Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2013

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК
Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
- Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
- Ну вот видишь, я их рассмешил.
- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.
Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.
Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти.
Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?
Из армейских воспоминаний.
Я проходил службу в одном из штабов Московского военного округа в середине 80-х годов. Ближе к дембелю встал вопрос об оформление дембельского альбома, ну понятно, куча фоток из жизни солдатской: в увольнениях, в казарме, на спортивных соревнованиях и т. д. Но, ведь мы служили в штабе и грех не сфотографироваться на своем рабочем месте, в радиобюро! Сказано сделано, принесли фотоаппарат, вспышку и вперед с песней! Отщелкали две или три пленки: ты в наушниках, ты за радиоприемником, ты работаешь на ключе. В общем, мечта шпиона! Отослали молодого бойца в казарму, чтобы за ночь проявить пленку и утром притаранить ее в штаб.
На следующий день выходим на обед, встречаем гонца и начинаем смотреть негативы. Так, на минуточку напомню, дело происходит на территории одного из московских штабов, где полно старших офицеров и даже генералы не редкость. И вот мы - молодые оболтусы стоим и рассматриваем, отснятую пленку наслаждаясь резкостью и четкостью кадров! И тут раздается голос с небес: что смотрите солдаты? У нас за спиной стоял целый полковник! В общем, наступила немая сцена! Лично у меня в голове метеором пронеслись мысли о дембеле в последний день июня, где-нибудь на Кушке (где-то на окраинах Туркмении) и это в лучшем случае, про худший вариант думать не хотелось, но думалось! Могло дело дойти и до дисбата! Шутка ли фотосъемка в здании штаба, это же мечта особиста! "Так что же вы там смотрите, солдатики?" - снова вопрошает полковник. Я, набравшись наглости, отвечаю, мол в выходные были в увольнении и ходили в Музей Вооруженных Сил и там и снимались! Полковник, кивая головой, мол это хорошо, вдруг и молвит: "Дайте и мне посмотреть". Вот тут нам стало по-настоящему херово! Все худшие варианты развития событий вдруг стали очень реальны! Деваться некуда, протягиваем пленку, он смотрит ее на свет (эти десять секунд мне показались десятью годами). Он возвращает пленку и говорит: " Только в штабе не фотографируйте!" Вот тут немая сцена снова повторилась!
Ps. Теперь спустя много лет, я думаю, что он просто не мог внимательно рассмотреть пленку, в силу возраста он вблизи, возможно, плохо видел, а очки постеснялся надевать! Вот такая история случилась со мной и моими друзьями почти тридцать лет назад! Но те волшебные ощущения, пережитые в тот миг, свежи до сих пор!
Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею - А давай каток угоним! Дед - А зачем он нам? Внук - Как зачем? Бабку нашу переедем!
никогда не понимал, зачем во многих кафешках клипы по ТВ идут без звука, сопровождаемые музыкой из другого источника. Знакомый, зашедший выпить кофе в состоянии задумчивости, чуть не получил разрыв шаблона, наблюдая Газманова в сопровождении хора Александрова, исполняющих Nothing else matters голосом Джеймса Хэтфилда.
13
История 3. Как важно знать языки и обычаи народов мира

«Всякая работа, требующая участия масс, выльется в пустую формальность и закончится провалом, если массы не осознали необходимости этой работы и не проявили желания добровольно в ней участвовать...» Мао Цзэдун, «Единый фронт в культурной работе» 30 октября 1944, Избр. Произв. Т. III.

Как в воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе.
Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово «евроремонт» - как-то глупо. Скорее, «азия-ремонт». Но все очень прилично и за все «уплочено» китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю - все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился - к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором «миксте»:
- Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean - убирать) собираешься или где?
А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ:
- Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо сука ар, посолнахуй ир сам сухим цо и ар сан, нехуй хонг…вувувуиз!!!
Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что «жуйхуйсам мимо», т.е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно:
- Мать, при чем здесь «руйхуй мимо», я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете?
А тетка опять за свое, и весело так:
- Хуйсим, вувувуизз нехай нехуй, сесе сам ир посолнахуй…вувувуизз!!!
Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это «вувувуизз!!!» много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр.
Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – «мандарин в законе» - так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю:
- Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – «вувувуизз!!!», а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта?
Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу:
- Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем!
Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне:
- Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнахуй ар сан, вувувуизз сам хуйсим, нахуй, сесе…
Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит:
- Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, - мимо хуйсим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера «клинят» всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, «рубящие» здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо…
Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: «Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – хуйсим, что вувувуизз мимо?!»
Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.
10
Совсем недавно у нас в продаже появились сигареты с фотографиями заболеваний от курения. Картинки надо сказать не очень приятные, один только парадантоз чего стоит… В магазине, девушка и парень покупают сигареты, но одну за другой возвращают пачки продавцу, мы заинтересовались, что происходит… оказывается они себе подбирают заболевание по «вкусу», к слову, сказать выбор богатый, уже упомянутый парадантоз, бесплодие и выкидыш, импотенция, рак легких… и. т. д. Итог: парень вернул пачку с импотенцией и выбрал себе инсульт и инфаркт, а девушка остановилась на импотенции))))) Логика!
Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...
Захожу в приемную. Секретарша , как и положено, миленькая-сексуальная. Посему я, пока она говорит по телефону, оглядываю ее, взгляд задерживается где-то в области талии. Она проследив мой взгляд, не отнимая трубку, реагирует:
- Да небеременная я ...
- ...
Вспомнилось, клиентка как-то рассказала.
Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер?
Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!
Разговаривал с мотоциклистом про дорогой мотик и спросил как он ездит. Ответ:
- да быстро. Только успеешь, что нажать на газ, взвизгнуть и улететь... оставив после себя запах говна. ))
12
Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 
Дети снова жгут. Проходим со второклассником местоимения.
- Так, I - я, You - ты или вы, дальше... He - кто это?
- Он!
- Хорошо, She?
- Ммм, не знаю. Она?
- Да. А It?
- Не знаю.
- Ну если не он и не она, то кто?
- ГОЛУБОЙ!
И не поспоришь ведь.
5
Сыну 2 года, пару дней температурил, в качестве лекарства получал свечки. После того, как выздоровел, муж рассказывает: слышу стон "ууй-юй-юуу", захожу и вижу, как ребенок держит в руках маленького резинового покемона с дырочкой снизу и пытается запихнуть ему в эту дырочку небольшой пластиковый снаряд от танка, который по форме очень напоминает те самые свечки. Это все происходит со звуками "уй-ююй-юй". А вчера еще нашла свечки в бачке с бельем - спрятал! Ох, уж эти противные свечки!
Лучшая история за 12.04:
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru