zentre sootvetstvujushie- est uliza "Ribnij rinok", "Lnjanoj rinok", "Svinoj rinok" ( prichem uliza Svinoj rinok vivodit pochemu-to prjamikom k zentralnomu polizejskomu uchastku. To li v gorodskoj uprave kto-to poliziu ochen ne lubit, to li ne produmali posledstvij. Mogli bi uzh po sosedstvu poliziu raspolozhit, na ulize "Konnij rinok" libo "Korovij rinok". Vse-taki menee oskorbitelno.)
Torgujut na etih ulizah daleko ne vsegda tem, chem uliza obozvana.Horoshie filmi kategorii "arthouse" , v tom chisle russkie, mozhno kupit na ulize "Treh seledok" ( Drieharingstraat). Pochemu imenno treh seledok-tochno vijasnit ne udalos. No russkie turisti vsegda kak-to nastorazhivajutsja- na chto eti gollandzi , sobstvenno govorja, namekajut, na nashu tradizionnuju zakus i soobrazhanie na troih? Prichem zhe zdes kino?
Na kraju etogo bivshego torzhisha skromno pritulilsja kvartal krasnih fonarej na ulize "Hardebollenstraat". Vi pravilno ponjali eto nazvanie- "Uliza tverdih sharov". Torgovali tam v srednie veka tem zhe, chem i sejchas- prodazhnoj lubovju.
Spravedlivosti radi nado zametit, chto adresa s takimi ulizami zapominajutsja kuda legche, chem kakie nibud nevirazitelnie "3-j Komsomolskij pereulok" libo "24 West street". Potomu kak esli vas poslali po adresu, skazhem, "Hamburger straat 9", to uzh nazvanie ulizi vi tochno vspomnite hotja bi pri vzgljade na blizhajshij McDonalds.Hotja na samom dele tam prosto raspolagalsja dvor gamburgskih kupzov.
Eti lenivie utrechtzi dazhe i v novostrojkah nazvania ulizam dajut takie, chto ne skoro zabudesh i legko najdesh. Tut dejstvuet prinzip "Odin mikrorajon- odna tema". To est sushestvuet "Rajon poetov", gde absolutno vse ulizi nosjat imena velichajshih poetov mira,"Rajon kompozitorov"- tam, sootsvetsvenno tolko velikie kompozitori, "Zvetochnij rajon", "Rajon babochek" i tak dalee po vsej vsemirnoj enziklopedii. Eto na samom dele ochen udobno- esli vi ishete, skazhem , "ulizu Hrizantem", a vishli na ulizu Romashek, to po krajnej mere jasno, chto vi v pravilnom rajone nahodites, i, esli vi virulili na ulizu Bozhjih korovok, to vam sleduet vernutsja nazad ,k Romashkam i Hrizantemam. K tomu zhe pri znakomstve bistro stanovitsja jasnim rajon prozhivania i soostvetsvenno sozialnij status znakomza- samie smeshnie i durazkie srednevekovie nazvania prihodjatsja kak raz na dolu bogatenkih. To est, esli ti prozhivaesh na "Korotkoj Grjaznoj ulize", eto ne znachit, chto , chto ti grjaznulja. Eto znachit, chto tvoja kvartira stoit million i bolshe, dazhe esli v nej vsego 2 komnati. Nu a esli ti prozhivaesh na ulize pod zvonkim nazvaniem "Uliza Ahillesa " ( v chest drevnegrecheskogo geroja), to, znachit, ti bednij emigrant iz "chernogo" rajona. Hotja v tvoej kvartire mozhet bit 4-6 komnat. No vse ravno- bez prestizhu. Takie vot perekosi.

– Так ступай, бракованная сталь, по назначенью!

(Единственная фраза из задуманной мною в советское время, но так и не написанной трагедии на обязательную тогда производственную тему, где молодой положительный передовик-рационализатор в финале карает бракодела)

Объявление на известной доске продажи недвижимости:

ЖК ТРИКОЛОР, новостройка, корпус 3, секция 3.
Лучшие видовые характеристики в доме,
вид на памятник Колхозник и Крестьянка Мухиной, ВДНХ, Останкинскую башню, памятник Космонавтики. Окончание строительства - конец 2013 года

Яндекс, заголовок новости от 27.06:
"После ДТП с бензовозом в Алма-Ате загорелся жилой дом"

Ага, жители пыхнули все разом чуйской конопли и весело всем домом выехали на встречку...

"Коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
В итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть... Карандашей нет."
Раннее утро еду на машине в командировку в - заскочил в продуктовый купить минералки в дорогу чеколадок к чаю и пардон туалетной бумаги в машину. Все есть все купил актомя последнего отдел открываетьс в 8. Ждать не хочеться - смотрю напротив союзпечать открывает свой ларек-подошел и купил и бумагу и влажные салфетки и АИФ в дорогу. А на почте у меня жена 2 раза на массаж простыни покупала - дешево и рядом с поликлиникой

Вот главная проблема реформы нашего высшего образования:
"... проблема не в том, чтобы разделить 5 на 4 и 2".
А. Фурсенко, пом. президента, экс-министр науки и высшего образования, доктор физмат наук, на пресс-конференции на СПб эконом. форуме 22.06.2013