Самые смешные истории за неделю!

Нормальный обед на работе в прошлом году стоил 200 руб.
Первым сдался суп, ладно, не домашний же, без него обед снова стал стоить 200 руб.
Потом помер компот, чайку-то можно и в кабинете попить.
Сегодня я понял, что салат за 60 вместо 42 - перебор, надо подгонять общую сумму под 200.
В финал вышли бутерброд и второе - интересно, кто победит?
А вы говорите, фюрер сократил себе зарплату на 10%...

Учительница моей дочки вышла наконец замуж! На радостях она пригласила весь свой первый класс (а в Голландии это 4-летние дети. Некоторые еще плохо разговаривают) на свою свадьбу. Жених, как предмет особой гордости, был представлен всей школе заранее - и то сказать, высоченный красавец-блондин по имени Роберт, правда, нордически холодновато-сдержанный. Но его можно понять - попробуйте вести себя раскованно, когда вас всей школе, как трофей, предъявляют.
На самой свадьбе, крайне многолюдной (еще бы, уйма первоклашек с родителями и учителями), бедного Роберта совсем парализовало от смущения. Теперь наши первоклашки всем рассказывают, что их учительница вышла замуж за РОБОТА.

Как-то в советские времена рассказал человек, который раньше жил в Казахстане. В Казахстане тогда было много немцев.

Понятно, что в любом доме время от времени делают ремонт. После ремонта всегда остаётся какое-то количество неиспользованных материалов.

Русский в такой ситуации всё это убирает в сарай или кладовку. Мало ли, пригодится.

Немец же сразу всё вывозит на свалку. А на вопрос «неужели не жалко?» отвечает: «я ремонт закончил».

Вот такая иллюстрация к понятию «менталитет».

Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой захватил. В Нью-Йорк он переехал почти сразу после распада СССР, дальше карьера, семья. С тех пор в России до нынешнего момента не появлялся. Лишь по скайпу пару-тройку раз в год общались. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кишащими под окном автомобилями, да и до офиса всего две остановки на метро.
Это предисловие, речь об их представлениях о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и общался с ним на английском, для поняток приведу диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не понравилась ворона, строящая гнездо напротив нашего окна. Подходит ко мне:
- Дядя Сергей, дай дробовик, я умею.
- У меня нет дробовика.
- Дай пистолет.
- У меня дома нет оружия.
- Ты лжёшь. Такого не бывает. Я знаю, ты его в машине прячешь. (Действительно, есть у меня в автомобиле оружие, монтировкой называется:) Без оружия в городе опасно. Я не буду стрелять людей, я хочу убить птицу. Дай дробовик.

Позже разговор с отцом юного снайпера. Он действительно умеет стрелять, причём далеко не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новостями, возникнет мысль: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, когда-то тоже начинали с птичек?»

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

Уезжая надолго за рубежи Родины, пришлось оставить свою собачку - пуделька - двоюродному брату, тем более брат ветеринар, думали уход будет обеспечен. Как же мы ошибались. Наша пуделиха, привыкшая есть особо деликатесные штучки из особых мисок, обожающая спать на пуховых подушках вдруг оказалась в обществе, где принято есть все, причем не тогда когда хочется, а строго по расписанию и минута в минуту, а кто не успел сожрать сухарики с запахом мяса - гуляют до следующего дня, спят на полу сарая на жесткой подстилке, на прогулках идут строго по прямой и т.д. Но любой собачник подтвердит, что пудели одни из самых умных пород. Так и наша пуделиха. Поняв, что больше ей ничего не светит в плане вкусняшек и перинок, она сделала единственно верный вывод - надо менять не привычки, а хозяина. Поэтому стала по-всякому подлизываться к ветеринару, подносить ему лопатку, совочки на участке и напрашиваться на прогулки по улице подмосковного поселка. Во время прогулок она зорко оглядывала окрестности в поисках персонажа, кто способен был бы забрать ее к себе. И она таки нашла себе нового хозяина. Точнее хозяйку. Выбор был безупречен - она подыскивала себе хозяйку среди толстых, нет очень толстых женщин, бросалась к ним под ноги, ластилась, проигрывала роль оголодавшей потерявшейся бедной собачки. Пару раз ее просто отпнули, но в третий раз так и быть - забрали к себе.
Вернувшись на родину, мы нашли нашу псину, поглядели издали на этот шарик-колобок рядом с такой же формы дамой и решили не подходить и не мешать собачьему счастью. Она нашла то, что хотела.

Случилось тут со мной.. Есть у нас в Казани сеть отстойных магазинов стройматерилов Мегастрой с охраной набранной из гопников и вообще. Вот решил я там купить унитаз для дома, ну и немного ошибся. Он оказался из разряда популярных сейчас толчков для офисов у которых дырка посредине. Идея вроде бы хорошая, какашка сразу в воду падает и отмывать ничего не надо, только каждый раз напрягает фонтан мочи который она создает при падении и который обильно орошает оба полужопия. Доперли мы до этого только после установки унитаза. Жить с таким мучением никакого желания не было поэтому мы его отмыли, открутили и понесли сдавать в магазин. Вижу на входе толпа менеджеров за жизнь болтает. Человек 10 столпились и перехихикиваются, настроение праздничное. Обращаюсь к ним. Типа, уважаемые, как унитаз сдать. Тут один из них решил поумничать. «По какой причине сдаете?» И вижу глазки у всех еще более радостные стали, предвкушают, значит, мое смущение при попытке объясниться. Ну, думаю, сами напросились, на дурацкие вопросы даются дурацкие ответы. Вот и ляпнул первое, что в голову пришло: «у нас жопы шире!». Взгляды у них как то сразу потускнели взоры потупились и быстренько и без слов все разбежались выполнять свои функции. А ибо нефиг.

Случай на пограничном контроле в аэропорту:
- Это ваш паспорт?
- Да, мой.
- И вы по нему въехали в страну?
- Да, въехал.
- И вас впустили?
- Что за глупый вопрос. Конечно, да.
- А фотография где?
- Отклеилась...

Этот сайт рискует потерять клиентуру. Вчера зашел почитать иностранные СМИ...

CNN пишет о выставке авторского шоколада в Москве. Выставка-продажа проходит каждый год. Спрос на авторский шоколад в этом году в два раза больше прошлогоднего. Вывод корреспондента CNN: столкнувшись с санкциями и нищетой(!!) жители России снимают стресс, поедая авторский шоколад(!!!).

К слову - ценника ниже тысячи рублей на этой выставке не было. Такая вот нищета. Да и стресс в России снимают совсем не так...

Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".
© KONDEXIII

Хотелось бы, наконец, поведать одну из многочисленных историй, рассказанных моих тестем, мастером домашнего рассказа и виртуозным матершинником. Речь сразу поведу от его лица.
Было это в те года, когда у детворы не то, что компьютера, да и телевизора не было. А поэтому, какие им были доступны игры? Правильно, уличные. Жили мы еще благополучно или нет, не суть важно, но в деревне с примечательным названием «Добрый вечер», по соседству с деревней с еще более фееричным названием «Дурышкино», видимо веселый народ там жил, ну а чего, зря-то такие названия не дают.
И была у нас у пацанов игра, любимая не только у нас но, наверное, в любом населенном пункте - «Постукалки». Даже и не знаю, почему она была настолько захватывающая и как нам казалась веселая, но как я теперь думаю, некуда нам пацанам было выплеснуть адреналин.
Ну, так вот, взялись мы вечером играть в постукалки, отряжаем самого проворного привязать к раме окна шайбочку на нитке. Нитку ту с катушки протянули на улицу, за ветлу - дерево такое, вся пацанва рассыпалась вдоль забора дома, где стоит постукалка. За ветлой потихоньку тянут за нитку и тут же отпускают, шайбочка раскачивается и начинает бить по раме или по стеклу.
А в деревнях-то как? Солнце зашло, и все уже пора спать, нехуй электричество жечь. А тут у тебя в доме, где-то «тук-тук!» и снова и снова. Это сейчас в многоэтажках полно разных посторонних звуков от соседей, а тогда у человека в голове мысль одна: «Что ж это за херня такая творится!», а нет, потом еще одна: «Где эта херня творится?»
И вот тут вся веселуха-то и началась! Граждане мечутся по дому, сначала в потемках, спотыкаясь о стулья и чертыхаясь, а потом и со светом. А постукалку-то не видно! А тут нитку дергать перестают, и вроде все, как и тихо. Все замолкло, и жители дома тоже замолкают, успокаиваются. Шум и беготня в доме прекращаются, и граждане спокойненько собираются уснуть. А вот хрена с два! В доме опять «тук-тук» и «тук-тук», заработала постукалка. И опять в доме шум, беготня, ругань между супругами.
- Дятел безмозглый, и не можешь ты в своем доме найти, чего и где стучит!
- А хули если ты такая умная, возьми и сама найди!
- Я щас найду, то что давно меж ног потерял!
- Ох, Люба, что ж ты у меня дура-то такая? От тебя один шум, а тут тишина нужна, для поиска. Эх, бля, заводился бы мой трактор так с пол-оборота, как ты заводишься для брехни.
Пацанва под забором валяется в пыли, давится в кулаки, чтобы в голос не заржать на всю улицу.
И вот так это все происходит, пока хозяин не допетрит, что это пацаны развлекаются. Выйдет из дома, обойдет все окна, маша руками как мельница, ища нитку, порвет ее и будет грозить нам всеми мыслимыми и нет расправами.
Но бывали и обломы, была у нас в деревне семья - дед с бабкой немного «с приветом». Ну, думаем, счас бля повеселимся, раз они того, то крику, шуму будет. Так вот, протянули постукалку, и давай «ту-тук», а в ответ тишина, ну мы опять «тук-тук». Смотрим, окно открывается и слышится голос бабки: «Ой, дед слышишь, птички поют!» ну и какой нам толк от этих птичек, когда нет ругани и беготни по дому?!
Но вот однажды все пошло вообще не так. Никто даже и не ожидал, что мужик с первого раза выскочит на улицу, «запалит» нашу нитку и ломанется по ней за нами с топором. Все стартанули от забора кто куда. А самое главное, каждый думает, что мужик несется за ним.
Мы с моим двоюродным братом мчимся вдвоем вдоль улицы, сзади слышим топот и слова для ускорения движения: «Ну, сука сопляки, пиздец вам!», мы, отвалив неслабую гору кирпичей, переходим на первую космическую скорость, перелетаем через чей-то забор в палисаднике, как потом оказалось забор высотой по два метра. Пулей пролетаем через двор, и тут я только краем глаза вижу, что братан куда-то нырнул, что-то грохнуло, и он пропал. У самого в голове, все пиздец пацану! Тут у меня вторая стартовая ступень отваливается и я «ухожу в точку». Умчался я в такие ебеня, просидел в поле и домой возвернулся почти через час. Как оказалось братан жив, и даже обзавелся новой частью тела. Он углядел пробегая через двор бараний котух-сарайчик и с разбегу нырнул туда «рыбкой». Как он думал, это была заебатая мысль. Но хуй там! Он со всего размаха уебался башкой о жердь-перекладину и приперся домой похожий на мифологическое существо - единорога.
И вот тут я понял, что нахуй мне такие постукалки не сдались! Да и зима уже подступала.
- А зимой мы что делаем?
- Катаемся на лыжах?
- Правильно мыслишь! Катаемся, но не на лыжах, а на спиженных санях в овраг. Но это уже другая история.

Ребенку лет 12-13 было, отправили в лагерь.Звонит просит привезти, колу, чипсы, ну и всякую "полезную пищу", обязательно ЖВАЧКУ. Иду в магазин набираю, подхожу к кассе, рядом с ней стенд с марсом, сникерсом, Жвачкой и всякой мелочью.Хватаю все подряд кидаю в корзину, расплачиваюсь, отвожу сыну.
Вечером жена: Паша звонил, спрашивал нахрена ты ему пять упаковок презервативов купил.!!!
Кое-как объяснил Я покупал ЖВАЧКУ.

Мамочка, я не помню, что желал тебе в поздравительной открытке в прошлом году. Подозреваю, что практически дословно то же самое, что и в сегодняшней открытке: здоровья, весны, счастья и тепла.
И еще. Чтобы у тебя с сегодняшнего дня накопилось несколько десятков поздравительных открыток к 8 Марта от меня с не оригинальным повторяющимся текстом. Твой не креативный любящий сын.

Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:

Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу...
А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче.
Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются...
Я этого человека, бугра нашего, хорошо знаю, поэтому рассказанному им вполне верю - он и не на такое способен был, я с ним бок о бок двенадцать лет проработал...
Короче: сделал он круглые испуганные глаза, да как начал орать: Ты что, парень, с ума сошёл?! Ты что делаешь?! Они же ядовитые, ты же видишь, что я их стороной обхожу и даже на них не наступаю?! У них же сок хуже кислоты какой - прожрёт тебе сейчас сапоги с портянками, а потом за ноги примется! И матом, и матом... И бегает туда-сюда, плюётся, руками себя по бокам хлопает - трындец, короче: сапоги-то, мол, казённые, новенькие; на один раз с материального склада выданные, с условием последующего возврата - а всякий молокосос, мол, и т.д...
В общем, надраматизировал обстановку дальше некуда: бедный пацан стоит бледный весь, и трясущимися губами спрашивает: А что же теперь делать, Александр Николаич? А Александр Николаич пар немного сбавил и советует деловито: смывать надо, пока разъедать не начало. Пацан было сапогом в канавку, а Александр Николаич ему: да не водой, голова ты садовая; эти грибы воды не боятся, иначе не росли бы тут, в сырости. Их только солью можно, они соли боятся...

В результате практикант мочился на собственные сапоги: убедил его старший и опытный товарищ, что другого выхода нет - иначе не спасти ему ни госимущество, ни собственные копыта...

И это, между прочим, была ещё не самая идиотская из всех шуток, которые ожидают новичка в шахте.

Среди артистов и музыкантов я оказался давно. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбы, хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию.

С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр!

Например: в армии слышал такую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра проходит.

Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, ну, которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису двигают), как-то по-разному ею двигают?
Вот они и фальшивят! В армии должно быть все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему битый час объяснял, что каждый тромбонист играет по своей партии.

Но не смог объяснить. После этого случая несколько лет в оркестрах ставили фальшивых тромбонистов между настоящими!:)

На всякий случай!

