Самые смешные истории за неделю!

Сегодня рассказал очевидец. Западная Украина, Ивано-Франковск. Во дворе девятиэтажки сидят две старушки и наблюдают, как приезжая семья сгружает домашний скарб.
Когда взрослые вошли в подъезд, спросили их мальчика 8-9 лет: откуда приехали.Оказалось, что из Донецка.Спросили про маму, бабушку, потом про папу. Ответ убил:"Наш папа воюет с бандеровцами" И это, повторюсь, в Ивано-Франковске....!

Присказка.
В 1990-х лохматых годах был у меня в гостях в Новосибирске брат и потащил я его прогуляться по городу. Идем, никого не трогаем. Вдруг на проспекте останавливается несколько членовозов ниоткуда взявшихся из потока. Выходит кучка серьезный крепких парней и в их круге улыбающийся мужчина - подходят к тротуару и начинает этот дядка со всеми здоровкатся за руку. И с нами тоже. Когда народ маленько пришел в себя узнали Ельцин Борис Николаевич собственной персоной. Через минут 20 стихийный митинг с народом закончился и кортеж уехал.
Многими годами позже приезжал к нам в Кузбасс Президент. Ехал он на разрез Бачатский резать какую-то ленточку и раздавать медали. Была перекрыта вся трасса от Кемерово, во всех транзитных городах на всех перекрестках стояли мылыционеры и тормозили всех. Нам приспичило в тот же день возвращаться на служебной машине с командировки. Уехали то мы утром в 7, а область остановили в 11 дня. Аккурат нам возвращаться. Причем застали нас на пол пути домой. Просто сзади нас появились 6 машин ГАИ идущих как швабра в боулинге которые просто сметали всех с дороги. Нам повезло был сьезд, а перед нами сами видели ка просто согнали в кувет 4 машины. Стояли мы на сьезде около часа потом нам надоело и попытались поехать - фиг. Аккурат перед нами подошел грузовичек и с него выпрыгнул дядка с палкой и автоматом и закрыл проезд. Финиш - еще час. Потом водитель предложил ехать по полю рядом с дорогой- ехали. Короче расстояние в 70 км мы преодолели за 4 часа полями и проселками. Сам кортеж конечное видели. Со стороны напоминало тест драйв ведущих мировых лидеров автостроения. Причем ехали кто как. Ну после хозяина конечно...Я насчитал 40 жипов и утомился - водитель спорил что было 70...Трассу не открывали еще 2 часа. Но мы уже были дома. Вот такая разница между демократией и перестройкой или наоборот.

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на свою половину.
- Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ух, ты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут...
- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга...
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.
С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие... - Разочарованно протянул он.
Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана.
- Зарразы, – выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.
За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? – деловито сказали в динамике.
- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать.
- Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить, – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди.
- Госсподии... – Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? – спросила женщина.
- Ну это... Как его... – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? – женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три, – доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, – гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, – приказала женщина.
- А он говорит, что подметал, – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул.
- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя, – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что–нибудь еще? – спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю, – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!
- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два, – еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович после каждого удара...
- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!
- За оскорбление! – хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... – Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?
- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка.
Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном:
- Поосторожней нельзя?
Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.

К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно.
Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.

Окончив в 1966 году математический класс, я в течение 50 лет недоумевал, почему это мой одноклассник Е. Флейшер сразу же устроился на работу в ЖЭК на оклад 80 рублей в месяц и не стал делать научную карьеру. Сегодня я искренне рад за него и даже немного завидую его проницательности.

12 законов жизни
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.
6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.
7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.
8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим.
«На что рассчитываешь, то и обретешь».
9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.
10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит
лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.
11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события.
Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды
произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.
12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

Эх, за что я всегда любил российское телевидение, так это за объективность и глубину:-).

