Самые смешные истории за неделю!

Историй по поводу интересных высказываний детей полно в каждой семье - я добавлю пару новеньких...

1. Предыстория: Последний день перед отпуском, супруга возвращается слегка на взводе от нервотрепки последнего дня. Под раздачу попал ребенок... Ребенком назвать его сложно - юный тинэйджерский возраст со словарным запасом, воспитанным современными мультиками, компьютерными играми и Ютубом, но пусть будет так. В этом возрасте "попасть под раздачу" несложно - разбросал футболки, не убрал туалет за котами, валяется на диване с ноутбуком и не заправил покрывало, да мало ли что...
Супруга, уже выпустив пар, предлагает мне, как заведующему небольшим семейным баром, "начать подготовку к отпуску":
- А не дерябнуть ли нам чего нибудь?
Все еще хмурый ребенок предлагает свою версию:
- ... валерьянки?

2. Следующий день. Едем в поезде, играем в слова...
Ребенку выпало слова на букву Д, задумался...
Мама, чтобы немного помочь, намекает
- Сыночек, посмотри в окно - там много чего на букву Д (домики, деревья...)
Ребенок, все еще задумчивый и хмурый, уточняет:
- Дебилов, что ли?

Сижу, смотрю передачу про тюрьмы. На экране бразильская тюрьма, молодого (очень молодого) парня заводят в в камеру. Зловещий голос за кадром:

"Здесь он проведет восемь..."

Да, думаю я, как обманчива внешность, парень выглядит невинным ягнёнком, а уже получил восемь лет тюрьмы.

"...десят..." продолжает медленно голос.

Я аж подпрыгиваю. 80 лет! Сколько человек он убил???

"...шесть..."

Ого!

"...часов." Завершает диктор.

Навеяло про радиоточку.
У меня дома, при советской власти, такая же была. И была еще бритва Харьков-15. И надо ж так совпасть, я эту бритву случайно включил в розетку радиоточки. Бритва конечно не сгорела, но в результате коллизий гармоник стала вещать, глушимый тогда, Дойче Велле. И причем качество было лучше чем у Голоса Америки.

Знакомый телемастер рассказал.
Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.

Навеяло историей про учительницу физики. Была у нас одна молоденькая учительница русского и литературы. После заочного отделения. Вообще учительниц русского было несколько. Однажды она заменяла нашу учительницу. Класс 7 или 8-й. Разбираем предложение. Определяем падеж. "На полу" - ставим вопрос к слову "полу" - чему? падеж дательный. Одноклассники проглотили, я возмутилась и поправила, но меня проигнорировала. До сих пор антипатия. Географичка называла Замбези - Замбезией. Реку Св. Лаврентия - Святой Лаврентией. Штат КентуккИ.
В университете, был преподаватель палеографии, мы там разбирали древние письмена на его занятиях - приносил на занятия сувенирные современные папирусы из Египта и называл их "пергамен", именно так. Он искренне считал, что это выделанная телячья кожа. Интересно, он осознал свое вопиющее заблуждение за эти 10 лет? Привет ему, если читает. ЧГУ им. И.Н.Яковлева.

ПЕРЕПЛАТИЛ...
Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны".
Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:
- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?
Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:
- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

Проезжаю по Киевскому шоссе, недалеко от Калуги. Дорогу пересекает мост. По мосту – надпись. Ну, знаете, раньше все «Слава КПСС» писали, а теперь не знают что писать, пишут кто во что горазд. Вот тут-то и написано: «Храним традиции. Строим умную экономику.» Еду я дальше, а мысли всё об этом – это когда же у нас была в традиции умная экономика? Или речь о традиции долго-долго строить что-то невыполнимое?
Короче, так и доехали в раздумьях. Хорошая надпись. Помогает скоротать дорогу.

Рассказала сотрудница:
Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар...
Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой:
- А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...

А я вспомнил похожую историю:
Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос:
- Ты зачем приехала!?
- А ты что - не рад?
- Нет!
- Это же почему?
- А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, отжёг:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты живёшь просто как царица!

Предисловие.
Рассказывают, что Сталину очень нравилась Орлова. Как-то на приеме он при всех заявил Александрову (ее мужу), что "если с головы Любочки упадэт хоть адин волос, мы тэбя расстреляем".

Собственно сама история.

У маминой подруги очень красивая дочь, но совсем не блядоватая. Девочка начала очень переживать, что у подруг по 2-3 поклонника, а она одна. И тут мама ее успокоила: "Нам не нужно их много. Нам нужен один."
И он появился. На свадьбе 2х-метровый папа девочки, который, мягко скажем, памперсы ей в детстве не менял, спокойно отозвал зятя в сторону, ласково прихватил за грудки и, глядя в глаза, тихо сказал: "Если ты мою любимую доченьку обидишь, я тебя урою".
Прошло много лет. Девочка замужем за тем же парнем, у них двое замечательных детей, она сама доктор наук.

Все-таки я за гендерные роли в семье.
Не стоит отрицать роль родительского напутствия и дружеского участия.

Встретила во дворе одноклассницу - гуляет с собакой. Собака - обычная, немножко пуганная дворняга. Я собак всяких люблю, погладила ее, она боится, но терпит. Спрашиваю: Как зовут? Одноклассница промолчала и рассказывает о трудной судьбе собачки, которую недавно дочка взяла где-то. Я опять спрашиваю: Как зовут? Одноклассница запнулась и вдруг говорит: Не скажу! Я офигела. Можно не эахотеть рассказывать о личной жизни, о зарплате, о здоровье... Но кличка собаки??? Видя мое лицо, одноклассница еще помялась и говорит: Ты только не обижайся, но ее зовут Дуся.
Тут я все поняла. У меня дочку зовут Евдокия - Дусенька. И мы долго ржали, когда она мне описывала, КАК я на нее посмотрела, когда она сказала: Не скажу!

