Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.12.2013 по 29.12.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "монтажники жгут". Нужно смонтировать на объекте 4 рабочие станции. Монтажники не видят в поставке креплений. В отсутствие перспектив скорой допоставки креплений и начитавшись в анекдотру про непобедимых русских, купили 4 мангала из нержавейки, согнули из их деталей крепления и смонтировали станции. Под последним ящиком от станций обнаружили ранее недостающие крепления рабочих станций. Теперь увлеченно разгибают крепления и пытаются реанимировать мангалы. Мог ли мечтать древний предок мангалов, что его сыновья будут летать в космос, крепить оборону, да и просто не тупо жарить шашлык?
слушаю радио Бизнес ФМ дня три, или чуть больше, на слуху реклама - сочи, имеритинская долина все аргументы за здоровую семью, здоровый образ жизни.... и главный аргумент - МЕНЕЕ трех часов полета из любой точки России
сижу и думаю - или восточнее Кургана-Омска России более нет - или Конкорды и 144-ые еще втихаря летают из Хабаровска и Петропавловска - или БФМ уже продало Восточную часть России
10
Как я угнал солдата. 1997 Атмосфера в строевой части штаба (отдел кадров) сонная — гоняй зайчиков на компе и не попадайся на глаза ненужным полковникам. Только во время призыва «шуршать» много приходится. Тот день был обычным — мухи ползали по стеклу, а я покорял новые земли в «Герои Меча и Магии». В комнату понуро вошел наш майор, подозвал меня и капитана для обрисовки нового боевого задания... Майор узбек. К нему пришла троюродная тётя его внучатой племянницы и сказала, что ее сынок отлично служит где-то под Н-ском, но она прознала, что его через две недели отправят в Чечню обозревать окрестности. Поскольку майор был самый высокий ранг среди знакомых ее знакомых, то она и пришла сюда. Надо мальчика выручать. Если б задали вопрос человеку вне системы: чем помочь мальчику в непонятной В/Ч за 800 км от нас, где нет знакомых? То любой скажет, что практически невозможно. Нас тоже оторопь поначалу взяла, но после получаса перекура план стал мутно вырисовываться. И пусть он пестрел кусочками «на авось», это уже было на что-то похоже. После окончательного пересмотра было решено, что на острие атаки буду я — солдат-срочник с высшим образованием. Подготовка заняла оставшийся день. Утром следующего дня я в гражданской одежде выехал в Н-ск. Добравшись до В/Ч среди Н-ских лесов и пройдя за КПП, перекрестясь, я гордо вошел в строевую часть и сказал, что прибыл для перевода солдата из их части в другую по распоряжению из ГенШтаба. На меня посмотрели глупо моргающими глазами и сказали, что они чуток не в курсе. На что я начал ругаться и просил их сходить к связистам. Связисты показали факс, который пришел (молодцы наши — всё по нотам) ровно в момент моего входа в часть. Факс был немного мутноватый — фамилия бойца читалась хорошо, куда и откуда должен быть доставлен тоже, вот только подпись генерала чуть смазалась. Стали смотреть мои бумаги на парня — командировочное удостоверение, и т. д. Здесь я был спокоен — эти документы были настоящими. Для ускорения процесса я сказал, что поезд назад через 2 часа, а еще на электричке минимум 40 минут. У них было минут 20 для выдачи бойца. Пока делали документы, мне предложили сходить за этим воином. В казарме меня увидел комбат и исподлобья хмуро спросил, что мне надо. Я бодро отрапортовал, что надо забрать солдата. И тут он задал крайне неудобный для меня вопрос — а кто я сам такой. И попросил документы, но не на своего бойца, а мои. И вертя в руках военник стал что-то догадываться. - А почему тут ничего не написано, а что здесь печати нет? На что я гордо протянул набор липовых справок, по которым я числился где-то как сержант контрактник. Справки я делал сам — потому они были практически настоящими. Я стал подгонять, ссылаясь на фактор времени, и он купился! Вышел маленький ушастый хлопец с грустным взглядом. Сильно расстроился, что его вместо веселой и насыщенной событиями жизни ожидает тупое прозябание в далёком тылу. Комбат брезгливо посмотрел на него и сказал чтоб снял нашивку (там было что-то клыкасто-зубастое), и пожелал успеха в службе на ниве строительного батальона. Потом был бег до электрички и я подгонял паренька пинками, а он скулил и просил еще чуток задержаться, потому как ему должны позвонить. В свою часть мы уже добрались без приключений. Обманутые вояки стали потихоньку догонять, когда подтверждения не прошло, что где-то они опростоволосились, а мы со своей стороны сделали морду кирпичом и сказали: Так точно, привез нам от вас солдата какой-то сержант контрактник, а сам ушел. Документы у него не спрашивали. Воин поставлен на довольствие и отлично служит. Приказ вроде какой-то получали, только мутновато дошёл, и непонятно какой генерал его отдал... Н-ским военным оставалось только замести пыль под ковер — дураком себя выставлять никто не любит. Ну мы им коньяк передали с оказией — вроде они не шибко обиделись. P.S. А молодой узбек через 3 месяца в НОРМАЛЬНОЙ части всё понял: здесь-то ему никто мозги не промывал, что надо ехать на край земли и убивать кого-то, защищая этим свой дом родной. А поскольку мохнатая лапа в части у него была, то он раздобрел на харчах, стал вальяжным и, когда я его спросил насчет Чечни, сказал — Чур меня, Чур!