Родился я в старинном чешском городке. Когда меня спрашивают, откуда я - я честно отвечаю: "Из Писек".

Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).

Тёща: Судя по всему, заслуженная вахтёрша Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Сильно в возрасте, но весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы правильно поняли, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного конца со всем населением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый страх у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха". (ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда рассказывал об их внезапной встрече в сауне, где проводил культурный досуг с коллегами по умственному труду. По его экспертному мнению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет количеству, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получающий тонны боли и ненависти от стоящих в списке выше. Факт его существования доказывается исключительно по косвенным признакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видели. Скорее всего врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видимой зоне электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже целый сисадмин (Судя по распространяемым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, находится между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В иных случаях предпочитает быстро, но весьма метко, исчерпать словарный запас и исчезнуть из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к таинственным "дурам с работы", а, скорее всего, просто продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали весеннюю интермедию-импровизацию в двух частях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую женскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего наряда полиции.

Живите дружно. Всем добра!
Чеширский тушканчик.

Опять иду с ребенком из садика.
Подошли к дороге. Пешеходный нерегулируемый переход в спальном районе посередине четырехполосной дороги. Мы одни. По разумной привычке, с ребенком не выхожу на переход твердым шагом, к тому же припаркованные машины немного затрудняют вид.

Ну да, правильно сделал, вот он летит. Нас видит, даже может притормозить и пропустить, но его немного к рулю прижмет от интенсивного, но не экстренного торможения. Вижу, что желания останавливаться и пропускать нас у водителя нет. Машу ему рукой, типа "спасибо, что пропустил, друг". Он в ответ мне также машет, типа, "всегда пожалуйста" и пролетает. Мы пошли на другую сторону и я ему в спину (чтобы ребенок не видел) фак показываю... Как он тормозил!!! И желание нас пропустить, наверное, появилось и резину с шипами не пожалел и время нашлось, а то спешил понимаешь! Или это жест магический, на который только такие водители реагируют, у которых вся жизнь через это.

В 1974 году ансамбль «Веселые ребята» давал концерт в одном из домов культуры где-то в Москве или в Подмосковье. На сцене блистала искрящаяся весельем Алла Пугачева, которая недавно пришла в коллектив и во всю жила с его руководителем Пашей Слободкиным.
В перерыве концерта за кулисами у пожарного выхода пристроились покурить Леонид Бергер и Александр Лерман. Бергер был вокалистом из первого состава «Веселых ребят», в коллективе уже не работал, ибо готовился к эмиграции, но много времени проводил со старыми друзьями, и даже выступал. Лерман стал новым вокалистом, восходящей звездой советской эстрады.
К ним подошел начинающий лысеть упитанный мужичок лет 35, с виду партчиновник средней руки, и спросил: «А где эта?»
Бергер слелал удивленные глаза: «Кто эта?» - «Ну, эта, женщина, которая поет». – «А-а-а, женщина, которая дает! - протянул Бергер. – Там», и показал тлеющим бычком вглубь полутемного коридора.
Свидетели этого разговора со смаком пересказывали его и музыкантам, и зрителям.
На реплику «женщина, которая дает» совсем еще юная Алла реагировала счастливым смехом, а фраза «женщина, которая поет» стала через пять лет названием фильма.

Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю:
- Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....

Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были пустые, вся страна одевалась на вещевых рынках. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взгляды мужчин. Как она потом рассказывала сама, на эскалаторе на Курской за ней пристроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала как сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красотой в новой блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большим сожалением произносит: "Господи! Ну кто-же тебя трахать-то будет! Ведь ни попы ни сисек!"
"Так низко меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка. (Ради своего МЧ она периодически сидела на диете)
Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.

Стою возле раковины, мою несколько тарелок. Быстро мою, экспресс-мойка. Не заметил, как за спиной оказалась любимая жена:
- Ты же не смываешь средство для мытья посуды, слишком быстро споласкиваешь!
Я аж вздрогнул, не ожидал такого вопроса.
- Кать, - говорю, - на губку мою посмотри, я вообще без средства мою, тарелки чистые!!
- Ах, вот почему у нас посуда такая жирная...
Круг замкнулся. Я тебя люблю дорогая.

только не бейте, лады?
у моего бати была такая курточка - с длинными рукавами и очень лохматым капюшоном. Это сейчас таких пруд пруди, а в совке таких было у бати да и все.
А вот откуда он копыто "по локоть" свынячее приволок, я не знаю! прилавки были пусты.
Ну вобщем мне было скучно, и я - шкет пол метра в кепке в прыжке с табуретки с разгону - нахлобучил куртку, взял это свиное копыто в руку и поехал кататься в лифте.
Итак ситуяциё:
двери открываюццо. пассажир входит, и видит что перед ним стоит скрытый курткой маньяк. Молчит. И когда этот манияк тянется к панели чтобы нажать кнопку этажа выглядывающим из рукава копытом........

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Что было в Советском Союзе такого, чего не было нигде? Правильно, плацкартного вагона. В стране с ее огромными расстояниями, поезд был достаточно дешевым и удобным средством передвижения, ну а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот такие мы были совки.
Ехал я как-то раз в одном таком плацкартном вагоне. Время было такое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, хотя, помню, напряженка с билетами была у нас всегда, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на нижней расположился здоровенный такой мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил? Может из-того, что сам отношусь к птичьей фамилии, может у него на билете случайно прочитал, но все же, думаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе пришел демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, сразу лег, положил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот сразу заявил, мол, на нашей железной дороге при внезапной остановке солдатик обязательно свалится прямо на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, хотя вагон и покачивало и резких остановок хватало. Все вроде заснули, а ночью гражданину Вороне захотелось в туалет. Мог бы молча сходить, не надо было к своему личному делу общественность привлекать, т.е. других пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надо, вагон постоянно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех разбудил и, естественно, достал. В глубине вагона люди стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что кто-то сердито ответил:
- Вороне посрать захотелось.
Кто-то засмеялся, где-то, как водится, заплакал маленький ребенок. Короче, вагон проснулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, как сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно встал, в очередной раз прошелся по солдатику на третьей полке и стал тапочки надевать для похода а туалет.Солдатик повернулся лицом в проход, голову свесил вниз, чтобы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо так дернуло, как Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел вниз, как положено, прямо Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом полная бесовщина и барковщина. Вроде, как солдатик и Ворона не пострадали: солдатик, так тот быстро назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, пока одна женщина, видно принюхавшись, удивленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, особенно к малолетним детишкам, пока тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно быстро рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье проснувшихся пассажиров. Так его больше в вагоне никто и не видел, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, но она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в порядке. Вот так, сейчас думаю, не надо было Вороне каркать, глядишь, все бы и обошлось, а так, как доехал, что с ним случилось, вопросы до сих пор остались.

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

Из определения Арбитражного суда (реального)
Конкурсный управляющий не предоставил суду доказательства отсутствия у него определенных навыков в бухучете, юриспруденции, делопроизводстве.