В воскресенье случайно краем уха услышал по нашему ТВ интервью с каким-то российским "глубоким" аналитиком, оценивавшим шансы двух кандидатов в президенты Румынии, один (нынешний премьер) типа "за нас" (против Евросоюза), второй (кстати, этнический немец)- за Евросоюз (и отчасти против "нас"). Аналитик наш пообещал корреспонденту, что дружественный нам народ Румынии (я как-то напрягся при этой фразе, вспомнив Молдавию, Приднестровье, и прочие интересные моменты) - ОБЯЗАТЕЛЬНО проголосует за нашего "другана", "и по другому просто быть не может", как он выразился.
Ребята, я перед этим лет пять о Румынии не вспоминал вообще, даже мельком, ни слухом, ни духом, и даже не помнил, кто там был у власти после Чаушеску, и тем более ничего не знал о нынешних кандидатах. Оба имени кандидатов мне не говорили вообще НИЧЕГО.
Но просто услышав нашего "аналитега" по нашему же ТВ, что-то я глубоко усомнился в качестве его "аналитики"...

Ну и из последних новостей:

"На президентских выборах в Румынии победил мэр города Сибиу Клаус Йоханнис, сообщает Reuters.
Его соперник, премьер-министр страны Виктор Понта, признал свое поражение. «Я позвонил господину Йоханнису и поздравил его», — заявил агентству Понта"

Эх, за что я всегда любил российское телевидение, так это за глубину аналитики...

Рассказывал я как-то про дочку, как она отбрила в маршрутке: http://www.anekdot.ru/an/an1208/o120803.html#4
Вчера теперь меня ..., даже не знаю как это назвать.
Сидит дочка, делает уроки. Мы с супругой в соседней комнате.
Супруга, из-за чего-то, меня назвала дураком. Не прошло и миллисекунды, как от дочки прилетает:
- А ты что, только что узнала про это!
Вот язва малолетняя растет.

Есть такие пары определений: американцы-янки, поляки-ляхи, украинцы-хохлы, русские-москали или кацапы и т.д. И никто тут особо не обижаться. Но на паре слов «евреи-жиды» как-то спотыкаешься. И это понятно после погромов и Холокоста. И сейчас я боюсь (или надеюсь), что эту историю не пропустит «в эфир» администратор сайта. В аудиозаписях произведений Гоголя, Тургенева и других русских классиков советская цензура эпизоды со словом «жид» часто вымарывала. И сейчас мой спеллчекер пытается слово «жид» заменить на нейтральные слова «вид», «жди» и др.

Короче, история такая.
В детстве я жил в коммунальной квартире и нашими соседями были две еврейские семьи. Это, честно говоря, были наверно единственные нормальные семьи в этом московском окраинном рабочем микрорайоне, где глава семьи не пил, а вкалывал, мать все делала по дому, дети были ухожены и под присмотром, а не росли как «трава на дворе». Остальное за редким исключением (моя семья, например), увы, было «пьянь и рвань».
Так вот один наш сосед-еврей говорил полушутя-полусерьезно, что «есть евреи и есть жиды - моя жена, к примеру, жидовка».

Мечты сбываются. В течении многих лет на вопросы о моей главной мечте я любил рассказывать о прекрасном белоснежном лайнере, который меня унесёт в прекрасное далёко. Но мечтаний таких в реальности не было - отвечал только чтобы прекратить дальнейшие расспросы на эту тему. И вдруг... Всё начиналось крайне прозаично - рядовая командировка в далёкий сибирский город. Уже в аэропорту всё пошло не по плану - вместо обычного Ютейра рейс выполняла мелкая малоизвестная компания. Но только подъезжая на автобусе к самолёту - увидел ЕГО. Прекрасного. Белоснежного. Бомбарьдье-200. Просто не мог поверить своим глазам что полечу на этом красавце. Много раз потом летал на этом лайнере. И всегда ощущения полного удовольствия и эстетического совершенства не покидали меня в полёте. Чего и всем вам желаю.

Покупки на Амазонке.

Есть такой сайт для покупок в интернете, www.amazon.com. Ой, Интернет сейчас же с большой буквы пишут. Это сейчас как бог. Он такой могущественный... А я тут...со своей маленькой буквой...

Раньше мы покупок на Амазоне, не менее великом, чем Интернет и Гугл, не делали. И правильно мы раньше этого не делали.