- Папа прочитай мне «Мойдодыра». Просит 3-летняя Варя. Отвечаю: - Ты ж его наизусть знаешь. - Все равно почитай. Говорю: - Давай вместе. - Давай! Начинаем: Папа: - Одеяло… Варя: - Убежало. Папа: - Улетела… Варя: - Простыня. Папа: - И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку, свечка… Варя: - В попу. …Гомерический смех.
Бабуля у меня гениальная женщина. В далекие советские годы дед нашкодил. Как точно, не помню. История сохранила описание сладкой бабулиной мести: на всю зарплату полковника советской армии (которая в те годы была вполне достойной) она накупила себе туфель. Много пар.
3
К истории про кантареллу... Главное - красиво звучит! А что означает- не важно. Вот и назвали так камерный хор Петербургского музыкального лицея... Судя по их сайту http://cantarella.ru/, они и заграницей выступают. Интересно, что думают зарубежные зрители, видя на афише название самой известной в истории отравы?!!
Хм. Сейчас стою в автобусе, читаю статьи в интернете на своём телефоне, рядом стоит парень. Стоит и вдруг достаёт СВОЙ телефон, а он раза в два БОЛЬШЕ моего, и тоже стал читать что-то. А у меня сейчас такое чувство, что мы с ним членами мерялись, и он выиграл...
8
На свадьбе, на второй день. Подходит свидетель к столу и так задорно и с удовольствием говорит: - О! Коровка по-морийски!.. Ой, морковка по-корейски.
7
Вдогонку про "Князя Козловского". Училась со мной девушка по фамилии Носуля. Вышла замуж за парня по фамилии Козулин. Угадайте, какую кличку она после этого получила на курсе?
Сын третьеклассник рассказывает и смеется. Задание по русскому языку: Вставить в слове пропущенную букву "в...тка" - Мы же не знали, что слово "водка" пишется через букву "д" и поставили пропущенную букву "о". Теперь будут знать...
Таганрог. 90-е годы. Покупаю в этом городе с рук машину, нашел вариант по газете, созвонился и приехал сюда на сутки. Чтобы снять машину с учета и оформить покупку, надо помучиться в очередях в ГАИ, запись и ожидание не менее 3-х суток. Продавец моей машины нашел кому дать взятку - появилась возможность оформить всё в течение дня (но тоже очередь). Отдали документы, сидим ждем их в летнем кафе напротив ГАИ, пьем минералку. Вдруг к ГАИ подъезжает "Мерседес" и " Джип", из которого выскакивают охранники, открывают дверь "Мерседеса" и из него вылезает пузатый мужик. - Смотри, - говорит мне продавец, - это наш смотрящий по городу. Зачем-то сам в ГАИ приехал? Вдруг из дверей ГАИ выходит на крыльцо не менее пузатый милицейский полковник. - А это наш начальник ГАИ, - смотри, смотри... интересно, что дальше? Тут оба "пузача" на крыльце крепко жмут друг другу руки и исчезают в здание. - Тебе всё с нашим городом понятно? - смеется мой подельник, - например, почему такая очередь в ГАИ с записью на трое суток! Отвечаю: - Понятно, более чем ...
Дочь принесла рисунок: "Мама, угадай, что это?" Больше всего изображение похоже, пардон, на задницу с глазами и широкой улыбкой через оба полупопия. Пытаюсь угадать детский замысел: - Слива? - Нет. - Абрикос? - Нет! ... Варианты заканчиваются, остается последнее (оно же первое пришедшее на ум): - М-м-м... попа? - Да! Это попа гангам стайл!
