Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.08.2013 по 25.08.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб. Венечка Ерофеев одобрил бы...
Часто делаю прогулки с велосипедом. Как-то гуляю по улицам и вдруг из подворотни выскакивает парень (около 18 лет) с велосипедом с большой скоростью. Проход между домами был узким, и мы столкнулись прямо в передние колеса. От удара мы оба повалились на землю. Осмотрелись, кроме царапин у меня от удара лопнуло камера с покрышкой, а у него полностью погнулась вилка и немножко рама велосипеда (думаю, велосипедистам это знакомо). Парень оказался порядочным, не стал ссориться, признал свою ошибку и сказал, что очень спешил и забыл о предосторожности и правил. Прикинули почем стоит камера с покрышкой, и он позвонил другу, чтоб принес деньги, так как у него велосипед вышел из строя. Ждем минут 10 и разговарием о разном. Недалеко сидит один мужик и видит что мы не расходимся, да и драки с ссорой нету. Начал приближаться и спрашивает: «Что, водители, ждете ГАИ, чтоб вас рассудил?» P.S. Друг парня принес деньги и мы мирно разошлись. На следующий день, когда покупал камеру с покрышкой, цена оказалось та же сумма, которую и принесли.
Савельев Сергей, студент, Москва. — Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?
Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.
Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.
Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.
Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!
Муж звонит в доставку суши. Путает буквы в слове "ролл" и выдаёт: - Нам, пожалуйста, три лора... Я добавляю: - Два терапевта и четыре окулиста!
2
Господин Кузнецов это бывший Министр финансов Московской области который, как говорит СК РФ зарулил несколько мильярдов в свой карман, почему и имеет проблемы с правосудием. Последнее время он скрывался где-то в Австрии. В статье, где было сообщено о том, что австрияки его наконец поймали, была примечательная строчка, которая запале мне в душу. "К сожалению, никто в полицейском участке, где сидит беглый министр, не смог дать комментарий, т.к. все полицейские мобилизованы на отлов тигра, срыгнувшего из бродячего цирка". Тяжела доля австрийского полицейского: то русских олигархов ловить, то тигров.
Жена учудила: Ремонтирую комп клиента. Клиент на редкость занудный. Решил пошутить,- говорю жене,- давай посмотрим, какую порнушку ентот клиент держит у себя на компе... Демонстративно поискал, не нашел. Говорю жене,- блин.. нету.. Жена: а потому и зануда, что порнушку не смотрит.
Длинно получилось, но из такой песни слов точно не выкинешь.
Предыстория. Аркашу впервые я увидел, когда он на октябрятском смотре строя и песни лучше всех шагал, громче всех кричал речёвки и на своё звено: «Шире шаг, курицы варёные! А ну в ногу шагайте!» С первого взгляда было видно, что с точки зрения теории «масса и лидер», он — прирождённый руководитель, он — не как все... Лидерские качества Аркаши признала и учительница первая его: «Аркаша, последи, чтобы был порядок» - и всё, порядок наступал, потому, что Аркашу все прочие первоклашки очень уважали, масса всегда чувствует лидера. Аркашин отец был полковник, что на учительниц производило всегда самое положительное впечатление. Пока все прочие 'дулись' на продлёнке над домашними заданиями, Аркаша в пионерской комнате сосредоточено работал над стенгазетой, в которой он отражал последние свершения большой и многонациональной страны. Ну какая же учительница не поймёт, что политическая 'подковка' важнее, чем какое-то там домашнее задание? И Аркаша просто купался в отличных отметках, в то же самое время протирая себе штаны на всесоюзных сборах. Пока все учились делать себе первые рогатки, Аркаша деловито ехал в запредельную мечту — пионерлагерь Артек, достойно представлять свою школу, район и даже город. Он - выходец из большой интернациональной семьи, как никто другой соответствовал стране и был этой страной востребован, как живое доказательство дружбы между народами. Звено, отряд, дружина — все эти шаги руководства пионерским коллективом были пройдены и со дня на день Аркашу ждало первоочередное избрание в комсомол и стремительный путь наверх по линии ВЛКСМ, но именно в этот момент СССР — рухнул, коммунизм и бесплатные путёвки по партийной лини остались в прошлом. С этого и начинается история Аркашиного участия в современной политике.