Лично я вот не верю во всяческие мистические предсказания, гадалок, экстрасенсов, гороскопы и тому подобное. Все это, на мой взгляд, ложь, пиzдежь и сурковская пропаганда. Но, знаю, честно говоря, один реальный случай, когда подобное предсказание сбылось.
Было это в девяностые у нас в Тюмени. Знавал я тогда одного человечка по имени Леня, который как-то по пьяни пристал к встречной цыганке и та ему нагадала, что перекинется он не когда-нибудь там, а строго в определенный день – в пятницу тринадцатого.
Ну, нагадала и нагадала, работа у нее такая. Но Леня, тем не менее, этим предсказанием довольно таки сильно грузанулся. И как выпадало на пятницу тринадцатое число, так он ходил весь день в долг дышал, а к вечеру домой скорее. И никуда из дома ни ногой, пива обычно под это дело набирал, видеокассет и на диване вялился, кино смотрел.
И так же в тот вечер было. Лежал он себе спокойненько, а жена его рядом белье гладила. Он чутка и прикемарил, а тут дзынь - звонок в дверь, к жене подружка пришла. Та утюг возле доски на пол поставила и в коридор сама метнулась. А Леня тем временем проснулся и как-то пульт случайно из руки на пол выронил. Начал за ним нагибаться, и вдруг, самым непостижимым образом, умудрился со своего дивана на пол навернуться, причем виском точно на угол утюга приложился. Короче говоря, когда жена с подружкой в комнату зашли, то он уже и упокоился. Те, конечно, сирены поврубали, а что толку? Представился человек, назад ведь уже не вернешь.
Совпадение ли это было, такое, или и в самом деле его та цыга как-то «запрогроммировала», я не знаю. И никто по-видимому, этот пазл уже не разгадает. Да и что тут разгадывать – просто несчастный случай.
Всем фарта и долгих лет жизни.
© robertyumen

Сидели тут 8 марта на даче.
Приехали к маме, хоть и лень было, но она там одна. Муж шашлыки жарил, мы с детьми сидели в теплоте и делали глупые тесты, кто ты из персонажей Пушкина, кто ты из супергероев, кто ты из рас Толкиена. Весело и смешно.
Муж зашёл с улицы, предложили ему вопросы.
Был вопрос - ваша мечта:
Варианты ответов - богатство, вечная жизнь, любовь, и тп.
Муж говорит, между вечной жизнью и любовью колеблюсь.
Мы поржали, что-то он в итоге выбрал, какой-то результат получили.

А я задумалась. Он колебался про "любовь". Я лично вообще раньше постоянно влюблялась, мучалась, любовь для меня означало всё. Потом меня отпустило и СЛАВА БОГУ, НУ НАХ эти душевные тревоги. А он до сих пор думает, а может Любовь?
Да, мы поженились по любви, по страсти. В 27 лет. У меня был второй брак, но блять по любви!
Потом у меня лично всё то прошло, с истериками, с попытками суицыда, с ревностью к его бывшим любовям, с немытой посудой и носками по комнате, вся пылкость улетучилась, я даже влюблялась потом на стороне. И сейчас мне упаси бог не надо никаких любовей. А ему надо!

Сели поговорить уже потом, спустя время. Я подсела с поговорить.
Говорю - я тя оч люблю, но сам же понимаешь, что не так как тогда. По другому. Как маму, как сына и как дочь. Как самого близкого и родного человека, как самого близкого и единственного друга. Я хочу, чтобы тебе было хорошо! И ЕСЛИ ты вдруг влюбишься, я те желаю только добра и счастья. И уверена, что останемся такими же друзьями.
Он сказал - СПАСИБО.

С возрастом эротические сновидения превращаются в склеротические. На днях мне приснился Кутузов. Живой.

Помните, раньше, не знаю как сейчас, у всех ребят во дворе были клички. Или прозвища. Иногда их придумывали общим собранием, а чаще прилипало любое первое слово.
Но и тогда были исключения, если вдруг имя или фамилия заранее укладывались в неписанные правила.
Допустим, первый раз во двор выходил, вчера переехавший пацан, родившийся в семье Бубликов. Родители его, конечно, на всякий случай, заранее называли Андреем, но мы-то понимаем, что во дворе это все было бесполезно.
Так вот. Жила в 90-х молодая семья. Богатая. Оттуда возили и продавали джинсы. Были богаты настолько, что купили видеомагнитофон. Смотрели его. Потом жена забеременела и родила сына. На этой мутной волне, ничего умнее они тогда не придумали, как назвать сына Арнольд.
Пока Арнольд подрастал, уже все их соседи купили себе видео. И потихоньку, пришла пора ему во дворе давать погоняло.
Казалось бы, что тут думать. Но нет. Он не стал Арнольдом.
Да, двор обычный. Догадайтесь сейчас с первого раза. Вырос он крепким, высоким и мужественным парнем, занимался единоборствами. Ну?
Нет, я бы и сам никогда не додумался, если бы не слышал. Звали его во дворе: «Ван Дамм».

Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.

Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через
некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Заграницей дело было. В стране, куда так все рвутся учиться по причине якобы необыкновенно хорошего образования. Загородная школа. Урок экономики. 12 класс.

Ученик:
- Сэр, можно в туалет?
Учитель:
- А ты уже закончил свое задание?
- Почти.
- Тогда почти можно.

Тут рядом сидящий Майкл прошипел тихонько:
- А ты пойди в угол. В знак протеста.

Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно открывшемся неподалеку, купил вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На крышке маркером пишут "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на которой пишут "олень". В общем-то и вид почти одинаковый и вкус.

Не в этом дело. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня теперь такое чувство, что я сожрал немецкого канцлера.

к истории от HM про камеру хранения с залогом:
Я лет 10-12 назад была также в командировке, в Англии. Поселили меня в загородном замке - там это нормально из старого замка сделать хороший отель, причём с фитнес- спа-центром с бассейном.
И в выходные я там была, кажется, вообще одна.
Спустилась я перед завтраком поплавать. А ящички в раздевалке у них тоже ключиком запираются и с залогом. Какая-то монетка, не помню сколько - не помню вообще уже какие там монеты-банкноты. Ну, допустим, 2 фунта. Что с точки зрения рядового российского командировочного на тот момент рублей 100, а это те ещё 100 рублей! ДОКРИЗИСНЫЕ)))
И вот, оказалось, что замочек, в который эта денежка попадает, не вплотную к дверце прилегает, а образует с дверцей щель, в которую эта самая монетка прекрасно так попадает. Как домой.
И что-то там в конструкции так сделано, что если монетка не опущена (т.е. не туда попала), то ты ключик вынуть не можешь - т.е. ни закрыть, ни открыть... Т.е., всё равно, что без ящичка, а на скамейке шмотки оставила. Неприятно, словом.
А как достать?
На помощь была призвана девушка из приёмной. Она разузнала, в чём дело, и с металлической линейкой в руках пришла мне на помощь.
А дальше проявила смекалку, которую современные авторы (в т.ч. на этом сайте) не признают за англо-саксами:
прошлась с линейкой по остальным замочкам!
И вот финал - закономерность которого в истории с англо-саксами ожидаема - со мной, открывшей эту, в прямом смысле, золотую жилу, она НЕ поделилась!