Дело было в маршрутном такси. Мы с родичами возвращались домой. Далее заходит семья из мамы, папы и двух маленьких детишек: мальчика и девочки лет этак примерно 4 и 5. Девочка стала задавать своему братику всякие вопросы.

- Как говорит курочка?
- Ко-ко-ко!
- Как говорит кошечка?
- Мяу-мяу!
- Как говорит собачка?
- Гав-гав!
- А как говорит обезьянка?
- БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ!

Я начала дико ржать. Вместе со мной полегла в истерике и вся маршрутка. Чисто к слову: город, в котором происходило событие - Челябинск.

...глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодёжная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и всё при нём - точёная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь лёгкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху - спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками:)))

В догонку к истории про неадекватную географичку.
Очень давно, когда меня папа привёл записывать в первый класс, первое, что я увидел в школе – бегающий вверх-вниз по лестнице “слоников”, старшеклассников в противогазах. Это был урок начальной военной подготовки. Мы это не застали, военную подготовку упразднили вскоре после развала СССР. А школьный военрук – подполковник в отставке, переквалифицировался в учителя истории. И военный кабинет с большим дубовым столом остался закреплён за ним.
Наш первый урок истории. Вообще-то в выданных нам учебниках было про фараонов и древних римлян, но для новоиспечённого учителя истории бытиё начиналось с залпа Авроры. После краткого введения о том, что мы будем изучать историю лучшей в мире страны, начал втирать нам что-то про большевиков, меньшевиков и эеэровцев. Большинству не интересно, разговаривают, кидаются бумажками, рисуют всякую ерунду. Обычно учитель в подобных случаях поднимал ученика: “Сидоров, повтори, что я только что сказал. Не расслышал?! Давай дневник, двойка”. Наш историк-военрук поступил иначе. Он молча достал из ящика нечто, напоминающее бейсбольную биту, только раза в два больше. Видели по телевизору, как обезьяна палкой пытается разбить кокос? Вот и он такими монотонными движениями этой дубиной раз двадцать ударил по своему столу, так, что стёкла дребезжали. Закончив “избиение” стола, убрал дубину обратно в ящик и в воцарившейся тишине продолжил свой монолог на тему становления советской власти. С тех пор на уроках истории было спокойно и тихо так, что слышно как мухи жужжали. Пока кое-кто из наших прогульщиков не закинул с улицы в открытое окно петарду. Но это уже другая история.

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

Ехали с женой в гости. На трассе чуть разогнался, жена заворчала, куда летишь сто сорок. В гостях выпил, жена - нет, обратно она за рулем. Точно так же разгоняется. Спрашиваю, куда летишь? Отвечает: это ты летел сто сорок, а я сто сорок ползу.

Сегодня совершенно случайно стала свидетелем разговора между мужем и женой.
Она - "Ну хватит уже курить! Дымит и дымит - надоел!"
Он - "Не кричи, дурочка, вот помру - быстрее замуж выйдешь!"
Я просто отпала!

Давно это было, в конце 80-х либо в начале 90-х.
Начали появляться "независимые" газеты, газетки и журнальчики, большей частью желтоватые, но и прочие.
А ушлые мальчишки уже вовсю торговали в электричках, в т.ч. этой прессой.
И вот Монинская электричка, в вагон входит совсем молоденький, может лет 16, щупленький мальчонка и громко, с выражением , даже сказать самоотверженно вещает:
- Газета "Гражданское достоинство"! Купите газету "Гражданское достоинство"! Всего 1 рубль! Газета "Гражданское достоинство"! <далее краткое перечисление содержания> и апофеоз - За рубль больше ничего не купишь, кроме "Гражданского достоинства"!!!

Вот так - гражданское достоинство - рубль, честь - пятиалтынный...
И уже двадцать лет прошло, а изменилось-то что ? - Только жизнь - копейка!..

В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой.
В 70-е годы актриса Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт».
Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче.
На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:
- Ирина, почему вы бросили Сергея Аполлинариевича? Ведь Герасимов – исполинская фигура, мэтр советского и мирового кино!
Азер фыркнула:
- Да какой там метр? От силы десять сантиметров.

Вдoгонку вчерашней истории “Едем в поезде, играем в слова“.
Германия, пригородная электричка.
Мама-немка с сынулей лет пяти играют в слова – животные на букву К.
Мама: Krokodil (Крокодил)
Сын: Katze (Кошка)
Мама: Kaenguru (Кенгуру)
Сын: Kuh (Корова)
Мама: Koala (Kоала)
Пауза.
Сын, торжествующе, ОЧЕНЬ громким голосом на весь вагон: Kopflaus! (головная вошь)

Дома у нас живет кошка, пугливая до ужаса. Симой зовут. Например, стоит человеку просто чихнуть - она может распушить хвост. Рассказывала мама, но попробую описать.

В коридоре у нас лежит свернутый ковер, очень старый. Вроде и не нужен, но жалко выбрасывать. А Симка у нас очень любит драть когти об этот ковер, мы ничего против не имеем.

Однажды после уборки мама убрала большие тапочки бабушки на этот ковер, да так и оставила. А позже к ковру подходит Симка, чтобы благополоучно поточить об него коготки. Но, завидев тапочки, она насторожилась, а затем вообще распушила хвост со страху! Эта котяра испугалась ТАПОЧЕК!!! всякое видала, но чтобы кошка боялась тапочек... Такое впервые.