Сначала Аркадий было рванул к демократам. Лично стоял на площади и слушал Ельцина, Травкина и других мастадонтов тогдашней политики. Там же нашёл себе шефа — директора завода, шедшего на выборы городских депутатов и даже сторговал себе будущее место помощника депутата. Но подготовленные Аркадием двусмысленные листовки «Я — против воровства!» с красовавшейся здоровенной фотографией кандидата в депутаты, почему-то не зажгли надежд электората и шефа прокатили мимо депутатства, а Аркадия мимо его планируемой хлебной должности.
Перед Аркадием во всю мощь замаячила перспектива попадания в армию и он совершил свой первый великий кульбит: его родители к тому времени развёлись и отец уехал к себе на малую родину — в Западную Украину. Туда и направился наш герой, где вспомнил, что его дед по отцу — украинец, и фамилия у Аркадия была под стать. Так что Аркадия с распростёртыми объятьями взяли носить плакаты с фотографиями Бандеры и надписями «Геть». Плохо стало уже месяца через два, когда у местного олигарха-милиардера начались проблемы, а у местного отделения шовинистов резко поплошало с деньгами. До Верховной Рады тем более было как до Луны (что-ж он жизнь-то свою забесплатно тратить будет? Без политических то перспектив?) И Аркадий совершил свой второй кульбит.
К тому моменту он узнал, что Израиль признаёт евреями тех, у кого бабушка была еврейкой. Запасшись метрикой отцовой матери он вернулся пока к своей матери в Россию, пошёл в ближайшее Еврейской Агентство и начал активно готовиться к Восхождению на Родину предков: учить незнакомый язык, культуру и сколачивать свою боевую еврейскую дружину (он же должен уже приехать состоявшимся политическим лидером!) Пока он с такими же оболтусами бегал и рассуждал о прекрасных перспективах — всё было хорошо, но как-то увлёкшись идей борьбы с арабами он со своим отрядом не удержался и лично расколотил обрезком арматуры все унитазы и писсуары в ближайшем общественном туалете и загремел в милицейский обезьянник. Хорошо хоть мать, потратив все сбережения со своей зарплаты библиотекаря, быстро расплатилась и Аркадия выпустили. Восхождение чуть было не прекратилось: он прослушал лекцию о том, что евреи и, к слову, армяне (это - бабушка по матери) — два гонимых народа. Что поколениями они инвестировали в человеческий капитал потому, что всё остальное у них могли отобрать в любой момент («грабёж назывался еврейский погром, молодой человек!») Что никакой человеческий капитал не возможен без высокой культуры. Что хулиганство не совместимо с его корнями. Аркадию помогла политическая подготовка и знания о порядке организации товарищеских судов: впервые совершивший правонарушение должен просто сидеть, смотреть в пол, ничего не отрицать, терпеливо ждать, пока [обязательно] найдётся какая-то добрая душа, возьмёт его на поруки и когда спросят, солидно сказать: «Я — осознал!». Шандец настал уже в Израиле, когда до Аркадия дошло, что евреи — патриоты своей страны. Причём не на словах, как он думал: они считают, что вне зависимости от пола и возраста патриот должен с оружием в руках защищать свою Родину (и отсрочку могут дать лишь на время обучения в религиозной школе). Тому, кто не служил в армии, а уклонился, просто руки не подадут и на работу не возьмут, про место в Кнессете и говорить не приходится. Учитывая, что эскалация арабо-израильского конфликта здесь имела вполне реальные очертания, а Аркадий не хотел, чтобы стреляли по нему (жизнь — одна!), то он совершил третий кульбит.
