Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.2015 по 15.03.2015
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто-то придумал фразу-определение: "синдром поиска глубоких смыслов", сокращённо СПГС. У меня, к примеру, в полный рост синдром этот. Высоцкий в 1969 году написал песню "Про слухи". Помните?
"Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам."
Что за старухи? А старухи эти родились в конце девятнадцатого - начале двадцатого века. Они пережили Первую мировую. Они пережили две революции. Они пережили Гражданскую войну. Они пережили раскулачивание. Они пережили НЭП. Они пережили страшные сталинские "чистки". Они пережили Великую Отечественную.
Семидесятилетние бабушки, беззубые от твердокаменных сухарей, прикладов, цинги - они твёрдо запомнили:
"ГОСУДАРСТВО ВРЁТ ВСЕГДА! Нет ничего невозможного. Любой, самый безумный слух может оказаться жизненно важной информацией, которую следует учесть, использовать и передать дальше."
Вот что я вижу в этой старой и, на первый взгляд, смешной песенке.
Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.
А мы все вам новости с заграниц отписываем. Благо, тема неисчерпаемая. Кто в компьютерной теме - поймет.
Во многих школах учебников нет. Вообще. Присоединись к новым технологиям и пользуйся школьным сайтом, где найдешь пару малоценных презентаций и задания от учителя. Вопрос: как зайти туда. Моя дочь не может сделать этого ни дома, ни в школе.
Пошла к местному, то бишь школьному айтишнику. Так и так, не могу приобщиться к благам прогресса. Он сначала проверил, в каких браузерах ходит на сайт, т.к. все тут ориентированы на Ослика, т.е. Интернет Эксплорер. Ответ не помог решить проблему.
Тогда человек, отвечающий за школьную компьютерную сеть, задает, по его мнению, определяющий вопрос: - А ты пользуешься Виндоус или Вистой?
Слепой идёт за собакой поводырём. За слепым наблюдает прохожий. Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли. Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки. Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб? Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.
В "Магните" рядом с домом: - А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту). - Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские... - Но не украинские? - Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские. - А написано вон: ро-шер. - Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше. - А, ну тогда ладно... Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска". Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев. Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..." Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...
Устал я от этого говновентилятора под названием «Новости», а также от бреда известных корреспондентов, блоггеров да и просто троллей, которые думают, что непредвзято освещают происходящие события.
Вот раньше, была программа «Время» и газеты Правда-Известия, вот было четко все и понятно для нормального человека: Вот посевная началась, посеяно столько то Га пшеницы, на фото на фоне тракторов молодые улыбающиеся люди с граблями и лопатами. Молодцы передовики Урюпинского колхоза, которые провели весеннюю посевную еще в январе и перевыполнили план, поставленный страной и КПСС. Работают, можно сказать, по стахановски!
А сейчас - просто представьте себе, как по этому поводу наши СМИ и блоггеры раскидают говна нам в мозги! - Итак, мы следим за развитием событий. По нашим данным, один трактор Урюпинского колхоза выехал на поле, но наблюдатели с колхоза г. Зажопинска говорят, что тракторов на самом деле десять, мы пытаемся получить подтверждение об этом со стороны администрации области, но пока новостей нет, будем следить за развитием событий. - По нашим данным тракторов уже два, но в Зажопинске это категорически опровергают, ссылаясь на то, что это якобы трактора Зажопинской птицефермы, а тракторов урюпинского колхоза уже тридцать шесть штук. Администрация Урюпинского колхоза заявляет, что их трактор всего один. Кому принадлежат остальные трактора, и сколько их на самом деле, они не знают. Со стороны администрации области пока никакой информации не поступало. Наша газета внимательно следит за развитием событий. - Эксперты оценивают крах экономики Урюпинска за счет неподготовленности к посевной, при этом Зажопинские зеленые активно выступают против проезда по полям соседнего Урюпинска экологически вредного транспорта, наносящегося непоправимый вред многовековому гумусному слою в трех километрах от их бензоколонки. - Мы провели независимое расследование и выяснили, что урюпинский колхоз готовит еще три трактора из двух имеющихся для проведения посевной. - Независимый эксперт оценивает как прорыв в экономическом росте урюпинского района и предрекает трагедию жителям Зажопинска в связи с неподтвержденной информацией о выезде тракторов на посевную. - Скандалы, интриги, расследования!!! Бухгалтер Зажопинска спит с агрономом урюпинского колхоза! Независимое расследование нашей газеты об инсайдерском проникновении спецслужб Зажопинска в святая святых экономики урюпинска!