7
Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает: "Алло, Таня, это ты?" "Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я. "А как мне найти Таню?" Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!
Давеча ходили в церковь на освящение нового здания. Церемония затянулась, а в новом здании еще нет лавочек, чтоб старушки могли присесть. Народ подустал. Мама тихонько спрашивает матушку - как долго еще? Та отвечает, что еще должно состояться рукоположение батюшки, это еще час-полтора. Рядом женщина слышит вопрос и переспрашивает. Мама: - Еще час-полтора. Вот как только разрешат батюшке РУКОПРИКЛАДСТВОВАТЬ...
Описание фильма. "О фильме: Трое незадачливых воришек попадают в заколдованный город, где на протяжении веков правят бал коварные ведьмы. Задача героев проста - унести ноги из страшного места. Для этого надо постараться не влюбиться в обитательниц этого гиблого места… Сюжет основан на подлинной истории, котора ... " http://kinozal.tv/?page=1
Этот случай я услышал сегодня от своего знакомого по имени Сергей, хорошего обаятельного человека. В 90-е годы он работал в Германии и однажды был в гостях в семье немцев-эмигрантов из СССР. Как водится, за застольем пошел разговор о жизни. Сергей спросил у немца: «Реально ли нам догнать Германию по уровню жизни, построить социально защищенное общество?» Немец выпил водки, задумался и сказал: «Будете идти навстречу - не догоните». Сказал, как отрезал! Считаю, что немец прав и неправ одновременно. Догнать немцев – ну нереально, но идти навстречу всё равно надо.
Из новостей: "Около 400 тысяч жителей Канады остались в воскресенье без света из-за непогоды, сообщает. Из-за ледяного дождя электричества лишились потребители в Онтарио и Квебеке. Нарушено авиасообщение в крупнейших аэропортах на востоке страны" В общем, День энергетика в Канаде удался. Энергетики смогли ненавязчиво напомнить канадцам о своей полезности.
Знакомый сегодня рассказал: "Звоню подруге, не берет трубку... через пару минут перезваниваю - не берет......... с четвертого или пятого раза взяла! Спрашиваю: "почему не брала?" ответ убойный: "ты мне такую классную мелодию на звонок поставил, что мне хотелось ПОДОЛЬШЕ ПОСЛУШАТЬ"!!!!! Я смеюсь: "Не женись на блондинке!" "Да она рыжая *задумался* по крайней мере сейчас..."
Сегодня приехали в гости к родителям. Привезли своих детей и детей брата тоже привезли. Дедушка позвал детей и начал им вручать подарки на НГ. Призывает самую младшую четырехлетнюю Машу и толкает речь, доставая из-за спины мягкую игрушку: "А к тебе, Машенька, от дедушки с бабушкой пришла, нет, не Лошадка, а Белочка!". Поздравление он смог продожить минут через пятнадцать...
Случай из жизни. Строевая подготовка. Полкан: "Равняйсь!-Смирно!-Вольно". Мы, как полагается, расслабились - ну, руки, естественно, кто куда. Один из нас сложил руки обычным, в общем-то, манером - замком на уровне нижней части живота... - А ты чего за хер схватился?! - вдруг накидывается полкан на того. - Так "Вольно" ж команда была... - растерялся тот. - И что, раз "Вольно" - сразу за хер надо хвататься?!
Работаю в большой компании в финансовом отделе. Зашел в отдел безопасности. Смотрю, руководитель отдела (вредный мужик) сидит. Я ему: - Вы же вроде как в отпуску, вчера на совещании говорили?! Он: - Так уже вернулся. Вы же, бухгалтерия, так мало отпуска мне насчитали, только 7 дней. Я: - Да - говорю - мало, Вам за вредность нужно больше. Он: - Вот, вот. И я говорю, что нужно еще дней 5 накинуть. Я, уходя из кабинета: - За Вашу вредность нужно не 5, а 10 дней отпуска давать!
У нас вчера новогодний корпоратив был. Зашли мы в ресторан, расселись по местам, ждём начала банкета, беседуем. Смотрю, соседка по столу что-то виски трёт, слегка морщится – голова болит. Предлагаю ей пенталгин. Достаю облатку, выковыриваю таблетку. Соседка её берёт, глотает, запивает водичкой. Другая коллега за нами с интересом наблюдает. Ехидно улыбается, негромко роняет: - Так… Ну чо, веселье начинается…
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счётчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нём - он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре.
Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена её стремительно бежит вниз с каждым днём. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти.
Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется.
И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колёсах приличная резина, да ещё и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него ещё 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа.
Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить.
Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчёт завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу.
В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приёме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым всё ещё не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трёх хозяин с каким-то мужиком всё-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчёт и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались.
Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре - одометре: 209 179 км.
Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь всё равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан. Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей.
Кому придёт в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега?
Кто прочёл эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.
Случай из жизни. Прохожу медкомиссию в военкомате (в бывшем блокадном Ленинграде-Питере). Передо мной, как полагается - очередь. А непосредственно передо мной - парень с фамилией Голод. Пару часов из каждого кабинета раздавался вызов: "ГОЛОД!!!". "Война... ГОЛОД!!!... Война... ГОЛОД!!!..." - пару часов вертелось в моей голове... Ну ладно бы два часа про войну думать, НО НАХРЕНА ЕЩЁ И ПРО ГОЛОД)))?!!..
Вся страна уже тихо ненавидит олимпиаду в Сочи, потому что всех, кто в Сочи не живет, достали вездесущим факелом. Факел побывал в женской бане, факел дали подержать Ленину в мавзолее, факел был спущен в выгребную яму... Куда еще умудрится отправить олимпийский огонь недееспособный разум идиотов от власти? Послезавтра огонь побывает и в нашем городе... Мне страшно...
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный. Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на её место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчёты! Всё пропало!» Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:
Восстановление логической целостности жёсткого диска (действительно ошибок неимоверное количество). Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LiveCD и из самой системы. Проверка физической целостности жёсткого диска. Восстановление Windows из образа. Обновление Windows до самой свежей версии. В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается. Переустановка драйверов SATA/RAID. Физическая замена кабеля SATA. Физическая замена HDD. Переустановка Windows. Переустановка 1C. База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчётов её вновь не хватает. … ещё ДВОЕ суток работы двух лучших админов! … ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма 'втаптывается' в грязь! ... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьёзе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"
Когда белое полотенце стало чёрным и им протёрта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна: Сисадмин (сдуру!) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновлённой версии BitTorrent клиента, в просторечьи utorrent'а нашлась проблема - если жёсткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом ещё и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrent главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот!"). А снять галочку "отключение жёсткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.
Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.
P.S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.
Купил сегодня микроволновку одной известной фирмы....с биокерамическим покрытием.... Красивая, вся в наклейках и снаружи и изнутри... Наклейки надо убрать? Надо! Там такие узенькие пипочки для открывания, дык они приклеены лучше чем вся наклейка! Я и ногтем...и отпаривателем... Плюнул, соскоблил ножом...
Но, показался металл, за биокерамикой, которую я видимо нечаянно задел отдирая наклейку... Вот и думаю, это гарантийный случай?
К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг. Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь. А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах. Наобещал и забыл?
Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"
Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте "Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами. - Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час. - Да, знаю. - С вас штраф 500 евро. - Да вот же все едут со скоростью 140 км/час. - А. они. не. знают! Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.
Смотрел раньше Дискавери - ругал америкосов за тупость - смотрю Галилео - точно редактор америкос. Сюжет как зарядить телефон на природе подручными методами. Не буду детализировать, но теперь знаю что на природу обязательно надо брать: 1. Не менее 10 пил (ножовка), а лучше 20 - короче сколько в рукзак войдет с 10 зарядка не пошла (там же в комплекте кг 5 соли надо) 2. Если останется место в рюкзаке туда же забиваем кг 10 - (опять же лучше 20) лимонов - 10 мало напряжение - 20 уже лучше. (и гвоздей ящик, провода медные метра 3) 3. Будучи на лоне природы оглядитесь - всегда рядом где то висит рулончик скотча. (или посмотрите между пилами где то в районе лимонов в рюкзаке)и не забудьте заклеить им контакт на телефоне который отвечает за контроллер заряда индикации.... (ну вы поняли вы же каждый день его того - заклеиваиваете) 4. Если ничего не получается с зарядкой -разбейте нафиг аккумулятор телефона о камень (по другому иструктировать не могу ведущий как раз бил от души по нему) 5. И смотрите ...- Главную дорогу на НТВ - там хоть машины нормальные и ведущие умнее...
Поставил на планшет приложение почта россии-со скандалом завесил систему, при запуске махом нашел ближайшее отделение по GPS и....все...Господи Почта России......теперь и в электронном виде...геморрой.