К этому моменту Аркадий уже сформулировал для себя, что в любой стране, хоть самой пострадавшей от национал-социалистов Гитлера, всегда найдётся достаточно людей с короткой исторической памятью, желающих напялить на себя чёрную униформу, проголосовать за националистов, а, значит, национализм - это беспроигрышный путь в большую политику. Это же так просто выступить перед толпой: «Не важно что ты умеешь, что делаешь, чего ты достиг! Ты — правильной нации!» И всё: прирождённый лидер — в дамках и на хорошем финансировании. Аркадий вернулся в Россию, шустро взял себе русскую фамилию деда по матери и рванул к русским националистам. Пока он ходил в футболке «Я — русский», даже выбился в старшие по ячейке и на халявку съездил в летний лагерь пострелять из АКМ (это приятно, когда стреляешь ты, но не по тебе) — всё было хорошо. Но когда пришли из спецслужб и начали задавать вопросы (а в кого в итоге планировалось стрелять? ведь в людей? и по национальному принципу? ну-ка объясни), то всё приятное закончилось.
Выйдя с допроса он разодрал в клочья футболку, минуту подумал не поехать ли в Армению (но там ведь Нагорно-Карабахский конфликт! Ё! Вместо места в Национальном Собрании могут загрести на войну! Не-е!) и аллюром помчался в американское посольство за грин-картой. Сотрудник посольства выслушал сведения об образовании (целых одиннадцать классов средней школы!) с огромным вниманием отнёсся к тому, что Аркадий — профессиональный политический активист с большим и богатым опытом и неожиданно заинтересовался тем, есть ли у Аркадия справка из милиции вида "не состоял - не привлекался"... Ни о разбитых толчках, ни о стрельбе из АКМ на свежем воздухе посольству сообщать не планировалось... Мда... Ситуаёвина.... Пришлось эмиграцию в США отложить на неопределённое время.
Временно 'завязав' с политической деятельностью Аркадий ударился в коммерческую. Договорившись с очередной кафешкой/пивнушкой (да хоть продавцом мороженного!) он организует флэш-мобы. И чем больше 'тел' (термин от Аркаши) придёт в плавках и ластах лезть под хвост у конной статуи в непосредственной близости от заведения общепита, тем больше светит гонорар и лучше настроение. Главное, чтобы на коллективном фото было как можно больше 'рыл' (тоже термин и от него же), дабы другие общепитовцы разглядели его талант 'нагонять клиентуру' (опять термин от нашего неугомонного героя)...
Сейчас Аркадий копит деньги и ждёт для себя удобного момента вернуться в политику. Повзрослев, он всё больше склоняется к идее, что нужно бы прибиться к зелёным... или голубым, но обязательно, с лёгким национальным оттенком, так как именно в нём его конёк и призвание...
Школоте не понять. Некурящим тоже. А вот курящие Москвичи припомнят лето 1991, когда в табачках не было сигарет. Мужики перекрывали трассы. Диктор московского канала что то блеял про два состава с сигаретами, которые спешат в город, составы были почему то из Македонии. Я потом искал эти Македонские папиросы. Не нашел. Мне 16 лет. Курю по взрослому. В силу возраста и здоровья перебои с табаком воспринимаются легче, но все равно не уютно. Тем более когда в пачке осталась одна сигарета. Вот собственно о ней то и история. Ночь,бурный секс с девахой, которая тут же отрубается. Лутшего момента скурить крайнюю сигарету не придумаешь, встаю, подхожу к раскрытому настежь окну. Лепота. Сверчки поют, темень. Достаю сигаретку. И ПРИКУРИВАЮ СО СТОРОНЫ ФИЛЬТРА.
4
Про аффект.
Как мы мужчины только не называем своих женщин. Свою женщину я зову Золушка.
Золушка, зная что я иногда пишу, время от времени рассказывает мне различные случаи из своей прошлой жизни. На историю-байку, этот случай не тянет, но как пример состояния аффекта и что в таком состоянии может иногда произойти, вполне. Так вот. Женился её старший сын Костян на девахе по любви. А любовь, если кто не знает, такая болезнь, течение которой проходит у всех по разному. Особо опасна она в раннем возрасте. Но бывает и в среднем, как у Володьки. Прожили они уже почти год и каждый день всё притирались друг к другу - выясняли кто кого больше любит, кто в семье главный, кто за хлебом должен идти в магазин, и т.д. Всё как обычно бывает в таком возрасте. И вот пошли они в очередной раз к друзьям, посидели, как полагается при отменном здоровье в рабоче-крестьянской среде попели-поели-потанцевали, и стали собираться домой. Ну и кто-то чего-то не то сказал, не так посмотрел, не тому подмигнул, неважно. Всю дорогу они выясняли кто из них круче. Нормально, разогрелись можно сказать. Придя домой решили помириться. Достали бутылку шампанского, поджарили яишницу, помидоры покрошили, ну как обычно, когда из гостей возвращаются и в дороге протряслись. Ну и когда допили шампанское, шлифанули, можно сказать, как-то неожиданно снова возникла тема крутизны. Маховик предыдущего разговора видать ещё крутился. Ну, и чтобы доказать свою крутизну, Костян решил показать на примере - взял и разбил пустую бутылку из под шампанского о свою голову. (О свою - это важно). Вдребезги. осколки стекла, все дела. Но невестка была не из тех... Она оказалась ещё из тех... Поскольку на столе бутылок уже не было, а оставалась одна чугунная сковородка из под яишницы, она недолго думая, нанесла сокрушительный удар этой сковородкой по голове. По своей. С целью доказать свою ещё большую крутизну... Ну что сказать, то ли сковородка оказалась крепкой, то ли резкости ей не хватило при ударе, но факт остался в истории этой семьи весёлый. Если не считать несколько наложенных швов при черепно-мозговой травме. Через некоторое время они конечно развелись, но это была уже совсем другая история
9
С утра пораньше в деканате звонит телефон: - Институт психологии. Здравствуйте. - Здрасьти, - раздался женский голос неопределенного возраста с легким региональным говором. – Мне вот что нужно. Хочу, чтобы человек, ну, сделал так, как я думаю про него. Хочу изменить его мысли. - Мы не занимаемся магией. - Да нет. Не магия. Хочу, чтобы он сделал так, как я хочу. Есть у вас такое? - У нас психологические консультации, на которые человек приходит со своей личной проблемой. - Да нет. Не то. Ну есть же военные разработки, чтобы... Ну это... У меня вот надо, чтобы человек, например, принял ислам, хотя сам христианин. Вот я сейчас с какой проблемой. - Мы этим не занимаемся. - Ааааа... Извините. До свиданья. - До свидания.
Моей младшей внучке 9 лет. Когда она свободна от занятий, то все время проводит или у компьютера или у телевизора. Я ей говорю: "Как ты думаешь, а как жили люди раньше, когда не было телевизоров?" Ответ последовал мгновенно - Ну и что, сидели у компьютеров!!
2
На тему "переиграл". Есть такая игруха - Трайнз Роад Симулятор, TRS. Там можно водить поезда или организовать движение и сидеть наслаждаться, а можно самому построить маршрут с антуражем и разными заводиками, на которых вагоны грузятся или разгружаются. Короче, на любителя. Система сигнализации построена так, что когда локомотив проходит зеленый светофор, тот переключается на красный примерно на середине тепловоза. Итак, проведя вечер перетекающий в ночь, за вождением составов по просторам Австралии, еду на работу полусонный. Дорога привычная, рулю на автомате. И где-то к концу пути возникает чувство неправильности. Долго соображал не забыл ли чего, пока не обратил внимание на светофор: "Че за фигня? Я проезжаю, а он все зеленый! Мне же сейчас следующий состав в хвост вмажет!" И лишь через полминуты осенило: "Блин! Я ж в реале и на машине!" Еперный театр! Хорошо хоть не успел дернуть руль, спутав его с контроллером.
5
Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли. Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости." Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.
Подарочек Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"... Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал. Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини... Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.
Из жизни белорусской глубинки... Вчера жительница деревни Ведрич Речицкого района решила расправиться с бездомным котом, который повадился душить цыплят на ее участке. Пенсионерка попросила 60-летнего охотника-соседа застрелить животное. Тот взял ружье, прицелился... И вот тут все пошло не по плану.
Кот сидел на заборе, разделявшем участки охотника и женщины, у которой пропадала птица. Грянул выстрел, кот был застрелен, но часть дроби срикошетила и попала «заказавшей» животное пенсионерке в лоб. Пожилую женщину доставили в Речицкую районную больницу с огнестрельными ранениями головы и грудной клетки. Раны оказались несерьезными, и пенсионерку вскоре отпустили домой.