Может и не смешно, но в духе времени.
Полицейский старлей ищет одного из начальников - ему нужны документы и фото по акту вандализма (разрисовали вагон в метро). Сталкиваемся почти случайно, я знаю, что фотки остались только у меня в телефоне, и предлагаю сбросить по блютуз. На что получаю замечательный ответ: (грустно) "У меня нет блютуз", (гордо) "У меня айфон".
Пожелал удачи, потом пришлось со своего китайского андрофона начальнику на почту скидывать фотки.

Приехали родственники. Весело и шумно. Чтобы дать маленькой Ксюше (1 год) уснуть, пошли остальным составом (разновозрастные дети и взрослые) прогуляться. С нами Даша 4-х лет от роду. Одной из отличительных особенностей ее является полное отсутствие регулятора громкости (всегда на максимуме), звонкий голос и четкая артикуляция. Возвращаясь, называемая в коридоре, и, чтобы предупредить Дашины возгласы, взрослые дружно шипят: "Даша, шепотом..."
И в полной тишине громкий и звонкий Дашин голос: "ЖОПА?!!"
Шепотом, шопатам...

Москва. Вчера в метро услышала рекламу, которую читают из динамиков на эскалаторе: "дорогие покупатели! Приезжайте на Птичий рынок: там вас ждёт большой выбор одежды из кожи и меха!" И далее - как проехать.
Сначала стало смешно, а теперь как-то грустно. Чёрненький у них юмор невольно получился, так и видятся нераспроданные к вечеру хомячки и щенки.

Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается:
- Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули?
Сделали еще несколько шагов:
- О, и спереди ее тоже трахнули!

Чиновникам все неймется. Вот уже и скорую оштрафовали за неправильную парковку (http://auto.newsru.com/article/26aug2013/sverd). Штрафовали по вызову начальника свердловской ГАИ. Я думаю, сука, если бы тебе прихватило сердечко или температурка поднялась до 40, ты бы молил, чтобы скорая подъехала к подъезду, и как можно скорее, невзирая на запрещающие знаки, тротуары и газоны.

Гороскоп. Никогда в такую херь не верила.
А сегодня поутру слушая по телеку всякую бредятину, про свой "знак" краем уха засекла, что меня ожидают душевные потрясения. Мдя ... Случилось целых три. Потрясения. Душевных.
Оказалось, что надо хотя бы один раз по городу пройтись пешком, а не на железном коне, и приглядеться к окружающей действительности. Место действия – ближайшее Подмосковье.

Первое потрясение меня ожидало в сотовом салоне, когда я пыталась купить племяшке телефон. Товарищ из солнечного Узбекистана, с пеной у рта и, плюваясь на продавца, тыкал ему бумажку с циферками в грудь: - Тиии! Не понимай по рюзки? Туды мни надо денег лОжить!
С завидным терпением продавец его отфутболитвает: - Я твоя не понимай. Приехал в нашу страну – будь любезен изъясняться хотя бы без хамства.
Молодец - продавец!!!

Второе наблюдение я сделала, когда шла мимо детского сада, и дети были на прогулке.
За пару минут я услышала:
- Гиви, иди сюда, будем крепость строить; Азик – отстань; Зульфия - ты дурочка; ИрЫна НЫколаевнЫ! – ДанЫла мэнья абЫжает; Данила, отстань от Ахмеда… и так далее.
РУССКИХ имен я услышала только – Данила, Ирина Николаевна и Катюша. Всё!

А третий эпизод меня нахлобучил прямо у подъезда моего дома, когда я с пакетами продуктов шла ПО тротуару, то мне под задницу подползла бибика с хачиком у руля. Видимо я ему на тротуаре мешала проехать, и он нервно так несколько разиков бибикнул. Посигналил он прям-таки для себя не удачно. Неудачно на стоимость бокового и лобового стекол, крыши, а так же и правой двери. Зря он бибикал. Очень зря. У меня в правой руке был пакет с картошкой и баночкой маринованных огурчиков, суммарно кило на 4-ре. А правая рука у меня рабочая. Несколько взмахов этим пакетиком для ржавого жигуленка было вполне достаточно. Когда шофер-торопыга с характерным "южным" оскалом вылетел из машины с желанием порвать меня на "абхазский" флаг, то уперся в наших местных мужиков и продвинутых бабулек, сидящих на лавочке и снимающих все на телефон.
Заползая обратно в свой покоцаный пепелац, он только и мог, что крыть меня по РУССКОЙ матери с абхазским жаргоном.

Господа, жители Подмосковья - скажите, а я живу в РОССИИ?