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

Помню как-то, еще в студенческие годы, собрались у товарища поиграть в карты. Засиделиь до утра: карты, как известно, не лошадь к утру - повезет. Кому-то повезло, а одному из нас, назовем его Алексеем, ну просто никак. Так и спустил к утру все свое огромное состояние в 20 рублей. Потом он рассказывал, что у него даже мелькнула мысль о самоубийстве. Но ничего, утром дождался открытия какого-то пивного ларька, выпил и сразу полегчало. Сел на троллейбус домой ехать, а там встретил такую девушку. Словом, свою будущую жену. Жили они вначале хорошо, родители помогали, потом сын родился. Когда редко собирались поиграть, Алексей постоянно проигрывал. Правда с годами, смотрим, стал понемногу отыгрываться, а через несколько лет с ним вообще стало неинтересно играть. Так оно и случилось: подали они на развод. И как-то сразу у него все разладилось. А один раз проигрался вдрызг и вскоре женился во второй раз. Встречались по-прежнему редко, а как садились играть, то Лешка постоянно проигрывал. Ну, думали, наверное у него в семье все в порядке. Мы уже от него и не ожидали такого подвоха, когда один раз он взял и всех нас раздел, ну прямо до трусов. Мы уж подумали, что он опять разводится. Ан, нет: просто так удачно карта легла, повезло, словом. Все-таки карты - это всего лишь игра, а жизнь - штука серьезная.

Я тут сдавал пальто в нашем университетском гардеробе и разговорился с гардеробщицей. Она, как водится, посетовала на то, что мало платят и вообще нужно уходить и кто тут будет работать дальше... А я ей в шутку посоветовал перенять опыт гардеробщиков в театрах, которые имеют приработок, сдавая в аренду вешалки («плечики») для пальто и бинокли. В театре многие берут бинокли для того, чтобы после спектакля получить пальто без очереди. Я тоже так часто поступают, но смотрю на сцену с другого конца бинокля, что намного интересней - получается кукольный театр. Но это лишнее - вернёмся в институт.
Мы решили попробовать повесить у гардероба объявление о вешалках и биноклях и о возможности для студентов получить верхнюю одежду после лекций без очереди. Как в театре. Такую привилегию пока имеют только преподаватели, я, например. Пока только первого апреля будет висеть это объявление.
А в оперном театре можно в этот день объявить, что выдаются не только бинокли, но и слуховые аппараты...
Не только театр, но и университет начинается с вешалки...

Вчера в микрорайоне была авария на подстанции. В темноте я не знал чем себя занять и понял, почему наши предки изобрели машины, то же электричество и прочее. Думаю мы уже ничего революционного не изобретем. Ну может какой-нибудь новый способ троллинга.

Есть такой мульт "Чудо-зверята". И вот эти чудо-зверята сегодня поют свою песенку:
Звонок, звонок тревожный.
Звонок, спешите все.
Звонок, звонок тревожный!
Значит, кто-то из животных,
Значит, кто-то из животных,
Значит, кто-то из ЖИВОТНЫХ в БЕДЕ!!!!

Хомяк слушает по телефону кто же в беде и выдает: это Красная Шапочка!!!!

Вот теперь сижу и думаю, к какому животному отнесли Шапку?...

Вчера, 8 МАРТА.

Тепло, сухо, весенний мягкий ветер, погода, как говориться, шепчет.

Дело к вечеру, темнеет. Через сквер громко щебечет стайка местных симпатичных девчонок-хулиганок-малолеток.
Очень молодые, веселые и слегка пьяные. Явно метутся в сторону ближайших кабаков на поиски приключений...

Одна забежала на довольно высокой бордюр и оттуда звонко, на весь сквер кричит подружкам:

- Ей! Помогите мне спрыгнуть на@уй!

_____

С праздником, дорогие женщины!
Мужики вас ценят в том числе за то, что ваша сексуальность бывает такАя разная.

Уже не помню, на что соглашался впопыхах, тыкая мышкой, а что пролезло вообще без моего согласия, но похоже, что я подцепил две конкурирующие надстройки сразу - гугль и яндекс. Битва их сейчас происходит в Опере. Поют, перебивая друг друга, зашибись. Пример: я привычно ввожу в адресной строке google.com, в ответ загружается яндекс со многими вариантами, где же этот чёртов гугль может находиться. А вот в поле "экспресс-панель" гугль ответил коварным пинком: там вроде царит яндекс, его панель в числе избранных неизвестно кем (неужели мною?), а в адресной строке сразу поясняется, что искать будет яндекс. Хрен с тобой, ищи - устало подумал я и ввел вместо адреса сразу имя искомого блогера. В ответ всплыл поисковик гугля :)

