Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никодим Сидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бди! (Козьма Прутков). Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет. Кипишу было, капец.
Про умного коня. Шел я как-то по стратегической трассе в соседнее село и увидел такую картинку - на обочине пасутся кони, трое в нескольких метрах от дороги, а один стоит у края, прямо перед сплошной линией. Я хотел сначала отогнать его в сторону, а потом все понял. Лето, жара, вокруг коней въется целая туча мух и слепней. По трассе машины, фуры бесконечной чередой и ветер от них по обочине неслабый, всю эту шваль метров на 10 относит. А он, самый умный, морду ветру подставил и хорошо, наверное, ему.
В дополнение к истории про курицу - не сушку. На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.
Знакомый телемастер рассказал. Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.
Вспомнилось, клиентка как-то рассказала. Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер? Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!
В советское время была пластинка с детской музыкальной сказкой "Волк и семеро козлят", которая заканчивалась фразой - вот что сделала с Волком волшебная сила искусства. Интерпретация этой фразы моими маленькими племянницами - вот что сделала с Волком волшебная сила из кустов.
Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает: - Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления. Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато. А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что, йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.
Мир - батальное полотно, в котором человек, как черная моль, выгрызает места, которые ему не нравятся и в результате получает штопанное резиновое изделие.
У меня знакомый (когда-то мы вместе начинали), дослужился до управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки и укрепления ея материального благосостояния, и договорился с ним о встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях - Управляющий Банком-, теплый прием, возможности сотрудничества, всего доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая вдруг останавливается и задает мне афигенный вопрос:-Не поняла, а Управляющий, это что, его фамилия? О женщины!
Два пастуха по очереди пасут деревенское стадо коров. Одному помогает здоровенная овчарка, другой пасет вместе со своей женой и на вопрос односельчан - Как же ты справляешься с таким большим стадом, отвечает - А у меня сука есть.
Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает. Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты? Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному. Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.
Чему верят женщины (проверено, ОК): - если поставить мобилку на зарядку где-нибудь у соседей или знакомых, то можно тырить электроэнергию, передавая ее на другую мобилку, подключенную к стиральной машине у себя дома; - для прозводства пластмассовых изделий китайцы по всему Китаю расставили огромные бочки, все ходят туда облегчаться, потом в содержимое бочек добавляют отвердитель и разливают по формам. Поэтому их дешевка иногда воняет; - трюфеля выращивают специальные женщины в кучерявом лесу меж двумя ногами, а потом таких женщин кладут на стол и кушают труфеля, доставая их вилками. Поэтому трюфеля такие дорогие.
Гулял по улицам родного города. Курить хотелось ужасно, а денег в кармане ни копейки. Вдруг вижу возле брамы стоит женщина, курит сигарету. Ее лицо показалось мне знакомым, пригляделся, точно, бывшая соседка, мы с ней в детский садик в одну группу ходили.Ну, думаю, бывшему коллеге она не откажет.-Привет,-говорю- как дела, а помнишь детский сад, не угостишь ли сигареткой? Она в упор смотрит на меня, морщит лоб, напрягается, видно пытается что-то вспомнить и затем облегченно произносит:-Да, я тебя узнала. У тебя еще была такая большая машинка. И сигареткой угостила. Рассказал потом про эту встречу знакомой, она с уважением на меня посмотрела и говорит:-Оказывается, у тебя уже в детском саду была большая машинка.
Женский вопрос. Ремонтировал телевизор у одной тетки, сделал все чики-пики, инструмент собрал, тетка расплатилась, ушел. Где-то через месяц, случайно, останавливает она меня на рынке - мол, мастер, вы у меня что-то забыли. Начал вспоминать - вроде никакой пропажи после нее не обнаруживалось, и, заинтригованый, удивленно спрашиваю - ну и что же я у вас забыл? Она мне - а такое, синенькое, с цюпочкой. Как ее не пытал, ничего больше не добавила, уперлась - синенькое с цюпочкой и все. И улыбается, зараза. Озадачила она меня на всю оставшуюся жизнь, до сих пор эта тема гвоздем в голове сидит.
История произошла еще в советские времена. Пригласил меня мой школьный товарищ стать крестным отцом его дочки. Крестины происходили в боковой комнатке местного собора. Желающих покреститься, человек 20, от грудных младенцев с родителями до уже дядей и тетей плюс молодые жених и невеста в фате и заметным пузиком, выстроили в шеренгу и крестили по конвееру. Негласная такса в то время за крещение была 10 рублей, но один молодой парнишка решил фраернуться и положил на блюдо церковному служителю целых 50 одной купюрой. Потом, видно, ему кто-то объяснил что это много и он вернулся к служителю просить сдачи с полтинника. Тот удивленно-насмешливо посмотрел на него, поводил указательным пальцем вправо-влево у парнишки перед носом и надзидательно изрек почти крылатую фразу - Церковь сдачи не дает. Ответ его мне очень понравился, и до сих пор при расчетах со своими клиентами, когда кто-нибудь спрашивает, нет ли у меня сдачи с крупной купюры, я рассказываю эту историю и торжественно заявляю - Мастер сдачи не дает.
К вопросу о морали. (свеженькая история - прямо сегодня случилась). Живу я в маленьком селе, где все друг друга хорошо знают. Заходит сегодня ко мне сосед, отличный парень 37-и лет, слегка выпимши, и просит показать ему порнуху. Я отказать не в состоянии, потому как сосед - и поможет и выручит. Поэтому включаю комп, завожу ему "Порнодемон", а сам сижу под окном на лавочке, грибы перебираю. Шла мимо соседка, увидела грибы, зашла поинтересоваться. Стоит, интересуется, а из окна доносятся ахи, стоны, вскрики - хороший ролик ему попался. Прислушивается она, а на лице отображается целая гамма чувств - от чисто детского любопытства до гневного презрения и осуждения. Потом не выдержала и спрашивает, что мол за фигня у меня в хате творится. Я докладываю - такой-то и такой привел мол проститутку и оттягивается сейчас с ней по полной программе. Поверила, однако, и ушла, переполненная впечатлениями, а мне одно интересно - как село на сей факт среагирует? Сосед вообще-то скромняга, в порочащих связях замечен не был, и, по-моему, он еще мальчик.
Чему верят женщины (проверено, ОК): - что крота можно выловить, если найти в вырытой им куче дырку, засунуть туда большую морковку, дождаться пока крот не начнет ее грызть и сразу резко выдернуть морковку вместе с кротом; - что по новому закону если в магазине нет нужных сигарет, то можно купить самые дорогие, а разницу в цене потом покроет магазин, т. к. не обеспечил покупателя необходимым товаром; - что наркоманские шприцы и косяки уже в прошлом, потому как японцы изобрели специальные устройства по типу мобилок, на токах высокой частоты. Включаешь, вставляешь в уши наушники и через 7 секунд полный улет. Правда, цена пока кусается - 10 000$. - что, спасаясь от жары, соседка пропалывает огород ночью, надевая от комаров сетку пасечника и подсвечивая себе мощным фонариком.
Есть у меня коза по имени Манана-Банана и мотоцикл Днепр. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального прибора-манометра. Он на трубочке и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. - О, - отвечаю я, - это такая штука для определения нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. то норма, меньше, значит диарея, больше - запор. Поверила, однако.