Боль… что мужики знают о ней? Порез… ушиб… растяжение… перелом? Всё сущая ерунда. Настоящую боль чувствует женщина. Я видел эту боль в её глазах, я её чувствовал во всем её теле, я слышал стоны, мольбы о помощи со всех сторон. Здесь стены пропитаны болью и криками. Это роддом. У нас начались ложные схватки, они были болезненные, но редкие и короткие. Жене я помогал массажем спины и поясницы. К слову сказать, у неё даже месячные всегда были болезненные, и только массаж помогал справиться. Так у нас прошло несколько дней. Предполагаемая дата родов всё приближалась, и мы стали думать, что у нас уже практически настоящие схватки. Я даже радовался, думая, что они довольно терпимые, и роды пройдут легко, в непринужденной обстановке. Проходили дни, схватки стали чаще и болезненнее. Бессонные ночи, страх гестоза и другой дряни. 3 раза приезжали в роддом, в надежде, что мы вот-вот родим. Наконец, ровно 40 недель спустя, повинуясь «схваткосчиталке», мы отправились в роддом. 6 родильное отделение при клинике БГМУ мы выбрали заранее – недавний ремонт, хорошие отзывы, и главное для нас, это возможности партнерских родов. Вот только был один минус – одна родовая палата для одной роженицы, в которой они и проводились. Шансы, мягко говоря, минимальные, учитывая какие очереди можно наблюдать в приемном отделении. Ночью ехать не захотели, в это время врачи там злые и сонные обычно, поэтому прибыли утром, в девятом часу. К этому времени здесь уже было полно народу, места мне не хватило, а жена исчезла за дверью. Женщины заходили, выходили, кто-то прощался с мужем, кто-то огорченно собирался домой, настроение, мягко говоря, у всех подавленное – и не удивительно во время схваток радоваться нечему. Наконец, выходит жена, говорит, что мест нет, забирает вещи и уходит. Конечно расстроился. Стал околачиваться вокруг да около. Ехать на работу – не хочу, ехать домой – что там делать одному? Решил после бессонных ночей отоспаться в машине. Устроившись на заднем сидении, незаметно для себя быстро уснул "калачиком". Разбудила смс-ка жены. Стала описывать, что происходит, как идет подготовка к родам. Понял, что дело это будет долгое, и отправился домой. Пока ехал, оказалось, что её перевели в отдельный родовой блок, в который мы как раз и стремились попасть! Попросила через знакомых дозвониться до главврача, но как назло, никто трубку не брал. Но что-то делать нужно было, и решив взять быка за рога, развернулся и погнал в роддом. В приемном отделении сидели одни мужики! Выглядело это довольно странно, словно это не роддом, а приемная врача-венеролога, или магазин при ликероводочном заводе. Открываю дверь, а там человек 10 женщин, в коридоре, стоят, ругаются. Каждая хочет попасть внутрь, каждая хочет рожать, но мест нет! Тут же приехала скорая, у девушки отошли воды, на что ей говорят – ждите, мест нет! Только слезы боли смогли смягчить каменное сердце персонала, который скрепя сердце, всё же запустили её в родовую палату. Женщин разогнали, я остался в коридоре один, поймав первого врача-мужчину, объяснил ему ситуацию. С кем-то посовещавшись, мне дал добро. Медсестра выдала смешные вещи – шапку, плащ и маску. Нарядившись, меня проводили в наши номера. Здесь в просторном, светлом и чистом зале, заставленном всякой медицинской техникой, гимнастическим мячом и шкафчиками, стояла здоровенная кровать, на которой возвышалась моя жена. Началось всё довольно хорошо– схваток не было, мы болтали, шутили. Резкая боль схваток прервала нас. Они были не такие как прежде, они были очень сильные, я это понял сразу. Кинувшись к пояснице, я стал её разминать, боль понемногу уходила, но возвращалась вновь, перерывы между ними составляли не более двух минут. Шкала КТГ на мониторе показалась мне похожей на торги «Форекс». Был полдень. Пришел наш врач, Иван Иваныч (имя изменено). Довольно приветливый дяденька. Поговорили о том, что нас ждет, как будут проходить роды в целом. Нам дали понять, что пробудем мы здесь минимум часов до трех. Печальная перспектива, подумал я, и мы продолжили. Время тянулось очень долго, пик схваток составлял около 10 секунд, но и этого хватало вполне, чтобы человек, получая такую боль, мог сделать с собой что угодно, чтобы она, наконец, прекратилась. Она и кусала себе руки, и царапала, хваталась за меня, пыталась вырвать себе волосы, била матрац кушетки, но помогало только время, через которое схватки уходили, и наступали секунды спокойствия. В эти моменты она даже засыпала, а я разминал руки, которые от постоянного массажа были просто каменные. Перерывов становилось всё меньше, а схватки стали превращаться в одну бесконечную. Иван Иваныч разводил руками и говорил, что нужно терпеть. Никаких обезболивающих препаратов делать никто нам не собирался. Мы планировали рожать сами, без лекарств. Но она молила, чтобы ей сделали хоть какой-нибудь укол. Я уже привык к постоянным крикам в соседних родовых, о криках помощи. К тем моментам, когда кричат «спасите, врача», а вокруг никого нет. Признаться, страшно, когда рождается ребенок, кричит, и никто не может принять роды, никто! Все куда-то вмиг пропали, якобы какая-то