Двое в одном, или как купить жену

Во время восьмичасового ожидания пересадки в одном из крупнейших авиахабов Востока, я обратил внимание на необычную пару.
Он: высокий, с сильной проседью, солидный, спортивный, с налетом интеллигентности и резкости, европеец.
Она: очень миниатюрная, молоденькая, улыбчивая, с европейскими чертами лица, но темнокожая, почти черная.
Они тоже толкались у стоек трансфера, усаживались в кресла, томились, вскакивали вслед за объявлениями рейсов, снова усаживались. И постоянно держались за руки. В маленьком зальце ожидания мы оказались в соседних креслах, и я услышал, что они говорят по-русски. То есть, он говорил чисто, как русский, а она – отвечала односложно, с сильным, мягким, приятным акцентом. И все время улыбаясь смотрела ему в глаза.
В этой суете, ожидая одного рейса, мы с ним заговорили о путешествиях, пытаясь скоротать время. И в какой-то момент незнакомец, видя мое любопытство к нему и его спутнице, к их необычному сочетанию, начал рассказ об их истории. Похоже было, что он это делает не в первый раз, каждый раз с удовольствием и с гордостью. Его партнерша (оказалось, жена) смотрела на него с обожанием, чувствовалось, что она тоже всё это слышит не в первый раз, но воспринимает с интересом, кивая и обязательно улыбаясь.
Через пару минут я пришел от истории в восторг и в ужас (он иногда забегал вперед, и мне быстро стал ясен весь сюжет), попросил разрешения включить диктофон. И вот что получилось после сокращенной, слегка отредактированной расшифровки моей записи. В скобках – мои примечания.
«Я давно уже жил один. Взрослые дети живут отдельно, в других городах. Интересовался семейными отношениями на Востоке. В поисках жены меня тянуло куда-то туда... Много читал о том, какие заботливые жены получаются из филиппинок. Но по всем рассказам-советам на форумах выходило, что процедура знакомства-сватовства, переговоров с родителями, оформление документов, содержание дальнейшей семейной жизни – всё это носит какой-то сильно коммерческий характер, отдает игрой в брак, похоже на схему отношений, не содержит тепла. И сложившиеся (получившиеся?) семьи по неясным, загадочным причинам - никаких впечатлений не публикуют. И потому не лежала у меня как-то душа ехать на Филиппины.
И я решил поехать на этот Остров (он переглянулся с женой, она улыбнулась шире). Просто отдохнуть, тоже начитавшись о прекрасных пляжах и о добродушии островитян. На второй-третий день, понемногу загорая и купаясь, ближе к вечеру, решил купить вторые шорты, для удобства переодевания на пляже. Это важно – что и когда я решил купить. Потому, что именно в конце дня, именно в этом магазине моя …она теперь Маша – заканчивала уборку. Да, это была её первая работа, и первая неделя работы! Я её увидел, и она меня увидела! (Маша при этих словах прижалась к рассказчику; было понятно опять же, что это не в первый раз, но выглядело душевным и естественным движением, как будто они опять, в этом памятном им магазине).
Вот Вы увидите на Острове, как там улыбаются все люди, а особенно, юные девушки. От пяти до восемнадцати лет их глаза – точно, как говорится, позволяют заглянуть в их бесхитростную, открытую, доброжелательную душу. Потом они быстро выходят замуж, и появляются на улицах редко, с детьми, смотрят уже в землю, и только где-то к 35 годам становятся свободнее в общении.
Я подошел к Маше, что-то сказал, сразу понял, что она почти не знает английского, но она не отрывала от меня взгляд. Я попросил её жестом никуда не уходить, обратился к менеджеру, спросил, как мне познакомиться с этой девушкой, с самыми добрыми целями.
Он пригласил меня в кабинет, объяснил на плохом английском, что всё это очень сложно, что Маша из глухой деревни, из бедной семьи, но что она на его ответственности, и ещё за ней здесь присматривает её родственница, у которой Маша и живет сейчас.
Я попросил разрешения отвезти Машу к ней домой на тук-туке. Менеджер поколебался. Сказал, что сейчас позвонит родственнице, предупредит, что мы должны быть у неё дома через … посмотрел на часы… 15, нет через 10 минут. Потом замолчал, просто смотрел на меня. Я сообразил, достал паспорт, положил ему на стол. Он даже не стал смотреть в паспорт, встал, вставил его в копир, дождался копии, и отдал паспорт мне. Позвонил, глядя на меня, что-то стал говорить, бегая глазами по моему лицу, похоже, описывая мою внешность.
Мы сели с Машей в тук-тук, и тут начался наш роман (Маша опять к нему прижалась).
Я объяснялся жестами и рисунками. Маша доверчиво кивала и улыбалась. Её улыбка сводила меня с ума. Я дал ей понять, что приехал на две недели, и хочу всё свободное время проводить с ней. Это же объяснил родственнице. Та улыбалась, как и все на Острове, но сообщила, что через два-три дня нам будет лучше поехать познакомиться с семьей Маши. Семья – это её мать и две младших сестры (отец Маши умер несколько лет назад), и много дальних родственников.»
(У стойки регистрации начался шум. Группа москвичей, ожидающих своего обратного рейса более 12 часов, стала бунтовать. Самый пьяный из них уселся на пути движения пассажиров, стал под музыку из телефона распевать матерные частушки. Группа скандировала: «Москва! Москва! Домой! Домой!» Пришли трое полицейских. Несколько человек из группы стали снимать происходящее, демонстративно подняв свои мобильники над головами. Полицейские требовательно, отрицательно стали махать руками. По их вызову прибежали двое автоматчиков, в зеленых тюрбанах. Необычным было то, что один из полицейских, по-моложе, и оба автоматчика, при этом улыбались, как будто играли в войнушку. Может быть, предвкушали увидеть свои физиономии в интернете? Постепенно все бунтовщики и полицейские куда-то ушли, видимо, разбираться. Мы немножко передохнули от новых впечатлений.)
«Я взял в аренду машину с водителем, по узкой, разбитой дороге через джунгли мы приехали в её деревню. Маленький участок, на склоне холма, засаженный между кокосовыми пальмами ананасами, манго, овощами. Крохотный домик, почти хижина, но с водопроводом, с электричеством. Две веселые сестренки, семи и двенадцати лет выбежали на шум машины. Я им вручил привезенные подарки, раздались визги восторга. Испуганная Мама неловко улыбалась, не знала куда деть руки, смотрела на меня снизу вверх.
Маша завела меня в комнатку, где стояли кровати её и сестер. Показала над своей кроватью вырезку из какого-то журнала. На фотографии был памятник колонизатору Острова (сейчас не сохранился). Маша обвела пальчиком мое лицо, показала на фотографию, приложила сложенные ладошки к щеке, закрыла глаза. Я понял, что засыпая, она думала о белом человеке на фото, и что я похож на памятник. Значит, нет моей заслуги во внимании Маши? Я – это просто сбывшаяся детская мечта? Маша уловила мысли на моем покривившемся лице, засмеялась и бросилась мне на шею.
Опять рисунками и немногими английскими словами я объяснил Маме, откуда я, попросил разрешения общаться с Машей, сказал, что мы будем приезжать раз в 2-3 дня. Я ещё не решился сказать Маме о своем плане. Чувствовалось, что Мама вся в смятении, но не решается возражать. Как я понял, менеджер магазина через родственницу дал ей понять, что у него есть копия моего паспорта.
Мы гуляли с Машей и днем, и вечерами вдали от оживленных улиц. Тогда, два года назад, она была ещё более худенькой и чуть меньше ростом. Весила 37 килограмм. Мы привлекали внимание и местных, и туристов.
Я сразу начал учить её двум языкам. Она усваивала по 50-70 слов в день, легко. Она у меня умница (теперь уже он прижал её к себе). В школе она училась старательно, но не так много было в деревенской школе знаний. Я понял, что учиться ей придётся ещё много и долго. Но я был готов!
Съездили к её Маме ещё два раза. Она уже оттаяла. И я сказал, что хочу жениться на Маше.
Мама не удивилась, но сказала, что у Маши нет приданого, что ей трудно с двумя оставшимися дочерьми, и что Маша фактически единственный источник «живых денег». Я спросил, сколько Маша должна давать ей денег, и пообещал, что буду присылать в два раза больше. Пообещал, что буду привозить Машу в гости раз в год. Пояснил, что я не богат, но что Маша получит образование и не будет нуждаться.
Я отдал Маме свою вторую кредитку (оставалось ещё два года её действия), сказал, сколько на ней денег в местной валюте. Мы с ней съездили в город, она видела ранее кредитки, но в первый раз сняла в банкомате деньги, обрадовалась, прижала купюры к себе, а потом обняла меня. Я понял, что «сватовство» почти завершено!
Осталось самое трудное: документы Маши. Скажу кратко: с ними был полный «швах». Что бы всё сделать по закону: паспорт, брак, загранпаспорт, разрешение на выезд – нужно было потратить несколько месяцев, а то и год, несколько (много) визитов в страну, в столицу, по инстанциям. Я не мог бросить работу на это время. Почти сразу всё это предвидев, я решил вспомнить свое «челночное» прошлое, и используя миниатюрность Маши, вывезти её контрабандой. Да! Сказал об этом Маше и её Маме. Объяснил (посмотрев законы страны), что вся ответственность на мне. Они испугались, но согласились.
Я объяснил Маше, что она поедет со мной, обняв меня со спины, сидя в петлях, как ребенок на маме, привязанная ко мне под одеждой, находясь в этом положении около 12 часов. Мы с ней попробовали погулять в таком положении. Она укутала голову, тренируясь дышать через материю. Мы легко выдержали пару таких прогулок по 6 часов. Конечно, я останавливался, отдыхал, но ни разу не садился, понимая, что это не будет возможно в самолете.
Я подумал, что без генеральной репетиции не обойтись. Купил билет в китайской авиакомпании до этого хаба и обратно. Склеил из нескольких надувных спасательных жилетов как бы оболочку, делающую из меня, сухощавого, качка обликом под 120 килограмм, с брюшком и толстыми боками. Купил восточный арабский балахон, закрывающий очертания получившейся «фигуры». Купил у врача справку на местном и английском языках о повреждении позвоночника, при котором мне запрещено садиться в течение месяца.