Как рассказали в РУВД Речицкого района, мужчина имел право на хранение оружия и охотничий билет. На него был составлен протокол по статье «стрельба в населенном пункте», охотнику грозит штраф.
Сегодня порадовал случай в аптеке! Мужчина (похож на бритоголового кабана из 90-ых, но уже изрядно постаревшего) и продавщица-аптекарша. Оба оказались ещё теми перцами! Вобщем их диалог, в скобках мои комментарии в уме: Мужчина: Можно мне средство.... от этих.... комаров? (Ну да бл%, а есть же ещё не только эти, но и те комары ))) ) Аптекарша: Вам против укусов? (Ну бл% нет конечно, контрацептивы комариные дайте, у нас секс с ними намечается! Или нет, дайте мне побольше средства, я их кормить буду, с ложечки, тогда они меня не тронут ))) )
Не очень смешно, но возможно, поучительно. Эта история для людей, имеющих душу и сердце. А не только инстинкты. Не для обезъян, в общем. Сегодня мы были на Вуоксе...плавали по лиману, рыбку ловили. Я понимаю, открылся сезон охоты. На уток. Ну, Бог там или кто с тобой - охоться! На уток, которые там...летают, ....может, кого-то это и прикалывает...лично меня - нет. Но вот: плывём мы на лодке, а рядом с нами плывёт утка. Спокойно так плывёт, целенаправленно, пересекает лиман. Я ещё мужу говорю: утку не задави) и проводила её взглядом. В море, то есть, в лиман. И вдруг...нас догоняет моторка...и - бах-бах! эту самую утку расстреливают в упор. (чтобы пожрать, наверное). Там ни спорта не было, ни азарта, ни соревнования...просто расстреляли в упор доверчивое спокойное существо, никуда не прятавшееся: она там жила, туда и плыла, как всегда. Напрашивается вопрос: кто из нас, живущих на земле, более низшее существо!? Потом эти ур...люди жарили эту утку и рассказывали, как в давние времена священники благословляли каждую убиваемую во дворе курицу....пожирая эту утку...чтоб их вспучило...мы просто разгружались, я случайно слышала - да они и и не скрывали. Конечно, я тоже жестокая: я ловлю рыбу, убиваю, в общем. Но: есть охота, поединок, азарт! а...есть расстрел. Вот у них был - расстрел...с трёх метров в спокойно плывущую утку...я была потрясена. Ублюдки они, а не охотники, не туристы и не рыбаки. Просто ублюдки. Они не были на равных - утка не улетала...Просто плыла рядом.У них даже не было возможности показать свою меткость. Не спорт, не охота...просто расстрел. Голодные были, может?))) На крутой моторке с неслабыми ружьями? Наверное, голодные.
ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов... Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил. Я заменился, идёт мимо председатель колхоза: - Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать? - Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся. По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего понять не может: - Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся? - За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
1988-1990 — заместитель заведующего организационным отделом Ханты-Мансийского окружного комитета КПСС. 1990-1991 — руководитель налоговой инспекции г. Когалым.
И сразу вспоминается бессмертное: "Вовремя предать - это не предать, это - предвидеть!"
Для тех кому лень читать - переехал русский журналист из кризисных Афин(Греция) в процветающий Вашингтон и сильно огорчился. Пожрать нормально либо невозможно, либо дорого, о чем в своем блоге и написал. Что сильно поражает - никто из русскоговорящих пиндосов не стал возмущаться, что это беспочвенный наезд. Все стали давать советы - что в питьевую воду подсыпать, чтоб не противно было пить, как за 50 миль в оптовый магазин съездить за мороженым мясом.... Ну и так далее.
А я вот сижу в пригороде Москвы, читаю этот блог. Жратву мне привозит доставка, парное мясо ( в пересчете - 5 долларов за фунт ) на соседнем рынке у знакомого фермера. Винный холодильник дома организовал. И ведь не олигарх даже, а рядовой программист. 50 миль (80 км ) за жратвой я ездил разве что при Советах. Оптом мороженное мясо покупал разве что в 90е во время дефолта. Не поеду в Вашингтон. Хорошо там где нас нет. Приеду - им же еще хуже будет. Пожалею зверюшек...
