Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Смешные отзывы автомобилистов (с сайта)

ВАЗ 21074
Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях -
окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что
сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов

Daewoo Nexia
Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина
как бы высматривает в какой кювет въехать

Renault Clio Symbol
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин,
прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике.
Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там
чего не так…

Daewoo Nexia (KLETN)
А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо
руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился
подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал
потом неделю

Daewoo Matiz (KLYA)
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм),
авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая
геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его
перенести можно:)

Volkswagen Passat (B6)
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора
оставишь позади себя из всех участников движения
только трактор Беларус)

Cadillac SRX
Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно!
Для этого авто это обычное дело

Chevrolet Lanos
стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами
комфортнее ехать

Chevrolet Lanos
шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета
с включенным на полную мощность реактивным двигателем

Volkswagen Touran 1T
В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не
цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее

Honda Civic Coupe VII
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик,
очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным
образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный
терапевт в жизни не понадобится.

Honda CR-V III
Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую
управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью
еврея-бухгалтера.

ВАЗ 2110
После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях
когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня-
втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь
пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит
ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо
вождения.

Subaru Legacy III
Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью.
Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик

Toyota Vitz
картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое
ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц
случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора
собственного производства…

Ford Fusion
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не
отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и
вообще делаю

Ford Focus I
Тормоза у машинки хорошие
ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III
в торпедо появилось подпольное общество сверчков,
которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от
них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же
и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)

Mitsubishi Lancer X
АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала
впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё
что-то жестко «пукает» под машиной).

Nissan Teana
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у
меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто
кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут
потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня
не было.

Honda Inspire (UA4)
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я
стойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять,
и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть
куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что
воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя,
это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда
вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум
не приходит)))

ВАЗ 2105
Если оставишь на ночь у подъезда случайно
что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как
если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не
клянчят повышение зарплаты.

Mitsubishi Evolution VII RS
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

ВАЗ 2110
обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде
не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли
хрен поймешь чего.

Renault Logan
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно:
"расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть
дизайн Логана.

Renault Twingo (C06)
Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители
не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не
услышишь.

ЗАЗ 1102
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170)
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику
провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3,
счастливчик.

Citroen C2
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО
проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то
хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних
тапочек.

Toyota Yaris (P2)
Кто будет искать домкрат, то он под водительским
сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на
защелках.

ВАЗ 1111 Ока
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный
телефон, а ездит, как аVтомобиль

Volvo S40 II
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен
приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Volkswagen Touareg 7L
Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а
то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в
движок

Peugeot 107
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на
ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!

ВАЗ Priora (2170)
Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у
них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а
так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне
необходима просто каждый день.

Volkswagen Touran 1T
задние еще больше похожи на лавки, если учеть
манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья
предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща
одна. Где логика.

Chevrolet Aveo
Как только появится покупатель на мою Авео продам и
напьюсь.

Daewoo Matiz II
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и
при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II
то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить
своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе
Коллектив у нас большой, дружный и в основном женский.
Я его руководитель. На одно из 23-х февраля прекрасные дамы нас мужиков,
как водится, тепло поздравляли. А в моей голове между тем проносилось,
кого они собственно поздравляют с днём рождения давно почившей Советской
Красной Армии:

№1: Лейтенант запаса, единственным сколько-нибудь боевым эпизодом в
жизни которого, помимо пары встреч с гопниками, было нечаянное покушение
на жизнь матёрого сержанта Вооружённых Сил СССР. Я всегда считал, что от
бедра бросаю гораздо дальше, чем от плеча. Граната действительно
полетела очень-очень далеко, но вертикально вверх. А я остался стоять
тогда с выдернутой чекой в руке и тоскливыми глазами в небо.
До того дня я не подозревал, что мужики способны так быстро
передвигаться по пересечённой местности с задранными вверх головами.

№2: Ветеран Вооруженных Сил США, ветеран войны во Вьетнаме, здоровенный
мужик, законченный пацифист, пофигист и антикоммунист.