Приехал в виде этакого качка в аэропорт за сутки до вылета, через знакомого водителя, который меня привез, разузнал порядок смен персонала всех служб. Постарался неназойливо примелькаться тем, кто будет работать во время вылета, делая вид, что кого-то провожаю. Был уверен, что остался и на записях видеокамер.
Приехал на следующий день впритык к вылету, проходя рамку металлоискателя (слава Богу, там не было рентгеновской просветки), морщась как бы от боли, держа в руке «справку», двинулся «по ошибке» в руки девушки, которая там у них досматривает женщин. Она отшатнулась, засмеялась, ручным металлоискателем показала в сторону контролера- мужчины. Тот улыбнулся моему «желанию» быть ощупанным симпатичной девушкой, махнул своим металлоискателем в сторону прохода. Я сказал спасибо, обернувшись, улыбнулся сквозь «гримасу боли», крикнул девушке-контролеру:
- Скоро увидимся, я на пару дней к врачу!
Через полчаса, в самолете, я показал строгой стюардессе-китаянке свою справку. Она успела до взлета сбегать в пилотскую кабину, вернувшись, помогла мне устроиться-пристегнуться стоя на её служебном месте. Сама села рядом, пересадив перед этим пассажира на моё свободное место.
Пять часов полета туда, пять обратно промелькнули быстро. Задержек не было нигде. В посещении туалета не было проблем. Я только тут сообразил, что для Маши нужно купить памперс.
Настал день вылета. Я арендовал минивэн, убедился, что через стекла снаружи ничего не видно. Мама поехала нас провожать. В аэропорту я договорился с водителем, что он оставит нас с Машей одних на час, мама, постоит снаружи, а наше с Машей «дело молодое». Потом он отвезет Маму в её деревню. Мама ему скажет, что Маша, проводив меня, расстроившись, поехала в город к подружке.
Водитель отошел недалеко, всё время присматривал за своей машиной.
Я разложил кресла, лег, мама помогла Маше улечься мне на спину, с помощью заранее проверенных петлей и прокладок Маша устроилась, Мама аккуратно, сквозь слёзы и улыбки (я всё слышал и частично видел) прибинтовала Машины руки-ноги-тело поверх моей и её футболок и белья к моему телу. Закрепила всё скотчем. Я одел на себя и уже – на Машу пару огромных футболок, чтобы впитывали пот, скрадывали неровности, сверху натянул уже проверенный балахон. Видя в окно водителя минивэна, я попросил Маму, что бы она отвлекла его просьбой проводить её до туалета.
И мы пошли. То есть, я пошел. То есть, «два-в-одном».
Своя ноша не тянет, но нервы были на пределе. Я специально ничего не стал искать-читать о порядках и нравах в местной тюрьме, но…туда не хотелось.
Ни во время «генеральной репетиции», ни сейчас я не брал с собой чемодан, только ноутбук и сумку с одеждой Маши для Москвы, больше всего опасаясь не пограничников, а таможенников. Пограничники работают с документами, а таможенники – с людьми. Чутьё у них, понимаете?
У рамки металлоискателя стояла та же сладкая парочка контролеров. Сразу узнали меня, заулыбались. Я ещё издали крикнул:
- Опять врач вызывает! Послезавтра свидимся (а ведь обманул в этот раз!).
Два симметричных взмаха ресницами, два жеста палками металлоискателей, и я (МЫ!) двигаемся к самолету.
На этот раз – прямой рейс, российская авиакомпания. Восемь с половиной часов в воздухе, стоя с 37 килограммами живого милого груза.
Мне все лица с того рейса врезались в память! Слегка раскосая стюардесса, наверное, специально отобранная для восточных направлений, прочла справку, никуда не пошла, посмотрела любезно сквозь меня, указала моё полетное место. Такое же, как и в китайском Боинге, на виду у всего салона, лицом к нему.
Я пристегнулся не туго, оставляя возможность дышать нам обоим, и стекать поту. Главное, не задремать! Интересно, Маша во сне разговаривает? Я не догадался её спросить. Мы лишь договорились, что пить она будет потихоньку из трубочки. И нажмет мне на грудь, если будет совсем невмоготу насчет туалета. Но она готовилась, почти не ела последние сутки.
Через три часа стали отекать ступни. Попробовал сделать по салону несколько шагов, стало только хуже. Стал просто перекатываться с краю на край ступней, с носка на пятку.»
(Рассказчик покраснел, голос его подрагивал, взгляд стал рассеян, видно было, что он ТАМ, в том полете. Маша глядела на него с сочувствием. И впервые взяла слово, наклонившись, улыбаясь, ко мне, напрягая свой нежный голосок через шум зала).
«А я спала немнозко..И видела во сне длугую зизнь…Холошую зизнь! И она у меня сисясь осень холосая! Особенно, в субботу, когда Он готовит лусскую еду и моет посуду!»
(Было понятно, что эти воспоминания для них и сладки, и тяжелы. В это время подошел представитель нашей авиакомпании, извинился за задержку, выдал талоны на еду в Бургер-Кинг. Мы пошли, перекусили. Там же увидели и группу москвичей, возбужденных приключением с полицией, но вроде всё у них обошлось. Через минуты как раз объявили их рейс, и они умчались.
Этот аэропорт славится своими кондиционерами на весь Восток: на улице +32, а внутри еле-еле 18 градусов. Мы попросили пледы, и уселись поудобнее).
«Да, так вот. Пару раз заходил в туалет. Мне было нужно «слегка», тоже сутки не ел, Маша обходилась. Главное, в туалете я смог по-всякому всласть подвигать ногами. Посмотрел под носками, вроде отеки не увеличиваются, но ботинки врезались в кожу до боли. Об этом я раньше не подумал. Приходилось терпеть. И ещё закостенели колени. Но вот и приземление.
В салоне я высмотрел парня – явного тусовщика. В очереди на пограничный контроль, прихрамывая, подошел к нему. Помахал перед ним справкой, говорю:
- После получения багажа мне потребуется небольшая помощь, плачу сто долларов.
Он сразу отреагировал:
- Через таможню ничего не понесу!
- Нет, не это, ДО таможни.
- Посмотрим.
Пограничник мне ничего не сказал, только осмотрел медленно, поверх моих плеч, в зеркало мою спину.
Багажа у меня не было, парень свой рюкзак нес с собой из самолета.
Мы подошли к туалету, я ему намекнул, якобы что именно «буду делать в туалете», дескать, невмоготу:
- Не пускай никого в туалет, скажи: загажено-заблевано, уборка на пять минут. Выйду из туалета, иди сразу за мной, после таможни получишь свои сто долларов, и показал их ему, тщательно расправив купюру (это хорошо мотивирует).
- Согласен.
Я зашел в кабинку. Снял балахон. Снял футболку. Разрезал пластмассовым ножом, оставшимся от обеда, все слои скотча, снял петли и прокладочные материалы. Осторожно поставил Машу на крышку унитаза (Маша, всё внимательно слушавшая, здесь улыбнулась шире). Повернулся к ней, поцеловал её (он и сейчас поцеловал её). Достал из сумки и надел надувные жилеты. Надел футболку и балахон. Прислушался: во всем туалете ни звука, все уже вышли. Вытер салфетками пот с лица.
Маша одела брючки и кофточку, светлые перчатки, кроссовки, сверху припасенный синий служебный халат, с её первой и последней работы. Она повязала платочек, надвинула его на свои глазищи. Я ещё при входе в туалет углядел швабру, дал ей. Объяснил Маше, что она будет идти за мной, я покажу ей рукой, где оставить швабру, а где снять халат и положить в сумку (все время я имел ввиду видеокамеры). Дал ей пустую сумку, набил её туалетной бумагой.
Вышел из туалета. Махнул тусовщику в сторону зеленого коридора таможни. Краем глаза увидел вынырнувшую из туалета «уборщицу» Машу. Показал ей рукой за своей спиной, где в уголочке поставить швабру, где за колонной снять халат. Её мятые брючки и кофточка выглядели вполне весенними, по-московски. Вот только цвет лица…, но она смотрела из-под платочка резко в пол, и шла в шаге от меня, среди нескольких возбужденных прилетом тёток.
Прошли таможенников, я не смотрел на них и не видел их реакции на мой громоздкий вид. Отдал тусовщику сто долларов, он помахал рукой и исчез. Я со своей «фигурой» плыл медленно, пока в толпе не увидел приятеля, который меня встречал со своим джипом.
- Пошли быстро отсюда, не подходи близко - сквозь зубы сказал я ему.
Он не очень меня понял, а когда увидел семенящую явно за мной Машу – засуетился-заторопился-закашлялся, но смолчал.
Мы вышли одновременно, но не вместе. Я пошел за приятелем к его машине; СМС-кой ещё из самолета я попросил её оставить в самом дальнем конце стоянки, Маша, как мы и договорились, держалась поодаль, смотрела в землю, не оглядывалась.
В джипе я заорал: «Ураааа!», стиснул залезавшую Машу, приятель втянул голову в плечи, всё ещё молча. Мы проехали КПП, наконец, полная свобода. Я снял с себя всё лишнее, еле стащил ботинки, и сказал приятелю, что я привез себе невесту. Он надулся на меня за игру в темную, молчал почти всю дорогу, а мы с Машей переглядывались, держась за руки, ввалились в дрёму.»
(Самолет всё задерживался, и нас пригласили отдохнуть несколько часов в Вип-зоне. Там уж мы оттянулись со шведского стола, расселись вольготно на диванах бежевой кожи. Маша пошла в душ.
- И как же вы дальше? Как в итоге обошлось с документами? В России же с этим строго?
У меня, конечно, была куча вопросов об их семейной жизни, но увидел, что рассказчик поскучнел, стал говорить сухо, отрывисто, похоже, жалея, что не с тем человеком поделился душевными страстями, посмотрел испытующе. Потом немного оттаял.)
«Я давно живу, везде друзья. Всё нам сделали хорошо и правильно. Мама Маши всем довольна, сестренки Маши подрастают. Денег я им с каждым годом больше высылаю, мечтаем о своих детях. Маша просит детей, а вот мой возраст…ну, да это цена таких…разновозрастных отношений. А пока – летим второй раз в гости, как я и обещал Машиной семье. Спасибо, что выслушали. У нас с Машей вся жизнь получилась, как в полете. Не как в том рейсе, конечно, а…в общем, на крыльях!»
(Он улыбнулся, увидев свою милую жену, вскочил, подвел её за руку к дивану.
Скоро объявили посадку. Рядом со мной в самолете опять оказалась интересная пара. Ровесники, лет по 50: она настоящая индуска, с коричневой точкой меж бровей, родом с Острова, большинство родственников в Индии. Он из США, живут они в Пенсильвании. Их поездка запланирована из двух частей: неделя на Острове, неделя в Индии.
Тесно в мире.
И в рейсах тесно: обратно и я, и обе эти пары летели опять в одном самолете.
Машу с мужем провожали две черные смешливые прыгучие девчонки и Мама.
Если Вам повезет, вы кого-то из них тоже можете встретить следующей весной).