Еду в машине, по радио идет реклама новой модели Тайоты, голос диктора от лица водителя вещает: "Стою на перекрестке на красный, немного задумался. Сзади меня кто тихонько стукнул, это была Тайота .... офигеный дизайн и т.п. и т.д., я сделал выводы что: а) на перекреске нельзя задумываться, б) Тайот ..... .... вау .... офигеть" (примерный текст, дословно не помню) Блин, я бы на его месте задумался о том что какая бы крутая тачка не была, водятла за рулем ни кто не отменял.
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу! - Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"? - Ну, это так, непереводимая игра слов. - Я понимать. Но она что-то значит? - Чиста эмоционально. - Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России. Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"? - Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!" Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон. - Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не знаком с моей мамой. - Ну вот, ты понял? - Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это оскорбления меня? - Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой адрес, а в пространство. - А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что ты хотел оскорбить меня? - Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел меня или ударил. - А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я? - Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня. - Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или другой нехороший определений в мой адрес. Но при чём тут моя мама?
Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.
- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись: Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай понималку. Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать? - Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов? - Слушай сюда, долбоёб! - Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова? - Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли. Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид! - Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел? - Блять! Потому что ты долбоёб! - Вот, опять! Что есть "долбоёп"? - Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем слово "ёптвоюмать"! - Хорошо. Я всё забыл. - Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в этом выражении? - Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью? - Таки я те щас разъясню...птичка! - Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал. Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял? - Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически. Папа - боксер. И я могу также дома находиться. С двумя у тебя нет шансов. - Рон, блять! При чем тут ты и твой папа? - Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто уточнил, что физически ты этого не мог сделать. - Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц! - Сёма, ты это на каком языке говорить? - На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам объясняй дальше!
Беру ликбез в свои руки.
- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон? - Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать. Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в Лондоне мы этих слов не учили. - Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про баранов! Ёптвоюмать! - Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать". - Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а "ёптвоюмать". - Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь это слово? Да? - Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах. - Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это невозможно физически, даже если и по одной! - Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30. давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.
Отбой.
На другой день вечером после отбоя.
- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"! - А что ты ещё не понял, Рон? - У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать", это оскорбление меня, через мою мать, значит надо объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома и папа и я? - Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь. - Куда? - Ну, например, на футбол. - Папа мог, а я нет. - Почему? - Я не люблю футбол. - Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы? - Ну, в паб. Пиво пить. - Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с твоей мамой. - Не выйдет. - Почему? - Потому что папа ходит на футбол с мамой. - Ойяибублятьчерезкоромысло! Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"! - Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.
На другое утро.
Радостный Рон, кричит мне:
- Фома! Я все понимать! Все очень просто! Папа уходит от нас к другой женщине - она блять! Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make love с тобой!
Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь: "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать истине! И я на тебя не обижаться. Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!
В свое время я, чтобы пробить брешь в грибной безграмотности, начал скупать в книжных магазинах все, что касалось грибов. Интернета не было еще. Собрал потихоньку целую библиотеку, учил зимой на диване, зато летом вышел в лес уже хозяином, как Рэмбо во Вьетнаме. Собирал все подряд, знания-то прут. Потом все это жрал с маслом и солью. Что-то солил, мариновал. И когда грибов достаточно наелся всяких, до меня вдруг остро дошло, почему их в книгах делят на категории. Поэтому подытожу. Ребята. Достаточно, если хорошо знаешь грибы первой категории. А их в каждой местности не более пяти-шести видов. И можно смело топать в лес. Собирать. А всякие сыроежки просто не замечать. Они не имеют ни вкуса, ни запаха, и отвернувшись в очередной раз от сковородки к бутылке самогона, сразу перестаешь понимать, чем забит сейчас твой рот, горькушками или туалетной бумагой. Вот. А все мои знания так и остались со мной. Чтобы иногда на поляне помочь очередной любительнице грибов перебрать ее корзинку, и отделить бледные поганки от румяных.