Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2013 по 04.08.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Алеше недавно исполнился год, и он активно познает мир. Когда мама на кухне, можно держась за стены тихонько приковылять и смотреть как мама готовит. Вот мама выложила на разделочную доску что-то длинненькое и лапками с перепоночками, Алеша знал это – «Кря-кря». В следующий раз он безошибочно определил как «Ко–ко». Однажды мама положила кусок говядины, Алеша долго думал, затем, указывая пальчиком оповестил: «Гав-гав»!
Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю: - Как самочувствие? Чем занимаемся? - Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара. - Так нет же такой должности. - Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки. - А в чем заключается подготовка? - Читаю Википедию про страны и континенты.
Наше предприятие занимается производством и реализацией вентиляционного промышленного оборудования. В том числе производим дымососы и пылеулавливающие агрегаты и иже с ними. Для тех, кто не «в теме» - по сути очень большие пылесосы для производственных целей, вытягивают пыль, опил и т.п., в общем необходимая на некоторых производствах вещь. Собственно сама история. Разговаривает наш менеджер с заказчиком по поводу этих самых агрегатов: М. (менеджер – девушка 30 лет с хвостиком) – Нет, ну это я поняла, вы мне скажите ЧТО вам там отсосать-то надо! В офисе все стихли и подумали, что ослышались! После второго повтора вышеуказанного вопроса с еще большим нажимом все просто скатились под стол. И как мы поняли, заказчик, на том конце провода, находился в таком же состоянии, как-то сдавленно хрюкал в трубку, пытаясь объяснить что именно, так как менеджер повторила свой вопрос не менее четырех раз!
Восприятие поколений... Слушаю сегодня аудиокнигу, "Война с лилипутами" К. Булычева. Незабвенный Коля Гераскин был прозорлив и явно смотрел в будущее, выдав афоризм: - Неприятности надо встречать лицом к лицу, а то они нагонят тебя сзади. Да уж, тылы надо беречь! Не добавить, не убавить.
В 83 году послали славный МИХМ рвать морковку под Луховицы. В местном сельпо - водка и Изабелла, а мы больше по пиву. Решили навестить Рязань. Толпой человек в двадцать поехали. Нашли возле рынка Пиво-воды. Кстати рядом как в песне стоял советский постовой - в двадцать глоток и две гитары поприветствовали товарища. Зашли пьем пивко. Подкрадывается к нам местный синяк и слезно просит на кружечку. Дали. Он с пивом уже как свой встает рядом, поправляет здоровье. Смотрит на нас ясным взором и говорит: приехали места Есенинские посмотреть? У нас тут красиво. Подумав подолжает - это надо же так написать: дуб зеленый, златая цепь на ём. ЕСЕНИН! На ржач прибежал мент с улицы. Синяку выдали рубль.
Преамбула. В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема. Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо. Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо. Но... Зачисляют в 4 волны - 1 приказ - все с максимальными баллами 2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата 3 приказ - тоже, что и второй, 4-й -окончательный (только с оригиналами). Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная. Амбула. Сл. первый За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет. Сл. второй За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов. Сл. третий Мамаша дает затрещину сыночку: - Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз. - А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении Сл. четвертый Бабушка: - Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы? Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал. Сл. пятый - Какое Вы имеете право отказать в приеме документов? Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!
Покупаю чайник, рядом молодая покупательница с продавщицей собирают ручную мясорубку. Обе дистрофичного вида и у них что-то "не входит". Продавщица: тяжеловато без мужской силы. Покупательница: а муж весь день на работе. Продавщица: а пусть он вам с утра пораньше вставит... или уж сразу с вечера... Ну и магаз-и-ин!
Недавно приехали из Кипра. В московском магазине покупаю морковку. Цена - 39.90. Страна производства - Франция (в нашем климате морковка не растёт?). На Кипре цена той же морковки - 0.75 евро, т.е. примерно 33 рубля. Действительно, от Франции до Кипра ближе, чем до Москвы...
Компания SPI Group, которой принадлежит водочный бренд Stolichnaya, распространил открытое письмо с протестом против притеснения российских геев.