Получила моя дочь награду в школе. За 11 класс, как лучшая ученица в ее потоке, а поток немаленький - 8 классов. На Западе подарками типа книги, набора для вышивания, награждать не принято. Вышла на сцену, дали подарочный ваучер (то есть купон на определенную сумму), а дальше сам награждай себя, как хочешь. Хочешь выкинь его, хочешь - передари, а хочешь купи что-нибудь. Но только на Амазоне.

Правда, к ваучеру дали еще и кубок. Но он оказался переходящим. Через 2 месяца после любовального глядения на него мы получили бодренькую емайл, которая гласила: "Кубок лучше вернуть. А то другие учащиеся школы не смогут с гордостью лицезреть имя вашей дочери на нем." Ну раз не смогут, то оно, конечно, лучше отдать. Правда, 2 планки с именами отвалились сразу. Там со всех сторон были еще чьи-то имена, надо полагать, что предыдущих учеников, у которых тоже отобрали этот кубок в свое время. Так что теперь ни имени моей дочери, ни имена других 10, отвалившихся товарищей, увидеть никто не сможет.

"Тогда хоть ваучером попользуюсь," - решила моя дочь и так и сделала. Заказала моднейшую джинсовую рубашку, покрашенную в стиле батик. Правда, отзывов на фирму-изготовителя не нашла. Но мы до этого заказывали футболку из Таиланда по великому и могучему Интернету и он нас не подвел. Решили и на этот раз поверить людям с Интернета.

Приходит сегодня эта самая амазонская посылочка. Я ее уж и не вскрываю. Пусть дитя само порадуется. Так ждало. Дитя явилось из школы, распечатало посылочку, но морден что-то нахмурило. Довольно вроде, но не шибко. Оказывается, хоть и заказали рубашку на размер больше, а все равно жметь, зараза.

А чуть позже дочь так на меня странно посмотрела и говорит: "А второй карман пришить забыли". Это как, думаю я. Гляжу, он у них в Амазоне по первоначальному дизайну был слева, на груди. А товарищи английские портные взяли да и пришили его справа. Потом, видно, опять посмотрели на чертеж, и поняли, что не в том направлении ихние портняжные мозги пошли. Отодрали карман, оставив дырки в ткани и нитки, и перешили на левую сторону. Так нам энту рубашечку, болезную нашу, и прислали. Пойдем теперь писать на нее отзыв. Первый будет.

В общем, как говорил доктор Айболит, не ходите, дети, на Амазон покупать!

Nirvana
Есть у меня знакомый — редкий мастер нечто очень выгодно купить, а при малейшей возможности ещё более выгодно, как он скажет: «Таки продать» (или с большим экономически эффектом подарить). Нюх у него на коммерческие операции: если есть в Туле нечто интересно-выгодное, то он уже там оптовую сидку себе 'выбил'.
В последнее время раза три я изумлялся ценам по которым он купил (то упаковку супер-клея, то интересные журнал / газету, то игрушечную модель танка для сына очень красивой и при этом разведённой сокурсницы). И каждый раз он мне по дружбе сообщал место: «На базаре, в Нирване».
Долго я думал, что магазин так называется. Как бы не так. Пошёл я сам туда по делам, заодно дай думаю познакомлюсь с Нирваной. Оказывается, власти заставили целый ряд киосков поменять на новые, типовые. Стоят они безликие, беленькие (красиво, конечно, но как улица Строителей в советское время). А на одном хулиганы корявыми здоровенными красными буквами накарябали: «Nirvana» и свой номер ICQ. Сразу в глаза и бросается эта Нирвана. Видно, так и создаются бренды.

Вставь картонку перед радиатором, лопух

проезжал соседний город, заехал к частнику масло поменять---"Как клиент, косяком идёт?"----"Нет никого, ничего не заработаешь".Работает и всё время напевает--"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"Заглянул мужик--"Купил летом девятку, все было хорошо а настали холода и перестала машина греться. Температура выше 50 градусов не поднимается, хоть целый день езди.Мёрзну,помоги"----"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю..,а ты картонку вставил?"--"Какую картонку?"---Да так, никакую...Случай у тебя тяжолый,приезжай после обеда, будем разбираться....сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"

Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи?
Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, это центр красоты и здоровья...
- Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь?
Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?