Ниже две цитаты из вроде бы противоположных по отношению к полученному в нашей стране образованию:

"За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле."

"Спасибо Вам за образование, которое не только увезло меня в Штаты, но и подняло в топ 5% американского общества. Спасибо за образование, которое на Западе стоит сотни и сотни тысяч долларов, евро и фунтов. Спасибо за те мозги, которые бесценны."

Единственный вывод из этих опусов: образованные люди тупинской России не нужны - они думают. Ей нужны послушные скоты, которые будут пилить лес, бурить скважины и жить в нищете за корку хлеба, воспроизводя себе подобных, которые будут пилить лес и бурить скважины.

Во время Великой Отечественной войны, пендосы и англичане не дарили бесплатно гуманитарную помощь - СССР за нее платил; в так называемую "новороссию" бесплатно тащится огромное количество грузов, которое способно поднять экономику, например, моей Тамбовской области.

Поэтому, если бы во власти были умные люди, которые сегодня уезжают из страны, не видя перспективы для себя и детей, то присоединение Крыма, Донбасса и Луганска было бы осуществлено еще пол-года назад без оглядки на запад, на котором живут детишки нынешних властьпридержащих, с гораздо меньшими потерями с экономической и демографической сторон.

Весна, дороги.
История вроде здесь, писал, а может и нет, но весной всегда вспоминаю.
Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пол России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и другой необходимый продукт.
Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь.
На выезде из города, дело весной, попутчик: номера чистые, видны? Водитель: а шо?
Кладовщик: здесь пост ГАИ стоит, иногда смена гаишника, с прозвищем "Офицер", если номера грязные, останавливает.
Остановить спросить: "в туалет не хотите? Ведро вон полупустое, долить бы надо. У Вас номера не читаются, губка в ведре."
Местные все знают, на грязной машине по этой дороге не ездят.

Утром 8 марта развозил подарки и цветы дорогим женщинам. Для своей мамы были куплены косметические носочки - с молочной кислотой, чтобы ножки были свежие, и конечно цветы. Так как перед ней зашёл ещё к тёще и подруге жены, то набралось ещё подарков, которыми они обмениваются между собой. В итоге маме были вручены носочки и крем для лица - подарок от тёщи.
Вечером разговариваем с женой:
Ж: мама у тебя суетливая и на выдумки горазда, ты ей сказал, что это не маска, а носочки, и на лицо их никак нельзя?
Я: а что говорить-то? Там хоть и по-английски, но везде на картинках лодыжки нарисованы.
Ж: у твоей мамы буйная фантазия и нездоровое стремление к экономии на чем попало.
Я: ладно, щас напишу ей, чтобы ни в коем случае на лицо не придумала.
Ухожу писать смс. Не успеваю выбрать получателя, как влетает жена:
Ж: смотри, что она мне в вк пишет, я же тебе говорила! "Подарок понравился, намазалась, морщины пропадают"
Я: это она наверное про крем.
Ж: какой ещё крем?
Я: от твоей мамы (тёщи).
Ж: а ты что, не сказал, что от кого?
Я: да, забыл сказать, грешен.
Ж: ты со своей мамой меня до инфаркта доведете.

С наступающей весной, дорогие женщины!

thiblack ©