Представители компании назвали «ужасными» действия российского правительства, комментируя принятие закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.
SPI Group вынуждена была сделать это заявление после того, как международные ЛГБТ-организации выступили с призывом бойкотировать русскую водку. Компания SPI Group зарегистрирован в Люксембурге.
Жена стрижет меня машинкой, в какой-то момент, после очередной команды "повернуть голову на X градусов влево и Y градусов назад", говорит: - Не морщь затылок!
Вроде бы всё понятно и правильно, но почему-то фраза прервала процесс на пару минут :)
Дело было лет 20 назад, когда я ещe жил в иммигрантском районе Нью-Йорка. Соседом у меня был один пожилой иммигрант, который жил сам по себе. Как-то вечером когда я возвращался домой, он меня встретил в лифте и попросил зайти к нему, чтобы помочь с каким-то техническим вопросом.
Как только я зашел в его квартиру, стало очевидно, что мой сосед жил очень бедно и неухоженно - старая, выношенная мебель, пыль и беспорядок. Оказалось, что он где-то подобрал старый видик, который он не знал как подключить. Не долго думая, я подсоединил видик к такому же раздолбанному телевизору и включил пленку. Как выяснилось, моему соседу нужен был видик для того, чтобы смотреть порнуху. Ну дело понятное - мужицкие потребности далеко еще не угасли, а удовлетворить их в новой стране с теперешним социальным положением далеко не просто.
В фильме, белая актриса показывала все фигуры высшего пилотажа профессионального секса в компании двух здоровенных негров. По комментариям моего соседа на происходящее в фильме было понятно, что его любовный опыт был богат и разнообразен. Убедившись, что видик работает нормально, я остановил фильм и собрался уходить. Мой сосед посмотрел на меня с грустью, неодобрительно покачал с головой, и спросил с глубоким выражением: "Ну скажи мне - после этого она с мужем жить может?!"
В отличие от учёбы, сортирное дело в Древнейшем Профессиональном Заведении организовано хорошо. Вот с учёбой - сложнее. По преподскому составу катком проехали чистки, само обучение уничтожено уродливой тестовой системой, суть и содержание подменены формой и показухой. А вот с гальюнами, повторюсь, полный порядок, гальюны хорошие. Правда, многие студенты, особенно из тех мест, где акромя грязной дыры в полу, иной сантехники не ведают, живо эти туалеты к общему знаменателю приводили. Достаточно сказать, что попадать продукцией куда положено и пользоваться сливом было как-то не принято.
Нет, я не то, чтобы против аккуратных туалетов, отнюдь. Помнится, шёл я на собеседование в один институт. Зашёл в туалет, обнаружил там разбитые смрадные унитазы с мощными многодневными напластованиями - и ушёл, не дойдя до цели. По телефону извинился и отказался, ибо нечего в таком вузе делать. В общем, туалеты - это важно, Бисмарк по этому поводу дельно высказался. Но желательно всё-таки, чтобы они притом были не вместо учёбы, а наряду с ней.
Так вот, помнится, в одном из новых туалетов на стене появилось удивительное объявление: "Ведётся видеонаблюдение". Уже сама по себе идея - замечательна. Да и по воплощению масса вопросов возникала: куда эти камеры-то запрятаны? Что в них, соотвеццно, видно наблюдателям? Камеры ихде?! А?! Не видно их.
Вопрос этот широко обсуждался на институтском форуме. Внёс в эту дискуссия свои пять копеек и я. Вот она, моя стихотворная версия, сохранилась: _______
"Она везде - и в зареве пожара, И в темноте, нежданна и близка, То на коне венгерского гусара, А то с ружьем тирольского стрелка." (Н.С. Гумилёв)
Их много, всё покажут разом: Висят из каждого бачка, Торчат над каждым унитазом, Глядят из каждого "очка"!
И если кто курить захочет, И терроризьму разводить - То прямо там его замочат, И будет мокрым он ходить!
