Самые смешные истории за неделю!

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

Вопрос в сканворде: «входящий, голосующий», четыре клетки.
Ответ: «член» - как-то двусмысленно.

Селенин

Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины.
Зашла в парилку дама 35 годов и села греться.
1М - Евгения, от тебя что-то отлетело
Д - Это от вас что-то отлетает
1М - Наверное песок, старые стали
2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает"
Д - Не хочу, не надо мне анекдот
2М - Что не хочешь повеселиться?
Д - А мне и так весело самой с собой
2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь?
Д - На х@й мне елка, если есть палка
2М - Так ты палку себе наряжаешь?
3М - Хорошую палку наряжать не надо!

Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные:
я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать...
коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.

блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)

Дурацкие законы штата Оклахома


Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, чтобы собираться в группы по трое и более в пределах частной собственности.

Является незаконным ложиться в постель в обуви.

Рыбу нельзя держать в аквариуме, находясь в общественном автобусе.

На задней стенке автомобиля не должно быть никаких тканей.

Оклахома не стерпит, если кто-то откусит кусочек от гамбургера кого-то другого.

Никому не разрешается плевать на тротуар.

Женщинам запрещается делать самим себе прически, не имея лицензии штата.

Машины должны быть привязаны за пределами общественных зданий (отменен).

Фотографию любого арестованного за приставание к проститутке должны показать по ТВ и назвать его имя.

Противозаконным является чтение комических книжек при управлении механическим транспортным средством.

Охота на китов запрещена.

Может быть задержан, оштрафован или подвергнут тюремному заключению любой, кто скорчит страшную рожу собаке.

В Аде могут посадить в тюрьму за ношение формы команды New York Jets.

В Хотахорне не является законным помещать загипнотизированного человека на витрину.

В Шультере женщинам запрещается играть в азартные игры обнаженными, в нижнем белье или обернутыми полотенцем.

В Тулсе вы не можете открыть бутылку содовой без наблюдения лицензированного инженера.

Там же в Тулсе слонов запрещается водить в центральную часть города.

В молодости прошел весь дом пионеров (да фиг обьяснишь нынешним)- задержался в радио кружке - и тут блин на втором годе служы...эээ посещения кружка к нам пригнали в город 3 воинские подразделения для стройки века - ее так и называли малый Бам (загнулся сразу после прохода первого поезда - щас трасса алтай - кузбасс) - это присказка - дык вот вдруг приезжают к нам военные после окончания стройки - и затаскивают в коридор дома пионеров кучу мешков и ящиков. Реально это была офигенная куча радиодеталей. В общем перетаскали мы неожиданное богатство к себе в кружок и начали разбирать сейчас я вот думаю, что сердюков отдыхает - нам подарили 6 радиостанций (такая хорошая штука весом с 2 ведра картошки - мы их разобрали по домам и общались напрямую без телефона - до сих пор помню приколы в 2 часа ночи когда набираешь частоту - милицию слушаешь - скорую ...МЫ НЕ ХАМИЛИ И НЕ ЛЕЗЛИ В ИХ ПЕРЕГОВОРЫ)армейского образца, мешков !!! 8 радиодеталей...6 снаряженных магазинов к ак(это калькулятор такой) и что от чего наш руководитель тупо выпал в осадок 2 магазина к мелкашке чешского производства к которой он страстный охотник не мог найти в 95 году нигде...

Маленькие радости.
В нашей конторе распространены овертаймы. Поначалу тяжело, потом привыкаешь. Но речь о нашем шефе. В молодости наш шеф был молодым и также работал с овертаймами. И жутко от этого страдал. Теперь он сам стал шефом и придумал себе развлекуху. За полчаса до официального окончания рабочего дня он смывается на ужин, и прибывает через 10 минут после часа Ч.
И как кот, обожравшийся сметаны, только что не мурлыкая, он ходит между рядами и ловит кайф от того, что теперь овертаймы уже не у него, а у подчиненных.
У каждого свои маленькие радости...

... а здесь уже было, извините...
Киев, Соломенский рынок, киоск, шаурма...
А шаурма там вкусная, так бывает, и на твоих же глазах делают... Делают минут пять - нормальный парень кавказкой наружности. Пять минут - как раз успеть анекдот рассказать - рассказываю, "... ну что, эта шаурма раньше мяукала, или гавкала... ответ (с сильным акцентом) - нет, оно раньше всякую хуйню спрашивало..."
...шоб так плющило продавца я исчо не видел... и мяса по моему он мне положил побольше... хотя я могу и ошибаться...