операция. Зачем тогда приезжать в роддом? Лежишь себе дома, так же помучался – родил, пуповину перерезал, и готово. Внезапно, от какой-то дикой боли жена вскочила и полились воды – так много, что затопило всю кушетку, полилось на пол. Я бросился искать врачей, любого, кто мог бы помочь – но опять никого. Тут на помощь пришла тётя Галя. Светловолосая добрая женщина бальзаковского возраста моментом метнулась в нашу родовую, с собой прихватив другую санитарку, и стали помогать. Просто помогать, поменяли нам постельные принадлежности, объяснили, что произошло, и как действовать дальше. Как только нам поменяли постель, тётя Галя убежала за врачом. В это время я нашел какую-то тетку, которая как мне кажется, была акушеркой. Она проверила раскрытие – 9 см! Начались потуги, но тётка сказала, что пока рано, чтобы терпела. Сама ушла. Терпеть сил нет, ребенок просится наружу. Ловлю опять акушерку, она говорит: «Ну, пусть тужится!». По коридору плыли две дамы. Они резко выделялись на фоне другого персонала. Одна из них была заведующая отделением, больше похожа на бизнес-вумен, чем на врача. Ухоженная, на понтах, всем своим видом показывая, что все вокруг говно, и она здесь просто случайно. Её помощница, высокая блондинка с кислой миной на лице. Как единственную надежду, я позвал их к нам. Пройдя в палату, глянули на жену. Решив, что для правильного процесса нам необходимо освободить мочевой пузырь, нас отправили в туалет. Еле-еле проковыляв туда и обратно, жена взгромоздилась обратно на кровать. Заведующая сказала остаться мне в коридоре, а сама стала пробовать принять роды. Толи опыта мало, толи статус не позволял, но она вышла, брякнув мне, что я должен свою жену поставить на ноги или посадить на гимнастический шар. Но это было сделать практически невозможно – болело у неё практически всё, трудно было поднять голову, не говоря уже о всем теле. Несмотря на тяжелое положение, мы всё-таки встали и немного походили. Время шло. Спустя час пришел Иван Иваныч. Еще раз проверил раскрытие, сказал, что можно рожать. Убедился, что она не умеет тужиться, попытался объяснить как это делается, и убежал. Мы снова остались одни, здесь постоянно все убегают. На часах было 19-00. У нас ничего не получается. Наконец врач остается с нами. Поставили нам систему, позвали акушерку, стали принимать роды втроем, включая меня. Началось самое страшное. Сил уже не хватало на нормальные потуги. Получалось только на чуть-чуть выдавить головку ребенка, после чего, она опять уходила вовнутрь. Боль, которая была на схватках – ерунда. Но здесь как на фронте – отступать некуда. Я приподнимаю голову и плечи, Иван Иваныч давит на живот, акушерка принимает ребенка. Прошло всего минут 10. Казалось, прошел час. Наконец, вышла голова. Ребенок молчит – первое, на что я обратил внимание. Команды акушерки быстро вернули меня от мыслей: «Соберись! Дыши! Набери воздух! Толкай! Толкай! Толкай!». Довольно быстро ребенок оказался на свободе. Девочка. Тишина. Не кричит. Не шевелится. Что происходит? Сотни мыслей пробегают в голове. Педиатр и акушерка быстро перенесли её на специальный столик, где стали реанимировать и откачивать жидкость из легких. Не могу описать всех чувств, что я испытывал. Мы ждали. Жену отвлекал и говорил, что всё будет хорошо. Пульс был хороший, девчонка стала дышать, синева ушла, но не кричала. Врачи стали говорить, что она просто устала, но нужно отправить в палату интенсивной терапии. Перед этим измерили и взвесили: 3,060 кг и 54 см. Кстати, УЗИ- туфта полная, вранье и неточности во всём. Как только унесли, жену стали зашивать. Даже с обезболивающим терпеть это было тяжело. Сделали несколько швов, после которых нас, наконец, оставили в покое. 2 часа мы отдыхали, обсуждая роды и нашу девочку. За это время, все кому не лень, заходили и спрашивали наши параметры, фамилию и другие данные. Где вы все были раньше, когда нам так требовалась помощь? Чуть позже я поехал домой, а жена в палату. Ей пообещали, что сегодня сможет увидеть ребенка. По дороге домой получаю смс-ку с текстом о том, что приходил врач, и сказал, что наш ребенок находится в тяжелом состоянии, в асфиксии. Понять меня сможет, наверное, только тот, кто прошел через такое же. Родителям не стал говорить, что произошло. Они радовались, поздравляли, а у меня на душе был такой огромный камень, что с легкостью потопил бы «Титаник». Усталость и двое суток без сна свалили меня. Прошла ночь. Утром никаких новостей еще не было. К ребенку можно будет попасть в два часа, как сказал врач. Что с ней делают? Как она там? Ничего никто не говорит. Наконец, звонит жена, и говорит, что дочку принесли к ней, всё хорошо, никакой асфиксии нет, хорошо кричит, и требует титьку. Молоко появилось сразу. Наконец, я почувствовал себя отцом, и в душе появилось действительно ощущение праздника! Боль невозможно побороть, её можно только перетерпеть, принять, стать с ней единым целым. Моя жена, самый дорогой мне человек, пройдя через самую жуткую боль в своей жизни, подарила нам нашего ребенка. Если вы думаете, что роды это больно, вы ошибаетесь, это очень больно. Цените своих жен и матерей.