Ну, по поводу трагедии гомосексуального механизатора урюпинского колхоза скромно промолчу.
Повторюсь - как же меня зае...л это говновентилятор!
История короткая, но повергающая в истерику! Ехал сегодня в автобусе, передо мной сидели две дамы лет двадцати. Говорила в основном одна и все время про то, как они с мужем попадали в (sic!) ГАИ! Но убила последняя фраза: " У меня сейчас началась прерывистая полоса ПОСТОЯННАЯ!"
9
Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький #iPhone 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек? У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...
Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!
Реклама в газете: Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать? Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"
Мегафон - мегафоныч... Уходят деньги с телефона - два дня пытаюсь получить отчет детализацию бесплатно раз в сутки, фиг не приходят - психанул - потребовал повторно в эти же сутки 12 р за отчет - согласился -пришла через 2 минуты. Мама дорогая - ну с медициной нас уже научили - можно лечить по полюсу (бесплатно) но лучше оплатить, а тут все еще верил в чудеса .... p/s Почаще заглядывайте в подключенный услуги, а то как в мегафоне принято - приходишь на кассу магазина, а у тебя в корзине 5 банок икры - это вам на пробу - но за деньги..
Это скорее не история, а констатация факт, что Москва - не Россия. Если смотреть сегодняшние новостные ленты, то две новости показывают насколько у нас все доходит до абсурда. Первая новость : В Москве продают госномер за 15 млн рублей Вторая новость : В Удмуртии возмущены покупкой концерном «Калашников» джипа за 10 млн рублей И ведь и то и другое делается абсолютно "по закону", как и "фас" общественному мнению.
По просьбе Швеции независимая Украина разрешила ввод шведских войск в Полтаву. Шведский король Карл 16 Густав заявил, что это будет историческим реваншем его страны над Россией. Карл 12 - ты отомщен! Спасибо господину Парашенко - заявил Карл 16 Густав.
В "застойных" 70-х ,(кстати тёща говорила:"не было для нас никаких "застоев" -пахали как трактор") пришлось посетить столицу Украины-Киев. В аэропорту Борисполь несколько веселых симпатичных девушек, в национальных нарядах встречали делегацию. Впервые вживую увидел эти наряды. Впечатлило. Отличное шоссе от аэропорта до города, мост имени Патона, чистые улицы, тюльпаны на Крещатике тоже оставили приятные вспоминания. На рынке "Бессарабке" аккуратные ряды прилавков сельхоз продукции. Две ,торгующие рядом, статные девицы, в белоснежных халатах и шапочках враз, подчеркиваю- одновременно, с высокой скоростью "гутарили на мове" кивали в такт и видимо хорошо понимали друг дружку. В кинотеатре шел Чешский фильм с дублированием на Украинском. Но, что-то было "не так"..
Московские власти приняли решение убрать латинские названия улиц на домовых указателях в центре города, передает M24.ru. Как считают городские власти, таблички, появившиеся в октябре 2014 г., "только мешают иностранцам ориентироваться в городе" (?) "Шей да пори, не будет пустой поры" - вот главный принцип деятельности столичной мэрии уж лет двадцать как минимум.