Утро пятницы. Провожу раскомандировку. Аккордные работы приветствуются. Составы бригад сформированы, объемы работ обозначены. Две бригады работают вплотную рядом и какие-то работы пересекаются. Чтобы не было взаимных обид, типа - у них работы меньше, а у нас работы больше, то объединяю их в одно соединение. И дернул меня черт за язык ляпнуть: -"Господа, мне похуй как вы там будете двигаться, но кончить вы должны одновременно!" Ей богу, без тайного похабного умысла. Несколько секунд не мог понять реакции на эту фразу.
Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление: "Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..." Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"
7
Я лечусь в санчасти города Андижана, это в Узбекистане. В отделение гастроэнтологии. Сегодня зашла медсестра я ей говорю ночью что за шум был часов в 21; 21-30ти. Она расказала мне историю. Вот собственно и она. Осенью к нам в санчасть поступил больной после аварии, нам удалось его спасти но ему отрезали обе ноги выше колен. Когда он пришёл в себя его родные отказались от него. Он отказался идти в дом инвалидов, грозился самоубийством, после того как несколько раз он хотел растаться с жизенью его оставили в санчасте города Андижана. Вот с тех пор ему выделили отдельную палату, медперсонал ухаживает заним безплатно, больные помогают кто чем может. Он русский зовут его Александром. Это узкоглазые чурки его спасли, вылечили и содержат до сих пор за свой счёт. Ни один русский хотя их достаточно не помогает ему. Может хватит межнациональных кляуз, и распрей.
Когда был на базе отдыха, там директор базы отжег был. - В связи с мероприятиями изменилось расписание бани: мужчины с 3 до 5, женщины с 7 до 9. Так что просьба, с 5 до 7 в баню не ходить. Вопрос из толпы: - А что будет, если придти? - Да что будет, закрыто там будет!
Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)
Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.
Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал. Так вот это как здесь говориться преамбула.
По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск. Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.
Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.
Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет. Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас)) В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))
P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.
Март 2001 Путин велел Касьянову прекратить нелегальную миграцию http://lenta.ru/economy/2001/03/07/migrant/
Октябрь 2001 Мы хорошо представляем себе истинные масштабы нелегальной миграции в Россию. ...Наведение порядка в этой сфере — одна из важнейших задач. Это, в том числе, и задача в области защиты прав граждан http://www.whiteworld.ru/rubriki/000108/003/01101202.htm
Январь 2004 Президент России зовет на борьбу с нелегальной миграцией контрразведчиков http://www.fergananews.com/article.php?id=2502
Март 2005 Путин: Нужно скорректировать миграционную политику http://www.utro.ru/news/2005/03/17/418682.shtml
Июль 2006 Путин обещает жестко бороться с незаконной миграцией http://www.trend.az/regions/world/russia/781464.html
Октябрь 2006 Путин велел начать этническую чистку государственного масштаба с рынков http://www.newsru.com/russia/05oct2006/rynok.html
Февраль 2008 Путин: ещё одна принципиальная задача – это дальнейшее наведение порядка в миграционной сфере. http://archive.kremlin.ru/text/appears/2008/02/159353.shtml
Декабрь 2009 Россия готова значительно урезать миграционные квоты на 2010 год, сообщил на днях глава Федерации Независимых Профсоюзов страны Михаил Шмаков по итогам встречи с премьером Путиным http://www.migrator.ru/news/?id=282
Февраль 2010 Путин: Мигранты не должны мешать россиянам http://www.rosbalt.ru/main/2010/02/17/713592.html
Январь 2012 Россия займется качеством мигрантов: Путин предложил ужесточить миграционную политику http://www.zagolovki.ru/daytheme/putin_migranti/27Jan2012
февраль 2012 премьер Владимир Путин предложил ужесточить методы борьбы с нелегальной миграцией. http://www.kommersant.ru/doc/1863626
июнь 2012 Владимир Путин поручил ФМС представить предложения по ужесточению миграционной политики http://file-rf.ru/news/7741
октябрь 2012 Медведев вслед за Путиным пресекает незаконную миграцию http://nowostimira.com/news/shtrafovat_i_sazhat_medvedev_vsled_za_putinym_presekaet_nezakonnuju_migraciju/2012-10-04-3279
декабрь 2012 Путин призвал усилить борьбу с нелегальной миграцией http://www.vremyan.ru/news/putin_prizval_usilit_borbu_s_nelegalnoj_migraciej.html
январь 2013 Путин подписал закон об уголовном наказании за организацию нелегальной миграции http://www.mk.ru/politics/news/2013/01/03/794607-putin-podpisal-zakon-ob-ugolovnom-nakazanii-za-organizatsiyu-nelegalnoy-migratsii.html
июнь 2013 Путин призвал полностью реализовать планы по борьбе с нелегальной миграцией http://news.ru.msn.com/путин-призвал-полностью-реализовать-планы-по-борьбе-с-нелегальной-миграцией
август 2013 Путин: Россия и Таджикистан будут совместно решать проблемы миграции http://vz.ru/news/2013/8/1/643792.html
Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru: В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха... Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»... На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией... Орфография сайта сохранена.