Понятно объяснила!
Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь.
Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным.
Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются.
Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи!
вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки!
Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...

Попытался сейчас связаться с ЖИВЫМ человеком абонентской службы мобильной связи компании М… (не подумайте, что это начальная буква названия компании – просто выражаться матом в присутствии членов семьи я как-то не привык и слово на эту букву было единственным матерным за ЧЕТЫРЕ часа подряд! Остальные были вполне литературными – сволочи, суки, твари, заразы… продолжать можно долго.) Извините, отвлекся несколько, а произошло вполне заурядное дело – совершенно не спрашивая, некоторые личности из ентой компашки подключили мне услугу, в результате которой со счета сдергивается небольшая, но вполне ощутимая за неделю сумма – скажем рублей двадцать в день. Очень услужливый автоматический помощник после того, как сказал, что все операторы заняты, порекомендовал воспользоваться услугами автоматического меню или выйти на сайт ххххххх. Блин ну зачем мне нужен специалист, если все кнопки нажаты уже раз по пятнадцать и весь личный кабинет в поисках подключенных услуг исползан под микроскопом!? Думаете не нашел там подключенной услуги – НАШЕЛ!!! Именно по этому и задался идеей беседы с высококвалифицированным специалистом данной компании – просто в списке возможных вариантов избавления от столь жуткой напасти, в меню сайта кнопки ОТКЛЮЧИТЬ - просто не существовало. Блин снова отвлекся… После получаса ожидания с трубкой у уха я обратил внимание, что рука с сигаретой автоматически отмахивает такт музыке, а слова: «Чтобы сократить время ожидания… » уже произношу вслух вместе с телефоном, мне надоело!!! Думаете сдался? Нифига подобного!!! (Не зря оба моих деда прошли всю войну от 41-го до 45-ый и думаю еще до Вашингтона могли бы дойти, если бы не искренняя забота о появлении на свет моих матери и отца (за что я дедам горячо благодарен) – это все я к тому, что русские не сдаются!!!) Сдаваться начали японцы, англичане и шведы! Просто напросто у телефона начала сдыхать батарейка. Спросите при чем тут японцы и иже с ними – все просто телефон Сони Эрикссон. Произведя несколько несложных манипуляций, как то – подключение аппарата к зарядке, включение громкой связи и установления собственной головы на подушке я решил ждать окончательной капитуляции всех враждебных держав в лице отдельно взятого центра поддержки клиентов!!! Спустя три часа до меня начало доходить, что этот центр заполучил себе союзников и вместо тихой его осады я рискую заполучить три державы, готовые начать немедленные боевые действия. В лице этих держав выступали жена дочь и кот! Если моя рука дирижировала пультом от телевизора в такт музыке из телефона, то рука жены уже судорожно подергивалась в поисках цели, будь то я, пульт телефон, телевизор или кот. Дочь из соседней комнаты кричала что-то о смертной казни через повешение на вышке мобильной связи посредством очень крепкого телефонного шнура, а кот не мудрствуя лукаво, спокойно грыз шнур зарядки телефона – ПРОИЗОШЛО ЧУДО!!! Из динамика раздался приятный голос: «Добрый вечер. Олеся. Слушаю Вас.». То, как я вертикально слетел с дивана и в полсекунды оказался у телефона вогнало в депрессию, а потом и в глубокое уважение ко мне кота, который считал себя абсолютным чемпионом по слямзиванию особо ценной продукции и успешного бегства с оной за пределы нашей досягаемости, недоумение жены, лицезреющей медленное опускание покрывала на пустое место дивана рядом с собой и торжествующий вопль дочери: «УРА, ТВОЙ ТЕЛЕФОН ВЗОРВАЛСЯ!» (просто грохот, который я произвел приземлением на пол, вполне соответствовал взрыву). Не буду вас утомлять началом разговора, а в конце, после выслушивания моей проблемы она сообщила – да, у Вас есть данная подключенная услуга. Для ее отключения я Вам отправила смс с командой для отключения через телефон и смс с адресом в Интернет, по которым Вы сможете ее отключить.
PS. Если кто и дочитал все это до конца, то видимо ни разу не усомнился в результате. В двух смс мне пришел один бесплатный, телефонный номер и одна ссылка интернет. В ПЕРВОМ СЛУЧАЕ Я ПОПАЛ НА ТЕЛЕФОННОГО ПОМОЩНИКА, А ВО ВТОРОМ НА ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ…….. круг замкнулся! а потом разомкнулся… договор с оператором связи… симку… в унитаз… кошачий… выкинул бл…..ииин
PPS. Не так давно проходил медкомиссию в поликлинике. Сейчас ввели автоматизированное обслуживание и типа все делается через комп вплоть до заказа на прием через терминал, но как известно практически все посетители таки стоят в очереди в регистратуру. Как известно, платные медкомиссии идут без получения талонов на прием, и как следствие смотрю на толпу у окошек и спокойно иду к кабинетам. Спустя полчаса начинается наплыв тех, кто должен быть с талонами и из обрывков разговоров слышу – компьютеры нае… поломались и прием в порядке живой очереди. Проходим мы, несколько по медкомиссиям и заходит первый из очереди больных. Спустя пятнадцать секунд вылетает и сообщает – прием только по талонам и бежит в регистратуру...спустя полчаса он снова первый в очереди ииии его выгоняют как и всех остальных - бери талон!!! Из регистратуры по всем коридорам ходит о ОООООООЧЧЧЧЧень громко КРИЧИИИИИТ дама, сообщая о невозможности выдавать талоны и живой очереди (нет, чтобы по кабинетам пройтись)! И такую картину, за полтора часа наблюдал примерно у шести кабинетов, оказавшихся в поле зрения. Притом пациенты доказывали врачам то, что в регистратуре действительно отказали компы!!! Выхожу из поликлиники и ради интереса ткнул пальцем в терминал у которого ни одного человека (в регистратуру битком) и сразу надпись типа – нет связи.
PPРS.Никто не подскажет как вычислить ту Олесю – искренне хочу сказать спасибо!!! Теперь голова не болит о двадцати рублях в день:)

Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50.
Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной.
Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий.
Ну погрузили его как-то.
И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?

"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_

Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.

не смешно...а так....типо женская логика
пока детенышь был в свадебном путешевствии...
попросила бывшеголюбимиого в прош.суб. забрать меня с дачи, а в этот увикенд пообнаглела...и попросила и отвезти и забрать
садимся в машину, он коврик берет свой вытряхивает...ну я повторюшнячию....смотрю а коврик то весь в блестках.....-укол в мозг(не ревность!!!!),едем болтаем,а я все про блестки думаю.....вспомнилось,как однажды был у меня предмет жен. туалета(ттттрусы)))...после нОски кототых вся квартира и интим.места (причем не мои) были усеяны блестками....и сначала то не сообразила шо и откуда....и ему (на тот момент не бывшему) почти скандал закатила.....Едем...а я опять думаю...вот ведь везет же ему на блестки....наверное на какое нибудь шибко праздничное муроприятие ездил....уже собираюсь его подколоть на эту тему...и вдруг вспоминаю...да этож я ...в прошлые выходные в свадебных туфельках выпендрилась

В продолжения к историям о учителях.

Наша учительница русского языка и литературы (очень уважаемый преподаватель) постоянно говорит "индетичный" вместо, как вы уже догадались, "идентичный".

И она у нас классная.
В этом году сдавать ЕГЭ.

Пожелайте удачи.

- по результатам опросов, 15-16% народа готово проголосовать за кого угодно, только не за тандем

- по результатам опросов, 15% готовы снова вложить деньги в МММ

- по результатам опросов, 15% на выборах мэра Москвы проголосуют за Навального

- по данным министерства здравохранения СССР ( озвучил Чазов ) - в 1990
году 15-16% детей в СССР рождалось с умственными отклонениями.