К истории от невыпущенном шасси-2:
Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне...
Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря.
P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.

Я лысый уже много лет. Поэтому для дочки никогда не был с пышной шевелюрой. Тут недавно слушаем песню В. Токарева "Чубчик". Дочка спрашивает, после окончания песни: - Папа, а что такое чубчик?

Как и все нормальные люди, уверенно и последовательно игнорирую рекламу, которая облепила этот сайт сверху, снизу и подмигивает сбоку (впрочем, как и любую другую). Но, опять же, как у всех людей с нормальным зрением, глаза иногда останавливаются и там (особенно, когда основное содержание ещё грузится). Заголовки: "Врачи умоляют убрать магнитики с холодильников", или "Врачи умоляют отказаться от салата из брюквы", "Врачи в шоке: что-то там лечится в домашних условиях за два дня" и т.п.
То, что развод - несомненно, но зачем же ТАК палиться? Где вы видели врача, который будет вас УМОЛЯТЬ поберечь здоровье?! Или будет в шоке после работы в наших отделах здравохранения?

Любителям баннерорезок посвящаю сказочку.

Жители одного района терпеть не могли рекламу. Органически не переваривали. Когда проходили выборы главы управы, один из кандидатов пообещал искоренить рекламу во всех её проявлениях. Полностью.

Едва победив с огромным отрывом, он тут же приступил к искоренению рекламы во вверенном ему районе. Первыми объектами его немилости стали рекламные щиты. Их, предварительно ободрав рекламу, повалили куда попало. На тротуары, мостовые, остановки, дома. Ни пройти, ни проехать. Одним щитом слегка придавило хвост проходящей мимо кошке. Её пришлось освобождать домкратом.

Настала пора искоренять телевизионную рекламу. Глава управы распорядился изготовить столько глушилок, сколько в районе принимается телеканалов. К каждой глушилке он прикрепил по оператору. Работа оператора - халявнее некуда. Началась на канале рекламная пауза - включил глушилку. Кончилась - выключил. А зарплата капает! Но спроектированные наспех глушилки создавали помехи и тем каналам, на которых в это время рекламы не было.

Следующим этапом со всех магазинов района поснимали вывески, закрасили изнутри витрины - ведь это тоже реклама! А сами магазины поменяли местами случайным образом. Пойди теперь найди, где какой магазин!

А глава управы издавал всё новые и новые распоряжения. У вас на одежде и обуви есть эмблемы производителей? А на мобильных телефонах? И это реклама! Заклеить! И то место экрана телефона, где в режиме ожидания отображается название оператора - заклеить! А что в других режимах в том же месте экрана может отображаться нужная информация - никого не волнует. Будешь с незаклеенными эмблемами по улицам шастать - штрафчик!

Казалось бы, что может быть хуже? Но вот следующее приказание: хочешь сказать детям, что нельзя переходить дорогу в неположенном месте или играть с огнём - пожалуйста, скажи. Но только дома. Если же скажешь на улице, и это услышат другие, получится социальная реклама. А она тоже запрещена.

После этого глава управы выступил перед жителями района:

- Я искоренил на вверенной мне территории всю рекламу. Я сделал то, о чём вы давно мечтали! Чем я не молодец?

А жители района в ответ:

- Сделайте всё как было! Мы поняли, что с рекламой дискомфортно, а без неё ещё дискомфортнее!

Сделал он всё как было, и все вздохнули спокойно.

Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку.
Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым.
No comments.

Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на
подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит.
Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит
и слушает.
- Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно.
Зашли в казарму ОБМО.
- Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил
даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает:
- Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то
послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел
головой и указал командующему на заветную дверь:
- Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что,
дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на
себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора
пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты.
Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал
приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает
смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только
командиру ОБМО майору Чугункову.
- Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий.
- Так точно, товарищ генерал.
- Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.

О КОВКЕ ЖЕЛЕЗА

В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.

И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...

... СТАРИК (Майкл):

А завтра с утренней зарей
В одной телеге мы поедем;
Примись за промысел любой:
Железо куй — иль песни пой
И селы обходи с медведем.

Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить::
- Я остаюсь.
Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!

Училка - в непонятках:
- Да что тут смешного?
Айзек (АЛЕКО):
- Тут слово совсем неприличное!
- Какое такое неприличное?
- Куй!

Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...