Моя бывшая супруга каждый раз плюется и начинает выходить из себя, когда в последнее время видит на экране Медведева. Его она считает лично ответственным за свою зарплату. Надо пояснить, что моя бывшая - бюджетница, работает в московской конторе, которая занимается недвижимостью. Вопреки вашим предположениям, доход ее смехотворен даже по меркам российской провинции. Оклад на ее должности - 3 с чем-то тысячи. И отнюдь не долларов. Разумеется, к этому окладу полагаются добавки-надбавки: за то, за другое, за пятое, ну и за десятое. В итоге в прошлом году набегало что-то между 25 и 30. Ну, а поскольку правительство и Дума выступили с инициативой сократить себе зарплаты (на 10%, вроде бы?), похоже, что и руководство упомянутой конторы решило не ударить в грязь лицом. И вот уже второй месяц моя бывшая драгоценная супруга получает на 10 меньше. Теперь можно и посмеяться - это не процентов, а тысяч. К счастью, все-таки не долларов...
Захотелось одному новому русскому выучить язык птиц и зверей. Поехал к волшебнику, попросил. Тот его стпл отговаривать,мол,не про тебя это знание.. Но НР был человек упрямый. Уговорил. Заплатил ,получил знание. Слышит, у окна офиса на ветке птицы беседуют. "А завтра к этому за окном налоговая нагрянет, заказ конкурентов". Приготовился НР, налоговая уехала ни с чем (с подарками). Слышит опять птички чирикают: "Завтра у этого пожар будет на складе, выгорит все". Дал указание охране, сам заодно приехал,смотрит-свет отключили, у охраны свечка на столе опрокинулась, еле успел затоптать огонь. Довольный. Сидит опять у окна. Птички: "завтра помрет этот вот". Опечалился НР,ринулся к волшебнику,да тут под КАМАЗ и попал.
Есть рационализаторы - очень интересные и полезные люди. А есть перерационализаторы, экономящие там, где не следовало бы.
In a far-far-far galaxy, long-long-long time ago. Или как там? В журнале, до сих пор именующемся "Радио" поместили такую историю. Как нормальные люди обмениваются QSL? Один присылает свою, другой в ответ отправляет свою. Но вот вмешался перерационализатор. Экономить бумагу - скомандовал он. Почин хороший, но так ли следует её экономить? Что, правда надо на входящей QSL-карточке ставить поверх позывного отправителя штамп "Погашено", а рядом другим штампом впечатывать свой позывной? Вряд ли перерационализатор думал, что этой рацухой кого-нибудь рассмешит или обидит, в зависимости от характера. Но выходило именно так.
Наши дни. Разбираю входящие QSL. Что-то знакомое. Да это ж моя карточка. Моя и не моя. Я бы свою так не искалечил. Какие штампы, ещё штемпельную краску расходовать! Вместо этого мой позывной истыкали дыроколом. Любят некоторые вместо кистевого экспандера его использовать, так чего же пропадать джоулёчкам? Рацуха в квадрате! А рядом набит новый позывной. По всем признакам - доской, в которую по контурам букв и цифр вбили маленькие гвоздики. Так раньше дату выпуска набивали на упаковке творожной массы. Только там рваных краёв у отверстий не было. Вот в каком эцихе побывала моя карточка.
Здесь не "Задолбали", так что говорить это слово не буду. Скажу другое. Проржали. А меня проржать непросто.
Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…
Коллекторы. У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы. Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил. Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и... Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...
Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит. – Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение. – Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить. – Максим, я тебя не слушаю… – Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…
Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!
Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину. И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью. Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было. Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим! А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина… А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!! Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!
Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику. Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще. Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".
-= Дрочун =- - Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена. Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались. "Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату. По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание. - Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий. И поволок жену в спальню доказывать обратное.
Муж у меня носит усы и к тому же по молодости лет да и сейчас будучи в возрасте ,весьма неуютно чувствует себя при большом скоплении народа. Так вот случилось ему в молодые годы ехать с нашим 5-летним тогда сыном в битком набитом автобусе. Только вошли,сынуля визгливо громким голосом на весь автобус заявил:"Папа ты немного похож на кота!" И так несколько раз. Ну и естественно весь народ в автобусе провел сравнительную характеристику бедного нашего папули.