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
Папа рассказывал. Живем в Израиле, звонит он в центр обслуживания кабельной компании выразить свое недовольствие скудным пакетом каналов. Девушка на линии в ответ всё ему твердит на иврите "у вас же триппер, у вас есть триппер". Папа и так с ивритом на вы, а тут приходит совсем в недоумение. В ответ настаивает что триппера у него никак нет и быть не может, и вообще спрашивает меня что ещё за триппер ему могут приписать в отделе обслуживания кабельной компании. В ответ я смеюсь. Оказывается твердили ему там не про триппер а про "трипл" - название некого льготного пакета - кабельное тв, телефон и интернет - три в одном. Долго смеялись.
Началась компания против украинской кондитерской фирмы Roshen. Кстати, очень вкусные конфеты, но неважно. И нашли в этих конфетах зловредное вещество. Спорить не буду, я не эксперт, может и нашли. Меня больше заботит непрофессионализм и бескультурье журналистов. Понятно, что далеко не каждый (в т.ч. и журналисты) знает, как точно называется это вещество, дык для етого случая существуют всякие Википедии. А там русским по белому написано: беНЗпирен или бенз(А)пирен. Причем именно так - со скобками в середине слова (заглавными буквами, разумеется, это уже я выделил проблемное место). Господа журналисты, повышайте свой культурный уровень хотя бы до уровня среднего десятиклассника. А то ведь ваш брат постоянно лепит всякие несуразности: то объявят, что ракета взлетает со скоростью 8000 км/с, то самолеты у них летают на высоте 10000 км, то французское название прочтут по-английски, а уж про МицубиСи или ЛамборГини и говорить нечего - иначе как МицубиШи и ЛамборЖини и не услышишь, как будто они заканчивали ПТУ младших дворников в Урюпинске.
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу. Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так:
Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая. Берет папа-аист первого аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает. -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, - сказал аист и бросил аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился второй аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, - сказал аист и бросил второго аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Отвечает ему третий аистенок: -Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать. Аист собрал все силы и перенес третьего аистёнка через реку.
Не знаю, как озаглавить свою историю. Есть несколько вариантов, так что предоставлю придумывание названия вам. Несколько дней назад я писал о "грамотности" наших "креативщиков" от рекламы. Привел четыре случая, вызвавших у меня сомнения в их грамотности. "История" не получила широкого признания, но итог у нее есть. Три "примера" в эфир больше не выходят. А четвертый изменили. Версия первая: "Здесь продают мед только производители..." Версия вторая: "Здесь продают мед только пчеловоды..." Правда так лучше? Господа!!! Интернет - это сила!!! Давайте быть внимательнее и, может быть, наша жизнь станет хоть чуть-чуть лучше...)))
Знакомая которая целыми сутками сидит в соцсетях скинула ссылку пожрать, так что за содержание текста не отвечаю.
Питер! Парень молодой и с местом! Ищу парня! Высокий, спортивный парень, 22 года, би, есть девушка, но люблю давать в очко и брать в рот. Умею глубоко брать в горло и много че еще. Пиши с фото! Без палева, место есть на юге, пиши! Люблю экстрим тоже. Интересуют только нормальные пацаны и мужики, без пидорства в поведении! Возраст не критичен.
2
Еще про парковки. Гостил за "бугром", в США. Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует. Но чтобы у американца одна машина? У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.