Комическое в трагическом. Друг студенческих лет лет решил сменить текущую семью на новую. Чемоданы собрал ещё в начале неделе. Но уже выходные, а сдвинуться с места не может. Четверо детей ой как крепко держат на старом месте.

После очередных посиделок с бабушкой, внук научился смотреть мультики с закрытыми глазами.
© KONDEXIII

"...Не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром..."
(история от 21.11)

Вероятнее всего, эта легенда выдумана с целью рекламы сыра. На самом деле было так:

"В это время года в восьмом часу еще совершенно светло. Встревоженный, что уже на двух станциях не оказалось условленного конвоя, король высунул голову в дверцы экипажа, чтобы поискать в толпе разумный взгляд. Это движение погубило его. Сын почтмейстера Друэ, никогда не видевший Людовика XVI, узнал его по сходству с изображением на монетах..."
http://rushist.com/index.php/lamartine/2004-begstvo-korolya-lyudovika-xvi

Смотрю сериал "Родина".

Альтернативное название - "Свой среди чужих".

А почему бы не снять сериал "Рипли"?

Альтернативное название - "Своя среди Чужих".

Из жизни первокурсников
Сидели в общаге, курили траву, пробило на хавчик. Хозяин комнаты (Вова) решил сварить суп из пакетика. Другой присутствующий, известный по моим предыдущим историям Андрей (он же Нахер-Похер), сказал что без хлеба он есть не будет, а идти за хлебом ему одному скучно. Вова согласился сходить с ним, а меня оставили варить суп. Они уже одетые-обутые в дверях стоят, Вова меня инструктирует:
- Как закипит - высыпешь суп из пакетика и каждые 2 минуты помешивай.
Андрей:
- И ещё кинь в суп пачку маргарина с подоконника.

И ушли. Позже выяснилось, что по дороге у них произошёл такой диалог:
- Ты зачем ему сказал про маргарин? Он же обкуренный, кинет!
- Ну чо он, совсем дебил что ли?

Когда вода закипела, я высыпал суп из пакетика, а над маргарином задумался: "Если бы Вова каждый раз кидал в суп маргарин, то тогда на эти супы маргарину было бы не напастись. Тем более, что я видел как Вова покупал десяток пакетиков супа, по логике он должен был сразу купить 10 пачек маргарина, но этого не произошло, а значит..." Тут я зашёл в тупик. Логика говорит "нет", но Андрей уходя говорит "да". В общем, я решил бросить пол-пачки, а как они придут уточнить и если что бросить остальное.

Тут эти двое возвращаются, открывают дверь, видят маргарин на подоконнике и начинают дико ржать (повторю - все трое обкуренные). Я от них потом месяца два не мог добиться ответа - правильно ли я поступил или нет. И никто мне по этому вопросу так и не сказал - нужно ли было бросать маргарин в суп или не нужно :(

Меняется мир

Раньше как было?...Дружище,добавь на бутылку.Нехватает совсем чуть-чуть.Трубы горят......(прямо и открыто).Привёз сестру на вокзал г.Владимира.Она за билетом,я у стеночки стою один.Подходит хрен лет 35-40,внешность сборная--я её охарактеризовал "Ростовская"....и зубик золотой захотелось спеть,но вместо зуба дырка.-----Ты в бога веришь?---Нет,я атеист-----(на автопилоте)Значит веришь.Чо?---Вали нахуй из моего жизненого пространства----А что ударишь?---И не сомневайся----Я тоже в армии служил-----Ну и шагом марш отсюда.