Фильму "Хоббит.Пустошь Смауга" посвящается.Глядя как в фильмах показывают маленьких , но мастеровитых эльфов,помощников Санта-Клауса,после "Хоббита" понимаешь, что гном Кили все-таки женился на эльфийке Тауриэль :)
Всё нижеследующее является исключительно плодом творческого воображения автора. Любое совпадение с любыми лицами и/или событиями является случайным и непреднамеренным. Опубликование данного материала изначально произведено в рубрике "Юмор" и к реальным политическим процессам не имет ни малейшего отношения. ------ Как просто и понятно всё было с прессой в советское время! У всех газет один истинный хозяин — Коммунистическая партия Советского Союза, а у всех журналистов один 'спонсор' — ужас перед всесильным Комитетом Глубокого Бурения. Все газеты писали бравурную ложь, а все граждане учились, причём вполне успешно, читать между строками. Нужен пример? Пожалуйста:
Газета «Правда»: «Множество молодых специалистов с колоссальным подъёмом едет на Всесоюзную Стройку!» Кухонный перевод: «Обкомы и райкомы ВЛКСМ загоняют выпускников ВУЗ'ов и техникумов на 'Кудыктину качель' под угрозой порвать дипломы об окончании» {прим. цензора: ВЛКСМ — Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи}.
Или вот ещё: «Молодые специалисты, отработав первый год, получают комфортабельное жильё со всеми удобствами!» Перевод: «Уехали бы к 'едрёне фене', но здесь же Северная надбавка, льготы к пенсии. Так что можно пожить и в бытовке с 'буржуйкой' в обнимку. Ещё пару лет потерпеть и накопить на кооперативную квартиру в Сочи или Москве. А может быть даже на собственный автомобиль!» ---- Прошли годы. Закончился дикий горбачевизм-ельцинизм. У газет/новостных сайтов появилось множество самых разных владельцев, а у их работников-журналистов — самые разнообразные спонсоры. Разбираясь в каждой конкретной публикации стало просто необходимо понимать позицию конкретного собственника масс-медиа, а, заодно, спонсора конкретного журналиста. Там где была одна Генеральная ложь и пропаганда сейчас появилось до 50 оттенков серого, а ещё голубого и розового. Но мы попробуем освоить старое советское искусство чтения между строк в изменившихся условиях. Итак:
Пара лет назад. Практически все центральные СМИ: «В Россию для встречи с руководством страны и обсуждения перспектив сотрудничества приехал основатель крупнейшей западной социальной сети ….» {ФИО отца-основателя соц. сети и название самой сети вырезано цензором} Перевод: «В проекте строительства и дальнейшей эксплуатации дворца на островах Тихого океана возникли непредвиденные финансовые затруднения. Требуется быстро найти весьма крупную сумму».
СМИ: «Рабочая встреча прошла в конструктивной атмосфере и закончилась совместным фотографированием гостей и участников встречи представителями СМИ». Перевод: «Договориться не удалось. Перспектив ноль. За указанную сумму российское руководство потребовало укомплектовать представителями своих спецслужб не только русский, но и центральный офис».
СМИ: «На следующий день у трапа самолёта отец-основатель социальной сети сказал, что его потряс уровень подготовки русских программистов и он со всей серьёзностью рассматривает вопрос привлечения их к своим новым проектам.» Перевод: «Сумму понизили в два с половиной раза. Российских представителей набрали для работы на восточно-европейском направлении. В перспективе ещё и западно-европейское направление. Жизнь — налаживается!»
СМИ: «Вернувшийся из России отец-основатель сети … {ну как всегда вырезано им же} проявил жест редкого милосердия и гуманизма и из своего благотворительного фонда выделил детскому садику, в котором прошло его детство 100 тысяч долларов США». Перевод: «А что вы хотите? Американскому журналисту, который сопровождал своего шеф-спонсора в поездке и освещал его пребывание в России тоже как-то надо крутиться. Вот за детский садик его сынишки пришлось заплатить по высшему разряду».
"Комсомольская правда в Украине", сайт газеты, 27.12.13. Статья под названием "Люди, которые нас удивили больше всех в 2013 году"... Среди них упоминается боксёр Поветкин, соперник Владимира Кличко. Но газета сама удивила читателей ещё больше всех: назвала Поветкина ВЛАДИМИРОМ - вместо Александра. Такой вот "журналяпсус".