Продолжаю верить, что это совпадения

Вчера по ТВ наткнулся на передвчу про Вангу. По её прогнозу в 2024 году в России закончится какая-то там эпоха и наступит процветание и счастье.
Я ничего такого сказать не хочу, но в 2024 году закончится второй шестилетний президентский срок сами-знаете-кого.
Жду.

Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.»
Живу в Калуге.
Храним традиции: губер ворует по черному.
Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения.
Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?

Несколько историй о том, где стоит жить, какую родину выбирать и к какой демократии стремиться

ТИТР. Мадрид, Испания

У окна стоит испанец Хуан, глядя вдаль. Входит мрачный Педро, тоже в национальной одежде.

ХУАН. Салюд, Педро!

ПЕДРО. Да уж какой там к чертовой матери салют в такой стране! Ненавижу проклятую Испашку!

ХУАН. Согласен. Здесь жить нельзя. Только гнить. Гнить и задыхаться среди равнодушного испанского быдла!

ПЕДРО. Ты представляешь, до чего дошли? Берут живого быка и прямо при свидетелях начинают его копьями тыкать, дразнить и бесить!

ХУАН. Какое зверство! Ненавижу эту страну!

ПЕДРО. Это еще не всё. К быку выходит мужик, весь в парче и бархате...

ХУАН. Буэ! Какая пошлятина! Только в Испашке такое возможно!

ПЕДРО. И этот мужик достает шашку и рубит быка в капусту прям. Кровища хлещет, бык умирает, а все хлопают.

ХУАН. Какая всё-таки мерзость! Как нас угораздило родиться в этой рабской стране!

ПЕДРО. Не говори. Запах бормотухи этой страшной, амонтильядо этого, поэлья в бороде – весь этот хересный патриотизм... А чем гордимся-то?

ХУАН. И не говори. Сервантес, Гауди и Дали. Все сумасшедшие.

ПЕДРО. Нашему поганому менталитету это свойственно – у нас как придурок, так герой.

ХУАН. Хорошо, мы смогли это из себя вытравить. Вот это пьяное фламенко...

Начинает карикатурно изображать фламенко. За кадром подключается гитара. Педро тоже подключается. Оба танцуют и поют довольно хорошо. Останавливаются, сбрасывают морок.

ПЕДРО. Мерзость какая. Ничего здесь хорошего не будет, валить отсюда надо.

ХУАН. Да, пусть хоть наши дети поживут не среди быдла, а где-нибудь во Франции...

ТИТР. Париж, Франция

Наигрывает французская гармошка. На фоне Эйфелевой башни два человека – Пьер и Жан.

ПЬЕР. Как же невыносимо приличному человеку жить в этой варварской Франции!

ЖАН. Точно. Фрашка-Парашка.

ПЬЕР. Кругом, куда ни глянь, это отвратительное, пьяное, гетеросексуальное ворье!

ЖАН. Как увижу рожу Саркози в зомбоящике, так сразу жить не хочется.

ПЬЕР. А с евровидением как жидко обделались?

ЖАН. Типично обделались. Это ж по-нашему, по-французски. За взятки послали бездарную старуху. Весь мир смеялся.

ПЬЕР. Хоть бы эту Фрашку кто-нибудь разбомбил, чтобы она сгинула!

ЖАН. Точно! И не страшно даже.

ПЬЕР. А чего боятся? Это же будут наши, демократические бомбы. Освободительные.

ЖАН. Эх, мечты. Я уже не верю. Пора валить. Куда-нибудь на свободный восток. В Токио.

ТИТР. Токио, Япония

Два японца в кимоно на фоне Фудзиямы.

ЮКИО. Живем, как скоты!

ХАРУКИ. Не говори.

ЮКИО. Дикари.

ХАРУКИ. Да хуже дикарей! Жрем сырую рыбу деревянными палками, ходим босиком.

ЮКИО. Точно. Средневековье.

ХАРУКИ. Хуже! Там хоть самураи были. А теперь быдло одно. Проклятая Джапашка. Тьфу!

ЮКИО. Стыдно, стыдно, что я японец. Наше пьяное быдло нажралось сакэ, полетело, разбомбило демократический мирный Перл-Харбор.

ХАРУКИ. И не покаялись ведь.

ЮКИО. Валить отсюда надо. В штаты.

ТИТР. Штаты

Два американца на фоне Капитолия или Белого дома.

ДЖОН (поднимает голову). Дождь собирается.

ДЖЕК (поднимает голову). Проклятая страна. Дайте мне другой глобус!

ТИТР. Венера

Два инопланетянина на фоне пустыни.

У. Целая пустыня уродов и быдляков! И вся Венера такая! Я плюю на свой венерианский паспорт! Плюю на эту по духу чужую и проклятую планету!

Ы. Угораздило же нас родится среди этих нелюдей!

У. Есть же во Вселенной планеты, где живут нормальные люди!

Ы. Да нету... Валить надо из этой Вселенной. (с)

В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал:
- Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз?
Половина подняли руки.
Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости?
Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет.
Я: - Как нет. Вот.
Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости.
Одна прихожанка: - Это же богохульство!!!
У меня выпало больше всех.
Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.