Айзек догнал:
- А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить".
И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину:
- Я остаюсь.

Тут прошла история по новостным каналам, что у "известного российского ученого, профессора Валерия Грицака" где-то в Германии неизвестно почему "отобрали сына на вокзале" и поместили в приют. Написана куча писем, в т.ч. президенту Путину, с просьбой помочь. СМИ историю подхватили, но никакой доп. информации на личность "известного профессора" предоставлено не было.
Посмотрим, что дает Интернет.
Первое: у Валерия Грицака, судя по всему, есть только кандидатская диссертация, защищенная в Киеве в 1983 г. О докторской - сведений нет ни в России, ни на Украине. Дата защиты диссертации говорит о том, что человеку уже хорошо за 50, возраст сына не упоминается, но судя по фото - лет 11.
Второе: видимо, паспорт у него все же украинский (написание его фамилии латинскими буквами абсолютно нехарактерно для российской транслитерации - Hrycak).
Третье: никаких заметных следов научной деятельности Грицака на просторах Интернета найти не удалось (кроме древней украинской кандидатской). Единственный раз он упоминается лишь как член редколлегии журнала "Соционика, ментология и психология личности", якобы проживающий в Лондоне. Лично мне особенно термин "ментология" нравится, видимо, что-то близкое с "политологией". Для таких непонятливых, как я, редакция сего украинского журнала специально дает пояснения, чем именно занимаются соционика с ментологией:

" - психологическая дополнительность и совместимость людей

- типология и психология личности

- отношения между людьми, их прогнозирование и развитие

- проблемы семьи

- возрастное развитие, воспитание и обучение детей

- природа эротических чувств

- как выбирать партнера

- педагогические и мировоззренческие аспекты

- исторические и социально-политические вопросы"

Что-то мне подсказывает, что если человек лет 55-60 с маленьким мальчиком пытается ночевать на вокзале в Германии в феврале месяце (большая часть немецких вокзалов на ночь закрыты), а на вопрос о роде занятий отвечает, что пишет статьи и читает лекции о "возрастном развитии, воспитании и обучении детей, природе эротических чувств, и как выбирать партнера" реакция немецкого полицейского будет вполне предсказуемой.
Неплохо на этом фоне в плане подтверждения адекватности престарелого папы смотрится еще его обращение к Путину, что сына в приюте "собираются разобрать на органы".
Мальчика, конечно, жалко, но...
Я вот все думаю, если бы ночью на немецком вокзале Петрик начал объяснять немецким полицейским принцип действия своего фильтра, или там, Фоменко суть своих исторических теорий - как быстро у них забрали бы в приют их несовершеннолетних детей или там внуков...

В догонку про потоп сверху. Звонит теща и по голосу уже понимаю, что пришел мохнатый зверек - лечу - время 22 - на улице темно!!! (это важно) их топит сосед сверху при этом люстра в зале где идет потоп горит всеми 6 лампочками, а с нее как фантастическом фильме во все стороны идет кипяток сверху. (знаете ли наши стоители саме умные в мире в панельных домах посередине зала обычно в перекрытии дырка для монтажа) по стандартам стройки дырку эту заливают раствором после монтажа в ней крючков и проводки - а тут просто тряпка была под линолиумом - и весь поток с соседской батареии пер через это 15 см очко на люстру тещи. Как я открыл без ключа распред щиток в коридоре я не помню тесть сказал что Шварцнегер отдыхает он потом его 2 дня правил

Первый день весны. Дочка радостно вертится перед зеркалом в туфлях. Скоро, скоро можно скинуть сапоги.
- Дочка, дырки в полу провертишь своими шпильками.
- Папа, 7 марта – День дублера в школе, я подменяю математику в старших классах, там мальчишки такие высокие, надо подготовиться.
- Ну длинные шпильки тебе вряд ли помогут.
Немного грустно :
- Та да….

К международному дню кошек
Вчера девчонки мылись в душе, кот мирно спал на отопительном котле , рядом розетка , в которую обычно включают фен. Младшая приносит кота и виновато просит : " - Подержи его. Я включила фен и Тишка от неожиданности с котла упал." - Головой ? " - Нет." - Бееедненький , у него сотрясение попы...

в последнее время начал в транспорте вместо "Вы выходите" говорить басом:
- Переходи на сторону Зла, Люк!
Крайне интересно наблюдать реакцию людей:
- дада
или
- нетнет
и через секунды три наконец-то улыбку на лице!
Лиди, будем оптимистичней!!!