В ответном слове от мужского коллектива (№2 тогда по-русски говорил не
очень) я не менее тепло поздравил в ответ саму поздравлявшую:

№3: Старшая по воинскому званию во всей этой весёлой компании, капитан
запаса Вооружённых Сил Российской Федерации Валентина Владимировна…
1
У меня знакомый (когда-то мы вместе начинали), дослужился до
управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей
девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки
и укрепления ея материального благосостояния, и договорился с ним о
встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да
се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою
ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях -
Управляющий Банком-, теплый прием, возможности сотрудничества, всего
доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая
вдруг останавливается и задает мне афигенный вопрос:-Не поняла, а
Управляющий, это что, его фамилия? О женщины!
Наблюдения моего друга на фестивале "Пустые Холмы".
На музыкальном фестивале "Пустые Холмы" в этом году я оказался впервые.
Не взял с собой фотоаппарат. А некоторые кадры очень хотелось сделать.
Поэтому, чтобы хоть как-то удовлетворить своё желание, попытаюсь словами
описать те снимки, которыея сделал бы, будь у меня под рукой
фотоаппарат.
Снимок 1
Деревянный мост через реку. По мосту идёт толпа людей. Посередине
моста стоит девушка (одна из организаторов) и в рупор говорит:
- Вас приветствует радио Мост-FM. Не стоим на мосту. Не создаём пробок.
Проходим, проходим.
Парень выхватывает у неё рупор
- Друзья, я тоже когда-то стоял на мосту, но потом прозрел и пошёл.
И снова девушка:
- Будьте внимательны – под мостом живёт злобный тролль. Он нападает на
тех, кто останавливается.
- Радио Мост-FM желает вам хорошего настроения и приятного дня!
Снимок 2
Ночь. Лес. Туман. Видимость два метра. Слышно музыку. Мы идём к
сцене “Окно”. Люди, которые движутся навстречу появляются из тумана
внезапно, и приходится уворачиваться, чтобы избежать столкновения. Все с
фонариками, но это не спасает – свет не пробивается за пелену тумана.
Если побежать, то не успеешь увернуться от встречного человека.
Снимок 3
Ребёнок лет пяти. На спине маркером написано “Костя Виноградов.
Лагерь - Прекрасное Зеленое. Тел. 89096371107”
Снимок 4
На сцене группа играет ирландскую музыку. Около сцены человек
сто пляшут ирландские танцы. От танцев всё погружается в облако пыли.
Снимок 5.
Сцена “Чердак” – Михаил Башаков поёт песню “Русский народный блюз”. Я бы
снял зрителей глазами артиста. Сотни ликующих, радостных людей. Одно из
самых лучших выступлений на моей памяти. Всю песню смеялся от души, и
отхлопал все ладоши. Приехал домой нашёл эту песню в записи. Показалась
вполне себе простой – так ничего особенного. Вот что значит природа и
хорошие люди вокруг.
Снимок 6
Гот. Крупным планом снял бы его лицо. Во взгляде тоска и
читается: “Что я делаю на этом празднике жизни? ”

И, конечно же, я нащёлкал бы множество обнажённых женщин и мужчин,
которые разгуливали вокруг, снял бы фаерщиков, с их зажигательными
ночными шоу, свадьбу в старорусском стиле, кришнаитов, поющих мантры,
девочку, профессионально загримированную под аватар, людей обмазанных
грязью, которые переходят реку в брод, параплан, дни напролёт летающий
над территорией фестиваля, “колодец”, завешанный объявлениям, знак “Ом”
на пыльной машине, автостопщиков, выстроившихся на всём протяжении
дороги от фестиваля до Калуги - и вот тут на фотоаппарате села бы
батарейка.

А уже завтра начнётся новая фотосессия под названием “Нашествие”!
ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЖЕСТВЕННОЕ
Из новостей: замглавы президентской администрации Владислав Сурков
заявил, что Путин был ниспослан России самим Богом.
...
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали
его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это
могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную
комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек.
Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Чурова трудился. Владимир
Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у
кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе
проблемы-2012!
И снится ему, что созывает он особо приближенных кардиналов и обращается
к ним - запросто, по-домашнему:
- Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот
знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни
черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне
растолкуете, что к чему?
- И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает
один из кардиналов.
- Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал:
"Да будет свет". И стал свет. Так?
- Так, - соглашаются кардиналы.
- А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в
начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как
одно с другим согласуется?
Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из
них.
- Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт
Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки.
Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного
Творения...
- Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я
понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле,
Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно
к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в
Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал.
Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной
войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего
святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной
была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная
Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.
Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.
- Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и
псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными
безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?
- Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки
идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту
возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!
Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них
внове.
- Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них.
- Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим.
Хоть в сортире, хоть на седьмом небе.
- Как же мы до этого... седьмого неба? - сомневается другой.
- Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа.
- Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет,
как-никак, прошло.
- В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик.
- Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает
какой-то кардинал.
- Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции
забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные
- подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света
не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете
иногда? Оно вам ничего не напоминает?
- Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге...
- Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам
картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки
того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута
глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!
Кардиналы в растерянности переглядываются.
- Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете,
можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве
свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в
качестве подозреваемого.
- Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из
кардиналов.
- Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится
- доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров
раскалывали!
Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота
попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов
против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической
Операции можно считать решённым.
Самый смешной анекдот за 20.06:
Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
Рейтинг@Mail.ru