Уважаемая редакция !
Обращается к Вам охотник с 50-летним стажем, Булгаков Геннадий Анатольевич. Если, конечно Вас это заинтересует, но то, что произошло со мной 20 ноября 1995 года, является поистине единичным фактом за всю история возникновения и применения огнестрельного оружия.
А именно, дело было так. Я в очередной раз выехал на охоту, и пошел полями в надежде «вытоптать» зайца. Прошел где-то часа четыре, ружье все время держал на левом плече. Вступил на пахоту и вдруг из-под меня подрывается заяц, я автоматически, в тысячный раз резко вскидываю ружье на плечо, нажимаю оба спуска, в это время я вдруг ощущаю в районе левого локтевого сустава как бы электрический разряд, левая ладонь, державшая цевье резко сокращается и я вижу, что ружье повернуто ко мне стволами и висит неподвижно в воздухе. Я смотрю в эти два дула и жду выстрелов (их, кстати, не последовало вовремя).... на спуске и рассуждаю про себя, что вот все же грянут два выстрела, грудную клетку мою разнесет на части, кровь хлынет ручьем, и найдут меня не скоро, уже тронутого лисой или хищной птицей, а милиция спишет на небрежное обращение с оружием
И , наконец выстрел грянул , но только почему-то один, я стою жду развязки, но не падаю, затем опускаю глаза вниз и вижу, что мое ружье лежит на снегу, стволами ко мне, от снега идет пар, из стволов – о дым, а под правой ногой в земле дыра. Я еще простоял минут десять, ощупал себя и не поверил, что я остался цел и невредим. Наконец поднял ружье, открыл, переломил, и увидел, что сработал только один спуск, а во втором стволе патрон остался цел даже без следов удара бойка.
Я поцеловал ружье, поблагодарил его и продолжил охоту. Но этот эпизод не выходит из моей головы на протяжении всей жизни.
А заяц?! Заяц отбежал метров на двести, сел и наблюдал за мной. Я достал второй патрон в ствол, сердцах отдуплетил по нему. Заяц спокойно встал, побежал и скрылся за ближайшей посадкой.
С уважением: Г.А. Булгаков.
Вот и такое бывает «ты не поверишь»!

Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?

"Милион Милион Милион алых роз из окна видишь ты" Все помнят да ? Че то меня клинануло 3 миллиона это все равно ЧЕТНОЕ ЧИСЛО. Догадываемся ???. Из своего окна видишь ты...На западе конечно гробышки с окошками продают - но Пугачева то гонит столько лет...и БЛИН СТОЛЬКО ЛЕТ ВСЯ СТРАНА ЧЕ НА ПОМИНКАХ ЧТО ЛИ ПОЕТ...
В сухом остатки если верит фактам изложенным в песне. Художник продал все. Купил розы понял что погорячился и грохнул тетку.Лежит она и из окошечка смотрит на 3 милиона роз. Грустная песня....

Собрался поехать к бывшей проведать сына.
Заготовил шаблоны СМС-ок: "Я возле дома", "Мы скандалим", "Я убегаю!", "Меня догоняют возле...".
Вдруг пригодятся.

Наконец-то киоск открылся! Несколько монет - и сборник сложных судоку у него в руках. Бегом в автобус, который повезёт его на работу - и решать! Выпуска этого сборника он ждал долго, готовился интенсивно по несколько часов в день, ведь первому, кто правильно решит задачи на всех его страницах, ждёт суперприз.

Страницу за страницей щёлкал он как орешки. Потом схватил телефон, вошёл в скайп, направил видеокамеру на сборник (трансляция в реальном времени была обязательным условием конкурса) и принялся быстро-быстро решать. Уф-ф, готово! А вот и работа. 90 минут на 30 сложных судоку - нелохо. По три минуты на страницу. Не зря готовился.

С работы он отпросился за два часа до конца рабочего дня. Потому что прочёл ответ: суперприз - его! Бегом в другой автобус, ещё полтора часа - и издательство. Суперпризом оказался... удар шокера.

Очнулся он пятизвёздочном отеле привязанным к креслу. Люди в форме полиции Намибии объяснили ему, что здесь одна из преступных группировок внедрила у себя новый вид криптографии. Не квантовый, а вообще непонятно какой. Единственное, что удалось установить - что разгадать шифр можно, решив сложное судоку не дольше, чем за четыре минуты. Компьютер для этого не годится - ключом к шифру будет ЭЭГ человека, снятая во время решения. Согласишься решать всего одно судоку в день - не будешь себе здесь ни в чём отказывать. Не согласишься - пеняй на себя.

- А как же родители, жена, дети?

- И их сюда к тебе привезём и на пожизненное содержание возьмём. Ну что ж, приступим. Вот тебе электродная шапочка и первое судоку. Давай.

- Сначала их сюда, потом приступлю. Только не надо их шокером, поделикатнее как-нибудь.

- Хорошо. Доставим, даже на напугав. Но после этого - сразу приступай!