Кто хоть раз ставил САМ, унитаз поймет... Суть в том что унитаз крепиться к полу (с совейские времена видать с унитазами было совсем худо и что бы их не тырили само основание унитаза заливали бетоном - а может для устойчивости, ну не в этом суть) 2 болтами саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум влажно под унитазом обычно и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем снимаю эту штуку - что бы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу очерчиваю вокруг унитаза маркером - поехал в магазин - прошу жену вытереть пол подготовить место пока новую соединилку для его любимого привезу.(не знаю как у вас а у нас в оном помещении не потанцуешь и поэтому все собираеться и прикручиваеться в коридоре а потом только впихиваеться на место и прикручиваеться) ПОдсоединяю все что нужно - прикручиваю мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию проверяю как оно работает - ложусь (сам в коридоре руки под НИМ в туалете) что бы прикрутить. Мать !!! Нет обводки - пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом нету... 30 минут мата - выдергиваю все обратно - обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла - бурю новые дырки поверх старых отмечаю карандашем направления под дырки далеко сбоку и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю повторяеться процедура - унитаз на место - .....отметок нет моих...вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть раз уж он весь на виду да еще с химией - так как с инитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) - в общем 2 часа ползания под лучшим другом - четкий отсчет по плиткам и оно ставиться удачно. Спасибо жене...ну и мне...

Триста сорок два

Системный блок рычит как раненый мессершмид, громко и болезненно. Только что поговорил с любимой… на душе тишина и писец.. . Здорово, когда всё в начале, дыханье, взгляды, прикосновения и настолько невозможное желание что просто сводит скулы, когда только один взгляд сводит с ума, а возможность случайно вдохнуть запах её волос кружит голову…. Случайное прикосновение дурит голову так, что сложно придти в себя….Движение волос, каштановых, да просто движение головы заставляет сердце стучаться чаще и говорить.. говорить.. и верить что навсегда…. И никогда так не было, и Никогда уже не будет…….Хреново, когда чуешь конец. Это такая не понятная чуйка, когда не ясными словами, неясными интонациями, не внятными глаголами, становиться понятно, что тебя уже не любят. И всё.
Всё, в смысле ВСЁ. Такой локальный пиздец, в одной отдельно взятой душе. Это понятно где то на третьем, или пятом уровне восприятия, кому как удобнее.
И Делать то что? Как дальше? И это совсем не в первый раз, и даже не во второй, и точно не в третий… думал что навсегда…. Ну, что за…
Не охота жить… И всё равно, я очень верю, что я ошибаюсь, очень ошибаюсь, и она придёт и скажет… «Хватит херню городить, дай я тебя обниму, писатель хренов»)

Мы с мужем, рожденные в прошлом веке, листая каналы на тв, натыкаемся на интервью Елены Прокловой. Я с трудом, но узнаю "бывшую" актрису по голосу. А муж после нескольких ее ужимок спрашивает у меня:
- А эта что за уюбище с растянуто-насиликованными губешками? Какую старушку-кикимору из шоу-бизнеса ОНА пародирует?
- Да саму себя и изображает, - вздохнула я. - Леночку Проклову. – Помнишь фильм "Будьте моим мужем"?
- Да ну...?

А хорошая была актриса... Жаль.

Люблю рекламу:

"Жир уйдет безвозвратно! Минус 7 кг за 3 дня, если натощак выпивать..."

За три дня пьянки можно похудеть...

Из новостей:

Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет
Общество | 27.08 11:47 | Источник "РБК"
Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет
Ракета-носитель Epsilon, которую специалисты Японского аэрокосмического агентства разрабатывали 12 лет, не смогла отправиться в космос.

Долгожданный запуск не состоялся. За 70 секунд до запланированного пуска начался обратный отсчет, однако после того, как прозвучало слово "один", так ничего и не произошло. Процедура транслировалась аэрокосмическим агентством в прямом эфире.

По предварительным данным, старт не состоялся из-за неправильного положения ракеты.
=====
Русским японцев не догнать НИКОГДА!

Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи.
Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают:
- Московский Сбербанк.
Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...

Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор.
"Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.

Перед концертом в Минске Александр Солодуха обзвонит 445 предприятий

С 7 часов утра артист сам обзванивает директоров крупных предприятий с предложением "купить десяток-другой билетов". Директоров Солодуха "набирает" лично. Доверять эту тонкую работу никому не хочет.
Александр Солодуха: "Когда я пошел на стадионы, на Ледовые дворцы и Дворцы спорта, я решил никому уже не доверять. Только сам! Зато знаешь, что хорошо поработаешь - будешь иметь результат! Сначала я здороваюсь. Представляюсь. И говорю, что у меня есть вопрос - информация. А потом спрашиваю, не покупает ли предприятие билеты по безналичному расчету для собственных сотрудников в качестве поощрения. Когда я слышу ответ: "Да!" - то прошу взять ручку и лист бумаги, и диктую. Например: "Воскресенье, 5 февраля, 19:00, Гродно, областной драмтеатр, цена билета и контактные телефоны". А в Гродно у меня есть конкретный человек, который уже ждет этих звонков. За 3-4 дня я обзваниваю все предприятия Гродно! А для минского концерта заготовил телефоны 445 предприятий! Ну что поделаешь - пятитысячник [8 марта Солодуха презентует новую программу "Берега" в столичном Дворце спорта]. Надо отбомбить и отдыхать!".
По словам артиста, лишь 3 или 4 руководителя предприятий из 100 отказывают. Остальные с удовольствием соглашаются.
Александр Солодуха: "Многие из них сказали: вы нашли правильную схему работы! Позвонил бы или пришел ваш представитель - мы бы сказали: "До свидания... Приходите завтра... Послезавтра... Через неделю...". Вот видите, срабатывает уже авторитет, имя... Я нашел ход конем. Например, звоню директорам утром, с 7 до 8 часов. Они уже в кабинетах, но еще никто им не мешает разговаривать. Также я практикую такую форму работы: звоню вечером, после работы. Примерно в 20:30, когда они уже поужинали. Я чувствую, когда надо позвонить!"
Певец утверждает, что у него есть мобильные телефоны "всех директоров нашей страны".

http://news.open.by/entertainment/71142

Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей.
После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...

После того, как не местные пассажиры электрички услышали: "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка "кхе-кхе-уха", не нашли на карте-схеме такой остановки.